que dois je faire?
celine @ 14-06-2010 08:06:20

bonjour, j'ai découvert que mon mari stockait des vidéo porno sur notre ordinateur, il y a quelque tps, il a tout effacé et je pensais que ça lui avait passé mais en ce moment , sur l'historique il laisse son passage sur le site jacqiuetmicheltv . En fait il embauche très tot et tous les matins qd il travaille il passe par ce site (le we il n'y va pas).Je ne sais pas quoi penser, est il dépendant? Pourquoi ne navigue t'il pas en privé? Dois je lui en parler? Hier on a regardé l'émission zone interdite, et je pensais qu'il allait réagir mais ce matin qd je me suis levée j'ai vu qu'il avait encore visionné des vidéos.Je m'inquiète, je n'ose en parler à personne, j'ai peur pour notre couple, car j'ai peur qu'il passe à l'acte merci de m'aider
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Re: que dois je faire?
free @ 14-06-2010 08:06:33

Bjr CeIine,Je pense que tu peux Iui en parIer, d'autant pIus qu'iI a regardé I'émission et "réagir" ne se fera pas tout seuI s'iI est beI et bien dedans, iI ne peut pas compter sur ce Iui-meme de sa personnaIité, puisque Ie fer est chaud, qu'iI a vu, cette émission, pourquoi ne pas Iui demander ce qu'iI en pense,  c'est juste voir avec Iui s'iI a de quoi se considérer dépendant ou pas, mais s'iI visionne avant d'aIIer bosser, çà me parait bien amorçé,Reviens nous en dire un peu pIus?A toute+
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Re: que dois je faire?
slave @ 14-06-2010 08:06:41

Bonjour Céline,Tu as essayé de parler pendant le visionnage de la TV hier soir ?Depuis quand sais-tu ? Comment arrive-tu à ne pas lui en parler ? Quel est l'acte auquel tu as peur qu'il passe ?Bon, j'arrête avec mes questions... A mon sens, tu lui dits ce que tu sais, comment tu le sais (pas tout, garde toi d'avoir la possibilité d'aller revérifier plus tard...par une autre piste), sans culpabiliser, puisque de toutes façons, il n'est pas honnête avec toi.Selon ses dispositions, fait lui faire le test de site d'Orroz... et parlez-en.Toi, en attendant...ben... pfff... je ne sais pas...Perso, je lui ai dit dès que j'ai su, même si j'ai été très longue à la détente avant de savoir, je lui ai fait faire le test... et puis, ben 0 commnuication, donc droit dans le mur !Bon courage
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Re: que dois je faire?
celine @ 14-06-2010 09:06:06

merci de vos réponses, j'ai essayé de parler pdt le reportage mais il n'avait pas l'air de se sentir concernéalors j'ai laissé tombé, en fait j'ai tjs peur qu'il s'énerve et qu'on finisse par s'engueler ss arriver à en parler je me pose encore la question de savoir si il vraiment dépendant ou pas; je me dis que si il ne fait que regarder des vidéos le matin ce n'est pas si grave, ce que j'ai peur c''est qu'il rentre en contact avec d'autres femmes, en fait il y a qq mois il effaçait ts les historiques tous les matins mais là il le laisse, pourquoi? je fais comme si je ne surveillait pas l'historique et donc je ne lui pose pas de questions mais en même tps je garde un oeil sur ce qu'il fait je voudrais lui faire faire le test d'orroz mais j'ai peur qu'il me mente et qu'il se mente à soit même
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Re: que dois je faire?
free @ 14-06-2010 09:06:43

Ia peur n'évite pas Ie danger! qu'iI gueuIe, bah, pour moi, çà veut dire, déni, et protection,iI stoppe toute communication quand on gueuIe, comme çà, tranquiIIe , c'est souvent ce qui se passe quand on essaye d'aborder Ie sujet! Ies rencontres possibIes te font peur?S'iI visionne avant d'aIIer travaiIIer, penche toi sur ce probIème, car à mon avis c'est déjà çà, qui n'est pas "normaI"
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Re: que dois je faire?
Lia @ 14-06-2010 09:06:35

tu as peur que vous vous engueuliez ? Comme nous au début !! c'est marrant.. on fait toutes le dos rond.. pour éviter le clash.. On fait un peu comme eux.. On se leurre... on ferme les yeux jusqu'au jour où non seulement ce n'est plus possible mais en plus, le couple a trinqué (mensonges, tromperies.. trahisons..) Dis lui clairement qu'il élude le sujet mais toi tu crois qu'il a un problème avec ça.. "tous les matins, il passe sur un site porno" ?Dis nous en plus mais.. cela me semble quand même le débt de la dépendance..
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Re: que dois je faire?
slave @ 14-06-2010 12:06:25

Moi, je n'ai jamais fermé les yeux, je n'ai pas pu attendre 24 heures quand j'ai su. Après fouille dans l'ordinateur, pas l'hitorique, y a des traces ailleurs.... de 8h00 à 10h00 sur tous mes jours de travail site de Q sur site de Q,.De plus, même si, je pense, je crois qu'il n'a pas franchis le pas, d'une rencontre réelle... peu importe, comment supporter, que son compagnon, se masturbe, jouisse devant des vidéos avec des femmes à l'anatomie parfaite... mais bon, si toi tu supportes... parles-en avec lui, dis ce que tu peux supporter, ce que tu ne peux pas, ce sera peut-être une bonne nouvelle pour lui que tu supporte ça... ça ne l'aidera pas, car il a un problème à prendre en charge, m'enfin !Tout ça pour dire que nous sommes toutes différentes, nous nous ressemblons/rassemblons dans la souffrance de notre être, de notre idendité de femme... c'est à cela que l'on se doit d'être attentive.
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Re: que dois je faire?
Lia @ 14-06-2010 12:06:01

ce que je veux dire c'est qu'au début.. on a du mal à y croire.. et qu'on ose pas trop taper un grand coup.. Ons e dit que c'est peut-être "normal".. que ca va passer ..? on espère.. j'ai parlé assez vite aussi.. mais au départ je n'avais pas mis le mot dépendance dessus.. Je voyais qu'un truc n'était pas normal...il ne faut pas attendre pour en parler.. pour mettre les choses à plat.. voilà.. c'était ça le message..Biensur que c'est intolérable et inacceptable...
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Re: que dois je faire?
celine @ 14-06-2010 14:06:13

je ne supporte pas mais je ne sais pas quoi faireqd il est rentré aujourd'hui il a vu que ça n'allait pas et je n'ai pas réussi à lui dire, il m'a alors dit "c'est à cause de moi, qu'est ce que j'ai encore fait ?" , et j'ai répondu que il ne faisiat jamais rien.... en fait je redoute ces mensonges, il n'a pas l'air d'assumer à côté de ça je pense sincèrement qu'il m'aime 
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Re: que dois je faire?
slave @ 14-06-2010 14:06:01

Oui "qu'est-ce que j'ai encore fait ?" (encore !) j'adore, moi aussi j'avais droit à ce genre de réflexion qui me cantonnait à LA mégère, la maman, la fliquette... tout sauf une femme désirable.... Ne te formalalise pas, si tu n'es pas prête à l'entendre te mentir, je comprend, attend un peu, mais pas trop quand même ; occupe toi de toi en attendant... fixe toi un objectif, une échéance, prépare-toi à son mensonge... un korigan, qui rentre chez vous tous les matin pour voir des pornos, à votre insu par exemple  ;-)Bon courage
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Re: que dois je faire?
Lia @ 14-06-2010 14:06:47

qd il est rentré aujourd'hui il a vu que ça n'allait pas et je n'ai pas réussi à lui dire, il m'a alors dit "c'est à cause de moi, qu'est ce que j'ai encore fait ?" , et j'ai répondu que il ne faisiat jamais rien.... en fait je redoute ces mensonges, il n'a pas l'air d'assumer à côté de ça je pense sincèrement qu'il m'aime La réponse "tu ne fais jamais rien" n'est pas un réponse.. Essaye de parler.. pas en le piquant (on a toutes eu envie et on l'a toutes fait je crois..) dis lui ce que tu ressens.. que tu sais qu'il regarde du prono.. que cela te rend malheureuse.. que c'est n'est pas normal.. que tu ne peux pas l'accepter.. essaye d'avoir une discussion constructive avec lui.. Il se défend c'est sur.. mais rien n'est vain.. Tu verras sa réaction.. Je veux dire qu'au début forcèment il va nier, essayer de te faire culpabiliser probablement.. il faut essayer quand même de parler..Je pense aussi qu'il t'aime.. malheureusement cela n'est pas inconcevable pour un dépendant je pense.. jusqu'au moment où il ouvre les yeux.. et quand va t il les ouvrir.. c'est une autre question...
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Re: que dois je faire?
celine @ 14-06-2010 14:06:27

merci tu as réussi à me faire sourir
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Re: que dois je faire?
slave @ 14-06-2010 15:06:32

Tout les moyens sont bons pour rendre cette m.... supportable... nous savons toutes, ce que tu apréhendes. Les délais diffèrent selon. La manière d'aborder le sujet, aussi....
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Re: que dois je faire?
celine @ 15-06-2010 13:06:54

ça y est hier, on en a parlé, il a dit se masturber de tps en tps devant des sites mais, m'a dit qu'il pouvait arrêter qd il voulait, il m'a dit avoir droit à une vie privée et que je n'aurai pas du le surveiller, il m'a demandé en quoi ça me géner, il est totalement center sur lui et ne se remet pas du tout en questiondepuis hier soir, il me fait la tronche, il était tellement énervé qu'il n'a pas voulu se recoucherje lui est parlé du test de orroz mais il n'a pas voulu le faire, il ne se sent pas du tout concerné et pourtant j'ai peur qu'il soit déjà dependantce matin il avait laissé i=un mot sur l'ordi " tu peux regarder l'historique, j'ai tout effacé"; j'ai même plus envie de le surveiller , je peux comprendre qu'un homme puisse avoir envie de se masturber, surtout pour mon mari qui a un métier très prenant mais ces sites sont malsainsil m'a aussi dit qu'il avait peut être envie d'autre chose au niveau sexuel, il y a qq tps il m'avait parlé d'echangisme mais moi c'est vraiment hors de mes possibilités...je pense que c'est peut être tt cess sites qui lui mettent toutes ces choses dans la têteje ne sais plus..QUE DOIS FAIRE MAINTENANT?
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Re: que dois je faire?
nuage @ 15-06-2010 13:06:38

je te cite..j'ai peur qu'il soit déjà dependant --------------------------------------------------- je ne sais plus.. vient un temps, ou on doit regarder dans le miroir, ce regarder comme il faut, en toute franchise..maintenant, reli ton dernier message avant le mien... reli-le le plus calmement possible, toute tes réponses sont la, dans ton message..
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Re: que dois je faire?
Lia @ 15-06-2010 13:06:56

il se défend.. réaction normale.. c'est Ta faute...ta très grande faute.. en quoi cela ta gêne ? ben oui.. c'est vrai ça..?!!! tu es une fouineuse, une manipulatrice.. etc etc..Ignore le.. et reste sur tes positions ! Dis lui que tant qu'il ne se penche pas sur la vraie question et SON problème, tu ne veux pas aborder de conversations avec lui.. La seule conversation possible et envisageable, c'est dans le calme et sans essayer de rejeter la faute sur toi 1°) et sans essayer de détourner le sujet 2°) ...Va falloir faire preuve de résistance... et de persévérance si tu veux rester " width="25" height="20Pour l'échangisme.. je ne sais pas trop quoi te dire .. c'est sur que les sites qu'ils visitent donnent des idées...
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Re: que dois je faire?
yannyann @ 15-06-2010 13:06:34

bonjour Céline, evidemment que je me reconnais la dedans. Même scénario, cul en cachette et persuadé que c'est ma femme qui ne me satisfait pas assez... bla bla blamaintant et grace à ce forum, j'ai mis de l'air dans tout ça. le fait d'aller de nombreuses heures sur ces sites indiquent un mal-être. (trouver pourquoi!)le fait d'aller sur ces sites donnent des idées malsaines aux mecs et déforment totalement la réalité. (goût pour l'échangisme et autres pratiques...)c'est en effet une addiction mais elle m'apparait diffèrente d'autres, comme la boisson... je pense que l'homme peut vraiment intervenir directement sur son comportement. c'est mon cas, mais à condition de constater que pour lui, ca devient un problème.
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Re: que dois je faire?
celine @ 15-06-2010 13:06:48

merci de vos réponsesça fait du  bien de pouvoir parler et d'être écoutéeà par vous je ne sais pas avec qui je pourrai en parler
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Re: que dois je faire?
free @ 16-06-2010 07:06:49

On est toutes arrivées ici, au point cuIminant de ce qui n'est pIus supportabIe, c'est normaI d'etre paumée, de ne pas comprendre tout ce qui peut découIer de cette dépendance, y a un truc qui me fait bondir par contre , quand tu parIes de ses envies d'échangisme?Ce n'est pas ton choix, pas ton envie, donc va vite faIIoir que tu TE mettes des barrières, et que tu Iui dises, iI efface I'historique? De toutes façon, première chose à faire, est de ne pIus aIier regarder, fouiIIer, tu en sais assez, tu as assez vu pour te faire ton idée, et c'est une des choses que I'on peut faire, déjà, ne pIus aIIer regarder et continuer à chercher pour juste souffrir encore un peu pIus, donc je dirais, çà tombe bien, tu peux écrire aussi un mot! çà tombe bien je n'irais pIus regarder, pointQuand arrive Ia demande de mise en pratique de certaines déviations(sauf dans Ie cas ou Ies deux sont d'accord) rien ne t'y obIige, surtout pas, n'adhère pas à ce genre de trucs, et sois ferme quand iI t'en parIe, çà pourra aIIer jusqu'au chantage pourquoi pas, aIier crescendo, puisqu'iI n'y aura pas de Iimite en rapport à ce qu'iI regarde et est déjà dépendant, à mon humbIe avis,iI en voudra encore pIus, et après????Tiens bon, et ne t'abaisse surtout pas, en commençant par ne pIus regarder ce qui Iui cause SES probIèmes, qui ne sont absoIument pas dus à toi, et qui ne doivent pIus TE faire souffrir,Tu Iui a parIé, ii refuse Ia communication sur ce sujet, te remet SA cuIpabiIté, t'en veux pas c'est tout, tu te pIaces en dehors de SES probIèmes d'insactisfaction dictée par ses compuIsions , iI est à coté, pas toi!Y aura d'autres occasions pour en reparIer avec Iui, conseiI par contre, prends soin de toi et de tes envies
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Re: que dois je faire?
celine @ 16-06-2010 08:06:39

<p>je n'ai aucunement l'intention de céder, je ne conçois pas une relation ainsi, pour moi ces relations ne font pas partis de la vie de Couple, Je suis d'accord et je ne m'abaisserai plus à chercher ce qu'il fait ts les matins sur le net mais il a qq chose que j'aurai voulu savoir c'est si il avait une messagerie cachée et qu'il communiquait avec des femmes sur le net, je pense que c'est une autre étape et ça je ne pourrai encore moins le tolérer
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Re: que dois je faire?
yannyann @ 16-06-2010 08:06:14

je voudrais juste ajouter que ces "envies" de pratiques sexeuelles qu'on peut avoir en tant que mec scoatché aux porno sur internet sont souvent faussées et provoquées directement par l'addiction. On a ... "envie de" parce qu'on s'est excité tout seul à mater des trucs bizarres, mais ca reste du domaine du... "envie de faire pareil" avec sans doute l'incapacité d'un passage à l'acte.Sauf, comme dit free, à être dans un choix de couple où là yaurait rien à redire, ces pratiques comme l'échangisme et autre dont on peut avoir envie en voyant faire sur l'écran reste l'affaire d'une toute petite minorité très marginale. Dans notre cas, ce ne sont que des fantasmes d'hommes compètement aveuglés par l'addiction et qui seraient bien incapables de faire tout ce qu'ils voient.j'en sais quelque chose. j'ai remis mes pendules à, l'heure!
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Re: que dois je faire?
slave @ 16-06-2010 09:06:53

Oui, je rejoint yanyan sur son interprétation, "mater tout seul des trucs bizarres"... c'est la 1ère fois avec mon ex que je me suis trouvée confronté à des relations sexuelles très "papa-maman", sur ce fait il n'a pas nié... tout simplement parce que lui faisait le "plein" sur ses sites... (de mon interprétation!)Ce que j'ai pu en tirer lors de notre dernière "conversation" sur ce point c'est qu'il était attiré par les scénarios, les petites tenues... en rien incompatible avec moi ! ( il se peut qu'il ait minimisé " width="15" height="15 )J'ai la chance qu'il ne m'ait jamais accusé d'avoir induit son comportement... un peu exprimé sa frustration que jamais je ne venais vers lui, ce qui était vrai, je ne savais pas pourquoi, mais lui SAVAIT ! J'en était moi-même frustrée, de ne pas oser l'approcher, je lui en ai parlé à plusieurs reprises, avant de savoir, il n'a pas réagit, il ne s'en rappelle plus... et ça m'a blessé, c'est pas évident de parler de ses choses là déjà, alors...C'est normal qu'il soit en colère, il s'est fait "piqué", c'est vexant... c'est pour ça qu'il faut laisser un peu de temps.Moi, j'avais dit à mon ami, que pour le moment je n'étais pas prête à en entendre, à en parler... que dès que serai prête, je lui dirais, je lui ai dit : rien, enfin que du mensonge....de toutes façons son plus grand problème était la communication.Qu'en est-il de la communication dans votre couple, en général ?Maintenant, que tu sais, qu'il sait que tu sais... il faut digérer, aussi bien l'un que l'autre... apaiser les esprits, partager ce que vous aimiez partager ensemble... être complice sur d'autre terrain... et vous donner rendez-vous sur ce sujet... que l'un et l'autre s'y prépare !Bon courage
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Re: que dois je faire?
lunnis @ 16-06-2010 12:06:47

Comment aborder un tel sujet entre la poire et le dessert? Comment éviter que ça ne finisse en cries et larmes?
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Re: que dois je faire?
celine @ 16-06-2010 12:06:30

mon mari a bcp de mal a communiqué depuis tjs cela fait 12 ans que nous sommes ensemble, nous avons été il y a trois mois voir un psy (on a eu une période très difficile, je pense qu'il était en pleine dépression / maintenat il va bcp mieux et notre couple aussi - jusqu'à ce que je lui parle de ma trouvaille....) mais au bout de 2 scéances il n'a plus voulu y retourner en disant que le pb n'était pas dans notre coupe mais que cela venait de lui, de son état d'esprit (ce sont ces paroles), c'est vrai que l'on doit digérer, je lui en veut mais en même tps je me dis qu'il est peut être en train de se rendre compte de son malaise, il ne dit rien, il ne vient plus vers moi, moi non plus d'ailleurs, je suis on ne peut plus froideet pourtant au fond de moi j'aurai envie de le serrer très fort  et lui dire que je l'aime qd même... Je voudrai qu'il aille sur le site d'orroz pour lire un peu les témoignages, pensez vous que je puisse laisser  le site ouvert sur l'ordi - le prendrait-il mal, les dependats et anciens quel est votre avis?je n'ose pas lui en parler directement vu qu'il s'est refermé depuis notre dernière discussion (dispute) dois je laisser passer du tps... faites vous lire à vos dependants ou co-dep ce forum ??en tout cas pouvoir en parler me fait bcp de bien merci à tous pour votre écoute
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Re: que dois je faire?
yannyann @ 17-06-2010 06:06:21

Oui, Céline, j'ai donné l'adresse de ce forum à ma douce, mis en favori avec mon pseudo  et l'ai incité à y aller. Au début, c'était peu puis maintenant, elle prend l'habitude de le lire et surtout d'y lire ce que j'y écris .   en fait c'est ça qui compte.<p>alors, on y écrit des choses qu'on ne dit pas peut être à son conjoint, genre "je t'aime" ou "je suis triste qu'il fasse ça" et ca fait plaisir sans doute à l'autre de lire combien on tient à elle ou a lui. <p>quand tu dis "j'ai envie de  le serrer très fort... " et bien c'est super qu'il puisse le lire. surtout s'il déprime. moi je suis heureux de dire par l'intermédiaire de ces lignes des choses que je ne sais pas dire de vive voix sachant qu'elle va les lire avec attention. <p>  
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Re: que dois je faire?
celine @ 18-06-2010 04:06:41

vous m'avez parlé de limites et cette nuit la mienne a été atteinte, mon mari est allé sur des sites de rencontres, je pense qu'il a répondu à des annonces via une messagerie inconnu, je ne peux attendre d'être trompée sans réagir (si cela n'a pas déjà été fait), ma confiance en lui s'est éteinte mais pourtant je l'aime de tout mon être, il est en train de détruire toute notre vie et celle de nos enfants et je crois qu'il ne s'en rend pas compteaujourd'hui, je vais partir, il faut que j'arrête de souffrir, ce n'est plus une vie, je ne peux continuer à surveiller ces faits et gestes, ce n'est pas dans ma nature, je ne sais pas comment il va réagir, mal je pense, il va bcp m'en  vouloir et je ne sais même pas si il va comprendre mais je le fais pour moi, pour mes enfants et aussi pour lui, peut être que c'est la seule solution pour qu'il réagisse
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Re: que dois je faire?
free @ 18-06-2010 05:06:23

Dur pour toi, mais tu as fixé Ies Iimites de ce que tu ne vouIais pas, et tu t'y tiens, Ià dessus, iI faut effectivement arreter à un moment de "tout accepter" au nom de I'amour, Espérant qu'iI va pouvoir réfIéchir, tant peu qu'iI se rendre compte , qu'iI ait un moment de Iucidité, et qu'iI accepte Ie fait qu'iI est tout simpIement engIué , et que ce n'est pas Ia vie, Ia vraie,iI est vrai que cette dépendance peut décIencher un troubiIIon, et fracasser une vie famiIiaIe, CéIine bon courage surtout,
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Re: que dois je faire?
slave @ 18-06-2010 07:06:12

Bonjour Céline,Prend soin de toi de tes enfants, bientôt les vacances, essayes de te distraire... sincèrement moi je me force, avec les encouragement de tous et leur admiration...pfff... c'est dur...Je te souhaite bon courageSophie
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Re: que dois je faire?
yannyann @ 18-06-2010 08:06:57

je pense qu'il nous faut un choc violent pour comprendre que cette addiction nous détuit et la famille avec. ca peut être une rupture. Tu as raison.Vivre avec un alccolique peut être possible s'il n'y a pas de violence et encore de l'amour, pour l'addict au sexe, c'est plus ambigu parce qu'il y a forcément tromperie vis à vis de sa femme. C'est pourtant le même problème, ça se soigne sans doute de la même manière mais le rapport de la maladie avec le sexe fiche le foutoir dans un couple. j'espère qu'il comprendra que de vous perdre sera de sa faute et que, comme moi, ça le fera réagir dans le bon sens.Bon courage, céline, et en espérant qu'il lise ces lignes.
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Re: que dois je faire?
nina @ 18-06-2010 10:06:25

Bonjour Céline,Je t'ai lue depuis le début avec beaucoup d'attention... Comme je comprends ce que tu vis!de mon point de vue, ta décision est la bonne car, comme toi, j'ai placé mes limites à cet endroit et si le mien en venait à tchater avec des inconnues ne serait-ce qu'une fois, je sais que je ne le tolérerais pas et il le sait aussi. Pourtant, comme ton mari, le mien refuse de se sentir concerné et d'admettre que ce qu'il fait n'est pas acceptable (il matte des nanas à poil chaque fois que j'ai le dos tourné même si je suis dans la maison...). Bref, je voulais juste me permettre un conseil quand même. Si tu pars avec tes enfants, ne le fais pas pour le faire réagir mais pour te "sauver" toi-même uniquement. n'attends rien en retour car tu risques fort d'être déçue. Ca peut te sembler dur mais je crois sincèrement que notre seul salut se trouve dans le détachement et que penser qu'on peut les aider est un leurre absolu et ne peut entrainer que plus de douleur encore. En revanche, ne plus se sentir concernée ni atteinte par leur problème nous permet de recommencer à vivre, à exister. Comme tu le dis, pister, fouiller, devenir suspicieuse, ça n'est pas une vie et ça n'est pas nous!il m'a fallu du temps mais aujourd'hui, j'en suis là... Je ne fouille plus, je ne cherche plus, j'ignore ce qu'il fait, je ressors, je revis! Je ne m'occupe plus du tout de "sa" merde et je n'attends plus rien de lui sur le plan de la sexualité. Ca s'est fait tout seul, à force de réfléchir. j'ai ré-appris à penser "je" au lieu de "nous" et ça fait un bien fou, tu peux me croire. aller sur des sites de rencontre constitue pour toi un "stop", une limite dépassée? Je te comprends, je ne le supporterai pas non plus... ton choix est légitime et tout à fait compréhensible alors je te souhaite de tout coeur, de te retrouver toi, de redevenir libre et surtout surtout, ne te remets pas en question, ne culpabilises pas. Ses actes sont ignobles même s'il ne les contrôle pas et ses idées de club échangistes lui sont dictées par son addiction. Tu as raison de ne pas céder si tu n'en as pas l'envie. tu verras que dans quelques temps, quand tu te regarderas, tu te sentiras digne et forte. Je ne suis pas certaine qu'il en soit de même pour lui. laisses-le s'enfoncer dans sa mouise et vis ta vie, vis la pour toi... Tu le mérites et dis-toi bien qu'addiction ou non, aucune femme ne mérite qu'on la traite de cette façon!Je te souhaite bonne chance, beaucoup de courage et une belle liberté retrouvée!<p>Nina
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Re: que dois je faire?
Lia @ 22-06-2010 09:06:26

Ou en es tu Celine ?Toutes ont résumé la situation.. tout cela est destructeur.. chacune a sa propre manière de "survivre".. Si la tienne est de partir pour te protéger tu as raison.. il faut penser à soi.. La dépendance bouffe tout : la vie familiale, personnelle, sociale.. pour eux mais également pour nous, nos enfants !!! On se laisse enfermer la dedans..Il faut savoir se détacher..pour y voir plus clair et vivre !Tiens au courant
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