besoin d'aide
ninie @ 09-06-2010 22:06:57

bjr, je vis en couple depuis plusieurs annees et je viens de découvrir depuis peu que mon mari a une dépendance sexuelle. je savais qu'il y'avais un soucis mais je ne voyais pas le probleme aussi grand, désirs intempétifs de connaitre des femmes, appels et sms, relation virtuels, sexe sur cams et j'en passe des meilleurs. hors, à ce jour, il a conscience qu'il est dépendant mais j'ai l'impression qu'il ne veuille pas s'en sortir car il ne souhaite pas consulter de psy et se renseigne que sur internet. est-ce normal , est-ce encore un refus d'avancer ? je suis à bout car cela fait des annees qu'on tourne en rond et je n'arrive pas a me dire qu'il ne  ne va pas rechuter et je ne pense pas pouvoir subir encore ceci. comment faire ???AIDEZ MOI S'IL VOUS PLAIT  
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Re: besoin d'aide
free @ 10-06-2010 06:06:17

Bonjour Nini,Tu peux déjà mettre un mot sur ce que ton mari a comme probIème, nous sommes tous et toutes ici Ià pour comprendre et conseiIIer,*Première chose tu parIes de I'aider, Iui, iI faut que tu rectifies ce mot par Ie soutenir, car aider reeIIement un dépendant à tout prix, n'est pas trop ce dont iI a besoin,c'est justement quand on passe son temps à I'aider, que I'on peut s'apercevoir que I'on est codépendante, et c'est bien Ià, Ie 2 eme probIème dans un coupIe ou I'un est dépendant,d'aiIIeurs comment t'es tu aperçue de ses "activités" sexueIIes virtueIIes?Qu'iI veuiIIe se sevrer via internet, mis à part un bon soutien sur un forum, mais, mais accompagné de soins psys, pour creuser d'ou vient SON probIème(un psy peut I'aider à se connaitre et à faire ses recherches sur Ia ou Ies causes) , est certainement Ia bonne route à suivre, mais iI n'a pas I'air de vouIoir pour Ie moment aIIer pIus Ioin que I'information?A t iI aussi Ia possibiIité de Iire un peu de forum et Ie coin des dépendants?Tout ce qu'iIs son prets à faire pour se sortir de cette dépendance?As tu toi changé depuis que tu t'es aperçue que queIque chose cIochait?Certainement je dirais, et çà, iI va faIIoir aussi que tu prennes soin de toi, que tu essaies de remonter Ia pente, car gIisser avec un dépendant est très vite arrivé, Reviens vite nous en parIer, Courage à toi Nini,
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Re: besoin d'aide
ninie @ 10-06-2010 13:06:07

merci bcp free.tout d'abord mon mari a toujours eu un comportement porté sur le sexe  mais je n'avais jamais fait le rapprochement avec une dépendance. selon moi il aimé le sexe et les femmes mais c'est tout.je savais qu'il avait sans cesse le besoin de draguer, de courtiser les femmes mais sans plus je pensais que cela lui permettais d'avoir confiance en lui, de se faire plaisir.je savais qu'il pouvait regarder des films porno mais voila.puis j'ai découvert qu'il avait des relations via le net  avec des femmes porté sur le sexe,des inscriptions sur des sites avec cam  et meme des echanges telephonique.apres bien sur comment savoir s'il cela ete plus loin, je suppose rdv ou plus.lorsque je lui en parler il ete toujours sur la défensive et n'en disais pas plus. pour lui c'ete des copines et y'avait rien de mal mais je soutenais que ce n'ete pas normal puis il y'a un element déclencheur suite à appel et une rencontre pour un pretexte bidon.cela m'a interpellé et j'ai ete plus vigilente.je trouvais cela tres louche et cela me peser au quotidien, récement il m'a avouer que tout cela n'ete pas net et que ce n'ete pas des relations saine et qu'il arreterrait.puis apres une grosse dispute et  tension ou j'ai décider de rompre, suite à une  cette infatiguable pertuel envie de séduire ou selon moi il a dépasser toute limite j'ai parler de divorce.il m'a avouer alors que c'ete plus fort que lui , que c'ete incontrolable et qu'il ete pret a se faire soigner.il a cherché sur le net des info et s'est apercu grace a des forums, explications de psy et des tests qu'il ete dépendant  au sexe et au porno, que les détails correpondé a son cas.il a donc décidé de prendre le taureau par les cornes au début et de se sevrer.mais depuis 1 semaine j'ai l'impression que tout est revenu normal dans sa tete, le rdv pris a ete annulé, je ne pense pas qu'il ai rechuté mais bon il ne parle plus de rien.il ne souhaite plus consulter mais avant essayer le forum mais il n'y a pas d'echange. effectivement je souhaite l'aider mais je ne peux rien faire pour lui.je ne sais pas comment réagir face a tout cela, il me dit qu'il gere mais comment le savoir, j'ai peur de le brusquer mais tout cela reste difficile a gerer pour moi.j'ai bcp de mal a etre naturel, a le désirer, mon regard a changé vis a vis de lui, lors de nos discussions ses aveux me brise le coeur, il m'a avoué se masturber devant la cam, devant des films porno mais que cela n'a rien a voir avec moi. j'ai lu des témoignanges et j'ai l'impression de voir  mon mari. j'ai l'impression d'etre marié a un autre homme.tout cela me boulverse.cela fait des annees que je crie au secours qu'il a un probleme et aujourd hui seulement il ouvre les yeux face a tout cela mais j'ai l'impression encore qu'il ne réalise pas l'etendu du probleme.les rechutes et le futur me fait peur, comment geres tout cela de plus si il ne fait rien.il ne sait pas que je suis inscrite ici et j'ai peur de sa reaction car il pênserai que je veux l'espionner. je suis dans une impasse.  j'ai conscience que cela n'est pas facile pour lui non plus car il m'a avouer qu'il trainer ce boulet depuis des annees mais comment faire.
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Re: besoin d'aide
free @ 10-06-2010 14:06:08

Bon faut reIativiser Nini, tu as déjà une immense avance que Ia pIupart des codépendantes ici, iI a mis du temps, soit, mais iI a tout dit, enfin, meme si ce n'est pas tout iI a grave pris sur Iui, pour te dire ce qu'iI faisait reeIIement,Puis iI a été se renseigner , surement Iire des forums s'iI n'a pas été intervenant, peut-etre que de Iire d'autres témoignages Iui ont ouvert Ies yeux?iI a annuIé Ie psy, c'est çà?Mais, peut-etre a t t iI peur tout simpIement de se regarder enfin vraiment face à cet autre homme?Puisqu'iI a I'air tout de meme de bien vouIoir en aprIer, pourquoi ne Iui dis tu pas , tes peurs, tes doutes?iI devrait peut-etre te rassurer?Et de Ià tu en saurais pIus sur son devenir d'aujourd'hui, ce qu'iI ne fait pIus ou ce qu'iI continue(faut pas esperer hein!) ?Pourquoi ne pas etre cIaire avec Iui?Et pourquoi as tu peur qu'iI te voit ici, est iI sur ce forum?S'est iI inscrit?Reviens nous dire qu'on essaye de comprendre un peu mieux et peut-etre t'aider au mieux aussi, surtout essaye de TOI te secouer(gentiement je dis çà) pour ne pas rester trop triste de tout ceIa, oui, c'est dur de vivre ceIa , mais y a toujours des soIutions!
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Re: besoin d'aide
Lia @ 10-06-2010 14:06:20

moi, je dirais ninnie.. botte lui le cul.. mets le au pied du mur.. le rendez vous annulé ? il se dérobe.. il fuit encore une fois.. il faut y aller.. ne te voile pas la face non plus.. il est malade et il ne pourra pas s'en sortir tout seul !!! Le chemin va être très long moi et free en savons quelques chose.. et je te promets qu'il n'y a pas de temps à perdre..Mets le face à tout ça.. n'aie pas peur d'être trop dure ou trop franche.. Espionner ? tu vas en passer par là.. il te dira que c'est toi qui a un problème mais ne supporte pas tout et ne lui trouves pas d'excuses.. il s'en trouve déjà tellement.. Garde en tête que c'est un mal-être.. qu'à travers ça il exprime quelque chose de profond mais.. je le redis botte lui le cul.. Il faut le faire réagir !
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Re: besoin d'aide
ninie @ 10-06-2010 16:06:04

merci free et lia. effectivement il m'a déja menti, trahi et il est tant de te dire stop.ce n'est pas la 1 ere fois que nous sommes au bord de la rupture a cause de tout sa mais cette fois sa suffit je ne peux plus continuer ainsi.je suis partagé entre rester avec lui et le quitter car il ne s'en sortira pas.il y'a un petit moi qui me dit reste et un autre moi qui me dit  pars.c'est dur de vivre sa au quotidien, de plus je n'ai plus confiance en lui donc lui dire ce que je traverse il le sait, lui dire mes doutes, mes peurs il les connait car jlui ai dit mais bon les trahisons m'ont fait perdre confiance en lui et j'ai du mal a me dire qu'il sera franc cette fois et que sa va aller.effectivement maintenant j'ai conscience que c'est une maladie mais je ne veux non plus qu'il se cache derriere sa et qu'on y reste. donc je vais lui en parler ouvertement car aujourd'hui il parler d'avenir comme si de rien n'y ete et sa m'a boulverser.aurais t'il oublier notre conversation sur le fait qu'il doit se soigner et avant tout pour lui et que notre couple est en suspens.je vais en parler avec lui et j'espere ne pas le brusquer mais lia tu as raison, je dois le mettre face a sa maladie et la polétique de l'autruche n'arrangera rien du tout.il a les clés en mains s'il veux s'en sortir alors il doit le faire mais je ne veux pas lui forcer la main non plus .mais ce qui me douter de lui est qu'il ne m'en parle pas, c'est toujours à moi de venir lui parler de tout sa. comment peux t'il vivre avec sa ??? SA NE LE BOUFFE PAS.Enfin bref a chaque fois je me dis que je dois penser à moi mais c'est tres difficile, je dois etre egoiste et me centrer sur moi pour appréhender ce qui arrivera. 
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Re: besoin d'aide
Mondom @ 10-06-2010 16:06:51

Il me semble que, tout simplement et très logiquement, s'il te dit qu'il gère très bien ça et n'a pas ou plus de problème, alors il doit pouvoir te le prouver en en parlant avec toi ouvertement, et non s'énerver et être sur la défensive sur le sujet, ce qui semble bien vouloir dire au contraire que cet énervement ("tu ne me fais donc pas confiance...?" - chantage affectif) est une échappatoire à la discussion qui cache que ce n'est pas si "sous contrôle" que ça.Ainsi, s'il est "clean", il doit pouvoir même te donner des preuves, te laisser visiter son historique, son portable etc. S'il n'a rien à cacher il n'a (lapalissade) pas à te cacher quoi que ce soit tout simplement. Si c'est une "invasion de sa vie privée" qu'il t'oppose, sachant que le principe du couple est de partager cette vie privée, alors selon moi la réponse peut être de l'ordre de "pas de couple sans transparence, c'est à prendre ou à laisser"... Il ne s'agit en rien de ménager sa susceptibilité ou tout centrer autour de sa personne ou de sa potentielle dépendance, mais autour de ce que cela fait pour votre couple, ce que tu n'es pas prête à accepter tout simplement. Après, ce n'est pas une menace ou un ultimatum, c'est juste la logique non? "si on ne peut pas vivre ensemble de façon vivable, alors on se sépare", ce n'est pas une punition c'est l'ordre des choses, c'est l'évidence.
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Re: besoin d'aide
slave @ 10-06-2010 20:06:03

Ninie,Tu es sous le choc,tu es traumatisée par une situation traumatisante, pas de cellule de crise pour toi, comme pour les victimes de catastrophes naturelles... juste, toi seule.. et lui désemparé par ta détresse ou juste égoïste.En ce qui me concerne, j'ai été dans cet état 2 mois, colère exprimée verbalement et physiquement '(et oui !), colère exprimé parce que mon compagnon se confinait dans le silence... tout ce que j'ai pu en tirer c'est "je suis impardonnable"... comment avancer avec ça ? Puis j'ai eu 2 mails encourageant : mise en place d'addictologue, sexologue, séance de PNL, désir d'être un mec bien, de ne plus me faire de mal... Séance de PNL : impécable : c'est réglé, c'est loin derrière... je n'en saurai pas plus... en même temps je n'étais pas prête à tout entendre. Dans ces 2 mois, je suis venue sur ce site, sous le choc, une semaine, à l'inscription, et, les témoignages m'ont fait vraiment flippé, "enceinte du 4ème...il continnue à se b...", "ce la fait 10 ans qu'il se soigne on en voit le bout ! "... Bref quand j'ai été prête à en parler, à entendre, le processus, l'historique, son point de vu... je le lui ai signifié à 2 ou 3 reprises, sans résultat ; j'aurai du me méfier... j'ai attendu, je me suis laisser un date buttoire pour faire un point là dessus, sur cette chose soit disant du passé... j'suis allé vérifier avant,histoire de ne pas passer pour une triple conne, j'allais commencé à pouvoir lui pardonner, 1 an de branlette, 6 mois de sevrage...ça devenait convenable pour moi ; mais voilà : ho mauvaise surprise, pas d'arrêt au contraire... et lui qui n'arrêtait pas de parler d'avenir, de mutation... pour se rassurer sans doute, mais moi, il me faisait d'autant plus peur comme à toi, comment parler d'avenir lorsqu'un problème, aussi destructeur n'est pas résolu, ou en cours de résolution. Ce que je pourrai te conseiller, bien que mal placée à tes yeux peut-être... c'est de t'apaiser, partir chez une copine quelques jours, si tu peux parler à cette copine, c'est mieux ! Et puis, rappeler gentiment ta position de victime à ton mari, et lui proposer, qu'il vienne lui, vers toi quand il aura fait le point sur son addiction quand il sera en mesure de t'en parler, sans colère, qu'il pourra te donner un rôle dans son désir de sevrage, te charger du contrôle parental ou autre, tu ne dois en aucun cas te substituer à un psy. En attendant, toi, tu t'occupes de toi ! Tu partages, ce que tu es capable de partager avec lui, tu lui expliques, que pour le moment ça te fait mal à gueule de parler d'avenir... au vu des circonstance, mais qu'après, ce sera possible...Ne lui lui fermes pas ta porte, laisse lui une chance... sinon, tu pourrais le regretter. Si moi, je ne regrette pas la rupture actuellement, c'est que d'une part je n'ai rien à me reprocher, et que de plus, je lui ai fait confiance, je lui ai laissé sa chance, plusieurs fois...enfin 6 mois. Parce qu'il faut que tu tiennes compte du fait que lui aussi est sous le choc, je suis assez d'accord avec le fait que les dépendants se mentent à eux-même, ne se rendent pas compte. Il vous faut donc un peu de temps à tous les 2... à toi, quand tu ne sera plus en état de choc d'établir un délais ou une date de bilan...<p>Bon courage
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Re: besoin d'aide
Mondom @ 10-06-2010 23:06:17

Ne  pas arriver à en parler c'est classique. Se cacher derrière des mensonges c'est plus ennuyeux bien sûr. J'ai vécu nombre de situations, pas en rapport du tout avec des discussions sur ce genre de sujet (dépendance, problème dans la sexualité ou autre...), avec mes compagnes, où mon esprit refusait tout simplement de connecter, où je me sentais comme paralysé, projeté dans une prostration et un mutisme qui me dépassaient et m'angoissaient sans pouvoir y faire quoi que ce soit... Aujourd'hui j'ai compris bien sûr tout cela.J'aime bien ta signature, slave. J'ai compris un jour que "l'espoir fait vivre", d'accord, mais alors si on arrive à accéder à ce que l'on espère, alors on n'a plus à l'espérer, et donc...? On ne vit plus? Se raccrocher à l'espoir est dangereux parce que le changement, par exemple la réussite, entraînerait la disparition de l'espoir... Que c'est cruel!
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Re: besoin d'aide
ninie @ 11-06-2010 00:06:58

merci mondom et slave, je dois dire que tout cela n'est pas simple mais j'ai pu parler avec lui. j'ai eu droit à un moment a un revirement de situation avec des terme je ne suis pas maladie, c'est pas une maladie,mon cas n'est pas comme les autres, j'arrive a me contenir et ne pas céder.en bref , le déni.alors la je peux vous dire que cela n'est pas passé.je lui ai bien dit qu'il ete dans le déni.qu'il ne peux passé toute sa vie a vivre ainsi que perso, je ne pourrais pas qu'il ete malade qu'on ne pouvait rester toute sa vie avec une bombe a retardement.du coup mutisme total.recherche sur le net et inscription a un autre forum.perso je n'en parlerais plus avec lui, il ne comprends pas pourquoi je fais des recherches et tout.je le laisse car c'est a lui de se rendre compte que je cherche des solutions mais pas lui.je vais penser à moi et je laisse tout cela en stand bye on verra pour le moment.voila sa me gonfle.je suis jeune et j'ai toute la vie devant moi et si lui ne veux pas s'en sortir ben tanpis pour lui.ma porte est ouverte mais je ne veux plus lui tendre une perche.je ne sais pas si c'est une erreur mais tanpis.a bientot. 
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Re: besoin d'aide
Mondom @ 11-06-2010 05:06:32

Inscription à un autre forum? Tu nous en diras plus...?A bientôt. C'est navrant n'est-ce pas, mais c'est sa merde et l'important est de ne pas laisser cela t'éclabousser...
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Re: besoin d'aide
free @ 11-06-2010 07:06:57

<p>Comme je rejoins SIave, car Iorsque je me suis inscrite ici, J'avais déjà déménagé, retour en France, et comme Ià je savais, c'était une condition, iI devait se faire soigner, voir un psy, et j'ai "marché" iI a surement pensé oui, j'irais, mais une fois arrivés, çà n'a pas été Ie cas, et effectivement si j'avais Iu Ie forum, Iu et compris que çà peut s'éterniser, je ne pense absoIument pas que j'aurais "signé" On avait parIé psy, car déjà entamé à I'étranger, mais iI avait déjà recuIé, ce sont donc passés des mois, et des années, iI a faIIu que MOI je me secoue, pour qu'iI veuiIIe bien en parIer déjà, reconnaitre(çà n'a pas été faciIe) Par contre je pense, avec Ie recuI, que j'ai pu Me reconstruire, uns fois que Iui ait bien vouIu reconnaitre et m'en parIer, tant que Ie déni est Ià, que Ies mensonges ou Ies omissions restent, on ne peut pas avancer, c'est mon point de vue, car je retrace tout simpIement Ies périodes, AIors je suis très mitigée on va dire, si  je n'étais pas venue sur Ie forum, je n'aurais pas, surement su (j'étais comme toi Nini, abasourdie, je vouIais comprendre) comment me sortir de Ià, bien sur j'étais venue chercher de I'aide à ce moment Ià pour Iui! et moi derrière, on se pIace toujours derrière, se disant c'est Iui qui est maIade oui, c'est vrai, mais que sommes nous, nous memes après tant de Merde?On en a pris une grosse couche aussi, moi, Ia force que j'avais avant Iui et au début avec Iui, n'était qu'une ombre, pensant par Iui, pour Iui, me demandant sans cesse ce qu'iI pouvait encore faire, je nepensais pIus bien, pIus assez bien pour affronter ma vie,A un moment, c'est sauve qui peut, j'ai froIé Ia grosse dépression, me suis prise en main fissa, mais ce passage de ma vie représente, 6 ans,,,,Vient après  MA remise en question, je n'ai pIus de temps pour Iui, je Ie gomme de mes probIèmes quotidiens, j'ai bien compris que je n'y pouvais rien, je me suis Forcée à aIIer mieux, je me Ie devais bien?çà n'a pas été tout rose, mais au moins, j'ai repris des études(à mon age!)j'ai passé ce satané dipIome, obIigée pour exercer, iI me manquait cette partie, me suis accrochée, je ne devais compter que sur moi, iI s'est vautré compIet, et j'ai commencé à m'en tapper compIet aussi, çà I'a un brin dérangé, tout simpIement car je me déccrochais de Iui, entre temps j'avais une personne qui ma apporté énormément sur ce forum , une excodependante, qui m'expIiquait sa vie à coté, j'ai échangé , et peut-etre que Ià a été MON décIic, A ce jour, iI a entamé sa psy, est dirrigé vers un spéciaIiste des muItidépendances, soit, iI a fait SES démarches, avant iI me demandait d'appeIer, fini çà, iI se débrouiIIe, et Ià après avoir bien décortiqué toute cette aprtie de ma vie, iI est important de comprendre, je I'ai fait, qu'on ne peut pas etre DEUX MaIades dans un coupIe, un qui se détruit et I'autre qui se détruit par procuration,çà ne peut qu'aIIer mieux et meme aider Ie dépendant, de dissocier Ies probIèmes de dépendance de ceIui ci, de ne pas vouIoir se Ies approprier, de ne pas Ies prendre à bras Ie corps, c'est Ie seuI moyen pour que Iui, puisse se Ies prendre directement en pIeine face,Et aussi important, ne pas se répeter chaque jour, on va rompre, ou pas, ou si, on ne projette pas, on vie aussi nos journées à Ia pièce, comment Iaisser de Ia pIace pour d'autres choses, si notre esprit est compIètement embourbé toujours dans tout ce qui tourne autour de Ia dépendance?On pense dependance, on dort dépendance, on projette dépendance, on caIcuIe dépendance, c'est pas jouabIe!Nini tout çà pour dire, que tu dois déjà aIIer mieux toi, pour ceIa iI faut t'en donner aussi Ies moyens, tu ne peux que gagner déjà pour toi,Bises
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Re: besoin d'aide
Lia @ 11-06-2010 08:06:13

Oui.. on se reconnait ninie dans tes mots.. et c'est clair que les conseils qu'on peut te donner sont des pistes .. tu feras toi.. avec ton caractère ton passé.. En tout cas, je crois qu'il faut prendre le truc à bras le corps.. ne pas attendre.. car c'est un gros problème ! si un jour il arrive à s'en sortir.. cela va prendre du temps.. donc, tu ne dois pas prendre en compte.. sa suspectibilité.. si tuv a sle brusquer ou pas.. NON ! Impose ce que tu peux supporter ou pas.. sois claire ! comme te l'a dit Mondom, ce n'est pas un ultimatum.. c'est  comme ça.. en couple on parle quand on a un problème, on se remet en question, on ouvre les yeux sur l'autre, on écoute et ENTEND ce qu'il a à dire et on ne cache RIEN.. transparence ! Ce n'est même pas une question de fouiner ou autre.. non en couple, on doit avoir confiance et voilà..Le chemin va être très long.. comme tu le dis tu es jeune.. ne baisse pas les bras.. tout a une solution mêm si parfois elle peut-être douloureuse.. prends du temps pour y voir clair.. et encore une fois pense à toi ! Tu n'as pas à accpeter certaines choses de sa part.. malade ou pas, on reste responsables de ses actes ! toujours !
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Re: besoin d'aide
ninie @ 11-06-2010 12:06:12

coucou !!! oui vous avez raison,il cherche des réponses et veux analyser son probleme et c'est son droit apres tout.moi au début j'éte perdu et la je me retrouve un peu je sais plus au moins à quoi consiste  sa maladie et son probleme.aujourd'hui, j'ai du mal a me projecter et c'est bien normal je pense mais bon je vais finir par m'y faire.selon lui il doit projecter son avenir et  avec moi car il m'aime et ne se projette pas sans moi, qu'on s'est marié pour le meilleur et pour le pire qu'il est déterminer a s'en sortir, qu'on doit repartir sur de bonne bases.perso, je prefere pensez à moi et vivre pour moi car pour pouvoir donner il faut déja etre bien. voila mon état d'esprit a l heure actuelle.je vais penser a moi afin que tout cela ne me dépasse. a bientot. 
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Re: besoin d'aide
Lia @ 11-06-2010 13:06:19

selon lui il doit projecter son avenir et avec moi car il m'aime et ne se projette pas sans moi, qu'on s'est marié pour le meilleur et pour le pire qu'il est déterminer a s'en sortir, qu'on doit repartir sur de bonne bases. Une chose.. quand je te lis.. il pense pas à lui.. je veux dire qu'avec le recul, mon mari a fait la thérapie (au début du moins..) pour ne pas me perdre.. Il est encore dans cette démarche et ca c'est vain !!! Puisqu'il ne le fait pas pour lui.. mais seulement parce qu'il veut te garder.. c'est donc déjà jouer contre nature.. C'est comme si une boulimique se met au régime pour avoir un copain ou garder ce copain.. Qu'elle n'a pas saisi que s'empiffrer l'a détruit détruit son image d'elle et qu'elle doit le faire pour elle.. pour se sentir bien avec elle et ce corps ! Elle finira forcèment par manger en cachette avec une culpabilité énrome de n'être pas à la hauteur et le cercle vicieux continue de plus belle.. suis je claire ? mouais..Je crois que c'est ce déclic dont il a besoin.. de se dire que LUI ne veut plus de cela parce que cela le rend malheureux, le renvoit à une sale image..etc.. il faut qu'il touche du doigt le bien-être qu'il va gagner à lutter contre ça POUR LUI...Quoiqu'il en soit c'est une étape.. c'est sur.. mais essaye de lui montrer cet aspect là.. S'il le fait pour toi, c'est perdu d'avance !
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