Bonsoir,cela fait plus d'1 an que je suis avec mon ami,au début c'était le bonheur parfait mais déja au bout d'un mois de relation il avait des pannes ou n'arrivait pas à terminer.il m'a parlé tres naturellement du fait qu'il regardait des pornos mais je ne savais pas à quel point il en était dépendant.puis il devenait de plus en plus impuissant,n'arrivait pas à tenir une erection normale,du coup j'ai usé de tt mes charmes pour le "motiver" en le rassurant au max.j'ai usé de ts les stratagemes pour l'exciter, (mettre des tenues coquines,meme vulgaires,sexy,accessoires,mise en scene). mais rien n'y fesait il m'a avoué qu'il n'avait pas de désir pour moi et j'avais la sensation qu'il me fesait l'amour que pour assouvir un besoin mais pas par desir...puis j'ai decouvert qu'il regardait des pornos plusieurs fois par semaine et se masturbait ainsi mais qd arrivait le wkend il n'avait pas envi de moi (on se voit que le wkend).il me traitait de nympho car javais envi de lui une fois par jour.........j'ai eu droit à tt comme excuse mais a chaque fois c'était ma faute...mais il ne voulait pas arreter les pronos.je me sens humiliée, trainé ds la boue, je n'ai plus confiance en moi,ça me detruit psychologiquement.....j'en souffre à en crever surtout qu'il ne veut pas reconnaitre son pb.je suis arrivée a un point ou je veux le quitter mais je ne sais meme pas si je v reussir à me reconstruire...j'ai la sensation d'avoir été trompé avec des putes et il n'y a rien de pire surtout qd on prend sur soi pour satisafire au max son ami meme en mettant de coté certains de ses principes.en decouvrant ce site j'ai compris que je ne pourrais jamais l'aider et que c'est tres difficile d'en sortir...le pb c'est que lui est heureux comme ça même celibataire car il peut faire ça qd il veut.il m'a dit des choses terrible comme le fait qu'il prenait plus de plaisir à faire ça...comment lui faire comprendre le coté nocif?comment lui ouvrir les yeux sur le fait qu'il me detruit un peu plus à chaque fois qu'il regarde un porno?je suis desesperée,je suis devenue colerique, jalouse a crever de ses precedentes relations (car j'imagine qu'il n'avait pas de soucis avec elles...), je suis depressive,je fais des crises de boulimies/anorexie pour compenser, je me sens rejetée, laide,grosse et que je ne peux pas suiciter de desir chez un homme alors que je n'ai jamais eu de pb avec mes anciens partenaires et qu'on m'a tjs dit que j'étais tres jolie.je suis ds un cercle vicieux car je l'aime mais je sais que je dois me sauver puisque je ne peux pas le sauver lui car il n'a pas la volonté.merci de m'aider à comprendre et a prendre les meilleures decisions
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Re: desesperée
slave @ 21-10-2010 21:10:09

je crois que tu as déjà tout compris... reconstruit toi, répare le mal qu'il t'a fait.<p>Courage
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Re: desesperée
free @ 22-10-2010 05:10:56

Il a surement eu les mêmes problèmes avec les autre Cerise,,,ce n'est de toi qu'il s'agit, mais bal et bien de sa dépendance,il te dit des choses quit e blessent, c'est aussi pour mettre un terme à des conversations qu'il n'a pas envie d'avoir avec toi, se révéler, il ne le peut même pas, il est encore dans la phase ou il croit que c'est mieux tout seul devant un porno ou des clichés,,,,,trop de visionnage donne ce qu'il est aujourd'hui, incapacité à avoir une vraie relation normale, faire d'échange, puisqu'échage n'y est pas dans cette dépendance, toute dépendance est extrémement égoiste, est cosommée en solitaire, c'est pour cela que c'est une dépendance, c'est justement quand il n'y a pas de parrtage ,reconstruit toi oui, comment faire?Mettre de la distance entre ce problème et toi, te dire que tu n'es pas celle actuellement, à qui toit tu penses , pas à la hauteur etctu n'y es pour rien du tout, tu vas pouvoir tenter touts les stratèges, tant que lui, estime à tort, qu'il y prend du plaisir, que c'est mieux etc,,,c'est peine perdue, c'est encore plus te mettre dans une situation délicate niveau psycologique,lesconseils le concernant?Je n'en n'ai pas,,,*Te concernant?oui je pense, détaches toi de SON problème, vois le quand tu le souhaite toi, et surtout  mets toi ta limite de cette souffrrance, ce que tu peux, ce que tu ne peux plus endurer,,,,Bon courage à toi
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Re: desesperée
cerise @ 22-10-2010 11:10:04

Merci bcp pour vos réponses ça m'a fait du bien de voir que j'étais comprise.Il a été seul durant 2ans donc precédement il n'avait pas de pb avec ses anciennes partenaires surtout que celle ci ne le sollicitaient pas sexuellement.donc je n'ai pas de comparaisons mais il a commencé a sentir un pb d'erection lors du dernier rapport avec son ex partenaire mais il pensait que c'était parce qu'il n'avait pas de sentiment et elle ne lui plaisait pas physiquement.j'essai de prendre du recul, de me détacher de son addiction mais le fait qu'il me rejette le peu de fois ou j'ai envi de lui me frustre et j'ai un sentiment de colère et je lui en veux d'avoir cette dépendance donc c'est un cercle vicieux...j'ai peur d'aller voir ailleurs rien que pour me rassurer car je sais que ça serait pire si il l'apprenait il se renfermerait encore plus sur lui et retournerait dans son monde virtuel.Il n'y a donc pas de solution?et comment me reconstruire alors que je suis detruite psychologiquement?est ce que je dois rester pour l'accompagner ou fuir?ce sont mes principales questions...est ce possible de s'en sortir à vie ou il y des rechutes dont on ne peut échapper?je lui ai montré le site d'ozzo et il a pris conscience de son pb donc ça me fait du bien mais a part mettre un controle parental sur l'ordi et le poussait à voir un psy,que dois je faire?peut il retrouver une libido normale suite à ça?est ce que son désir pour moi naitra a nouveau?Merci de vos reponses et soutiens c'est devenu un besoin capital et vital
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Re: desesperée
Mondom @ 22-10-2010 12:10:19

A te lire, on dirait que le besoin capital et vital est un besoin de relations sexuelles... Or ce n'est pas très compatible avec la notion d'indépendance, qui signifie ne pas faire du sexe un besoin vital!Je n'ai pas eu de problèmes d'érection très significatifs avant la dernière compagne avant que je découvre ma dépendance sexuelle.  Et j'ai eu avec celle-ci des problèmes d'éjaculation précoce insurmontables, qui ne s'était absolument jamais manifestée auparavant. Juste pour dire que je pense que cela ne signifie rien, c'est une question de timing de la vie et je crois que si j'essayais de relier ça à cette femme ce serait une grave erreur, je pense que cela n'a pas de rapport, et surtout rien de digne d'étudier.Rester pour l'accompagner, te rends-tu compte que cela veut à priori dire l'accompagner dans sa souffrance, bien plus que l'accompagner pour en sortir? Alors l'autre solution qui est fuir ne doit être choisie que si c'est celle qui s'impose à toi, mais la notion d'"accompagner" te replace dans une condition d'infirmière maternante dont ut as toi-même déjà exprimé qu'il ne fallait pas qu'elle s'installe, et à raison je pense. Il reste que l'addiction n'est en effet pas simplement un problème d'ordre sexuel, mais bien psychologique, et le fait que cela se crystallise sur le sexe est plus fruit d'un hasard vaguement orienté par divers paramètres dont socio-culturels et de marketing et éventuellement de façon ténue dans son histoire de vie enfant et ado, qu'une question de désir, de plaisir, d'assouvissement, de penchant, de quéquette.Tant mieux si le sexologue dépasse des attributions de thérapeute du fonctionnement sexuel. C'est sans doute révélateur qu'il aille chez le sexologue parler de tout et de rien ou surtout pas de sexe... C'est comme si il était clair qu'il a plus besoin d'un psy pour exprimer ce qu'il a à déballer, que d'un spécialiste en sexe... C'est une situation insolite, parce que certains pourraient croire que d'aller voir un psy pour un problème sexuel est se tromper de porte, alors que là ce serait aller voir un sexologue pour un problème de psy...Tu n'as aucun besoin de comparaison alors n'en fais pas, ni entre toi et ses ex, ni entre toi et les gonzesses du porno, ni entre  lui et les autres inscrits ou autres hommes. Cela ne mène pas à grand-chose, regarde plutôt la situation telle qu'elle est et avec le plus de clairvoyance possible, et pour lui et pour toi. En remettant toutes les idées reçues en question.<p>Il y a une différence énorme entre toi et "elles": tu es dans le monde réel, et elles lui servent à ouvrir la porte d'un monde qui n'est pas dans la réalité (au même titre qu'une drogue psychotrope). C'est pour ça que tes tenues affriolantes n'ont pas d'effet, parce que faire un lien entre cette fausse réalité qui doit rester à sa place et la vraie vie n'est pas envisageable. Même si "sa place" devrait être moins envahissante dans sa vie, pour son bien à lui avant tout, et c'est bien cette prise de conscience-là qu'il a à faire avant toute autre chose...
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Re: desesperée
cerise @ 25-10-2010 17:10:05

Je suis entièrement d'accord avec ce que tu m'expliques.j'ai pris du recul durant ce weekendpour mieux comprendre.je ne fais pas des rapports sexuels un besoin vital, je n'ai jamais été une accro, je peux m'en passer.je sais que tt cela vient de problèmes relationnels qu'il auraient eu dans son enfance avec sa mere et son pere, j'ai réussi a en parler avec lui, on a fait le point sur son passé, ses parents,etc.il reconnait tt à fait l'origine et a compris que cela vient d'un mal etre profond, un besoin de fuir une socièté, une réalité et un monde trop rude pour lui...j'avais déja remarqué sa solitude, son enfermement, son pessimisme qui l'empeche de construire qqch que ce soit au niveau professionnel ou relationnel.il ne veut rien partager avec moi, il ne veut pas sortir voir du monde, voir ses amis, ne se projette pas avec moi alors que je sais qu'il m'aime.il n'est pas apte à construire une relation saine et durable car il est enfermé dans son monde voila pourquoi un changement rapide serait VITAL.c'est tres difficile de vivre a coté de qqun qui se detruit a pt feu, qui se deteste de plus en plus, qui ne se voit pas vieillir, qui s'isole completement.je suis la pour l'accompagner, je fais du mieux que je peux,mais je n'essai pas de faire les choses à sa place car je sais que ca ne servirait à rien.voir un sexologue ne sert à rien en effet mais cela l'a fait déculpabiliser mais j'ai du mal a lui faire comprendre que pour son bien etre il devrait aller voir un psy pour comprendre et avancer.j'esai de lui faire comprendre que c'est avant tout pour lui qu'il faut qu'il le fasse et pas pour moi.mais une question se pose encore...je ne sais tjs pas comment reagir qd il me parle de masturbation et de film porno...est ce que je dois en rire, me mettre en colere,rester ouverte, en parler librement ou au contraire je ne dois pas en parler?en fait je prend sur moi pour ne pas que l'on se dispute car il ma promis d'essayer d'arreter mais je sais que si on se dispute, il rechutera pour se calmer...je me sens un peu prisonniere.quel est mon role aupres de lui?le soutenir?pour cela il faudrait qu'on en parle plus librement mais faut il en parler librement?ça me fait mal d'en parler avec lui mais si il faut le faire alors je le ferais.il y a une question que je me pose également:qd il y a addiction a des porno, est ce que vous voulez reproduire les meme positions ou scenario que dans les films?j'ai limpression que les films qu'il regarde deteignent un peu sur notre intimité,il utilise des mots similaires et fait des positions que l'on retrouve dedans.j'ai l'impression qu'il se retien de bcp de chose car ne veut pas me considerer comme ces actrices x.mais est ce que je devrais faire en sorte qu'il ne se retienne pas ou au contraire lui faire comprendre que ca me derange?j'ai la sensation qu'il a des envies refoulées et je ne sais pas si je devrais fire en sorte qu'il se "lache" ou si au contraire ce peut etre des fantasmes vicieux.bref j'avance et j'espere que lui aussien tt cas merci pour vos reponses
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Re: desesperée
free @ 25-10-2010 20:10:03

c'est bien triste tout de même, d'être obligée de réfléchir , lorsque l'on est dans le même cas que toi, (je me rapelle que je pensais aussi beaucoup) à ce qui devrait être la chose la plus naturelle au monde,,,,,,la plus naturelle oui,et çà devient un puzzle, un montage, çà devient compliqué,,,,vraiment compliqué,Ne pense pas pour lui, stp, ne pense pas à ce que tu devrais faire ou pas, est-ce que çà suit ton instintc?ou tu essayes de plutôt suivre le sien, qu'il a de tronqué,,,,en rapport à ce qu'il est, ou crois être?Ce qui fait reellement pal au coeur est que çà resemble à un rôle,,,,,tu ne t'en rends peut-être pas compte encore, mais ce que tu demandes, dois-je faire ci ou plutôt çà, est juste le fait ou tu aimerais casser ce rituel, ces habitudes qu'il a prise avec trop de formatage qu'apporte ce foutu porno,Je pense qu'il faut juste que tu mettes l'accent sur TON naturel à toi, sur tes envies à toi, sur ce qui ne te gêne pas,,,,,ton ressenti, tes émotions, si les choses ne teplaisent pas, te dérangent toi, ou si tu dois te créer , anticiper etc,,,,c'est plus une relation qui va devenir plaisante au fil du temps,,,car jamais tu ne rassasieras Mr,,,dans sa dépendance, elle est àlui, qu'à lui seul, et pour le temps que lui, voudra encore nourrir,,,,,Pense à toi, aux choses que tu fais et dans lesquelles après les avoir faites  , tu t''y sens bien tu te sens bienBon courage
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Re: desesperée
Mondom @ 26-10-2010 07:10:27

Je pense aussi que tu devrais t'éloigner autant que possible de ces questions que tu poses. Au lieu d'essayer de trouver l'attitude adaptée à la situation avec une certaine stratégie, le mieux est sans doute de coller le plus possible à tes ressentis. L'honnêteté vis-à-vis de soi-même et des autres, c'est cela. Plutôt que de te forcer, te retenir, censurer, biaiser pour espérer faire bien ou ne pas faire mal, il faut faire ce qui est lumineux, clair, vrai. La transparence est un bon remède contre l'opacité, la lumière contre l'obscurité...Certes, un changement est de l'ordre de quelque chose qui rejoint le vital, mais la rapidité dépend là aussi du timing de sa vie, et de la tienne pour toi qui vis avec lui... Il vit comme ça depuis l'enfance, alors pourquoi tout à coup ce serait devenu urgent...? On ne peut que souhaiter qu'il en sorte un jour, et effectivement certainement qu'il passe par le psy.. Mais l'urgence est moàins importante que le fait qu'il en sorte, et cela ne se fera de toutes façons pas "vite"...
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Re: desesperée
thump @ 30-10-2010 22:10:08

[quote] free a écrit: c'est bien triste tout de même, d'être obligée de réfléchir , lorsque l'on est dans le même cas que toi, (je me rapelle que je pensais aussi beaucoup) à ce qui devrait être la chose la plus naturelle au monde,,,,,,la plus naturelle oui, Oui mais la nature de l'être humain, ce n'est justement pas sa nature. Je veux dire que l'essence de l'être humain est au-delà de l'adhérence à sa nature instinctuelle. Nous sommes des êtres de nature et de culture. Les deux sont en dialectiques constantes. C'est pour ça que c'est dur et que nous souffrons et souffrirons tant que nous ne parviendrons pas à unifier ces deux aspects. 
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Re: desesperée
slave @ 31-10-2010 06:10:35

[quote]il y a une question que je me pose également:qd il y a addiction a des porno, est ce que vous voulez reproduire les meme positions ou scenario que dans les films?j'ai limpression que les films qu'il regarde deteignent un peu sur notre intimité,il utilise des mots similaires et fait des positions que l'on retrouve dedans. Je me permet de te répondre bien que tu interpèles les dépendants sur ce sujet ;  j'ai visionné ses favoris, ces sites... j'y ai vu en général : un homme, une femme, 5 positions ; rien d'extraordinaire si je puis dire... j'ai vu ma vie sexuelle d'avant lui, quoi en fait !!! Pas de reproduction du tout, peut être aurait-il voulu, mais il devait penser que ça ne se fait que dans ces films... je ne sais pas. C'est de l'ordre du fantasme pour eux, veut-on toujours aller au bout de ses fantasmes, et qu'il n'en soit plus !?Bon courage  
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Re: desesperée
Léa @ 31-10-2010 07:10:54

   Je vais te donner une réponse tres dures à tes questions. C est ma réponse, ma vérité...il y en a sans doute d autres...Si tu acceptes qu il reproduise sur toi des pratiques vues dans les films porno, tu acceptes le fait qu il se serve de ton corps pour se faire du bien. Pendant qu il fera cela, ce ne sera pas toi qui sera avec lui mais un corps, sans doute une ou plusieurs de ces femmes qu il a dans la tête ou tout simplement une scène  dépersonnalisée.Dans l autre sens, arrête de tenter de provoquer son désir en ressemblant à ces actrices, tu es la réalité, il ne peut pas faire le lien avec toi, il ne le veux pas parce que pour lui vous êtes(toi et ces femmes) dans deux mondes completement cloisonnés. Il ne peut pas fantasmer avec toi puisque sa sexualité est cérabrale et uniquement tournée vers le porno.Tu as deux choix, où tu le quittes ou tu choisis te tenter de l en sortir mais en te comportant comme un buldozzer. Tu dois lui mettre le couteau sous la gorge, lui dire clairement comment il est, ce que cela te fait et pourquoi tu ne le tolère plus. Il doit comprendre que s il ne se soigne pas tu la quitteras.Je ne vois que cette solution, si il montre de la bonne volonté(thérapie, sevrage et dialogue franc entre vous), tu pourras être à ses côtés et attendre de voir si par contre il ne montre aucune volonté de s en sortir....c est à un autre choix que tu seras confrontée. <p>Courage à toi.
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Re: desesperée
cerise @ 01-11-2010 14:11:07

<font face="comic sans ms,sand" size="3">Merci léa pour ta franchise, en effet c'est dur d'accepter ce que tu dis mais tu as raison, en tout cas pour ma part.Je lui ai déja mis le couteau sous la gorge,je l'ai quitté plusieurs fois mais rien n'y a fait...il ne comprend pas ce que je ressens ou je pense que sa dépendance est trop importante pour reussir à etre objectif...il a l'envie d'arreter mais craque régulierement ou me ment.il me dit qu'il ne le fait plus jusqu'a ce que je tombe a chaque fois par erreur sur des films pronos telechargés.je ne peux pas le surveiller, on ne vit pas ensemble donc il peut continuer cette activité sans que je le sache et ça c'est tres difficile pour moi à vivre...il peut continuer tant qu'il le veut je ne saurais jamais si il tient ou non le coup.a chaque fois que l'on s'est séparé il n'est jamais revenu vers moi car il sait qu'il serait tres heureux seul vu que ses films porno lui apportent toute satisfaction.et moi je suis revenue a chaque fois car je voulais l'en sortir, je voulais l'aider mais j'ai bien compris que je ne pouvais pas faire les choses à sa place...tu as raison lorsque tu dis que c'est cerebrale et que je ne pourrais en aucun cas etre ces actrices pronos...c'est tellement dur de se dire que le virtuel fait plus d'effet que'une personne réeelle qui donne enormément d'affection.je sais que je devrais m'éloigner de lui car je pense sincérement qu'il ne s'en sortira pas car il ne se rend pas compte de l'ampleur des dégats que cela peut faire et je me detruit peu à peu mais j'ai une telle dépendance envers lui...j'ai ce besoin de me sentir indispensable pour les gens et utiles donc je veux absolument les aider mais peut etre est ce un signe de la vie pour me faire comprendre que tt le monde est remplacable et qu'on ne peut pas aider les gens qui ne veulent pas s'en sortir............ya t'il un moyen pour l'empecher de télécharger des pornos ou d'aller sur ces sites?ya t'il des temoignages de dépendants qui s'en seraient sortis durablement et pas durant qq mois?La blessure est vraiment profonde, que ce soit pour les dépendants autant que pour les co-dépendants.merci<b../../../font>
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Re: desesperée
nina @ 02-11-2010 09:11:21

"c'est tellement dur de se dire que le virtuel fait plus d'effet que'une personne réeelle qui donne enormément d'affection."... Est-ce que ça n'est pas justement pour ça qu'ils fuient dans le virtuel, qu'ils s'y complaisent? Parce que justement "l'affection" et l'amour qu'ils reçoivent lors de vrais rapports leur font énormément peur? Parce qu'ils n'en veulent pas? Parce qu'ils refusent toute émotion surtout dans ce domaine? Parce que, peut-être, quoi qu'ils disent, ils sont très réceptifs aux émotions mais que, dans leur tête, être sensible quand on est  un homme c'est nier sa virilité? Je sais pas, j'avance ça comme ça mais c'est souvent ce qui me vient quand même parce que le mien est un vrai phobique de l'émotion suscitée par d'autres personnes... Le porno, au fond, c'est simple, ça ne demande rien et ça n'oblige pas à recevoir non plus!Bonne journée<p>Nina
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Re: desesperée
Lia @ 02-11-2010 09:11:26

je sais que je devrais m'éloigner de lui car je pense sincérement qu'il ne s'en sortira pas car il ne se rend pas compte de l'ampleur des dégats que cela peut faire et je me detruit peu à peu mais j'ai une telle dépendance envers lui...qu'on ne peut pas aider les gens qui ne veulent pas s'en sortir............ ya t'il un moyen pour l'empecher de télécharger des pornos ou d'aller sur ces sites? ya t'il des temoignages de dépendants qui s'en seraient sortis durablement et pas durant qq mois? Cerise... dans tes phrases on voit que tu n'est pas encore capable de te détacher.. relis toi.. c'est paradoxal.. tu SAIS que tu n'y pourras RIEN mais tu finis par te poser encore des questions sur le comment l'aider ? est ce possible ?Tu ne l'empecheras de rien .. même avec les logiciles les plus sophistiqués de la terre.. RIEN si ce n'est lui qui décide un jour de ne plus télécharger... LUI uniquement !!!! Visiblement, ce jour n'est pas arrivé.. qu'attends tu ? Tu es vraiment dans le cercle de la dépendance affective.. tu te sépares de lui mais tu reviens le chercher... pourquoi ? qu'attends tu ????????
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Re: desesperée
free @ 02-11-2010 10:11:09

Elle essaye comme nous Lia, de se faire expliquer, de lire, exactement ce qu'elle ressent à l'intérieur d'elle-même!combien d'ex furumeurse, ou de dépendants,nous ont expliqué,,,,et combien d'années sommes nous restées empétrées,,,, dans notre histoire, qui pour nous est d'abord une histoire d'amour,,,avant de ne sombrer en histoire ne tournant qu'autour ce ce problème, c'est aussi "très personnel" l'acceptation ou de quitter, ou de rester , c'est lemême déclic que nos dépendants,,,, à sa façonCerise, sait, je pense qu'elle ne peut rien, à elle de trouver ses marques dans l'auto mutilation des sentiments,,,,,,,,,,,,,,,,souffrance, jusqu'à quand,,,,,,,,,,,Une chose, par contre quand Cerise tu demandes s'il y a des dépendants qui iont tenu plusieurs mois sans,,,,,oui bien sûr il y en a , même plein de la forum, après moultes efforts, et beaucoup d'intime conviction,,,,,,,,,quand ils testent leur vie sans çà, qu'ils peuvent mesurer eux-mêmes le pour et le contre, mais surtout ne pas oublier,pour nous, que cette guerre qu'ilsfont contre la part de celui qu'ils ne veulent plus être, se fait seul, accompagné de professionnels  des maux de l'âme, encouragé soit, par la compagne, mais sans que celle-ci s'immerge trop avec lui,,,,,,,,,,,,faut pas couler à deux sur lemême bateau
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Re: desesperée
Lia @ 02-11-2010 10:11:03

Oui.. je sais... c'est vrai et la décision de partir est personnelle est chacun(e) d'entre nous...Mon histoire avec mon dépendant a été une histoire d'amour.. vraiment ! Et je ne doutes pas des sentiments des dépendants et des co-dépendantes.. et du vrai sens de ces histoires...Mais c'est vraiment ça.. ne pas couler sur le même bateau..
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Re: desesperée
cerise @ 02-11-2010 12:11:26

<font face="comic sans ms,sand">en effet je pense qu'il se dit qu'un homme trop sensible n'est pas compatible avec un homme viril mais il demande bcp d'affection et je sais qu'il en a besoin;qd il avait des rapports sexuels avec une partenaire il "faisait l'amour" il n'était pas capable de se dire que cet acte naturel pouvait etre pulsionnel, je pense qu'il cherche a controler ses sentiments et ses pulsions du coup il trouve la tendresse chez le partenaire et assouvit ses pulsions devant ses films, il n'arrive pas à concilier les deux car je pense qu'il a trop de respect pour les femmes et qu'il a un pb relationnel avec sa mere.Elles l'ettouffe et je pense que cela l'a influencé dans sa vie d'adulte...Je lui ai demandé de voir un psy ce wkend pour l'accompagner dans son sevrage mais il ne voit pas l'interet donc je sais à quoi m'en tenir mais l'attachement est la et c'est tres difficile de tirer un trait sur une histoire d'amour...à croire que nous sommes maso.....en tt cas merci pour vos conseils, j'espere avancer mais à quel prix?cela fait une semaine qu'il n'a rien fait mais je sais que ce sont les prochaines semaines qui seront les plus difficiles...<b../../../font>
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Re: desesperée
Léa @ 03-11-2010 13:11:20

 tu as effectivement raison de pointer un terrain préalable à la pornodependance. j'ai appris de ma psy que je devais prendre le problème dans l'autre sens.Ce n'est pas la pornodépendance qui entraine des symptomes et des comportements particuliers MAIS des problèmes psy sans doute nés dans l'enfance ou l'adolescence qui ont donné comme symptome la pornodependance.Bien sur il y a d'autres symptomes comme par exemple l'impossibilité de lier amour et sexualité. certains hommes ont le sentiment de salir la femme qu'ils aiment et séparent donc amour tendresse et sexualité.Si je dis cela c'est parvce que je pense qu'en plus du sevrage et de la prise de conscience, une prise en charge psy de longue haleine est INDISPENSABLE.<u>Ce n'est pas le symptome qu'il faut traiter mais son origine.<b../../../u>Puisqu'il ne semble pas être sensible aux repercussions sur toi, tu devrais peut être tenter de lui montrer que cela en a dans d'autres domaines de sa vie à lui. est-il productif au travail? a t il une vie sociale.Il doit se rendre comprte que cette dependance lui nuit à lui en premier lieu, qu'elle lui bouffe sa vie. Ils sont egoistes et je pense que mettre la lumière uniquement sur notre souffrance ne les touche pas suffisamment pour les faire changer.Bon courage,  soit un buldozzer.... Luc a noté qq part "détermination- action-patience" cela résume tout.
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