Je suis nouvelle sur ce site et je n'aurai jamais cru m'y retrouver un jour, je suis mariée depuis 5 ans bientôt et mon mari est dépendant au sex virtuel.Dans notre ordi il y a des millier de photos et de vidéos. Je me pose une question qui va peut être vous paraitre stupide mais et si cette dépendance était en réalité un trait de caractère ou autre chose qui fasse que nos maris ne puissent pas s'en passer de tout de visionnage et si cela faisait parti de l'essence même de ce qu'ils sont ? En fait je ne sais pas je lis vos message, vos commentaires et là je n'arrive toujours pas à trouver de solution. Mon mari se lève la nuit pour matter, il le fait aussi le matin, je pars travailler avant lui donc il a toute la tranquillité qu'il lui faut pour assouvir ses pulsions, car c'est bien ça des pulsions. Nous avons une vie sexuelle très épanouie, nous avons des rapports sexuels quotidien, je suis en demande et lui aussi et c'est comme ça depuis que nous sommes ensemble. Alors je ne comprends pas son besoin de se masturber quotidiennement j'ai découvert son jardin secret il y a 2 ans, je lui en ai parler et il m'a dit que cela n'avait rien à voir avec moi !!!!! c'est quoi cette phrase ? ça veut dire quoi "rien à voir avec toi" ??? je suis perdue, les promesses du genre j'arrête il m'en a servis et j'y ai cru, il a mal pris ma démarche c'est la raison pour laquelle il m'est très difficile aujourd'hui d'aborder le sujet car les fois où je l'ai fais, j'ai surtout eue le sentiment d'être celle pour qui les choses ne vont pas. Je ne peut plus aborder le sujet sans que cela ne crée une tension au sein de notre couple.Enfin voilà cela m'a fais du bien de vider mon sac, si quelqu'un parmi vous peut m'éclairer....A bientôt Lazoziotte 
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Re: Ma Douleur
nina @ 09-04-2010 14:04:22

Coucou Lazoziotte!Je t'avais envoyé une réponse à ta question dans la rubrique "questions". Je ne sais pas comment la tranférer ici mais peut-être y trouveras-tu quelques éléments de réponses...Bon courage à toiNina
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Re: Ma Douleur
nina @ 09-04-2010 14:04:21

Voilà, c'est fait... copier/coller...Voici donc ce que je t'avais répondu : Ca n'a rien à voir avec toi... parce que ça n'a rien à voir avec les putes qu'il mate non plus... En fait, je crois que ça n'a avoir qu'avec lui tout simplement. J'ai moi aussi longtemps réfléchi à cette réponse qu'ils nous font tous et j'ai compris que ce qu'ils cherchent ce ne sont pas des femmes mais une senstion hyper-intime avec leur propre corps ou leur esprit. Ils recherchent la ou les sensations que leur procurent ses visionnages. Ces filles, elles ne sont là que pour déclencher cette excitation qu'ils recherchent, un peu comme la seringue pour le junkie sans laquelle, il ne peut pas s'injecter sa dose. En ce sens, ça n'a plus grand chose de sexuel tout ça et c'est bien pour ça qu'ils cloisonnent si bien les deux. D'un coté, il y a leur intimité et ce besoin d'excitation qui est là pour des raisons qui leur sont propres et de l'autre, il y a nous qui représentons l'interaction, le réel, la vie. Je crois qu'ils ne veulent surtout pas mélanger les deux et que ce qu'ils désirent avant tout, c'est pas ces filles mais l'excitation provoquée par la vue de ce qu'ils matent. Ca vient sûrement apaiser quelquechose chez eux et c'est ce quelque chose qu'il leur faut trouver mais pour cela, encore faut-il qu'ils aient conscience que ce quelquechose existe. C'est pour ça que c'est si dur!Quant au fait qu'il te fasse passer toi, pour celle qui a un blème... ben oui, c'est classique, ils le font tous puisqu'ils sont dans l'incapacité de voir qu'ils ont un problème. Mais comme ils sentent bien qu'il y en a un quand même, ben c'est forcément le nôtre puisque c'est pas le leur! Je ne peux pas t'en dire beaucoup plus mais voilà où j'en suis de ma compréhension du truc et après plusieurs discussions avec mon ami qui, bien sûr, ne voit pas en quoi ses pratiques me posent un problème puisque ça lui appartient, c'est son jardin secret... Dont acte, je ne peux rien pour lui, toi non plus mais on peut pour nous. Et en l'état de leur déni, on ne peut que travailler à se détacher de tout ça et surtout, surtout, leur rendre à eux ce qui leur appartient : leur problème en refusant d'en porter une quelqconque responsabilité. Personne ne sait où ça les mènera mais nous, on peut se protéger car c'est déja bien assez lourd comme ça!Bon courage à toi. Nina
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Ma Douleur
lazoziotte @ 12-04-2010 07:04:16

Bonjour Nina, Merci de m'avoir répondu, j'ai lu ton message, je dois dire que certaines choses ont changé depuis, les 2 ordis de la maison ont "nettoyer" mon compagnon à décider de tout bazarder. Il n'a pas été sur un seul site de téléchargement depuis 1 semaine, il y a eu un gros clash en nous il y a une 10aine de jours, je lui ai dit que je ne continuais pas comme ça, que si il ne prenait pas conscience de son addiction à la pornographie je ne pouvais pas l'aider à s'en sortir. Il m'a demandé (le lendemain de lui donner le nom des sites, je lui ai donner le nom de ce site avec le lien et celui d'orroz.Il a été les visiter, en début de soirée ce soir là et m'a surpris car il s'est effondrer sur le résultat du test. Il est à 7 donc accro, nous en avons discuter encore une fois il m'a dit que cela n'avait rien à voir avec moi (j'avais déjà compris avec ton message Nina), je lui ai dit que je savais que ça n'avait rien à voir avec moi, mais plutôt avec lui ce comprtement à une cause bien antérieure à notre rencontre. Je m'explique, il m'a dit que cela fesait 10 ans qu'il allait sur les sites en fait depuis qu'il s'était marié avec son ex.Son ex femme n'était pas du tout porter sexe, ils avaient des rapports que très rarement 1 fois tout les mois et encore. Il m'a dit qu'il a commencer à aller sur les sites à ce moment là, et qu'ils n'avait jamais pensé jusqu'à aujourd'hui d'arrêter car avant de faire le test il ne pensait pas être accro.  Nous vivons au jour le jour, il y aura peut être des rechutes je le sais et lui aussi mais bon nous essayons de régler ce problème à la vitesse d'un couple d'escargot mais  ENSEMBLE et c'est un grand pas !Je reviendrais régulièrement vous lire et vous donner des nouvelles bonnes où mauvaises. A bientôt Lazoziotte
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Re: Ma Douleur
nina @ 12-04-2010 08:04:53

Ben, c'est très bien tout ça! Biensûr qu'il risque d'y avoir des rechutes et biensûr qu'avant de faire le test et de réaliser qu'il y a bien une addiction alors ils sont convaincus qu'ils gèrent, qu'ils contrôlent. D'ailleurs si aujourd'hui, j'arrivais à amener mon homme sur le site d'Orroz et à lui faire faire ce test, il aurait plus que 7 réponses positives, c'est sûr mais ce qui est sûr aussi, c'est qu'il m'affirmerait avec assurance que le test se trompe ou n'est pas fiable. Je suis bien certaine aussi qu'il ne prendrait pas au sérieux ce site ni ce qui y est dit ou alors il me dirait, "ok ça existe mais ça ne me correspond pas du tout"... puis il retournerait mâter tranquille sans être le moins du monde remis en question dans ses pratiques... Comme quoi le tien devait être prêt à l'entendre, c'est cool...Après, blindes toi pour les rechutes car elles font mal quand elles arrivent, on espère tellement... Il y aura sûrement des revirements aussi et là, blindes toi également! J'ai cru comprendre que celà fait partie du processus normal.Bonne chance à vous deux et... communiquez, communiquez, communiquez...Nina
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Re: Ma Douleur
sina @ 12-04-2010 20:04:00

Bonsoir à toutes les 2,Je rejoindrais Nina sur beaucoup de points et le principal c'est de te blinder contre les rechutes,ce n'est pas du pessimisme mais c'est souvent le cas...Les phrases:ça n'a rien à voir avec toi,promis j'arrête car je vois que ça te fais souffrir,je les ai entendu trop de fois pour qu'elle soit crédibles aujourd'hui.Moi ça fait deux ans qu'on est ensemble et un an que j'ai découvert son addiction au porno et je crois avoir suivi les étapes logiques quand on ne connais pas cette addiction:au début tu te remet en  question sur la satisfaction sexuelle de ton ami,après c'est la colère car t'as fierté en prend un coup et tu pousses un gros coup de gueule,il te promet d'arréter et tu penses que c'est facile...Et la,s'installe un truc malsain ou il se cache et ou toi,tu fouine...Ce site m'a beaucoup aidé,d'abord a prendre conscience que son problème il le trainais déjà,avant de m'avoir rencontrer et que c'est une addiction.J'ai eu beau être patiente,à l'écoute,encaisser les phrases qui font mal,essayer de comprendre pour l'aider,le mien n'est pas prêt à se confronter à la réalité.C'est un bon point que ton chéri ai fait le test et qu'il est pris conscience qu'il était accro mais pour combien de temps?il faut le soutenir mais tu ne peux pas deviner quand les pulsions sont là,et il doit gérer les moments de solitude ou l'ordi l'appellera.C'est un combat long et difficile,tabou, tu te sens démunie sans pouvoir en parler à un proche et heureusement que ce forum est là;Nos histoires sont différentes et les degrés de dépendance aussi mais on se retrouve un peu dans chaque histoire et on se comprend!Après avoir  parlé sur ces forums,je pense que la seule alternative si nos chers et tendres n'arrivent pas à vaincre cette addiction par leur propre volonté c'est de voir un psy spécialisé pour travailler sur les causes et trouver des solutions pour un sevrage.La dernière rechute(ou decouverte) a été brutale pour moi,il a regardé des pages pornos alors que ses parents déjeunaient dans la pièce à côté et que je dormais.J'ai ressenti du dégout,il sait qu'il joue avec le devenir de notre couple.Je lui ai dit :c'est soit l'arrêt d' internet(on devait signer un engagement de 12 mois quelques jours après)ou soit aller voir un psy mais il arrive toujours à trouver un échappatoir:il m'a dit qu'il me parlerait de ses pulsions et qu'on trouverait des solutions ensemble.C'était il y a deux semaines et il ne parle de rien,encore un espoir de courte durée et quand je lui en parle,il fait l'autruche et me dit qu'il tient,et que ses pulsions,il les gèrent.Comme m'a dit une co dép,il attend que l'orage passe...il faut être solide et penser à soi car on peut connaitre beaucoup de déception avant un résultat.Bon courage Lazoziotte et merci Nina pour ces messages qui résument bien les choses,moi je suis un peu plus brouillon...Bonne soirée
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 13-04-2010 07:04:48

Bonjour Sina,  Tu parles plus haut des moments de sollitude qu'il doit gérer, ça va être difficile pendant les vacances scolaires car nos 2 filles sont parties en congé à Paris et que notre fils a son appartement depuis quelques mois, donc en tenant compte de mes horaires de travail et des siens il est à la maison seul de 17h30/18h jusqu'à 20h15 environ heure à laquelle je rentre du boulot. Je sais que cela ne va pas être facile, fouiné comme tu le dis est devenu un rituel qui me pourri la vie, je suis devenue quelqu'un d'autre, je veux avoir confiance mais un petit diable sur mon épaule me dit qu'il ne faut pas. Alors je cherche, je ne suis pas du tout comme ça, dailleurs pour mes enfants surtout pour la plus grande (16 ans) je n'ai jamais fouillé ni sa chambre, ni son pc ni son portable c'est une intrusion que je me refuse à faire. Je ne suis pas fière de fouiné dès que je peux mais ne rien trouvé me rassure. Enfin voilà je veux y croire. Bonne journée Bises à vs 2 Nina et Sina Lazoziotte <p>  
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Re: Ma Douleur
Lia @ 13-04-2010 08:04:45

Bonjour à toutes !Je passe sur le forum, je n'y suis pas venue depuis longtemps.. mais je laisse un petit mot..Lazoziote, je t'ai lu rapidement et tu dis que cela fait peut-être "parti de l'essence de même de ce qu'il est "?.. Je répondrais.. oui et non..Le oui c'est parce qu'effectivement c'est quand même bien ancré en lui, c'est un mode de fonctionnement qui lui est propre, un mécanisme de défense qu'il a trouvé pour éviter de se confronter à certaines choses.. C'est bien à lui car cela remonte souvent à l'enfance.. à la relation à l'autre, à la famille... le non : c'est une "mauvaise habitude"... et on peut-se déshabituer !!! mais aux prix de gros gros efforts, de volonté de sa part... et de soutien de la tienne !Ce n'est en rien une obligation ou ton role.. c'est un choix que tu es libre de prendre... ou pas !!! car je sais comme cela est difficile et destructeur..Cela étant dit dans sa phrase : ""rien à voir avec toi" , il résume tout !!! et tu as du mal à le comprendre mais oui.. cela n'a absolument rien à voir avec toi.. dans le sens ou c'est LUI et sa dépendance et que cela ne remet pas en cause.. ta féminité, votre vie sexuelle, ta présence et même son amour pour toi !!!Je sais que cela n'est pas évident mais il semble vouloir changer.. parle avec lui.. essaye de comprendre.. demande lui ce qui ne va pas en lui.. (pas chez toi.. car nous, les femmes ont a tendance à se culpabiliser..) la dépendance est souvent révélatrice de grosses d'angoisses.. des angoisses profondes.. Consulte t-il un psy ? c'est indispensable !!Sur ce forum, tu trouveras beaucoup de réponses et du soutien !! Lis les posts des co-dep.. Courage à toutes !! On peut aller de l'avant et s'en sortir... mais le chemin est long..et difficile.. il en vaut pourtant la peine !!
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 13-04-2010 10:04:43

Bonjour Lia, Juste un petit message avant de partir bosser, pour répondre à ta question non il ne vois pas de psy l idée n a pas encore fait son chemin pour le moment nous essayons de maintenir le dialogue. Il me semble que plus je viens sur le forum et plus j ai peur au vu de tous ces couples dont l histoire est partie en déconfiture. Je suis térrifiée. Lazoziotte <p>  
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Re: Ma Douleur
Lia @ 13-04-2010 12:04:55

Non.. regarde.. je suis "l'exemple" vivant (exemple entre "***" parce que je n'ai pas du tout cette prétention !! loin de là...! je veux dire on est ensemble et heureux..!)que l'on peut y arriver... mais il y a beaucoup de si... c'est certain et cela reste fragile... pendant longtemps..Je ne connais pas votre histoire mais chacun est différent.. chaque couple et co-dep... je crois qu'il faudra se montrer patiente mais ton mari semble vouloir avancer... c'est déjà super !Le psy doit faire partie du truc.. je le crois vraiment;. ca l'aidera à comprendre beaucoup de choses et à toi aussi...Si je peux t'aider... volontiers
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 15-04-2010 08:04:25

Bonjour,  Je n'ai pas eue le temps de venir hier trop de boulot, mais je vous donnes quelques nouvelles.Avant hier soir nous étions en train de boire un verre avant le diner, et spontanément il me dit que depuis une semaine il n'a pas été sur l'ordi et qu'il n'en avait pas eu envie mais qu'en revanche 2 matins de suite il a eu des pulsions envie de se masturber. il n'a céder qu'a une pulsion.  Il m'a dit également qu'il préfère me dire ce qu'il ressent, qu'il n'est pas sur d'y arriver mais qu'il essaye vraiment. C'est une petite victoire, mais notre guerre n'est pas gagner pour autant le dialogue est là c'est déjà une bonne chose.Je poursuis donc ma petite histoire hier soir de nouveau mon compagnon aborde le sujet de sa porno-dep et me demande si j'ai une idée des raisons pour lesquelles il est devenu comme ça. J'en ai bien une idée mais bon je lui demande si il tiens vraiment à l'entendre (j'avais peur qu'il trouve ma suggestion débile)il me dit oui. Alors sans trop rentrer dans les détails, Sa maman a eue un choc émotionnel lorsqu'elle a découvert le corps de son papa dans une grange du domaine, (mon compagnon avait 9 ans quand son grand-père s'est donné la mort) sa maman est restée prostrée pendant une année,  elle ne parlait plus ne s'alimentait plus seule, il fallait lui faire sa toilette et cela à duré un an. Mon compagnon m'a dit alors qu'il y avait pensé et que curieusement il n'avait pas de souvenir de son enfance, jusqu'à 12 où 13 ans mais que le seul souvenir plus ancien était ce qui était arrivé à sa mère.  Alors voilà où nous en sommes aujourd'hui, je lui ai parlé d'aller voir un psy il n'est pas contre mais veut attendre un peu. Voilà nous marchons ensemble vers le même but, ce sera difficile mais nous y arriverons.Je vais mieux aussi l'espoir fait de nouveau parti de mon vocabulaire !!!Bonne journée  Lazoziotte <p>  
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Re: Ma Douleur
nina @ 15-04-2010 08:04:41

Coucou!C'est intéressant ce que tu dis là, surtout sur le coté "souvenirs effacés". J'ai lu, il y a peu, un texte là-dessus. Il parait que ça arrive justement suite à certains traumatismes insupportables dans l'enfance. L'inconscient refoule à mort car être confronté à ça n'est pas supportable tout simplement. L'idée étant que, dans ce cas et avec l'aide d'un psy, la personne arrive à retrouver contact avec ce passé enfoui pour pouvoir comprendre son "présent". Bref, je suis pas très claire là mais ce qui m'a marqué dans ce que j'ai lu (c'était au sujet de la dépendance justement), c'est le fait que les gens dont le passé de l'enfance semble comme effacé, sont souvent sujet à la dépendance affective parce que ce passé est détenteurs de souvenirs contre lesquels par la suite, la personne a mis au point des mécanismes de défense. Idem pour ceux qui prétendent ne pas rêver. Ca m'a interpellée car mon ami est comme ça, lui aussi et, enfant, il a vécu plusieurs deuils très violents et toujours concernant les membres masculins de sa famille dont il était le plus proche. Il en parle mais ne rêve jamais et a un sommeil de bien piètre qualité. Peu de souvenirs d'enfance aussi. Aujourd'hui, il n'a pas d'enfants (moi j'en ai mais pas de lui) et ne se sent absolument pas capable d'être père alors qu'il s'occupe des miens comme un as et a su mettre en place avec eux un vrai rapport de complicité. Je sens qu'il a beaucoup de plaisir à être avec eux. Je le vois aussi avec un bébé proche de nous et je suis certaine qu'il aurait été un très bon père même si, bien entendu, je respecte complètement son choix et le comprends.Je crois que les deuils vécus dans l'enfance "abiment" énormément surtout quand l'entourage ne sait pas y faire face ni aider l'enfant à les surmonter.C'est bien que vous puissiez parler, qu'il ai confiance en toi et toi en lui. Vous réunissez, je crois, les principaux ingrédients pour sortir de ce tunnel mais je crois vraiment qu'il doit consulter sans trop attendre s'il ne veut pas que ses compulsions le rattrapent. Tout seul, même avec toi (qui n'est pas sa thérapeute mais sa compagne), il ne pourra pas y arriver ou alors ça ne durera qu'un temps. Il doit absolument s'attaquer aux causes!Bon courage à vous, bonne chance et n'hésites pas, si tu le sens prêt, à lui faire lire les témoignages du site, ça pourrait l'aider à mieux comprendre, mieux cerner les siens et comprendre la nécessité de consulter.A bientôt Miss Zoziotte!nina
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Re: Ma Douleur
Lia @ 15-04-2010 08:04:15

Lazoziote,J'ai lu ton post.. et je crois que ton mari est sur le bon chemin..!! Ca va être long mais si tu l'aimes, ca vaut le coup de le tenter..C'est beaucoup de souffrance pour lui.. vraiment (et je ne dis pas cela pour te culpabiliser ou minimiser TA souffrance..)Ce que je veux dire c'est que la dépendance est vraiment révélatrice d'un mal-être profond !Mon mari a beaucoup souffert petit.. la psy m'a dit que la dépendance, la masturbation avait été un moyen pour lui ne pas sombrer dans la folie plus jeune.. c'est dire.. La dépendance ne le rend pas heureux.. c'est sur.. mais il lui a fallu du temps pour le comprendre.. pas évident !Courage à toutes.. Surtout favorise le dialogue.. soutien le dans sa démarche si tu en as l'envie et le courage..Toi aussi, dis lui tes craintes et tes doutes... mais faites DEUX contre tout ça.. On y arrive je le crois !!!Voilà 5 ans maintenant qu'on y travaille et je suis ultra vigilante.. rien n'est gagné.. mais je suis heureuse.. j'ai "retrouvé" l'homme dont je suis tombé amoureuse.. et lui aussi a su se retrouver..COURAGE COURAGE...
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 15-04-2010 10:04:49

Merci Lia pour tes encouragements, nous en avons grand besoin, et pour tout te dire, oui je l'aime, je n'imagine pas que mes sentiments puissent changer un jour. C'est un homme bien pleins de qualités, cela peut paraitre bizarre de dire ça compte tenu du sujet de notre discorde mais il est doux, gentil, sensible, et humain aussi il se soucie de notre avenir et de celui de nos enfants.Enfin chaque jour ou l'on dialogue est un pas vers une vie encore meilleure. Bonne journée <p>Lazoziotte
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Re: Ma Douleur
Lia @ 15-04-2010 10:04:51

coucou !  C'est un homme bien pleins de qualités, cela peut paraitre bizarre de dire ça compte tenu du sujet de notre discorde mais il est doux, gentil, sensible, et humain aussi il se soucie de notre avenir et de celui de nos enfants. Je ne suis pas à convaincre.. je le sais.. j'ai le même à la maison ! Un homme gentil, doux et sensible.. qui m'aime de tout son coeur et qui adore ses enfants..c'est pour ça aussi qu'on est là... nous co-dep... je crois !! Parce qu'on a pas un mosntre mais des hommes biens avec des grosses failles... C'est peut-être pour ça qu'ils sont dépendants.. ils sont sensibles parce qu'ils ont bien morflés ... parce qu'ils ont bien morflés, ils sont dépendants..... je ne sais pas. Prends soin de toi !
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Re: Ma Douleur
Mondom @ 15-04-2010 18:04:09

"chaque jour ou l'on dialogue est un pas vers une vie encore meilleure."Si tout le monde pouvait entendre la portée de cette phrase... 
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 17-04-2010 04:04:50

Bonjour à toutes et à tous, Je n ai pas trop le temps de vous donner des news je reviendrais lundi week hyper chargé !! Bon week à lundi <p>Lazoziotte
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 19-04-2010 09:04:28

Bonjour tout le monde ! Et bien super week end, nous sommes aller faire du quad, tout va bien si ce n'est cette foutue envie de toujours fouiner partout, je me rends compte avec le temps que je suis devenue une fouineuse addict et ça me pourrie la vie. J'essaie d'avoir confiance mais le petit diable que j'ai sur l'épaule me dis de ne faire confiance, je n'aime pas celle que je suis devenue et j'ai souvent l'impression de vivre la vie d'une autre, d'une étrangère qui aurait prit ses quartier dans une petite case de mon cerveau.  Enfin voilà, nous avons passé quand même un super week end ! <p>bonne journée
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 20-04-2010 10:04:34

Bonjour à toutes et à tous, Un tit coucou pour vous dire que tout va bien,  Mon compagnon souhaite voir un thérapeute ou un sexologue, pourriez vous me donner des infos sur la différence entre les deux ?Il veut encore attendre un peu mais c'est encore un pas en avant !!!!!! Voilou à bientôt <p>Lazoziotte
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Re: Ma Douleur
Mondom @ 20-04-2010 17:04:35

Sexologue est un thérapeute, pas forcément pqychothérapeute je suppose?Psychothérapeute, peut être n'importe quel genre de psy, psychiatre, chologue, chanalyste...<p>L'important est de trouver quelqu'un avec qui il se sente en confiance, à qui il n'ait pas peur de confier ses ressentis face à s*lui-même, face au déroulement même de la thérapie etc... Perso j'ai vu une psychiatre, d'autres ont vu d'autres types de thérapeutes, c'est lui-même qui fera le boulot de toutes façons, l'autre sert avant tout de miroir. Pour mon opinion personnelle,  quelqu'un qui ne serait "que" sexologue ne retiendrait pas mon attention, parce que je pense que la dépendance sexuelle n'a finalement qu'assez peu trait au sexe et que c'est ailleurs qu'on découvre les origines du trouble, en forant au-delà. Pour moi ce fut une démarche de l'ordre psychanalytique, même si ce ne fut pas une psychanalyse à proprement parler!
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 23-04-2010 06:04:27

Merci Mondom pour ces infos, il n a pas encore fait son choix, donc pour lemoment on en reste là.J appréhendais beaucoup ces vacances où les enfants n étaient pas là mais cela c est bien passé. Je viens que rarement sur le site, j ai eue une promotion professionnelle et cela me demande bcp plus de boulot qu avant donc je viendrais vous donner des nouvelles régulièrement. Bonne continuation à toutes et à tous Amicalement <p>Lazoziotte
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Re: Ma Douleur
Mondom @ 23-04-2010 08:04:18

C'est bien. Avoir des trucs à faire c'est mieux que tourner en rond et ruminer.Les vacances aussi c'est bien. Attention à ne pas vous endormir sur ces lauriers... Généralement, ce genre de période où la routine est modifiée est assez propice aux vacances de la dépendance aussi, et il est facile pour lui comme pour toi d'imaginer que le "danger" s'est éloigné... Mais il revient avant qu'on ne s'en aperçoive bien souvent, parce que rien n'a changé au fond de lui et sur les "raisons" qui le poussent à se réfugier là-dedans. Il n'a pas encore fait son choix. Il faut faire attention à ne pas tomber dans l'excuse d'un soi-disant "plus la peine"... Au premier signe de faiblesse, il faut agir. Et un bon indicateur, c'est de cultiver cette transparence et ce dialogue... Quand elle s'opacifie un tant soit peu, c'est souvent qu'il commence à y avoir des zones d'ombre (c'est logique...) et il vous appartient de faire en sorte de mettre le plus de lumière partout!
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Ma Douleur
lazoziotte @ 27-04-2010 13:04:40

Bonjour Mondom, Tu as raison, je ne vais pas m'endormir sur mes lauriers, depuis quelques jours il ne dit plus rien, ne communique plus, alors je crois qu'il y a anguille sous roche.Le fliqué en permanence m'épuise et je m'aperçois que je ne m'autorise plus grand chose. Alors j'ai décidé qu'il était temps de retaper un grand coup sur la table.  Je ne sais pas ce qu'il ressortira de tout cela mais mon équilibre mentale en prends un coup.Je ne lâcherais pas comme ça je suis  une guerrière ! Je donnerais des news dans un jour où 2. Amicalement  Lazoziotte 
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Re: Ma Douleur
Leenou @ 29-04-2010 23:04:29

Bonjour, je me retrouve beaucoup dans cette discussion, et d'un côté, ça me rassure de voire que d'autres personnes subissent la même situation et je me sens moins seule.J'ai deja posté des messages sur ce forum l'année dernière quand j'ai devouvert que mon compagnon passait beaucoup de temps sur les sites porno. Je me considère comme assez ouverte sur ce sujet, et je ne trouve pas ça malsain de regarder des films érotiques de temps en temps, mais quand c'est trop c'est trop !!Je pense que j'ai été très patiente jusque la, j'ai commecné, comme tout le monde par me remettre en question et j'ai essayé de relancer notre sexualité qui n'était pas au plus fort à l'époque.C'est bizarre mais au début cette découverte a eu un effet plutot positif (après une bonne crise de larme quand même), et m'a redonné envie de m'investir dans notre couple pour le "récuperer". Je pensais que tout serait simple, et qu'avec une vie sexuelle épanouie il ne retrounerait plus voir des pornos tous les jours, et les promesses aidant j'ai pensé que tout s'arrangerait.Ensuite, j'ai vraiment commencé à perdre confiance en lui et en moi quand j'ai vu que rien ne changeait, mais qu'au contraire il continuait de visiter des sites porno et qu'il participait en envoyant des photos de lui en train de se masturber.S'ensuit la perte de confiance classique : je ne peux m'empecher de fouiller son ordi dès que possible, je suis en train de devenir completement paranoiaque et ça me desespère de me transformer de la sorte alors que je n'ai jamais été jalouse. Il se lève souvent plus tôt que moi pour aller directement sur son ordi, je reste dans la chambre sans oser sortir avant un petit moment. Quand je vais me doucher ou faire des courses je fais le plus vite possible pour pas qu'il n'ai le temps de regarder des sites. Bref, son comportement commence à me détruire et je ne sais pas si je tiendrais encore longtemps comme ça.Ce qui m'enerve le plus c'est qu'il ne fait rien pour changer les choses, j'ai eu beaucoup de promesses et j'y ai cru pendant longtemps, il m'a promis de se prendre en charge, d'aller voir un sexologue et de se confier à moi quand ça n'allait pas mais j'attends toujours. Il avait un rdv chez un sexologue il y a qqs semaines mais apparement le medecin n'était pas la, je doute tellement de sa volonté de changer que je n'arrives même plus à la croire.Je ne lui demande même pas d'arreter de regarder de visiter des sites porno dans un premier temps, mais au moins de prendre conscience de son problème, de l'assumer en allant voir un psy et de me montrer qu'il a la volonté de changer les choses, même si c'est long.Est ce que c'est deja trop demander ?  
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 06-05-2010 10:05:04

Bonjour à toutes et à tous, La guerrière rends les armes, je ne peut plus me battre, tous ce marasme nauséabond m envahi, je ne suis plus celle qui le faisais rire, ni celle avec qui il avait une forte complicité ni celle avec qui il avait des projets ni celle avec qui il aimait parlé...............Je suis devenue celle par qui le scandale est arrivé, celle qui se mêle ce ce qui ne la regarde pas, celle qui lui reproche, celle qui n a plus confiance, celle qui flique, celle qui est triste et qui ne voit plus aucun avenir à son couple. <p>J en ai marre, je décroche
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Re: Ma Douleur
nina @ 06-05-2010 11:05:03

Ben oui, tu n'es plus "celle qui sait pas" tout simplement mais ne renverses pas les rôles, hein? Ca n'est pas toi qui, parceque tu as perdu confiance, parce que tu as mal, parce que c'est invivable, qui détruit votre couple, non, non et non... Ce qui le détruit, c'est lui et sa pu... de dépendance de crotte. Qui pourrait vivre ça, hein? Dis-toi même que si c'était l'inverse, il est bien probable qu'il ne l'aurait pas supporté. Moi aussi, il me fait porter le chapeau, il me fait même passer pour une malade mentale! Juste parceque je souffre de ce "rien" et parceque je lui dis ce que ça nous enlève! Alors dans ces moments-là, je suis une cul-bénie, une coincée, une fouineuse, une compulsive (si! si!) et une dépressive en puissance parce que je ne comprends pas son amusement anodin qui consiste à aller mater des filles à poil dès que je m'absente!!! En connais-tu beaucoup des hommes qui n'ont que cette occupation-là quand ils sont seuls chez eux? Moi, j'en connais surtout beaucoup qui ne l'ont pas, qui n'y pensent même pas! Et quand j'ose dire que je souffre du manque d'émotions dans nos rapports intimes (qui, soit dit en passant, s'espassent...passent... passent...........), me voilà devenue une "culcul romantique à la noix!!!". Bien sûr que c'est nous qui avons un problème avec leur porno puisque eux n'en ont pas!!! C'est comme ça, qu'ils nous rejettent leur culpabilité, leur responsabilité et qu'ils se déchargent de leurs compulsions sur nous et nous?... Ben on est bien sotte parcequ'au lieu de marcher, on court!!! et nous voilà co-dep dans tous les sens du terme et nous voilà seules à souffrir d'un truc qui ne nous appartient même pas!!!Alors j'ai envie de te dire... décroches!!! C'est pas ton problème, te laisses pas bouffer par ça, laisses lui sa merde à lui seul et dis-le lui. Dis lui que c'est LUI qui bousille votre couple et pas toi parceque tu souffres du fait qu'il soit obsédé par le cul des autres! Dis-lui que puisqu'il trahit et piétinne l'aide que tu as voulu lui apporter alors tu le laisses se débrouiller tout seul avec mais qu'il ne compte pas sur toi pour cautionner ses actes et que rien ne pourra empêcher ton dégout et ta déception de le voir se jouer de toi comme ça. ne fouilles plus, ne cherches plus, détaches-toi, tu n'y peux rien!!! Il n'a pas conscience de son truc, laisses-le cheminer tout seul et si ça te bouffe trop, que tu ne peux pas, ne culpabilises pas et laisses-le, tant pis! Ne brades pas ta vie pour sa compulsion. car en faisant ça, ta vie lui, il en fait pas grand cas et il ne pense qu'à lui. On ne peut rien batir là-dessus. Depuis quelques semaines, je me détache réellement de son truc et, de fait, de lui aussi... C'est dommage mais il ne m'a pas laissé le choix. Je suis devenue plus "rebelle" et plus égoïste aussi. Parfois, je rechute un peu, je me laisse atteindre par ses paroles mais très vite, je reprends de l'assurance, je remonte et, du coup, je me sens plus forte et plus je me sens forte, plus je me sens légère et en sécurité avec moi-même. Je n'ai plus jamais peur de le perdre alors j'ose plus de choses, plus de paroles etc... Et maintenant, je sais que ce qu'il fait avec ses poufs, c'est dégueulasse alors je ne tente plus de composer avec. Je m'éloigne, je m'éloigne et... basta!Non, ça n'est pas toi qui détruit tout, tu ne trahis rien et ne te laisses pas embobiner par ses paroles, ce ne sont pas les siennes mais celles de sa dépendance, celles du junkie qui tuerait sa mère pour avoir sa dose... Au bout d'un moment, on ne peut rien pour eux mais on peut toujours pour soi et là, le moment est venu de penser à toi et de te protéger de ces inévitables déceptions en n'attendant plus rien!Tu n'es pas seule, viens poster ici tant que tu veux, envoies des mp si tu veux, je te répondrai avec plaisir mais ne te détruis pas toi, protèges toi et tiens bon!!!Bon courageNina
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Re: Ma Douleur
nuage @ 06-05-2010 11:05:43

c'est ce que tu as de mieux a faire.. écoute toi..respecte toi, respect tes limites, et ne te sent pas coupable.. sauve ta peau (et ta tete)malheureusement, trop de gens s'enfonce avec la (les) dependances de leur conjoint..personne ne peu sauver personne..si tu as besoin de vider ton sac, on est la ;-)
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Re: Ma Douleur
nina @ 06-05-2010 13:05:09

Encore une chose pour que tu captes bien que tu n'es pas la seule à qui le conjoint fait vivre ça...Tu sais, le mien a tenté à maintes reprises de me forcer à aprouver ses comportements. Ils faisait tout pour retourner la situation en tentant de me contraindre à lui renvoyer une image positive de lui. Il m'a accusée d'être une "mauvaise personne" parceque je ne savais renvoyer aux gens qu'une image négative d'eux même. Il m'a accusée d'être un horrible miroir bien destructeur et "juge implacable" pour les autres. J'y ai cru, je m'en suis voulue à mort, je me suis dépréciée en me disant que j'étais tout ce que je tente chaque jour de ne pas être : quelqu'un qui juge, qui ne tolère pas les différences etc... Puis j'ai compris! Ce miroir, il ne l'aime pas parce que ce qu'il y voit de lui ne lui plait pas. Mais si ça ne lui plait pas, ça n'est pas parce que JE le juge, c'est juste parce qu'il s'y voit comme il est et comme, justement, il n'a surtout pas envie de se voir. Alors il me le rejette en me faisant porter ses dysfonctionnements à lui. Je ne suis pas un miroir en vérité, je suis juste moi-même et quand il se comporte de façon inacceptable, je ne juge pas, je lui dit tout simplement et lui, il préfèrerait sûrement que je ne vois rien, que je le vois comme il voudrait que je le vois et il voudrait que je lui dise que ce qu'il fait, c'est rien, c'est pas grave et tout et tout... Là, je serais une femme bien parce que je cautionnerais sa façon de se foutre de moi et que je serais suffisamment ouverte pour accepter que mon mec ne me désire pas sexuellement parce qu'il en désire mille autres pourvu qu'elles ne soient pas moi et pourvu qu'elles se laissent idéaliser. Il est tellement là-dedans que même notre vie intime qui, jusque là, restait encore un peu épargnée de par sa fréquence (quoique...), s'en trouve démantibulée et commence à devenir inexistante. Car au début, il y manquait des émotions et aujourd'hui, il y manque tout jusqu'au désir qu'il va puiser ailleurs. Il ne passe pas à l'acte, il mate, c'est tout mais il a tellement appris à son cerveau à n'être stimulé sexuellement que par des images, qu'il n'est pas capable aujourd'hui de se sentir stimulé par la femme qu'il aime. Parce que le pire dans tout ça, c'est que oui, il m'aime sûrement beaucoup beaucoup mais il déconnecte tellement sa sexualité de ses émotions qu'il est incapable d'avoir des relations basées sur ces dernières. Alors, il s'auto-suffit, il vit sa sexualité solo avec des images, avec des parties de corps volées à des inconnues au fil de ses navigations sur le net. Et il se fait tellement de bien comme ça qu'il ne voit pas l'intéret de construire quelque chose avec moi sur ce plan et qu'il finit, habitude aidant, par trouver ça complètement normal et me trouve intrusive quand je remets ça en question.Donc il me semble essentiel vraiment de montrer et de dire que non, on cautionne pas, que c'est inacceptable et que, quelque soit la façon dont chacun conçoit la normalité (si tant est qu'il y en ait une???), aucun partage sexuel n'est possible dans ces conditions et que le couple, même si on le vit dans l'indépendance de chacun, est quand même basé sur un minimum de partage. C'est trop facile de nous faire porter le châpeau de ces dysfonctionnements qui ne sont dus qu'à leur construction personnelle. Tu dois absolument intégrer que non, ça n'est pas toi qui est la cause de tout ça mais pour autant, parce que justement, tu n'y es pour rien, tu n'as pas à en porter une quelconque responsabilité, c'est à lui de le faire et seul!!! Il veut se comporter en égo? Ok, qu'il le fasse mais qu'il le fasse jusqu'au bout en portant aussi et en assumant aussi les conséquences de ses actes. Toi? Tu n'as rien demandé donc ta seule issue je crois, c'est bien ce détachement dont je te parlais plus haut.Voilà, n'hésites pas si tu as besoin, on est là!A+ Nina
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 11-05-2010 06:05:45

petite anecdote,  hier j'ai viré ce qu'il avait téléchargé et cru bien planqué, j'ai laisser le nom de ses précieux dossiers, farci de photos et vidéo, et j'ai tout remplacé par des photos et vidéos de mecs très explicite !!!!!! Je vais attendre de voir sa réaction, hier il n'est pas allé sur l'ordi mais aujourd'hui il sort à 12h du boulot et moi 20h donc les enfants étant au lycée il va venir matter un coup !!! Je sais c'est moche mais je dois dire que cela m'a fait un bien fou de faire cela, je crois que je me détache <p>Amicalement 
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Re: Ma Douleur
lazoziotte @ 01-06-2010 16:06:25

eh bien pas trop de réactions !!!! c'est pas drôle je sais mais face à lui je ne pouvais que tomber aussi bas que lui !!! et j'ai toucher le fond et j'y suis encore. <p>ma vie est une tartine de merde, j'en mange un peu tout les jours.
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Re: Ma Douleur
free @ 01-06-2010 20:06:11

Tu sais ce qu'on dot d'une tartine?Pourquoi quand eIIe tombe, c'est toujours du mauvais coté?Ote Ia merde de ceIIe-ci, tu te donneras au moins autant de chance de tomber du mauvais coté ou pas!Ne te Iaisse pas tartiner par tout çà, préserve toi, ne fouiIIe pIus, Iaisse Ie face à Iui seuI, à Iui et ce qu'iI n'accepte surement pas non pIus de Iui meme,iI sait que tu sais?Vous en avez parIé?Ne pas se rouIer dans Ies fouiIIes de Ia codépendance est un premier pas pour se sortir de Ià, toi d'abord, iI ne suffit pas de se dire, fini, je ne suis pIus codépendante, iI faut s'en donner Ies moyens, et çà commence par se DETACHER, par faire meme sa vie A COTE, meme si c'est dans Ie meme endroit de vie, iI n'y a que Iorsque meme je me répétais, iI 'est pas Ià(une dépendance est ,meme sous Ie meme toit, une soIitude pour Ies deux)que j'ai réussi  à ne pIus me rouIer dans Ia souffrance de ses faits et gestes , de ses actes, je ne regardais pIus, je ne m'imaginnais pIus ,avec Ie tempsPourquoi souffrir d'actes faits par Iui, qui ne nous touchent pas physiquement à nous faire maI?C'est de Ia torture gratuite et psychoIogique et de çà, iI faut s'éIoigner, vite et décider un jour des Iimites que I'on doit se fixer en matière de souffrance,Idées cIaires sur tout çà, c'est possibIe , mais quand on a aussi fait Ie point avec nous memes, et surtout quand on retrouve une sorte de sérénité que I'on a sembIe t iI perdu à jamais, quand on est en pIein dans Ia codep, c'est épuisant , pas reIuisant, pas motivant et franchement à un moment invivabIe,AIors, oups Ià, on se bat pour soi d'abord, et après on fait Ie tri!Bonne soirée et bon courage
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Re: Ma Douleur
ninie @ 09-06-2010 23:06:17

BONJOUR  JE DOIS DIRE QUE VOS RECITS ME LAISSE PERPLEXE .comment peux t'on sans sortir.tout sa me fait peur, je suis tellement d'accord avec vos ecrits que j'ai l'impression que je vis la meme chose.mon mari refuse pour le moment selon ses dires consulter un psy et pourtant .j'essaie de ne pas me détacher de lui completement car je l'aime malgre que je n'ai plus confiance en lui meme si je sais qu'il est malade a cause de cette p****** de dépendance mais j'en souffres aussi. comment un couple peux t'il résister a sa.j'ai besoin d'y croire mais ce que je lis me casse les 2 bras. je suis désolé pour toi  mais je comprends . 
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Re: Ma Douleur
Lia @ 10-06-2010 09:06:04

Comment un couple peut résister à ça ?!! je ne sais pas trop.. c'est un peu pour ça qu'on est toutes là.. certaines séparées.. d'autres encore en couple ou semi-couple..Je crois qu'on a pas de témoignages de couple qui ont réussi à s'en sortir.. ce que je veux dire.. c'est que aucun des dépendants sevrés n'est venu pour dire qu'il est encore en couple et qu'ils sont heureux d'avoir su résister aux tempêtes.. cela ne vetu pas dire que cela n'existe pas .. ils ne témoignent pas..Il ne faut pas se mentir.. c'est très dur pour les deux et le chemin vers la "guérison" est long long.. a l'impossible nul n'est tenu.. mais en ayant bien conscience de ce que cela représente comme sacrifice comme souffrances... chacun voit midi a sa porte.. je ne connais pas trop ton histoire..
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