je me suis encore fourvoyé
nuage @ 21-07-2010 03:07:17

me revoila...au meme point...soupiiiiirrrrr....hé oui..depuis quelques mois je fréquente un homme de mon village..je prend mon temps, je suis tres prudente, le temps de bien le connaitre quoi..je le connais de par mon travail depuis plus de 2 ans.. parle parle jase jase de tout de rien, rigole..il m'a vu avoir beaucoup de peine, avoir tres mal, démoli par ma relation avec mon multi-dépendantil me disait, tu sais, il ne faut pas rester accrocher au passé, il ne faut pas vivre dans le passé..tu sais, on est pas tous comme ca, on est pas tous des trou d'cul, on est pas tous des menteurs..je me souviens d'une journée a la job, je lui racontais les connards qui me tournaient autour, on en rigolaitet je lui ai dis.. dis moi, est-ce qu'il en reste des gens normaux? qui prennent leur responsabilité, s'engagents'investissent, ce prennent en main, honette, franc.. ben oui qu'il me répond..ha oui?? ou ca???ben ici!!et il a ouvert les bras en disant.. moi!j'avais bien rigolé toute les perches qu'il me lancait, je ne les prennais pas au serieux..ca, c'était l'été passé..puis, par les gens autour de nous, plus mon magasin que j'ai ouvert en bas de chez son ami l'automne passé, on c'est raproché.. et on se fréquente depuis ce temps..il m'a dis etre consommateur social.. ok, j'ai pas de trouble avec ca, je le suis aussi..sauf que, avec le temps, certaine choses ont fait tic.. puis, j'ai bien réalisé surtout depuis 3 mois qu'il était dépendant par contre, il n'est pas dépendant au point de ce mettre dans le petrin.. j'ai connu pire dépendant, a moins qu'il cache bien son jeu..puis je constate son immaturité, ne gere pas son argent, ne cherche pas de boulot serieux (il fait un boulot au noir) meme s'il dit le faireje me rend compte qu'il n'a ni but ni projet dans sa vie, en fait il en a, mais ne fait pas grand chose pour faire avancer quoi que se soit :(son boulot faisant en sorte qu'il est tres occupé, le temps a passé..son grand ami est tombé tres malade, il s'en est occupé tout en travaillant beaucoup..puis, il a baissé la cadence au boulot.. avec son ami tres malade, c'était trop..depuis bientot 3 semaines, son grand ami est a l'hopital, il n'en ressortira pas.. donc, pour le moment, il vit donc chez son ami le 3/4 du temp, s'occuper de l'appart, du chat et faire de la vie dans la maisonquestion que la place n'ait pas l'air abbandonné.. depuis mai, on est pas mal proche, il couche chez moi la plupart du tempset depuis 1 mois s'il a couché chez lui 5 fois c'est beau..donc, depuis que son ami est a l'hopital, il c'est mit a changé.. j'ai pensé sur le coup que c'est qu'il est perturbé pcque son amin'en a plus pour longtemps.. sauf que.. non, c'est du déja vu...hé oui, maintenant, il ne travail plus autant, donc beaucoup plus de temps libre, et il est seul dans la maison de son ami..il devient de plus en plus distant, froid, n'est plus affectueux de lui-meme si moi je ne le suis pas.. et meme si je le suis, son affectionest tres limite et plus ca va, pire c'est.. je me sent comme je me suis deja sentis, une.. en attendant... en attendant mieux, en attendant plus,en attendant une autre occasion, en attendant je vais me contenter de celle-la..je suis allé chez ma mere ce week end.. je suis revenu dimanche.. je vais le rejoindre en fin de soirée, en arrivant dans le stationnement je le vois sortird'un auto en courant (l'auto de son boss) il s'en va et entre dans la maison en courant et en sacrant, monte l'escalier en courant et s'en va dans le bureaumoi je monte derriere lui, j'arrive en haut, je le vois ressortir du bureau et dire criss que je suis niaiseux je l'avais sur moi.. je le regarde, il me dis je pensais que mon cellulaire était dans la maison.. je lui ai dis c'est si urgent avoir ton telephone? il me dis j'ai un message texte de XYZ,je dois aller a l'épicerie je reviens dans 5 minutes..je suis donc aller dans le bureau, et je regarde l'écran, il y a le jeu freecell ouvert..et je vois une serviette par terre devant la chaise d'ordi :Sil est revenu, je n'ai eu ni un bonjour, ni un bisou, ni un calin.. il m'a dit on écoute un film? on c'est installé et on a écouter le film.. il a été froid et distant toute la soirée..on est arrivé chez moi, on c'est douché et couché.. il m'a prise vite vite et il c'est endormi.. mais il bougait et parlait dans son sommeil, il était tres agité on c'est reveillé régulierement jusqu'a 7h am..alors j'ai compris, du déja vu, je revis le meme cauchemar.. depuis dimanche avec moi c'est a la va-vite, et chose qui était déja arrivé 2 fois par le passé que j'avais mit sur le compte de la fatigue.. de legere panne... et dire que j'avais mit ses petite maladresse, ses petit blocage sur le comptede la timidité et du manque d'expérience..hier j'ai parlé avec Dom, (merci Dom d'etre la, t'es un ange) et comme il m'a dit, ne te reste qu'a aller chercher les preuves.. fouiller! moi????je deteste ca.. ce n'est tellement pas moi, je suis pas capable, je deteste ce role de detective-espionneuse, je suis extremement mal a l'aise avec caje ne m'aime pas du tout faire ca.. en fait, je m'hais et je me dégoute dans ce role..hier soir, on a écouté la derniere partie de notre série de Stephen King.. encore, il était froid et distant et meme bete, voir de mauvaise humeur.. vers minuitje le vois mal, bizare, puis, je me suis senti de trop, comme s'il ne voulait qu'une chose, fout le camp.. j'ai alors pris mes choses et me suis préparé a partiret la, il est devenu encore plus mal.. mais non voyons, ca ne me tente juste pas d'aller dormir tout de suite.. ok, ben qu'est-ce qu'on fait alors?aucune idée, on a toute les console possible, des ordis, des jeux, qu'est-ce qui te tenterais? ben.. il a mit un autre film :stout le temps du film, j'ai jonglé dans ma tete, et plein de chose me saute en face, sa vie ce limite a boire sa biere devant uneconsole de jeux ou l'ordi.. puis, je me suis demandé, ils sont ou ces amis qu'il me parlait?? depuis 9 mois, je n'en ai vue que 2, et ils vont le voir que pcqu'ils cherchede la drogue :( les autres? ils sont ou?? ca m'a sauté en pleine face, depuis longtemps, ils ont fait de l'air.. ha bien sur, il les croise de temps a autreet ca ce limite a ca, pcque eux, ils se sont construit une vie, il ont une vie de famille, de couple, professionnel, social, hobby.. et lui, il est resté au meme point, a vivre dans le passé, anticipant le futur en procrastinant et compulsant dans de multiple dépendance au présent :(hier soir, en ce couchant, je lui ai demandé ce qu'il a l'intension de faire, pcque la famille va finir par vider le logement de son ami, et coté travail..il a été évasif et m'a juste dis, je ne ferai pas ca indéfiniment.. sauf que, ce foutu job ca fait quand meme 7 mois qu'il le fait et me dit ca..bon dieu de bordel..non!!! cé psa vrai...aujourd'hui, je passais par la, j'étais pressé j'avais envie de pisser terrible, je devais aller a l'épicerie, je suis donc arreté chez son ami pour aller faire pipiet me laver les mains pcque j'ai jouer avec le chien d'une amie que j'ai rencontré sur la route.. son auto n'était pas la, mais comme j'ai la clé j'ai pu allera la toilette.. je me suis lavé les mains et en passant devant le bureau, j'ai hésité, puis suis entré, la fenetre du jeu freecell était ouverte.. j'ai alors regardé la barre de tache.. des fenetres internet.. ai-je besoin de faire un dessin?? en avais-je moi-meme de besoin.. j'avais deja reconnu tout les signes de toute facon..froideur, distance, air bete, sexe froid et vite expédié, attitude tres negative, état mental noir, soupir, angoisses, agitations, disparition de l'humour, la spontanéité, la tendresse et l'affection, il frole par moment la paranoia et il s'en rend meme pas compte, ca fait quelques jours que quelques fois, je le regarde et il me dit quoi? comme si j'allais lui dire foutre un paquet de betise a la tete.. dimanche je lui ai meme dis, voyons, qu'est-ce que tu as a etre si angoissé? hier soir, j'avais l'impression d'avoir un junky en manque croisé avec un zombie a coté de moi, agité et parano..any way, pourquoi je décrit tout ca, ici, vous les savez toute par coeur et les avez toute vécu..j'en ai marre des gens menteur, magouilleur, manipulateur, hypocrite.. pis cé pas ca qui manque dans notre belle société.. juste par mon travail j'en croise a la tonne..ce qui fais le plus mal, c'est les images qui me reviennent quand il me disait, on est pas tous comme ca tu sais.. on est pas tous des menteurs..quand il me disait, je ne comprend pas les filles, vous avez l'occasion d'avoir un bon gars qui prendrait bien soins de vous, mais vous vous tournez vers les mauvais gars.. je lui avait demandé s'il disait ca pcque ca lui était arrivé et il m'avait dit oui.. pfff!  ben oui toi..il m'a vue, souffrir, m'a vue avoir terriblement mal, il sait ce que j'ai passé, et il m'a menti sur toute la ligne en se sachant comme l'autre.. il m'a menti, il est, multi-dépendant, drogue, alcool, jeu, sexe etc... cet homme ne m'aime pas, ce qu'il aime, c'est le reflet de lui-meme qu'il voit en moi.. il me traite et me concidere finalement commen'importe quelle autre pétasse bonne a remplir comme une cruche.. je ne suis qu'un accessoire dans sa vie qui lui donne bonne figure et rehausseson estime de soi devant les autres.. bon dieu que ca fait mal de ce faire trahir comme ca..en bonne personnalité dependante et evitante, j'ai cette foutu envie de fuire qui me tiraille les tripes.. faire mes bagages, emballer mes choses, foutre le camp, loin, loin..aller m'acheter une caisse de biere, fumer des pétard a m'en abrutir... mais je ne le ferai pas... je vais afronter et assumer la réalité avec toute ma tete et toute mes émotions.. comme une grande... pcque la vérité, c'est la realité, et meme quand elle n'est pas belle, c'est toujours mieux que l'illusion, le mensonge qui est un viol de l'etre.. :(((((
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 21-07-2010 06:07:55

Que vas tu Faire ? Il est donc réellement dépendant ... aux jeux et porno ... entre autres..Tu ne dois surtout pas supporter ce que tu as supporté ! Il en existe des gens biens.. des hommes droits et honnêtes.. tu as du mal a y croire là, aujourd'hui mais ils existent..Nuage, c'est peut-être l'ocassion (au lieu de te pencher sur lui...) de te pencher sur toi.. ce que tu es.. car tomber plusieurs fois sur un dépendant laisse à penser que tu as le saintbernardisme aigue" width="15" height="15... Tu as certaines choses de ta personnalité ou autre qui te ramène à eux.. jette effectivement un oeil sur la dépendance affective..non ?mais tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu mérites.. Nous les femmes, on a ca dans la peau un peu.. de protéger, d'aimer par dessous tout, de se préoccuper de l'autre.. mais là, c'est clair, il faut que l'autre soit un individu intégre... sinon NIET !Vois y clair sur toi  mais surtout ne te torture pas.. recentre toi sur toi... mais ca INTERDIT :" width="31" height="20 aller m'acheter une caisse de biere, fumer des pétard a m'en abrutir... SURTOUT PAS !!!! au contraire... faut pas se laisser aller.. pas rentrer dans tout ca.. il faut aller de l'avant la tête haute et prendre sa vie en main.. la tienne celle des autres, ils ont déjà leur propres mains  !Bisous...
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 21-07-2010 06:07:04

Nuage,J'avais écrit hier mais pas fini un post sur cette "peur" qu'un jour Je puise aussi, me retrouver dans cette situation,,,,,,aIors que je n'ai pas fini ceIIe-ci, un combIe de penser çà, mais bon, çà refIète simpIement ma vie au jour Ie jour,,,,C'est ce qui peut nous arriver, quand je discute autour de ce sujet, je dis toujours, si prochain iI y a, je questionnerais, je ferais un totaI interview pour etre sure de,,,,,,,Mais queI est Ie type qui va me dire d'embIée,,,oui, je suis dépendant à ci, à çà, et au porno,Te Iisant, ma façon de voir Ies choses est puériIe, car évidemment çà se pIanque puisque c'est une dépendance, et jamais mes questions seraient honorées par I' honneteté, puisqu'iI se mentirait à Iui meme,Meme avec notre 6 eme sens on arrive encore à se "faire rouIer" dans Ia farine, c'est pour çà, que queIques fois, quand un homme m'approche, dans Ia rue, ou autre, m'aborde, ou juste me regarde, je peux etre predsque "agressive" car je vois des possibiIités de dépendants partout, puis çà me passe, mais çà revient, parceque je pense que tout çà ne va pas s'arranger avec I'expIosion de cette dépendance entre autre, et que Ie pourcentage va aIIer grandissant, Fais avec ta tete comme tu Ie dis, AMitiés
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Re: je me suis encore fourvoyé
merimin @ 21-07-2010 09:07:39

Salut nuageTu as déjà vécus par le passé ( selon tes écris) avec un dépendant maintenant a toi de savoir si tu as un avenir avec lui et surtout si lui a envie de s'en sortir pour toi  et surtout avouer ses mufti dépendances.Au vue de ce que tu as dis tu es plus que déçus par la gente masculine mais n oublie pas que ce genre d'addiction n'est pas un monopole masculin ! De plus il est multi dépendant ( sex, autres drogues divers et il est mal dans sa peau)<p>Tu as pas à t'en vouloir de tomber que sur ce genre de personnes c'est le fais du hasard. Si l'on avait tous une étiquette sur notre front avec toutes nos qualités et nos défaut ce serais trop simple et plus personne ne ce ferais avoir par de beaux parleurs :D.Lia à raison occupe toi de toi, pleure un bon coup, soi en colère et fait le deuil de cette relation qui n'a pas aboutie et le prochain ce sera peut être le bon ;)<p> Si tu as besoin d en parler Dom pourrait t aider et mieux te conseiller vue qu il est plus au courant que les autres personnes du forum.<p>Tu trouvera celui qu 'il te faut quand le moment sera venu  Courage
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Re: je me suis encore fourvoyé
Morbach @ 21-07-2010 09:07:03

Ah, le coup du FreeCell, ça me rappelle de mauvais souvenirs tiens.  Désolé pour toi Nuage, je serais d'accord avec Lia et free pour dire que, d'une part il y aurait peut-être une certaine facilité à rencontrer des types qui "ont le profil", d'autre part la multiplication des sources de dépendance, et des dépendants qui vont avec, restreint franchement le choix. A l'occasion nous ( moi et ma mère ) avons tenté une sorte de "classification" des plus proches membres de notre famille ( oncles, tantes, cousins, grand-parents ... ), résultat : 4/5 environ des personnes ( enfants et "jeunes" compris, et il y en a beaucoup ) sont concernés par des problèmes d'alcoolisme, tabagisme, obésité et/ou drogues "dures". Sans parler du porno parce qu'on a très peu d'infos là-dessus ( évidemment ), ou des pathologies mentales parce qu'on ne serait pas forcément très objectifs. On a pas non plus tenu compte des membres de notre famille situés du côté de mon père, à mon avis on arriverait facile à 5/6 si on les ajoutait au reste.Tout ça pour dire que ça donne pas envie d'essayer, c'est sûr. Va falloir voir les choses en face, et traiter les problèmes en adulte, encore une fois, même si, il est vrai, on se sent parfois très seul dans le monde des responsabilités. Bon courage ! 
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 21-07-2010 10:07:22

oui morbach ! .. C'est ca.. La vie n'est pas le monde des bisounours.. et du coup, pas si évident de grandir.. de devenir adulte.. pas si évident d'être équilibré.. C'est très juste.. beaucoup d'entre nous ont des failles.. (alcool, boulimie, drogues, tabac..etc..) c'est un fait ! Les failles en question sont des fois plus importantes chez certains que chez d'autres... Ce sont des béquilles qu'on met en place quand la vie est trop dure (et elle est dure cette vie !!) et que l'on risque de sombrer.. Ces béquilles là.. il ne faut pas les renier.. elles nous ont servies.. ! Oui.. malgré tout.. le truc c'est en grandissant, c'est de faire face et d'apprendre a vivre et marcher (dans le sens fonctionner aussi..) sans ces fameuses béquilles..J'ai eu moi même de gros souci en rapport avec la nourriture.. je peux dire je crois que j'en suis sortie.. Il m'a fallu du temps... j'ai laissé cette béquille de coté.. je veux être fière de moi, digne et ca ne peut passer que par ca..Morale de l'histoire.. il n'y a que des solutions.. On peut s'en sortir.. de tout ! suffit tout simplement le vouloir et le décider..
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Re: je me suis encore fourvoyé
Morbach @ 21-07-2010 10:07:15

Disse:
Lia a écrit: Morale de l'histoire.. il n'y a que des solutions.. On peut s'en sortir.. de tout ! suffit tout simplement le vouloir et le décider..
... il y aurait donc un sérieux problème de volonté de s'en sortir chez pas mal de gens. Une béquille c'est bien, mais pas longtemps, parce que ça n'apprend pas à marcher : ça apprend surtout à avoir besoin de sa béquille pour le moindre pas. Tout cela de toute façon n'a qu'un rôle plus ou moins clair de défense de l'intégrité ; je me doute bien que ce que je cherchais à fuir fut un temps m'aurait fait beaucoup de mal si je m'y étais exposé directement. Le problème c'est que quand on fait les comptes d'années de dépendance ( quel que soit le produit ), on s'aperçoit qu'on est bel et bien perdant par rapport à la situation de départ. Se confronter à ses problèmes et les régler ... facile à dire, pas facile à vivre. Mais y'a que ça, parce que sinon ... c'est la mort assurée. Sans rire.[EDIT] Enfin façon de parler, parce que, justement, le pire c'est qu'on en meurt pas ( tout de suite ) ! Psychiquement y'a plus grand chose qui tient la route, mais la plupart du temps on se maintient de façon à vaguement survivre, et ça peut durer longtemps. Parfois il arrive que le dépendant ouvre les yeux, mais si on tient compte des statistiques, inutile de parier là-dessus.
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 21-07-2010 10:07:34

Je reconnais bien Morbach.. là.." width="15" height="15Ce n'est pas un problème de volonté.. Ce n'est pas un parcours facile et il est semé d'embuches.. mais dans ce parcours, on apprend beaucoup... pour en arriver a être soi vraiment sans la fameuse béquille ! et même s'il est difficile d'y croire.. On y arrive.. mais pas d'un coup d'un seul.. la baguette magique, je ne l'ai pas sur moi !! tu l'as ? Après oui.. on y laisse des plumes.. d'autres aussi... on s'en veut..Mais au final, on n'est perdant de rien.. on s'est construit comme ca.. et finalement, on évolue c'est plutot beau.. On ne perd jamais son temps.. ni rien (sinon de l'argent..ca a la limite) ni avec personne et dans aucune histoire...Je crois qu'il ne faut pas cracher sur la substance ou la dépendance.. Ca ne sert à rien.. il faut comprendre la raison.. et se dire a un moment donn" width="15" height="15é, que ce n'est plus ce qu'on veut.. je crois que c'est valable pour tout..!
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Re: je me suis encore fourvoyé
Morbach @ 21-07-2010 11:07:24

Oui c'est vrai, renier une partie de son histoire, de sa personnalité, coûte très cher. Mais le dégoût peut être fort utile, aider à ce que le fameux "déclic" se produise ... ou à l'inverse enfoncer le dépendant dans une haine grandissante pour lui-même avec toujours le même mode de compensation, que l'on ne connait que trop bien. Tout dépend de ce que l'on en fait : mais on ne peut pas nier un champ de ruines, de même que l'on ne peut pas "excuser au produit" d'y avoir contribué. Après, ce n'est pas vraiment le produit qui est responsable de notre consommation, mais faut dire qu'il y a des distributeurs partout, et qu'en plus, il paraît que c'est être viril que d'associer pixels & sopalin.  Pour ce qui est de la perte, sans déconner, que ce soit de temps, d'énergie, de relations sociales, d'accomplissement personnel, de projets, etc... elle m'est plus qu'évidente. Elle est même concrète, quand je vois les piles de papiers, de notes prises au vol, de morceaux inachevés que je n'ai pas eu la force d'approcher pendant tout ce temps. Accepter certes, mais sûrement pas oublier. <p>Volonté, manque de volonté, absence ( carrément ) de volonté ... dans mon ancien lycée on m'a tellement fait chier en ressassant l'idée que la dépression n'existait pas et qu'il n'y avait que des flemmards ( on me l'a pas fait comprendre explicitement bien sûr, mais par un jeu de remarques déplacées et compagnie ), que c'est moi, et les autres, que j'ai commencé à "accuser" de manquer de volonté. Au final, si dans "aboulie" il y a bien "absence de volonté", il faut apprendre à n'en faire qu'un tableau clinique, pas un procès. Je sentais bien par moments que l'énergie manquait cruellement, que j'étais paumé, et au plus profond de la fosse on a ni la force de se nourrir, ni celle de se lever, de se laver, etc... Mais de la même façon qu'on ne va pas reprocher de vomir à un type qui a une gastro , il est ridicule de reprocher à un dépressif son manque de volonté. On transforme donc la "faute" en symptôme. Question de représentation.
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 21-07-2010 11:07:14

Ce qu'iI faut bien se dire, je t'ai reIue Nuage,,,,, c'est qu'au moins, chat échaudé, craint I'eau froide, que tu as I'expérience de ta reIation d'avant et que surement tu auras mis moins de temps à "voir" avec tes yeux efficaces,,,,car combien de temps, des fois, sur Ie compte du "manque d'expérience"(c'est pas reIuisant cette expérience, on s'en passerait bien hein?) on peut mettre çà sur Ie compte duBon,ok, c'est pas grave, effectivement d'autres Ie font, çà veut pas dire que, etc etc etc,,,, et Ie temps qui passe et une reIation dep codep s'instaIIe insidueusement,,,, portant ses fruits de "maIheurs"Je pense souvent à après Iui(pourquoi, parceque pourquoi pas) et me dis, pIus jamais personne AVEC moi, dans ma maison,,, peut-etre Iache comme attitude, mais ce doit etre surement pour ME proteger,,,,,j'ai appris à me protéger,à cause, ou grace à cette reIation,,,Je pense aussi à mes fiIIes qui auront une vie de coupIe un jour, mais eIie savent que çà existe, eIIes sont sensibiIisées, par moi, evidemment, mais j'ai fait mon bouIot, dans cette société, ou sont nourris de pIus en pIus de dépendant(tes) et y a vraiment à bouffer grave actueIIement, Ies étagères sont pIeines, pour tomber dans je ne sais quoi, On ne peut pas avoir assez de recuI, dans Ies "remises" en question, pas assez de recuI , pour savoir si un dépendant sorti d'affaire, pourrait retrouver vraiment SA vie gachée d'avant, Ie nombre d'années dans Ies dépendances, font peur, si c'est pIus dur de rester sobre en toute circonstance,,,, je me dis, muItidépendant, pendant 22 ans environ,,,,,,,,,, Ia voIonté non, n'est pas suffisante, Ia comparaison, deivent eIie possibIe? Savoir en tant que sevré, si c'est teIIement mieux sans béquiIIes, virtueIIes, de substances?EST-ce que tant d'années ne font pas passer du coté ou çà peut devenir incompressibIe?Et est-ce qu'une ex codépendante aurait peut etre, sans vouIoir aider, avoir un diaIogue d'avertie pIus efficace pour servir de "decIic"?ou est-ce que I'on ne s'enIise pas du tout, et on fout tout en I'air?En tous cas Nuage, pIein de courage et de force
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 21-07-2010 11:07:58

Oui.. on a un peu dévié le sujet.. Un truc surtout : ne retourne pas tout cela contre toi !!! C'est a dire, ne te dis pas que tu ne mérites que ce genre de gars.. etc etc...Tant de bétises que l'on peut penser.. Comme te l'a dit free.. le fait est que on te l'a pas fait longtemps.. et malgré tout, je rejoins Morbach. la c'est du temps de gagner et des souffrances épargnées...Il y a des gens bien.. des mecs pas perdu.. des personnes bien dans leurs pompes... J'ai vu dans un autre post que tu te sens décalée par rapport aux autres et que tu te poses beaucoup de questions sur ta place.. et peut être ton avenir.. Ca ira.. tu verras.. ta place tu la trouveras au coté de quelqu'un qui te mérite !Chi va piano va sano... Courage... ne pense qu'à toi la dedans...
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Re: je me suis encore fourvoyé
slave @ 21-07-2010 12:07:08

Pfff.... ça ma désole ce qui t'arrive Nuage. Je suis de tout coeur avec toi.L'analyse de certains concernant notre (le tien comme le mien) profil de ne tomber que sur des "pauvres types" ; je ne la comprend pas, je ne la rejette pas, mais vraiment, après mûre réflexion ; je n'ai pas souvenir d' avoir fermer la porte un jour à un mec bien (=honnête au moins !)Au passage Lia, si tu connais des mecs biens, s'il y en a plein, je suis preneuse ;-) Je vois mon psy vendredi, je vais revenir à la charge sur mes mauvaises ondes qui n'attirent que des types qui ne connaisent ni le respect, ni l'hônneteté, ni la compassion, ni même la politesse ou  le savoir-vivre !!!Je t'embrasse très très fort Nuage, tu retrouveras sérénité bientôt, j'en suis sûreBisous<p>Sophie
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Re: je me suis encore fourvoyé
merimin @ 21-07-2010 14:07:53

Il faut arrêter avec " les mauvaises choses sont toujours pour moi" ou "le bonheur c est pour les autres pas pour moi" L'apparence nous joue des tour et nuage en a eu la preuve malheureusement.  On apprend à connaitre une personne non pas au fil du temps mais avec les coup dure de la vie.Il était sincère au début de la relation sinon il aurait continuer avec ses porno. Peut être avec les coup dure qu 'il a reçus et  son égo ( car nous avons tous un égo tellement démesurer qu'on a raison même quand on a tord) Je ne cherche pas à l'excuser de ses multi addictions et de la souffrance qu'il a générer, mais je n'oublie pas que cet homme est en souffrance aussi et ne peut être que désoler pour lui d'avoir perdu une personne qui à l'air d'être sympa et dévouer.Après le débat concernant le sens de la vie le sujet est complexe il n'y a surement un sens de la vie mais autant de sens de la vie que d individus. Chacun écris son histoire et les nouveaux chapitres sont des erreurs que l on a surmonter. Certaines personne mettent plus longtemps a conclure certains chapitre de leur vie car notre société les presses de passé à autre chose.Laissons du temps au temps au lieu de ce bourrer d' antidépresseurs.Sur le sujet des addictions on vie dans une société d'addictions ! On nous en vend constamment. Qui laisser son téléphone portable durant une semaine ?  qui peux ne pas utiliser son pc pendant 10 jours ? ou ne pas utilisé sa voiture un bon mois ? Le plsu grand danger c est quand nos addictions deviennent compulsives quand on est en état de stress et pour ce sentir mieux ( exemple l 'alcool, la clope, le porno ou les antidépresseurs) ce sont des échappatoires temporaires mais pas des solutions.J'arrête de vous saouler avec mes délires^^. Encore une fois nuage bon courage pour ce moment difficile et tu as l 'air d être une personne vraiment sympa, prend du temps pour toi et tu trouvera la bonne personne ;)
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Re: je me suis encore fourvoyé
Mondom @ 21-07-2010 22:07:55

?? merimin, sur quoi te bases-tu pour dire que j'en saurais plus long que qui que ce soit? Nuage a bien dit qu'on en a déjà causé elle et moi, mais je ne détiens hélas pas la science ultime sur ces questions... Si je connaissais les rouages et secrets de la guérison automatique et inaltérable, je serai millionnaire et ce forum n'aurait plus lieu d'être...Le fait du hasard, je n'y crois pas, le hasard n'existe pas en fait... Il est bien orienté par nous sans le savoir... C'est la notion de Puissance Supérieure qu'on apprend aux DASA!! Ça aussi on en a déjà parlé Nunu et moi....N'est-ce pas dingue qu'il faille en arriver jusqu'à avoir à créer ce besoin de fierté de s'être sorti des pièges que notre civilisation, notre humanité même nous pousse à nous tendre nous-mêmes (collectivement)? Que ce monde est tordu, et que nous nous appliquons à ne pas le voir (&oelig;illères) faute d'avoir ne serait-ce qu'une seule alternative...Pourtant ça fait tant de bien de s'en libérer, que c'est simplissime et évident pour les ressortissants... Mais cela ne suffit pas à renverser la vapeur, comme si on était des illuminés, des "happy few" qui finalement à l'instar de Nuage ne peuvent plus vivre avec les autres? A moins de refaire des compromis à la noix qui nous réaspirent dans la spirale du consensus qu'on réprouve... Nouveau cercle vicieux, celui de NE PLUS être dépendant affectif/sexuel!
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 21-07-2010 23:07:27

en jasant avec Dom hier, c'est justement une chose que l'on a parlé, ce n'est pas le fruit du hasard, du moins oui et non..il y a hasard et hasard...par contre, j'ai effectivement vue venir les choses beaucoup plus vite que je l'aurais fais dans le passé, et je n'y réagis pas de la meme facon non plus..je n'ai pas eu la chance de lui parler, on c'est vue, mais on était jamais seul.. par contre, je lui ai dis que je voulais lui parler, seul..
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Re: je me suis encore fourvoyé
merimin @ 22-07-2010 07:07:51

Concernant le fait du hasard là aussi c est un sujet complexe ^^. Le plus grand des danger est la volonté de vouloir tout contrôler pour ce donner de l'assurance et ainsi être "maitre" et rationaliser ce qui lui "arrive" en rejetant tout en accusant l'autre.On pourrait débattre de la notion de contrôle et du fantasme de castration oedipienne pendant des heures mais cela ne mènera à peu de chose si l'on ne dispose pas des mêmes références ( encore ce soucis d'égo ^^) Vous trouverez des ressources documentaires en psychologie ici http://psychologie.u-strasbg.fr/documentation.html vous pourrez vous en faire votre propre opinion sur le sujet. Nuage ton expérience précédente t'aura, au moins, servi à mieux cerner les troubles  chez les gens troublé psychologiquement, en voyant rapidement les signes (isolement, évitement, la froideur, ...)Good luck ++  <p>PS j'ai un soucis avec ce site au bout de 10minute je me retrouve déco et c est pas forcément évident de toujour réécrire mes post a cause des déco cela vous arrive aussi ?
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 22-07-2010 08:07:17

Pour moi dans tout ce qui est rencontres, le hasard n'existe pas.. l'inconscient oui !!!En fonction de sa propre histoire, des ses blessures, de ses manques, on rencontre...Je me souviens de mon mari.. Avant lui, j'ai rencontré bien sur, j'ai eu des histoires.. mais je me sentais en décalage.. un truc bizarre.. Lui cela a été comme un "coup de foudre"..pas physiquement.. on s'est reconnu.. je ne saurais l'expliquer..Quoiqu'il en soit, en se découvrant au fil des années, j'ai vu qu'on était similaires dans beaucoup de choses.. ou plutot qu'on avait des blessures identiques.. peut être moins importantes.. ou a l'inverse mais sur le même mode de fonctionnement.. Je m'explique.. lui a beaucoup souffert petit car très très maigre (moi très très ronde).. Moi, j'ai toujours été très entourée d'amis, très sociable lui beaucoupde mal en société.. Bref, dans les rencontres et les histoires d'amour, on est comme un engrenage je crois.. Cela ne veut pas dire que tout est déterminé.. tout peut être changer.. il faut juste être conscient de ses propres rouages.. de ce qu'on ne veut plus.. se connaitre soi afin de mieux connaitre les autres..
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 22-07-2010 08:07:25

Ouais ouais,,, coup de foudre aussi pour moi,,,, un décaIage par contre bien marqué,Ia saint Bernard PIutot pour moi,,,,, avec un bIessé à secourir,Pas vu au début, pas senti venir, au début attendrie je dirais meme, par tous ses repères, ses manques d'expérience,,,,bingo, gros Iot pour Moi, y a tiI des dépendances qu'iI n'a pas?Surement mais Ie paquet était bien ficeIé,,,,,,Mais y a une phrase, qui pourrait tout résumer,,,,I'amour rend aveugIe?Tout simpIementPar contre ne pas s'enIiser quand on sent Ie vent venir, c'est primordiaIPourtant pas de dépendant avant Iui? Est-ce que c'est peut-etre su à des tranches de vie, des émotions par périodes,,,,,,çà je ne saurais dire, mais pas de DEPENDANT  avant, pourtant pIusieurs années de vie commune avec, donc?,,,,,,suspens pour moi
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Re: je me suis encore fourvoyé
Mondom @ 22-07-2010 08:07:25

merimin: au sujet de tes écrits qui s'envolent, va donc lire ici<p> LIEN BRISÉ
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 22-07-2010 09:07:53

oui je suis d'accord avec free.. les précédents nons plus n'étaient pas dépendants.. donc ? rien n'est inéluctable..Seulement, peut-être sur des moments de vie.. ou est ce que n'as pas dans ta tête vraiment fait le deuil de la relation précédente et qu'inconsciemment tu es encore un peu dans le même schéma.." width="15" height="22
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 22-07-2010 09:07:36

Ies rencontres c'est chimique aussi, ne pas oubIier, et oui, je pense vraiment que I'on n'est pas pareiIIes dans nos tranches de vie, nos ages,avec notre passé qui accumuIe des scènes de vie, comme un Iivre en fait,Meme quand on est parent, on se dit toujours,Iis sont différents, pourtant je Ies ai éIevés pareiIIement,,,, mais inconsciemment, différemment, car nous memes avont changé, justement au cours de notre vie, Est-ce qu'aussi nous ne faisons pas partie des femmes qui s'impIiquent un peut trop?qui tentent de comprendre, y en a certainnes qui ne s'emmmm pas avec des détaiIs, çà Ieur parait compIiqué et de suite, basta, eIIes passent à autre chose,Et çà se trouve eIIes n'ont jamais eu un soupçon quant à une éventueIIe dépendance!
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 22-07-2010 09:07:36

je pense a quelque chose par rapport à nos parents.. quelle a été la vie de couple de vos parents ?Je veux dire.. ils sont mariés et heureux ? ils on vécu dans la souffrance ensemble mais sont restés..J'ai du mal a me séparer (je l'ai vu avec ma psy..) non pas parce que je suis dépendante affective mais parce que je viens d'une famille ou l'on se se sépare pas.. c'est une lignée..mes grands parents, mes arrières grands parents... exemple : mes parents se sont séparés après 25 ans de mariage (alors que cela n'allait pas depuis loooooooooooooongtemps..) mais ils se voient encore, se rendent visite très régulièrement, se fêtent les anniversaires, se téléphonent.. n'ont jamais fait leur vie de leur coté.. ne sont pas séparés en fait
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 22-07-2010 10:07:45

Perso, je ne pense pas, en ce qui me concerne, FamiIIe avec vaIeurs, oui, mais, moi j'ai divorcé,iI n'était dépendant à rien du tout,mon ex,nous sommes Ies meiIIeurs amis du monde à ce jour, nos routes s'étaient juste écartées, usure, ambitions professionneIIes,  et je me suis retrouvée dans une vie de turbuIences de dépendances,,,,,avec un muItidépendant,Essayant de m'anaIyser, je pense, peut-etre à tort, que j'ai du penser ne pas accepter I'idée d'avoir souffert, d'avoir aidé(quand je pensais aider) et ne pas en récoIter un jour Ies fruits, d'un homme repenti, soigné, "normaI",,,,, normaIisé,,,,, mais à chercher encore, je I'ai connu iI était déjà à fond dans ses dépendances, je n'ai rien soupçonné, s'iI avait été "normaI", aurais-je tiIté?C'est compIiqué, et c'est pour ceIa, que Iorsque je me mets à penser à une éventueIIe vie dans une autre vie, un jour, je pense que pfffffffffff, j'aurais Ia trouiIIe de reproduire cette rencontre, peut-etre que je deceIerais rien, ou peut-etre j'aurais tendance à exagérer, Je te comprends en tous très bien Nuage, qui doit douter , qui doute, de tous Ies etres humains, déshumanisésJe pense que j'en suis aussi à ce stade,
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 22-07-2010 15:07:31

et ben je me cite moi-meme par contre, il n'est pas dépendant au point de ce mettre dans le petrin.. j'ai connu pire dépendant, a moins qu'il cache bien son jeu.. et en meme temps, te repondre Lia Que vas tu Faire ? Il est donc réellement dépendant ... aux jeux et porno ... entre autres..de ce que j'en sais présentement, alcool, mais il ne ce saoul pas, par contre, pas besoin de ce saouler pour etre dépendant, il boit presque tout les jours, quand il ne bois pas c'est pcqu'il n'a pas d'argent pour en acheter.. cocaine, il me disait en faire qu'a l'occasion.. ben sur, dans ce temps-la, il n'avait pas assez de $$ donc, il n'en faisait qu'a l'occasion.. jeux et sexe.. oui, il passe le plus clair de son temps a jouer sur la playstation ou l'ordi.. il peut bien ne pas avoir grand chose a dire plus souvent qu'autrement, comment ca peut etre autrement quand tout ce que tu fais de tes journées c'est d'etre devant un écran a t'abrutir devant des jeux ou du cul..maintenant, avec un peu de recule, je vois que pour ce qui est de la cocaine, c'est pas mal plus heavy que je le voyais.. il a toujours eu des problemes de sinus, depuis qu'il est enfant, par moment, il a des plaies au nez tellement il ce mouche.. ca vient par période.. apres réflexion, je me rend compte que justement, les périodes, ben....pas dépendant au point de ce mettre dans le pétrin?? pffff!! mes oeillieres viennent de partir.. ben sur qu'il ce met dans le pétrin, il est en train de le faire la.. il est endetté..  il n'a que sa petite pension a payer et son auto et il n'y arrive pas..dans un petit village, tout le monde ce connait, et tout ce sait.. ben sur, dans la dépendance, on ne voit pas ca, il est aveuglé par la dépendance et s'imagine que l'image, la parrure qu'il ce donne le couvre bien.. mais maintenant, ce que je sais, c'est que comme tout bon dépendant, cycliquement, il dérape.. tombe dans le pétrin.. et la, c'est la qu'il est rendu, dans un de ses cycle de dérapage qui commence par l'endettement... le cercle vicieux de la dépendance quoi...soupiiiirrrr....pas vue hier.. juste parlé au telephone quelques minutes, comme il était la et pas la.. suposément qu'il regardait pour des code pour des jeux sur l'ordi, je lui ai souhaité bonne nuit.. il ne m'a pas demandé si je lui laissait la porte débarré, il n'est pas venu ici..je sais tres bien dans quel état je vais le trouver aujourd'hui.. dans l'état d'un homme qui a compulsé toute la nuit jusqu'aux petite heure du matin, les yeux poché bleu jusqu'aux menton, le nez dans un état merdique et l'humeur d'un junkie zombie http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gifl sent la soupe chaude arrivé, il le voit bien que mon attitude est plus distante..mes enfant partent ce pm pour passer quelques jours dans la famille de leur pere, je vais etre seule, ca va faire du bien.. ce soir, je vais aller le voir et j,affronte tout ca..qu'est-ce qui en ressortira? je ne le sais pas.. je peux anticiper plein de choses, mais ca me donnerais quoi, rien.. par contre, pas question de me detruire dans ca.. la balle sera dans son camp.. ce sera a lui de décider de la vie qu,il veut et si c'est ca la vie qu'il veut, ne me restera qu'a vivre la peine de perdre mon copain et de le voir bousiller sa vie..
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 22-07-2010 19:07:38

Nuage,La question qui me vient c'est "as tu des sentiments pour lui ?" ... pèse bien le pour et le contre.. Je vois bien que tu es claire.. que tu ne te voiles pas la face.. A toi de guider ta barque ! Ecoute ce qu'il a à te dire.. puis a toi de voir ! Pense quand même a te protéger et oublie la tendance st bernardisme..." width="32" height="32
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 22-07-2010 21:07:00

j'ai des sentiments, effectivement.. en ai-je encore? c'est justement ce a quoi je réfléchissais tantot, quand je suis arrivé du boulot.. je l'ai croisé, je suis passé, on a parlé de l'état de santé de son ami qui refuse toute examen, ne veux pas d'autre traitement, refuse de ce soigner.. Je me suis effectivement comme j'ai dis dans mon dernier message, retrouvé face a quelqu'un dans la descente.. cerné, yeux un peu fou, nerveux, agité, perdu il est la et pas la.. soupirrr...anecdote qui montre comment il est pas la, nulement investit dans la relation.. mes filles vont chez leur pere 2 week end par mois.. ce week end, c'est le week end de papa, mais, mes filles vont dans un party de famille avec les grand-parents pour 4 jours, elles partaient ce midi... c'est prévu depuis 3 semaines, depuis 3 semaine on en parle.. tantot quand je lui ai dis haaaa!! 4 jours de congé ca va faire du bien.. il m'a dit, ha! il est déja venu les chercher?la claque dans face que j'ai eu http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4df1944ee.gif"il m'a aussi demandé qu'est-ce que j'avais a lui dire.. je lui ai dis que j'allais faire mes choses, souper et que je reviendrais dans la soirée.. est-ce que je repousse la réalité?? nah! pcque je vais prendre soins de moi avant tout, tout simplement.. je suis triste, je n'ai pas vraiment d'appétit, donc, pas manger de la journée... je suis triste, le sommeil a été dificile a trouver pcque bien sur, je me suis endormie en pleurant.. donc, je vais me faire une bonne bouffe.. peut-etre faire une petite sieste, me teindre les cheveux, prendre un bon bain, me dorlotter.. je n'ai pas les enfants pour 4 jours, et je ne travail que de midi a 3h pm demain et samedi.. je vais plutot vivre de soir jusqu'a mardi...donc, ai-je encore des sentiments pour lui? oui.. mais les sentiments que j'ai, c'est pour le gars qu'il aimerait etre, celui qu'il veut etre.. bien sur, j'ai les souvenirs, des moment ou il est plus présent, les bons moments.. oui, j'ai des sentiments, il est humain, et je le vois bien qu'il est déchiré dans ca, mais moi.. je ne peux rien et ce n'est pas moi qui a la baguette magique pour le faire sortir cet autre qu'il est au fond de lui, c'est lui.. alors oui, j'ai des sentiments, pour une facette que j'ai connu de lui.. l'autre facette, non..autre chose qui me frappe depuis 1 semaine, son monde s'écroule, son univers s'écroule.. on peut ce mentir, donc, mentir a tout le monde, longtemps, mais la vérité, elle fini toujours par sortir.. depuis que son ami est hospitalisé, le peu de gens qui restait autour de lui sont de moins en moins la.. ces gens la ce frequente encore, mais ne le frequente plus lui, ne font que le croiser.. en fait, ils étaient la, pour son ami, pas pour lui.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4df1944ee.gif"ce que je vois la, il ce retrouve seul, en fait, il y a moi.. et quand la famille de son ami va reprendre l'appartement, il va ce retrouver a chercher des gens et des endroits ou aller squatter... et c'est ce que je vais etre, un des endroit, une des personne dans la liste? soupiiiiirrrrrr....je vais penser a vous en m'en allant la bas tantot, ca va me donner de l'énergie...on est une belle gang ici, écoute, soutient, partage, franchise, transparence, pistes etc.. merci http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"  p.s. chose a mettre sur ma liste de chose a faire d'ici la fin de soirée.. m'acheter un billet de loterie (on sait jamais) pour me payer un voyage a.... ...paris.... http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2440c0085.gif"
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 23-07-2010 08:07:37

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiens a Paris !!! On se fait une sortie entre filles.. (proposition sérieuse !!).." width="15" height="15Tu trouveras le chemin.. le bon chemin.. Finalement en fonction de nos limites et de nos propres ressources on finit (comme les chats) par retomber sur nos pattes, les bonnes femmes !!) et puis, une phrase que m'avait dit un copain anglais quand j'étais jeune et qu'i m'a suivi..."Every cloud has got a silver line" .. et je me suis rendue copte avec des fois quelques difficultés et des pleurs, que c'atit très vrai !!Tout doucement.. ne te bouffe pas la tête parce que la solution on ne la trouve pas du soir au lendemain..ce que je vois la, il ce retrouve seul, en fait, il y a moi.. et quand la famille de son ami va reprendre l'appartement, il va ce retrouver a chercher des gens et des endroits ou aller squatter... et c'est ce que je vais etre, un des endroit, une des personne dans la liste? soupiiiiirrrrrrJe me permets une réflexion.. la par contre, tu commences a culpabiliser, a te demander comment il va faire.. saint bernardisme de nouveau !!! Et ca c'est pas ton role.. tu n'es pas sa mère, son tuteur, sa béquille.. Il est grand.. un grand grand garçon.. a un moment donné, il faut qu'il assume ses choix (ou non-choix).. Il s'isole.. mais faute à qui ? Ce n'est pas lui rendre service que d'estomper, ou de réduire sa descente...  tu n'es pas un garde fou non plus..Lis un livre sympa si tu as envie "se libérer de ses dépendances" de frédérique de Gravelaine... c'est super.. ca aide aussi les co-dep a se sortir de leur propre dépendance (à l'homme aimé..) a y voir plus clair.. et moins dieu ce qu'on n'en a besoin..Bon tu nous dis pour le loto ?" width="41" height="22
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 23-07-2010 15:07:25

je ne disais pas ca Lia en voulant dire que je le serais.. mais plutot par ce que je sent arriver.. mon soupir apres cette phrase voulait plutot dire, il va frapper un mur.. pcque non, je ne serai aps ca..je n,ai pas beaucoup de temps, je dois aller au boulot.. allez hop! le café est pret j'en ai bien besoin a matin " width="15" height="15
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 24-07-2010 20:07:25

hé bien, tout balancé en pleine face, mit face a lui-meme.. c'est pas facile faire ca..mais y,a une chose qu'il ne pourra jamais dire, y'a au moins une personne dans sa vie qui aura été franche avec lui..ca c'est quand meme assez bien passé.. pas de violence, pas d'agressivité, n'a rien nié.. maintenant, la balle est dans son camp, a lui de décidé de sa vie, je lui ai bien dis que je ne peu continuer comme ca avec quelqu'un qui ne prend pas sa vie en main..on a quand meme beaucoup discuter.. une bonne partie de son masque est tombé.. coté positif, a de la curiosité a apprendre sur le sujet, apprendre sur lui-meme, pose des questions, cherche des reponses.. mais est-ce seulement par peur de perdre?je lui souhaite de ce prendre en main, c'est quelqu'un de bien, j'ai appris plus a le connaitre en une soirée (jeudi) que les 9 derniers mois...pour ce qui est de moi, je fais ce que j'ai a faire, s'il ce prend en main, ca va nous rapprocher, je serai la.. s'il ne le fais pas, ca va nous éloigner et nous séparer..sur ce, j,ai eu un degat d'eau suite a un orage ici jeudi, maintenant que c'est sec, j'ai du ménage a faire.. allé hop! au boulot la mere! http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"
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Re: je me suis encore fourvoyé
Mondom @ 24-07-2010 20:07:53

Vazy Maman. Eponge-nous tout ça. Tu assures. Si tu viens à Paris, vérifie quand même que je ne sois pas en même temps dans un avion pour Qc/Mtl, ce serait benêt qu'on se loupe en se croisant... :) 
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Re: je me suis encore fourvoyé
merimin @ 25-07-2010 05:07:46

Bravo nuage pour ton courage. Maintenant le temps et sa volonté seront ses amis ou ses ennemies à lui de faire son choix.<p> The show must go on !
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Re: je me suis encore fourvoyé
slave @ 25-07-2010 06:07:08

Bonjour Nuage,Moi aussi j'ai un dégat des eaux lol !Il y a effectivement un espoir si vous avez pu discuter longuement, sans heurt... ou alors il est au summum de la manipulation ! M'enfin, je suppose vu ton passé, ton implication ici, que vous aviez déja abordé le sujet des addictions... te posait-il des questions ?J'ai reçu un mail plein de colère récemment de mon dépendant à moi, il m'accuse de divers choses, avec un final ; "moi au moins je te suis fidèle" ; pfff... c'et trop tôt pour en rire !Merci pour les liens que tu as postés sur ce site, j'irai les voir quand l'ordi de mon fils sera réparé ; on a un devoir de prévention, on est tous, ici, bien placés pour le savoir... hélas...et peut être tant mieux pour eux ; un mal pour un bien ;-)Je retourne à ma bassine d'eauJe t'embrasseSophie <p>   
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 25-07-2010 09:07:01

Epongez bien Ies fiIIes!Quant à Nuage, queIIe énergie à revendre(enfin non, tiens, garde Ia préciseusement!)on n'apprend pas à un singe à faire des grimaces(Français cette expression!)peur de perdre pour Iui?Je suis Ioin, mais je ne Ie pense pas, peut-etre tout simpIement comme tu Ie dis, iI n'a jamais été en face d'une personne qui Iui baIance tout ce qu'iI a entendu de Iui?Ce qui Iui fait s'exprimer peut-etre en toute confiance,première expérience peut-etre aussi pour Iui,,,,va t iI se prendre en mains?Pourquoi pas,iI tombe son masque et a Iaché prise sur Iui-meme, ce coté de Iui, qui est sous emprise,,,,,SIave, c'est fou, çà oui, Ie fait d'avoir à se faire questionner sur des éventueIs bafitoIages à Ia c,,,,,c'est Ie copié coIIé du mien çà?Etant pas du tout surs d'eux, bah, hop Ià, on remet Ia baIIe dans Ie camp de I'autre, fais de que je dis, pas ce que je fais,,,,,c'est pas parcequ'iI y a des nuages, qu'iI n'y aura pas d'écIaircies,,,,Bon courage et je t'embrasse(si c'est sec, bravo!)
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 26-07-2010 08:07:50

Nuage !Super.. Je crois que tu as fait le bon choix.. lui dire franchement sans animosité ce que tu pensais de la situation et de lui !reste encore sur ta position.. c'est a dire de te protéger en le laissant faire le grand ménage chez lui !!!! (pendant que tu t'affaires toi avec le tien.. de ménage.." width="15" height="15)Laisse le avancer.. seul.. se confronter a lui-même.. cela n'empêche pas de l'écouter ou le soutenir mais en gardant une distance au niveau sentiment.. Pour te protéger d'abord et aussi pour voir comment il va réagir.. C'est quand même dommage de passer a coté de quelqu'un et du bonheur... pour une dépendance .. Il fera peut-être lui-même le constat ..Pense a toi ma grande..! Surtout.. elle est belle cette vie.. profite !!Gros bisous !
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 03-09-2010 14:09:20

bon hier j'avais écrit un grand message et il a été bouffé http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"alors me revoila.. 5 semaines apres avoir mit l,homme qui dit vouloir m'aimer face a lui-mememonsieur est bien dépendant, il en a tout les symptome, tout les comportements.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif"monsieur est trop gentil pour etre vrai.. veut que tout le monde soit heureux, ca lui met les pieds dans les plats.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif"monsieur ne ni pas.. mais l'homme a ben de la misere a accepter, a admettre..monsieur n,est pas fiere de lui.. il ne sait plus trop comment s'y prendre..monsieur est dans le déni.. monsieur minimise, et vit dans les non dit..monsieur a pas mal baissé sa consommation de cocaine, il compense dans le cyber (ordi, playstation), son nez s,en porte que mieux, mais pas sa tete et son coeur... http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif"monsieur est sourd et aveugle.. monsieur est dans la procrastination, dans la fuite, son fonctionnement, mode de pensée est en mode fuite.. monsieur trouve toute sorte de rationalisations, de justification plus bidon et insignifiante les unes que les autres (se ment a lui-meme) si ca ne serait pas de la souffrance, ca serait risible tellement c'est pathetique et enfantin..donc, monsieur ne voit pas qu'il fait exactement ce qu'il reproche aux autres..monsieur n,a pas la notion du temps..monsieur a peur de perdre son identité, sa personalité.. mais il l,a déja perdu..monsieur  voit bien que les gens s'éloigne de lui, que la vie s'éloigne de lui.. mais c,est lui qui se coupe des gens, de la vie.. c'est lui qui s'isole.. ses rationalisations, justifications, jugements font que... http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif"monsieur est sourd et aveugle, ne voit pas que tout ses dépendances ce reflete sur toute toute toute les spheres de sa vie.. monsieur vit de plus en plus d'impuissance, de plus en plus souvent, meme sous la couette http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e02c5440.gif"monsieur avait pris un rendez-vous chez le medecin en juillet, rendez-vous hier.. beaucoup d'examen a passer.. mais, c,est pas le doc qui va le prendre par la main hein, c'est pas une maman.. donc, le doc lui a dit de slaquer la drogue, cigarette alcool.. ha ouin? aucun doc ne dit de slaquer, ils disent d'arreter...monsieur ne veut pas me perdre, mais fait tout pour http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"l'homme a peur.. tres peur.. (tien!! il est humain!! c'est bon a savoir ca http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif", pcque des fois on ce l'demande http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" )monsieur est coupé de tout, ce coupe de tout, ce coupe de lui-meme.. il fait tout le contraire de ce que toute personne ferait pour ne pas souffrir ainsi.. soupiiirrr... http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"monsieur pense, pour penser, il pense, mais reste dans la pensée au premier degré (pensée magique), ne va pas au fond des choses, reste en mode primaire.. donc, les discussions, n'importe quelle discussions sur n'importe quelle sujet reste sur les banalités.. donc..monsieur ne vois pas qu'a cause de son attitude de dépendant.. de fuites.. ca brise toute confiance, complicité, integrité donc, que superficiel et que ca le coupe de tout..c,est triste...madame elle, elle vit.. madame elle, veut vivre a fond.. travailler, ce faire un beau petit nid d'amour et en profiter, guider ses enfants du mieux possible, aimer, faire l'amour et plein de coquinnerie.. madame veut vivre, y mettre sa magie, ses fantasmes, ses reves, pas ceux préfrabiqué par les autres.. madame a cette rage de vivre, de batir, de jouir de toute sa vie..madame elle, fait ce qu,elle a a faire..madame ne protege pas l'homme, ne le prend pas en charge..madame ne fais que son bout a elle, elle ne peut pas aimer pour 2..madame n'est qu'un intermede entre les compulsions de l'homme, semblant de normalité.. (et faire changement de sa main)... madame commence a redouter les moments d'intimité avec l'homme..madame voit la relation mourir a petit feu.. l'homme est completement perdu..madame ne peut rien faire d'autre que de s'occuper d,elle-meme..madame veut ne vivre que des coup de blues, comme ca arrive a tous de temps a autres.. madame ne veut pas devenir une fille toujours frustré, amere, et triste...madame est bum et rebelle, madame ne veut pas suivre la masse a la queue leu leu, le nez dans le cul de l'autre dans les stéréotypes programé d'avance qui abruti et déshumanise.. MADAME N'EST PAS UN MOUTON! http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"madame est unique, imaginative, créative, positive, et déluré http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif"madame veut garder sa capacité de penser, de voir plus loin que le bout de son nez, de regarder et affronter la réalité...madame s,en va par la ------------------------>l'homme s,en va par la <--------------------------fake la, ca fait ca   <---------------------------> http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif"bon week end la gang http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"
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Re: je me suis encore fourvoyé
létudiant @ 05-09-2010 16:09:42

salut nuage, pas très joyeux ce dernier post.Je ne peut qu'imaginer ce que vous pouvez ressentir vous les co-dép, et j'imagine au combien cela doit être difficil, et je trouve par moment que vous les femmes êtes plus forte que nous pour accepter ces choses là, car il me semble que nous les hommes serait incapable de supporter tout cela!!!Nuage, par fois , on atteint ses limites , et même si c est difficile ,  on doit peut être prendre des décision, ma copine enfin mon ex depuis vendredi, a eu le courage alors même que moi j'était sur la bonne pente même je pourrait dire très bonne, mais elle a eu le courage de me faire mal, et je lui en veut alors même que elle me demande de la testé un peu mais non , moi je l ai fais beaucoup plus souffrir au fond!!Je ne dit pas que tu doit quitté cet homme, mais au delà de votre courage à nous supporter il y a peut être votre manque de courage à nous quitter?? Je sais pas si tu me suis , je sais pas si je suis juste mais c est une idée!!<p>Allez courage la miss!!!!
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 05-09-2010 21:09:39

justement mon grand.. quitter?j'ai parlé avec mon copain cette semaine..il sait que la balle est dans son camp.. que je n'aimerai pas pour 2.. a lui de voir..il a pris congé samedi (hier) ca été bien.. disons qu'au debut, il y a malaise.. c'est toujours comme ca pcque quand il prend du temps avec moi, il se trouve a couper avec tout ce dans quoi il fuit.. le coté malheureux dans ca, c'est que ca lui met en pleine gueulle toute les inconcequence de son mode de vie, tout les domage collateraux, tout ce qui fait qu'il est perdant, tout ce qu'il détruit.. est-ce qu'il apprend les lecons? ou est-ce qu'il va plutot rafiner son mode dans le mensonge et la manipulation? ca reste a voir..la, j'ai notre ami qui est revenu chez lui.. il a de gros probleme de santé et est hadicapé.. je veux lui parler, seule a seul.. ca sera pas facile, mais je vais le faire..je veux lui dire que, je l'aime, je veux bien l'aimer, mais que l'aimer ne veut pas dire que je donne ma canditature a etre une assistante au suicide assité.. ca, ca me fait trop mal... alors si c'est ce qu'il veut, se detruire, rester une pauvre victime, un esclave, alors se sera, sans moi...
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Re: je me suis encore fourvoyé
Mondom @ 06-09-2010 07:09:08

Attention, Nuage, tu te mets dans une situation de co-dep j'ai l'impression... Quand je te lis dire qu'il arrête ses conneries quand il est avec toi, comme un micro-sevrage... Ne prends pas une place dans tout ça, c'est tu le sais bien pour lui et par lui qu'il doit vouloir arrêter les abus et compulsions, sinon tu lui forges un...petit nuage pour quand vous êtes vous deux, et tu n'es pas là pour être son outil de sevrage, pas plus que pour être son outil de compulsion...
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Re: je me suis encore fourvoyé
slave @ 06-09-2010 12:09:45

Et quand est-ce que ce sera sans toi ? Qu'attend-tu ? Je ne te pose pas ces questions pour t'embêter... pourquoi, quand, comment quitte-t-on nos dépendants... enfin surtout pourquoi ne les quitte-t-on pas ?? Quoiqu'il en soit, ne perd pas la jolie personne qui est en toi ;-)Biz
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 06-09-2010 20:09:00

Quand je te lis dire qu'il arrête ses conneries quand il est avec toi, comme un micro-sevrage...justement j'en suis bien consiente de ca.. mais ca peut pas etre autrement, puisque je ne vit pas dans ce mode la.. donc, quand il est avec moi ou n'importe qui d'autre qui ne vit pas dans le mode fuite compulsion..Ne prends pas une place dans tout ça, c'est tu le sais bien pour lui et par lui qu'il doit vouloir arrêter les abus et compulsions, sinon tu lui forges un...petit nuage pour quand vous êtes vous deux, et tu n'es pas là pour être son outil de sevrage, pas plus que pour être son outil de compulsion... tout ca me turlupine depuis samedi.. je réfléchit a tout ca, je vois l'impact que ca a et de bien comprendre toute les consequences que ca peut avoir.. soupiiirrr.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"sauf que voila, ca me prend du concret, et pas seulement avec moi, en tout temps.. pas que de belles paroles et pas seulement avec moi..suis au point de non retour..
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 29-10-2010 22:10:11

é ben voila.. j'ai recu ma claque sur la gueulle ce pm..j'ai pris un livre a la biblio cette semaine.. Ces gens qui nous épuisent <span class="fontnormal">, Se libérer des vampires affectifs.. je me suis dis ca va etre bien, comme je travail dans le public, ca peut aider..j'ai remarqué avec mon copain cette semaine qu'il vit des situation avec des épuiseurs, justement hier soir il est arrivé quelques chose avec une dame et un chapitre du livre y colle tout a fait.. je lui ai donc ce matin, preter le livre et lui ai expliqué de quoi traite le livre.. toute enthousiaste, je lui dis, tu vas voir, ca va te donner des bons trucs! juste avant qu'il parte on reparle de cette dame, pcqu'il doit la voir dans l'heure qui suis et je lui dis ha! attend! et je vais chercher le livre et lui donne..au debut du livre, dans les 1eres pages, l'auteur dis, si vous vous voyez dans les descriptions des caracteres expliqué dans ce livre.. bla bla bla.. il a lu ca et n'a pas continué.. en fait l'auteur dit que c'est normal, on a tous des trait de caractere qui vont coller, mais que c'est gens la, c'est chronique de la les problemes, que ca va nous permettre de comprendre nos reactions et les reaction des autres et de mieux dealer avec tout ca..ben lui de me dire.. encore un affaire d'introspection!!la, j'ai compris..je l'ai presque foutu dehors.. le gros malaise en moi, le coeur me débattait..il ne me revenait qu'une chose qu'il m'a dit il y a environ 2 semaines.. on parlait a propos du militaire ici au canada qui a tué et violé des femmes et ce prennait en photos dans leurs sous-vetements, il moi, je disais cet homme est tres malade.. il est tres souffrant.. lui me dit, il y en a des gens mauvais comme ca.. alors moi je lui dis, les gens mauvais c'est des gens souffrant.. et lui de me repondre, ben moi, je le crois qu'il y a des gens qui sont mauvais, tout simplement mauvais pour etre mauvais..la, je ne vois qu'une chose.. mon copain, c'est de la frime.. ce qu'il fuit finalement c'est ca, lui-meme.. pourquoi il est si seul, qu'il ne garde pas ses jobs, en fait, pourquoi c'est le vide total dans sa vie.. aucune instrospection = neant...il ne se connait pas, donc ne se comprend pas, donc ne comprend pas les gens, les situations, les interactions..c'est pour moi comme si un puzzle venait de tout ce mettre en place..ca me donne froid dans le dos..on voit les gens a travers les yeux de notre ame... et lui, voit les gens mauvais, pcqu'il ce voit a travers ces yeux, et comme il ne réfléchit jamais a lui-meme, il ne ce voit que comme.. mauvais..donc, je suis avec quelqu,un de faux sur presque toute la ligne.. un image, un personnage monté de toute piece..finalement, je ne le connais pas du tout pcque sa vrai personnalité est enterré sous une carapace..il a peur de l'introspection, en fait, il en est terrorisé..il est dans la merde total y'a pas de place pour lui-meme dans sa vie, donc, y'a pas de place pour personne non plus.. voila pourquoi il est si seul, sa vie est si vide, que tout ce qu'il essais de faire et d'avoir n'aboutit pas et qu'il vit t'en de dépit</span>
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Re: je me suis encore fourvoyé
thump @ 30-10-2010 21:10:04

<p>Hummm Nuage, sans vouloir te contredire de trop, je pense aussi qu'il y a des gens mauvais -et pourtant l'introspection, je pratique.  <p>En outre l'introspection, si elle est indispensable, elle ne fait pas tout. Absolument pas tout. 
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Re: je me suis encore fourvoyé
nina @ 31-10-2010 11:10:13

Ô Nuage! Comme il doit être bon et reposant de t'avoir pour amie, hein? Dommage que tu habites si loin... soupir...Quand je te lis, je lis l'espoir, je lis l'amour de l'autre, la bienveillance... Quelque chose de sain, de simple quoi... Malheureusement des gens comme toi, à l'heure qu'il est, j'en cherche encore mais bon, j'en trouve pas!!! http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif". C'est p'têt parce que je ne sais pas les reconnaître ou peut-être que la vie est tellement compliquée parfois que garder le cap est compliqué, j'sais pas trop en fait!Mais tout comme toi, avant de juger quelqu'un ou de le condamner pour tel ou tel acte, je me demande toujours "pourquoi" il fait ça, ce que ça cache et tout et tout. En bref, j'essaie de capter la souffrance qu'il y a derrière parce que je veux croire que la nature humaine est bonne. Pourtant, je suis convaincue aujourd'hui que c'est justement ce besoin de comprendre qui m'a fait devenir (ou être) co-dépendante. C'est ce moteur là qui m'a fait rester avec un homme qui passe des heures chaque semaine à rechercher celle qui l'excitera le plus et qui préfère bâtir ses fantasmes sur le corps de femmes qu'il ne connait même pas et qui, au fond, est déja lassé du corps de celle qu'il est censé aimer. Bref, je me dis que si j'étais "normale", bah je lui aurait dit d'aller se faire voir chez ses poufs depuis longtemps mais je suis toujours là et, faute de remise en question de sa part, ben, quelquepart, c'est moi qui m'adapte et c'est moi qui ai jeté ma "libido" à la poubelle. Puis, finalement, j'ai orienté ma vie autrement pour ne plus avoir à souffrir de ça. En gros, j'ai choisi de "faire avec"... Une autre, moins compréhensive, plus solide, moins naïve que moi, n'aurait jamais composé avec ce foutage de gu... à peine masqué!Tout ça pour dire que, chemin faisant, je crois de moins en moins à une nature humaine profondément bonne. Je crois que nous avons tous en nous, un peu de bon et un peu de mauvais. Certains ont plus de "bon", d'autres plus de "mauvais". Alors si les gens "bons" existent vraiment, je crois que les gens "mauvais", méchants, existent aussi, y'a pas d'raison. Mais ce ne sont peut-être pas toujours ceux que l'on croit. Après, on peut toujours se demander pourquoi ils le sont, je crois qu'à un moment donné, on doit pouvoir trancher et éviter ces gens-là pour se protéger soi-même. peu importe finalement, les raisons qui font qu'ils sont comme ils sont. Ce sont des gens qui font mal.Mon entourage le plus proche me reproche toujours ma naïveté et ne cesse de me dire que si je rencontre souvent des épisodes douloureux dans mes relations aux autres, je n'ai qu'à m'en prendre qu'à moi-même et cesser d'idéaliser les autres ou de leur prêter de trop bonnes intentions qu'ils n'ont pas. Il faut dire que je suis entourée de gens assez peu bienveillants. Parfois, je leur en veux de ces paroles sombres et pessimistes mais à la longue, je finis par douter... Et si la méchanceté faisait aussi partie de la nature imparfaite de l'homme?Bises à toi et surtout, surtout, cultives ton enthousiasme pour la vie car ça fait quand même drôlement du bien de lire des gens comme toi!!! <img src="../../../uploads/smil43aa2319e5eb9.gif" border="0" alt="../../../p../../../p><p>Nina
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Re: je me suis encore fourvoyé
Mondom @ 31-10-2010 13:10:15

Nina a dit: "Des gens qui me conviennent, j'en cherche, mais je n'en trouve pas"...Ma compagne, je ne rentrerai pas dans le détail de son passé parce que cela ne regarde qu'elle, a un jour été en contact avec quelqu'un à qui elle se plaignait de toujours "tomber sur le même type d'hommes" alors qu'elle cherchait sincèrement celui qui lui conviendrait. Cette personne lui a conseillé au lieu de continuer à chercher ainsi en allant vers ceux qu'elle espérait convenables pour elle, puisque cela n'aboutissait pas, de changer son fusil d'épaule. Et pour voir ce que ça donnerait, d'aller vers d'autres, qui n'évoquaient pas à priori d'affinité particulière en elle, mais pour changer son horizon et juger sur pièces. (je ne parle pas naturellement de partenaires sexuels ou autre.) Et elle a eu le courage et la persévérance de le faire et a compris qu'en effet c'était en partie elle et ses choix qui la faisaient invariablement se retrouver avec des personnes qui ne lui convenaient pas, et que de s'ouvrir à d'autres ne la menait pas au pire mais au contraire à l'éventualité du meilleur... Je ne dis pas ça pour conseiller à Nina de se frotter à des gens qui ne lui disent rien, mais pour exprimer que notre vision du monde est toujours teintée de la sphère plus ou moins opaque ou colorée à travers laquelle on le regarde. Subjectivement, je suis au centre du monde tel qu'il m'entoure, c'est inévitable. Et il y a mon égo qui est une deuxième sphère avec ce que j'ai envie de voir, d'être, de comprendre et appréhender du monde qui m'entoure. Si les deux bulles coïncidaient, je serais certainement au mieux avec moi-même, avec mon entourage etc. Si je rétrécis l'une au bout de mon nez, je ne vois pas plus loin, y compris ce qui se passe dans l'autre sphère... En gros, je ne vois jamais plus loin que le bout de la plus étroite des deux sphères, celle de mon égo et de ma représentation de moi dans le monde, et celle du monde qui m'entoure réellement, auquel je suis confronté, qui n'est qu'une partie de celui dans lequel j'évolue réellement. Les deux sphères sont imbriquées et interdépendantes, bien sûr. L'ouverture d'esprit constitue sans doute à élargir les deux sphères au max, ce qui ne veut pas dire gonfler son égo mais peut-être le mettre le plus possible au niveau de ce que je perçois de la réalité du monde qui m'entoure, en lui donnant ainsi une épaisseur de paroi plus fine (comme une bulle ou un ballon de baudruche: plus elle est petite, plus la paroi est épaisse, opaque, et plus c'est un obstacle entre moi et l'extérieur...)A part ça, pour les discussion manichéennes sur le Bon ou le Mal, le Divin et le Malin, l'homme bon ou mauvais, je n'ai pas franchement d'opinion, je pense que cela dépend énormément de l'observateur, que c'est très subjectif... Ce qui est bon pour moi sera peut-être mauvais pour un autre, alors il y a la morale "moyenne" mais c'est une notion plutôt compliquée à mettre en &oelig;uvre en fait, je doute de son utilité personnellement...Happy halloween!
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 01-11-2010 08:11:18

naissons nous tous bons?je le pense, mais après, c'est une autre histoire,Des vrais "mauvais" par la suite, il doit bien en avoir, peu importe de savoir le pourquoi du comment en sont ils arrivés là, on rentrarait encoreet toujours dans les constellations familiales, pour preuve, lors des procès des plus "mauvais" leurs avocats invoquent l'enfance,,,,,,,,,,et excusent leurs actes de par celle-ci,bien sûr, çà ne me convainct pas du tout, me mettant toujours à la place de ceux qui subissent, il faut bien s e dire, et si c'était à nous d'être à essayer de comprendre une enfance malheureuse ou problèmatique d'un être dit mauvais? je ne pense pas que je penserai c'est un être en souffrance,,,comparé à la soufrance des victimes, Il y aura toujours d'un côté ceux qui se sortent d'une enfance cahotique, s'en servant de tremplin pour réussir leur vie d'adulte, et ceux qui s'y roulent, exprimant différemment leur devenir
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 01-11-2010 12:11:04

suis daccord avec toi free..par contre, pour moi ca n'excuse pas leur geste.. par contre, ca permet de comprendre comment quelqu'un peu en arriver la..menfin..
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Re: je me suis encore fourvoyé
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 21:11:50

ben merde , nuage, je suis finalement comme ton mec, mais j'ai toujours tout caché, pcque j'avais une femme qui m'aimait, elle m'a donné un statut et j'ai rien vu, la je me dis que c'est foutu, mais comment on devient grand ?
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 10-11-2010 13:11:12

<span style="font-family: Arial; font-size: 10pt">Un vieil homme Cherokee apprend la vie à son petit fils. <b../../../strong></span>[b]<span style="font-family: Arial; font-size: 10pt">[b]Un combat a lieu à l'intérieur de moi, dit-il au garçon. Un combat terrible entre deux loups. L'un est mauvais : il est colère, envie, chagrin, regret, avidité, arrogance, apitoiement sur soi-même, culpabilité, ressentiment, infériorité, mensonges, vanité, supériorité et ego. L'autre est bon : il est joie, paix, amour, espoir, sérénité, humilité, bonté, bienveillance, empathie, générosité, vérité, compassion et foi. Le même combat a lieu en toi-même et à l'intérieur de tout le monde. <b../../../strong></span>[b]<span style="font-family: Arial; font-size: 10pt"><strong>Le petit-fils réfléchit pendant une minute puis demanda à son grand père : <b../../../strong></span><strong><p style="text-align: justify; background: white 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial" class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 10pt"><strong>Quel sera le loup qui vaincra ? Le vieux Cherokee répondit simplement : </span><span style="font-family: Arial; font-size: 10pt">Celui que tu nourris.</span></p>[/b][/b][/b]
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Re: je me suis encore fourvoyé
Lia @ 10-11-2010 20:11:28

" width="25" height="18Excellent ! Merci
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Re: je me suis encore fourvoyé
dlprespirer @ 14-11-2010 09:11:16

Bonjour, nuage,J'ai lu ton premier post, puis quelques réponses, puis l'histoire de l'indien. Je ne sais pas du tout où tu en es, mais j'espère que tu as pu te libérer de cet ami. Je dis ça même ça comme si j'étais à sa place, d'ailleurs, même si j'ai moins de dépendances. Evidemment, il n'a pas pu dire "vire-moi de ta vie parce que tu perds du temps et ta santé avec moi!", mais peut-être que ça lui rendrait service et qu'il ne le sait pas encore. Ce que tu dis de lui, là: "froideur, distance, air bete, sexe froid et vite expédié (pas trop, quand même, ça c'est moi qui le souligne" width="15" height="15), attitude tres negative, état mental noir, soupir, angoisses, agitations, disparition de l'humour, la spontanéité, la tendresse et l'affection, il frole par moment la paranoia", ça me faisait penser un peu à moi juste avant que ma petite amie me fasse comprendre qu'on était plus "en équlibre". Elle a sans doute senti inconsciemment que je n'étais pas clean et que je perdais ma confiance en moi petit à petit pour essayer de lui plaire toujours alors que des rivals commençaient à fureter autour, voyant "le déclin de nos partages" (c'est comme ça que j'ai appelé ça, ce désamour, puis tout à, coup, du jour au lendemain, le manque de l'autre qui s'envole)...Je trouve que j'ai bien mérité cette fin d'histoire malgré que ce n'était pas un ange, on a tous nos névroses, et moi hyper cahotier pour ce qui me concerne et qui n'est pas rien, honteux aujourd'hui d'autant plus, de n'vaoir pas trouvé une solution...Par contre, cette libération et tout ce que ça me fait prendre conscience en ce moment, je pense que c'est un sacré virage dans ma vie...Comme tu le sais, les gens (hommes ou femmes) ne sont pas forcément mauvais, ils sont plutôt très souvent perdus. Le pire, c'est que c'est "leur" problème d'abord, et leur problème à régler avant de rencontrer quelqu'un...Comme dit autrement Pasacale Piquet (qui dit aussi ne pas détenir la vérité), on repart désespérément dans une autre relation qui resemble souvent à celle d'avant parce que plein de petits signaux attirent le même genre de personnes. Elle dit aussi qu'après s'être occupé de soi et être heureux seul, ensuite seulement on peut attirer quelqu'un de positif, encore faut-il vérifier que sur le tableau de bord il ne reste pas des voyants rouges qui clignotent, avant de décoller...Il n'y a plus alors, si tout est en bonne marche, celui qui donne et celui qui prend mais une harmonie, tout simplement l'amour, et si c'est pas si courant, ça existe quand même...A bientôt.
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 22-11-2010 21:11:53

ce matin j'ai recu une nouvelle qui m'a jeté a terre..une fille que je connais, a été saoulé, violé et battu..je ne peux pas dire que c'est une amie, meme si je la connais depuis bientot 20 ans.. je me souviens d'elle quand elle avait 17-18 ans.. elle en a maintenant 36.. cette fille est malade, alcoolique, borderline et escorte..mais ce n'est pas une raison pour la saouler, la violer et la battre..la méchanceté me jete a terre.. s'en prendre a une personne faible et démunie..j'suis toute retourné..je sais, je sais, tout le monde n'est pas comme ca..mon sentiments de sécurité est ben secoué.. ca pourrait etre moi, mes filles, une amie, n'importe qui finalement.. mon sentiment d'injustice est a son top.. je turais tout ses abuseurs.....est-ce qu'un jour l'humain va arreter de ce dégrader, rabaisser??
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Re: je me suis encore fourvoyé
Morbach @ 22-11-2010 21:11:31

Disse:
nuage a écrit: mon sentiment d'injustice est a son top.. je turais tout ses abuseurs..est-ce qu'un jour l'humain va arreter de ce dégrader, rabaisser??
<p align="left"> </p><p align="left">Ben justement c'est ça le problème ; la violence engendre la violence. A un moment donné faut savoir dire "stop" donc, non, on ne tuera pas tout ses abuseurs, même si on se plait à penser ( à tort ) que ça nous détendrait. </p>Cela fait un bail que des gens plutôt sages et instruits se posent des questions sur la nature humaine. J'ai lu quelques bouquins, j'ai mon expérience de gamin de 19 ans, et je dirais que non, dans l'ensemble, l'humain n'est pas prêt à ouvrir les yeux sur beaucoup de choses. Notamment sur son inhumanité latente. Mais c'est comme ça, n'oublie pas, nuage, que c'est pas nouveau, et qu'en général c'est pas les trucs les mieux ancrés qui changent du jour au lendemain. Le tout est de ne pas se servir de cette crasse dans l'Homme comme prétexte pour le haïr au plus haut point. Au fond, il ne demande qu'à s'élever. Dommage qu'il n'en ait que rarement l'occasion. Désolé pour ton amie ( qui n'en est pas une ) ...
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Re: je me suis encore fourvoyé
Grany @ 24-11-2010 15:11:15

Sale histoire Nuage , désolé pour ta " connaissance " ,moi je suis d'accord pour dire qu'on vie dans un monde de fou , quand je lis qu'à 20 km de chez moi a peine , un mec a tué sa copine et la enterre dans un terrain de foot ou qu'un jeune c'est immolé par le feu a Bordeaux , ou encore qu'une veille femme a était tabassé chez elle ( Bordeaux ) et ben je peut dire que c'est pas joyeux... Mais après sa dépend du coins ou l'on vie , et puis nuage il ne faut pas généraliser , tout les hommes ne sont pas des bruts immoral et sans coeur. Plus le temps va passé plus l'humain va continuer a ce dégrader http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif" , quand je discute avec des " anciens " , ils disent souvent que les choses qui arrivent maintenant arrivaient pas avant.
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Re: je me suis encore fourvoyé
nuage @ 24-11-2010 22:11:52

je l'sais bien tout ca http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"soupiiiirrr...c'est temps-ci, je suis en plus, je pourrais dire, crevé..un microbe est entré dans la maison, une foutu drole de grippe, depuis une 10ene de jours, mes filles et moi on trimbale ce microbe.. des jours c'est moins pire et paf! on ce leve un matin, on dirait qu'un camion nous a passé dessus pendant la nuit, on se sent barbouillé, mal de gorge, mal de tete.. pfffff! http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"et en plus, je suis dans l'étude de programe et service pour ma boutique, et ca fait quelques jours que je me casse la tete sur un service de poste canada pour me rendre compte que je tourne en rond pcque leur bouquin sont mal fait et comble de malheur, incomplet!!.. l'art de faire compliqué.. sont pas capable de faire ca simplement, ils ont fait ca tellement compliqué qu'ils se perdent eux meme.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif"j'ai la tete grosse comme un terrain de football (americain) lolllnon non, je ne deviendrai pas parano.. je ne m'empecherai pas de sortir pcque y'a des malade en liberté.. faut pas devenir fou.. ca reste que, je suis plus vigilente, plus consciente.. vaut mieux etre prudente, faire attention..j,ai toujours été armé.. depuis mon adolescence, j,ai toujours eu avec moi un couteau dans mon sac.. je ne m'en suis jamais servit a part par utilité (ouvrir quelques chose, découper quelques chose etc).. je l'ai perdu il y a une 10enes de jours.. je me souviens une fois d'avoir entendu quelques chose tomber, mais je n'y ai pas fait attention dans la vapeur de la grippe, je crois que c'est a l'épicerie quand je suis passé a la caisse.. fait chier.. mais bon.. vais m'en trouver un autre..
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Re: je me suis encore fourvoyé
free @ 25-11-2010 06:11:41

Pour rappel en France sur un an654 000 femmes victimes de violences physiques ou sexuelles( certainement les 2 pour pas mal de ces femmes)çà donne l'ampleur des dégâts, pour qu'ils en parlent , déjà le chiffre parle, mais il est très certainement en hausse,,,,c'est fou ce qu'il faut être vigilant, mais pour celles-ci je pense que dans 75% des cas, c'est dans son foyer ,,,,,,va t on devoir s'inscrire dans des formations d'auto défense? çà existe déjà, c'est bien triste, je dirais même répugnant
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Re: je me suis encore fourvoyé
Bruno59 @ 26-11-2010 16:11:29

Bon, je sais que ce n'est pas un lieu pour faire de la propagande, et je comprendrais bien que l'on supprime mon message, mais il y a une campagne qui est lancée en France sur la question, et qui se trouve à cette adresse : http://contreleviol.fr/ 
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