bonjour je viens de m'apercevoir depuis un mois que mon mari est addict au porno (photo etvidéo)et je lui en ai immédiatment parlé. Il m'a avoué effectivement être tombé dans labétise du virtuel, et se masturber. Il n'a aucune envie de me tromper ni même de désir pour une autre femme c'est simplemnt devenu un jeu de collection pour lui. Aujourd'hui pris en flag il a honte et se dit soulager que je l'ai eu... Comment reprendre une vie normale après ça,
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Re: photos à caractère x
Romain @ 14-02-2011 19:02:53

Je crois pas que tu puisse reprendre une vie normale, je pense que tu peux reconstruire avec le problème sachant que ce sera long, difficile pour toi. Il faut voir aussi si il veux s'en sortir et si il est près à mettre tout en œuvre pour. Je pense que les co-dépendantes seront plus en mesure à te répondre que moi mais c'est un début.
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Re: photos à caractère x
Mondom @ 14-02-2011 19:02:06

En fait, ta question est multiple. Comment peut-il lui reprendre une vie normale, comment peux-tu toi reprendre une vie normale, et comment le couple peut-il reprendre une vie normale. Les réponses sont sans doute toutes les trois différentes en fait... Et dépendent de nombreux paramètres impliquant chacun de ces trois protagonistes!
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Re: photos à caractère x
Lia @ 15-02-2011 15:02:33

bonjour Flora..Réponse tardive mais réponse quand même..ais cela reste ton histoire... !!
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Re: photos à caractère x
flora @ 17-02-2011 07:02:11

je n'ai pas été choquée par le fait qu'il regardait des photos pornos ou des films très courts. Je peux comprendre qu'un homme ait besoin de se masturber ou une femme bien sur, dès qu'une envie se fait sentir. J'ai malgré tout plus de mal à admettre que l'on se provoque l'envie, en outre que l'on s'installe devant son ordinateur, sans envie, que l'on regarde des photos afin de se provoquer une envie...Mon mari se dit soulager et libérer de savoir que je l'ai comme il dit "chopé", il en avait assez, il voulait m'en parler à maintes reprises, mais il n'osait pas. Je ne vois pas dans ses gestes des actes perverses, non à vrai dire je n'ai pas compris comment un homme qui a une femme libérée et à l'aise dans sa sexualit, pouvait s'enfermer avec une machine. Le fait que je l'ai chopé, l'a rendu plus ouvert, plus prêt de moi, et nous avons repris une vie sexuelle plus régulière. Il a honte, il ne se croyait pas capable de tomber dans les images porno. Mon mari n'est pas une personne très attiré en temps normal par les photos x, mais du fait de ses déplacements, il a commencé à jouer sur ordi répondre à des pubs.Je savais qu'il visualisait des films, mais rien de choquant jusqu'ici pour moi. Mais cela m'a fait mal de savoir dans quoi il s'était enfermé alors que j'étais prête à lui donner ce qu'il avait besoin. Je ne vois pas mon mari comme un être perverse, il m'a demandé mon aide, et m'a dit que s'il ressentait une envie irrésistible dallumer l'ordinateur, il men parlerait. Depuis il a viré toutes ses boites msn, tous les sites x, et je le sens plus près de moi. Ce qui est dur c'est de ne pas comprendre le pourquoi du comment. Comment un homme peut il s'enfermer dans un monde virtuel, alors qu'il a une femme qui prend soin d'elle et est encore désirable.Comme peut-il me dire tu es belle et se masturber devant une photo de femme figée.C'est beaucoup de remises en question, mais je me dis que je dois l'aider, l'accompagner dans ce combat, pas pour moi, mais avant tout pour lui, pour son équilibre, pour vivre sa sexualité normalement, ma confiance a été froissée par le mensonge la cachoterie... et j'ai un travail de reprise de confiance en moi à effectuer. Peut être que ce genre d'épreuves dans un couple peut raprocher, peut permettre de comprendre l'autre..
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Re: photos à caractère x
flora @ 17-02-2011 08:02:42

tu l'as dit c'est un homme mur, battant, carré qui attendait je crois qu'une chose d'être prise en flagrant délit. Chose faîte, il m'a demandé d'enlever toutes ses boites,et n'a pas retouché l'ordi.Je lui ai proposé d'aller voir un sexologue, il estime que ce souci n'est pas si fortement ancré en lui, et qu'il devrait y arriver seul, tout en me promettant de m'en parler si besoin se faisait sentir.Pardonner ce genre de faits est difficile, mais je tente l'expérience, par contre si je sens que le besoin est plus fort que tout, alors je tirerai ma révérence, car j'attend autre chose de ma vie de femme que de combattre des photos. J'aurais nettement préférée me dire : normal la réaction de ton mari, puisque tu te refuses toujours à lui, ou bien tu es un peu coincée ou bien tu te laisses aller, oh oui j'aurais préféré pouvoir me remettre en question...que de subir. Comment se battre contre du virtuel...J'ai réussi à ne pas avoir du dégout pour mon mari, car je sais qu'il n'a aucune perversité.
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Re: photos à caractère x
free @ 17-02-2011 08:02:21

bonjour FloraIl al'air très sincère, puisqu'il en parle vraiment ouvertement avec toi, son ressenti, le fait qu'il n'a pas nié, ni ne s'est embourné dans des explications diverses, comme cela arrive souvent dans la dépendance ,Juste une chose, oui, on ne peut comprendre, quand on prend soin de soi, quel'on est très à l'aise avec la sexualité, mais quand la dépendance est bel et bien installée, ce sont deux choses différentes, ils ne savanet même pas l'expliquer, le besoin devient intensif, jamais rassasié, niveau complexité,y'a pas plus difficile à comprendre pour une personne non dépendante,peut-être as tu trouvé le bon moment pour lui en parler, et qu'il était prêt aussi, à se débarasser de cette deuxième peau, je te le souhaite et tous cas, car lorsque l'on s'aperçoit de tout çà, peut commencer l'infernale pente glissante vers le fond pour les deux,Bonne continuation dans votre transparence
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Re: photos à caractère x
sept @ 17-02-2011 08:02:39

Salut Flora,   Tu dis plus haut que ce qui te semble anormal, ce n'est pas que ton mari ait des pulsions et se masturbe, mais c'est qu'il les provoque devant son pc. Déjà chapeau pour ta tolérance.   Ca m'est arrivé trop souvent aussi de provoquer cette excitation comme ça. C'est évidement pour remplir un vide, calmer une angoisse mais pas, chez moi en tout cas, un manque de relation sexuelle ni un désintérêt pour ma femme. Elle le sait d'ailleurs et elle me pardonne. Elle m'a d'ailleurs pardonné bien pire, elle est formidable.    Tant que ton mari essaie de s'en sortir, de faire quelque chose contre ça (psy, forum, sevrage, ...), laisse lui une chance ! 
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Re: photos à caractère x
Lia @ 17-02-2011 09:02:55

   pardonner.. oui, biensur.. les femmes sont formidables.. mais a quel prix !!!???? c'est facile de vivre avec quelqu'un qui aime, qui comprend qui soutient, qui pardonne.. en sacrifiant presque sa propre estime, la confiance, son image de femme ...Il arrive aussi un moment (et je dirais qu'il faut qu'il arrive très vite..!!) ou il faut que les dépendants se prennent en main... et arrêtent de se regarder le nombril (pour ne pas dire autre chose...) parce qu'encore une fois, ils n'ont en général aucune conscience du mal que cela peut faire.. tout comme les tromperies physiques...( ce qui détruit.. soyons clair !!) les moments ou ils ne sont presque plus capables de vous faire l'amour (a force de se masturber...) et tout le reste !Je vais te dire;.. la tolérance c'est bien.. essayer de sauver son couple.. important.. mais attention à ne pas l'être trop .. tolérante.. aimante.. parce qu'on rentre dans un cerce vicieux et ca peut faire beaucoup de dégats.. Ouvre les yeux (ce que tu fais..) sur les choses et sois clair.. parce que comme des petits enfants, ils tirent sur la corde.. et peuvent tirer longtemps... laisser une chance ! voilà.. peut être pas deux..
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Re: photos à caractère x
flora @ 17-02-2011 14:02:05

Pour être totalement transparente, lorsque j'ai découvert ces photos, j'ai été choquée car la sexualité et le caractère de mon mari n'allaient pas du tout dans ce sens. Notre sexualité bien qu'agréable car faite avec une personne que j'aime, manquait un peu à mon gout de piquant, de stimulant, mon mari étant très pudique dans les moments intimes. J'ai à plusieurs reprises tenté de lui parler de notre sexualité et de me dire si il avait des besoins dont je ne connaissais pas l'existence, afin de faire évoluer favorablement notre sexualité.Je considère que le dialogue est une chose primordiale et qu'il permet de faire évoluer et d'éviter des mal entendus. Mon mari me répondait à chaque fois non ne t'inquiêtes pas tout va bien c'est la fatigue et puis jaime bien quand c'est toi qui Pilote (ses propres termes). A l'époque avant la découverte des photos, j'ai riposté en lui expliquant que c'était important pour moi de sentir qu'il avait du désir pour moi, et que sa situation d'attente me créait des malaises. Mais je m'étais retranché sur la position quil pouvait avoir une sexualité de femme qui est plus souvent dans lattente du désir de l'homme.Alors quand j'ai découvert ces photos, je me suis dit peut être a t - il un réel problème d'épanouissement avec moi, peut être n'ose t il pas montrer ses envies, et il les exprime à travers ces photos. Je lui en ai parlé. Non je crois qu'il s'était enfermé effectivement dans son ordinateur, prendre du plaisir sans avoir à en donner, ne pas risquer de ne pas être à la hauteur, et s'apporter une auto satisfaction. Je pense effectivement que l'homme exige toujours de lui d'être à la hauteur de la demande de plaisir de sa femme, et que cela n'est pas toujours évident alors il était devenu plus simple de le faire seul. Ma tolérance a essayé de rayer cet incident photo ne tombe pas dans la bétise et la béatitude, je le dis bien haut et fort, je peux comprendre un incident mais pas deux, car là il y aurait vice et manipulation. Je peux admettre qu'aucun prise réelle de conscience n'existe tant que l'addict ne s'est pas fait choper, mais dès lors qu'un dialogue s'est installé et une aide mutuelle, je n'admettrais pas de récidive.Ce genre de vie ne m'interesse pas, j'ai besoin de m'épanouir en tant que maman mais aussi en tant que femme, et je ne fais pas l'aumone. L'amour s'offre mais ne se réclame pas.Le désir est naturel et non artificiel. Je me refuserais à faire comme j'ai pu le lire sur des blogs, à me soumettre à des exigences, à des choses inadéuates avec ce que je suis, avec le sens de mes valeurs, avec mon sens de la réalité. Et si effectivement il s'avérait qu'il y ait récidive, alors je considérerai que ce problème n'est plus le notre, mais le sien, problème qui l'empéchera dd'être heureux, mais moi en tout cas je nai pas la vocation du sacrifice. Je veux que ma vie soit de qualité, surtout sentimentalement et sexuellement, et je considérerai que son bonheur je ne peux le faire. Je peux être à l'écoute, attentive, mais je ne veux pas rentrer dans un truc perverse. Il y aura un aller mais pas un aller et retour. Je préfére vivre seule sans angoisse que de vivre avec quelqu'un qui n'est pas entier avec moi. J'ai peut être tort mais la tromperie commence pour moi sur le plan cérébral, pas sur le plan physique. Alors se provoquer des masturbations devant des étrangères même sans contact, c'est une forme de tromperie.Mon mari s'est rapproché, je le sens soulagé, plus demandeur mais je reste vigileante. Mais je lui ai dit je me refuse àfaire comme certains, à épier les portables, les ordinateurs, non je vaux mieux que cela, ce n'est pas mon monde, alors je mise la carte confiance, jespère bien jouer, mais si je perd j'aurais au moins essayer de sauver notre couple.
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Re: photos à caractère x
flora @ 17-02-2011 14:02:02

ce que tu me dis ce sont les mêmes mots que mon mari,qui me trouve belle et désirable et qui me trouve formidable de ne pas le laisser tomber.A quoi me servirait -il de le faire.Dis moi crois tu qu'on pourrait expliquer votre addiction par le fait que vous ayez trop de respect pour nous, et que vous n'osiez pas forcément avec nous être crus, un peu vulgaire. Pense tu que le fait de se masturber devant votre écran, s'explique par le fait que vous puissiez vous dire"elles elles sont des pro, alors on s'en fout mais pas ma femme, je la respecte". Crois tu que si ta femme devenait un peu plus hard, cochonne, cela t'éviterait l'addiction. C'est une question que je me pose car mon mari est pudique dans l'acte, il n'ose pas trop s'exprimer, dire que c'est bon, ou me dire fais moi ci fais moi ça ni même me le faire comprendre?N'est ce pas un moyen d'évacuer et de combattre une certaine pudeur? L'homme est t il capable d'allier amour (sentiment) et sexe chaud....?
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Re: photos à caractère x
Lia @ 17-02-2011 14:02:24

Tu es très claire.. chapeau.. Dis lui bien aussi .. qui n'y aura pas de retour.. C'est une chance que tu lui offres mais pas deux !! Parlez peut être aussi d'un suivi psy.. ca peut l'aider.. toi également cela étant dit..Mets tout au clair avec lui.. j'ai en ce qui me concerne.. été trop permissive, trop patiente, trop compréhensive.. je regrette avec le recul de n'avoir pas réagi d'une manière différente..trop tard, les dés sont jetés mais voilà, c'est une remarque que je fais partager.. L'ultimatum des fois donne des résultats..En tout cas, ne minimisez pas l'incident.. Il s'agit là d'un vrai mal être en ce qui le concerne a mon avis
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Re: photos à caractère x
Mondom @ 17-02-2011 15:02:02

Flora, cela n'a rien à voir je pense, la sexualité qu'il vit avec toi, qu'il ait cette timidité ou pas, s'inscrit dans la réalité et celle des fantasmes et de la MB est dans un autre monde, virtuel, et ne "compense" pas par rapport à la vie réelle. Cela n'a rien à voir avec toi, avec vous. Ce n'est pas un problème purement sexuel.Tu as sans doute raison de ne pas envisager de lui mettre à disposition des pratiques comparables à ce que tu sais qu'il visionne, parce que cela serait hors de propos et ce n'est pas ce qu'il recherche, il sait faire encore une certaine différence en réel et irréel, tu as l'avantage d'être réel, les filles des sites X ont l'"avantage" de ne pas l'être, il n'y a rien à comparer.Je pense que tu as tout à fait raison dons ton attitude, tu n'es pas là pour cautionner ce que tu n'admets pas, point. Il faut savoir que cette dépendance s'ancre profondément en son hôte, et que s'en sortir est long et difficile et passe par la case psy et d'autres choses encore,  tu dois donc réfléchir à ce que signifie réellement "lui laisser une chance". Il est difficile d'envisager qu'il puisse ne pas rechuter. Les rechutes font partie du parcours d'ailleurs. Cela ne veut pas dire qu'il faut les accepter plus ou moins d'ailleurs, mais c'est un fait que tu dois savoir et à toi de décider s'il est ainsi déjà trop tard ou presque, si tu veux ne pas savoir le détail mais espères constater une évolution et selon quel échéancier, ce genre de considération...Les autres questions que tu te poses sur sa sexualité avec toi, je pense que personne ne peut répondre par des généralités à ce cas particulier. L'on ne peut qu'espérer que s'il répare en lui les troubles qui le mènent à cette dépendance, et s'en affranchit, ou sait la maintenir hors d'état de nuire,  sa sexualité de la vraie vie en tirera bénéfice. Mais ce n'est aujourd'hui qu'une considération secondaire; si ton exigence est une amélioration totale de vos rapports sexuels dans les jours ou semaines qui viennent, je suis désolé mais tu auras sans doute meilleur temps à faire tes valises, je le dis avec un certain cynisme bien sûr, loin de donner un pareil conseil.
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Re: photos à caractère x
flora @ 17-02-2011 15:02:08

oui jai fait beaucoup d'erreur dans ma vie, essayer de toujours tout comprendre, tout pardonner, mais avec l'expérience, on apprend à affronter les vérités et la réalité. Mon mari m'a remercieé de l'aider, et m'a dit mon combat sera aujourd'hui de te prouver que tu peux me refaire confiance, ça a été une pure connerie dans laquelle je me suis enfermé mais plus jamais, et si j'en avais de nouveau l'envie je ten parlerai"....Il sait que je suis une personne avec un très gros mental, et que la souffrance ne m'éffraie plus.. Il sait que je peux m'investir totalement dans une chose, mais si déception il n'aura plus d'autre chance. Non je suisune personne claire, ce qui fait ma force.Je ne me voile pas la face, j'affronte toutes difficultés, mais je n'accepte pas deux fois pardon pour la même erreur.Jene te cache pas qu'au début, je me suis dit mais qu'est ce que j'ai. Nombreuses sont mes amies qui me disent que je suis une belle femme, que je prend soin de moi, et j'essaie de rester désirable, alors je comprenais pas. Je nai jamais rien refusé sur le plan sexuel, franchement j'étais déstabilisée. Apres avec du recul, je me suis dit "non ce n'est pas toi le problème c'est lui".... Il ne faut pas changer pour quelqu'un on peut se faconner faire des efforts, être sexy et coquine mais surtout pas ressembler à ce que ces pro offrent sur ordi. J'ai plus de classe que ça et rien ni personne ne me transformera en cela ce n'est pas moi.Tolérer une fois, aider oui pourquoi pas, après tout qui n'a pas fait d'erreur, par contre pardonner repardonner non c'est pas possible. si tu découvres ce que fais ton mari, tu le pièges tu lui explique que TU EN SOUFFRE et qu'il continue, alors là je considère que cela va bien plus loin qu'une addiction, c'est un MANQUE D'AMOUR...Tant qu'il n'est pas pris au piège qu'il est dans son monde en pensant ne faire de mal à personne, là ok on peut aider, mais dès lors qu'il a pris conscience que celate faisait souffrir et qu'il continue, là s'arrête le seuil de la tolérance. Il ne faut pas continuer a vivre avec un homme qui est conscient de te faire du mal et qui persiste et signe. Je pense que ce que lui n'a pas voulu garder, c'est à dire toi, un autre l'appréciera à sa juste valeur. Je dis toujours pardonne moi ma vulgarité, quand tu as un plat de merde devant les yeux, ce n'est pas un plat de poulet, et ça a toujours le gout de merde mêmebien assaisonné.
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Re: photos à caractère x
flora @ 17-02-2011 15:02:07

je reste réaliste, mais je pense connaissant mon mari effectivement que cela peut être un jeu auquel il s'est fait prendre. Avant il ne regardait jamais un livre porno, une cassette,et puis il a été sollicité par des pub et il s'est laissé prendre au piège. regarder un film porno de temps en temps, je le conçois, après tout, ça reste des actrices.. mais je ne peux accepter qu'il mise notre vie de couple sur de simples photos....Je sais que rien ne sera acquis, et je pense que l'épée sera au dessus de ma tête, et mon alarme vigileance reste en alerte... Mais le fait d'en avoir parlé avec lui, d'avoir posé des questions et obtenu des réponses m'a fait du bien.Il m'a dit qu'il allait essayer de s'en sortir seul, qu'il nevoulait plus de ce monde, mais m'a dit que si il ressentait l'envie de cliquer il m'en parlerait, et que nous consulterions, lui précisément, et je l'accompagnerai un spécialiste...Son addiction n'est que de deux ans... Je savais qu'il regardait des films, je trouvais qu'il passait trop de temps sur l'ordi, j'aurais dû affronter leproblème bien avant. Mais j'étais loin d'imaginer qu'il se masturbait tous les soirs...En tous les cas, une chose est sure, si je m'étais refusée à lui apporter mon aide et mon soutien,nous nous serions séparés sur de lacolère, un sentiment de tromperie. Si récidive il se produisait de nouveau, alors je lacherais les armes en me disant tout simplement c'est un combat que je ne peux mener, cela ne fait plus partie de mon ressort et de ma tolérance, et là je partirai sans colère et sans haine, juste décue que la vie m'est reservée encore cette merde,mais jarriverai à me constuire de nouveau... dans le sentiment d'avoir fait tout mon possible..
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