Bonjour, Je viens ici seulement parce que j'ai besoin de parler à des personnes qui pourront comprendre ce que je vis sans me juger. Je n'ose parler des problèmes que je rencontre avec mon copain à aucun de mes amis, car je sais très bien qu'ils me diront que c'est un salaud menteur et manipulateur que je dois quitter... et je sias que c'est ce que je dirai à une amie si elle était dans ma situation.Je suis avec mon copain depuis dix mois, et pour moi c'étiat le rêve jusqu'au mois de décembre (c'étaient nos 6 mois).Je savais qu'il n'était aps spécialement amoureux de moi, mais moi oui, je l'aimais. Un jour, j'ai vu que dans ses liens "les plus visités" sur son ordi, c'était l'adresse d'un site de rencontres. Je lui ai demandé des explications, il m'a dit que c'était sans doute son petit frère de quinze ans à qui il a preté son ordinateur les trois derniers jours. Je l'ia cru. Et puis je suis un jour allée dans son compte facebook parce que je pensais être "parano" et c'était pour me rassurer, me dire que je n'avais pas à douter de lui. Et j'ai vu qu'il draguais quelques filles par messages, dont l'une était manifestement une strip teaseuse vu sa photo. ça a engendré une érnorme dispute, j'ai pensé le quitter... Puis il m'a dit qu'il m'aimait, et que ça datiat de longtemps ces messages(ça faisait effectivement quelques mois), que c'étiat à une période où il n'était pas sur de vouloir rester avec moi, etc... Je susi restée avec lui, et ça se passait plutot bien, avec pas mal de disputes pourtant. Je savais qu'avant de se mettre avec moi, il avait rencontré une fille sur adopteunmec avec qui il avait couché un soir, parce qu'il sortait d'une relation compliquée où il avait beaucoup souffert, et qui avait refusé de coucher avec lui pendant sept mois. Bref, toujours est-til qu'il y a un mois et demie à peu près, je suis allée voir par curiosité s'il se connectait toujours. Je le faisais assez regulièrement depuis notre dispute du mois de décembre, et je voyais qu'en effait il ne s'étiat plus connecté depuis des mois. Bref, ce jour-là, j'ai vu que la dernière connexion datait d'il y a six heures. Je me suis fait un faux profil et je me suis fait passer pour une autre... Il a répondu, je lui ai proposé de se voir, il a dit quels jours de la semaine il était libre... Je suis allée chez lui directement, où j'ai fait une scène, je lui ai dit que je le quittais, mais finalement, par faiblesse je suis restée, à l'écouter me dire qu'il n' s'était plusc onnecté sur ce site depuis des mois et des mois, qu'il y était allé ce jour-là par curiosité, et qu'une fille lui aviat parlé et que c'était uniquement pour s'amuser qu'il avait répondu. Que c'était du virtuel, que cette fille n'était aps dans sa vie et qu'elle ne le serait jamais. Bref, une fois encore je l'ai cru... Mais c'était ters difficile pour moi par la suite. Et je suis devenue trop suspicieuse. J'ai eu le code de sa boite mail, et j'allais tous les jours voir, et je voyais que dans son courrier, il y avait des mails de sites d'amateur caméra, de rencontes de femmes "cougar", et en effet, depuis quelques temps il a installé une webcam chez lui. Quand j'ai vu avant hier que dans ses contacts msn il avait des adresses louches qui faisaient très "cybersex" j'ai cru que j'allai sdevenir folle. Je lui ai dit qu'alors que deux fois de suite on avait failli se séparer à cause de ça, il continuait, ce qui voulait bien dire ce que ça veut dire... Qe c'étiat impossible pour moi de continuer comme ça, qu'li m'avait bousillée avec ses histoires... Il a commencé par me dire que ses amis faisaient pareil, quil était tordu, mais pas tant que ça finalemnet, puisqu'il n'était aps le seul à le faire. Il m'a avoué qu'il allait toujours de temps en temps sur des sites de chats, parce que ça l'amusait de voir u'il pouvait plaire... Qu'il le faisait enciron tous els trois mois, qu'il avait une phase d'environ une semaine pendant laquelle il allait faire ça, puis se désinscrire de tous ces sites, parce que çàa ne lui apportait rien, mais que c'était par périodes... Que sa motivation, c'étiat les femmes mures. Lorsqui'l m'a dit ça je lui ai dit qu'il me déogutait et que je n'avais pas besoin de ce détail, et c'est vrai. Je l'ai vachement descendu tellement j'étais blessée, triste et en colère, je lui ai dit qu'il était un loser, que je voulais pas comme copain d'un loser qui allait sur des sites de rencontres glauques pour losers,  et qui faisait du cybersexe par webcam avec des "p...". Le lendemain il est venu chez moi en pleurant, en me disant pardon, qu'il m'aimait et qu'il ne voulait plus faire ça, mais qu'li ne se faisait meme pas confiance, qu'il avait peur de recommencer. Qu'il avait un problème et qu'il devait peut etre en parler à un psy. Il m'a acheté un cadeau ensuite. Il m'a aussi dit que sa réaction cette fois-ci étiat tres différente des autres fois (et c'ets vrai que els autres fois, il avait l'air mal, mais il n'avaaitpas l'air de chercher particulièrement à se faire pardonner), etqu'il constatait seulement maintenant à quel point il me faisait souffrir, que c'était un problème qu'li avait et que non ce n'était pas normal.<p>Une fois de plus, j'accepte de lui pardonner, mais c'est si difficile... je suis tellement déçue et découragée, j'ai eu tellement de mal els autres fois à être naturelle avec lui. J'ai si peur qu'il recommence, je ne sais pas quoi faire et quoi penser... Aidez-moi s'il vous plait
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
Mondom @ 10-05-2010 08:05:36

N'aie crainte, ici tu ne trouveras pas de jugement ou autre, tout le monde comprend très bien ce que tu expliques et est plus ou moins dans exactement le même cas...1. Depuis le début il n'est pas amoureux de toi comme toi de lui, pourtant tu t'accroches, tu es toi-même dans une situation de "dépendance" (affective) vis-à-vis de lui, cette situation est tout à fait caractéristique de l'attitude de base d'une co-dépendante. Je ne te catalogue pas ni ne te résume à un "diagnostic" de forumeur, je ne fais que citer l'évidence, et tu peux avoir à gagner à aborder cette question-là en toi parce qu'elle n'a sans doute pas fini de t'empoisonner l'existence...2. S'il exprime qu'il n'arrive pas à s'en passer, alors il est peut-être sur la voie de déceler sa propre addiction. C'est alors le moment, puisqu'il entrouvre les yeux, qu'il se retrouve devant les bons documents? A-t-il lu le site orroz.net? Le psy: très bonne idée, qu'il la mette à exécution!3. Le rétablissement même s'il peut aboutir est long et difficile, et semé d'embûches (rechutes). Ces rechutes sont peu agréables et parfois le dépendant ne va pas avoir envie de rendre compte à sa compagne de ses accidents de parcours. Je pense que le fait de les garder pour soi au sein du couple ne favorise pas de s'en sortir ni de comprendre ce qu'elles signifient. Puisque vous avez déjà commencé à en parler, si ce parcours de rétablissement se met en place, je suggère de le faire avec autant de transparence que possible. Tu n'es pas là pour servir de gardienne ou de bonne étoile, mais tu es sa compagne et si couple il y a encore, alors cela fait partie du rétablissement de ne plus cacher quoi que ce soit concernant les zones d'ombre qui mènent à la dépendance...4. J'ai commencé mon message en te parlant de ta propre dépendance affective, je crois sincèrement que ce qui le mène à ces agissements est intégralement de l'ordre et du domaine de la sienne à lui, de dep affective. Et si vous vous êtes trouvés ce n'est peut-être pas par hasard d'ailleurs... Mes 4 points sont rapides et résumés, si tu veux en savoir plus lis donc le forum? Il y a des infos tout partout.
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
revedepluie @ 06-12-2010 20:12:11

BonjourJe sais que ce message date d'il y a longtemps, et que depuis je ne susi plus vriament revenue. peut etre que j'ai fait comme lui(mon copain), j'ai cherché à nier le fait qu'il pouvait avoir un problème, ou plutot si, je savais qu'il en avait un mais je trouvais injuste que ça soit à moi d'aller sur des forums de soutien, alors que c'étiat lui le fautifbref, excusez mon infidélitéon a fait tellement de chemin depuis, il m'a avoué qu'il se connectait tout le temps de façon frénétique sur ces sites. DEpuis cette dispute dont je vous parlais la dernière fois (en mai), des "rechutes", il y en a eues, accompagnées de cris de larmes de coups meme, d'atroces souffrances pour moi, de on se sépare on se remet ensemble deux heures après... bref.  Et je ne voyais pas ces "rechutes" comme des rechutes mais comme des "quel hypocrite, il se fout de moi, je le hais", pour finaement accepter cela comme une "rechute". Il a fait du chemin depuis, il va voir un psy, il a arreté tout ça, a supprimé ses multiples adresses mails, sites de recontres, et m'a donné ces mots de passe. Il n'a aps fait ça spontanément j'ai du l'y pousser, fouiller partout. En revenant d'un séjour à l'étranger pendant les vacances, j'ai carrément fouilé sur son portable et vu qu'il avait envoyé des textos à des putes qui mettaient leur numéro sur le net. Cétait le pire. La pire chose. En effet c'étiat la première "rechute", donc je ne l'ai aps vue comme ça, amis comme "je me casse en vacances, tu te dis que tu peux en profiter puisque je suis plus derrière toi pour te rappeller à l'ordre. Avec toutes les promeses que tu m'as faites!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Toutes les dicussions qu'on a eues la nuit!!!!!!!!!!!!Tous les pleurs!!!!Toutes mes souffrances et mes efforts pour te pardonner, te commprendre, oublier!!!!!!!!!!!!!!!Comment peux tu te moquer de moi à ce point????? Avec tout l'espoir que j'ai mis dans tes promeses??? Toute la lueur que j'ai essayée d'y trouver mon panser mon coeur??????????????????????????" . Et surtout un passage à la vitesse supérieure! Avant c'étiaent sites de recnontre, et des promesses véhémentes "jamais je n'aurais accepté de rencontrer quelqu'un, je ne suis pas là pour rencontrer, te tromper, mais juste pour du dialogue mais pour me rasurer etc etc", mais là c'étiat un texto qui disait "j'ai vu ton annonce sur internet, je suis interessé, on peut se voir?" c'étiat différent!!! Il est allé voir un psy, a parlé de ces problèmes, et puis il y a quelques jours, alors que totu était fini (cest ce que je croyais), en ce qui concerne internet, paf, je tombe sur une adresse qu'il s'est crée en secret, à mon insu, alors qu'il me jurait de plus jamais mentir ni faire de cachotteries. Je suis apssée à la vitesse supérieure aussi: dans ma réaction. Je m'étais déjà volontairement coupé les avant bras avec un canif, nottament quand je le surprenais en train de me mentir, sur des choses totalemnet pas liées aec le sujet, mais il m'a tellemnet menti pendant l'année, pas sur ça mais sur d'autres choses, que je ne tolère plus le moindre mensonge, et quand je l'ai re surpris en trian de me mentir alros qu'il m'a tellemnet juré de ne plus mentir, je suis devenue hystérique. Bref, parenthèse. Tout ça pour dire qu'il y a trois quatre jours, quand j'ai vu ça, cette adresse mail secrete avec des adresses de putes, je suis deveuue folle: je l'ai frappé, je lui ai craché dessus, tiré les cheveux, je me susi cognée la tete contre le sol, j'ia rpis un cutter et je me re suis fiat mal sur les bras. J'ai tellemnt souffer tpendant l'année d'autres choses aussi: son ex qui'l n'arrivait pas à oublier et dont il me parlait, ses réflexions, et le fait qu'alors que c'est lui qui est venu vers moi et que c'est lui qui m'a fait les premières avances, qui a fait les pas vers moi, quelques temps après, il est retourné sur ces sites pour concrétiser quelque chose, parce qu'il me trouvait pas assez bien, "pas assez fine, ni grande". Je mesure1m62, je pesais 47 kg à l'époque, depuis j'en pèse 42. Pas assez fine? J'ai été tellemntdans le désarroi quand il m'a dit ça, j'ai cru mourir... Maintenant ça va mieux, je ne doute ni de son amour, ni de sa sincérité à changer. Le psy ça l'aide énormément. Son attitude envers moi a changé. Seulement, au début, je ne savais pas que ça serait si si si si difficile et éprouvant comme histoire, ni que ça trainerait autant. Je pensais qu'il suffisait juste qu'il se dise "ok c'est pas sympa pour ma copine, j'arrete". Mais non!!Et surtout, il s'est rendu compte qu'il était accro, enfin je le lui ai fait voir. Je lui ai montré votre site, il en a imprimé des pages, et s'est reconnu dans beaucoup de choses, je crois. ET ce qui me fait le plus plaisir, c'est que son discours sur le porno a changé, enfin je crois. Il y a deux mois, dans une discussion "amicale", enfin pas dans le cadre d'und e dispute, on avait un peu débattu; je lui ai dit que je trouvais que le porno était nocif, surtout qund on saviat pas s'en servir. Et pour exemple, j lui ai donné lui: il en regarde beaucoup, et me dit que c'est innoffensif, que c'est juste pour se faire du bien. CE ) à quoi je lui réponds que aps tant que ça, puisqu'on s'est séparés et qu'on a mis notre couple en péril, parce qu'à force de regarder du porno, ça lui est monté à la tete et que quand il a vu des petites annonces sur internet, il s'est dit "ok ma copine est en voyage, des meufs me proposent de faire la meme chose que dans mes vidéso, j'envoie un texto". Je lui ai dit que c'étiat problématique quand on ne savait pas gérer ça et qu'on ne savait pas faire la différence entre la réalité et le "virtuel", et que il avait beau dire, il ne la fiasait pas. ET là: "non amis tu sais on descend des singes, c'est normal que on ait encore des pulsions animal,es y'a rien de mal à ça", et surtout "tous les hommes le font". Quand je lui disais "on n'est plus des singes", il me disait "on a tojours notre cerveau reptilien". Bref dans l'histoire je passais pour le vieille conne moralisatrice. Et encore je n'avais pas lu "l'envers du porno", ce qui fait que je suis totalement contre, maintenant y compris pour les peronnes qui "savent le gérer".<p>Maintenant, il dit ne plus vouloir de ça, qu'il ndteste ça et qu'il ne refoutrait plus les pieds dessus. J'aimerais le croire, mais je crians tellement qu'il recommence que je rpéfère ne pas accorder trop de crédit pour li'nstant à ces mots. Sinon, y'a moyen que je me foute sous la rame du métro devant un truc pareil si ça se reproduit. Je m'enflamme... je vais voir un psy aussi, pour diverses raisons, mais surtout mon histoire avec ce garçon a été un tournant. ET pourtant je n'ose pas lui (le psy) parler de tout ça, ces sites de rencontre, le porno. J'y ai f ait vaguement allusion, je parle surtout de ses mensonges... J'ai tellemnet honte de ça, de cette situation, meme à mon psy je n'ose pas lui dire, trop peur de son regard, de son jugement, de meffondrer en larmes... <p>Bref j'espère ne pas vous avoir ennuyé avec mes histoires, il y a tellement et tellement 'autres choses à dire sur le sujet que si je m'arrete pas maintenant, on est partis pour la nuit. Merci de votre lecture, je pense que vous allez m'etre d'une grande aide
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
Mondom @ 06-12-2010 21:12:27

Bonjour. tu devrais, si je peux mer permettre, faire tomber cette barrière qui t'empêche de parler avec ton psy de la vraie raison proncipale qui te fait aller le voir. (peut-être-sans-doute qu'il y en a d'autres, mais qui ne regardent que toi...) 
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
revedepluie @ 06-12-2010 21:12:56

Oui, je sais bien, et je pense que la prochaine fios je lui dirai, quoi qu'il m'en coute. C'est difficile, parce que quand c'est l'être qu'on aime, on se senten fusion avec, alors le dévaloriser de la sorte,que ce soit devant un psy ou devant des gens de confiance, des amis, ... c'est un peu se dévaloriser soi meme. Quand on aime quelqu'un on ne fait plus qu'un, c'est pour cela que tout ce qu'il peut faire me touche autant, je me sens humiliée et salie. Et c'est aussi pour ça que c'est dur de l'admettre, parce que en se rabaissant comme il l'a fait, il m'a rabaissée aussi.
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
Mondom @ 06-12-2010 21:12:40

Mouais. Ce qui est à réfléchir dans ce que tu dis, c'est la phrase toute faite qui ressemble à un postulat de base qui irait de soi: "que quand c'est l'être qu'on aime, on se sent en fusion avec". Et " Quand on aime quelqu'un on ne fait plus qu'un". La fusion dans l'amour, c'est un des trucs qui peuvent déjanter si on les croit composantes de base du couple. Enfin, moi, ce que j'en dis, hein..Ce qui est sûr et certain, c'est qu'avec ces raisons de voir que "c'est dur de l'admettre, qu'il m'ait autant salie" etc,  en t'associant par la fusion ainsi à son problème à lui, par choix (qui serait soi-disant une conséquence indéfectible de la décision d'amour), tu te retrouves dans une situation bien déplaisante, et que même en comprenant la composante "dep-sex" de son être, puisque tu veux à tout prix être en fusion avec lui, tu n'as d'autre choix que de chercher l'équivalent chez toi...L'équivalent existe sans doute, qui s'appelle "dep affective", mais encore faut-il défusionner pour voir que chez lui c'en est aussi.
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
revedepluie @ 07-12-2010 07:12:52

Que me conseilles tu alors? De m'en détacher, afin de par la meme occasion me détacher de ses problèmes? Je suis sans doute d'une certaine façon dépendante à lui, tant que c'est de façon modérée, j'avoue que pour moi c'est une composante de l'amour, je ne parle pas de "l'amour idéal", comme il le serait sous sa meilleure forme, la moins destructrice, mais d'un amour pas forcément mûr, dans mon cas le "premier amour". je sais que je suis dépendante de lui, bien sur, depuis le temps, je souffre beaucoup avec lui et je ne parviens à m'en séparer, quoi que j'aie vraiment l'impression de l'etre beaucoup moins qu'avant. Mais une fois que je ais ça, à part le quitter je ne vois pas de solution. Il doit y en avoir, pourtant? Tu me conseilles de le quitter?
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
Mondom @ 07-12-2010 10:12:44

Je ne me permettrais pas de donner un pareil conseil! Je ne connais la situation que par deux écrits sur un forum, il est impensable que je puisse en avoir une vision claire, et puis je ne suis pas conseiller conjugal mais un inconnu sur un forum! Je vois simplement que tu admets que tu es toi-même dépendante d'une certaine façon, et je crois que c'est un leurre que de revendiquer cela comme "composante de l'amour", cela génère plus de mal que de bien, dès que les problèmes pointent le bout de leur nez, et il semble bien que ce soit le cas. C'est ton premier amour dis-tu? Te voilà à faire l'apprentissage de la difficulté relative de la vie et de l'amour. La magie n'existe pas, ou plutôt elle n'existe que pour celui ou celle qui veut à tout prix qu'elle existe, parce qu'il/elle s'en convainc.Son "problème" déteint sur toi et t'éclabousse, comme tu le dis toi-même cela te fait te sentir rabaissée, salie, humiliée, alors qu'en fait il n'en est rien, mais tu t'infliges cela par mimétisme et parce que tu crois qu'il n'y a pas d'autre fonctionnement possible. Te détacher de son problème te ferait certainement beaucoup de bien, en tous cas. Ne peut-il pas y avoir un autre moyen que de te détacher de lui en entier pour ça? Si c'est le cas, à toi de tourner tout ça dans ta tête, d'en parler effectivement avec ton psy, de trouver ce que tu ressens vraiment et non plus "le cul entre deux chaises", et une fois que tu verras clairement ce que tu ressens, et souhaites, alors ta décision quand à la marche à suivre se dessinera toute seule.
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
revedepluie @ 08-12-2010 18:12:39

J'ai abordé le sujet aujourd'hui avec le psy, ce qui m'a effectivement aidée à y voir plus clair. En tout cas la conclusion de tout ça était que je devais me protéger étant donné que dans la situation actuelle, je retournais tout le mal contre moi-même, en me mettant dans des états d'hytérie et de violence contre moi-même. La question était que quel que soit mon choix, en le quittant ou en restant avec, comment m'en protéger, et je pense que le quitter n'est pas la seule solution, il doit y avoir d'autres alternatives, je vais chercher un peu, voir, enfin je ne sais pas, je pense que ça se profilera... Je pense également que j'ai énormément pris à coeur ce qu'il faisait, cette "addiction" qu'il avait, en pensant au début que c'était tourné contre moi et que c'était ma faute si il faisait ça parce que je n'étais pas assez bien pour lui. Du coup, j'ai pris ses agissements comme une preuve de son amour ou non -amour pour moi; pas étonnant alors que s'il recommence je me sente ulcérée , j'ai trop lié son addiction à moi, sans considérer qu'elle était là avant qu'on se mette ensemble (il y a un an et demie), et je me suis focalisée sur le fait qu'on était ensemble, et que s'il faisait ça, c'est que je ne lui suffisais pas. Je n'aurais pas réussi à moi seule à lui faire passer cela, et je pense que c'est ce qui était douleureux. Dans ces rechutes, je voyais surtout que malgré ses promesses, le fait de me voir souffrir ne suffisait pas à le stopper, donc jen déduisais qu'il ne m'aimait pas suffisament pour vouloir m'épargner des souffrances... 
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Re: Tres malheureuse... besoin d'aide
revedepluie @ 08-12-2010 18:12:58

Que c'est ce qui "est" douloureux. Parce que j'ai l'impression qu'en recommençant, il ne pense qu'à son petit plaisir à lui, égoïstement, et me traite par dessus la jambe, toutes les souffrances que j'endure pour lui, tout le mal que je me fais en essayant de lui pardonner et d'avancer. J'ai le sentiment que les promesses qu'il m'a fait,e que me trahir encore et encore et encore et encore, indéfiniment, ça lui est égal, voire même que ça l'amuse, je l'imagine derrière son ordinateur, y repenser alors qu'il va recommencer à faire ses conneries, et puis avoir un petit sourire style "bon tant pis elle le saura pas de toutes façons", et y aller allègrement. Cettepensée est totalemnet insupportable
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