Bonjour,           Je suis nouvelle sur ce site et suis soulagée de vous avoir trouvé.Je voudrais à la fois demander de l'aide, un avis et témoigner, montrer que parfois les choses s'arrangent avec de la patience et de l'amour. Voici notre histoire : Fraichement divorcés, la quarantaine, nous nous sommes rencontrés il y a un an.Je sortais d'une relation profondement enrichissante basée sur une confiance et un amour abyssal. J'avais vécu avec cet homme une plénitude et une ouverture sexuelle inoubliable.Lui, sortait d'un mariage "heureux" mais gâché par  l'engrenage des infidélités répétées de sa part.Nous nous sommes rencontrés et ce fut un véritable coup de foudre, un raz de marée des sentiments....Je dis des sentiments parce que dès les premiers instants, j'ai senti que qq chose clochait au niveau sexuel. Je suis très ouverte, j'accorde une grande importance à la rencontre des corps quand je suis amoureuse . Je sortais d'une passion sexuelle, il me semblait logique de susciter le même attrait avec ce nouveau partenaire pourtant j'ai trouvé qu'il me respectait trop, qu'il etait trop tendre, trop attentionné. Je sais, plein de femmes rêveraient d'un homme pareil qui ne leur saute pas dessus dès le second rv...moi aussi bien sur mais au delà de cela j'ai senti que ce n'était pas normal. J'ai senti qu'il tombait amoureux de moi mais que je ne l'excitait pas.J'ai tout fait pour être sexuellement attrayante, lingerie, attitudes....tout cela de façon discrète parce que je ne supporte pas imposer car pour moi c'est dominer. Pardonnez moi mais je poste ce message avant la fin, mon pc s'éteint souvent sans prevenir et je perds tout. je continue dans un message suivant.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 06:08:47

  Au fil des mois, cette impression s'est confirmée. Il s'est montré tres peu demandeur au niveau sexuel en tout cas pour un debut de relation, c'est à chaque fois moi qui devait faire le premier pas. Lorsque nous faisions l'amour, j'avais aussi cette impression bizarre qu'il n'était pas tout à fait avec moi, alors que les hommes aiment regarder lui gardait tjrs les yeux fermés. On aurait dit aussi qu'il n'avait aucune envie de fantaisie, de jeux, en fait si je n'avais pas su qu'il avait collectionné les partenaires avant moi, j'aurais pu penser qu'il etait coincé et peu expériementé.  Je peux compter sur les doigts de ma mains les fois où je l'ai vraiment senti excité. Si il n'y avait pas eu ces sentiments et ce lien amoureux grandissant, je pense que je l'aurait quitté car j'ai été horriblement frustrée et triste durant ces mois. J'ai cru que je ne correspondais pas à son idéal, qu'il n'aimait sans doute pas mon corps, mes kilos en trop.....je me suis bcp culpablisée.Et puis au fil du temps, il s'est mis à doucement me parler de sa vie, de son adolescence, des premières années de son mariage, 18 ans plus tot. J'ai compris qu'il avait été (et qu'il etait sans doute encore) accro à la pornographie ainsi qu'à la recherche de rencontres grisantes au niveau de la seduction et/ou sexuel. Il a entamé une psychothérapie pour tenté de comprendre.J'ai fais le choix de rester auprès de lui parce que en dehors de ce problème, j'ai senti qu'il se mettait à m'aimer profondément. Il dit d'ailleurs que c'est une rencontre du destin, que je lui redonne le gout à la vie, l'espoir d'une vie de couple épanouissante et solide.J'ai fais un travail sur moi-même, j'avais un tres grand appetit sexuel, je l'ai revu à la baisse pour ne plus lui mettre la pression. Je lui ai exprimé mon malaise, ma frustration, je lui ai expliqué que mon rêve, pour un bonheur parfait était qu'il retrouve une libido épanouissante pour lui comme pour moi. Petit à petit, cette libido est revenue, sans forcer, en restant tres ouverte et non culpabilisante. Nous rions souvent du contenu des films porno, il sait que s'il le souhaite j'en regarderai avec lui, il sait que je trouve la masturbation normale, que je le fais moi même, que j'ai des fantasmes et que j'accepte les siens. Nous sommes tres complice...Je sens qu'il s'ouvre peu à peu, qu'il se laisse aller, qu'il s'autorise à être "cochon" avec moi, à ne plus me respecter(entendons nous juste au niveau sexuel). Il sait que rien ne me heurte pour autant que cela soit fait dans le respect. Maintenant quand il me fait l'amour, il est avec moi, il me regarde et son plaisir grandit de semaine en semaine. Il fait maintenant souvent le premier pas et ose me montrer son désir. Je sais qu'il va encore sur des sites mais bcp moins. J'ai maintenant le sentiment qu'il me voit enfin, que son désir est tourné vers moi et non plus vers des fantasmes en images. Je ne sais pas s'il guérira completement, j'ai epur de me casser la figure, d'un jour m'apercevoir qu'il s'est remis à chercher des partenaires adultères ou qu'il reparte dans ce monde dans cette bulle qu'est la pornographie. J'ai tres peur mais je l'aime et au niveau des sentiments il me le rend bien, il est formidable. Merci  pour vos commentaires et avis. <p>  
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 06:08:01

Je me suis mal exprimée, je n'ai pas divorcé de cet homme là bien sur. Cette relation merveilleuse a eu lieu juste après mon divorce avant cette rencontre-ci.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
slave @ 17-08-2010 07:08:42

Bonjour Léa,IL t'a parlé ; c'est ce qui fait toute la différence avec beaucoup de co-dép, et c'est la différence MAJEURE avec mon histoire. Sinon, tout pareil pour moi au niveau sexuel, très papa-maman, aucun humour sur ce sujet donc aucun jeu... j'ai retrouvé mes 17 ans et tout le manque d'initiative qui va avec du coup... donc l'engrenage, la frustration, la baisse de l'estime de soi...etc... Et pourtant moi aussi j'ai attendu, je lui ai parlé, je lui ai proposé de faire un break sexuellement, pourquoi ? Alors que j'ignorais complètement "sa vie sexuelle parallèle" Parce que je me sentais salie, pourquoi ? je ne savais pas... bien qu'en colère je lui ai dit "tu te branles dans moi"... pas de réaction à ce niveau... pas non plus de révélation. Entre nous cela fait quand même du bien de savoir pourquoi... je somatisais, je me coincais des nerfs, je montais en température, infection sur infection... le truc de fou, je tournais bourique... quel soulagement malgré tout quand j'ai su, quand j'ai compris pourquoi... même si ce n'était pas reluisant...Alors oui, ton témoignage positif est très encourageant. Il souligne à quel point la communication est importante. Parce que moi, hélas je témoigne ici que l'amour ne suffit pas.Merci Léa
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 07:08:15

   Je crois comprendre que tu es ou a ete victime de cette dépendance. Cela m'aiderait vraiment beaucoup que tu m'expliques en quoi l'addiction à la pornographie pollue, empêche une relation normale avec un ou une partenaire.    Tout ce que j'ai exprimé vient de mes impressions et de mes propres hypothèses. Jai senti qu'il n'était pas excité sexuellement par moi, j'ai su qu'il adorait le porno et j'en ai conclu toute seule en tentant de me mettre dans sa peau qu'il devait avoir un décalage entre ses fantasmes et moi. Qu'il ne pouvait sans doute pas me superposer à ces fantasmes (je te donne un exemple qui j'espère ne sera pas retiré par le moderateur : bcp d'hommes adorent regarder leur partenaire se masturber devant eux et bien lui avec moi, ça ne lui faisait aucun effet ou en tout cas il n'exprimait rien de visible, du coup je ne l'ai plus jamais fait, je me suis sentie humiliée, un peu comme si j'étais une grosse cochonne face à lui ).     J'ai vraiment besoin de comprendre ce qui se passe dans votre tête, comment vous nous voyez, nous les femmes de votre réalité. <p>Merci, merci à toi.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 07:08:42

Bonjour Slave,                      Je trouve justement que dans bcp de témoignages ces hommes ont aussi parlé, s'ils promettent de changer c'est que leur compagne les a interpellé; les a pris sur le fait ou a tout decouvert.                    Je ne pense pas que l'amour suffise, je pense que mon amoureux n'est pas gravement atteint et que c'est grace à cela qu'il peut en sortir sans aide exterieure.                    Ce que je voudrais saisir, parce que je pense que c'est la clé du problème c'est par quel mecanisme un homme accro au sexe perd toute capacité à voir sa partenaire de façon sexuelle.                     Moi par exemple, j'ai vecu avant lui une passion sexuelle, j'ai realisé des fantasmes, je me suis totalement revelee et bien cette relation me sert maintenant, c'est grace à elle que je peux superposer mes fantasmes avec mon amoureux. C'est grace à cette vie interieure que je peux le trouver excitant même dans la vie quotidienne. J'ai du mal à comprendre, ok un orgasme face à du porno doit être super puissant mais rien en comparaison avec des heures de plaisir gourmand avec une partenaire qui adore faire l'amour. <p>                     Donne moi ton avis, il me sera precieux. merci à toi
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 08:08:21

 <p> Je ne comprends pas bien, tu dis"j'avais un desir fou et pas de reactions physiques". Est ce que cela veut dire que tu desirais terriblement ta partenaire mais que ton corps ne suivait pas ou etais tu simplement excité part ton "entourage pornographique" et en complet décalge avec le corps et le desir de ta partenaire?
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
free @ 17-08-2010 08:08:26

Bjr Lea,Je pense que Ia pIupart des dépendants ici, ne font pas cette démarche sur Ia demande de Ieur partenaire,,,que souvent eIIes ou iIs ne savent pas, c'est une grosse différence,Puis entrer dans son jeu, j'ai essayé au début, çà I'a refroidi, gravissime, iI ne fait aucune reIation entre moi, et Ies autres, Ies femmes qui executent du porno, tout simpIement, çà n'a rien n'à voir,iI a deux vies sexueIIes, ceIIe qu'iI a réussi à me faire avoir avec Iui pendant de nombreuses années, dont je ne veux pIus, et Ia sienne, accompagnée de MB, devant ce qu'iI veut, ce qu'iI dit aimer, çà à Ia Iimite je m'en fous,Ayant eu aussi deux vies de femme en coupIe avant, j'ai vite fIairé qu'iI y avait un truc qui ne tournait pas rond, pas de Iacher prise dans Ia reIation, tout programmé, I'impression de n'etre qu'un ustensiIe, en ce qui me concerne, faIIait pas que je Ie touche, que je parIe, mais pourtant iI gardait Ies yeux ouverts, donc, iI regardait comme quand iI matte, tout simpIe, j'étais une continuité, Iui pense encore qu'iI a appris grace au porno(hébé) et que çà se fait comme çà, donc, pour moi ce n'est pas une reIation sexueIIe faite de deux corps qui s'exprimment, mais simpIement un homme qui se MB dans une femme, sans préIiminaires, sans jeux, snas rien, d'une pathétique reIation, comme iI dit aimer Iui,Jamis iI n'a tenu compte de mes ressentis, de mes demandes, ni accepter que j'essaye de Iui montrer autre chose,Donc, moraIité, oui, peut-etre que Ie tien, n'est pas trop dépendant, qu'iI est voIontaire à changer, et comme SIave je pense que I'amour ne suffit pas, quand on en arrive à ce point,A suivre?en tous cas , bienvenue à toi!
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
slave @ 17-08-2010 08:08:35

Puisque la communication est établie, pourquoi n'en parles-tu pas avec ton partenaire ? Car même s'il y a des similitudes chaque être est unique notamment au niveau de l'intime, moi j'ai rien pu en tirer du mien, soit disant dissociation complète entre moi et le porno, aucune influence dans nos relations sexuelles  .  "c'est toi la plus belle" certe, pourquoi pas mais je ne suis pas la plus sexy, sinon pourquoi... je ne veux pas être une belle femme, je veux inspirer quelquechose de sexuel.Bref, je l'ai récemment traité de "puceau" (il m'avait traité de touts les nom avant....), et, il a eu un temps d'arrêt, et il a dit oui, c'est possible un truc dans le genre... donc oui "coincé", c'est le mot, du sexe en cachette parce que c'est mal, mon modèle dépendant c'est ça, la diabolisation du sexe, donc pas le faire avec celle qu'on aime, ou peu, ou sans la regarder....parce que le sexe c'est sale...Je te fait part là aussi de mes interprétations ; sauf que moi j'ai été très vite calmée, complètment nue sour un pull transparent à trous (gros trous), il a mis 4 heures à s'en apercevoir, et puis rien, pas du tout dans le visuel avec moi.... alors moi, me masturber devant lui .... pfff.... d'ailleurs jamais il ne m'a demandé si j'y avais recours, aucune question sur l'intime...Si je me permet d'intervenir, même si tu cherche le témoignage de dépendant, c'est que tout comme toi, c'était une histoire récente, d'amour réciproque, de grands changements, divorce et sevrage alcoolique pour lui... parce qu'il avait trouvé la force, l'amour, moi.M'enfin, je continnue de penser que tu devrais en parler avec lui puisqu'il est en voie de guérison.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 08:08:45

   J'ai une amie psychanalyste qui m' dit chez bcp d'hommes, sexualité, amour et désir ne font pas bon ménage. Je vous trouve particulierement compliqués vous les hommes, pardonne moi de penser cela, je ne te vise pas personnellement.   La majorité des hommes reveraient d'une partenaire libérée, qui les fait monter au septième ciel, qui est généreuse, pulpeuse, sensuelle et paffff parce que vous avez gouté au porno, il vous est impossible de  vous épanouir avec elle.    Je rêve moi de soirée entière consacrée au sexe, je rêve de lui arracher des soupirs, d'être sa chose, son instrument mais tout cela dans un profond partage, dans une complicité amoureuse.   Pensez un peu au sort des maris qui se sont liés à une épouse frigide ou coincée, il y en a énormement, celles qui ne sont pas genereuses, que le sexe degoute....   Pardonnez moi messieurs mais je trouve que parfois vous etes bien egoistes et qu'il suffirait peut être que vous fassiez l'amour à votre partenaire sans desir mais par generosité et par amour pour que votre vrai desir revienne peu à peu. C'est ce que j'ai tenté de faire avec mon amoureux.    Je suis amère tout de même.... <p> <p>    
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
slave @ 17-08-2010 10:08:41

Ben vi t'es amère,Et qu'est-ce qui te permet de dire que les femmes (la plupart) sont frigides....sont dégoutés etc... on dirait un discours de mec qui se rassure sur la "non libido" des femmes... un mec qui se réfugierait dans le cyber sex :-)Par contre perso je détesterai que mon partenaire me fasse l'amour sans désir, est-ce possible ?!! Ha oui, avec un dépendant !!!@+
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 11:08:16

 Je n'ai jamais dit que la plupart des femmes etaient frigides, j'ai dit qu'il y en avait beaucoup et de plus je ne cible pas les femmes dans mon ras le bol mais l'égoisme des hommes en general.<p>Combien d'entre nous passent des années à faire l'amour pour faire plaisir à leur partenaire alors qu'elle n'en ont pas vraiment envie, alors que franchement il ne leur fait plus grand effet leur homme? Et bien je trouve que ces messieurs devraient eux aussi faire un peu d'effort et EN PREMIER ceux qui souffrent d'une dépendance au porno et à ses conséquences. Ils devraient prendre sur eux et même sans grosse envie, caresser, choyer leur partenaire. je pense que cela contribuerait sans doute à un début de guérison pour eux. Mais encore faut il que l'egoisme puisse être mis de coté....
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
slave @ 17-08-2010 12:08:21

NON, que personne ne se force à caresser son/sa partenaire, s'il y a de l'amour, personne ne se force à rien, ça vient naturellement... Enfin, sincèrement je ne connais pas la relation de couple à long terme, le train-train, la lassitude ne se sont jamais introduit dans ma vie amoureuse ( pas plus de 3 ans !), donc là, oui, s'imposer à 2 des rituels de massages pour ne pas s'éloigner charnelement ok... mais se forcer à faire l'amour, non (et pourquoi lui et pas elle?).j'aurai préféré qu'il accepte l'abstinence que je lui proposait pour se dépolluer la vue et l'ouïe éventuelement ... pour reprendre, ré-apprendre une vie sexuelle, je lui avait même proposé un sexologue pour nous deux... Par ailleurs, je pense pouvoir témoigner que ces autres sens, odorat, goût et toucher n'étaient pas altérés... et que j'en ai bien profité, et qu'en cela je ne peux le traiter d'égoïste à ce niveau ( pour une fois :-) ) ....D'autre part, jamais avec mes partenaires officiels, je n'ai subi ou me suis forcée... par contre avec mes aventures quasiement à chaque fois ... et ça c'est triste... et c'est bien ce dans quoi je ne veux plus retomber maintenant que je suis célibataire, même si j'éprouve le besoin de me réparer sexuellement après cette triste aventure :-(Courage@+
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 12:08:48

  Je me rends compte qu'en fait je suis tres amère parce que profondement meurtrie de ne pas être totalement l'objet du désir de l'homme que j'aime.Bien sur, cela va beaucoup mieux, il a pris conscience du problème il y a qq mois lorsque je l'ai quitté après qu'il se soit endormi pendant que je lui faisait l'amour.Je sens qu'il me voit enfin et que c'est bien moi qui l'excite lorsque nous faisons l'amour, sa libido revient peu à peu, il lui arrive d'être demandeur deux fois par jour alors qu'avant nous aurions pu passer une semaine entière sans que rien ne se passe. Il commence doucement à entrer dans mes petits jeux d'excitation par sms durant la journée, à faire reference au sexe dans son humour alors qu'avant on aurait dit un puceau qui ne comprenait même pas l'allusion . Mais je continue aussi à sentir que je ne suis tout de même pas une passion sexuelle pour lui et qu'il me faut agir et me comporter avec prudence. Montrer mon envie mais sans jamais l'exprimer directement, toujours donner l'impression que je n'y suis pour rien.Le lien sentimental entre nous est extrement puissant, la complicité aussi , c'est la lucidité qui me fait mal. Il faut dire que en le rencontrant je sortais d'une histoire passionnelle ou j'avait été une déesse adorée, choyée à l'extrême, à la fois sujet et objet pour mon plus grand plaisir. Difficile de ne pas tomber dans la comparaison. <p>Ce qui est tres difficile aussi avec un partenaire victime de ce mal c'est que pour compenser ou pour exprimer autrement ses forts sentiments, il est d'une tendresse infinie, et que moi sa tendresse me transforme en brazier....
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 13:08:35

Mais c'est normal que tu penses à la frustration quand tu me lis parce que bien sur qu'une relation avec un homme victime d'addiction est frustrante et bien sur que j'ai été profondement frustrée et que je le suis encore puisque le problème n'est pas résolu.Tu as raison quand tu dis que les problèmes de uns et des autres sont différents, c'est pour cela que je suis venue chercher une aide ici, parce que je voudrais pouvoir comprendre ce qu'il éprouve. Une femme entre difficilement dans la tête d'un homme.... C'est valable dans l'autre sens et c'est sans doute pour cela que tu es choqué par mes dires. Tu as l'air d'être étonné et de trouver anormal que je sois frustrée, tente de te mettre dans la tête d'une femme mure amoureuse ...dans les premiers mois d'une relation sans soucis, n'est-on pas tout le temps attiré par l'autre, n'érotise t on pas toujours la relation, ne prend on pas plaisir à jouer? On dirait que tu penses de moi que je suis nymphomane, non j'aime tout simplement aimer et être aimée avec mon corps, j'aime la complicité sexuelle. Pour moi le secret d'un bonheur durable c'est de s'entendre et se respecter dans la vie de tous les jours et à certains moments, être des amants fous dans l'intimité.Je ne cherche pas de solutions pour moi, je n'ai pas de problème moi, ce sont nos partenaires addict qui en ont un....je cherche juste à comprendre le mécanisme pour pouvoir l'aider, nous aider au mieux.Je ne cherche pas la polémique, je voulais simplement rappeler que parfois la générosité et le respect sont une bonne aide....<p>Bien à toi.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
slave @ 17-08-2010 13:08:52

Je te comprend, c'est vrai, qu'il n'est pas évident d'éviter la comparaison quand on a eu la chance ( je dis la chance, je croyais cela normale moi :-) ) d'être adulée... mais tu nous donnes l'impression d'être en bonne voie dans ton couple... laisse lui le temps... les sms coquins, n'est-ce pas trop tôt, ne crains-tu pas de lui faire peur ? Est-ce vraiment nécessaire ? Et cela dépendant ou non, il faut penser à la sensibilité de chacun, à son approche de la sexualité... tu me donnes l'impression d'y aller un peu fort avec lui, non ? Me concernant malgré sa tendresse infinie aussi, que j'ai pris comme un cadeau, des nuits entière dans ses bras... ma libido a chuté ( du fait de l'absence de désir, enfin de l'expression de désir) très vite , en 2 mois, plus de désir spontané de ma part, et ça c'est frustrant, aimer, ne plus désirer si vite... enfin, je m'emballe... pour en revenir à toi ; qu'attend-tu qu'on te dise ?- masturbe toi- va voir ailleurs- fait des ablutions d'eau froideC'est avec le sourire que j'écris cela, heureusement, mais si tu ne peux patienter alors qu'il y a un mieux, que dire...Que te manque-t-il : la fréquences, des scénarios... et lui qu'en pense-t-il ? Lui qui se soigne, qu'en pense-t-il vraiment ?
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 15:08:05

 Lui, le jour où j'ai vraiment mis le sujet sur le tapis, il s'est écrasé à 100 km/h parce que comme son absence de libido ne lui posait pas de problème, il n'avait pas imaginé que cela puisse m'en poser un. C'est ce jour là qu'il a décidé d'agir, parce qu'il a vu combien savoir son désir ailleurs me touchait.Entendons nous, je ne suis pas une nymphomane, avant lui, j'ai vécu 20 ans avec mon mari sans être très branchée sexe. J'aimais cependant sentir le desir de mon mari et j'ai encore plus aimé sentir le désir fou de mon partenaire d'apres divorce.Tu me conseilles en boutade de me masturber ou de faire des bains calmants....non ce n'est pas de sexe, d'orgasme que je manque c'est de désir tout simplement mais surtout de ce merveilleux moments qu'est la rencontre de deux êtres qui se donnent corps et âme. Or avec un homme addict, l'âme n'y est pas et le corps en est détaché ....On est tres conscient que l'exitation est venue d'ailleurs, et cela fait tres mal. J'ai bcp aimé, l'expression "se masturber dans l'autre" c'est tres parlant. J'ai ressenti cela tout au début, cette impression d'être une poupée gonflable à certain moment et à d'autres, une sainte que l'on ne peut trop toucher.  J'ai un peu de mal à lire que vous me trouvez trop rapide et un peu deplacée avec mes sms coquins...A quarante ans, dans une relation d'amour qui dure depuis un an, vous n'avez jamais fait cela? Vous trouvez anormal d'entretenir le désir en disant à votre amoureux  à 11 h du matin que vous avez envie de ses mains "? Ok misterjazz, l'addiction sexuelle est un syptome de problèmes personnels. Il est bien connu que faire disparaitre le syptome sans traiter la cause est une erreur mais tout de même et corrige moi si je me trompe, la conséquence  de ce trouble qui fait exploser les couples est bien d'ordre sexuel. Donc pour moi, parrallèlement à une prise en charge psy, il faut aussi tenter à deux de rétablir uen entente sexuelle et cela passe par des échanges extrêment subtils et délicats.C'est justement pour trouver délicatesse et subtilité que je suis venue ici. C'est en comprenant que je peux me comporter de telle façon qu'il se sente mieux, déculpabilisé mais conscient des dégats de cette addiction à moyen terme.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 19:08:52

   Pardonne-moi mais tout ce que j ai lu jusqu à présent me desespère : sevrage, rechute, mensonge, éclatement des couples, souffrance, rancoeur.   Je me trompe sans doute, je vais peut-être me casser la figure mais je veux qu en même temps qu il se sèvre, il retrouve ou plutot il trouve l envie de moi.   C est ce qui est en train de se passer depuis qq semaines, je le sens de plus en plus être avec moi. Il devient spontané dans ses attitudes charnelles. Il ne passe quasi presque plus de temps seul.<p>   Bien sur que je suis consciente du fait que tout cela me dépasse mais je sais aussi que mon attitude est primordiale. je ne lui mets aucune pression, je rétabli le lien, c est essentiel pour moi.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
free @ 17-08-2010 20:08:54

bah Iea, si tu arrives en si peu de temps à étabIir une vraie reIation et qu'iI se sevre aussi vite, on va toutes te Ies envoyer!!!! non treve de vraie vie,,, je pIaisantais, faut bien,J'ai juste écit un post sur Ie tien, et si vraiment ceIa se passe comme ceIa à ce jour, en peu de temps, était iI vraiment dépendant à haut niveau?Y a surement des diapasons dans cette dépendance, peut-etre aussi qu'iI a vraiment envie de se sortir de Ià pour Iui et pour toi, pour vous entre autre,,,,,iI est vrai que tu vas toruver ici, sur Ies posts de conjointes de dépendants, beaucoup de ruptures, beaucoup de deche, beaucoup d'amertume et de gachis, okMais souvent eIies arrivent IiOrs qu'eIIes n'ont meme pas parIé à Ieur dépendant, que tout est encore "sous cape" donc imaginne Ie temps qu'iI faut déjà,,,, entre Ia question est-ce qu'iI ne serait pas????Et si c'est Ie cas, comment je pourrais faire pour amorcer Ie sujet???parceque j'ai peur de Ie mettre en coIère!J'ai peur de dire que j'ai fouiIIéHo vous 'avez dit de ne pIus fouiIIer et j'ai refouiIIé et encore, faIIait pas,,,,J'ai peur d'oser penser que je suis peut etre moche, peut -etre qu'iI ne m'aime pas?Et j'en passe, j'en passe,,,,,,toi tu arrives avec déjà, t'as bIoqué Mr, iI sait , que tu Ie veux autrement, que tu veux I'aider, que tu crois en Iui,,,,,donc y a pas tromperie déjà, pas de mensonge, tu otes une sacrée coIonne de "débits" sur Ie biIan!Tu as déjà parcouru Ia moitié du chemin, reste à Iui, te suivre dans ta voIonté de Ie sortir de Ià, de vous sortir de Ià,,,,,,comme tu as envie que ce soit?VoiIà pour moi!Par contre promis hein, pour toutes ceIIes qui esperent encore, si jamais ton truc marche, faudra faire un remake de tout depuis Ie début de votre histoire!Merci à toi et bon courage
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 20:08:48

 Ben ça, ça fait plaisir d'échanger avec quelqu'un qui ne me dit pas que je suis sans expérience donc que je me trompe....sans rancune, je le dis avec un sourire....Je pense effectivement qu'il ne doit pas être atteint au plus haut point et qu'il a la chance d'avoir déjà amorcé le chemin vers la comprehension de lui-même bien avant que je ne tire la sonette d'alarme concernant la sexualité de notre couple (par un retour sur soi et le debut d'une psychothérapie).Il a aussi gaché son premier mariage avec cette addiction. Le seul secret c'est l'ouverture, la confiance et la complicité. J'ai ouvert toute grandes les portes et il s'est raconté sans masque. Nous avons sans doute une petite étoile qui nous a fait nous rencontrer et qui veille sur nous.<p>Je ne perdrai jamais espoir....
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Mondom @ 17-08-2010 20:08:59

Il est très important de comprendre je pense, que la dépendance sexuelle dont nous nous appliquons à essayer de décortiquer et démanteler les mécanismes et les origines, n'a en fait pas grand-chose de sexuel... Léa, tu as tendance à tout ramener à la sexualité alors que nous sommes je crois en général assez réconfortés de voir que nous pouvons ouvrir notre esprit à autre chose qu'à penser avec nos sexes, y compris dans les problèmes que nous retrouvons et qui nous amènent ici. Tu n'es pas une trublionne, mais tu as une attitude qui est un peu en contr-addiction avec nos cheminements. Nous avons besoin de prendre conscience, assez tôt dans notre parcours, en tous cas je parle pour moi et je m'appuie sur nombre de témoignages, que la sexualité n'est pas un besoin vital impérieux qui conditionne nos existences, et toi tu déclares que tu aimerais, que tu exiges presque, que ton mec devienne sexuellement actif et comble tes attentes en la matière.Parmi les sources de réflexion et de rétablissement qui font leurs preuves, les préceptes des DASA (dasafrance.free.fr)préconisent (sans en faire une obligation, mais c'est une piste) de ne pas avoir de relation affective ni sexuelle tant que l'on n'est pas rétabli. Pour quelqu'un qui est en couple, les relations sexuelles "vraies" c'est-à-dire sans partir dans ses fantasmes, jouer au film porno en live ou autre, sont sans doute tout à fait envisageables à partir du moment où elles ne font intervenir que le partage, la complicité, l'échange amoureux... Limite catho. Tes allusions à des pratiques sont plutôt de l'ordre d'une sexualité "débridée" (attention, rien d'anormal ou d'extrème, c'est juste qu'ici en rétablissement nous essayons de nous cantonner aux règles de base... pour caricaturer, je vais dire que c'est pour ainsi dire missionnaire et puis c'est tout... je simplifie, mais c'est plus... simple comme ça!), tu fais allusion en fait à des jeux érotiques (qui n'ont donc rien de pervers ou déviants) en détournant les règles du "respect"... Tu es toi-même un peu équivoque sur le sujet (glissant) puisque tu dis que tu aimerais un peu moins de respect, tout en gardant le respect... Je ne cherche pas à jouer sur les mots, je ne fais que rapporter ce que j'ai lu.Loin de moi l'idée de critiquer ton attitude ou tes propos. Mais ce que tu attends de ton mec est peut-être un peu en décalage avec ce qu'en tous cas nous autres, dont certains ont prouvé que les préceptes issus d'Orroz dont ce site est un héritage semblent pouvoir porter leurs fruits, avons développé comme ensemble de pensées, notions, opinions, méthodologies (presque idéologie), loin du machisme et du sexisme consensuels de la société actuelle. Il nous est important de nous rétablir parce que notre bien-être, notre sérénité propre en dépend, avant tout. Nous identifions que notre problème n'est pas simplement de l'ordre sexuel ou de l'image de l'autre sexe, mais plus profondément de l'ordre affectif, concernant l'autre mais aussi nous-mêmes, et qu'en jeu il y a nos vies entières avant de nous pencher sur le problème de la relation affective. Donc même si on peut comprendre ta frustration, elle n'est pas pour nous je pense pertinente dans le cadre des modes de rétablissement que nous concevons, et pourrions imaginer qu'applique ton ami.Pour ceux qui sont en couple comme les autres, un élément important est l'honnêteté et la transparence, l'échange, et ce pas seulement lors des relations sexuelles, mais dans tous les domaines de la relation amoureuse. Cela veut dire que pour ceux qui se sont ouverts à leur partenaire, il est indispensable de rendre compte de nos états d'âme, parce que cela aide à les voir clairement, les identifier, les surmonter en quelque sorte. Un dépendant se ment à lui-même avant tout, et le miroir lui permet de voir la grosseur de son mensonge et de mieux voir quelle est la vérité. Que les rapports sexuels soient tendres, doux, partagés, amoureux est une confirmation de cette honnêteté, de ce partage etc. Je n'énonce pas un mode d'emploi à l'usage du plumard, et chacun voit midi à sa porte bien sûr, mais notre ennemi est l'intellectualisation, ou plutôt la fantasmisation de la sexualité. Donc que tu attendes de ton mec qu'il se sèvre et aille mieux, c'est tout à fait évident pour tout le monde. Que tu souffres de sa dépendance y compris lors de vois rapports sexuels, qu'il soit un bourrin, un éjaculateur précoce, un marteau-piqueur, un macho, un planqué, j'en passe et des meilleures, que tu aies l'impression qu'il n'est pas avec toi, ce sont autant d'éléments qui nous parlent et auxquels nous nous identifions aisément. Que tu demandes qu'il soit l'amant de tes rêves, ce n'est simplement pas à propos pour nous qui refusons le culte de la performance qui nous a trop pourri l'existence... Il n'y a pas de conflit là-dessus, juste pratiquement un hors-sujet. Nous sommes là pour nous réparer, redevenir ou devenir nous-mêmes, vivre une vie décente et sereine, avant de songer à notre sexualité, et beaucoup de "nouveaux" (y compris des inexpérimentés qui n'ont de vision de l'affectif-sexuel que ce qu'ils ont pu "apprendre" par le porno) passent par un certain chemin avant de voir ce qu'il en est.Alors oui dans nos parcours, parce que cette dépendance est tenace et logée bien profondément, ancrée près des instincts, sans doute installée lors du développement de la personnalité, il y a avant tout de la souffrance, pour nous-mêmes et aussi pour nos proches, de la ranc&oelig;ur,  du mensonge (évitement, dissimulation, à soi-même et aux autres), des couples qui éclatent, du désespoir (et de l'espoir), des rechutes. Peu d'élus et beaucoup d'appelés. Et pourtant, ceux qui s'en sortent sont je pense tous persuadés que c'est à la portée de tous. Ton attitude n'est primordiale que parce que tu partages son quotidien. C'est énorme en effet. Il se rétablira seul, même si tu pourras l'épauler. Tu marches sur une corde raide, en ce sens que tu peux plus facilement le faire chuter parce qu'il est sans doute apte à trouver tous les prétextes à rechuter et tout faux-pas de ta part peut en constituer pour lui, que tu ne peux activement l'aider à franchir des étapes... Si ce n'est en cultivant avec lui cette clarté transparente qui empêche à l'ombre et au sordide de reprendre le dessus.J'arrête là ma diatribe, je suis rentré de vacances alors je fais mon Mondom... à coups de centaines de lignes.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 21:08:54

  Merci, merci beaucoup pour ce message emprunt de respect. Je tente de comprendre, je vais te lire et te relire.  Il y a deux ans une voyante m'a prédis que j'allais faire une rencontre amoureuse primordiale mais qui allait changer completement ma façon d'aimer...Vais je devoir renoncer à cette merveilleuse communication qu'est la sexualité? Ca me fout un coup, vraiment....
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Mondom @ 17-08-2010 21:08:05

Renoncer à la sexualité, pourquoi? Il est question de rééducation. La communication passe par de nombreux canaux. L'aventure de la vie est passionnante dès lors qu'on ne la verrouille pas et qu'on ne l'esquive pas. Tu n'as pas à esquiver la sexualité, mais si elle pose problème avec ce partenaire soit les problèmes sont insolubles et tu dois t'en séparer, soit la balance penche suffisamment largement du bon côté pour que ce problème n'en soit pas un parce que bien d'autres aspects suffisent à anéantir ce souci...Et tout cela évolue dans le temps. La vie est un parcours d'équilibre permanent, avec des obstacles et des moments où cet équilibre est impossible, et puis ensuite l'on peut le retrouver... Tant qu'on ne s'en empêche pas.<p> Et j'avoue que je ne crois pas trop à la voyance!! 
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 17-08-2010 21:08:24

  Moi non plus...;-)C'est parce qu'il y a infiniment d'autres choses entre nous que je suis restée auprès de lui...<p>Je sais que la vie c'est un équilibre subtil, je le sens depuis toute petite. C'est peut être cet excès de sensibilité qui me rend si vulnérable à ce manque de désir. Je suis bien consciente de vouloir un amour total, c'est illusoire; je sais, je sais....
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Mondom @ 17-08-2010 22:08:37

Ce qui est illusoire, c'est croire que l'amour est une réponse aux problèmes de la vie. C'est un leurre. Ça s'appelle dépendance affective. L'amour existe certainement. Mais est-ce ce qu'on se laisse croire que c'est, ce qu'on apprend dès l'enfance que c'est via les histoires et contes de fées? C'est tout à fait sujet à discussion... La dep sexuelle est je pense une conséquence d'un dérèglement du besoin affectif érigé en dépendance vitale. (C'est résumé, mais c'est ce à quoi je suis arrivé après des tas de minutes de cogitation)Je sais bien que j'ai l'air ici de déblatérer sur ce sujet-là à tout bout de champ, et à taxer tout le monde (y compris les co-dep) de cette dépendance.  L'amour et sa quête occupent une place importante dans la vie telle que la société civilisée nous la fait concevoir. Je m'interroge sur l'opportunité de ces notions, au vu ds dérives et décalages que j'ai l'impression d'y observer...<p>Tu "avoues" vouloir un "amour total". Qu'est-ce, et qu'est-ce que cela représente à tes yeux de si important que tu ne puisses envisager de relation avec un homme dans un autre mode que celui-là, comme prédéterminé, à exiger qu'il s'y calque comme dans un moule? (Je ne t'attaque en rien, je pose juste des questions, sans fondement peut-être)
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 18-08-2010 05:08:18

   Simplement parce que pour moi un amour total est un amour fait de respect et de loyauté. le genre d'amour que l'on rencontre encore chez les tres vieux couples complices jusqu'au bout. Le genre d'amour qui lie deux êtres de façon éternelle même si à un moment donné des difficultés graves ou une rupture surviennent. Le genre d'amour qui fait que l'on peut tout comprendre sans tout accepter mais ou existe un vrai lien.<p>Lorsque je parle de loyauté, je n'y mets aucun sens moral mais juste un engagement de respect.Je sais, c'est particulier mais c'est comme cela que je fonctionne avec mon entourage, amis, amours et croyez moi ou non, je n'ai jamais connu la trahison et je n'ai jamais trahi.<p>Voilà ma conception des relations.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
slave @ 18-08-2010 07:08:23

Bonjour Léa,Vous avez l'air en bonne voie pour cet amour total...Le titre de ma présentation est "trahie" justement, et, il n'y est question que d'humiliation de mensonge, et de manipulation. Tu as de la chance. Si j'avais eu cette chance j'aurai pu attendre 18 mois sans sexe, sa main dans la mienne... et je l'aurai laissé venir à moi quand il aurai été prêt, et je sais que mon désir à moi pour lui serait revenu parce que je l'aime.C'est en cela, que pour nous "co-dép", ta frustration sexuelle semble dérisoire face à nos malheurs.Ceci dit, en tant que femme, je te comprend...Quand je dis "frustration sexuelle", j'entend bien, la plus belle chose au monde "faire l'amour avec celui que l'on aime", en jouant puisqu'il y a complicité ; mais voilà incompatible dans un 1er temps avec la pathologie de ton partenaire...Sa position à lui dans tout ça ?  (puisqu'il n'est plus dans le déni, ce serait interessant pour nous de savoir)Courage@+Sophie
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
thump @ 18-08-2010 10:08:35

Purée moi j'ai été trahi et j'ai trahi
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
thump @ 18-08-2010 10:08:13

Et arrêtez de vous amuser à avoir des relations sexuels alors que moi je n'en n'ai pas pour l'instant SVP ^^
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 18-08-2010 13:08:58

Heu ça veut dire quoi ça?????
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
free @ 18-08-2010 15:08:33

Heu,,,,,, venant de Thump, c'est juste de I'humour!!!!heureusement qu'on peut aussi décompresser un peu ici en écrivant des fois des choses droIes!faut regarder Ies petits chapeaux au bas de son message, qui veuIent dire,,,,,,Bon courgage à toutes et tous!
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
nuage @ 18-08-2010 20:08:14

ouais, des fois on a un humour sarcastique, ironique, baveux, de boite a lunch, de fond de cendrier etc etc..c'est juste pcque.. aussi ben en rire si on vaut pas une bonne risée, on vaut pus grand chose
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
thump @ 19-08-2010 00:08:52

C'était effectivement pour rire un peu. Désolé Léa si tu as cru que c'était une attaque . Je m'excuse si tu as mal vécu mon écrit ; c'est parfois le risque avec le second degré. La nuit dernière, j'avais passé un très sale moment. Le matin, ça allait un peu mieux, alors j'ai eu envie de déconner un peu.  
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 19-08-2010 06:08:41

Pas de soucis, je viens moi aussi de passer deux jours horrible avec des remises en cause...Je vais pour un temps, sortir de ce forum et ne plus le consulter. Que j aie tort ou non, vous lire me deprime profondément . Je dois faire le deuil de certaines choses et j ai besoin de le faire seule.<p> Je me rends compte que je ne fais pas vraiment partie de votre groupe, sans doute parce que mon compagnon n est pas gravement atteint et surtout parce que je refuse d accepter la situation. Je refuse de ne pas prendre part à sa guérison en mettant entre parenthèse toute sexualité entre nous. Je suis incapable de supporter d^^etre inexistante charnellement pour lui. Pour moi l amour fort, c est un tout, je lutte depuis des mois pour qu il retrouve l envie de mon corps, j y arrive peu à peu et je ne peux plus faire autrement que de continuer avec toute la sensibilité nécessaire bien sur.<p>Merci pour vos réponses.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
free @ 19-08-2010 07:08:28

Iéa, y a pas de  "groupe" ici, iI n'y a que des personnes, femmes, hommes, qui veuIent s'en sortir, avec eux, sans eux, mais qui souffrent, ont souffert, Ta PIace est bien Ià,,,,,Chaque posteur???çà se dit çà?!!! j'en sais rien, tant pis, a droit d'animer son post ceIui des autres, dans Ie respect de toutes et tous, et on 'est toutes tous différents, mais on a ici, chez Ies conjointes de, maIgré tout aimé comme tu as I'air de I'aimer, ou on aime encore au meme dégré,,, peut-etre, on a toutes eues nos manières de faaire, ou de ne pas faire,Tu dois maIgré tout faire avec ton feeIing, meme si tu obtiens des conseiIs, personne, jamais personne ne te dit de faire çà, ou çà!tu as , normaI, Ies idées un peu en vrac après a voir Iu, t'etre informée, mais ta façon de voir Ies choses t'est propre à toi-meme, tu as Ta cIef de focntionnement,,,,, iI n'y a pas de regIe, juste des vapeurs de conseiIs, du vécu, chaque coupIe est une entité à part, Bonne journée à toi!
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Léa @ 19-08-2010 08:08:03

C est bien pour cela que j ai du mal à me sentir bien dans ce forum. Toutes les situations sont uniques, les atteintes ont des degrés différents, les couples ont une dynamique qui leur est propre et les personnalités sont infiniment complexes par leur diversité.Je trouve donc ce forum tres utile pour le soutien qu il apporte au contact des autres mais je pense aussi qu  il ne faut pasy passer trop de temps au risque de tourner en rond et de n être plus que un co ou un addict en souffrance.J ai conscience d avoir la chance d etre avec un compagnon particulierement aimant et sans doute moins atteint que bcp des participants de ce forum. Je dois mettre toute mon énergie à restaurer, à installer notre bonheur et lire et relire vos témoignages et conseils m a littéralement vidée.Peut-être que dans quelques temps, lorsque j aurai avalé tout cela et encore avancé dans mon couple, je reviendrai; <p>Merci à vous, vraiment merci et bonnes chances à tous et à toutes.
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Re: un homme peu porté sur le sexe avec moi.
Mondom @ 19-08-2010 08:08:36

"L'amour qui lie deux être de façon éternelle", ces mots me font toujours penser qu'on bascule dans un mode "l'amour plus fort que le temps, le destin et la mort", comme dans les contes de fées. Je ne joue pas au pragmatique bête et discipliné, je suis amoureux et j'en suis très heureux, mais l'éternité n'existe pas, il n'y a qu'aujourd'hui qui existe, le reste est une construction mentale et même si on peut jouer avec il ne faut pas tomber dans le piège de l'ériger en Vérité parce qu'on ne sait pas où cela peut mener...Tu dis que c'est "particulier" donc tu dis toi-même que c'est de l'ordre du surnaturel en quelque sorte... Et tu t'appuies sur le fait de n'avoir jamais été trahie, pourtant n'est-ce pas un sentiment de trahison qui te vient quand ton mec part en vrille dans des relations virtuelles avec des partenaires virtuelles? N'est-ce pas comparable à une trahison, avec le fait de te sentir trahie par toi-même, tout simplement, te demandant tout à coup si tu es moche, indésirables, en comparaison avec les pouffiasses siliconées et retouchées du web ou d'ailleurs? Ou tout simplement avec les fantasmes de ton mec, lorsqu'ils vont s'ancrer soi-disant sur des filles réelles, avec des relations qui ne le sont pas (facebook etc)?Je ne veux pas crever ta bulle ou t'agresser, je profite qu'il est trop tard et que tu es partie...Certes, on peut se poser la question de "accro au forum" qui finirait par faire y perdre son identité... C'est pour ça semble-t-il qu'Orroz avait fermé son premier forum à lui... Perso j'y ai traîné beaucoup sur le forum, j'ai le projet de le faire un peu moins, je ne crois pas y avoir perdu mon identité, au contraire... je ne suis pas "Mondom" en fait, ce n'est qu'un avatar plus ou moins anonyme, et ma vraie vie bien réelle s'est servi et se sert encore de tout ça pour me libérer de mes prisons mentales et carcans encombrants... Je ne suis pas qu'un addict ou un ex-addict, je suis avant tout un mec bien dans ses pompes et dans sa vie. Ce qui n'a pas toujours été le cas, loin de là!
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