Bonjour,Me revoilà sur le forum cette fois à demander un peu d'aide ou tout du moins une écoute.. Ecrire et vous lire me permet  d'y voir plus clair.. Cela fait quelques années que je suis sur ce forum.. et cela m'a beaucoup fait avancer !Pour celles et ceux qui ne connaissent pas ma situation.. Je suis en couple depuis 8 ans, deux enfants 6 et 2 ans, mari dependant sexuel( déjà passé à l'acte.. pas seulement du virtuel donc..) et suivi depuis 4 ans par une psychologue.. Comme beaucoup de couples dépendants, nous avons eu de nombreuses crises.. on a essayé de mettre en place plein de choses ENSEMBLE.. (controle parental, transparence.. parler pour désamorcer les pulsions, séances de couples.. etc)A ce jour, si je suis là ca ne va pas.. après des périodes de sevrage (la plus longue de 1an !!!) il a rechuté.. je l'ai découvert et suite au décès de sa mère.. s'enfonce dans tout ca.. Il se connecte tous les jours quasi sauf les week end ou les moments ou nous sommes a la maison.. Il est alors un père aimant attentionné et un bon mari.. MAIS, je ne supporte plus la situation.. je l'ai poussé maintes fois a faire un choix la dépendance/internet OU nous.. Il me dit nous choisir mais continue a se connecter.. Nous en avons parlé et m'a dit que je devais lui laisser du temps.. J'ai laissé 4 mois a ronger mon frein.. a m'énerver parfois.. il me dit avoir avancer sur lui-même mais pour être franche je ne le vois pas du tout animer d'une réelle volonté.. Je crois pas qu'il est compris qu'il en est envie..Hier, j'ai pété un cable et on a discuté (bien que contrairement a certaines fois, il s'est beaucoup renfermé.. avant on en parlé ouvertement.. depuis plusieurs mois ce n'est pas du tout le cas et il me ment !) Bilan de la conversation : il ne se posait pas de question.. il se connectait parce que sinon cela le faisait souffrir.. alors oui il savait que je souffrais mais lui aussi dans  le sevrage.. qu'il ne voyait pas franchement d'inconvénient.. qu'il vivait une vie "normale" (bien grace a moi et ses enfants.. j'en suis sure.. sinon ce serait la déchéance..)Total, on a encore une fois parlé séparation.. la je me sens plus forte.. et je me dis qu'il ne s'en sortira pas alors, il faut que je me sauve moi et mes enfants !! Il m'a dit qu'il choissisait LA LIBERTE.. et qu'il souhaitait donc la séparation..!!!Je commence a gérer.. voir comment je peux faire au niveau financier.. etc..C'est un passage difficile mais vers lequel j'ai avancé à mon rythme.. tout doux.. et si j'ai beaucoup été angoissée parfois.. c'est marrant.. ca va mieux.. cela étant et suite à la réflexion d'un généraliste, je me demande pourquoi je le vis mal ? c'est vrai.. il ne me trompe plus (parole de junkie aussi.. peut-être !!?) mais si je fermais les yeux.. je serais heureuse avec lui.. et nous nous aimons..Bref, ma décision est de plus en plus claire.. même si elle me fait mal.. c'est con de se séparer aors que nous avons des sentiments tous les deux.. Pourquoi parfois les depndants semblent préférer la séparation.. ? j'ai l'impression que d'un coté il serait soulagé.. il ne sera plus tiraillé par la culpabilité et tout ce que je peux renvoyer.. choisir la branlette plutot que la vie de famille.. c'est fou...Merci en tout cas .. de m'avoir lu.. je suis encore perdue avec tout ça.. trop réfléchi.. la tête en compote..
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Re: A mon tour...
Mondom @ 04-10-2010 15:10:10

Pauvre Lia, ton dilemme est cornélien en effet.Ce qui me frappe, c'est l'expression 'il choisit la liberté". C'est une illusion, en fait il choisit la prison. Peut-on considérer que la vie en couple et en famille avec ses obligations et contraintes, soit une privation de liberté? N'est-ce pas plutôt le prolongement de décisions libres? Ce n'est pas évident. Ma séparation d'avec mon ex-épouse il y a quelques années m'avait aussi semblé être une liberté. Elle était cependant motivée par ma dépendance affective qui avait aussi faussé les choses dès l'origine... Et je n'en avais pas conscience. La notion même de liberté était biaisée pour moi...Il choisit certes la toute relative liberté que constitue le fait de ne pas avoir de "comptes à rendre", de n'être confronté à aucun miroir, de pouvoir mener sa vie comme il croit l'entendre, c'est-à-dire pour un dépendant, dans l'absence de maîtrise de cette vie. Liberté de confier sa vie à ses dépendances qui le sollicitent et exigent qu'il leur en fasse cadeau, en quelque sorte. Liberté de perdre sa liberté donc.Tu as aussi le choix... Cet aspect de te penser "rat qui quitte le navire" doit s'offrir à toi, je suppose. En même temps, le navire sombre alors dois-tu rester à bord? Décision qui n'est pas sans conséquence et pas seulement pour lui, bien sûr... Certes, et tu le sais, le mieux est sans doute de te concentrer sur tes ressentis à toi, ton jugement ta conviction et ton envie... Même si tout ça est écartelé entre différentes directions. Ce doit être très dur de savoir où tu en es toi-même...<p>Courage, parles-en avec ton psy si tu en vois un toi-même! N'oublie pas que les limites de ce que tu peux obtenir comme "aide" sur un forum internet sont, elles, bien réelles...
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Re: A mon tour...
slave @ 04-10-2010 15:10:48

C'est peut être mieux de se séparer tant qu'il y a encore des sentiments... il aura la liberté de te reconquérir ;-)
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Re: A mon tour...
Lia @ 04-10-2010 16:10:14

Je vois un psy jeudi... mon psy.. question d'y voir plus clair.. asseoir ma décision.C'est pas évident de quitter quelqu'un que l'on aime et qui vous aime.. mais il n'a pas envie de s'en sortir.. il a été clair hier.. il ne voit pas ou est le problème.. alors j'ai pas franchement le choix non plus.. Je me dis que la vie après sera différente et sereine après toutes ces années ou j'ai tout porté à bout de bras..Dom.. tu connais beaucoup de mon histoire.. tu sais.. Il ne voit pas l'intérêt de se battre pour lui.. je me dis il peut mener sa vie entière avec la dépendance peut être.. une vie perdue te sans sens..!!??? Ca me rend malade... Comme beaucoup de co-dep j'aurais voulu aussi qu'il se batte.. pour moi et tout ce qu'on a construit.. qu'il se batte comme un beau diable pour nous garder et nous protéger de tout ca...Il cherche dès aujourd'hui un logement.. j'ai l'impression qu'il est presque soulagé.. de vivre SA LIBERTE... Pour Salve oui.. me reconquérir ? je ne sais pas.. me reconquérir libéré de toute cette merde.. ce serait une kolie fin mais je n'y crois pas... une fois la page tournée le nez dans internet et les rencontres futiles, je ne serais plus de son monde.. tant pis.. il passe a coté de kolies choses..
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Re: A mon tour...
delice @ 04-10-2010 17:10:11

Lia, Je ne sais pas quoi écrire, étant dans une situation pas identique mais...  Je suis simplement de tout coeur avec toi. La libération est parfois le plus simple pour un codépendant, au moins, on arrête de souffrir..   
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Re: A mon tour...
Lia @ 04-10-2010 17:10:08

oui.. Délice.. la libération peut-être.. c'est vrai.. je le sais au fond de moi.. Il faudra faire le deuil de lui.. de ses moments doux qu'on a ensemble.. de ses attentions de tout le bon.. parce que voilà, il y a eu du bon malheureusement.. !! Cela aurait été plus facile de le quitter dans l'autre cas..Tant pis, je crois que j'ai fait mon petit chemin je me suis battue comme une lionne est le moment est peut-être venu.. Je n'aurais pas gagné contre cette merde c'est ca qui m'enrage le plus..Cette après midi je sais qu'il a passé sa journée sur les chats.. C'est fou.. au lieu de l'en éloigner ca l'en rapproche encore plus.. d'un coté ca me dégoute..J'espère que pour les autres co-dep.. on trouvera un moyen..Mondom avait parlé d'une assoc'.. j'y avais pensé aussi..
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Re: A mon tour...
Lia @ 04-10-2010 17:10:30

Je regrette un truc.. (forcèment...) il m'a dit "laisse moi du temps..".. je ne l'ai pas vraiment fait.... je ne peux m'empêcher d'y penser..Mais je ne le voyais pas assez clair et motivé.. Il ne cherchait pas a s'en sortir vraiment.. je crois qu'il le faisait par complaisance vis a vis de moi... je ne sais plus... Il avait pris rendez-vous chez un addictologue cette semaine.. du coup, que j'ai précipité la séparation.. il n'ira pas je pense.. ca me fait chier..
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Re: A mon tour...
nina @ 04-10-2010 18:10:45

Lia,Je ne veux surtout pas t'accabler et pour avoir correspondu avec toi plus d'une fois, j'en arrive presque à être soulagée pour toi que cela arrive... Pardon de te dire cela, ça peut sembler dur et mon but n'est surtout pas de te blesser mais au regard de ce que j'ai lu, de ce que tu nous as témoigné, il me semble évident que tu as accompli un travail considérable et admirable mais tu l'as fait seule! Encore aujourd'hui, après tout ce que tu as vécu, tu en es encore à te demander si tu n'aurais pas du attendre encore... Mais attendre quoi? Qu'il te détruise complètement?Quand je te lis, je te sens bienveillante (très!!!), gentille, compréhensive mais très maternelle aussi. Un peu comme si tu prenais tout sur toi et comme si, contre son manque de volonté, tu voulais tout rééquilibrer. Et je crois bien que, quelque part au fond de toi, tu en as conscience... Mais lui aussi et il me semble que c'est un peu comme s'il se sentait "autorisé"à faire ce qu'il fait puisque toi, tu sais mettre un mouchoir sur ta souffrance et que tu sais être compréhensive même s'il t'en fait baver des ronds de carotte. alors il continue, se sachant d'avance aimé et pardonné... Mais je crois qu'effectivement, en lui même, il n'a pas ce déclic que sembles attendre et qu'il ne souhaite pas en sortir car il ne comprend pas ce qu'il y trouverait. Oui, je crois que tu as raison, que là, maintenant, il va s'enfoncer encore et encore et que ça risque de durer longtemps. Si tu l'attends, tu es fichue. Si tu prends ton envol, je crois que tu as tout à y gagner et, faute de "lui", c'est toi qui va retrouver TA liberté. Ne cèdes pas à un quelconque chantage affectif, lâches prise et vis enfin pour toi, pour tes petits!Un jour, qui sait, il se réveillera mais je te souhaite à toi d'être suffisamment loin, à ce moment là pour ne plus tenter de replonger dans cet enfer.  De loin, comme ça, j'ai envie de te dire à toi, travailles à mort sur ton coté protecteur dans la relation et apprends à te protéger. Vous vous aimez, certes, mais l'amour ne fait pas tout et ne justifie pas tout. sauves toi car tu ne peux pas le sauver lui mais tu peux, en revanche, travailler à ton avenir en acceptant l'idée que, malheureusement, on ne peut pas tout contrôler et que ce qui vous arrive n'est pas plus de ta faute que de la sienne. En revanche, tu es seule garante de ton bonheur à toi et je t'en souhaite plein plein plein et de tout coeur!Bon courage à toi en tous cas et ne doutes pas de toi!!!<p>Nina
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 04-10-2010 18:10:45

je crois qu il faut surtout recentrer les choses sur nous même pq à jouer les saint bernards ça ne nous rend pas plus heureux la preuve!je pense aussi souvent à la séparation Lia d autant plus que je ne suis pas mariée et que je n ai pas d enfants.et tu sais quoi? mon dép est psy! le comble du comble.... alors il est parfaitement conscient de ce qui se passe.et même en étant très lucide ça ne l empêche pas de fuir, de ne plus rentrer dans le dialogue, de draguer, d être sur des sites de rencontres, de tenir un journal de ses conquêtes etc etc (pq le mien il n est pas que dans le virtuel! arg ça me dégoute)et oui malgré tout cela je suis aussi très attachée mais je me demande si ça vaut la peine de continuer..... Lia protège toi au max, pense à toi, à ce que la vie peut t apporter de mieux. et je connais aussi très bien ton sentiment horrible de se dire il préfère la branlette et les rencontres éphémères à votre vie, je crois qu il n y a rien de plus horrible que de ne pas se sentir aimé suffisamment,  de ne pas être "aimable"....
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Re: A mon tour...
nina @ 04-10-2010 18:10:03

Encore une chose... tu n'as rien de rien à regretter, vraiment! Tu as fait et donné tout ce que tu avais et même au-delà alors essaies au moins de te soulager de ces questions lancinantes sur ce que tu aurais du ou pu faire et que tu n'aurais pas fait... Si tu arrives à te libérer de ta culpabilité, tu avanceras plus vite et, crois-moi, tu n'as pas à en avoir, surtout pas!
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 04-10-2010 19:10:07

entièrement d accord!
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Re: A mon tour...
free @ 04-10-2010 19:10:09

j'arrive un peu tard,,, pour te lire, et comme je te comprends, je pense que tu as vraiment tout fait, lui est resté dans sa bulle même s'il en sortait les WE, et autres moments, je pense que le fait qu'il ait rencontré reellement a sûrement contribué, à ne plus rien accepter, normal, puis chacune peut savoir quand les limites sont dépassées, sont briséees,,, on ne peut pas savoir quand d'ailleurs, même si on se dit, s'il fait çà, s'il recommence,,,,je brise tout, et on se retrouve encore là, à quelques fois espèrer, à resombrer, à ne plus effectivement avoir de vie vraiment chouette, notre vie on peut la driver, celle du couple, pas toujours, la leur,,,,,même pas en cauchemard,IL choisit bien sa prison, Dom, décrit très bien , ce qu'il peut penser, à tort, mais il ne pense pas comme nous, il pense" dépendant",  ne mettant que çà en avant,,,,,le reste, même sa vie de famille derrière, il s'en rendra compte, un jour, c'est écrit,,,je sais qu'il t'a demandé du temps, et je comprends que tu puisses piétinner,,,,quand on voit, et je suis bien placée,,,,,ces 8 ans,,,,8 ans, à tenir, à espérer, à pleurer, à se sortir de là comme on le peut, en eaux troubles,,,,,,,çà il ne faut pas regretter, ou t'en vouloir, de ne plus vouloir lui en laisser trop de temps, si ce temps, ensemble, même si il y a eu des bonnes choses, sont bouffés, par des délires de dépendance sexuelle,,,,,,c'est aussi de notre sexualité  dont il s'agit, et normalement , dans une vrais vie, elle se fait à deux,,,,et on se rend bien compte qu'avec eux,,,,on est loin d'être deux, alors on apprend à être patiente,  à partager un temps, à supporter, à tout faire,,,je pense, tout,ce tout il est à toi Lia, rien qu'à toi, tu as tout fait, je t'embrasse et pense à toi 
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Re: A mon tour...
Mondom @ 05-10-2010 07:10:40

Ce temps qu'il demandait, c'est un temps qui n'a pas rapport avec le temps de la vraie vie. On ne se rend pas compte qu'on y passe autant d'heures d'affilée, parce qu'on est dans l'état second et qu'ensuite in revient sur terre et on oublie le plus vite possible ce qui s'est passé. Il n'y a aucune corrélation entre le temps virtuel et le temps réel. Alors évacue cette idée de culpabilité, de te dire "et si je lui avais laissé un mois, un jour, un an de plus..." parce que c'est sans objet. Et s'il a annulé son RV chez l'addicto, c'est peut-être tout simplement au-delà de le faire pour te culpabiliser, qu'il l'avait pris pour te contenter, alors cela n'aurait servi à rien. Le mieux que tu puisses espérer pour lui, c'est qu'un beau jour il prenne enfin convenablement conscience et reprenne pour lui-même ce RV... 
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Re: A mon tour...
slave @ 05-10-2010 08:10:16

Lia, j'ai été en contact avec mon ex au mois d'août, c'est moi qui ai téléphoné (gros moment d'égarement), on a convenu d'une date où il m'inviterai au resto... du coup, le lendemain il a pris rendez-vous chez l'adictologue... si si, véridique... et le soir, comme je ne répondais pas au téléphone, parce que je sortais, j'essayais d'avoir une vie sociale... il m'a traité de tous les nom, m'a menacé de mort ...etc... on ne s'est pas revu évidemment... il avait eu 3 mois pour revoir l'addictologue après notre séparation, en plus il s'est mis en maladie, il avait du temps, du temps pour se soigner, mettre en route quelque chose ; rien.C'est du chantage affectif à ce stade là, puisque tu envisages la séparation, arrête d'être si tolérente, soit logique, considère le comme un homme. S'il n'est pas sous tutelle, s'il n'est pas en hôpital psychiatrique, si tu lui laisse vos filles à garder, alors considère-le comme tel, un homme en pleine possession de ses moyens. Donc tout ce qui découle de lui n'est pas à interpréter, tu dois arrêter de lui trouver des excuses... Tu vas être soulagée, c'est sûr, je te le confirme, par contre sincèrement, je souffre encore, je souffre de tous ces mensonges qui entouraient cette énorme trahison.Ce qui semble plus difficile dans ta situation, c'est que tu vas te retrouver régulièrement en contact avec lui, du fait de vos filles... Tu es très courageuseTiens bonSophie
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Re: A mon tour...
Lia @ 05-10-2010 10:10:03

Je voulais vous dire a tous un grand merci.. a tous du fond du coeur.. et Nina tu m'a fait pleurer.. !!  Vous m'avez tous touché.. Je tiens quand même a dire quelque chose.. Il ne fait pas de chantage affectif.. Au contraire je le vois déterminé a partir.. Il cherche un appartement.. Je lui ai demandé si (comme nous l'avez conseillé sa psy.. ce serait une période temporaire pourque tous deux ont avance de notre coté et finir peut être par une séparation définitve.. ou pas !)Il m'a dit non "c'est défintif ! On ne peut pas jouer a ca.. je vais tourner la page..)Pour l'addictologue, il l'a pris tout seul le rendez vous suite a un reportage qu'on avait vu ensemble.. C'est jeudi matin.. Il ne m'a pas dit qu'il n'ira pas.. on n'en a même pas parlé.. mais je me demande si il va y aller POUR LUI.. parce qu'alors il aura compris un peu..S'il annule cela ne fera que renforcer l'idée que c'est perdu..Je vais avancer.. je le sais.. mais c'est vrai que c'est difficile et après toutes ces périodes de co-dep, l'énergie je dois la trouver.. parce que ces denières 8 années j'ai pas mal puisé dans mon capital !!@ Slave : le futur me montrera si j'ai été courageuse.. mais c'est vrai que je n'ai plus le choix là.. je sauve ma peau.. Tu as raison, pour mes filles il me faudra le voir.. et quand on a encore des sentiments.. ca ne fait que remuer le couteau.. Cela étant dit, mes filles.. voilà un autre couteau qui me fait très mal.. Elles aiment beaucoup leur papa parce qu'il est très bon père.. et le fait qu'elles souffrent.. mais voilà, a ce jour, sauver ma peau.. puis un jour je leur expliquerais peut-être .. quoi exactement je ne sais pas.. tant de sujets délicats et violents pour des enfants mais je veux qu'elles sachent un peu.. pas tout.. mais qu'il y avait un problème.. pas un manque d'amour..Bises a tous même a Dom
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Re: A mon tour...
delice @ 05-10-2010 10:10:55

Profites de te retrouver. Peut-être même confie tes enfants à ta famille, ainsi tu pourras vraiment être avec toi-même...  <p> Prends soin de toi,   <p>Delice
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 05-10-2010 12:10:53

ah mais comme j aimerais avoir la force de faire ce que tu fais!perso il ne me parle plus et ça me miiiiiiiiiiiiiiiiiine! toi au moins tu sais qu il part tu n es plus dans le doute et le deuil peut commencer.<p>je sais que c est dur mais c est un nouveau depart
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Re: A mon tour...
Lia @ 05-10-2010 13:10:54

On ne parle pas non plus tu sais.. il évite le sujet et je dirais presque a le voir que cela ne fait pas partie de nos vies.. un fantome...A une période on parlait beaucoup très ouvertement.. mais ils'est beaucoup renfermé depuis quelques mois.. Quoiqu'il en soit, il cherche un appartement.. ne montre rien de ses sentiements.. il quittera femme et enfants dans l'indifférence.. c'est dur pour moi ! Enfin, je sais qu'il y a une grosse carapace.. mais dur quand même..
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Re: A mon tour...
Lia @ 06-10-2010 10:10:55

Voilà.. il cherche un meublé pour partir au plus vite mais ne trouve pas .. ca ne fait pas longtemps c'est certain mais j'ai envie que le ciel s'éclaircisse.. pour y voir plus clair..Il m'a dit hier qu'il voulait aussi déménager.. qu'il en avait besoin pour voir vriament ce qu'il en était.. et qu'il voit POUR LUI.. S'il avait envie ou pas de se battre.. Je crois que souvent toutes ses démarches il les a faites pour moi.. presque toutes.. !Je crains un peu ce qu'il pourra faire seul.. se perdre dans des trucs infames mais d'un coté ce ne sera plus mes affaires.. On a parlé hier soir de nous.. Il a du mal a croire qu'il puisse s'en sortir je pense.. devant tant de rechutes d'essais avortés.. j'en doute aussi parfois.. Je me demande si on peut se complaire d'une vie comme celle là.. la main dans le slip devant un orid avec unqiuement des plan Q...?!!?? Il m'a dit aussi qu'il pensait qu'une fois parti il n'y aura pas de marche arrière.. dénitif quoi ! Mais qu'il sera la pour moi toujours et pour nos filles.Bref, je suis sure de ce que je fais.. envie de repos psychologique.. de sérénité.. Je pense a paine a un après...
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Re: A mon tour...
Morbach @ 06-10-2010 11:10:28

Eh bien Lia tu y es, enfin. D'abord, Bravo ! C'est clair que ce n'est pas le genre de décision que l'on prend à la légère ... Un truc, si je puis dire : cesse de te demander "si-il-va vraiment-faire-ce-qu'il-dit-qu'il va probablement-essayer-de-faire-quand-il-pourra-parce-que-là-c'est-compliqué-mais-tu-comprends-laisse-lui-donc-un-peu-de-temps" ... C'est un dépendant qui ne se soigne pas, autant dire un menteur invétéré, quel que soit son "bon" ou "mauvais" fond, si tant est qu'il y en ait un. Du chantage affectif, évidemment qu'il y en a, et évidemment qu'il va y en avoir beaucoup, surtout au moment de la séparation effective. Quelques hypothèses que je lance comme ça : il regrettera, prendra des RDV chez divers thérapeutes, te dira que dans sa vie ce qui compte c'est toi, les enfants, etc..., te dira qu'il n'y retournera plus, qu'il est cette fois, bien décidé, que l'imminence de la séparation lui a remis les pendules à l'heure, etc... foutaises. Peut-être aussi te ressortira-t-il, à condition que ce soit son ego qui prenne le relais, tous les vieux trucs de dépendant qui préfère s'ignorer et que tu as probablement déjà entendu : c'est de ta faute, il a le droit à son jardin secret, tant que tout va bien autour où est le mal ?, il maîtrise, diminue les doses, y'a rien de mal à se faire du bien, etc... Foutaises également.Quant au fait qu'il tente de trouver un appartement, mais que ce soit difficile, qu'il n'y arrive pas : méfiance ! Pourquoi ce ne serait pas toi qui partirait, au juste ? Parce qu'il y a aussi le risque qu'il te fasse poiroter des lustres en te disant qu'il compte partir, fait ce qu'il peut, mais que c'est compliqué, etc... Au moins, je suppose, tu sauras partir pour de bon, toi qui n'est pas camée jusqu'à la moelle et qui a les idées ne serait-ce qu'un peu plus claires que lui. Je me rappelle de la période qui précédait la séparation de ma mère, moi et ma soeur d'avec notre père. Au départ l'idée était qu'il allait partir, il a commencé à dire qu'il cherchait, est allé à quelques RDV, disait qu'il y avait le temps, etc... Et au final, n'y tenant plus, c'est nous qui sommes partis. Et lui de rester sur place encore un an, comme quoi ...
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Re: A mon tour...
Lia @ 06-10-2010 12:10:33

Morbach.. On a parlé quelques fois.. et tu sais ce que je pense de toi.. tu as forcé mon admiration..Le bravo que tu me lances, pour moi -mais tu t'en doutes..- a un gout amer..Cela étant je te trouve (comme d'habitude..)un peu dur.. tout blanc ou noir.. mon age m'a appris les nuances..Un truc, a ce jour (je ne sais de quoi sera fait demain) mais il n'y a pas de chantage affectif.. Il cherche vraiment mais il a la malchance d'avoir un joli nom d'immigré.. du coup, cela se complique.. Il a déjà visité 3 appartements.. Meublé pour partir plus vite puisqu'il ne veut pas prendre nos meubles.. Pourquoi je ne pars pas ? parce que j'ai deux petits bouts et un crédit sur une maison que nous avons acheté en commun.. que j'espère pouvoir garder.. Enfin c'est un peu plus compliqué, c'est sur..Ca se fera.. pas dans un an.. car il est tout aussi décidé que moi.. on en a parlé hier ! C'est le seul moyen.. lui aussi le sait..Pour ce qui est des soins, il a pris lui rendez vous chez un psy il y a 4 ans, chez qui il a été suivi assez régulièrement (même si des fois il n'y est pas allé, car rechute.. fuite encore..) et chez addictologue demain.. mais j'avoue que je ne suis pas encore sure qu'il y aille.. j'ai hâte de voir !Pour le reste tu as peut-être raison.. je veux bien penser que dans quelques mois s'il me dit que ca va mieux.. qu'il voit plus clair.. je peux me laisser convaincre.. je ne sais pas.. ! mais , après avoir passé tout cela, je ne sais pas si j'aurais encore l'envie de m'investir de nouveau dans notre relation.. pour être franche..Pour le reste je lui laisserais le crédit de pouvoir s'en sortir quand même ! Pourquoi ne pourrait t-il pas s'en sortir ? Effectivement je pense que le fait d'être seul va lui faire le plus grand bien ! Il va pouvoir plonger tête 1ère dans tout ca.. je ne serais plus le petit cadre .. qui le maintenait dans une vie normale.Je crois peut-être à tort que OUI.. Morbach.. on peut s'en sortir.. Et qu'il pourra un jour aller de l'avant.. peut-être avec une autre femme qui n'aura pas subi tout ca...pourquoi pas ?!! Je l'espère en tout cas.. pour lui
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Re: A mon tour...
slave @ 06-10-2010 12:10:46

Tu espères pour lui ; alors là je t'admire, sans que ça me bouffe, moi je n'en suis pas encore là, pas encore à lui souhaiter un bon rétablissement... j'en suis que je souffre du mal qu'il m'a fait, que c'est encore plus indigeste que bien des traumatismes que j'ai subis, en plus je ne peux pas lui pardonner pour la bonne et simple raison qu'il ne me demande pas pardon...Enfin, la sérénité, tu vas la retrouver, je ne m'inquiète pas... l'addictologue de demain, ce n'est pas ton problème, je crois, ça ne l'a jamais été. 
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Re: A mon tour...
Morbach @ 06-10-2010 13:10:13

@Slave : Oui, j'espère qu'il va s'en sortir et pourquoi pas refaire sa vie.. Tout d'abord parce que c'est un type bien (par là je réponds aussi au bon fond et mauvais fond de Morbach..) Je crois que l'on peut être dépendant ET quelqu'un de bien.. de bon ! Je n'ai jamais pensé que sur le forum dépendants il n'y avait que de fiefféss enfoirésss, des salopards.. je crois que l'un n'empêche pas l'autre.. oui la dépendance change un homme mais il reste l'individu sans que j'ai entrevu plus souvent que le dépendant !! Je n'ai pas de haine envers lui.. je lui en veux parfois mais rien qui fasse que je lui souhaite du mal.. au contraire  ! Il m'a dit maintes fois pardon.. (la les mauvaises langues diront que c'était de la manipulation..) NON, je le sais sincère..mêm si ses pardons n'ont rien effacé ou réparé.. il a regretté souvent et m'a poussé vers la sortie plusieurs fois et c'est bien moi qui me suis accrochée..pour Morbach.. je te l'ai déjà dit.. ma vie avec lui a eu des jolis hauts et des bas.. même si au vu de ton passé, tu as peut-être du mal a le concevoir.. Effectivement, c'est la fin.. mais j'ai été heureuse..!! Et malheureuse aussi.. Personne et surtout pas lui, n'a dit que je n'avais rien subi et que c'était moi le problème...Je ne mettrais pas tout en péril (maison, enfants.. ) pour quelques semaines de cohabitation.. Je n'en suis pas là.. Je vais faire les choses le mieux possible. Il trouvera parce qu'il cherche et ne se débinne pas.. On ne peut pas mettre tous les dép dans le même panier.. (chantage, manipulation..). Et je veux croire qu'on peut s'en sortir !! je le réitère.. Certains seuls, d'autres accompagnés d'autres jamais.. mais cela reste le père de mes enants et rien que pour elles je voudrais qu'un jour elles soient fières de leur papa.. et qu'il ne se soit pas perdu dans tout ca..Le combat je l'ai mené et là, tu as raison.. il était perdu d'avance.. parce que c'était moi qui le menait !!
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Re: A mon tour...
free @ 06-10-2010 14:10:40

Je pense que la bonté est une évidence , un point commun chez beaucoup de codep,,,,bonté, loyauté, dévouement,Ce fut ta bataille, il n'a pas su, pas pu, tu as raison de penser que juste pour lui, un jour, pourquoi n'irait il pas mieux, et ne s'en sortairait il pas?Oui quand on est père, mieux vaut qu'un jour , les enfants puissent être fièrs,,,,,,
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Re: A mon tour...
Lia @ 07-10-2010 11:10:42

Je ne suis pas gentille et bonne.. Je l'ai parfois maudit, j'ai même souhaité sa mort.. mais c'est vrai que pour nos filles et pour lui.. je lui souhaite de trouver une issue..Je reviens de chez le psy.. Coup de massue.. Dans la voiture je me suis dit que certes il y avait le dépendance.. mais si il se révélait homo ? comme c'est du cyber avec des hommes (suite a a un  abus petit) mais la dépendance peut "cacher" une autre forme de sexualité je pense.. Mon dieu autre chose a digérer... ce n'est plus vis a vis de lui mais de moi en tant que femme.. ce que cela me renvoit.. et ce que cela me renvoit c'est horrible !J'ai été médisante, il s'est rendu chez l'addictologue.. sans chantage.. ni même le mentionner.. tout seul comme un grand ! A priori, elle est spécialisée en alcoolisme et drogue pas dépendance sexuelle ou cyber dépendance.. donc, rebelote.. Il y aurait un centre sur Clermont.. est ce que quelqu'un peut me le confirmer ? sur Lyon savez vous ?Merci !!
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Re: A mon tour...
slave @ 07-10-2010 14:10:24

C'est quoi ces question, c'est fini ou pas ??? on n'a pas dit C'EST PLUS TON PROBLEME ais quand même pour te répondre, un addictologue, c'est ce dont il a besoin, peut importe l'addiction, c'est le même travail, la même démarche de soin... J'ai des amis homosexuels, enfin surtout 1 qui regarde des pornos hétéro, et, il n'est pas bi pour 2 sous, et pourtant bien addict aussi :-(Ne te mélanges pas les pinceaux, occupes toi de toi. PS : Et pis depuis peu l'homosexualité n'es plus considérée comme une maladie, ça devrait te rassurer
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Re: A mon tour...
free @ 07-10-2010 15:10:52

<p>Ta crainte de son homosexualité, est due à ce qu'il visionne, rencontre , a rencontré, peut-être n'y a til rien n'à voir, et quand bien même effectivement comme dit Slave ce n'est pas le problème majeur,il est dépendant, ce que je pense est que ^peut-être que toi, tu te dis, non seulement il s'en va, mais si jamais c'est pour vivre une homosexualité introvertie depuis toujours, tu le perds à jamais?ne pouvant se battre contre le sexe opposé?J'avoue que tu dois être vraiment perdue, mais Slave a encore raison,,,,, ce n'est pas un addictologue spécialisé en ci ou en çà, un addictologue en est un pour toutes les addictions, fait il que le courant passe ou pas,Puis, tu t'impliques vraiment là en rapport à lui, et tu t'oublies pas un peu beaucoup?Est-ce que lui t'organise tes visites chez tel médecin, pour que tu t'en sorte sans trop de bobo?Puis non, tu n'as pas été médisante, quant au fait ou tu pensais qu'il n'irait pas chez cet addictologue,,,,tu es seulement habituée à ménager la chèvre et le choux, quand on a vécu les mensonges, on pense, de suite au pire, pour peut-être se protéger,,,,,du mensongeje te kisse
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Re: A mon tour...
Lia @ 08-10-2010 07:10:44

Vous êtes gentilles.. oui.. c'est vrai ce n'est plus mon problème.. Mais c'est difficile de cliver (tiens voilà un joli mot mais...) Hier grosse grosse angoisse.. je ne sais pas pourquoi parce que ces derniers jours j'étais soulagée.. mais là.. une angoisse je ne savais pas que cela pouvait faire mal physiquement tant elle était forte (maux de tête, nausées...) Je me suis fait la réflexion.. bizarrement.. au vu de mes douleurs physiques..Ca va aller les filles ! Ca va déjà mieux ce matin.. j'ai vu mes filles belles en pleine santé et heureuse de vivre.. Avec elles  ca ira !Il m'a parlé hier pour essayer de me rassurer, de me soulager... Et malgré tout ca m'a fait du bien !Des fois je me sens perdue.. La séparation va vraiment me permettre de respirer...Voilà aujourd'hui je vais un peu m'occuper de moi.. sans trop penser a tout ca si c'est possible..Grosses bises les filles !!!
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Re: A mon tour...
létudiant @ 08-10-2010 07:10:52

salut Lia, tout d'abord courage à toi et prends soin de tes filles comme de toi même!!Pour la question de l homosexualité, peut être qu'il est homo, peut être qu il est bi, peut être qu il est 100% hétéro, là n'est pas le problème, et sache que la dépendance au porno, peut jouer des mauvais tour et mettre les gens devant des images dont il n'aurait jamais imaginer aller voir,  c'est letoujours plus, de la nouveauté... après c'est son problème, je comprend tes angoisses elles sont légitimes mais sache que pour son bien du toi le laisser cheminer seul, c'est lui et lui seul qui doit se découvrir...Toi prend le maximum de recul possible, c'est super important pour toi et tes filles!!! <p>allez courage à toi
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Re: A mon tour...
Lia @ 08-10-2010 07:10:43

Oui... Il me l'a dit aussi.. Il a besoin de cheminer seul tu as raison.. de se retrouver face a lui.. Il n'a jamais été seul.. Il est passé des jupes de sa mère aux miennes ! On est d'accord tous les deux..Chacun va faire son chemin.. moi de mon coté avec mes filles que je vais essayer de protéger parce que c'est le role d'une maman, et que je ne veux pas passer a coté de ce role la ! et lui, de son coté.. va peut-être tester ses propres limites.. si limites il peut y avoir dans une dépendance..!!!?On verra.. j'attends avec impatience ma solitude.. me réapproprier ma vie pour y voir plus clair aussi... Je sais que je n'ai pas encore faire le deuil de lui.. ce serait se mentir.. mais chaque chose en son temps.. Je vais recentrer tout sur moi.. en essayant de ne pas trop penser et de ne pas me projeter sinon ca me donne le tournis...
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Re: A mon tour...
Morbach @ 08-10-2010 08:10:04

et lui, de son coté.. va peut-être tester ses propres limites.. si limites il peut y avoir dans une dépendance..!!!?Là-dessus je crois qu'on peut être clair : il n'y a pas de limites véritables dans la dépendance. La dépendance c'est d'abord la perte de contrôle, donc impossibilité de se poser des limites tant qu'on est dedans, ensuite il y a l'accoutumance, qui induit le principe du "toujours plus", et donc l'augmentation de la fréquence et de l'intensité de la consommation. Si limites il y a, elles ne viendront pas de principes puisque le produit sert au dépendant de principe numéro 1, c'est devenu son centre du monde. Il s'agira, à mon avis, plutôt de limites physiques, financières, ou éventuellement de limites venant de l'extérieur ( l'asile ? ). Peut-être qu'un jour il ouvrira les yeux, peut-être pas. Une chose est sûre : ce n'est plus de ton ressort, en fait, cela ne l'a jamais été. Tu as fait ce que tu as pu, vous avez fait ce que vous pouviez, pour maintenir votre couple en place, mais la dépendance est plus forte que beaucoup de choses, tu le sais bien.  Il ne faut pas que tu t'en fasses, Lia, tu auras beau être un peu plus lucide que lui sur ce qu'il risque, il aura beau être encore l'enfant apeuré des "jupes de sa mère" ; il sera toujours de son ressort ( enfin a priori ) que de décider de la voie qu'il préfère suivre. Il a choisi, maintenant il faut que tu te libères de tout ce poids. Evidemment tu as du mal à ne pas regarder en arrière, tu as sans doute un peu peur pour lui, et tu n'as, tu le dis d'ailleurs, pas entamé le processus de deuil. Mais ça viendra : pour le moment contente-toi de rendre la situation vivable pour toi et pour tes filles, en attendant plus de stabilité ... Courage !
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 08-10-2010 13:10:45

tout a fait raison!je pense qu à ce stade il faut surtout prendre soin de toi et rien que de toi!lui il a bien le tps de faire ce qu il veut et ne mets pas l espoir à un niveau impossible... mets le là où il peut être utile, vers ta nouvelle vie sans lui à prendre en charge, vers un nouvel horizon sans le pb latent et permanent de son pb à gérer au quotidien et l angoisse que cela induit CHEZ TOI.bientot tu seras libérée et rien de ce qu il fait ne sera ton pb. tu vivras enfin pour toi et je peux t en parler je suis dans la même situation actuellement, je ne le vois plus et je vais mieux petit à petit.alors oui parfois je me demande avec quelle femme il est, mais j ai ma liberté, je me respecte et je peux maintenant faire ce que je veux aussi.il n a plus aucun droit sur moi et moi sur lui et surtout je suis libérée de l inquiétude qu il me quitte encore pour satisfaire ses pulsions.<p>prends sur toi lia, la vie est belle :)
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Re: A mon tour...
Lia @ 11-10-2010 08:10:08

Oui.. Pour l'instant, je ne me projette pas.. Je vis au jour le jour sans trop me poser de question sinon j'en ai le tournis et des angoisses monumentales me reprennent.. J'ai appris ces derniers jours à lâcher prise... Je laisse venir.. et ca fait du bien !Ce n'est pas évident de se détacher entièrement de quelqu'un que l'on aime.. et d'être indiférente a tout ce qu'il peut faire ou tout ce qu'il peut lui arriver... Dans la dépendance, c'est ce qui est difficile, on ne se quitte pas parce qu'on ne s'aime plus.. on se quitte parce que ce n'est plus vivable et destructeur...Pas de marche arrière ni de son coté ni du mien.. je le redis quand même.. je tiens vraiment à lui.. et dans un tout petit coin de ma tête, j'ai quand même l'infime espoir qu'il en sorte et qu'un avenir soit possible.. mais il est infime cet espoir et ce n'est pas lui qui me fait avancer.. C'est l'envie d'être mieux et de trouver la sérénité ! D'être heureuse simplement, avec mes filles !Tu t'es séparée Welcome.. ? Tu as fait le pas ou il l'a fait ?
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Re: A mon tour...
Lia @ 11-10-2010 14:10:11

Je suis pathétique.. je vous le dis.. c'est terrible au point où j'en suis arrivée.. J'ai appelé la psy  de mon mari pour lui poser des questions.. Oui je sais cela ne me regarde plus, mais comme beaucoup de choses c'est plus facile a dire qu'à faire...Je me sens tellement mal et impuissante.. Elle m'a dit que la dépendance est liée a l'interdit ??? A priori, elle le croit dépendant mais ..."lié a l'interdit.." mouais ! Contrairement a ma psy qui le voyait clairement.. En gros, c'est a cause de moi qu'il est la dedans presque.. et  est ce qu'il arriverait a avoir une vie normale.. grand point d'interrogation.. c'est sa réponse.. bien qu'elle m'ai dit que lui seul prendrait le bon chemin.. arriver t-il a être hétéro normal ? autre question .. puisqu'il ne s'agirait pas d'homosexualité a proprement parlé.. mais avec ce qu'il a vécu.. autre interrogation.. ca me bouffe...Ca me fait mal.. j'ai l'impression de m'être planté ces dernières années.. complet !! Et puis je n'arr^te pas de penser a mes filles.. je me dis qu'il va faire n'importe quoi une fois dans son appart'.. aller au bout du bout comme elle me l'a dit !! Et quel père vont elles avoir..? J'ai éyté conne au point de faire des enfants avec quelqu'un qui n'a pas de respect pour lui... sans même penser a les protéger..Ca me fait vraiment mal et même si je sais qu'il faut que je pense a moi.. ca me revient comme un boomerang.. c'est horrible !!
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Re: A mon tour...
Mondom @ 11-10-2010 14:10:38

Liée à l'interdit, pour moi cela évoque l'adolescence plus que la moralité du couple... On a beaucoup parlé ici (et ailleurs) de la dimension ado, enfant même qui refuse de grandir ou en a peur etc... Le jeu avec les limites et compagnie. Rien à voir avec "de ta faute" si?Et s'il se commet dans quelque misérable comportement, rien ne prouve que cela rejaillisse et éclabousse ses enfants plus que jusqu'ici... Ne fonce pas tête baissée dans les hypothèses les pires, ne t'efforces pas de rendre les choses le plus cauchemardesques.  <p>L'avenir, personne ne le connaît, et la psy pas plus que quiconque. Le propre de l'avenir, c'est qu'il reste à l'écrire, en son temps...
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Re: A mon tour...
Lia @ 11-10-2010 14:10:13

Oui... mais je suis tellement mal... J'ai presque honte de qui je suis devenue.. faible.. a chouiner sur mon sort.. angoissée.. C'est dur ! Il faut que je me tienne éloignée de tout ça..Je ne sais pas.. tu as raison d'un coté.. et elle l'a reconnu aussi.. elle n'est pas devin.. Pour ce qui est de l'interdit elle l'a dit oui.. comme un adolescent qui voudra tester ses limites et que le fait que je sois la a "controler", la culpabilité que cela renvoit empire les choses a priori ?
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Re: A mon tour...
slave @ 11-10-2010 15:10:41

Pfff....Lia ;-) bon, déjà, vos psy..."on ne sait pas quoi" respectifs me choquent... entre la tienne qui t'assure (de quoi je me mèle, là n'est pas la question, q'uest-ce qu'elle en sait) que ton mari t'aime, et celle qui répond à tes questions alors qu'il ne s'agit pas de toi, que le secret professionnel c'est pas pour les chiens... Et puis quel soulagement si ce n'était que de l'homosexualité refoulée... et que grace à son petit chemin parcouru et votre rupture il puisse la vivre... il deviendrait un papa normal homo, bien dans sa peau. En rien humiliant pour toi, car là, il ne sagirait pas de plus gros sein, de moins de cellulite, de plus jeune... rivalité impossible, tu resterais la femme de sa vie.Allez souri Lia s'il te plaît, fais nous un grand sourire :-) tu as assez réfléchi toutes ces années, lache du lest, concentre toi sur toi, n'as tu rien à faire, à penser pour toi, pour réparer, des plaisirs à t'accorder, des loisirs à partager avec tes filles, des sorties...
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Re: A mon tour...
Lia @ 11-10-2010 15:10:51

ooooooooooh non Slave.. je peux t'assurer pour l'avoir vécu dans le questionnement que le soulagement n'est pas là.. !! Si il se révèle homo ce sera le pire qu'il puisse m'arriver.. parce que la dépendance n'a rien de réel.. je veux dire que les mecs qui matent des gros seins ne les voient pas ses gros seins là....  et ils aime ceux de leur femme... !!! Alors qu'un homo.. je n'aurai rien été.. du tout.. un passe temps conventionnel pour entrer dans la norme.. un truc ou il s'est planté complet !humiliant ca l'est tout autant.. je peux te l'assurer.. J'essaye d'avancer mais tu dois savoir combien c'est dur toi qui rode sur ce forum alors que tu n'es plus en couple..?!! Les séquelles sont là et bien là.. difficiles douloureux a effacer.. l'incomprehension.. l'impuissance..Pour nos psys respectifs, tout ce que j'ai appris jhe l'ai appris en séance de couple.. parce qu'on assistait a des séances ensemble avec nos deux psy..Pour le tél, oui.. elle a essayé d'y répondre parce qu'elle m'a senti désespérée.. je pense... j'en ai tellement honte d'ailleurs !
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Re: A mon tour...
slave @ 11-10-2010 15:10:47

Certe je ne suis plus en couple, mais j'ai un fils, un fils qui a des copains qui passent des mercredis seuls chez eux... je met en garde des mamans, pour l'instant j'en ai touché une, mère de 3 fils tout de même. Je milite, j'en parle aux copines, aux copains, ce n'est pas facile, je passe sans doute pour une extra-terrestre pour certain, mais tant pis... JE PARLE DE CE FEAU... les témoignages des plus jeunes ici, m'interesse grandement.Mon mec, je l'ai bien compris, je n'étais pas un objet de désir, sinon ça aurait été une preuve de non-respect, il m'aimait, j'en suis sûre... mais moi, j'ai la "chance" d'avoir compris, et j'ai trouvé confirmation chez des dép ici, qu'il se branlait dans moi, ce qu'il ne l'empêchait pas de m'aimer, donc ma foi, sil s'avérait homosexuel, ça ne changerait pas grand chose our moi. Il m'a manqué de respect, il a cautionner un commerce détestable sous mon toit, voilà. Toi, c'est différent, il "dissociait", il te faisait réelement l'amour, donc pourquoi penser le contraire maintenant, qu'il soit homosexuel ou non !?!Je pense que tu devrais fréquenter des homosexuels et des bi, ça te rassurerait, tu as peut-être des clichés sur ce phénomène.Voilà, c'était vite fait avant la débaucheBon courage :-)
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Re: A mon tour...
Lia @ 11-10-2010 15:10:51

J'ai des amis homosexuels.. femmes et hommes.. Désolée ca ne change rien..!! Ce n'est pas celui avec qui j'ai couché pendant 8 ans et eu deux enfants.. c'est comme les dépendants de ce forum.. je ne les vois pas comme celui que j'ai a la maison.. c'est idem..Désolée tu essayes de me rassurer mais là, je vois que rien n'y fait même si cela part vraiment du bonne intention.. je suis happée par les angoisses et demain sera un autre jour ca va passer mais c'est vrai que j'ai l'impression que tout s'écroule.. (et si seulement ce n'était qu'une impression...)
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Re: A mon tour...
free @ 11-10-2010 16:10:06

pas de honte, pas de culpabilité, pas de tout çà Lia,,,,,,Les coups de cafards, les coups d'euphorie de ces derniers mois, sont immondes pour la santé,,,,l'équilibre, on peut passer, du youpiii, au,,,,à rien du tout, , le plus bas en fait, J'ai vraiment envie de laisser parler ce que je connais des dépendances,,,,,et je pense que celle-ci, est celle qui fait le plus de mal à l'entourage,,,,et certainement aussi au dépendant,Je n'ai pas entendu parler d'alcoolo dépendant partir, se prendre un appart pour s'enivrer jusqu'à son fond qu'il ne connait pas, ou alors ce sont  les conjointes(ts) demandent la séparation, séparation qui n'est pas demandée par le dépendant,,,, celle ci elle est partout, au dessus de nos têtes, en dessous de leur ceinture qu'on aimerait à nous,,,ils ont tellement du mal à en éviter les pièges, même quand ils sont décidés à se sevrer, quelle merde tiensMais tu vas remonter, tu vas y arriver, confiance, patience, Bises à toi
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 11-10-2010 16:10:54

ca va pas bien du tout.. c'est sur ! J'ai du mal à sortir la tête de l'eau et comme le dit Free.. il va me falloir du temps.. Je déprime en gros après tant d'années de hauts et de bas..  Epuisée, desabusée, je n'en peux plus et je me torture.. Je suis une grande spécialiste de la torture !!!Je tourne et retourne tout même si j'essaye de me controler malgré tout...Je crois vriament que la séparation physique va me faire du bien.. je me tiendrais éloignée de tout ca et de lui ! Je vais devoir apprendre a ne pas et plus me demander ce qu'il fait avec qui.. ou quand.. pfffffffMerci à Free !!! Elle saura pourquoi.. je suis très touchée.. je vais essayer de mettre tes conseils en pratique..
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 11-10-2010 16:10:46

c est normal d être paumée!je suis aussi désabusée et triste et j ai aussi de l espoir et du dégout etc etcje crois que oui la séparation fait du bien. ça fait réfléchir. il faut réussir à se sortir de là en prenant une vraie décision surtout. sinon c est sans fin!on peut pas vivre mal tt le tps non????je crois qu il faut surtout se pencher sur pourquoi nous on supporte ça et comment s en sortir plutôt que de s attacher à savoir ce que eux vont faire '(ou pas) pour s en sortir (ou pas).pq sur nous on PEUT agir, sur eux on ne peut RIEN.donc en nous changeant nous même et en prenant des décisions, on change notre vie. sans rien faire on subit et on espère et ça le risque que ça ne mène nul part est finalement assez élevé!<p>pourquoi mettre de l énergie sur qn qui ne souhaite pas changer ou qui ne s en donne pas les moyens? franchement je préfère prendre soin de moi plutôt que de me torturer à savoir ce qu il fait avec d autres. je sais c est pas facile :) et je suis aussi très douée pour la torture mentale et la crise d angoisse :) faut casser le cercle vicieux. lacher prise. comprendre et se comprendre pour ne pas y retourner.
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Re: A mon tour...
Lia @ 12-10-2010 16:10:52

Comme je l'imagine, j'entre dans une bonne dépression.. aujourd'hui ca va à peu près.. demain peut être ce sera l'hécatombe... Quoiqu'il en soit, mon mari m'écoute, me soutient dans mes frasques et me dit qu'il faut que je me recentre sur moi.. que sinon je vais devenir folle ().. Bref, malgré tout il essaye de m'aider..Quoiqu'il en soit, je voulais remercier vraiment les personnes de ce forum... Ca ne vous semble peut être rien mais j'ai vraiment eu beaucoup d'aide et d'écoute de beaucoup d'entre vous et j'en suis touchée.. Même si je suis aussi peut-être dans une sorte de "déni" face à l'échec de mon couple.. toutes les interventions me sont utiles ! Et je réfléchis a chacun de vos posts cela m'aide beaucoup...les jours ne se ressemblent pas..  mais l'idée d'une association en collaboration avec un CHU fait son chemin...
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Re: A mon tour...
Lia @ 17-10-2010 14:10:22

Petites nouvelles.. ca y est.. l'appartement est trouvé et il y emménage fin octobre.. Beaucoup de souffrance de son coté.. et du mien.. de pleurs de déchirement.. PAs de chantage d'aucun coté.. On est arrivé à cette conclusion.. pour ma survie et peut être la sienne aussi..!!!Il se protège un peu des fois.. et est très froid par moment.. On verra... Voilà c'est consommé.. On refait un point dans 6 mois.. pour voir où il en est et comment je le vis aussi !!Avec le recul je me dis qu'il n'a jamais réellement pris conscience de son problème de dépendance.. excepté sur des petits moments de clairvoyance.. des moments ou il se rendait compte de son problème "pathologique".. ce qu'il disait..Il n'a fait, pendant ses années,  des efforts.. la psy.. que pour moi et me garder.. Je m'en rends compte.. Il oscille entre je veux m'en sortir et je ne veux pas du tout... Seul, il verra..
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Re: A mon tour...
welcomhome @ 19-10-2010 19:10:47

courage! tu ne peux pas agir sur sa dépendance....
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Re: A mon tour...
Lia @ 26-10-2010 07:10:32

Je viens donner des nouvelles.. après des semaines d'angoisses terribles, de questionnements interminables, je remonte tout doucement... de plus en plus convaincue que la séparation était bien l'unique solution pour nous et à ce jour... pour ma survie.. et peut être même pour la sienne !!Comme quoi c'est peut être vrai alors..!? il faut toucher le fond pour enfin pouvoir remonter !! C'est mon cas en tout cas... Je ne vais pas encore bien.. mais ca va mieux !Le grand déménagement est prévu ce week end.. Il freine un peu des deux pieds.. il a peur d'être seul et plus aussi convaincu que le bonheur et la liberté va s'offrir à lui.. Il doute.. Il me l'a dit souvent.."A notre séparation, il serait libéré, soulagé..il est fait pour vivre seul!" Maintenant que cela approche c'est loin d'être aussi évident.. il se rend compte de combien on va lui manquer;..de ce que je lui apporte.. de son amour pour moi.. mais ne recule pas pour autant !! parce qu'il a bien compris que j'allais finir par crever de toute cette merde !Il a des moments de lucidité.. du a tout ça.. Où il m'a dit que personne ne pouvait être heureux avec tout ca (en parlant de sa dépendance).. qu'il était vraiment malade.. il a ouvert les yeux sur des choses.. dont on n'avait jamais parlé par rapport a son enface et la recherche dans la dépendance..etc..il avance.. mais pas vite c'est sur !! c'est tout le mal que je lui souhaite !!Mais d'un autre coté, il plonge tête baissée dans les tels, réseaux, msn, etc... Je lui en ai fait la réflexion.. "ca a bousillé ta vie.. détruit tout ce que tu as essayé de construire en plusieurs années.. mais tu y retournes..!!"Bref, ce n'est plus mes oignons.. qu'il s'overdose.. qu'il ne fasse que ça jour et nuit.. moi a coté je vais vivre et profiter de mes filles !!! Dans 6 mois, on refait un point pour cloturer la séparation..Mon psy m'a dit que l'addiction était l'équivalent d'un T.O.C.. Souvent les dépendants ont eu, petit, des troubles compulsifs.. et lorsqu'ils deviennent dépendants sexuels ou autre.. ces petits TOC disparaissent au profit de ce GROS TOC.. c'est le cas pour le mien.. mais GROSGROS LE TOC !!!
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Re: A mon tour...
Lia @ 02-11-2010 09:11:30

Je reviens.. mettre un mot.. pour les co-dep mais aussi dans l'espoir que des dépendants le lisent..Après 8 années...Il a déménagé ce week end.. Cela a été dur.. plus pour lui que pour moi.. Soulagée de ne plus avoir a vivre toute cette merde.. je reprends ma vie en main.. j'essaye de de ne plus penser à lui.. ce n'est pas encore ca mais petit a petit je vais y arriver.. Il ne fera plus parti de ma vie en tant qu'homme et mari même si il sera toujours là pour mes filles.. Ce matin, il est venu à la maison pour passer la journée avec la grande (qui a beaucoup pleuré et est malheureuse de n'avoir pas son papa à coté..) Il a la mine tirée (puisque je le sais son week end s'est résumé à téléphoner a des réseaux, msn, peut-être même des rencontres sordides..) et les yeux rouges d'avoir trop pleuré (en venant a la maison ?!) Bref, je ne demande rien.. je ne veux plus rien savoir.. ce n'est plus ma vie et mon dieu ce que j'en suis soulagée...Je me suis faite cette réflexion.. toute sa vie il a été malheureux... Il a beaucoup souffert enfant et même ado.. Il a eu cette opportunité d'enfin approcher ce qu'est le bonheur.. il a tout gaché.. J'étais la seule a me battre dans ce foutu combat et même si en ce moment, il ferme les yeux très fort pour ne pas penser (merci la dépendance..) qu'il est passé à coté de ses filles, de moi, de sa maison et de tout ce qu'il a construit... un jour, je le sais, même si ce n'est que dans un bref moment de lucidité, il le verra... tout ça pour ça..Ce matin, avant que je ne parte, il m'a serré très fort et m'a dit que si je voulais je pouvais l'appeler dans la journée.. mais je n'ai eu que de la pitié.. et je n'ai pas envie d'appeler parce que moi finalement ca va.. C'est pas encore ça non ! mais ça va...
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Re: A mon tour...
free @ 02-11-2010 09:11:59

<p>Tu fais preuve de beaucoup de raisonnement, de raison,,,tout simplement, et de forceC'est dur,,,,de penser que la dépendance a été la plus forte, la plus faible aussi,elle n'est que chimère, il ne peut s'en passer,    réfléchir à tout çà, à toutes ces années, ou la galère a tout de même été là, entre vous, mais quand vient la pitié, c'est bien celle-ci qui fait tenir pour soi, se sortir de là, ne plus sentir rôder cette absurdité en boucle, qui mine lesjours et les nuits, qui fait qu'on se raccroche des fois à peu de choses, se croyant sauvée, mais qui n'est qu'un répit souvent,sois toi Lia, sois celle que tu veux redevenir, Je pense à toi
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Re: A mon tour...
Lia @ 02-11-2010 12:11:22

oui.. merci Free... mais je t'avoue que je suis bien amochée quand même.. et je ne sais plus trop qui je suis et ce que je veux redevenir encore moins...Je n'ai pas fait le deuil de tout ça.. mais j'y viendrais c'est certain...je me reprends un peu... Le deuil aussi de cet échec.. parce que cela en est un .. de la famille, du couple.. même si je sais qu'il n'est pas de ma responsabilité.. Il ne semble même pas réagir franchement.. enfin, je ne sais plus ce qu'il peut penser.. Par contre, je sais parce qu'il me l'a dit qu'il aurait pu passer des années, des siècles comme cela... à vivre à mes cotés... sans se poser de questions parce que malgré les crises, mes angoisses... j'étais là.. acquise !!! et il était heureux... Il me l'a dit.. Qu'il ne serait jamais parti de son propre chef, ne se posait pas de questions.. il avait le beurre, la crémière.. il part pour me protéger et protéger ses filles parce que c'est mieux pour nous...??? mais je n'entends pas de.. pour y voir plus clair.. pour me reprendre en main.. J'ai presque l'impression que parce que moi je ne pouvais supporter la situation, on a du faire ce choix... Je ne sais pas ?...
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Re: A mon tour...
Lia @ 05-11-2010 10:11:11

Bon.. voilà j'ai envie de dire aux autres co-dep que passer le pas de la séparation n'est pas confortable mais qu'elle permet de voir vraiment et avec objectivité la situation...Depuis qu'il est parti (une semaine) beaucoup de colère est remontée, beaucoup de dégout aussi.. contre lui.. et moi !! Je m'en veux d'avoir été faible et bête à ce point et je lui en veux biensur plus encore.. Je ne serais pas mettre encore mes sentiments au clair pour lui ,mais je sais que je ne suis pas dépendante affective ! YOUPI.. Je n'ai jamais eu la peur d'être seule et cela se vérifie.. je suis bien..!!! Je veux dire que je suis soulagée de cette atmosphère de suspiscion, des ses doutes toujours présents, de la boule au ventre.. je suis plus zen.. je me bouffe encore la tête parfois en me torturant sur le passé, ce qu'il fait mais finalement ca va !!Lui...  je ne sais pas trop.. il vient pour voir les enfants (qui lui manque c'est certain !!) mais on ne parle pas de la dépendance.. Je sais qu'il est tête dedans.. MAIS il commence à réaliser que ce n'est pas cette vie qu'il veut.. que ce n'est pas fait pour lui (cela étant dit, il y est encore.... internet, tel réseaux, rencontres...) Il se dit que sa vraie vie est avec nous.. trop tard !! Il fallait peut être y penser avant.. Il m'a dit qu'on aurait du faire cette séparation avant.. pour qu'il y voit clair.. au lieu de trainer toutes ces années à soufffrir.. peut-être bien oui !! mais je doute beaucoup de notre retour ensemble.. lui a l'air d'y croire..
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Re: A mon tour...
free @ 05-11-2010 11:11:44

<p>Personne ne peut savoir çà Lia, personne, nombre de couples sont suoper bien ensemble, et crac, une donnée extérieure, et séparation alors que le monde entier et même le couple pensait être pour la vie entière ensemble!Le principal aujourd'hui est que tu penses surtout à toi, à profiter de ces moments d'accalmie, de bien-être, soit il y a des remontées bien amères, mais c'est tellement récent,De ma première vie de femme en couple, j'ai seulement parlé de mes souffrances,à l'intéressé, après des années,,,,,,pourtant je n'avais pas l'impression d'avoir gardé de séquelles!Faut que tout çà se cale, que tout reprenne sa place, que tu redeviennes une femme arérée dans ses idées!Person, je suis très contente d'être une femme,,,,,tu vois, parceque,,,,parceque c'est tout simplement super d'en être une!
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Re: A mon tour...
Lia @ 08-11-2010 10:11:46

C'est dur... j'ai du mal a me sortir la tête de l'eau.. je me répète à longueur de journée que c'est un enfoiré, que c'est mieux pour moi, que je vais enfin pouvoir vivre, qu'il ne me mérite pas.. mais quand je le vois pour mes filles.. DUR !! J'ai la boule et je craque après..On a parlé ce week end et il a l'air heureux sans nous.. me dit que je ne lui manque pas.. qu'il est mieux tout seul, qu'il ne me voit que comme la mère des senfants qu'il m'aime bien mais pas plus.. qu'il gère meiux les connexions que lorsqu'il était à la maison..qu'il se connecte oui mais pas tant que ca.. plus la nuit comme il le faisait ou avait envie de le faire quand il était chez nous..Il a une vie en dehors je pense.. je veux dire ca ne l'a pas entièrement bouffé.. il continue d'aller au sport va voir sa famille.. j'en viens a me demander s'il était réellement dépendant.. ou si c'est parce que je fermais tous les robinets qu'il se jettait là dedans.. qu'il n'est plus torturé à cause de moi..l a une grosse grosse carapace.. je le connais.. et je sais que il surjoue un peu mais.. peut être pas tant que ca.. Il ne va pas chez la psy et n'en a pas envie.. je m'étais dit que face à lui, il réagirait peut être.. en voyant à quoi ce résume sa vie....Je suis perdue.. et malheureuse.. il m'a fait comprendre que la séparation était certainement définitive (on doit en reparler pour fixer le truc dans quelques mois..).. je me rends compte que j'ai des sentiments et qu'il me manque.. Lui pas un autre je veux dire c'est pas la solitude qui m'effraie parce que seule je suis pas mal.. mais sans lui c'est dur.. il faut que je m'y fasse mais c'est rude..
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Re: A mon tour...
Lia @ 08-11-2010 10:11:44

Je me relis et je me fais pitié..des hauts des bas.. un truc un jour.. tout le contraire le lendemain.. .. j'essaye de m'auto-convaincre qu'il ne me manque pas.. pathétique !
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Re: A mon tour...
slave @ 08-11-2010 16:11:25

Non c'était avant le pathétique... là, c'est du normal, même si cela reste douloureux, c'est tout sauf pathétique, je t'assure ;-)
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Re: A mon tour...
Lia @ 15-11-2010 19:11:21

Je viens donner des nouvelles.. pas terrible parfois.. des fois beaucoup mieux..JE le vois pour nos enfants et c'est ce qui est le plus dur.. Petit à petit, je me dis que je me ferais à l'absence.. au manque.. à notre petit vie de famille..Je ne le vois pas sorti de toute cette merde.. même si il veut bien me dire le contraire que ca va mieux;. qu'il gère.. Je me dis des fois qu'apèrs toutes ces années.. il n'a pas eu l'envie de venir ici (je lui avais donné le lien..) il n'a pas eu l'envie de s'en sortir .. du tout.. un peu avec la psy.. peut être juste pour apaiser les tensions entre nous et me faire patienter... Je me dis on voit des petits mecs sur ce site.. qui viennent de même.. leur femme n'est pas encore au courant mais ils arrivent parce qu'ils se rendent compte que ce n'est pas une vie..Le mien non.... deux enfants.. une femme (avec qui apparemment il s'entend bien.. et dit l'aimer..)... de hautes études.. donc uen envie de vie meilleure quand même.. et qui n'a jamais eu vraiment envie de s'en sortir.. Il me l'a dit "je n'ai jamais eu le déclic..!!".. ça a le mérite d'être franc !!!
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Re: A mon tour...
free @ 15-11-2010 21:11:26

un déclic ne se programme pas Lia,,,,il ne peut se le provoquer, combien d'entre "eux" ici, ont mis des années, des années et encore avant de ne l'avoir? peut-être ne l'aura t il pas de suite, peut-être jamais, peut-être bientôt?personne ne peut diriger cela, même pas lui,,,comme tu dis, il a peut-être fait un suivi, pour apaiser les tensions, mais il aura peut-être envie un de ces jours, à continuer cette téhrapie pour d'autres raisons qui lui seront personnelles, une sorte de rdv avec lui,,,,,,,,,,,,,,,,,,,c'est tellement plein de ramifications les dépendances,,,,à espérer qu'il se sorte de là, pour , juste apprécier la vie, la vraie vie
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Re: A mon tour...
trèsnaive @ 20-11-2010 21:11:54

oui c'est fou de choisir la branlette qu'une famille saine qui vous apporte équilibre. Je comprends ta décision car moi aussi maintes fois je l'ai prise et il y a quize jours cela a failli se faire. Nous avons trois enfants. Il dit m'aimer, nous aimer mais il atait prêt à partir pour les filles sur le net et particulièrement une : une roumaine qui l'a initié au yogaesoteric. je crois que ma situation est encore pire, car il y a eu endoctrinement. notre couple n'était pas au beau fixe je l'avoue, il y a eu le décès de son père et de sa grand mère en 12heures. Je peux comprendre qu'il ait pu perdre pied mais delà à mettre notre foyer en péril m'a blessé. Depuis la confiance a été perdue, les doutes persistent, la paranoia s'est installée. Il dit vouloir arrêter, une fois de plus je veux lui faire confiance, mais je me dis que à la prochaine et dernière trahison ce sera un drame et je crois que la colère va devenir de la méchanceté. Car personne n'a le droit de faire autant de mal à l'autre
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Re: A mon tour...
slave @ 21-11-2010 16:11:50

Pffff... le déclic, quand je vois tout ce qu'il a enduré (j'ai morflé aussi) pour arrêter de boire, divorcer, se faire muter...etc... et que JAMAIS il n'a pensé à arrêter la branlette.... <img src="../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0" alt="../../../p><p>C'est cette incompréhenssion qui empêche le bon processus du deuil amoureux je crois... j'y suis encore !<p>Courage les filles !
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Re: A mon tour...
Lia @ 21-11-2010 17:11:57

Attention très naive.. a penser a se protéger.. on le dit souvent les co-dep mais vraiment..!! Parce qu'après c'est dur ! J'en suis sorite vraiment amochée.. avec plus trop d'énergie pour moi et mes filles.. un peu dépressive..Après, lorsqu'on prend la décision de la séparation il faut en avoir fait le deuil.. de l'autre.. moi je crois que je ne l'avais pas fait.. et c'est douloureux.. Il faut être arriver au bout du bout.. pêut être.. je ne sais pas trop.. ce que je sais c'est que pour moi c'est difficile sans lui et que lui, semble vraiment bien vivre la séparation.. il me dit qu'il est pas malheureux.. il fait ce qu'il veut.. voit ses filles malgré tout, n'est plus torturé.. prace qu'il y a quand même une culapbilité dans tout ca..C'est pas évident.. mais il faut faire attention de ne pas y laisser trop de plume...
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Re: A mon tour...
slave @ 22-11-2010 06:11:04

Je me rend compte ce matin que mon message a été coupé... c'est l'émoticône qui a dû faire un bug !!! Bref, c'était justement pour dire que cette incompréhenssion du pourquoi du comment empêche sacrément le travail de deuil amoureux... c'est infernal, ça empêche d'avancer, je me retrouve comme une conne sous anti-dépresseur et anxiolytique, parce que même loin de lui, je n'arrive pas à prendre de recul... et pourquoi ceci pourquoi cela, se mentait-il à lui même aussi quand il m'aimait ? en 12 ans de cyberporno, ne s'est-il pas trouvé pathétique au moins une fois après une séance ?La bonne nopuvelle c'est qu'il ne me manque plus physiquement, charnellement, je me sens moins imputée d'un membre, je souffre moins.... alors patience ! Et pis y a toujours les hauts, les bas, un coup ça va,un coup non.... mais ça s'espace, je garde espoir, j'attend que les fêtes soient passées !<p>Courage les filles !
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Re: A mon tour...
trèsnaive @ 22-11-2010 14:11:28

Moi j'en suis à un point ou je passe mon temps à m'interroger, je suis pleine de doute, d'incertitude, et en même temps j'ai encore envie de lui faire confiance, car il faut tenir compte que l'informatique est son métier"Technicien en informatique de gestion" par conséquent il aura toujours un ordi dans les mains.Puis notre couple n'était au beau fixe quand il a commencé, manque de communication, j'étais très occupée par mes enfants surtout avec l'arrivée du troisième enfant.Il y a aussi cette secte yogaesoteric ou il est rentré qui probait la sexualité comme source de tout.brrr, Mais je me dis que tout cela ne justifie pas cela, et j'en ai marre de culpabiliser bon sans. Il est vrai qu'il s'est excuser de ce qu'il a fait, mais cela ne l'a pas empêcher de continuer en disant qu'il ne faisait rien de mal , qu'il n'avait pas d'amis "réels" que ses vrais amis étaient sur le net et à travers le monde et comme par hasard à majorité féminine et roumaine.<p>Cherchez l'erreur!!! 
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Re: A mon tour...
Lia @ 07-12-2010 09:12:47

Bonjour,Je viens .. comme beaucoup.. raconter le pathétique de ma situation.. Mon ex vit dans un appartement depuis 2 mois pour "réfléchir".. Il s'agit bien d'une séparation mais on doit refaire le point  lorsqu'il sera où il campe.. total, je me suis dit que cette période où il serait confornté à lui-même et ses démons allait forcèment le faire avancer.. J'ai pensé aussi que séparer de ses filles (la plus petite a 18 mois!!) il y aurait indubitablement un manque.. TOUT FAUX..!! Il est recroquevillé sur lui .. égoiste au plus haut point.. On habite à 500m.. mais n'en profite pas pour venir voir ses filles.. sauf si je lui demande.. Il trouve que c'est suffisant.. Il les voit un soir par semaine (3h);. c'est déjà bien !! Et puis, il est dans son petit appart'.. a se tirer sur le noeud.. a ne rien gérer sinon lui.. Moi je passe mon temps a courir.. docteurs, vaccins, bouffe, activités de la grande, ménage, école, .. monsieur est zen.. Il ne les prend pas les week ends non plus.. il n'en ressent pas le besoin c'est déjà la 1ère raison !!! et puis c'est difficile de mon coté de lui faire confiance... mais il s'en contente.. c'est terrible !! Je ne trouve pas de mots : égoiste, immature, irresponsable, irespectueux, déphasé...Sait il demander si elles souffraient ? quelle image il allait leur donner a ses filles ? un père qui se fait des queues 70% de son temps et qui se tape des plan Q glauques au possible ? Je lui ai dit hier.. est ce qu'il pense qu'il ne pourrait pas avancer dans tout ça.. pas pour moi.. même plus pour lui.. mais pour elles !! Pour qu'elles aient un père qui vive dans le respect déjà de lui même.. bof..Ca me dégoute vraiment.. ces trucs de branlette me font penser à un ado pré-pubère.. dites moi si je me trompe mais la vraie relation en grandissant, c'est a deux !!!A mon sens, il n'y a que peu d'issue pour des gens comme ça.. j'en suis désolée.. mais tout au moins pour le mien.. qui ne s'est jamais posé de questions devant ma souffrance ni même alors que son petit monde qui s'écroule.. RIEN !! c'est immonde !
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Re: A mon tour...
Lia @ 07-12-2010 09:12:00

tiens petit détail : il a une mine de fatigué.. a priori ce qu'il m'en dit.. il se couche tot.. pourquoi a t il cette sale gueule alors ? même moi en ne dormant que relativement bien les nuits je ne l'ai pas..Hier, j'emmène la petite chez le médecin.. m'a t-il demandé ce qu'elle avait ? NON !! Je le vois déphasé complet.. lui lui lui...
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Re: A mon tour...
Mondom @ 07-12-2010 10:12:37

C'est affreux en effet. La dernière chose, c'est que peut-être qu'il attend pour ouvrir les yeux qu'il soit trop tard. Aujourd'hui, il sait qu'il est à 500m de ses filles, il ne voit pas la souffrance, il se carapaçonne dans sa dépendance, il doit penser aussi que tu es là tout près, et que dans quelques mois de toutes façons il y aura le fameux bilan donc il n'a pas besoin d'avancer avant ce moment-là en fait... En sursis, en procrastination, toujours. Il ne vois pas le temps qui passe, il doit penser s'adonner moins qu'il ne le fait, à cause du produit.Peut-être que quand ce sera trop tard, il se réveillera. Mais il sera trop tard n'est-ce pas. Tu ne peux pas faire semblant... C'est comme avec un bébé qui ne veut pas dormir le soir; si tu lui fais les gros yeux et tout mais que tu n'es pas au fin find de toi-même vraiment persuadé que la coupe est pleine et qu'il n'y a pas d'autre option que de dormir pour le bébé, il continuera à rester éveillé. Tu ne peux pas faire semblant. Mais si tu es pour de bon sans compromis possible en mode "dodo et puis c'est tout", en général ça se passe tout seul... 
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Re: A mon tour...
Lia @ 07-12-2010 10:12:50

Attends il est déjà trop tard ?? l m'a fait souffrir beaucoup.. ses filles..On est séparé.. Il vit dans un appart miteux.. il va perdre sa maison.. lqu'est ce qu'il faut donc à un "adulte" (entre guillemet..) pour ouvrir les yeux !????Le fameux bilan il n'y croit pas.. je crois qu'il n'a pas les couilles de prononcer la séparation définitive mais il l'a souhaite !! comme il me l'avait dit.. il est allé vers la facilité.. ben voyons !!??Ne me donne pas d'image Dom.. du bébé qui ne veut pas dormir.. qu'est ce qu'il faut que je fasse concrètement ? que me reste t-il ? je lui enlève devant le tribunal le peu de droit (et de devoir ?) dont il devrait jouir pour ses filles ? je me marie avec le 1er qui passe ? je lui mets une tête au carré ?Quoi je ne comprends pas là..?
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Re: A mon tour...
nuage @ 07-12-2010 13:12:09

lia, tu dégage avec tes filles..y'a rien a faire et tu le sais..irresponsable au max.. prend les moyens legaux et qu'il assume ses pertes..comment laisser de si jeunes enfants a un pere aussi déconnecté de la réalité..je sais comme il peut etre dificile pour une maman seule avec 2 enfants d'avoir toute les responsabilité sur le dos.. ca fait plus de 8 ans maintenant que je suis séparé, c'est pas facile.. mais entre ca et etre en plus prise avec les irresponsabilité de l'autre, aussi bien faire seule crois moi..tes filles, aussi bete que ca en ait l'air, elle s'adapteront, et si tu es a leur écoute, et que tu vas chercher de l,aide au besoin, ca devrait bien ce passer.. a toi de leur permettre de tisser des liens avec les autre hommes important dans leur vie (oncles, grand-pere, parains) elles ironts chercher la ce qu,elle ont besoin..selon moi, tu n,as d'autre choix que de vous sortir de cette enfer, pcqu'il vivera toujours en enfer t'en qu'il ne ce prendra pas en main..vous n,avez pas a vivre ca les filles et toi Lia..tu sais, pour le moment, c'est encore tout nouveau tout neuf, donc, tu cours, mais avec le temps, tu vas prendre une routine et ca va aller de mieux en mieux.. surtout si tu coupe le maximum de contact avec ton ex, pcque c'est un poids de plus sur tes épaules ca..allé Lia, on est belle, on est bonne, on est capable ;-)
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Re: A mon tour...
Lia @ 07-12-2010 14:12:40

Merci nuage.. c'est gentil ! et tu as raison sur le fait que petit à petit je vais prendre le pli.. pas évdient pour une maman solo d'avoir le temps de respirer et de penser un peu à elle...Je ne veux pas en arriver à cet extrême là quand même.. les priver de leur père.. Il n'est pas méchant avec elles .. il les délaisse oui.. mais quand il les voit il est aimant, il joue avec elle .. La grande me le dit .. son papa lui manque..Après effectivement, j'ai l'impression que cette démarche ne vient pas de lui.. il se dédouane de tout;. en disant mais je les vois mes filles.. je ne passe à coté de rien".. (ben non.. les moment tendres du coucher, les calins, les fous rires, les nouveaux mots de la petite....)je vais arrêter de lui demander de venir les voir.. s'il n'y voit pas d'intérêt tant pis.. dommage quand même pour mes filles.. qui l'aiment beaucoup ! après on verra s'il est demandeur...J'ai déjà arrêté beaucoup de choses : les bilans avec lui.. les questions qui me donnaient des angoisses insurmontables.. m'imaginer ce qu'il pouvait faire et avec qui.. l'appeler.. plus rien de tout ça..
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