Bonjour, Voila  moi aussi j'ai quelques soucis avec mon mari ( certain vont les trouver tres futiles comparrées à d'autre , mais sa me ronge !!!)Je vous expliques  je suis mariés depuis 10 ans avec mon amri que j'aime plsu que tout, nous avons eu 3 manifique enfants nous nous entendons trés bien et sexuellementpas trop de gros probleme ( enfin je pensais)Il y a 5  ans j'ai été hospitalisé suite à un souci de santé pendant un mois  et en rentrant  je recoit une facture de france telecom avec un m ontant exorbitant, je leur tel pour comprendre il m'esplique qu'il faudra que je me rapproche de mes enfants car c'est des connexcion à des ites cochons !!! oui ok mais voila ma fille avait 11 ans et mon fils 6 !!! donc le sujet et ouvert monsieur n'a jamais reelement avoué et j'ai fait l'autruche , je croyait l'histoire closeeffectrivement il ne va presque plus sur les sites , sauf que des que j'ai franchi la porte hop direct sur l'ordi a voir des site au debut de de dessous qui bien sur devie sur des sites de rencontre ou coquin ou web cam voire porno , mais la aussi il nie sauf quand je peut lui prouver noir sur blanc que c'est lui  et la il me dit ca va c'est rien de mechant !!!!!! tu te prends la tête pour rien Le matin il se leves tot donc debout 5h et tout les matin il allume la tél ce mets sur son canap a poil (c'est pour s'habiller selon ces dire) et bien sur matte des chaine cochonne ou des chaine allemandes ou les filels sont a poil ou font des streap tease , je suis sur qu'il se masturbe !!! masi j'ai jamais pus le prendre sur le vif Comment vous dire la j'en ai marre  au jourd'hui je vais avaoir une grande discussion avec lui , qui je saist ne va pas lui plaire , mais je supportes plsu tout ca du coup je doutes de tout fouille tout, je sais vosua llez me dire c'est aps grave il t'a pas trompé et pourtant je me sent trompé esseulé paumé pfffff peut être me comprennez vous
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 27-09-2010 15:09:51

Bonjour,S'il nie, la conversation va tourner court, tu vas t'agacer, tu vas l'agacer... rien de bon ne va en sortir. Envoie -lui d'abbord par mail le test d'orroz, et invite  le à ce que lui t'en parle dans la semaine, quand il le sentira... Il n'en sortira peut être rien encore une fois, mais au moins tu es sûre de ne pas l'agresser, et tu communiques bien ton inquiétude calmement.Pour le reste, au fur et à mesure des lectures ici, tu veras bien comment te positionner, moi j'ai essayé de lui faire confiance, pour nous, il m'a menti encore, j'ai pris la bonne décision, de ne plus le voir, mais à part l'amour que je lui porte encore, pas d'enfant, de maison...etc...donc logistiquement simple.Il faut que tu vois comment tu te sens toi, t'occuper de toi d'abbord... tu constateras bien assez vite, que ce n'est que son problème, et que tu n'y poura rien !Dans tous les cas pour vos petits anges, pas d'accès au porno à la TV, ni sur l'ordi, contrôle parental pour tous le monde, tes enfants sont prioritaires.Bon couargeSOphie
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 27-09-2010 20:09:00

Merci Sophie pour ta réponse hélas un peu tard , je savais que ca allez êtrre une discussion stérile mais je suis comme ca quand j'ai quelques chose qui ne va pas c'est visuel donc j'ai été obligé de lui dire ce que j'avais sur le coeur!!!Donc j'ai afit un monologue , je lui ai dis que j'en avait amrre de ses mensonges de ses excuses de ces parades  et surtout que j'avais marre de faire semblant!!!Marre que dés que je soit aprtit il ailels sur le net  voir des sites porno ou des site de cam , marre que le matin il se mettent sur son canapet qu'il peluche  avec ces chaine allemandes de merde !!! enfin un grrand et beau monologue Je lui ai dis que je pensais que ou il fallait qu'il afsse un point sur sa vie et savoir si il était bien avec moi, ou si il y avait des choses qui lui deplaissait ou si il avait un probleme qu'on en parle ensemble Je lui est même demandé si je le satisfaisait au paln sexuel.Et qu'il fallait trouver uns solutions car je fatiguais de doutais de l'espionner de toujours croire ou voire !!! le pire.Que si il ne prenait pas les choses en maisn j'allais le faire Et bien voila !!!!!! j'ai dis ce que j'avais à dire il n'as pas ouvert la bouche !!! rien de rien  il m'as juste regardé tout le long avec beaucoup de colere masi rien n'ai sortit de sa boucheEt la il viens de venir m'embrasser comme si je n'avasi rien et il est allé se coucher !!!!!!!Du coup je suis perdue
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Re: Comment dois je faire ?
nuage @ 27-09-2010 20:09:41

la, la seule chose qu'il fait c'est d'attendre que la tempete soit passé..
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 27-09-2010 20:09:53

oui mais non  ce coup ci j'ai decidé que c'était pas juste une petite ondée c'est justement une tempete un orage avec foudre et tonnerre !!!!  je voudrais le faire réagir , je veux qu'il m'en parlesJe veux aps que cette addiction gagne sur nous, il doit bien y avoir des solutions
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Re: Comment dois je faire ?
nuage @ 27-09-2010 20:09:07

la seule solution c'est lui qui l,a.. nous, on en a aucune..
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Re: Comment dois je faire ?
Mondom @ 28-09-2010 07:09:18

Le mutisme. Dans mon expérience personnelle, ce n'est pas toujours un refuge conscient et lâche. J'en ai passé, des épisodes où je n'aurais pas été contre participer à une discussion-remise des pendules à l'heure dans mon couple, et avec plus d'une compagne, et où je me suis retrouvé prostré, paralysé, incapable de sortir un mot... Pas paralysé, en fait, mais totalement bloqué, les mots faisaient semblant de se bousculer dans ma tête mais je n'arrivais pas à en sortir un seul. C'est une sensation horrible d'ailleurs et que je voulais quitter le plus vite possible. Un cercle vicieux là aussi, qui s'auto-alimentait; je souhaitais mettre fin à cette sensation d'impuissance, de handicap, de blocage, et pour ça il me semblait qu'il fallait que la discussion cesse au plus vite (il ne s'agissait pas d'attendre que l'orage passe en courbant l'échine, mais d'espérer la fin de la souffrance que JE ressentais de ne pas être connecté à moi-même et donc pas à même de participer, entendre, répondre...), et pour qu'elle cesse je ne trouvais pas d'autre action possible que m'enfermer dans cette prostration mutique...Le lendemain, je conçois très bien que la seule forme de communication trouvée soit de faire un bisou. Il n'a pas forcément valeur de "tout est passé, après la pluie le beau temps, faisons comme si de rien n'était", c'est simplement le seul moyen de communiquer qu'on trouve...C'est une maladie, un blocage psychologique plutôt, c'est cela quand on s'en rend compte qui fait prendre conscience qu'il faut aller chez un psy faire une démarche de l'ordre psychanalytique pour comprendre pourquoi on a mis en place ce mécanisme de blocage, de fuite, parce qu'il nous dépasse, est terriblement efficace et qu'en fait c'était une mauvaise idée qui sans doute (mais on ne s'en souvient plus parce que cela fait partie de ce qui a été bloqué) sur le moment paraissait la seule ou la meilleure option...Je m'étais aperçu que ne serait-ce que parler de cela comme je viens d'essayer de le faire faisait du bien... Cela ne résolvait pas le blocage, mais cela levait le doute sur "mais en plus il se fout de ma gueule"... Même si je n'en étais (hélas) pas allé jusqu'à la conclusion de la nécessité de consulter!Je ne sais pas pour toi ni pour ton mari, mais il est bien possible que son absence de réponse corresponde à ce que je décris, que la colère que tu croyais voir dans ses yeux soit directement le résultat de cette incapacité à entendre, répondre, comprendre, comme une porte fermée barricadée en lui-même qui l'empêche d'accéder à lui-même... Blocage entre conscient et inconscient , entre égo et raisonnement, c'est je crois là que se passent des tas de choses qui mènent aux dépendances.Encore une fois, comme j'ai déjà dit ailleurs, toutes ces tentatives d'explications ne sont pas là pour constituer des excuses. Ta colère à toi est légitime au vu des faits. Mais il y a peut-être aussi une dimension de malentendu, de mauvaise communication, due à ce blocage, cet emprisonnement mental qu'il subit. Ce pourrait être une autre dépendance comme l'alcool ou autre, qui concrétise cette prison qu'il se construit pour une raison inconnue (de lui aussi à ce jour), le hasard et d'autres éléments font que c'est le sexe... Cela n'a sans doute rien à voir avec toi, avec le couple etc, mais  évidemment c'est invivable.Quand je m'en suis sorti, j'ai compris qu'il fallait retrouver l'honnêteté vis-à-vis de moi-même et des autres, la transparence dans mes relations en particulier de couple. Afin de couper toute possibilité à construire cette carapace opaque derrière laquelle je risquerais de me retrouver enfermé avant de m'en rendre compte! Tu ne peux pas le forcer à réagir et te parler s'il en est tout simplement incapable. C'est insupportable sans doute, et tu n'es pas obligée de le supporter... Les solutions je pense aussi qu'elles viennent avant tout de lui, en ce sens que rien ne peut se passer sans qu'il se rende compte PAR LUI MÊME ET EN LUI du problème, puis  (et cela ne se fait pas en trois jours) que la solution est à sa portée, et ce depuis toujours sans doute...<p>Courage et tiens-nous au courant si tu souhaites...
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 28-09-2010 08:09:33

Rien à rajoutter si ce n'est que la seule chose qui aurait pu faire que je sois avec celui que j'aime aujourd'hui, c'est qu'il me parle... Son absence de communication (pathologique) m'a, nous a tué. Quand je parle de communication, je parle de choses profondes, pas forcément philosophiques, mais autre chose que les vieilles anecdoctes de boulot, d'armée, d'ex-copine....que j'ai là en quadruple exemplaires.Et là aussi, pour le faire parler, même en étant calme et posée, en donnant moult fois l'exemple, rien, nada... Je te souhaite d'avoir plus de chance que moi, s'il arrive à parler... ce sera une grande victoire, le début d'un espoir que moi, je n'ai pas eu.Et puis, occupes-toi de tes limites, tu n'es pas dans le déni, tu y vois clair, sors la balance du "pour" et du "contre", pense "délais" limite" et "objectifs" @+SOphie
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 28-09-2010 08:09:51

Je suis aneanti ce matin , je ne sais plus trop quoi pensez evidement ce matin il n'a aps allumez la télè , je le sait j'ai pas dormi de la nuit recroqueviller sur le bord de mon lit comme une imbecile !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Les larmes que je n'est pas reussi à sortir hier soir ( pourtant je suis sortis promener exprés  , sortent en flot depuis ce matin et surtout depuis que je viens de te lire Mondom , si seulement sa pouvait ça , le fait qu'il ne parle pas !!!! je suis dépitée, mon soucis je L'aimeeeeee ho oui je l'aime et suis sur que lui aussi  C'est notre premiere reelle grosse prise de tête depuis  15 ans que nous sommes ensembles!!Ce que je lui reproches plus que tout , c'est de me mentir et de le nier ce mensonge !!!!!et je ne sais plus comment je doit reagir - Continuer à faire la guele et communiquer par monosyllabe- Faire comme si il n'y avait rien eu- Continuer sur ma lancé- Partir quelques jours( jamais ormis pour les accouchements  nous avons été séparé)- Lui dire que je veux qu'il parle ( mais ca je n'y arriverais pas, je vvais m'enerver car il ne veut ou ne peut aps communiquer et comme tu le dis si bien Mondon came surexite encore plus , j'ai l'impression qu'il se fou de ma gueule)En plus vous me pertubez encore plus car quand je vois et lis les commentaire et le vecu de beaucoup de personnes cici peu on trouvé une issue heureuse  ca aussi ca m'effraie.En tout cas comme vous dites tous, c'est lui qui à la solution, du moins l'exquisse de la solution , si il ne veut pas consulter ou faire le point , je ne peut rien faire à sa place.De toute facon , je suis sur qu'il est dans le deni total, il ne voit aps ce qu'il y a de terrible à ca  ( j'en suis sure , je le connais tout de même)Aidez moi qu'est qui vous aurez peut être fait réagir ou vous aurez aidezouQu'est qu'il ne faut surtout aps que je fasses?????,Il faut en tout cas que je me reprenne en main - Que je sorte un peu -que je me remettes au sport ecttt En tout Déja un grand merci de m'écouter et de me répondre, car je n'est personen à qui en parler personne.
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 28-09-2010 09:09:36

Moi ce qui m'a aidé c'est qu'il ne me tende JAMAIS la main, qu'il n'essuie pas une seule de mes larmes... qu'il me laisse recroquevillée au bord du lit.... que jamais ce ne soit lui qui vienne me réconforter... Le plus top étant ses insultes à  mon égards...avec la suprême menace de mort !Bon ça y est ; je t'ai achevée... ce n'est pas le but, tu as ici plein de co-dép, comme toi, qui en ont pris leur parti... pourquoi ? je ne sais pas, elles te l'expliqueront mieux que moi... Ce site est déprimant, je te l'accorde, je m'en suis éloignée, tant que j'avais ce fameux "espoir" d'une autre issue...Pour ta gouverne, il faut du temps pour digérer ce traumatisme que tu subis, même séparée, pas plus tard que la nuit dernière j'ai rêvé qu'il y avait un film porno à la TV... passionnant... donc, concentre -toi sur ton bien-être à toi... détaches-toi de lui (ça ne veut pas dire ne plus l'aimer... ce serait trop simple !).Tu ne pouras l'aider que s'il le souhaite, et si tu es sereine, tout en faisant que toi et tes enfants restent ta priorité. (J'ai délaissé mon fils à cause des addictions de mon compagnon )Sois forte, tu n'es pas seule !
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 28-09-2010 09:09:06

Malalame,Il n'y a pas de formules magiques ou de grigri tu t'en rends compte je pense.. De plus, ne pense pas que parce que peu ont connu une issue heureuse tu n'en connaitras pas.. Ne va pas plus vite que la musique.. Il y a (et aura des étapes..) je crois.. dans ton cheminement et dans le sien.. certaines plus douloureuses que d'autres mais elles vous feront avancer.. dans un sens ou dans un autre !C'est déjà bien que tu lui ai dit ce que tu avais sur le coeur !! c'est bien aussi que tu laches tout cela et que tu pleures un bon coup ! "et je ne sais plus comment je doit reagir - Continuer à faire la guele et communiquer par monosyllabe <font color="#000000">NON !! Ca ne sert à rien, il va se refermer sur lui !! et tu seras celle par qui la déchéance arrive.. "oh ben elle me fait la gueule.. c'est à acuse d'elle que je vais voir du porno..blablabla.."<b../../../strong>- Faire comme si il n'y avait rien eu <strong>NON surtout pas.. tu viens de jeter un caillou dans la mare... si tu en as le courage il faut continuer !<b../../../strong>- Continuer sur ma lancé <strong>Oui.. mais peut-être plus de manière plus posée.. sans cette colère qui est toute légitime.. mais qui ne sert a rien pour amorcer un dialogue... ne pas essayer de lui renvoyer de la culpabilité.. car il y a accès a cette culpabilité.. même si tu ne le penses pas !<b../../../strong>- Partir quelques jours( jamais ormis pour les accouchements  nous avons été séparé) <strong>peut-être oui.. pour toi y voir plus clair.. a partir de maintenant, il va falloir faire des choses pour toi.. ne pas confondre.. C'est SON problème surtout pas le tien même s'il y a des dégats collatéraux !!! n'essaye pas de controler ce qu'il fait, de le convaincre, de lui mettre trop la pression.. ce sera contre-productif ! Après lui dire ce que tu as sur le coeur ! OUI ! mais pas dans le but de la convaincre (c'est pisser dans un violon !).. toujours pour TOI.. parce que cela te soulage.. TOI<b../../../font>- Lui dire que je veux qu'il parle ( mais ca je n'y arriverais pas, je vvais m'enerver car il ne veut ou ne peut aps communiquer et comme tu le dis si bien Mondon came surexite encore plus , j'ai l'impression qu'il se fou de ma gueule)" <font color="#000000">NOOOON pourquoi tu vas t'énerver...?!! biensur qu'il faut que vous parliez !! c'est primordial !! Ne crois pas qu'il se fout de ta gueule, qu'il est indifférent vis à vis de toi, qu'il s'en fout.. ou encore qu'il ne t'aime pas.. Il est perdu dans son truc, il a certainement beaucoup de remords et de culpabilité .. et surtout il est malade.. (cela n'excuse en rien son attitude..) mais voilà, tu as quelqu'un en face qui souffre d'un mal psychiatrique je dirais.. essaye de rester calme.. dis lui que tu l'aimes mais que tu ne peux plus vivre cette situation, que tu veux parler avec lui ouvertement de tout ça.. pour voir LUI comment il le vit et ce qu'il en pense... Après, s'il decide de s'en sortir, dis lui que tu veux bien le soutenir ou tout du moins l'écouter.. <b../../../font>
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Re: Comment dois je faire ?
Mondom @ 28-09-2010 10:09:31

Je suis désolé de déclencher tes larmes, mais en même temps si cela permet de relâcher la pression parce que tu en as besoin alors tant mieux...Il se ment à lui-même bien avant de te mentir à toi, du coup il est "sincère" quand il s'adresse à toi en fait, parce qu'il y croit... Le réel et le virtuel, deux mondes qui ne se rejoignent pas. Ce qui est vrai dans le réel ne l'est pas dans le virtuel et vice-versa, comme un dédoublement... Le bougre n'y peut rien, mais toi tu reçois bel et bien ces mensonges. Savoir qu'il les gobe encore plus que toi n'est pas une consolation sans doute! C'est navrant hein? Mais c'est une sorte de maladie, un trouble psychologique en fait. Cela doit remonter à un ensemble de choses dont certaines datant de son enfance, et adolescence, peut-être. Son environnement familial, des trucs comme ça. Des éléments qui constituent des pièces au puzzle mais ne te mettent pas et lui non plus en face de l'image reconstituée, ça c'est plus complexe évidemment...Que faire? Tu évoques plusieurs choix. Perso j'élimine en premier et sans hésiter "faire comme s'il n'y avait rien eu ". D'abord pour toi cela voudrait dire te forger à toi aussi une carapace, une coquille dans laquelle aller t'emprisonner à ton tour pour te protéger de ces éclaboussures, et tu n'en recevras rien de bon, regarde où cela le mène lui... Ensuite, pour lui cela reviendrait à le forcer à se dire qu'il est dans les conditions de "laisser passer l'orage" et cela ne peut que le conforter dans sa certitude qu'il n'y a rien de problématique de son côté, voire que c'est toi qui déjantes...Continuer sur ta lancée, essayer de forcer le dialogue, cela se rejoint, forcer le dialogue cela ne semble pas être très prometteur mais fermer ta gueule c'est sans doute le pire. Continuer de manifester que tu n'es pas satisfaite et pas dupe, c'est rester du côté de la vérité tout simplement. Communiquer par monosyllabes n'est pas satisfaisant parce que c'est une omission, ce n'est pas communiquer cette vérité mais espérer qu'il reçoive un message "par défaut" alors qu'il peut facilement se persuader que "pas de nouvelles bonnes nouvelles"... (en résumé)Partir quelques jours, c'est surtout si tu en ressens le besoin. Certes, ces jours pour lui risquent de ne pas être comme un révélateur, il va bien sûr en profiter pour s'adonner librement, cela ne change pas grand-chose de toutes façons, la question est principalement TOI qu'en penses-tu si tu as besoin de ces jours pour t'isoler, pour prendre du recul, pour te faire des vacances, fais-le, n'y vois pas une stratégie que tu risques d'être seule) à élaborer, analyser, recevoir, et monsieur (comme un homme...) ne réagira très probablement pas...Oui peu ont trouvé une fin heureuse à ce problème tout récemment découvert (le site orroz.net par exemple existe depuis quoi, 2004 ou 2005?). Mais il y en a. Parmi ceux-là bien sûr des absents qui volent de leurs propres ailes après un cheminement généralement assez long. Mais après avoir gâché des années et des années (plus de 30 pour moi) de leur vie, d'en passer une, deux, ou cinq ou même plus à se rétablir de tout ça reste plus que valable et celui qui s'en rend compte a toutes ses chances c'est logique...Bravo à toi qui as déjà compris qu'il faut t'occuper de toi déjà, te rendre la possibilité de vivre normalement, de sortir etc. On parle parfois ici de l'analogie avec le message de sécurité dans l'avion, où ils disent qu'il faut enfiler le masque à oxygène soi-même avant d'envisager d'aider qui que ce soit, même ses enfants, à enfiler le leur...Pas évident de parler de tout ça à des gens qu'on connait, pudeur, honte, peur d'être jugé ou mal compris... Heureusement qu'il y a ce forum. Attention à ne pas y voir le seul endroit où puisse se faire l'expérience de la vie cependant!<p>A plus
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Re: Comment dois je faire ?
free @ 28-09-2010 10:09:35

occupe toi de toi oui, c'est primordial, vital, ils ont raison quand ils te disent de ne pas te renfermer, de ne pas faire comme si,,,,c'est trop tard pour çà, il sait que tu sais, il est dans le déni, oui çà peut durer encore longtemps, avant qu'il ne prenne son problème pour un véritable problème, regarde, + de 30 ans, pour certains, des fois juste quelques années, pour en être au même point que ceux qui ont cumulé autant d'années de dépendance, c'est pas une mince affaire,Alors aussi, pour ton information du vécu, le déni a perduré pendant 8 ans,,,,8 ans, ou , d'une je ne me suis pas battue, juste les 2 dernières années, donc 6 sous silence, et le silence c'est çà qui emmène la conjointe au bas du goufre, se dire que, se dire que peut-être pas, ou pas aujourd'hui?A voir demain, et j'en passe,Attendre, en silence, comme une ombre, il est déjà une ombre de la vie, avec ce truc, Slave résume bien, le fait qu'elle ait même fait passer Mr et ses dépendances à problème, avant son fils, on a ce passage, on est dedans, et çà, c'est l'insupportable, parceque çà touche TOUTE UNE MAISON, toute une famille, oui, il faut le diredes conseils?on a juste nos tranches de vie, nos hauts(pas fréquents) nos bas,,,,très bas,Tant qu'il pensera que c'est bon pour lui(LUI) tant qu'il ne sera pas conscient que les drogues, dures ou pas, on s'en fout, ç'en est une point barre, si elle ne reste pas festive, mais qu'elle est SOLITAIRE, c'est vraiment là, le point de non retour, la dépendance est installée, et a pris pouvoir sur l'homme, rien d'autre ne le dirigera, que çà, çà encore, comment faire, comment avoir, il n'y a pas de place pour résonner "normalement" il est pris dans les filets, il n'a plus de pouvoirSi tu peux au moins déclencher un dialogue un de ces 4, ou si tu as besoin de prendre l'air, laisse le à ses priorités,,,,celles qui le possèdent, et sache toi, quand tu te sentiras un peu mieux, connaitre le point aussi de non retour sur l'échelle de la souffrance,Bon courage tu n'es pas seule du tout, tu es ici, avec nous, dep ou codep, pour te soutenir tant bien que l'on peut
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 28-09-2010 12:09:26

Déja un grand merci à vous tous pour votre écoute et votre patiente et aussi votre vécuJe vais essayer de suivre vos conseils, oui je sais que je dois m'occuper de moi me reprendre en main , mais je crois qu'involontairement ou pas d'ailleurs ,je m'enfonce depuis quelques temps,mais bon !!!! le soucis c'est que je crosi que je me suis forgé une carrapace et qu'aujourd'hui elle tombe et que je lache tout ce que je contennais depuis bien longtemps.et puis surtout je dois me ressaisir pour mes enfants, le petit dernier à 2 ans les ainées ont 11 et 16 ans et les enfants voyent tres bien quand ca ne va pas dans le couple. et puis le plan arfff je dois avoir une llergie j'ai les yeux qui piquent sa marche avec mon petit dernier mais pas les autres.La il va rentrer vers 15h00 je sais trés bien comment il va faire , il va franchir la porte avec son air de chien battu, il va m'embrasser et me regarder avec cet air si triste , pusi il va se mettre sur le canap et faire une sieste!!!! en esperant que je passe à autre choses.Pourtant sa devrait pas l'etonner cette prsie de tête hier, j'avais déja entamer tres calmement le sujet fin aout , je devais partir une semaine avec les enfants camper, mais je ne voulais aps partir car je savais qu'il allait aller sur internet , mais il était hors de question que je privent les enfanst et puis surtout j'ai cru que j'exagerais , que j'emplifais  la situation que les hommes etaient comme qu'il avait besoin d'aller  voir de des sites chaud et puis qu'il valait mieux ca qu'il me trompes . sauf que c'est une tromperie elle est même pire à mon gout car on ne peut mettre ni un nom ni un reel visage dessus et donc on ne peut pas lutter contre.J'ai tout de même insatller un espece de programme censé bloquer les sites chaud , j'ai installer Anti porn, et bien effectivement ca à bien bloquer quelques sites pendant les premier jours mais apres il a du trouver une parade  car il a pu aller et venir comme il voulait sur ces sites. et il en à bien profité. je le sais car bien sur ca apparasait dans la liste des recherche effectué, tout les sites visité du coup bien sur j'ai été voir. POURQUOI J'AI ETE POURQUOI....................et je pense qu'il c'est creer un autre mail pour ce genre de site ou alors il n'en ai jsute au stade ou il regarde  je n'en sais rien.( j'esperes)Toujours est il que je lui ai dis un soir " dis moi quand tu va sur tes sites à la con tu pourrais au moins supprimer les liens !!!! tu oublis que tu as un fils de 11 ans" la comme d'hab il m'a regarder comme si lui avait dit des inepties !!!! du coup je lui ai demandé " Quoi c'est pas toi qui à été peut être?????,"  il m'a repondu OUi , et il c'est levé pour aller faire je ne sais quoi .( style ranger son cafoutchhh) j'aurais peut etre du continuer et aps lacher à se moment la . Donc on va voir comment ca se passe aujourd'hui.J'esperes juste pouvoir parler si il en a envie sans me mettre à pleurer comme un madeleine , bon j'ai pris un de strucs pour être plus zen on verra bienEn tout vraiment un grand merci.
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 28-09-2010 13:09:37

J'ai tout de même insatller un espece de programme censé bloquer les sites chaud , j'ai installer Anti porn, et bien effectivement ca à bien bloquer quelques sites pendant les premier jours mais apres il a du trouver une parade car il a pu aller et venir comme il voulait sur ces sites. et il en à bien profité. Première chose ne pas essayer de controler sa consommation ... que ce soit en installant en controle parental (ca l'infantilise encore plus et je peux t'assurer que les dépendants n'ont pas besoin de ca..) ou que ce soit en restant chez toi ,cloitrée pour être son garde fou.. ca ne fera que renforcer TON malaise et cela ne l'empêchera pas de se connecter ou de visionner car toi même tu le dis.. "il trouve une parade" et ils en trouvent TOUJOURS !!Garde en tête que lui seul pour restreindre voire supprimer sa conso.. mais faut-il le vouloir ?!!! Après, tout ce que tu pourras mettre en oeuvre ne fera rien sinon renforcer TA frustration et ta colère, tu y perdras toute ton énergie alors qu'elle te serait tant utile à toi et tes enfants.. Tu n'es pas sa mère ni son docteur.. tu ne peux rien y faire.. sinon mettre un coup de pied dans le tas de fumier pour qu'il voit par intermittence la merde dans laquelle il se met ! Par la suite, je crois qu'une conjointe peut aider a un cheminement.. mais patiencePour les enfants, il faut essayer de les protéger.. Ne leur parle pas de tout ca franchement (j'entends "votre père regarde des films porno..etc" )car cela leur fera beaucoup de mal et c'est d'une grande violence pour eux.. Tu peux quand même leur dire que vous êtes dans une phase difficile.. mais que cela se résoudra entre vous et que cela ne vous empêche pas de les aimer très fort tous les 3...Ce n'est pas évident.. on le sait tous et toutes !
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 28-09-2010 14:09:14

Je pense que tu es autant chez toi que chez lui, et que l'ordi et la Tv sont en commun, tu as le droit, de vouloir mettre une barrière à toutes ces "cochonneries". Dans mon cas, franchement avec le recul, j'aurai préféré (l'un n'empêche pas l'autre) que mon dépendant ait "les couilles" de se les vider ailleurs, ou je ne sais quoi plutôt que de salir mon, notre territoire, notre foyer... notre nid d'amour Vous avez des enfants, et je t'encourage pleinement à les protéger de ça, et même, quand tu pouras, à les mettre en garde vis à vis d'internet... il est plus que tant pour tes ainés ! Pour être honnête aussi, même si je fais erreur, je dis à mon fils, qaund il joue trop longtemps à sa console (autorisée le week-end) ; "tu veux être comme X ?!!!" et là bizarrement, sans savoir, enfin j'espère... il comprend très bien où je veux en venir ! Je compati malalame Courage
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 28-09-2010 15:09:03

Oui.. c'est vrai qu'il faut penser à protéger ses enfants ais je crois qu'il ne faut pas que cela se fasse dans son dos..Ce que je veux dire c'est que tu peux lui en parler.. lui expliquer que tu veux protéger tes enfants et que lui aussi, en tant que père c'est son role de les protéger.. le faire mais avec son accord.. c'est mieux il me semble !
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 28-09-2010 20:09:49

merci à tous et toute pour vos réponseCe soir je suis toujours dans le flou total cet aprem il est rentré m'a embrasser  et effectivement à fais une sieste ensuite notre fils c'est reveillé, il c'est precipité pour allez le chercher lui a fait son bibi le changer ectttt,L'heure de la sortie des classes arrivant , je suis partit chercher son autre frére et j'ai été faire un tour au parc avec les deux .J'ai un peu fais expres pour voir comment il allait reagirQuand je suis rentré il était dans la cuisine entrain de faire à manger , aprés il a esayer toute la soirée de me parler de tout et de rien en entamant la conversation .Bien sur les enfants  etant la nous n'allions pas parler de ca ( de toute facon je crois pas qu'il voulait m'en parler) La il est partit dans la chambre voir le match de foot en me disant comme sa tu peux regarder un film.et il m'as embrasser avant d'aller dans notre chambre.Voila la situation n'as guere avancé  je sais je vous saoule un peu , mais c'est un peu ma therapie à moi de vous en parler Je ne laches pas l'affaire.
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Re: Comment dois je faire ?
Mondom @ 28-09-2010 21:09:56

Ben non tu ne nous saoules pas tu sais."On sait ce que c'est" et des deux côtés!Enfin, chacun du sien.Il joue profil bas, il fait le gentil, il fait lui comme si de rien n'était, c'est intéressant. C'est qu'il a bien vu que cela fait péril en la demeure, même s'il n'a pas encore notion des tenants et des aboutissants le concernant... <p>Comme si de rien n'était, sauf de rien n'est PAS, et il va bien falloir d'une façon ou d'une autre que cela vienne sur le tapis je suppose... Le temps ne presse pas, même si tu piaffes.... Le tout est de rester dans le vrai, dans le ressenti pour de bon. Inutile de théoriser de trop, l'important c'est d'être sur le réel et le concret.
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 29-09-2010 12:09:17

Lia, je pense que dans l'ordre, c'était à lui de demander la permission de sa femme pour faire rentrer cette m... dans le foyer. J'ai pas dis "dans le dos". Je suis pro-dialogue, même si ça n'a pas été en ma faveur cette année :-)Malalame ; ben vi, il fait le dos rond, il en a gros sur la patate, c'est sûr... mais c'est peut-être tout, ou le début d'une prise de conscience, qui ne se fera pas en un jour. M'enfin, aller voir un match de foot... te laisser seule, ça aurait été plus sympa de regarder "desperate housewives" ensemble  ;-) Profites de ce moment de calme pour te retrouver, mais ne baisse pas ta garde.Est-ce que tu dors, tu manges, comment vas-tu ?@+Sophie
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 29-09-2010 21:09:58

<span style="font-family: 'Trebuchet MS'; color: black; font-size: 14pt">Arfff Comment je vais bonne question, je pleure énormément ( mais bon je suis super émotive), je fais juste attention devant les enfants et puis sa me soulage de pleurer aussi bizarre que sa puisse paraître.Dormir non je dort pas vraiment depuis trois jours je me réveille non stop et fais bien sur un tas de cauchemars, Manger  ça c'est plus compliqué je crois que je me venges sur la bouffe !!!!!! Quand à monsieur</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS'; color: black; font-size: 14pt">Il fait le dos rond et super agréable, mais j'avais décide de ne pas en rester comme il faut jongler les moments ou il est là et  ceux ou les enfants ne sont pas la. Tout à l'heure je lui dis j'aimerais bien  que un de ces quatre  quand tu aura réfléchi , tu puisse répondre aux questions que je t'ai posées, et la il 'as mis l'estocade du jour, il me réponds " des questions tu m'as posé des questions ?????????????????????????" Sur le coup il m'a tellement énervé qu'il m'as coupé la chique et après j'avais tellement les nerfs que je n'aurais pas été constructive dans  mes dialogues, du coup je lui est juste dis tu vois on a donc un gros problème de compréhension tout les deux !!!! (C'est débile mais c'est tous ce que j'ai pu dire) Bon depuis évidement je ressasse et j'ai décidé que puisqu'il ne m'entends pas quand je lui parle, je vais lui écrire une lettre que je vais mettre dans son sac , il devrait pouvoir me lire si il m'entends pas non ???????????? Et se soir il viens me parle encore de tout et de rien  me demande quelle couleurs je veux pour mon salon alors que sa fait plus de 9 mois que je veux le repeindre  !!!  et la il viens d'aller se coucher après m'avoir embrasser et m'avoir dis qu'il m'aimes!!! </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS'; color: black; font-size: 14pt">Demain je lui fais un tite lettre, je ne pense pas qu'il va apprécier</span>
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Re: Comment dois je faire ?
free @ 30-09-2010 06:09:35

j'ai écrit aussi, y a quelques années, il ne m'a jamais parlé de ces lettres que je laissais bien en vue devant son pc, même deboutle long de l'écranIl a eu juste une réaction, agressive, lorsque je suis passée par mail,Moralité,les lettres il a du jeter sans en lire tout le contenuLe mail, çà devait faire désordre au milieu de ceux qu'il reçoit vantant ce que l'on reçoit quand on est actif sur des conneriresA suivre.............
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 30-09-2010 07:09:33

Moi aussi, je lui ai écrit, dans un 1er temps, ça a eu le mérite au moins que je ne tourne pas chèvre, j'ai mis par écrit ce qu'il n'entendait pas... Lui, ça n'a rien changé, mais pour moi au moins c'était tracé, impossible de faire l'innocent après ça... en tous cas, je savais que, moi, je n'étais pas folle, parce qu'alors quand on traverse ça, et leur mauvaise foie...pfff... y a de quoi friser l'histérie... le mail, c'est bien parce que tu le conserves, toi, parce qu'une lettre (à moins d'en faire une photocopie!!!), il la jette, et peut toujours faire l'innocent sur son contenu.Je suis navrée que tu aille si mal, j'avais compris que tu savais depuis longtemps ces aggissements, pourquoi est-ce maintenant que tu craques ?Enfin, dans ta lettre n'hésites pas, entre 2 questions à lui rappeler que tu l'aimes, il doit en douter j'imagine au vu de ton comportement, rassure-le là dessus... puisque c'est vrai ! Et puis imprime-lui le test d'orroz, que vous ayez un support sur l'étendu des dégâts, c'est plus officiel, moins affectif donc moins sanguin ;-)Je suis de tout coeur avec toi, même au niveau cauchemard... hélas !Sophie 
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 30-09-2010 09:09:34

Lia, je pense que dans l'ordre, c'était à lui de demander la permission de sa femme pour faire rentrer cette m... dans le foyer. J'ai pas dis "dans le dos". Je suis pro-dialogue, même si ça n'a pas été en ma faveur cette année Slave,.. regarde comme il se débinne ??!! Comment veux tu qu'il demande la permission de mater du porno tranquillemenet dans le canapé familial ou sur l'ordi ? Demander c'est déjà reconnaitre que j'ai un problème et que ce que je regarde n'est pas banal voire normal !!!! Il n'en est pas là.. Il n'ose même pas aborder le sujet sur des questions posées ouvertement...on dieu, si seulement je connaissais le moyen de les faire avancer.. vraiment !!!!Quand je vois des petits jeunes de 18 balais qui viennent sur ce site.. qui se disent "bordel, ce que je fais n'est pas sain et ca a dépassé la limite ..." RESPECT !! CHAPEAU BAS.. Le mien a presque 40 ans et n'y est toujours pas....Faut pas baisser les bras.. mais ce n'est pas ton combat.. il ne faut pas l'oublier.. n'y bouffe pas toute ton énergie.. penses encore une fois à toi !!!! Protège toi.. toute cette merde a vite fait de nous tirer vers le bas.. nous les co-dep'.. vraiment !!! Attention ...Bises
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Re: Comment dois je faire ?
Cielazur @ 30-09-2010 10:09:45

Pourquoi écrire si gros? Tu as un problème de vue?
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 30-09-2010 11:09:40

Malalame,Tu y es peut être tout aussi hostile que moi, mais fas-toi prescrire un anxiolytique ou autre calmant par ton généraliste, s'il juge que tu en as besoin... j'ai franchi ce pas il y a plus d'un an, parce que son alcoolisme, au niveau gestion des émotions : même combat... j'ai eu le plus petit truc possible au dessus des machins homéopatiques, à prendre le soir... et j'ai senti un mieux au niveau des palpitations... la douleur reste en sourdine, ne rêvons pas ! Aujourd'hui, mon psychiatre me prescrit un anxio à prendre si besoin, il s'agit d'un somnifère pour gamin... ce qui me rassure grandement, quoiqu'il en soit, je n'ai pas d'accoutumance.... ben vi, la trouille, la trouille d'une gamine qui n'a connu sa mère que sous lexomyl !!Tu n'es pas obligée de détailler auprès de ton médecin, si c'est ça qui te fais peur... Mais vas-y, vas voir le docteur, fais le pour toi, ce sera un 1er pas ;-)
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 30-09-2010 12:09:18

C'est sur !! Je crois que beaucoup de co-dep' sont passés par là.. J'étais formellement contre.. mais franchement à un moment donné, je n'ai plus ou le choix.. et heureusement, que j'ai eu des médicaments pour ne pas laisser monter les bouffées d'angoisse que je pouvais avoir à certains moments..Idem pour le psy.. je me disais.. "pourquoi y aller puisque c'est lui qui est malade..? pas moi !!".. mon dieu ce que cela m'a aidé... je me serais certainement balancée d'une fenêtre sans cela..Pas d'hésitation à avoir, ni de honte !!! Nous ne sommes en rien responsables.. faut arrêter de s'auto-flageller !!!
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 30-09-2010 21:09:27

Aujourd'hui je ne sais plus trop ou j'en suis Je lui ai bien écrit sa lettre hier soir et mis dans sa sacoche, aujourd'hui il me tel 3 fois dans la journé pour me parler de la pluie et du beau temps mais bien sur pas de la lettre et puis contre toutes quand il rentre il m'embrasse me dis qu'il m'aime plsu que tout et reponds a mes questions.Alors il ne sait pas pourquoi il fait ca, certes il le fait depuis un moment, masi il me jures  que il ne c'est jamais inscrit sur aucun sites , juste il mates ccelon c'est dire , je lui expliques que pour moi c'est difficile de croire ca alors quil me ments deja debut bien longtemps. Il me dit qu'il me comprend, mais que je dois lui faire confiance que Je n'y suis pour rien , c'est sa faute.Par contre bien sur il me dit ne pas être dépendant que c'est sur il n'ira plus sur ces sites ou mater la télé. Oui mais jusqu'a quand , je lui explqique que quand je me reveille le matin à 4h00 il me viens l'angoisse à l'idée d'ouvrir la porte et que ce n'est par ce qu'il m'as fait son mea culpa, que je vais le croire sur parole.Du coup je ne sais plus ou j'en suis est il sincere ?????? est il entrain d'essayer de m'endormir , je ne sais que penser. Demain est un autre jour !!!!Oui les filles vous avez raison je pense il faudrait que je prenne peut être un décontractant. PS : Cielazur non je n'ai pas de probleme de vue juste ecrit sous word puis fais un copier coller , mais par contre tres constructif ton intervention Merci !!!!
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Re: Comment dois je faire ?
Mondom @ 30-09-2010 21:09:34

Sincère? Ça veut dre quoi pour quelqu'un qui se ment à lui-même? Ca veut tout simplement dire que même un mensonge peut être sincère. Les faits, Malal, les faits seuls sont éloquents. Et le recul nécessaire pour les considérer comme des faits et non des effets (d'annonce, par exemple). 
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Re: Comment dois je faire ?
free @ 01-10-2010 05:10:16

Que Mondom a raison!Oui, je pense que toutes aussi, avons entendu, je ne le ferais plus(et ils sont "sincères) à ce moment précis,,,,sauf que le moment précis, est un instant T, au sein d'une conversation qui ne leur plaît guère,,,,Comme tu dis demain sera un autre jour, lorsque tu pourras constater qu'il n'a pas tenu ce mensonge qu'il se cache à lui-même, c'est là qu'il faut ne pas prendre cela comme un engagement non tenu, car il est loin d'imaginer que c'est bel et bien une dépendance, tu dois lui soumettre que "cette habitude" est bien une dependance," tu vois, tu ne peux pas t'en passer,,,," en essayant bien sûr, à ce que cette prise de conscience au moins, ne tourne pas en dispute,Prépare toi juste,à ne pas te dire, chouette c'est fini, au début des révélations,çà  aide aussi, à ne pas retomber encore plus bas(là je pense à nous)les difficultés, en couple à ce propos, est je crois, suis contente, mince, pas possible, il recommence, c'est dur pour les émotions,Vigilance pour toi d'abord, lui c'est autre chose, à ce niveau sa vigilance sera perso, s'il comprend bien un de ces 4 les sous couches de ce sale truc,Au fur et à mesure des conversations, sur ce sujet, tu pourras en tirer juste une communication, sans que çà ne tourne en cata,,,niveau de votre relation,Et oui, un tit truc pour t'apaiser,,,çà peut le faire, çà aide à voir plus clair, à se sentir mieux, car des nuits entrecoupées, des nuits sans someil, du stress,tout çà mène à pas très loin,faut garder la forme, refaire aussi des choses peut-être que tu as arrêté , pour vie de famille, enfants, mari, garde toi des plages rien que pour toi, apprécie les moments d'égoisme, Bien à toi
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 01-10-2010 05:10:26

Je suis contente que tu fasses une réflexion à cielazur, c'est plutôt bon signe :-)Si ton mari est honnête, prend-le au sérieux ; dehors les chaînes du cables, dehors internet.... on joue au jeux de société le soir au lieu de regarder un film, un match chacun de son côté... laisse lui une chance en les mettant toutes de votre côté... ou alors l'ordi dans la chambre des enfant avec contrôle parentale et restriction d'heures. Franchement mon chéri a arrêté plus facilement l'alcool quand il n'y en avait pas, bien que m'ayant soutenu que la présence d'alcool n'était pas problématique dans un 1er temps... et je suis persuadée qu'il aurait été incapable d'aller se branler chez les voisins, à la bibliothèque ou au cyber café !Allez, courage...  
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 01-10-2010 07:10:18

Je ne sais plus qui a dit des dépendants "parole de junkie ...!" .. Bien c'est tout a fait ça.. dis toi que tu ne PEUX pas lui faire confiance !!! Ce qui use et tue vraiment c'est la répétition.. Je m'explique le chéri nous jure par monts et par vaux.. qu'il va être sage et rentrer dans les rangs, que oh nooooooon, grand dieu, il n'y retournera pas, il le jure le promet.. on y croit.. et bingo, quelques temps après on refait face aux vilains démons bien revenus voire installés..Pour la co-dep', ca use littéralement.. ca nous blesse et après, retrouver l'énergie et la confiance c'est le parcours du combattant !Je ne dis pas qu'il n'y croit pas.. qu'il n'est pas sincère.. ils te l'ont tous dit.. mais c'est ce qu'il voudrait.. après il y a le reste, compulsion incontrolable, angoisse qui monte...rererePour ta propre survie, tu ne peux pas le croire ou lui faire confiance.. Ca ne veut pas dire fouiner ou controler.. mais juste se détacher et se protéger avant le prochain coup de massue (qui sera moins dur forcèment..)Ton mari est dans le déni encore.. et je suis spécialiste du déni.. le mien oscille irrémédiablement entre le déni et quelques petites prises de conscience réelles mais bien vite étoufées !Pour la co-dep, c'est un équilibre a avoir.. être équilibriste sans jamais tomber de haut..!  Pas évident..
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Re: Comment dois je faire ?
free @ 01-10-2010 07:10:03

Slave,,,,!!!chez les voisins oui je pense aussi!Haaaa, çà ma rappelle mes déménagements et son insistance pour 1 pièce rien qu'à lui!c'est y pas prémédité çà?!allez, bonne journée en tous cas, çà c'est du réel, avancer, rester droite et relever le menton!
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 01-10-2010 07:10:47

Huuuum.... Je crois que le mien serait capable de se branler chez les voisins.. ou au Mac Do.. wifi a gogo.. ouuuuuuuh la méchante !!
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Re: Comment dois je faire ?
létudiant @ 01-10-2010 07:10:34

ça me rappel toutes les conneries que j ai pu faire tout ça!!! vraiment une saloperie!!bon sinon je pense, une pour nous les dépendants que nous sommes, le travail ne peut pas commencer si on le fait pour l autre, pour notre compagne ou qui que se soit, il faut que se soit une démarche singulière, et pour soi même, c'est vers notre propre existence que l on doit travailler, et si l on veut changer c est parceque nous en avons mare, et non pour faire plaisir à madame car là c est l échec obligatoire t^t ou tard!!et une fois cette prise de conscience là, l envi de changement profond, alors une grande parti du travail est fait , il ne reste qu à bien s entourer est commencer la démarche de reconnaissance de soi!!!enfin voilà, d où l intérêt de vous protéger mesdames au maximum même si cela est difficil, et cela ne veut pas dire que vous devez  être aveugle face au problème vous avez le droit de lui montrer ce qui ne va pas après c est à lui de  se remettre en question!! <p>a bientôt!!!
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 01-10-2010 08:10:58

oui ! C'est certain.. il faut qu'il le fasse pour lui !!! J'en ai pris conscience tout comme je ne pouvvais (et ne devais pas essayer !!) d'avoir le controle sur tout ça..Par contre, quand est ce qu'ils en ont marre ?!!! Le mien se dit que s'il le fait "c'est que ca lui fait du bien dans un sens, puisque personne ne l'y oblige !!? "je cite !! et je ne le vois pas en avoir marre. Des fois oui.. mais ca ne dure pas.. Il y a moi, ses filles (le cadre a une vie "normale").. et de temps en temps quand nous ne sommes pas là, une petite dose homéopathique pour la route.. je le sais.. c'est pas mentir.. Madame est au courant !! Tu te rends compte la CHANCE que tu as par rapport à toutes ces pauvres bonnes femmes qui nele savent pas !!!?A mon humble avis, si il se retrouvait dans sa merde toute la sainte journée week end inclus.. (c'est a dire SANS NOUS dans sa vie...) il en aurait peut-être marre oui.. et prendrait conscience du vide et du néant que cela représente ! a réfléchir !!?
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Re: Comment dois je faire ?
létudiant @ 01-10-2010 09:10:08

oui j en suis certain qu il s en rendrai compte ... là il se cache derrière un semblant de vie normal, et oui le mot est un fort mais je pense que la vie et le cadre familiale qu il se donne est sans doute pour qu il se rattache à une réalité, et plus à une norme, sans doute que ça lui plait , qu il est heureux avec toi, ses enfants masi je ne suis pas si sur qu il profite à fond de cette vie qui me parait au combien riche et épanouissante.Moi je me suis rendu compte que pendant des années j agissait sans donner de sens aux choses, je voulait être plus proche du moul et sans doute inconsciemment pour que l on ne dévoile pas que j était un mec accro à la masturbation ... en faite c est aussi un moyen de se déculpabiliser de mener une vie au plus proche du moul.Moi je me suis rendu compte de tout cela par une grande souffrance qui m est tombé dessu comme une masse, aujourd huis je ne regrette pas ce moment au combien difficil de ma vie mais il m a débloqué beaucoup de chose et s est à moi d'utiliser à bonne essiant tout ce que j ai appris , sur moi, les autres, ma relation à l autre... mais ça n a pas été facil et ce l est toujours pas...Le plus dur et d avoir le déclic et sortir la tête ne serais qu un instant pour se rendre compte que l on a un problème...<p>bon courage à toi , en espérant que ton homme avance vers la lumière de la réalité même si pour l instant il n a pas l air prêt...
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 01-10-2010 11:10:15

Encore un grand merci a vous tous  De vous lire me permet de dire que je suis pas folle ni histerique ,ni trop jalouse. je crois que je suis un peu dans la même situation que toi Lia , le mien va avoir 40 ans cette année. et comme tu dis il est dans le deni totalpour ce qui est de le croire, je sais trés bien qu'il crois ce qu'il me dit , et bien sur  je me forceà croire qu'il dit vrai et que je dois le croire, masi je ne sus pas dupe !!! je sais trés bien qu'il va y revenir le tout c'est dans combien de temps ???? Je Momdom comme tu dit  qu'il se voile la face et ne fais aps front , mais comme vous dîtes tous je ne peux lui ouvrir les yeux que si il veut voir, alors ormis essayer de lui faire part de mon ressentit je ne crois aps faire beaucoup plus.Il n'allumes plus du tout la télè ( bon ca c'est aps bien grave!!) , mais c'est ce que je lui ai dit , c'est donc que tu as peur de zapper sur chaines !!!Ne va pas sur l'ordi , normal je suis là on verra lundi je ne serais pas la!!!aujourd'hui je compte encore en discuter avec lui, pas le harceler , mais essayer d'en discuter calmement ( ben quoi on peut toujours rêver non ???)Et puis hier je lui ai demandé comment il reagirais , si me voyais faire la même chose ou devant la télè ou sur ses sites  et du coup être fatigué et refusé ces avances??????Et comment reagirais t'il quand il mates des webs cams si il voyait des phtos de moi?? Pour ce qui est du voisin ou du cyber ici c'est un petit bled paumé donc pas de cyber et les voisins tous mariés et mon mari esst un peu un sauvage trés insvestie dans la vie du village , mais chacun chez soiSlave à ta question pourquoi maintenant je craques, ca fait déja un bon moment  que je ressace que j'envoie de messages divers et varies à mon amri , effectivement j'ai déja eu droit à c'est rien , c'est aps ce que tu crois et je pense que moi aussi j'étais dans un déni total , et du coup je me refuigié dans la nouriture et dasn l'abandon de moi même je me suis allé completement dans l'espoir de le faire  réagir, pour qu'il me dise reprend toi en main enfin, juste pour être sur qu'il me voit encore !!!!!!!!!et la moi je dis stop  je ne vais pas plus m'autodétruire NON  il le fait assez bien tout seul .Au contraire je vais me ressaisir , me reprendre en main et lui faire voir que je ne suis sa choses que tout se perds dasn la vie. peut être ce n'est pas la bonne solution, mais pour ma santé  c'est la bonne solution.
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 01-10-2010 13:10:28

Bon effectivement on a une histoire un peu similaire.. Je me suis réfugiée aussi dans la bouffe pendant presque 7 ans... Reprise en main j'ai perdu 15kg... ouplà.. en selle !!! Cela étant dit beaucoup de co-dep se retrouvent dans les témoignages.. Il ya certaines différences mais c'est fou, on vit presque des vies similaires...J'ai aussi essayé le "si je te faisais pareil.. mensonges.. cachotteries".. ben le mien trouve ca déguelasse.. pire que tout.. MAIS POUR MOI... Une petite anecdote, on vient de voir un appel a témoins de Ex -Delarue.. et là, un gars dit qu'il ne connaissait pas sa femme.. qu'il a découvert des tas de choses sur elle.. et je vois mon mari.. qui acquiesce.. "ah oui.. on connait pas les gens avec qui on vit..!!".. je dis "tu parles de toi ? là?" "NON !! de toi biensur.." q'uil répond !!!Autre chose : il se demande si je l'ai déjà trompé.. il serait jaloux.. bon ben moi j'ai plus a me poser la question.. j'ai été cocue !! Donc.. c'est fait !Que des choses comme cela qui font que ces deux mondes.. je veux dire ils sont a coté de la plaque.. clivage ou voir la patate de Mondom !!
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Re: Comment dois je faire ?
létudiant @ 01-10-2010 15:10:59

oui un autre monde...Pensez à vous mesdames les co dép c'est vraiment ce qui a de plus important dans cette relation difficil de dép/co dep, pensez à vos enfants essayer de rentrée au minimum dans une relation type pathologique, une relation de consommation entre l un et l autre et non avec l autre...Et vous êtes pour moi des femmes très très courageuse car moi même je ne me serez jamais supporté!!<p>a bientôt 
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 04-10-2010 11:10:38

Bon contre toute attente Vendredi soir il n'as aps été à son entrainement , les enfants n'étaient pas la. Il avait  fait à mangé et été décidé à me parler !!!!!!!!!!!!Donc il ne sais pas pourquoi il a fait ca , il me dit que c'est rentré doucement dans sa vie, betement selon ses dires un copain lui a nevoyé un lien avec une video bien hard , il a été voir et est entrée dans l'engrenage , en plus dans sa perioe ou il avait trés mal au dos (il êtait sous morfine, il y trouvais du reconfort !!!) Je n'y serais pour rien ( ben à mon avis ben si quand même car j'ai rien vu , j'aurais du voir)Il dit ne pas être dependant , malgrés le fait que nous ayons fais le test ensemble et qu'il en ressort qu'il est dépendant, mais il me certifie que non et me dis qu'il va me le prouver.Du coup nous somme partit avec les enfants dans les Alpes , j'ai retrouvé un mari aimant attentif pleins d'amour SAUF que je suis mefiante , je doute , j'epie je surveille.je ne sais pas trop , je suis trés contente qu'il m'en ai parlé et même temps ( vous savez nous les femmes ont à tendance à trop réflechir).Du coup quand il m'a fait l'amour samedi soir comme ca faisait longtemps qu'il ne me l'avait pas fait, j'ai douté!!!!!!!!!!!Vous allez dire elle est jamais contente, mais c'est pas ca du tout , je suis trés contente, masi je ne comprends aps je ne l'ai jamais repoussé je n'ai jamais ou trés rarement refusé ses avance au contraire , mais il êtait fatigué et allait toujours se coucher trés tôt.Du coup je susi encore dans lincertitude , combler tout ses desirs  ou.......................... pas
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Re: Comment dois je faire ?
Mondom @ 04-10-2010 13:10:54

Bonjour malalame. Je ne suis pas à la place de ton mari. Cependant je trouve des similitudes plus que coïncidentes entre ce que tu racontes et des moments que j'ai vécus.Je ne veux pas torpiller ton présent, bien sûr. Je vais simplement te raconter ce que j'ai vécu de mon côté dans un premier temps...Un jour, il y a plein d'années, j'étais marié, et ma femme me dit qu'il faut qu'on cause. Je la rejoins au lieu du RV, les enfants sont gardés par leur grand-père, et elle m'annonce qu'elle a découvert par hasard sur l'ordinateur des correspondances entre moi et une femme, avec laquelle j'ai un RV prévu quelques jours plus tard.  J'ai menti effrontément, j'ai inventé une histoire de toutes pièces et sans doute qu'elle avait très envie d'y croire même si c'était abracadabrant, parce qu'elle était plus agréablement surprise par le fait qu'elle se soit trompée et que je ne l'ai pas trompée, qu'elle n'aurait été prête à gérer la situation si j'avais dit la vérité, ce dont j'aurais bien été incapable (honte, peur de tout perdre, puérilité etc).Le soir, nous avons fait l'amour. Je crois que c'est sans doute la fois de toute notre relation qui a duré une 10aine d'années, où cela a été le mieux. Pas une "performance", mais plein de tendresse, d'attentivité l'un à l'autre... Une vraie réconciliation, quoi... Je me souviens même lui avoir dit "pourquoi irais-je voir ailleurs, quand j'ai tout ce qu'il faut à la maison"... Et cela lui faisait plaisir...J'ai annulé le RV avec la femme, mais quelques jours plus tard nous en avons convenu d'un autre, et même si "cela n'a pas marché" et que j'ai souhaité qu'on arrête de s'embrasser avant de faire quoi que ce soit de plus, parce que j'étais inhibé et avais l'image de ma femme dans la tête, nous nous sommes revus ensuite et elle a été ma première maîtresse, 4 ou 5 fois en un an et plus.Ce que je veux dire, c'est que l'attitude de ton mari ne suffit pas à constituer une preuve avérée que la situation s'est inversée et a évolué. J'étais "sincère" dans ma tête et dans mon c&oelig;ur en disant ces choses à ma femme. J'aurais tout donné plutôt que d'être en train de lui mentir d'ailleurs, ou d'imaginer un jour pouvoir revenir sur ces paroles... Paroles de junkie. C'est formidable que vous ayez abordé le sujet, et c'est formidable qu'il n'ait pas fui, qu'il ne se soit pas mis dans un colère indignée "si légitime", ou autre escapade. Pour lui, cette histoire de dépendance sexuelle est bien aussi inadmissible et impensable que pour toi, et c'est pourquoi il se ment à ce sujet si bien. "Je ne suis pas dep et je vais te le prouver"... Je crois avoir lu cela, de la part de co-deps et aussi de la part de deps, plus d'une fois... Je sais que j'ai fait ce genre de serment, sur d'autres sujets sans doute, aussi dans ma vie... "Je suis l'homme de la situation, je vais devenir meilleur"... C'est exactement comme "Je ferai la vaisselle tous les jours"... Ça tient entre un et 5 jours le coup de la vaisselle, et puis le côté chient pour quelqu'un qui ne supporte pas de la faire reprend le dessus et on recommence insidieusement à la négliger en se disant inconsciemment qu'on a assez fait ses preuves et qu'on peut arrêter les frais.. Ce n'est pas un vrai changement profond. N'oulbie surtout pas que ce problème n'a aucun rapport avec des avances que tu aurais ou n'aurais pas repoussé, avec la façon dont vous faites l'amour, avec le sexe. C'est tout autre chose qui le cuisine. C'est hélas d'autant plus difficile de comprendre ce qu'il en est, pour lui comme pour toi.C'est rentré tout doucement dans sa vie. Le hasard d'un copain l'a mis en présence du produit (l'excitation par masturbation etc). Mais il avait sans doute une prédisposition, non pour la MB mais pour l'addiction, pour y trouver cette dimension de fuite du réel. Il aurait pu aussi se  MB de temps en temps, sans que cela devienne tellement important dans sa vie que tu en arrives à venir faire des recherches sur le net, trouver ce forum etc... Mais ce n'est pas ce qui est arrivé.Une suggestion, qui vaut ce qu'elle vaut. Il ne s'agit pas de le dénigrer ou de le juger d'avance, mais c'est justement le contraire. Prends-le au mot? Profites-en pour instaurer de la transparence et du dialogue que ce sujet qui t'est particulièrement sensible. Il veut faire ses preuves? Qu'il les fasse. Après, a vous de trouver ensemble les modalités: installer ensemble et avec connivence (et non fliquage) un espion ou un contrôle sur l'ordi? Éplucher ensemble l'historique de l'ordinateur, de son téléphone portable, que sais-je? S'il n'y a rien à cacher, alors très bien, vous ne perdrez pas beaucoup de temps non? Et c'est rassurant pour toi sans doute et c'est ausi un moyen pour lui de faire régulièrement le point...N'oublions pas qu'il "ne sait pas pourquoi il fait ça" ce qui est évidemment véridique. (S'il savait, il y a fort à parier qu'il ne le ferait pas.)Tu dis y être pour quelque chose parce que tu n'as rien vu... Sans doute que tu y es pour quelque chose de n'avoir rien vu, mais tu n'y es pour rien que ce soit arrivé. Ne mélange pas les choses...<p>Enfin, te voilà dans l'&oelig;il du cyclone, profites-en au moins! Mais s'il commence à montrer que c'est lourd de reparler de ça alors que c'est réglé d'avance, je recommande la prudence...
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 04-10-2010 15:10:19

Quoi que tu fasses ca n'influera pas sur sa dépendance.. Ce que je veux, tu peux être la meilleure des amantes et des épouses.. il se peut que vous passiez des moments de qualité.. de réels beaux moments avec vos enfants et/ou en couple.. c'est lui et lui seul qui a le controle de tout ca..Je te dis ca.. parce que des fois, je me disais.. j'ai réfléchi de faire l'amour.. et le lendemain il se connectait.. alors je me disais que c'était ma faute.. mais avec le temps j'ai remarqué qu'on pouvait passer des moments géniaux.. qu'il me le disait.. et que cela ne l'empêchait pas le lendemain de retomber la dedans.. Même des fois, de me voir malade.. très triste.. rien ! Ce que j'essaie de te dire c'est ^profite de ses beaux moments sans arrière pensée si possible... Tu n'as pas de responsabilité ou de controle la dessus... si lui ouvre les yeux, qu'il se fait aider il peut s'en sortir.. j'en suis persuadée.. mais il faut le déclic et l'envie pour soi !!! Je crois aussi qu'il faut qu'il se remette en question et qu'il voit les travers de la dépendance.. c'est un long travail !
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Re: Comment dois je faire ?
delice @ 04-10-2010 17:10:49

Pour ma part, J'ai arrêté les relations sexuelles avec lui..Je n'arrivais plus à gérer le: je t'aime, pourquoi une autre... et cie, et après hop connection MB, messages à d'autres hommes et femmes...Tout ça me dégoutait, j'en avais marre de me faire prendre pour une idiote...<p>Le pire, était quand il me disait le matin: j'ai envie de toi, il me le montrait, mais dans ma tête, il y avait toujours une image de lui en train d'écrire ou de rencontre ce prostitué... 
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 05-10-2010 08:10:03

Mondom , tu me fais tellement de mal et même  temps tellement de bien quand  je te lis. ( c'est pas un soucis bien au contraire, tu m'ouvres les yeux que je veux garder fermés.) non pas que les fille ne me comprennent pas , elle m'aident m'épaule  et bien sur me comprennent ,heureusement qu'elles sont là , elle me permettent d e me dire que je suis normale que c'est aps moi la source du probleme  mais elle sont aussi dans le m^me panier que moi avec les m^me peines , les m^me espoir et surtout les m^me  rechutes ...........J'aimerais tellement qu'il me parle ainsi tant pis pour les claques, pour la souffrance des mots dit, mais je vois bien que tu peut me dire tout ca apres de longues années de reconstructions. Bien sur je suis pleine d'espoir, normal je l'aimes.Nous allons essayer d'être transparent, pour ce qui est du télèphone il s'en fou complet , je peux lui prendre et tout regarder ca lui est egal ca à toujours était ainsi, en ce qui concerne ca boite mail  , j'ai son mot de passe qu'il m'as déja donné il y a bien longtemps donc je peut y aller, mais je suis à peu pres sure qu'il en à une autre, mais ca il va pas me le direJe ne pense pas qu'il m'ai déja reellement trompé, mais entre ce que je pense et la réalité ,le fossé et si grand aujourd'hui que .......................je vais continuer à surveiller, car comme tu dis le naturel helas va revenir au galop.J'ai déja divorcée une fois et une chose est sure dans la vie on se bonifie , on fait des effort , on grandi de ses echecs  mais quoi qu'il arrive le naturel reviens toujours en force .
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Re: Comment dois je faire ?
slave @ 05-10-2010 10:10:51

Pourquoi, ne pas vous passer d'internet, tout simplement ? Est-ce vraiment vital ? Sans, tu n'auras pas à surveiller, et lui n'aura pas de tentation au cas où.... ça me paraît tout bénéf, non ?<p>Restez sur ses gardes ok, mais déjà prévoir de le surveiller, ça va te bouffer, lutte contre ça..; laissez-vous une chance... privilégiez la communication ça veut dire aussi, éteindre la TV... tu n'es pas au même stade que les autres, tu n'es peut-être pas partie pour des années de souffrances... ne te vautre pas dans la co-dépendance... sinon lui, tu sais déjà dans quoi il va se réfugier !Si je paraîs si abrupte, c'est que quand même, en une semaine tu lui a parlé, il a pris le temps de te répondre, ne t'a pas aggressée, n'a pas fuit de plus belle, vous vous êtes octroyés un week-end... etc... moi quand je lui en ai parlé, il s'est baré, s'est bourré la gueule, s'est branler de plus belle, et c'est moi qui suis venu le chercher !!! Bien sûr il peut te manipuler, sans le faire exprès...etc... mais le surveiller n'est pas lui laisser une chance c'est le condamner. Il n'a pas réagit si mal que ça à mon sens, mieux que beaucoup de co-co-dép ;-)
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 06-10-2010 20:10:08

Non tu ne me parait si abrpte Slave , moi aussi j'ai envie d'y croire et je le trouve pas si atteint que ca , même si je dois rester sur mes gardes je me dis que tout est permis surtout celui dis croire !!!que veut tu on ne s refait Pas.Ne pas avoir internet à la maison, c'est difficilement imaginable entre ma fille de 16 ans et mon fils de 11 ca serait un peu compliqué, comme je ne veut pas qu'il ai le net dans leur chambre, l'ordi est donc dans la piece communeEn plus je dois l'avouer je suis un peu une addict du net !!!! le paradoxe Pour ce qui est de ne pas le fliquer , il faut à tout prix que je tarvaille sur moi m^me
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Re: Comment dois je faire ?
malalame @ 02-11-2010 07:11:08

Et bien voila je croyais y arriver mieux que tout le monde !!!! mais bien sur nonca y est c'est repartit  presque un mois sans rien et la depuis deux jours c'est repartit, ce soir je vais desuite lui en reparler , lui prouver que c'est une addiction puisqu'il as tenu moins d'un mois Enfin je ne sais plus trop , moins de colere et plus de depit !!!!!!!!!!!!!!
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Re: Comment dois je faire ?
Lia @ 02-11-2010 08:11:16

Tu ne le convaincras de rien.. j'en suis désolée mais je te dis ce que je pense.. Je n'ai fait que ca essayer de le convaincre.. pendant des années..Je vais te dire quelque chose que va désapprouver ma copine Free... mais... L'idée même du couple c'est DEUX.. et ca ne supporte pas de 3ème (que ce soit maitresse, alcool, ordinateur, porno..) Dès lors qu'il y a un 3ème, ca va mener a la rupture.. tot ou tard... Dans le cas d'une dépendance, je crois qu'il faut poser un ultimatum.. (un vrai pas un semblant de..) parce que de toutes façons, tot ou tard tu y viendras.. Si c'est tard, ce sera comme moi.. usée, dépressive, sans plus d'énergie pour tes enfants et toi-même.. Pose lui ce fameux ultimatum pour qu'il réagisse, se prenne en main et enfin GRANDISSE !!!Sans ca, ce manège peut durer des années.. il deviendra plus rusé pour cacher, dissumuler, mentir.. et chaque fois que tu découvriras le mensonge, cela usera l'amour que tu as pour lui, la confiance, le respect..Désolée je te dis le fond de ma pensée..
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Re: Comment dois je faire ?
free @ 02-11-2010 09:11:40

j'approuve copine Lia!j'explique, ce n'est pas supporter autrui, que de faire sa vie à côté, c'est juste une période necessaire à une reconstruction très personnelle,,,,c'est autre chose, évidemment qu'il n'y a pas de place pour ne serait-ce qu'une seul élément extérieur, surtout une dépendance, une dépendance oin le sait, sa vit en vase clos pour le(la) dépendant,il est avec son trip , pas de place pour autre chose, ou quelqu'un, peut-être le temps du "jeu de cache cache" (c'est pas un jeu, je sais) Donc j'ai choisi cette solution, qui m'était dela sauvegarde, pour ne plus fouiller, ne plus m'insimer, ne plus vivre au travers de ess dépendances, il le fallait, il était nécessaire que je pense à moi, d'abord, après c'est une autre histoire, le fait de se rétablir fait qu'on y voit déjà beaucoup plus clair
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