Depuis plusieurs jours, je vous lis et je vois que je fais plein d'erreurs avec mon homme. Il y a eu des précédents au cours de notre vie de couple. Je croyais que tout cela était loin derrière nous. Et puis, tout a rejailli brutalement à la surface. En fait, a-t-il jamais arrêté ? Ou est-ce que j'ai réalisé que quelque chose clochait lorsqu'il n'a plus réussi vraiment à tout cacher ? Seulement, cette fois-ci , il ne veut parler de rien et a préféré me laisser dans le flou.Ce qui est net pour moi, c'est qu'il essaie, me semble-t-il, de retrouver une vie de couple et de famille normale. Et donc, peut-être tente-t-il un sevrage, seul ?  Est-ce qu'il serait mieux pour lui et pour nous qu'il réussisse à m'en parler ? Ou est-ce que je dois respecter son silence puisque je vois ses efforts manifestes pour reprendre une vie normale ?  Je dois dire que les écrits de Mondom m'aident à avancer dans mes réflexions : merci !
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Léa @ 16-09-2010 09:09:13

Je crois que tu dois absolument lui parler, il doit savoir que tu sais et que tu veux qu'il arrête. Sinon comment trouvera t il la force...<p>Je lui ai parlé, il a compris qu'il y avait un problème et il a agit en conséquence. mais bon ce n'est que le debut.
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Sarriette @ 16-09-2010 12:09:06

Bonjour Sariette, puisque c'est du déjà vécu, toi seule peux juger de ce qui est le plus supportable pour toi, il ne doit pas trouver la force de se soigner parce qu'il sait que tu sais mais bien parce qu'il en souffre lui, et qu'il a eu le "fameux déclic"que nous attendons/attendions toutes !Peu importe les preuves matérielles effectivement, remet le sujet sur le tapis innocemment, si tu veux, si tu es prête à le voir mentir, sinon, pèse bien dans la balance ce qu'il y a de mieux pour toi. Et oui Mondon est de bons conseils, mais il est hélas un des rares à s'être donné les moyens d'arrêter, à y être arrivé aussi rapidemment, et à avoir eu le déclic "grâce" à sa copine (=rupture), les autres témoignages ne sont pas si optimistes...Pense à toi, et, ça me fait mal d'écrire ça, mais si la situation est supportable pour toi, si tu n'éprouves pas le besoin de lui en parler, si ça va dans votre couple, ne dis rien...
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Sarriette @ 16-09-2010 13:09:52

Merci beaucoup Slave pour ton avis. Merci, merci !Je pèse le pour et le contre. Je me fie aussi beaucoup à ce que je ressens. J'essaye aussi d'aller aussi bien que possible et là, je sens que je vais mieux.Il faut que j'y réfléchisse bien. Mais je crois que ce serait mieux s'il arrivait à me parler. Pour le moment, je restaure notre complicité vraie et je compte beaucoup sur ces instants pour avancer. <p> 
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
nuage @ 16-09-2010 13:09:51

ouin m'sieur mondom.. je crois que si tout les hommes seraient comme lui, on les marirait tous lollll
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Lia @ 16-09-2010 14:09:37

Sarriette,Ton mari a déjà consulté ? tu dis que ce n'est pas la 1ère fois ? as t-il vu quelqu'un ? qu'aviez vous mis en place la 1ere fois ?Cela s'arrête au virtuel ? comment le vis tu ?Je te pose toutes ces questions parce qu'effectivement un psy m'a dit qu'il y avait l'option aussi de vivre avec quelqu'un de dépendant en prenant le bon.. et en se clivant du mauvais.. ce dont Slave parle d'ailleurs.. c'est choix personnel..Pour être franche, même le meilleur des hommes avec une addiction de loin ou de prêt je ne resigne pas !! maintenant je suis là et je l'aime alors.. c'est plus compliqué..
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Lia @ 16-09-2010 14:09:36

Autre chose Sarriette... plein d'erreurs.. ben je ne crois pas non ! On fait comme on peut avec ce qu'il nous est donné.. et je trouve ca déjà pas si mal !! Tu as fait avce beaucoup d'amour et ton passé, ton ressenti.. Interdit de culpabiliser !! et puis s'il existait le manuel de la co-dep parfaite et qui y arrive.. ca se saurait !!
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Mondom @ 16-09-2010 16:09:45

Marira bien qui marira le dernier hien...Nuage, je vais être obligé de te dénoncer à Mondomette.. Elle ne vas pas beaucoup apprécier je pense!Blague à part, je ne suis pas le seul à faire tout ce que je peux pour me donner les moyens de fuir cette abomination, et c'est vrai que les co-deps ici dans l'ensemble ont affaire à des conjoints qui ne sont pas dans la même démarche que ceux qui font les mêmes efforts que les inscrits d'ici... Allez savoir pourquoi. Est-ce que le forum sert d'exutoire et fait que vous arrivez à supporter mieux la situation? En un mot, est-ce que le forum joue en la défaveur de votre situation et de celle de votre conjoint, en fait...? Cruelle interrogation.<p>Juste une parenthèse, pour rappeler que ma copine de l'époque n'était pas la seule circonstance qui m'avait permis d'ouvrir les yeux, à l'époque, même si elle en a grandement fait partie et si je me suis à l'époque étalé là-dessus sur la section blog du site... Je pense que, s'il n'y avait eu que cet élément-là cela n'aurait peut-être pas suffi, mais il y a eu un ensemble concomitant d'événements et de circonstances en conjonction qui avaient dés-opacifié mes &oelig;illères... Et puis, je pense aussi que "plein d'erreurs" est un peu gratuit comme affirmation, qui a le recul pour dire qu'il/elle est EN CE MOMENT MÊME en train de faire des erreurs? Sciemment...? Et qui sait ce qui est mieux ou moins bien...?<p> 
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Sarriette @ 16-09-2010 16:09:55

dame mondomette devrait plutot voir ca comme un compliment, c'est elle l'élue ;-)
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Lia @ 17-09-2010 07:09:14

Sarriette,Il n'est donc pas suivi ? Je crois que comme beaucoup la volonté ne suffira pas.. Il veut s'en sortir c'est sur !! Mais sans l'aide d'un professionel, je pense qu'il n'y arrivera pas.. Il faut à mon sens taper a plusieurs portes.. Les médicaments ou anxiolitiques peuvent être une 1ère aide.. parce que l'addiction révèlent un mal-être et cache une dépression chronique.. L'aide ausi des AA aussi.. d'un addictologue pour comprendre les mécanismes, d'une psy, parce que les origines de la dépendance se trouvent dans l'enfance principalement, voire dans la relation aux parents, après beinsur viennent se greffer d'autre chose mais voilà.. y voir clair.. Je crois qu'il ne faut négliger aucune de ces aides..Je sais que cela est dur a vivre pour une co-dep.. c'est pour ça aussi que je ne resignerais pas avec un dépendant... même un Mondom...!!! trop dur.. maintenant, je sais aussi que je suis dans la même situation que toi.. et que beaucoup d'autres et que je tatonne.. dans ma propre vie.. pour essayer de trouver la meilleure manière de vivre avec quelqu'un  de malade.. parce que c'est le cas.. malade psychiatrique (sans aucune volonté de choquer.. c'est cela..)Es tu suivi toi ?Courage..
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
free @ 17-09-2010 08:09:06

de Mondom,,,,,,,,,, et c'est vrai que les co-deps ici dans l'ensemble ont affaire à des conjoints qui ne sont pas dans la même démarche que ceux qui font les mêmes efforts que les inscrits d'ici... Allez savoir pourquoi. Est-ce que le forum sert d'exutoire et fait que vous arrivez à supporter mieux la situation? En un mot, est-ce que le forum joue en la défaveur de votre situation et de celle de votre conjoint, en fait...? Cruelle interrogationc'est exactement cela que je cherche à exprimer, je n'avais pas la"bonne formule",,,,Oui Mondom, c'est çàEn fait en y reflechissant, on arrive ici, pour chercher les solutions pour lui, on est encore dans'je minimise" aussi tel que lui est,on apprend, on lit, on s'informe, on sait exactement par la lecture des posts de dépendants, ce que les notres pensent, on est sur le Q, faute , nous de le montrer,,,,,et on veut avancer pour eux, on veut leur donner les clefs, les motivations, qu'eux n'ont pas encore,,,,on vient déranger pèpère dans sa sphère,,,,trop tôt, trop vite, parceque souvent , les notres n'ont pas encore connaissance de ce qu'est un dépendance sexuelle,,,,,,,donc clashs, c'est inéductable,,,,,même si quelques fois les conversations , se calment autour de ce sujet, on rabat, on applique,,,,mettez un corail, et un tgv, en encore dans le sens contraire,,,,on n'est pas prêts de se croiseron supporte mieux la situation, dans la limite ou on voient d'apprendre que l'on est pas seule à ^^etre dans ce type de relationon supporte de moins en moins, quand on apprend ce qui peut se "faire" comme pratiques, de la part d'un dépendant,Re fouille, on en apprend d'autres,,,,,Puis redégonflage, on essaye de parler, on raconte ici, on se fait expliquer qu'on ne va pas assez vite dans nos résolutions,,,,, qu'il ne comprend rien, qu'il est borné, ou vraiment trop atteint, pourquoi tu ne le quittes pas, pourquoi l'as tu quitté,,,,,çà je pense que même nous n'avons pas toujours les réponses,ce que l'on  est venues chercher est peut-etre juste à un moment donné, savoir peut-etre vivre avec , mais bon, chaque dépendant a ses penchants, si l'idée générale est bien fondée, même deux dépendants entre eux, n'auraient pas les mêmes façons de procéder pour s'aider à stopper, à se sevrer, les déclics c'est pas automatique, c'est comme les antibiotiquesà nous de comprendre le temps temps qu'on à à donner en attendant celui-ci, si jamais il vient un jour, mais on ne peut pas appyuer sur on bouton qui n'a qu'une seule touche OFFaprès çà, bah, c'est vraiment propre à chacune,,,les limites, l'usure la fatigue,,,,,on a aimé je pense ou on aime encore l'être SANS les dépendances,  l'autre souvent on ne le connait pas
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Sarriette @ 17-09-2010 10:09:32

Merci Lia pour ta réponse ! Mais pour faire tout ce que tu dis, encore faut-il vouloir prendre conscience qu'il y a un vrai problème. La plupart du temps, je crois que tout est "contenu" et seulement parfois, ça devient envahissant. C'est uniquement quand ça déborde qu'il a conscience de ce qu'il fait et de ce qu'il pourrait perdre. Alors ça le calme. Mais pour combien de temps ?<p>Et moi, non, je ne vais pas voir de psy. Je me sens incapable d'aller parler de ma vie privée à quelqu'un que je risquerais de croiser dans la rue en fait ! C'est sûrement idiot.
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Lia @ 20-09-2010 09:09:00

Pour revenir sur le mot de Mondom et celui de Free.. Ce n'est pas le fourm qui joue en notre défaveur.. c'est NOUS MEMES.. tout court.. si on est là, sur ce forum... c'est qu'on est encore dans le role de l'infirmière.. Nous cherchons NOUS des solutions a LEURS problèmes.. Du coup, en étant là.. encore présente.. on arrive a réduire l'impact de leur dépendance sur leur vie.. Je veux dire que l'on instaure malgré tout un petit cadre à leur vie.. Ce petit cadre quand il disparait (ex: on se barre épuisée par tant de ..), il reste eux avec leur maladie... qui prend toute la place (car il ne gère plus rien..) et alors là, sans personne sur qui renvoyait la faute, avec leur dépendance qui prend toute son ampleur.. qui devient un réel gouffre.. ils n'ont plus d'autres choix que de faire face et de se rendre compte des dégats...Pour Sarriette, mes conseils n'en sont pas.. Dans le sens où toi seule sait ce que tu peux supporter et si oui ou non tu as besoin d'aide.. Pour la psy, je peux t'assurer que je n'ai n'y honte, n'y culpabilité à déballer ma vie.. Elle n'est pas si sombre que cela et finalement, je me suis rendue compte que j'en avais bien besoin.. après c'est vraiment chacun son ressenti..
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Sarriette @ 20-09-2010 11:09:26

Merci Lia.
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annuler
Cielazur @ 21-09-2010 18:09:28

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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Cielazur @ 21-09-2010 18:09:24

idem !!! beaucoup de respect !!
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
nuage @ 23-09-2010 12:09:28

il m'arrive de croiser la mienne..sur la ruea l'épiceriea la pharmacieet c,est toujours un plaisir de la voir
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
Mondom @ 23-09-2010 12:09:33

Je n'ai pas revu la mienne depuis la dernière séance il y a au moins 3 mois... Je la croiserais avec grand plaisir, c'est quelqu'un d'intelligent, je n'aurais pas l'idée de penser qu'elle connaît des "trucs" sur moi, je n'ai pas honte de la connaître, bien au contraire!<p>J'ai envie de lui envoyer une lettre, de temps en temps, j'attends d'en avoir suffisamment long à lui raconter en fait...
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
corvus @ 04-05-2011 17:05:03

Je crois que ton mec, tu as raison se rends comptes des ses erreurs seulement quand ceux-ci sont envahissant...Mais toi tu accepte ceux non envahissant...petit à petit tu accepte...tu pardonne excuse et sa saute...Lui, ton mec est dépendant...une dépendance est traitable par abstinance... et les efforts et ennergie à controler ses désirs ses pulsions...Je ne comprends pas si ma conjointe est co-dépendante...Mon psy m'invite à aller dans ce coté de la vie...Je ne crois pas...C'est certain que le seul fait de vouloir supporter n'est pas synonyme de co-dépendance...Co-dépendance est une dépendance à sa dépendance au sex...Donc veut dire que tu l'aiome ainsi vulnérable afin de le plaindre...Afin de ne pas te plaindre toi meme...Tu es dépendante...aussi...au même titre que lui sauf que toi ta béquille c'est pas le sex, l'alcool, la drogue, la cigarette, le mensonge...mais qqchose de psychologique...Regarde vers la dépendance affective...<Et consulte un psy...car ici on est souvent pas des psy...mais des personnes qui en consulte...salut bonne chance à toi et ton mari
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
hiver @ 05-05-2011 10:05:19

Bravo, je n'avais pas vu les choses comme ça, c'est vrai que j'étais en dépendance affective en début de relation. Le seul problème est que mon mari ne m'a pas vu évoluer. Je sors de 8 ans de psy il y a quelques années déjà, et que je suis devenue assez forte, je veux dire que je peux me valoriser pour ne pas agresser en retour à tout ce qu'il m'a avoué . Je lui fais confiance, je meurs d'envie de regarder le carnet qu'il écrit pour voir son évolution. Mais je n'en  ai pas le droit. Je sais que cela me ferait du tort et montrerait que je ne le laisse pas se débrouiller tout seul. Voilà cela va un peu mieux par rapport au moment de mon inscription à ce forum. Si mon témoignage peut aider. Avec plaisir. Et cela me fait plaisir de le voir changer de jour en jour et être capable de s'occuper de son propre problème. Donc nous en sommes là. Quant à être suivi par un psy, c'est quand même souhaitable pour traiter une dépendance. Sinon, il y aura toujours des rechutes. Car ce n'est pas possible de traiter que le comportement. C'est quand même le cerveau qui donne des ordres et pas le contraire.
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
polly @ 04-07-2011 12:07:28

Bonjour Hiver,Nous sommes de la même région et peu etre de de la même ville? Peux-tu me dire en MP qui suit ton mari si c'est dans le rhône et quel type de thérapie ? merci  !:)
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Re: Plein d'erreurs...que faire ?
corvus @ 25-07-2011 17:07:48

Ouff,chaque fois que je relis des femmes...je me replonge dans la peine présente pour ma conjointe. Dans le mécanisme du vouloir s'en sortir il y a l'espoire du retour à la normal...Pôurtant, et tous le monde le sais, on vit avec notre passé...On ne peut oublier les pots cassé...Elle a «accepté» plus que une personne «normale» pourrait accepter. Mes passages à acte. Plus ma démarche avance, plus je comprends que je l'ai blessée...Plus je constate, que jamais elle ne retrouvera une sérénité...La vérité a été dit...Et maintenant c'est de vivre avec. Cacher pour jouir et mentior pour ne pas faire souffrir...Aimer....sans savoir comment. Aimer sans être capable d'avouer que nous ne pouvons aimer...Jouer...Manipuler pour arriver à gouter à une ceretaine tranquillité d'esprits entre nos rechutes, nos actes...et nos «faux sevrage» et nos «fausses récompenses»...Pour revenir ensuite à une situation ou on sait que l'on blesse...dans l'anonymat...Mais que l'on blesse ce que ceux qui aimment save être la marque d'amour...La confiancePas de confaince en sois...pas de confiance en la vie...Confiance en des doses de vie chimique«adrénalinatique» «fantasmagotique»...des immages qui excitent les sens arificiellement. La confiance en une vie facile...Quand cette vie facile...devient passée...Elle devient normale...Mois facile...moins magique...Plus réel, autenthique, rythme de vie normal...Pour la conjointe, c'est pareil. Rythme normal...Mais peur de revopir son homme euforique...crainte de le revoir arriver fleur à la main...Quand on sait que souvent le passé ne tenais qu'à rien...ou presque.Quels fl;eurs ont été sincères...Quels mots doux ont été véridique...Quels excuses et arguments valaient la chicane dans la voiture et le retard en fin de journée...Quels nuits passé seul...était une nuit d'horreur?Pas tous...pas toutes...Mais la confiance...elle ne reviendra jamais à 100%Et un autre homme? Va t'on avoir une vie authentique à 100%Et meme s'il existe encore des Mondon...Il a été un comme nous, comme vos maris. Et ceci, rien de tous nos textes, rien de toutes les thérapie...n'y changera rien. Notre passé a été lourd et long de bévus. Notre futur ne pourra pas être parfait...Sans passages à acte...mais avec des pensées.Des pensées qui nous effraieront, des pensées et pulsions que nous controleront (comme tous le monde) mais qui vous serront cachée...Pour vous laisser dormir un peu de toute notre passé. Allez vous oublier?Allez vous quiter...Allez vous nous laisser repartir avec notre nouvelle allure...Pour vivre avec une autre qui ne souffriera pas...de notre passé. Est-ce que nous devons tous perdre...Est-ce hummain de pardonner? Est-ce humain d'oublier...de repartir à 0?Seul dieu et le temps du sablier peu répondre.Quand je suis déprimé, et que je pense à ma conjointe qui doit l'être aussi (suivant mes révélations et ses découvertes en janvier), je me dis que ma vie a été une montagne russe et que naturellement...je dois me contenter d'une visite d'un jardin anglais, jour de pluie ou de bruine....labyrinthes et allées bien droites et nettes...Est-ce relatif la beautée...Est-ce que la prostituée était laide ou l'acte de se vendre...Est-ce que j'étais irespectueux de ma conjointe ou de ma personne...En embrassant une étrangère sur un banc d'auto...Et en me morfondfant 1 semaines suivant l'acte. Que désirons-nous?Quels vision du futur voulons nous...Avons nous la force de reconstruire...Devons nous refaire nos vie?Est-ce que le sevrage serra long, ponctué de rechute?Arriverons nous à la sobriété?Arriverons nous à aimerArriverons nous à s'aimer?Je m'excuse ma conjointe...je t'aime et comprends ta force. Je t'ai toujours aimé...sans pouvoir le dire, le faire. Seulement en essayant de te le prouver, te le démontrer...Je vais essayer de le vivre...xxx
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