<tr><td colspan="2"><span style="font-size: 13px" class="postbody">Bonjour, Je n'ai jamais utilisé de forums ou autres moyens de communications internet pour témoigner de quoique ce soit. Mais là je recherche de l'aide, des réponses. Je suis en couple depuis bientôt 5 ans (tous les deux étions en couple auparavant), et je me suis aperçu que mon compagnon m'a trahi à maintes reprises. Au bout de quelques mois de notre relation, il m'a avoué être retourné plusieurs fois avec son ex pour des rapports sexuels.Il y a presque 2 ans, j'ai trouvé dans l'historique de l'ordinateur qu'il était inscrit dans de nombreux sites de rencontres "éphémères" pour relations sans lendemain ni prises de tête. Je tiens à préciser que nous sommes l'un pour l'autre "l'amour de nos vies"... On s'aime comme il est rarement possible d'aimer.Bref, j'ai découvert qu'il entretenait des discussions, échanges de mails et rencontres (rémunérées) avec des femmes, ou qu'il recherchait des couples, etc...pour des moments intimes.J'ai craqué et décidé de rompre. En demandant ce qu'il lui manquait, il me répondait "rien, j'ai tout ce qu'il me faut, tu es la femme de ma vie, je ne suis rien sans toi, je suis mort. Je ne comprends pas pourquoi j'ai agis comme ça." Nous avons cherché des réponses, et lui ai laissé une chance, à condition qu'il joue la transparence et me parle éventuellement de toute nouvelle pulsion. Il a également été voir un psychologue, mais qui n'était pas adapté à son cas. Il n'a consulté qu'une seule fois, sans chercher à rencontrer d'autres aides psychologiques ou médicales.Il a changé ensuite de région pour son travail, et je me croyais à l'abri. Je restais quand même très vigilante, car j'ai tellement été trahie, humiliée et blessée que la confiance n'est jamais revenue. On était conscient l'un comme l'autre que ce serait un travail long et difficile pour que je puisse un jour retrouver confiance en lui. Il devait "faire ses preuves", tout en sachant que rien n'était gagné. Il sait que je peux "vivre avec ce passif", mais pas pardonner.J'ai essayé de comprendre son comportement, de l'aider, de l'écouter, de l'épauler, de lui décrire mon sentiment d'impuissance et de tristesse, de dégoût, mais en même temps d'amour inconditionnel que je ressentais.Nous avons beaucoup échangé à ce sujet, sans tabou, même si souvent ses réponses à mes questions étaient difficiles à entendre. Mais j'avais besoin de réponse et de détails...Nous n'avions aucun souci dans nos relations intimes (fréquentes, sensuelles et fortes, avec beaucoup de tendresse, d'amour, de plaisir), et même encore après ces premiers épisodes de trahison.Bref, aucune idée quant à l'origine de sa dérive.Et dernièrement (semaine dernière), j'ai découvert des retraits d'argent excessifs (150 à 200 &euro; à chaque fois, plusieurs fois dans le mois, et ce depuis presqu'un an, depuis son changement de travail...) sur son compte, qui correspondaient à ses déplacements professionnels (hôtel). Je lui ai posé la question directement et sa réponse fut sans appel, mais très claire : "je vais voir des prostitués". Pourquoi ? Que cherche-t-il ? Lui même ne sait pas. Il dit obéir à des pulsions qu'il n'arrive pas à contrôler. Il lui est même arrivé d'aller "payer des services" juste avant de revenir à la maison !Il dit par ailleurs être très heureux avec moi, fou amoureux (et bizarrement, c'est sincère) et épanoui sexuellement. Il dit ne pas se comprendre. Moi non plus. Je ne crois pas à sa notion de pulsion, car il fait la démarche sciemment via internet d'aller chercher des personnes complaisantes (et surtout rémunérées) pour satisfaire ses "besoins". C'est un acte réfléchi et prémédité, mais pas une pulsion.C'est un drogué, qui a trouvé une sorte de satisfaction et de facilité qui lui procure des sentiments de domination, de plaisir et d'assouvissement.Pour moi il est malade et incurable. Malgré les preuves d'amour et de compréhension données, il n'a pas su saisir sa chance et se racheter. Je crois que mon amour ne peut pas être plus fort que la rupture puisque le sien ne peut pas être plus fort que ses pulsions.C'est donc la solution que j'envisage : la rupture complète et définitive (déménagement prévu ce week-end...).Je sais que nous allons souffrir : quand on perd son autre, sa moitié qui permet de ne faire qu'un, on perd l'amour de sa vie. Mais je ne peux me résoudre à lui laisser une autre chance (3, 4 ?). Il se calmera peut-être au départ, mais d'ici 2 mois, 1 ans, 5 ans, quand sera-t-il ? Il recommencera, c'est certain. Alors plutôt que de vivre dans les doutes et l'inquiétude, je prends la décision la plus difficile qui soit : ne plus vivre avec lui, mon grand amour.</span></td></tr>
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Mondom @ 23-09-2010 11:09:29

Incurable? Oui et non. Ce sont des compulsions et pas des impulsions, au sens où elles ne disparaissent pas durablement une fois assouvies, c'est un tonneau des Danaïdes. Il ne se rend sans doute sincèrement pas compte de ce qu'il fait, à cause de la dépendance même qui prend le contrôle sur lui et le fait se mentir très efficacement à lui-même avant tout.Certains s'en sortent, comme c'est le cas pour moi, mais je resterai à vie "sensibilisé" au problème. J'ai acquis assez de maîtrise pour ne plus me laisser guider par tout ça, mais le danger ne sera jamais écarté à 100%. Je gère très bien et vis librement et heureux, au prix de vigilance et de réactualiser régulièrement mon honnêteté avec moi-même. Le parcours qui mène à cette relative sérénité peut être compliqué et long. Il vaut le coup pour celui qui l'entreprend, c'est certain.Tu fais le choix de ne pas supporter ce qui t'est insupportable, c'est un bon choix parce que l'amour n'a pas de pouvoir magique qui ferait de toi quelqu'un de capable d'admettre l'inadmissible. Tant mieux parce que ce serait abominable si l'amour avait ainsi le pouvoir de manipuler les gens et leurs valeurs.. Ce n'est pas non plus l'amour qui le fait avoir ce comportement, cela ne vient pas non plus directement de problématiques sexuelles, c'est un comportement de fuite comme n'importe quelle autre drogue.Te voilà à entamer de ton côté un sevrage, celui de cette relation, le chagrin d'amour est une sensation de manque et ce manque s'estompera quand ton cerveau se réhabituera à vivre sans ce stimulus... 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 23-09-2010 15:09:58

Merci beaucoup pour ta réponse qui m'a confirmée quelques éléments dont j'avais conscience. En recherchant sur Internet, j'ai trouvé comme site pornoindépendance.com qui est bien construit et explique en détail ce problème. J'ai posté le message ci-dessus sur le forum mais je n'ai pas eu de réponse. Et comme le site Orroz est cité plusieurs fois, je suis venue et tenté ma chance. Tout d'abord félicitations pour le site ainsi que pour les multiples articles et témoignages tous très intéressants. Ils apportent quelques réponses et on se sent moins isolée.  J'ai informé mon compagnon de ma démarche et envoyé les liens de ces deux sites. Je lui ai également fait lire mon message. Il a été soulagé de ne pas être le seul à être concerné par ce vice, et a pu se reconnaître dans plusieurs descriptions, notamment les sentiments de honte et de dégoût qui  l'envahissent après avoir été en "rendez-vous"... Il a reconnu également que ces "compulsions" étaient plus fortes que lui, qu'il ne pouvait s'en empêcher. Il se dit lui-même être un drogué après avoir consulté ces articles et se reconnaît à 100%. Est-il dans l'état d'électrochoc qui peut être le début d'une prise de conscience et d'envie de s'en sortir ? Il me dit que depuis lundi 13/09, date à laquelle j'ai discuté avec lui de ses actes récemment découverts, il n'a pas recommencé et n'en éprouve pas le besoin. Le croire ou non, je n'en suis pas à me torturer davantage avec ces questions...Mais sont-ce là les signes avant-coureurs d'une envie de guérir ? Je m'interroge. ET quand il sera seul dans son appartement loin de mon domicile, replongera-t-il ou cessera-t-il d'avoir tout perdu ? Je sais que tu ne peux avoir toutes les réponses à mes interrogations, car chaque cas et couple sont particuliers. Mais tu as l'air d'avoir connu ce fléau, et si ce n'est pas trop indiscret, de quel ordre était cette dépendance, comment t'en es-tu sorti ? Y a-t-il eu un élément déclencheur ? Combien de temps a duré le sevrage ? Comment t'es tu fait aidé  (psy, forum, médicaments....) ? Je comprendrais que tu ne veuilles pas répondre à ces questions un peu personnelles, et je m'en excuse d'avance (peut-être as-tu déjà évoqué ton passé dans d'autres forums de ce site, mais je dois t'avouer que je n'ai pas lu tous les témoignages). Merci en tout cas d'avoir bien voulu me répondre.A bientôt j'espère. 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Mondom @ 23-09-2010 15:09:13

Ce forum regorge de témoignages et d'infos, le mien en fait partie, plus qu'un peu.Je ne suis pas différent des autres, ni plus fort ni moins fort, ni plus accro ni moins...Je me suis aperçu de ma dépendance à 41 ans, et je l'étais depuis l'enfance sans doute.Durant ces dizaines d'années j'ai eu le temps d'expérimenter pas mal de conneries... bien sûr la masturbation excessive et très excessive voire excessivement excessive,  mais aussi les rencontres réelles de différentes sortes... Je penser rétroactivement que toutes les compagnes que j'ai eues ont été des co-dépendantes sans le savoir, elles ont toutes subi d'une façon ou d'une autre les affres de ce que mon comportement secret induisait en moi et donc en ellesL'élément déclencheur a été de tomber sur le site d'orroz un jour où mes yeux étaient ouverts par un concours de circonstances (j'aurais pu tout aussi bien le lire et refermer la page sans me sentir concerné tant le mensonge à soi-même est puissant, mais là j'étais "en condition"...). Cela m'a fait un premier déclic, puis je me suis inscrit ici et j'ai lu, lu, relu et continué à me documenter.Bien sûr j'ai mis toutes les cordes à mon arc, il n'y avait pas d'alternative à m'en sortir, je suis allé chez le psy, en réunions de groupes de paroles etc...J'ai eu de la chance, j'ai arrêté de fumer des joints en même temps comprenant que cela me maintenait en état d'addiction et de fuite du réel, et j'ai été assez vite, en quelques mois...Mais je répète que je ne suis que relativement tiré d'affaire, je vis libre et heureux mais j'ai en oi cette faiblesse même si j'ai résolu en grande partie ce qui était à l'origine de mes dépendances, comme je crois que cela s'imprime lors du développement de la personne, enfant et ado, cela ne disparaîtra jamais, en revanche chaque jour qui passe m'éloigne encore davantage de cette merdasse.Chaque "cas" est différent, hélas il ne suffit pas qu'un type s'en soit sorti en 12 ou 15 mois pour qu'on puisse attendre la même chose de tous. Il y en a qui pataugent depuis des lustres, d'autres qui renoncent, d'autres qui cheminent et parmi ceux-là il y en a qui avancent vers la sortie à plus ou moins grandes enjambées.En tous cas, si ton mec semble avoir pris conscience des choses, c'est bien, mais tant que ce n'est pas confirmé par des actes pérennes et avec le recul nécessaire, cela n'a pas de valeur réelle.<p>Promène-toi si tu veux un peu partout sur le forum et tu trouveras nombre d'infos partout...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Bruno59 @ 23-09-2010 17:09:16

Bonjour Polka. Je m'identifie bien au parcours de ton compagnon. Moi aussi je suis un drogué de luxure, et celle-ci s'est notamment exprimée dans la conso de rapports tarifés. Quand je laisse la pulsion prendre le contrôle (et parfois il suffit d'une pensée), je perd toute maitrise. J'ai beau avoir honte et être dégoûté par  ce que je fais, je suis impuissant. J'essaye de me rétablir en m'appuyant sur le programme et la fraternité des Sexoliques anonymes qui s'inspirent du programme des Alcooliques anonymes. Aujourd'hui, même si ce n'est pas facile tous les jours, je suis libre, car je ne consomme plus et je poursuis un travail sur moi pour me libérer de toutes les pensées de luxure.N'hésite pas à suggérer à ton compagnon de venir sur ce site. Il peut aussi me contacter sans problème. Seul avec ce problème c'est très difficile d'en sortir.
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 23-09-2010 17:09:54

Bonjour Bruno, Avant tout merci pour ton message. C'est important aussi d'échanger avec des personnes qui ont été concernées par cette dépendance. Je te félicite pour ton sevrage de 3 mois et 1 jour, et j'espère que tu t'en sortiras. C'est une réelle souffrance pour celui qui fait et aussi pour celui (ou celle...) qui découvre et partage cette face cachée de l'autre. J'ai dit à mon ami que j'étais inscrite sur ce forum et lui en ai lu la réponse de Mondom. Pour l'instant, il s'informe sur les sites que j'ai cité plus haut dans mon message, mais il est vrai que correspondre avec quelqu'un ayant vécu la même chose pourrait sûrement l'aider. Je lui en parlerai. Tu parles du programme Sexoliques Anonymes. C'est sur internet ou s'agit-il de réunions collectives dans des villes qui ont cette possibilité ? Si ce n'est pas trop indiscret (ne réponds pas si tu le veux, je m'en excuse d'avance), comment as-tu eu le déclic pour t'en sortir, pratiquais-tu depuis longtemps ? Et ce travail que tu fais sur toi, le fais-tu avec l'aide de médicaments, de thérapeutes ou avec le programme des Sexoliques anonymes ? Merci de m'avoir lue et répondu. Je me sens moins isolée face à tout ça. 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 23-09-2010 18:09:05

Bonjour roul, Merci de me répondre. Tu dis avoir rechuté après 2 ans, et là tu es à nouveau en sevrage. Depuis longtemps ? Comment as-tu eu le déclic ? Si ce n'est pas trop indiscret, quelles ont été les raisons de ta rechute ? Tu fréquentais les sites internet ou tu es allé plus loin (comme mon compagnon qui trouve des filles complaisantes sur internet pour des relations rémunérées...) ?Il est vrai que décrocher doit être long et terriblement difficile, alors comment y arrives-tu ? Par quel moyen arrives-tu à décrocher et ne plus être tenté ?  j'ai tellement besoin de comprendre et d'essayer d'aider mon ami, même si l'avenir avec lui semble réduit à néant... Comme tu dis, parole de junkie reste parole de junkie, et il m'avait déjà promis tellement de choses....  
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 23-09-2010 20:09:00

Bonsoir Polka,Je fais partie de celles qui qui ont rompu, pour de vrai ;-) Tu déménages ce week-end ou pas, est-ce  un ultimatum que tu lui fais au travers de ce site ?Quoiqu'il en soit je te souhaite bon courage, les témoignages ne vont pas être encourageants, mais vont quand même te permettre d'y voir plus clair...Me concerant, cela fait 4 mois que c'est fini, et je souffre, je souffre peut être aujourd'hui plus du traumatisme de la trahison ; cauchemards, que du manque de lui (oui, mais qui est-il en fait ?!!), une chose est sûre ; je l'aime toujours et j'en souffre aussi... côté positif : fini les  tremblements , les palpitations, les sujets évités pour ne pas le voir me mentir... bref je suis hyper sereine, à part ces maudits cauchemards !!!@+Sophie <p> 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
delice @ 23-09-2010 20:09:18

Pour ma part, il a également été trouvé un prostitué sur internet avant de courir chez lui... C'est le fait que ce soit ''premedité'' qui aujourd'hui fait que je ne le supporte plus. Plus rien. Qu'il me touche, me parle... en plus d'avoir eu toutes ses photos, ect... <p>Et pour ma part, une rupture serait l'idée la plus simple, je cherche un appartement... j'en ai marre de souffrir..
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Mondom @ 24-09-2010 08:09:17

Re, polka. Tu sais, ce n'est pas super important de savoir si chacun a franchi le pas du réel ou est resté dans le virtuel, avec des relations gratuites ou payantes, hétéro, bi ou homo etc...De même que ce n'est pas très important de savoir s'il regarde plus de la zoophilie, du SM, des filles seules ou du gang-bang etc...Ou sur quel site de rencontre il est inscrit et s'il y a des spécificités selon le site. Cela ne représente pas grand chose comme circonstances.C'est un peu la hasard, de plus ce comportement n'est pas purement sexuel, je pense que ce n'est pas très lourd de sens. Je pense surtout que, quel que soit le parcours et les expériences, nous sommes tous similaires dans notre addiction.Statistiquement, peu importe de faire des pourcentages, nous sommes nombreux à nous être cantonnés au porno, de même que nous somme nombreux à avoir fait d'autres choses. Sur le forum, on trouve des témoignages de personnes qui sont allées voir des prostitué(e)s, des qui ont eu des relations légères avec des femmes ou des hommes, des hommes qui se travestissaient, des agressifs et des doux... Qu'importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse n'est-ce pas.Ce n'est pas une question d'indiscrétion de pudeur ou de honte, ici on est relativement au-delà de ça, on a à peu près tous compris qu'on était "malades" et notre but c'est de nous rétablir. Il semble bien que ceux qui avancent le plus sont ceux qui utilisent le plus d'outils, comme les psys, les réunions de groupe de parole (dasafrance.free.fr pour trouver des infos) etc, et qui le font de leur propre chef et pas pour suivre les préceptes de quelqu'un d'autre...Je te conseille de lire tout plein de sujets ici, tu trouveras des tas d'éléments de réponse...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 24-09-2010 12:09:06

Bonjour Sophie, Délice et Mondom,Sophie : Ce n'est pas moi qui déménage, c'est lui. Il a trouvé un appart et s'en va. Je l'avais prévenu après ces 1ères trahisons que si j'apprenais que ça continuait, la rupture serait définitive et brutale. C'est ce que je lui ai dit. Est-ce un ultimatum ? Je ne sais pas, je ne crois pas. Il faut que j'arrive à rompre définitivement car ça ne s'arrêtera jamais malgré l'amour que nous avons l'un pour l'autre. Il a déjà eu des alertes avant où la rupture était déjà là, mais je n'ai pas tenu. Je pense que ça le calme un peu au départ, et après quand il voit que c'est reparti "comme avant", il recommence. Donc là je ne vois pas en quoi ce serait différent. C'est trop facile pour lui. Il a le beau rôle en fait : vivre ses démons et autres quand ça lui chante et venir à la maison comme si de rien n'était pour retrouver un environnement familial sain et stable !!!Donc vivre avec quelqu'un doté d'une double personnalité et menteur professionnel, c'est trop difficile. Quand est-il sincère ? Quand le croire ? Après tout, ne me ment-il pas quand il dit m'aimer ? Toutes ces questions tournent dans ma tête, et je vois malheureusement que je n'ai pas fini de m'en poser... et de souffrir par son absence et la rupture. Mais même si ça va être très difficile, il vaut mieux que je m'en tienne à cette décision. Merci en tout cas de ton témoignage et à bientôt. Bon courage...Délice : tu partages visiblement le quotidien du même genre de vice (prostitution "à domicile"), mais quelque soit la dépendance, je crois qu'il n'y en pas qui vaut mieux que d'autres... Ta décision de rompre est courageuse, et je crois qu'en ce qui me concerne, dès les 1ères tromperies et autres mensonges (car je suis persuadée ne pas tout savoir), j'aurai du cesser de le fréquenter et continuer ma route... Mais c'est tellement plus facile à dire qu'à faire. Alors je te souhaite beaucoup de courage et de réussite dans la recherche de ton appartement. Mondom :  merci de tes conseils. Effectivement, je vais prendre le temps de naviguer davantage sur le site et trouver quelques éléments de réponses à certaines de mes interrogations. Bizarrement, ça me fait du bien de partager et d'échanger avec vous tous, et le sentiment d'être seule au monde devant de tels problèmes s'estompe peu à peu. Maintenant, que va-t-il me rester après ce week-end ? Des souvenirs, de la tristesse et un profond sentiment de gâchis. Nous avions pourtant tout pour être heureux... En tout cas merci à tous.Et lui, comment réagira-t-il ? Va-t-il faire les démarches pour s'en sortir ? Ou se retrouver seul va-t-il accentuer ses vices et démons ? En fait, je ne suis pas très optimiste et son changement ne me paraît pas pour maintenant... Il vivra sûrement dans ses illusions et sa luxure. Quand il aura sa vraie prise de conscience (peut-être un jour, qui sait ?) il sera trop tard pour nous...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Mondom @ 24-09-2010 12:09:58

C'est aussi une question de timing.Il m'arrive d'envier ceux qui s'inscrivent ici à 18 ans et même moins... Il m'aura fallu à moi attendre d'avoir fichu en l'air la moitié de ma vie, à 41 ans, pour m'apercevoir...C'est son histoire, ne t'y enchaînes surtout pas d'une quelconque responsabilité, ce serait nul et non avenu.Il doit avoir suffisamment d'élément en main, s'il le souhaite, pour qu'à son heure il fasse ce qu'il a à faire... Ce n'est pas de ton ressort, et visiblement pas encore du sien.Merci à toi de tes écrits. <p> 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 24-09-2010 12:09:04

Ben vi, j'en étais à ta conclusion... et dans mon cas, le plus terrible, c'est que je serais incapable de me réjouir qu'il soit en voie de guérisson aujourd'hui...loin de moi. Je pense améliorer cet état d'esprit avec le temps... je me déteste de ces pensés négatives... je lui en veux pourtant de moins en moins....J'suis pas une mauvaise fille, mais s'il m'annonçais, j'ai tout mis en place, j'ai réalisé mon problème, je me soigne j'ai rencontré quelqu'un a qui je fais l'amour pour de vrai sans l'intrusion de porno Enfin, aux dernière nouvelles 3 mois d'arrêt pour alcoolisme, dépresssion... ou victimite aigüe, pas d'amélioration quant à ses penchants... et pas une seule pulsion d'excuse, pas une, et je crois que c'est ce qui me tue, en même temps, tant qu'il sera dans le déni... Alors est-ce bon signe ou pas, je n'en sais rien mais j'avoue que c'est là que je coince, ça tourne en boucle dans ma tête. J'ai avancé sur bien des points depuis notre rupture, mais là, ça bloque. J'ai déjà été abusé dans ma vie de femme, mais jamais par celui que j'aime (j'aimais) le plus au monde, c'est vraiment une blessure difficile à cicatriser.
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 24-09-2010 13:09:12

Mondom, Slave, Je ne culpabilise pas (en tout cas pas consciemment), et je ne lui cherche pas d'excuse non plus. Les fois précédentes, j'ai été assez stupide pour me remettre en question et me dire que c'était de ma faute, que je devais avoir fait (ou n'avoir pas fait) telle ou telle chose... Que si j'avais fait autrement, il n'aurait pas été tenté, etc....Mais aujourd'hui, je m'aperçois que même quand tout va bien et que le bonheur est là, il dérive quand même. Alors quoique je fasse, le problème n'est pas mien. C'est  lui qui est malade et qui doit se soigner pour s'en sortir. Je lui ai dis l'autre soir qu'il devait le faire, déjà pour lui, et qu'il rencontrerait quelqu'un à ce moment-là avec qui il serait heureux (des fois je dois être un peu maso...). La seule issue s'il continue dans cette voie est l'isolement, l'autodestruction et le gâchis de sa vie. Il  ne sera jamais heureux. Il est âgé de 30 ans (un peu plus jeune que moi), ce n'est pas un idiot, et il est suffisamment responsable pour se rendre compte de tout ce mal. Mais malgré ça, l'appel du vice est plus fort. Alors oui c'est une vraie maladie, oui c'est une vraie drogue (et donc une belle cochonnerie), mais la guérison est longue et difficile. Mais déjà faut-il avoir l'envie et la volonté de s'en sortir... Et seul lui peut franchir cette étape de sa propre volonté, et non pour me faire plaisir ou autre...Par contre lui n'est plus dans le déni : il a honte de ses agissements et se dégoûte. Il est conscient des ravages qu'il a causé dans notre couple et dans ma vie, mais bon...Grâce à ce site, j'ai compris l'engrenage du dépendant, et la notion de cercle vicieux est très explicite. Les descriptions de l'état des malades également. C'est très enrichissant.Et les échanges avec vous tous sont également réconfortants, enrichissants et très bénéfiques. Encore merci...  
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
nuage @ 24-09-2010 15:09:22

Par contre lui n'est plus dans le déni : il a honte de ses agissements et se dégoûte. Il est conscient des ravages qu'il a causé dans notre couple et dans ma vie, mais bon...malheuresement, avoir honte, etre conscient des ravages etc, ca ne veut pas dire qu'il n,est plus dans le deni..
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 24-09-2010 15:09:06

Comment ça ? Qu'entends-tu par là ?
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 24-09-2010 15:09:18

Pas le temps de dévelloper, mais effectivement je suis d'accord avec Nuage. Mon ex compagnon n'a jamais nié le mal qu'il se faisait, qu'il s'autodétruisait, culpabilisait...ni le mal qu'il nous faisait, son désir d'arrêter etc... Tu devrais y voir plus clair en lisant les post des dépendants, eux même parfois encore dans le déni malgré leur démarche de venir ici.CourageSophie
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Bruno59 @ 24-09-2010 16:09:01

Bonjour Polka. Le déclic peut-être vécu par chacun. Cela fait environ 5 ans que je travaille sur mon problème de dépendance sexuelle, après m'être attaqué à mon alcoolisme (j'aurai prochainement 7 ans d'abstinence d'alcool, si Dieu le veut). Même si j'avais entamé un sevrage, celui-ci n'était pas vraiment efficace car je ne travaillais pas sur mes pensées de luxure. Car c'est avant tout cela qui est problématique pour moi et qui s'inscrit bien en amont du passage à l'acte.Je l'ai déjà dit sur mon sujet : le moindre regard dans la rue (pour "consommer" ou photographier un décolleté, un joli visage etc) peut me faire rechuter. Les pensées et les souvenirs d'image de ce que j'ai consommé aussi. En SA, on se téléphone, pour "rendre" ce que l'on a "pris" (cette image par exemple), et le plus vite possible, pour éviter que cela grandisse, jusqu'aux actes que l'on connait. Dans ma dernière rechute (qui a en réalité duré deux ans, avec des périodes d'abstinence), je suis retourné loin dans ma maladie. Car ce qu'il faut savoir c'est que celle-ci progresse, dans son contenu, afin de rechercher du plus excitant. Je suis retourné voir des prostituées car le porno ne me suffit plus. J'en avais marre d'être esclave des pulsions. Je me rendais compte qu'après avoir consommé, je ne culpabilisais presque plus. La maladie finit par tout envahir et apparaître comme aussi naturelle que boire ou manger. C'est pour cela d'ailleurs que l'abstinence continue de générer chez moi une frustration que j'apprends à accepter et à transcender dans des valeurs spirituelles. SA n'existe pas pour l'instant en France. Je vais en réu en Belgique et suis en contact avec des personnes francophones par mail et téléphone. SA a une définition très claire de la sobriété : pas de sexe avec soi-même ni une autre personne en dehors du mariage entre un homme et une femme. Et dans le même temps se libérer de luxure un jour à la fois.Je suis dispo pour échanger avec ton ami par mail et par téléphone (je te donne tout cela en MP). 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 25-09-2010 10:09:21

Merci Bruno de tes conseils. J'aimerai effectivement qu'il entre en contact avec toi... Mais la décision lui appartient. Il sait que je suis sur ce forum, le consulte-t-il, je ne sais pas. Hier il est rentré et a chargé ses affaires pour déménager ce matin. Il ne m'a pas dit un mot de tout cela, alors je ne sais pas quoi penser. Si je n'aborde pas le sujet, il ne le fait pas. C'est pour ça que je doute de son envie d'en sortir en ce moment, surtout s'il se retrouve seul dans son appart loin de la maison livré à lui-même...Que veut-il en fait ? Continuer à se fourvoyer dans la luxure ?  Gâcher encore plus sa vie et ne rien construire ? Je ne sais plus. J'ai l'impression d'être face à un inconnu qui se résigne à mon choix de séparation mais sans en faire le moindre commentaire. Est-il soulagé que j'ai à nouveau tout découvert et se sent-il libre maintenant d'agir à sa guise sans mentir ? C'est malheureusement l'impression que j'ai eu plusieurs fois depuis la découverte de ses derniers exploits. J'ai consulté le site sur différents forums et articles. ça ne m'a pas du tout rassurer en fait. J'ai pris encore plus conscience de la profondeur de ce mal et de cette dépendance. Ce qui me fait peur, c'est qu'il soit aller au delà de l'infidélité virtuelle, qu'il consommait en nombre des prostitués à leur domicile... Et j'ai l'impression que  beaucoup de dépendants se sont "contentés" (ce n'est pas le bon mot, excusez-moi...) de consultations de sites, de masturbation, de sites X, etc, mais le passage à l'acte comme lui l'a fait, je ne l'ai pas lu beaucoup en fait.  Est-il plus atteint et a-t-il été plus loin dans sa dépendance ? Je ne dis pas que le virtuel est moins grave et catastrophique que ce qu'il a fait. Mais j'ai le sentiment que lui était déjà passé à la vitesse supérieure et que le reste ne lui suffisait plus (car il l'a pratiqué en masse : inscriptions sur les sites, téléphone, et sûrement d'autres choses que je ne saurais jamais). Alors était-ce une étape de plus dans la progression de sa maladie ? Est-il atteint plus gravement que s'il s'était "contenté" d'internet ? Enfin bref, j'en ai marre de tourner en rond. Merci encore de ta réponse. 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 25-09-2010 10:09:40

<p>Si tu trouves avant moi des solutions pour arrêter de tourner en rond, n'hésites-pas à m'en faire part car du coup ça fait stagner... et de ce fait on avance plus... et c'est pénible... hier un gros blues, une énorme angoisse comme si je n'avais pas fait un pas depuis cette macabre découverte, j'avais les boules, et ai grandement pensé aux dépendants, en terme de béquille, la pulsion qui calme...etc...<p>Facile à dire, (je n'y arrive pas moi-même), mais détaches-toi ! 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 25-09-2010 11:09:46

Détache-toi ? De lui ? Restée ferme sur ma décision ? Le laisser partir ? C'est ce que je veux, c'est ce qui m'angoisse terriblement, et c'est ce qui me fait très peur...J'ai pas fini de connaître des coups de blues catastrophiques, et je sens que je vais m'enfoncer très loin dans un gouffre. Je le sais. Lui s'en sortira sûrement mieux que moi. Il aura des  moyens de compenser sa solitude et son mal-être. Et c'est aussi ce qui me rend malade...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
nina @ 25-09-2010 13:09:41

"Lui s'en sortira sûrement mieux que moi. Il aura des  moyens de compenser sa solitude et son mal-être. Et c'est aussi ce qui me rend malade..."...Bon, je me permets d'intervenir Polka, parce que je crois que tu fais erreur. Selon moi, se détacher, c'est justement être capable de ne pas se poser cette question (de savoir s'il s'en sortira sans toi et comment) et de se dire, en gros, "voilà, JE le quitte parce que JE n'en peux plus et que JE veux vivre libre et ME reconstruire"... Qu'il s'en sorte ou non, ça n'est plus ton problème parce que sa dépendance n'est pas ton problème. Elle t'abime, voilà tout et tu es tout à fait en droit de ne pas accepter de te laisser abimer ni amocher par le mal-être des autres même si tu les aimes de tout coeur. Etre indépendante, pour moi, c'est ça. Maintenant, je ne pense pas non plus que le porno ou autre occupation du genre lui permettra de compenser quoique ce soit, bien au contraire, ça l'enfoncera dans sa solitude mais c'est justement celle-ci qu'il refuse de voir en combattant l'isolement par l'isolement... Donc il me semble que te poser ce genre de question ne fait que t'enfoncer toi et ne l'aide pas, lui, de toutes façons puisque tu ne peux pas l'aider!<img border="0" alt="" />Facile à dire me diras-tu? Mouai, peut-être mais j'en suis arrivée là après un long chemin sur ce forum et aujourd'hui, l'attirance répétée de mon mec pour le porno ne me touche même plus, je n'y fais plus attention et quand, par mégarde, ça rentre dans ma sphère à moi parce qu'il oublie de se cacher correctement, je le renvoie face à face avec ça. Je ne pleure plus, je ne souffre plus, je me sens libre de mes mouvements et lui sait que je ne veux plus en entendre parler. Je me suis désinvestie du couple, juste ce qu'il faut pour ne plus me sentir atteinte par son attirance pour d'autres et, surtout, ma vie a cessé de tourner autour de mon couple. Maintenant,j'ai MA vie et au sein de celle-ci, il y a un homme que j'aime pour certains cotés et pas par d'autres alors je prends ce qui m'intéresse et le reste, je lui laisse bien volontier, tu vois? Si on se sépare aujourd'hui, j'irai vers d'autres horizons avec curiosité et, probablement avec peu de regrets. je tournerai la page, voila tout car il n'est plus le centre de ma vie mais une de ses périphéries. Et je ne mise aucun avenir sur "nous", je ne projette mon avenir que sur mes projets à moi.<p>Je comprends ta souffrance, je comprends ta décision et je trouve que tu as du cran de l'avoir fait. C'est très courageux. mais vas au bout de ta démarche, autorises-toi à penser à toi, à ton bonheur, suis ton chemin à toi, c'est ça qui compte!Quant à lui, laisses-le juste face à lui-même et n'attends rien, n'espères rien car comme tu le dis avec lucidité, il peut changer un temps par chagrin et par espoir de te retrouver mais il y a fort à parier qu'il replongera dès que sa vigilance et la tienne se seront endormies. Il ne changera réelllement que s'il se met à souffrir pour lui de cette situation, que s'il se sent prisonnier au point de vouloir briser ses chaines lui-même et ça, tu n'as aucun contrôle dessus, ça n'appartient qu'à lui!Bonne chance à toi, Polka, tiens bon! et au passage, pour Slave, toi aussi, tiens bon car tu as déja fait un bon bout de chemin!A +<p>Nina
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 25-09-2010 13:09:33

En surface il s'en sortira mieux que toi ; mais toi comme moi sommes libres... libres de ne plus subir ces trahisons qui nous enfoncent...libres d'être nous même, il faut être fortes comme d'hab, mais cette fois la cause n'est pas perdue... nous irons mieux... un jour, alors que eux ce n'est pas gagné  pour le moment !<p>Courage
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
free @ 25-09-2010 16:09:59

<strong>de Nina<b../../../strong> Il ne changera réelllement que s'il se met à souffrir pour lui de cette situation, que s'il se sent prisonnier au point de vouloir briser ses chaines lui-même et ça, tu n'as aucun contrôle dessus, ça n'appartient qu'à lui!Regardant les autres dépendances, c'est exactement pareil, tant que" Maman" demande , implore, pleure, çà ne marche qu'un temps, et encore, tant que La personne consommatrice, n'a pas de souffrance, cette souffrance qui peut à elle seule déclencher une volonté(elle ne vient pas seule, surtout quand c'est demandé) pour se sauver d'eux même , de cette partie noire, qui leur bouffe malgré tout la vie,,,,y a rien à faire, juste peut-être de s'effacer et de reprendre sa vie à côté, essayant par tous les moyens de vivre sa vie, sans se laisser encombrer l'esprit par tout çàc'est dur, mais çà peut se faire aussi, vigilance aussi dans la replonge pour multiples raisons, déjà que l'effort vient de nous, ne souhaitant plus s'en mêler, mais si il y a les points négatifs qui ressurgissent, caractère imbuvable, certainnes fois,,,,çà peut aussi être des signaux de ne plus vouloir rester même avec une vie à côté,De toutes façons, ce choix de se mettre à vivre, et d'essayer de le laisser à ses dépendances, fait qu'on gagne du terrain effectivement dans une souffrance moins grande, le jour ou, il y aurait séparation presque obligatoireBon courage à toi, 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 05-10-2010 14:10:11

Voilà la situation, les dernières nouvelles. Il est parti, a déménagé, mais il reste encore des affaires ici. Il est revenu le week-end dernier, sans abordé du tout sa dépendance ni ce qu'il pense de la situation. Quand je lui en parle (et oui, toujours moi), il reconnaît avoir un problème, ne sait pas comment le gérer (j'ai donné les coordonnées de bruno à sa demande, on verra bien...). Il ne sait pas pourquoi il a ces besoins, etc, etc... Il me dit ne rien avoir fait depuis que j'ai à nouveau tout découvert, mais "parole de junkie"... Tellement été dupée avant que maintenant, je me sens à nouveau maître du jeu (même si c'en est pas un), c'est à dire que j'ai l'impression de reprendre un peu ma vie en main et de ne pas décider selon ses états d'âmes. Je ne m'abaisserai pas à répondre à un chantage affectif, mais si seulement il pouvait connaître la souffrance que nous subissons en tant que co-dép, il  aurait peut-être eu un quelconque déclic et j'aurai senti une volonté farouche de s'en sortir. Toutes les dépendances se ressembles : quand on veut arrêter la cigarette, on a beau se couvrir de patches, manger des chewing-gum nicotines toute la journée, si au départ on n'a pas la VOLONTE de le faire pour soi, pour son bien, alors c'est peine perdue... On continue de s'intoxiquer et de fumer. Et je n'ai pas l'impression que lui ai jeté son paquet de cigarettes.... 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 05-10-2010 15:10:12

Oui, la volonté est très peu abordée, comme si c'était un gros mot, une addiction est considérée comme une maladie, donc pas la place  à la volonté, pas de mélange des genres... et pourtant !!!Pourtant un bon coup de pied au c..., la mise en place d'une prise en charge médicale, l'éloignement des tentations... semblent bien être le trio gagnant pour lutter contre toute addiction.Moi j'ai racheté un paquet il y a 10 jours ;-)
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 05-10-2010 15:10:16

désolée pour toi. combien de temps ton sevrage ? et t'as des éléments extérieurs qui t'ont fait "refumer"? Où est-ce une pulsion de M---- qui est passée par là et à laquelle tu t'es senti obligé de répondre ?J'ai pas l'impression qu'il y ait de remède miracle, mais la volonté est à mon avis le 1er facteur déclencheur. Mais bon, je ne suis ni médecin, ni psy, ni rien de tout ça. Je suis une victime indirecte de cette dépendance qui détruit tout et tout le monde.Je n'ai pas la science infuse, ni de réponse. Et encore moins à mes propres interrogations. je suis là à hanter ce site alors que fondamentalement je n'ai rien à y faire.. et oui, sur le principe j'ai sauté le pas de la séparation pour me libérer moi aussi de tout ça... Sur le principe, oui, c'est le mot. La réalité est toute autre. Ce manque de lui, ce besoin de l'autre, d'avoir sa moitié pour faire sa vie est réel... Et ma drogue, mon addiction, c'est ça. L'impression d'avoir perdu son autre, mi-ange mi-démon.Et cet ange que j'aime tant, j'aimerai le retrouver en essayant de comprendre et d'aider ce démon à partir loin de lui, loin de nous... J'aime rêver, ça me permet de tenir cette décision, mais j'en souffre. Tout est question de volonté, oui. Je devrai peut-être appliquer ce principe avant  de conseiller qui que ce soit d'autre ! Comme si je valais mieux que toutes ces belles paroles...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Lia @ 05-10-2010 15:10:41

Bonjour Polka !Je suis comme toi.. à hanter ce site aussi.. pour y trouver des "solutions".. pour au moins me convaincre que j'ai pris la bonne décision..!!Au fond de moi je suis soulagée .. vraiment.. et je sais que je vais avancer vraiment et moi, dans la vraie vie ! Après, il y a une petite voix qui me dit que c'est bizarre de se séparer de quelqu'un qu'on aime et qui a peur d'avoir des regrets.. Mais a part dans les films, c'est clair, l'amour ne fait pas tou !!! loin s'en faut.. A partir du moment ou on est malheureux FUYONS !!Allez courage.. tout n'est que question de volonté tu l'as dit et d'apprentissage.. tu vas apprendre a remplir l'absence.. par autre chose et petit a petit elle se fera moins sentir ... Après, tout comme eux..un jour après l'autre.. sans trop se projeter.. on verra bien !
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Mondom @ 05-10-2010 17:10:57

Coucou.<p>Affaire de volonté, je dirais oui et non. Un peu, parce qu'il faut évidemment avoir (ou trouver) la volonté de vivre libre. Mais ce n'est pas assez. Il ne s'agit pas d'utiliser une volonté décuplée pour guérir d'une maladie du geste. C'est la volonté de chercher les origines d'un trouble psychique et de fermer le robinet à la source qui est à mon avis plus souhaitable, et cela n'est plus une affaire de volonté farouche mais de persévérance et de démarche globale à étendre autant que possible...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 06-10-2010 12:10:37

Enfin, pour ce que je défini comme volonté ; j'ai déja vu mon chéri me planter, comme une envie pressante, pour aller boire une gorgée de rhum dans un coin de la cuisine, en douce, jamais pour se branler, de même qu'il est déjà sorti pour boire de l'alcool, jamais pour consommer du porno, que je sache !!!Ayant bossé en cardio, j'ai failli me faire planter ( au couteau ! ) à plusieurs reprises par des patients en manque d'alcool, jamais par manque de porno... ni par manque de chocolat, d'achat compulsif....Donc oui, j'ai tendance à considérer la pornodépendance plus comme un trouble du comportement, plutot qu' à une maladie psychiatrique... avec les moments d'ennui qui prédisposent la pulsion. Polka : MDR....Non, je n'ai pas de pulsion de M..., 6 cigarettes en 10 jours, c'est correcte, c'est dommage, juste une dépression qui m'est tombé dessus comme une massue, un vendredi à 18h15, le week-end a remarqué mon psychiatre... bref, en plus d'un anxio, j'ai un anti-dépresseur... j'suis ravie
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 06-10-2010 12:10:31

Pour ce qui est du pourquoi du comment nous sommes là, ça éclairera aussi la lanterne de Mondon... cela fait parti du processus de deuil, c'est une étape... de même que des parents d'enfants victimes de la route par exemple vont s'investir, aider d'autres victimes...etc...C'est tout à fait cohérent avec le fait de vouloir tourner la page (avec ou sans nos chéris), faire le deuil de cette situation.C'est ma lecture d'hier soir qui m'a montré cette facette du deuil que j'avais occulté.Bonne suite à tous à toutes
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
free @ 06-10-2010 14:10:19

Slave"Ayant bossé en cardio, j'ai failli me faire planter ( au couteau ! ) à plusieurs reprises par des patients en manque d'alcool, jamais par manque de porno... ni par manque de chocolat, d'achat compulsif...."oui bien sûr personne n'est en danger comme dans ce genre d'addiction, je veux dire par là, personne par rapport à des actes violents,mais on sait toutes que les couches que l'on prend chaque jour, qui finissent par un temps très long, détruisent complètement l'entourage, conjointe, et donc enfants,,, par délégation passive,Et en être obligée à se prnedre des anti ci, anti çà, c'est bien en rapport avec tout çà?Au ^même titre qu'une agression qui n'est pas physique, mais morale, psycologique, et celles ci,,,,se soignent beaucoup moins facilement que celles que l'on voitQuant à la question du pourquoi être encore là, alors que le couple a pris fin, c'est la même chose que les dépendants, qui sont totalement sevrés et y restent aussi des années,,,,,,pourquoi, se replonger dans les vautrades des autres, si ce n'est d'aider, si ce n'est que se rappeler comme on a pu être, peut-être est-ce aussi la volonté de regarder et se lire chaque jour cette difficulté d'en sortir, de ne plus vouloir y retourner, c'est un peu la même chose chez les codep, deuil, oui, et peut-être une forme de peur , de vouloir aussi se rappeler pour ne pas retomber dans le piège d'une histoire d'amour bien grise et gluante malgré les moments "beaux" et partagés, 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
Mondom @ 06-10-2010 14:10:27

Je crois que je comprends bien, je suis moi-même plus ou moins dans un cas similaire en fait, puisque je suis plus "sevré" qu'"en sevrage" aujourd'hui, et je continue de traîner ici pour ramener ma fraise, pour rendre un peu de ce que j'ai reçu, et aussi pour une piqure de rappel à intervalles rapprochés... 
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
slave @ 06-10-2010 14:10:43

Mondon : Oui, c'est l'étape du deuil de ton "ancienne vie" !Free : j'évoquais le manque de la substance alcool, qui entraine un Délirium Tremens innévitable malgré la plus grande des volontés...
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Re: Encore trahie après plusieurs essais
polka @ 06-10-2010 15:10:56

oui, c'est bien le mot, pour tous ces maux, faire le deuil... d'une histoire, d'un espoir, j'en sais rien. Paumée la battante en ce moment. Et c'est pour ça que je traîne par ici, pour voir que je ne suis pas seule malgré tout. Et bizarrement ce qui me rattache et m'évite de trop tourner en rond, c'est le virtuel aussi, en venant lire les différentes histoires et chercher un soutien, une aide par des inconnus, mais qui connaissent tant la situation, que ce soit d'un côté ou de l'autre de cette dépendance.Si ça continu, je vais établir aussi une dépendance virtuelle à internet ! Quel comble, quelle ironie !Mais bon, je ne pense pas me détruire autant qu'avec du porno.ça me fait du bien d'être là, d'être lue, de lire, et d'avoir vos réponses et commentaires...Petit à petit l'oiseau fait son nid, et dans chacun de vos posts, j'ai des mots, des phrases, des choses qui me réconfortent ou m'éclairent... Magique, non ? Sûrement parce qu'aujourd'hui est moins dur qu'hier... J'ai essayé de m'occuper. Mais demain, et après... 
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