bonjour à tous et à toutes, après 15 ans de galère, j'ose enfin m'inscrire sur ce site pour faire part de mon expérience de co-dépendante. Tout à commencé le jour où j'ai emmenagé avec lui... il y a 15 ans Une facture de téléphone m'attendait sur la table, plus de 2000F...il fallait que je l'a paie car il n'avait pas les moyens de le faire. A 20 ans l'inscousciande aidant, j'ai payé, puis quelques mois après une 2ème est arrivée, avec le même montant, et là j'ai cherché d'où cela provenait, et une facture détaillée m'a révélé la vérité : téléphone rose....Après m'avoir juré craché que ce n'était pas lui, que l'on se faisait pirater le téléphone, nous avons pris une ligne restreinte. Puis notre déménagement, nouvelle ligne de téléphone et re factures surtaxées et toujours...le fameux téléphone rose et toujours le fameux denni de la part de mon conjoint....Puis un autre déménagement car la famille s'agrandissait, j'étais enceinte de notre fille, et là, le feu d'artifice ! numéro surtaxé encore, livre pornographique, vidéo x, il me piquait mon portable, et TOUJOURS ce denni : non non ce n'était pas lui qu'il me disait !!! j'ai de nouveau coupé le téléphone, et il prenait la carte bleue pour téléphoner d'une cabine... 1ere grosse cassure, j'ai fait ma valise pour repartir de chez mes parents a 9 mois de grossesse.....et puis je suis restée, parce que comme d'habitude il a promis d'arrêter, et que effectivement il arretait.... puis il a changé de travail, il avait un téléphone portable fourni par sa boite et re-plongeon avec encore des factures records a payer...Notre 2ème bout'chou est arrivé, et moi j'ai retrouvé des numéros de téléphone rose encore encore et encore... Là j'ai sombrée.....j'ai perdu confiance en moi, en lui bien sur, il m'a détruit petit à petit, je l'ai trompé, oui, je n'ai pas honte de le dire, par vengeance surement, et puis après j'ai voulu le reconquérir, en mettant le paquet sur les calins, tenues sexy etc.... mais rien...comme si il avait peur de moi, d'une vraie sexualité...et toujours et encore ces numéros sur le tél...Je suis résignée, je ne lui fait plus confiance, je ne veux plus qu'il me touche, et pourtant, c'est un papa extraordinaire, nous avons une vie de famille accomplie et agréable, nos enfants sont équilibrés...Depuis 1 mois, j'ai tout laissé tomber, j'ai décidé de vivre pour moi et mes enfants. Je lui ai dit, tu fais ce que tu veux je m'en fout.....et c'est vrai que je m'en fout. Quand je lui ai annoncé ça on aurait dit qu'il avait vu la sainte vierge, il s'est inscrit sur facebook, recherchant des dialogues avec des filles, incscrit sur des clubs de rencontres, retéléphone en me jurant que non non jamais il referait ça !!!!! (mais il oublie que la facture détaillée sur internet ça existe...) Il m'a dit de ne pas hésiter, que oui, il fallait que je vive ma vie .... je ne sais qu'en penser, j'ai peur qu'en le laissant faire il plonge très bas....j'ai repris ma liberté, je fais des rencontres (des vrais !) je revie mais il me fait peur et il gache tout......j'ai besoin de vos témoignages vous qui êtes comme moi, je n'ai pas le courage de le quitter pour de bon, nos enfants sont petits et c'est un très bon papa......merci de me répondre...
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 09-11-2010 13:11:37

souvent je me demande pourquoi moi, comment ai-je pu être si naïve ?? l'amour rend aveugle, mais quand il n'y a plus d'amour et qu'il ne reste que la deception, après avoir tout fait pour retrouver un mari "normal" je suis terriblement deçue, mais avec 2 enfants.......alors oui retrouver ma liberté, est-il possible de co-habiter avec un dépendant ? est-il possible de fermer les yeux pour sauver sa vie de famille et de ne pas faire de mal aux enfants?? j'ai l'impression de vivre un cauchemar.......
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
Lia @ 09-11-2010 15:11:12

Bonjour,Quel age ont tes enfants ? tu parles de 15 ans de vie en commun ?Pour être franche et tu peux retrouver ma discussion sur ce forum, je suis séparée fraichement. J'ai compris que je ne pouvais pas être son garde fou (tu dis que tu as peur qu'il sombre..) ni sa mère, ni son infirmière.. A toi de voir comment tu envisages ta vie.. tu dis rencontrer de ton coté.. je ne sais pas si c'est une vie qui peut vous correspondre.. toi seule saura !Quouq'il en soit lui as tu déjà parlé de dépendance ? avez vous abordé le sujet ? qu'en dit t-il ? vous avez vous un professionel, psy ?Ne culpabilise pas.. nous sommes beaucoup dans ton cas.. il s'agit de se poser les bonnes questions et de voir comment u peux avancer !
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 09-11-2010 20:11:54

Lia, merci pour ta réponse, nos enfants ont 7 et 11 ans, ce sont des petits encore que je souhaite protéger au maximum... Je viens d'avoir une énième disscussion ce soir avec mon mari, bien différente des autres car je suis déterminée a ne plus souffrir, et comme tu le dis si bien, je ne suis ni son infirmière, ni sa mère. Bien sur que le mot dépendance à déjà été utilisé, il en est conscient, ce soir il m'a dit qu'il n'était pas normal, et qu'il voulait que je parte avec quelqu'un de normal et qu'il resterait tout seul dans son coin (ça je connait déjà, cet apitoiement) il a dit qu'il allait changer pour moi !!! et là non non non je ne suis pas d'accord ! c'est pour lui qu'il faut qu'il change ! en discutant, nous nous sommes également apercu qu'il était capable d'arrêter, mais qu'il recommençait a chaque fois qu'une période de stress arrivait (il a des problème au travail actuellement). Donc, promesse de reprendre le sport pour évacuer les tensions, promesse de re-déjeuner avec ses collègues le midi (il s'était isolé tout seul sur une aire de repos pour ne pas affronter ses collègues) et promesse de s'en sortir tout seul sans moi. A suivre je ne suis pas dupe...je n'y crois plus.... mais de mon coté je suis déterminée a le laisser s'en sortir sans moi, c'est à dire que je ne ferai plus mon planning en fonction de lui, je n'osait jamais le laisser seul, me pénalisant dans ma propre vie. C'est terminé ça désormais. Merci Lia
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
Lia @ 10-11-2010 09:11:37

Le sport les collègues, c'est bien et ca peut permettre d'évacuer les tensions.. mais soyons claire.. cela ne suffira pas !! Il faut une réelle prise de conscience, un déclic, une aide extérieure (psy, DASA.. etc..) une vraie démarche en adulte responsable de sa part.. !!Je ne crois pas non plus au fait qu'il cherche à s'apitoyer sur son sort en te disant de faire ta vie avec quelqu'un.. rester seul.. je crois que devant la difficulté de la tache (s'en sortir..), il se rend compte quand même qu'il vous fait du mal et que c'est peut être une solution.. la meilleure (pas forcèment celle qu'il veut !) et puis, il (a mon avis..) dans sa tête ne vaut pas grand chose.. ne mérite pas franchement d'être aimé.. Enfin, c'est un autre sujet.. le fait est qu'il faut que toi tu te protèges.. et que lui se prenne en mùain.. ! Après alors vous pourrez voir ce qu'il est envisageable !
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 10-11-2010 10:11:07

oui je crois vraiment qu'il est au bout du rouleau et ne sait pas comment faire pour s'en sortir sinon que de rester dans son addiction et de me laisser vivre ma vie même si ce n'est pas ce qu'il veut réellement. Quand on en discute, tu sais, on dirait un petit enfant qui a fait une bêtise et qui s'est fait prendre. Il a un manque de maturité décevant pour moi...pour le sport et les déjeuners entre collègues c'est moi qui lui ai soumis cette idée, c'est toujours moi qui prend les décisions pour lui, c'est incroyable...quant au psy, il ne veut pas et pense qu'il peut y arriver tout seul puisqu'il a eu déjà des périodes d'abstinence. Mais je sais également que sans le psy il rechutera. Le psy depuis février, c'est moi qui le voit, et je suis sur la route de la libération, mon mari s'en rend compte et je pense qu'il se sent seul et enfermé dans son problème, qui n'est plus le mien. Je ne sais pas où va mon  couple, sexuellement parlant, je ne supporte plus qu'il me touche, je n'accepte plus que de la tendresse...
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 10-11-2010 10:11:16

ah oui j'oubliais, demain soir je fait ma première sortie seule, sans lui.... ça va me faire drole, j'angoisse un peu, mais il faut que j'y arrive
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 10-11-2010 10:11:01

j'espère que tu vas avoir beaucopup de temps pôur toi, quand je te lis, rien n'à dire de plus que ,,,,prends soin de toi surtout, çà doit prendre aussi cette tournure pour lui, prendre soin de lui, mais il a soit, des effortd à faire,il n'y a quelorsque l'on décide nous-mêmes  de s'en sortir que la vie recommence,,, tellement engluées auparavant, à attendre qu'un miracle se passe,,,,,,,,,,,Toutes passées, par le dégout, les psys avant qu'eux ne se prennent en main,,,c'est comme s'ils étaient complètement impréméables à toute atteinte extérieure à leur dépendance,,,,,,,,,,rien n'existe, plus rien ne vit,Bon courage en tous cas, et profite, profite, profite!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 10-11-2010 10:11:40

Merci !!!! ça me fait vraiment du bien de lire tout ça !! moi je suis réellement déterminée à profiter de moi et de mes enfants bien sur, mais lui ? dois-je le laisser réagir tout seul ? dois je continuer a éplucher les historiques etc ?? dois-je le laisser s'enfoncer tout seul ?
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 10-11-2010 11:11:03

<p>Aie de aie, ne fouille surtout plus,,,,,,çà ne sert à rien , que de te laisser piétinener aussi,,,,,,,,non, et non, la chose dont je suis sûre, est de ne plus chercher, tu vas forcément encore lui poser des questions , auxquelles il va répondre à cpôté, ou nier la vérité, et tu n'auras justement que du dégoût, par envers l'homme par lui même, mais envers le "décor" qu'il te plante,,,,,,,,les dépendances se cachent tant que le(la) concerné n'a pas encore accepté le fait d'être malade,s'il y a une chose que tu peux faire pour lui, c'est bien çà, ne plus fouiller,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,bon courage(çà côute au début, puis , je t'assure, çà passe!)
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
Mondom @ 10-11-2010 11:11:40

Bonjour cricri, Je dirais qu'il n'y a pas de "que dois-je faire par rapport à sa dépendance". Tout simplement parce que, de même qu'il se persuade qu'il pourrait s'en sortir tout seul, quelle que soit ton attitude il laisserait ses effets glisser sur lui comme de l'eau sur une toile cirée. S'il réagit tout seul, ce sera parce que lui le fera et pas parce que tu l'auras "laissé le faire". S'il s'enfonce, aussi. Si tu continues d'éplucher les historiques, cela ne fera sans doute pas rand chose par rapport à lui, mais toi ça te prendra au moins ce temps et cette énergie-là, en plus de te confronter à de la merdouille d'internet sexy à la noix..Même quand il a accès à des explications, il continue de nier que cela le concerne, ou à quel point... A-t-il lu le site d'orroz par exemple? Je suppose que j'aurais pu moi-même tomber dessus et refermer la page en criant aux intégristes et retourner sur des sites X... Il se trouve que par un concours de circonstances, j'avais les yeux ouverts quand je suis tombé sur son site orroz.net et du coup cela a fait tilt en moi...C'est la force et la faiblesse de l'esprit: il est incapable de concevoir ce qui lui est inconcevable, comme dirait Lapalisse.  Tant qu'on n'a pas compris que deux et deux font quatre, on est incapable de compter deux et deux, mais une fois que c'est pigé, il est impossible de se tromper ou compter autrement... Lui est persuadé de ne pas être tout simplement dépendant, sans doute prêt à être persuadé qu'il n'y a pas de problème psychologique là-dessous etc. Le moment où ces notions feront leur chemin jusqu'à lui, il n'aura "plus qu'à" commencer à se tirer d'affaire... Et ce chemin-là, tu ne peux pas le faire à sa place, tu ne peux même qu'à peine l'aiguiller. Cela ne veut pas dire de t'en laver les mains, mais que tu peux avoir une attitude plus utile à toi et à tes enfants et sans doute même à lui en restant qui tu es, droite dans tes bottes, à cultiver la simple vérité et donner l'exemple du bien-être autant que possible?<p>C'est un des traits répandus  chez les dépendants, cette immaturité, cette incapacité à être adulte accompli, ce barricadement dans l'enfance ou l'adolescence. La peur de grandir. C'est très certainement lié à la figure maternelle, entre autres peut-être, même s'il est impensable de résumer ou décrire cela simplement... Et ce n'est pas la seule caractéristique qui se retrouve fréquemment.
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 10-11-2010 12:11:59

ok, je vais cesser de fouiller et le laisser faire. Et moi je vais vivre ! (en attendant le travail m'attend, merci encore de vos réponses) je me sens plus forte encore grace a vous
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 10-11-2010 20:11:35

message reçu Mondom, je vis ma vie en ignorant son addiction ? mais que va t- il devenir ? jusqu'où un dépendant peut-il aller avant de se rendre compte qu'il est malade et qu'il doit se sevrer ??? Mon mari est conscient qu'il a un problème, il me l'a dit " je ne suis pas normal" il dit aussi ne pas savoir pourquoi, a quel moment va-t'il comprendre qu'il doit se faire aider ?
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
Mondom @ 11-11-2010 00:11:43

Eh bien, désolé mais je ne suis pas devin, je ne peux pas répondre à ces questions. Sans douter que certains vivent leur vie jusqu'à la fin sans avoir eu "la révélation"... Et d'autres l'ont tôt. Il a déjà en partie reconnu qu'il y a quelque chose qui cloche, c'est déjà un premier embryon de pas... Que va-t-il devenir, eh bien, ce ne sont pas ses actes qui le transforment le plus, il s ne sont que la conséquence, ce n'est donc pas en s'attachant aux manifestations de son addiction sexuelle que tu peux diagnostiquer ses troubles ou les mesurer, ils ne sont qu'une partie émergée difficile à apprécier d'un iceberg... Il ne risque peut-être pas de devenir plus atteint qu'il n'est, si on considère que ce n'est qu'un symptôme, une manifestation. Son trouble, lui, n'a pas besoin d'empirer pour être déjà bien empoisonnant, il suffit de voir que cela le mène par exemple à la dépendance sexuelle... C'est simple et complexe à la fois. Même une séparation ne serait pas forcément un électro-choc de nature à le faire ouvrir les yeux avec un tant soit peu de recul. C'est selon, et pour chacun... Encore une fois, il ne s'agit pas d'un conseil de stratégie. C'est une opinion. Si ton ressenti te dicte une autre attitude, libre à toi d'y voir ses avantages et ses inconvénients... Appliquer une recette est bien éloigné de coller à ses ressentis et sa Vérité, ce qui est un des problèmes des dépendants, et il faut bien le remarquer, aussi de nombre de leurs conjointes...Tout ça n'est pas très simple ni manichéen. N'hésite pas si tu veux en discuter plus avant. <p> 
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 11-11-2010 09:11:47

il va peut-être se décider à se faire aider, s'il comprend qu'il ne peut pas s'aider lui-même,,,,,,,,,,,,preuve, il dit être malde, mais il ne sait pas pourquoi,Déjà pour se connaitre, sa comprendre, et il en fera bon usage ou pas,Mais toi, tu ne pourras rien, çà il faut bien l'admettre
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 11-11-2010 09:11:12

Modom, effectivement je n'ai pas de stratégie, enfin je n'en ai plus, je suis passée par toutes les émotions possibles, tout d'abord la surprise, le déni, les remords, la colère, la haine, le plongeon avec lui, l'autodestruction, la perte de confiance en moi, et maintenant, maturité aidant je pense, la libération ! l'acceptation que je n'y suis pour rien, et que cette addiction est son problème et non le mien. Je n'ai plus de stratégie....je veux vivre égoïstement pour moi, c'est bien mérité je crois ! mais je t'avoue que c'est dur aussi de faire ce choix, et c'est pour cela que je me fait aider.Et une séparation d'avec lui ne serai pas une solution pour lui, puisqu''il m'a dit lui même que je n'avait qu'à partir avec un homme normal et qu'il resterait tout seul dans son coin...il a conscience de son problème, il n'a pas conscience de l'importance de son problème et que l'addiction est surement une conséquence d'un problème que peut être lui même ignore ou n'arrive pas à mettre les mots dessus... dur dur .....Bonne journée à toi !
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 11-11-2010 10:11:39

Oui Free, tu as bien raison...il faut bien l'admettre..j'en suis a ce stade..
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dégoutée..................
cricri33 @ 13-11-2010 20:11:48

Dégoutée...........en voici une bien bonne, qu'il ne m'avait jamais faite encore.. il a eut une discussion par mail, avec une amie commune, avec laquelle il explique qu'en ce moment je suis distante avec lui, que nous n'avons plus les mêmes centres d'intêrets, que je n'ai jamais aimé le sexe et que n'est jamais assouvi ses désirs, et qu'il le savait depuis le début que j'étais comme ça...Il lui explique que oui, il a dérapé plusieurs fois mais sans jamais me tromper car il était parvenu a ne pas franchir ce stade...Cette amie lui a demandé s'il m'en avait parlé ou si on avait songé a faire une thérapie, et bien la réponse fut non puisque moi je n'aime pas le sexe  et il ne me changera pas... Puis il lui a expliqué, que comme désormais je faisais mes activités de mon coté, lui ferait les siennes, en mec normal, oui oui vous avez bien lu, en mec normal !!! alors en fait, c'est lui la pauvre victime, et moi qui ne suis pas normal ! Alors que 3 jours avant il était effondré comme un enfant de 3 ans, en me disant tout bas qu'il n'était pas normal ! je suis sure en plus qu'il doit croire ce qu'il écrit, en tout cas il s'en persuade.....je ne sais plus que penser...encore une fois
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 14-11-2010 08:11:39

çà fait partie de sa "maladie" Criri,,,,,,t'en formalise pas,,,, hé, dis moi, pour une femme qui ne devait plus fouiller!!!!!lolTrêve de plaisanterie, même chez ses psys, il dit avoir des problèmes avec moi, tu vois, ce que je veux dire,,,,il ne se démonte en rien du tout, il ment , il se ment, façon de toujours reposer les fautes, ou son mal être sur autrui,,,çà c'est en rapport avec sa dépendance, ne pas se remettre en question, remettre toujour sles autres, et les autres c'est nous,Rien ne peut les rassasier lorsqu'ils sont dépendants, que ce soit à cette sal,,,,e, ou à d'autres choses, prduits, puisqeu le dernier shoot appelle le prochain, et le prochain etc,,,,,,,,Comment lui dire, peut-être que tu as lu çà?pour peut-être encore essayer de trouver une voix vers la communication?je sais que c'est difficile,mais si tu fouilles juste, pour t'en mettre plein les yeux,,, plein le dégoût, tu n'en n'auras jamais assez aussi, une fouille appelle l'autre etc,,,,,,,,,,Exprime toi peut-être une dernière fois pour toutes,,,,,et suis ton bonhomme de chemin,,,,,
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
slave @ 14-11-2010 09:11:56

Ha ! La bonne foi du dépendant... que du bonheur... j'en ai connu un qui a interdit msn à sa femme, qui se plaignait qu'elle gérait mal l'argent du foyer, et les endettait... or lui, se branlait quotidiennement et longuement devant des pornos, dépensait pour ses addiction (porn, alcool et cigarettes) 500&euro; minimum mensuel, sur 10 ans. c'est sûr ils auraient pu partir en vacances !!!Ce même dépendant avec moi disait au copain, que je lui mettais la pression à vouloir qu'il s'engage ...Et à la copine, il chouinait que je ne voulais pas me pacser avec lui... chercher l'erreur ! Sous entendait à ses parents, que sa femme lui empêchait de voir son fils... alors que j'étais témoin du contraire...etc... comment voulez-vous avoir confiance ?  
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 14-11-2010 10:11:29

Euh oui Free, pour une fille qui devait arrêter de fouiller c'est pas le top !!! il faut que je trouve la force de ne plus fouiller du tout et de le laisser dans sa mythomanie, et toi même chez le psy il dément ?? mais c'est quoi cette dépendance pourrie ?? moi ce qui me met en colère c'est qu'il m'accuse auprès de nos propres amis !!! incroyable !!  et le pire c'est que l'amie en question le croit ! et lui dit mon pauvre..... mais bon après ça il ne c'est pas géner de la draguer, et en même temps il avait une autre conversation avec une parfaite inconnue draguer sur facebook...et après en se couchant il ose me toucher...beurk beurk......Sinon pour parler positivement, je suis sortie au ciné, avec un ami, et c'était magique, une liberté retrouvée, un bien être total, puis le retour a la maison, où mon dépendant avait du "s'éclater" toute la soirée lui aussi et dormait comme une masse...(je ne suis sortie que le temps d'un film mais c'est un début !) Merci Slave de ton message qui est ....incroyable mais je ne suis pas étonnée.. bisous a tous !!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 15-11-2010 07:11:59

Il trame autour de son problème, pour continuer de se le cacher, pas loin à comprendre que pour çà, il faut inlassablement mentir,,,,,Que dit il à ses psys?j'en sais rien, j'ai ses retours à lui, qui ont été souvent,,,,la cuase de mon impossibilité à me soigner, est que çà va pas entre nous!!jamais je n'ai eu de retour, allant dans le sens ou il est malade,,,,,,se complaire est juste reculer la prise de conscience,,,et laisser la maladie gagner du terrain,le reste,,,,,,,,,S'il veut "draguer" le tien,,,,,il ne va pas s'avancer en tant que mec bien dans son couple?n'est-ce pas?puis rien de plus,,,,,complexe pour l'interlocutrice, que de plaindre un homme en couple disant être malheureux dans sa sexualité?que penserai telle s'il dit,,,je suis super bien avec, on s'éclate, une vraie histoire etc,,,,,elle n'a pas intérêt à prolonger la convers, s'il estbien?Alors qu'expliquant les choses telles qu'il les fait, il va attirer compréhension, appitoiement,,,,et forcément intére^t auprès de la gente féminine,,,,,,,,,,,Donc, un peu partie de son jeu, qui fait partie de sa dépendance non?bref, on trouve cela très parthétique, mais il faut vraiment passer outre,,,,,,dire les choses une fois pour toutes, et basta, faire ce que tu fais, te sortir de là, de cette emprise qu'à la dépendance sur toi aussi,,,,fouiller, tu vas en trouver des tonnes, tu vas juste rester les deux pieds dedans avec,,,,,
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 15-11-2010 07:11:00

C'est exactement ça Free, la fille s'apitoie et lui en fait ne fait que renverser la situation ! De plus cette fille a des soucis dans son couple, elle lui expose ses problèmes et lui se permet de la conseiller !!! sans oublier de la draguer bien entendu !!! pathétique...enfin il lui a dit que j'allais voir un psychothérapeute pour MES problèmes de sexualité (c'est le monde à l'envers) et elle lui a dit de prendre un rdv pour nous 2 pour commencer une thérapie de couple, chose qu'il a évincé naturellement, il serait bien embêté si on devait faire une thérapie de couple !!! Alors oui Free, je continue a vivre ma vie même si en ce moment c'est dur, au début ou j'ai écrit sur ce site j'était déterminée mais avec cette mauvaise surprise je me suis un petit peu abbatue mais grace a ce site je me sens moins seule et ça me booste !!!!!!!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
Mondom @ 16-11-2010 18:11:29

Je me permets de rajouter mon grain de sel... J'ai lu votre conversation... Le coup de l'apitoiement, pour draguer les filles, en se mettant sous le jour d'un calimero, ça ne marche pas très bien en fait... Une femme à ce que je sache, préférera un mec qui semble dégager de l'assurance à une carpette, à moins qu'elle ne soit en mode "infirmière". C'est pour ça d'ailleurs qu'un dépendant sexuel/affectif se mettre en rapport avec une dépendante affective/sexuelle dans bien des cas non?Cricri, ses conversations avec ces filles sont pathétiques et n'ont aucune portée, et surtout aucun sens que tu puises analyser. Il écrit ce qui lui est dicté par sa maladie, et cela ne te renseignera même pas sur l'état d'avancement de cette dernière que de le lire. Tu devrais en effet soit les lui jeter à la figure maintenant que tu les as lues, parce qu'il est légitime que ça te mette en colère et tu peux extérioriser cette colère, pour toi, et puis tu devrais surtout ne pas perdre ton temps à aller lire ces inepties. Tu écrirais d'ailleurs à la même amie que ton mec est accro au sexe et se MB 245 fois par demi-journée et raconte des craques partout autour de lui, cela n'aurait sans doute pas une immense portée... A moins que cette amie ne soit très proche de toi et que vous soyez confidentes?C'est désolant si tu lis tout ça, mais le mieux est de laisser pisser, il n'y a rien d'autre à en faire je pense.Tu pourrais aussi te mettre hors d'atteinte des éclaboussures...
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 16-11-2010 19:11:46

non je ne suis pas intime avec cette amie, c'est la nouvelle copine de mon meilleur ami. Mais oui allez, il faut que je laisse couler, je me prend la tête et je perd une énergie folle a vouloir le pister sans cesse sans compter que ça me fait cogiter encore plus !!! il faut que j'arrive a vivre pour moi et moi seule !!!! il serait grand temps depuis 15 ans de co-dépendance !!!!! 
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
thump @ 16-11-2010 20:11:33

Bonsoir Cricri<p>Fouiller, et à répétition, c'est une intrusion de la vie privée de l'autre.  Quand on en arrive là, c'est que quelque chose est cassée avec la personne cible. Jusque là c'est évident. Ce qui l'est moins, c'est que ce comportement est dégradant aussi pour celui qui l'adopte. Je crois que ce comportement abîme celui qui l'adopte ; il est dangereux. Tu sais qu'il compulse, ce n'est plus une nouveauté. Quelles informations nouvelles t'apportent ces fouilles ? Mais bon ce n'est pas un jugement, juste ce que cela suscite en moi. Ca reste mon avis. 
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 16-11-2010 22:11:17

Mondom,,,,pour ce que tu penses des nanas écoutant un type parler de ses soit disants problèmes dus à sa conjointe,,,,sans être infimière dans l'âme,,,çà marche,,,,,vraiment, hisoitre peut-être qu'elle peut penser qu'elle pourrait faire mieux, que ce type n'a pas de chance et j'en passe!Combien de "dragueurs" snas penser à ce qu'il puisse être dépendant sexuel,,,,,emploient cette méthode?!c'est une méthode qui marche tout simplement parceque les femmes ont cette écoute, la plupart, et pourtant la plupart ne sont pas codeptu sais que si le type approche une nana, lui clamant, moi? mais çà va super dans mon couple, elle est géniale, je m'éclate sexuellement etc......pour celles qui cherchent aussi des rencontres,,,,ou aiment se "faire draguer" çà ne marche pas, pas de poursuite possible,,,,c'est ainsi,là, c'est différent,une approche de la petite amie(nouvelle) du copain, donc, une nouveauté dans un groupe on va dire,,,,elle ne sait rien, ne le connait pas assez, toutes les chances qu'il puisse se plaindre, sans que rien ne puisse tranparaitre, contre ce qu'il lui dit: il essaye peut-être même de se convaincre lui-même d'une erreur d'aiguillage, quant à la version de sa vie qu'il ne vit même pas,,,,,Mais aussi comme tu dis, Cricri doit ne rien n'en avoirà F,,,,,,,,,,,,! rien, çà ne vaut rien,franchement c'est puréril et n'apportera rien ! Oui Cricri, tu peux lui dire de suite ce que tu as lu,,,,essaye de percer cet abcès, puis stoppetes fouilles! çà rabaisse,,,,,,franchement, lui ne se rend pas compte, mais regarde dans quel état çà met, après,,,,c'est vraiment de gâchée,,,, et tu n'apprendras rien de plus, garde toutes cette énergie, pour réapprendre à vivre, et ne pas te faire éclabousser, se rapprocher des méthodes appliquées d'un dépendant voulant arriver à ses fins, nous fait devenir dépendantes autrement, dépendantes de leur dépendance, pointage, fliquage, c'est pas une vie !
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 17-11-2010 08:11:32

Fouiller pour moi c'est me convaincre a 100 % qu'il ne s'agit pas de ma faute car j'ai beaucoup culpabiliser quant à sa dépendance, il m'a souvent dit que c'était parce que on ne faisait pas assez l'amour, et il y a eu un moment où je l'ai cru, où je suis devenue comment dire "chaude" avec petites tenues etc.... et que quant bien même le lendemain matin pendant que je dormais il se connectait sur des sites X........Au jour d'aujourd'hui il est vrai que nos rapports ce sont vraiment espacé par simple dégout, je ne supporte pas qu'il me touche...et cette faille, il s'en sert pour exprimer son mal être....sans compter que je déjeune avec un collègue 3 fois par semaine, qu'il le sait, et je suppose qu'il ne va pas tarder a se servir de ça également pour faire sa victime.......effectivement c'est pathétique et oui encore une fois il faut que j'arrete de fouiller dur dur !!!!!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 19-11-2010 20:11:02

voilà, c'est fini pour moi en tout cas...1h30 de psy pour tout exorcicer le mal être qui était en moi, il m'a bien fait comprendre, comme vous tous ce forum, que cet addiction n'est que la face visibe de l'iceberg mais que dessous il y avait un énorme problème et que moi je n'y pouvait rien. Alors maintenant, soit nous allons vivre notre vie comme ça, lui avec son addiction et moi ma vie de mon coté, soit il recherche en moi le coté maternelle et empirer la situation pour que je m'occupe de nouveau de lui...Ce n'est plus mon problème désormais.....merci a toutes et à tous de m'avoir lue et soutenue ! ce forum est une bonne chose !!!!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 20-11-2010 08:11:11

<p>et oui, souvent c'est comme cela, faire sa vie, sans attendre quoique ce soit, sauf, si on peut voir les balbutiements d'un retour à la vie,mais15 ans, ne sont pas rien, c'est lui maintenant qui devrait aller consulter, mais s'il reste avec ses oeillères,,,,,tu n'as qu'à vivre toi, sans perdre ton énergie pour sa dépendance, il peut confondre au début, se dire que c'est toi qui a enfin compris(dans leur sens,,,c'est à dire qu'il n'a pas de problème,,,,,) mais si tu suis ce chemin, cette façon d'être, il se fatiguera, dans un sens ou dans un autre, quand les choses sont dites, il n'y a pas grand chose à faire d'autre, peut-être l'acceptation de se dire que nous aussi sommes passées à côté d'un tas de choses,,,,,déjà la sérénité, la vie sans cette prise de tête perêtuelle, perdre son temps à fouiller, à vouloir en savoir encore plus, alors que ce plus il nous saute à la tête dès les premières découvertes,c'est très personnel aussi de trouver nos limites à la souffrance, mais il faut vraiment y mettre des limites,,,,,juste par respect de soi
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
trèsnaive @ 22-11-2010 16:11:51

cricri, je comprends ton dilemme car moi aussi j'ai du mal à le quitter, honnêtement, je préfère que ce soit lui qui prenne la décision et ne me laisse pas le choix ainsi je saurais obliger d'y faire face.Tout comme toi, je l'ai pris sur le fait accompli plusieurs fois, site de rencontres, chat, web cam hot, site X, jusqu'aux échanges de téléphone avec l'une d'entre et finir même par avoir une relation sentimentale avec elle et même vouloir aller la rejoindre en Roumanie.Alors tu vois, je te comprends.Cependant je n'ai pas franchi l'étape de la vengeance en le trompant. Je ne sais pas si cela m'aurait fait du bien.<p>Bref on réagit toute de manière différente, et c'est grâce à nos expériences que nous pouvons aider les autres, alors bon courage à nous toutes
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 22-11-2010 20:11:50

trèsnaive, tu as raison, ça ne m'a pas fait du bien de le tromper bien au contraire !!!! Aujourd'hui je m'en sors grace a une psychothérapie (c'est le monde à l'envers !) des amis bienveillants,et ce site. Je vis pour moi, je ne le conseille plus, je ne m'énerve plus, je le laisse faire...et je me sens libérer car je vis ma vie a moi, la vraie plus celle d'une codépendante. J'ai lu ton histoire, dur dur pour toi aussi, je te comprends a mon tour, c'est très difficile quand il y a des enfants, sinon la solution serai vite trouver !! tu sais trèsnaive, le midi ou les enfants ne mangent pas a la maison je n'y mange pas non plus, je vais au cinéma le soir de temps en temps, je vois des amis, bref je vis !!!!! je te souhaite, ou plutot comme tu le dis si bien, je nous souhaite bon courage !!!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 22-11-2010 21:11:18

pti clin d'oeil pour Free et Mondom : je ne fouille plus !!!!
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
free @ 23-11-2010 06:11:59

bravo!c'est une simple forme de respect déjà de soi-même,Biz à toi
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
trèsnaive @ 23-11-2010 13:11:21

Moi non plus je ne fouille plus. les choses ont évolué, il va aller au bout de son obsession, la Roumanie.Je lui ai dit d'y aller, car s'il a besoin de cela pour y voir clair qu'il le fasse. Il part la semaine prochaine, les enfants ne sont pas au courant on va leur dire qu'il part pour un voyage d'affaires.Je crois qu'il va essayer de rencontrer les femmes vues sur le cybersexe, celles avec qui il a continué à rester en contact, sans compter la secte dans laquelle il s'est intégré grâce à elles.<p>Voilà où j'en suis
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 23-11-2010 20:11:51

et toi, moralement et psychologiquement, tu le prend comment ?? es tu comme moi dégoutée (dans les 2 sens du terme) tu tiens bon pour tes enfants ??? vis tu pour toi ? il me semble que tu es comme moi.....on jette l'éponge et on laisse faire.....
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
trèsnaive @ 26-11-2010 18:11:44

en effet cricri, on jette l'éponge dans le  sens ou on les aime encore et que nous avons eu des enfants avec eux. Moi il part dimanche en roumanie, il va jusqu'au bout de son obsession, j'ai eu du mal à l'accepter mais je pense que c'est la meilleure solution, et de toute façon vaut mieux car s'il ne le fait pas cela va continuer. Ça peut être soit la fin de 20 ans de vie commune soit une renaissance. Seul l'avenir nous le dira. Et tout comme toi, heureusement que j'ai mes 3 enfants et le boulot( youpi) cela permet de tenir la tête hors de l'eau et je commence une psychothérapie lundi 29 à 14h et j'ai hâte d'y être je t'avoue, et grâce à ce site je me suis rendue compte que je ne suis pas anormale, que ce n'est pas moi qui est poussée mon conjoint à faire cela, je veux surtout me débarrasser du   sentiment de honte que j'éprouve au point de n'en parler à personne autour de moi,et de l'humiliation.<p>Si seulement il y avait que cette addiction, il y a aussi l'endoctrinement d'une secte dans la quelle il est entré par l'intermédiaire d'une prostituée virtuelle. Le yogaesotéric du mouvement MISA
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
hibou_67 @ 27-11-2010 09:11:03

bonjour naîve,J'espère pour toi que ton mari trouvera la raison en se rendant en roumanie comme tu le dis tu n'es pas responsable de son addiction.C'est bien de faire un travail sur toi pour panser les souffrances qu'il t' fait endurer. Tu n'as pas à te sentir coupable. retrouve ta joie de vivre. cordialement. <p>Guy
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
trèsnaive @ 28-11-2010 01:11:39

Salut très bavard, en effet il est parti pour cela et d'après nos longues discussions depuis une dizaine de jours, il m'a dit des choses que je pensai plus attendre, comme je t'aime .Il m'a dit qu'il avait besoin de faire le point qu'il était un peu perdu en plus de la surcharge de travail, de nos problèmes mais je pense aussi que les  enfants l'épuise (ce n'est pas une raison j'en conviens) alors je lui ai dit qu'il aurait pu choisir une autre destination que la roumanie, il m'a dit c'est un pays qu'il a toujours rêvé de voir, pourquoi pas, accordons lui le bénéfice du doute, cependant je lui ai fait bien comprendre qu'à son retour les choses devront être claires et que il doit tout arrêter, il m'a dit qu'il était conscient et qu'il m'en donnerait des garanties.. Il est parti ce matin à h et rentre le 5/12. En attendant j'ai mon travail et 3 enfants à m'occuper et à calmer les angoisses, que puis je faire de plus
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Re: femme de dépendant qui jette l'éponge
cricri33 @ 29-11-2010 20:11:21

ben dis donc..tu es bien courageuse de le laisser partir...j'ai hate de savoir ce qu'il va te raconter a son retour...........et surtout trèsnaïve, non tu n'es pas responsable de son addiction !!! ça tu peux en être certaine, moi mon mari m'a tout mis sur le dos et puis il y a 15 jours je lui ai demandé de me le dire en face les yeux dans les yeux et la réponse a été murmuré : non ce n'est pas toi, c'est moi qui est un problème et un besoin..... Le fait de faire une psychothérapie te fera tout comprendre et tu n'auras plus honte de toi. Moi je suis en psychothérapie depuis février, et maintenant j'arrive a en parler autour de moi, à des personnes de confiance, et elles tombent de haut crois moi !!! bon courage encore et encore !!!!!!!! sincèrement !
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