Changement de vie mais les mêmes soucis!
sina @ 28-03-2010 15:03:14

Bonjour,Je ne ressentais plus le besoin d'écrire depuis décembre car je pensais,naivement,que les choses allaient bouger positivement dans ma vie:déménagement outre mer,un super projet qu'on a construit tous les 2 qui nous éloignerait des problèmes et qui nous rapprocherait dans notre vie de couple.Petit résumé pour dresser le tableau:2 ans d'amour et depuis 1 an la claque:chéri mate des films pornos(et ça s'arréterait la)selon son moral a haute dose avec en guest star Elodie Chérie(vieille actrice maintenant...)des promesses jamais tenues et puis grâce à ce forum,je me suis détachée en me disant que c'était son problème.Mais voilà,malgré une belle histoire,ça brise quelquechose,on peut se voiler la face mais ça revient comme un boomeraang de temps en temps.Et ce magnifique projet se transforme en prison,je suis loin,fragile et seule et ses addictions toujours présentes.Très difficile à gérer...J'appréhende le départ de ses parents qui rentrent en métropole a la fin du mois d'avril(nous habitons chez eux)car chéri a peu de moment "d'intimité"car toujours quelqu'un de présent.Meme si ça ne change pas le problème ça rassure que quelqu'un gêne ses pulsions.Il y a une semaine,chéri doit emmener son père faire une course,moi sur son ordi à chercher des annonces pour trouver une voiture et réaction byzarre de sa part,il reste derriere moi un moment et voyant ke je ne bouge pas, part pas du tout rassuré.Il ne m'en faut pas plus pour regarder l'historique(qu'il efface tout le temps et ça renforce les doutes!) et la,boomerang en pleine tête,il a regardé des pages pornos,alors que ses parents déjeunaient dans la pièce à côté!La nausée monte accompagnée de dégout.Je suis réaliste:si ce n'est pas un besoin,il n'aurait jamais fait ça alors que ses parents sont présents.Plein de pensées se bousculent:avec ses parents,alors il ne doit pas se géner quand je suis la? s'il me ment et qu'il efface ses historiques c'est peut etre pire(tchat,sites de rencontre...)De lire différents témoignages,j'ai cru comprendre que les pulsions évoluées vers du plus trash,pour tous?ou est ce que je peux encore croire qu'il ne tombera pas dans un vice plus dégueulasse!J'accepte, meme si c'est contrainte à fermer les yeux sur quelques pornos,mais je me compare à une équilibriste:j'accepte et je garde l'équilibre mais il suffirait d'une page dont le contenu me serait insupportable pour que notre histoire tombe dans le vide et qu'il n'y ai pas de pardon possible.Par rapport à l'épisode de la semaine dernière,lorsqu'il est revenu,la page porno était ouverte(pas de scandale devant ses parents)il sait mais n'a pas parler,même si j'adopte une attitude froide et qu'il voit de la tristesse et de la deception,il n'a pas réagit.J'en ai marre de déclencher les discussions qui fachent,c'est à lui d'affronter mais rien n'y fait,il préfère le silence et son regard de cocker pour que l'orage passe.Tous les conseils sont les bienvenus,j'ai parcouru beaucoup de témoignages,pioché e des idées qui me rassurent,qui me font peur.C'est si bête de gâcher une belle histoire pour un trio qui ne fait pas bon ménage.Mais jamais j'aurais pensé au porno,comme le troisième qui met des bâtons dans les roues de mon couple.Bonne soirée a vous et courage à toutes celles qui portent la croix
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Re: Changement de vie mais les mêmes soucis!
Luline @ 30-03-2010 19:03:39

Bonsoir SinaComme je comprends ton desarroi... mais enfin, la rechute était prévisible, les déménagements ne sont des solutions que si l'ennemi est localisable, ce qui n'est sûrement pas le cas avec Internet.Tu vas te retrouver seule avec ce problème. En dehors du forum, peux-tu en parler à quelqu'un, une amie, de la famille ? ou bien carrément à un professionnel ?  Tu vas te ronger à ruminer, à surveiller, ce n'est pas une vie...L'addiction de ton homme te mine, il garde le silence sur ce sujet, attend que les tempêtes passent... Que faire, quelle attitude adopter...l'ultimatum me semble le plus raisonnable, l'exigence qu'il se fasse aider pour s'en sortir. Il va falloir lui mettre ça dans la tête, à la manière d'un disque rayé. Tu débutes ton couple, tu sembles libre de tes mouvements, tu peux le quitter sans trop de dommage collatéraux. A lui de prendre ses responsabilités. <p>Luline
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Re: Changement de vie mais les mêmes soucis!
sina @ 30-03-2010 20:03:00

Merci Luline,<br />Je crois que ce forum me fait du bien et du mal aussi car les témoignages me font dire que la route est longue et que ça va souvent crescendo dans  le vice.<br />Je dirais que je n'ai pas à me plaindre(horrible de relativiser sur ça)mon homme semble s'arréter a des vidéos disons soft et que je n'ai jamais eu de suspicions de tchat ou de délires qui m'atteindrait plus profondémént.<br />Suite à ce nouveau sujet,une mise au point a eu lieu hier(merci au forum ça te donne du courage)je ne suis pas dans l'ultimatum,on a bien discuté et je lui ai dit que je n'avais plus confiance et que ça touchait d'autres aspects de notre couple(jalousie et remise en question de sa parole sur d'autres sujets).<br />Je veux qu'il prenne conscience de l'impact de son addiction sur moi,sur nous et sur le fait que j'arrive au bout de ma patience.Quand on discute je pense qu'il est sincère et qu'il croit vraiment qu'il peut arréter,nous avons abordé des actes concrets car je ne crois plus à long terme à ses belles paroles:voir un spécialiste,arréter internet mais il a soumi une troisième idée qu'il a voulu essayer(je ne suis pas convaincue mais je veux que ça vienne plutot de lui pour espérer un vrai changement)me parler de ses pulsions quand elles sont la pour essayer de les gérer ou de les contourner.<br />En creusant un peu,j'ai interprété cette solution comme:"quand ça me prendra ,des fois j arriverais à les contenir mais d'autres fois j'aurais besoin de les assouvir,soit avec toi,soit par un film mais en te le disant"Je ne crois pas que ça soit la solution miracle mais s'il peut s'ouvrir et m'en parler on pourra aborder d'autres solutions ,je me sens encore capable de l'épauler.<br />Après les assouvir sur moi,je lui ai dit que c'était malsain et que ça me rabaisserais encore plus car je n'ai pas à payer pour ses pulsions qui ne me concerne pas à la base.<br />Il est d'accord et heureusement;<br />Je ne crois pas que ça marchera,a lui de me prouver le contraire,s'il ne me parle pas et qu'on retombe dans le meme shéma,sa sera une des deux solutions ou rien.<br />Comme tu le dis je suis encore jeune et sans enfants mais  il n'est pas facile de se quitter alors qu'on s'aime,je souffre et il souffre aussi d'une certaine manière j'en suis convaincue.<br />Mais à un moment il faut se soigner,j'aurais tout tenter et je n'aurais rien à regretter...<br />Et toi ou en est tu dans ta vie pour paraitre aussi catégorique sur l ultimatum ou le départ(si ce n'est  pas trop indiscret?)<br />En tout cas mille merci et bonne soirée
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Re: Changement de vie mais les mêmes soucis!
Luline @ 31-03-2010 10:03:44

Bonjour Sina <p> Quand je parle d'ultimatum, ça ne veux pas dire  exiger que ton compagnon arrête tout, tout de suite. L'expérience montre que ce n'est pas possible. Cette addiction leur colle à la peau souvent à leur grand désespoir. Mais il leur faut du temps pour admettre qu'ils ne pourront s'en sortir seul.Donc, l'ultimatum, c'est qu'il prenne les moyens d'arrêter. Beaucoup de temps se perd en s'imaginant qu'avec la volonté, on résoudra le problème.  Mais une première étape est quand même franchie pour vous deux : ton homme accepte de reconnaitre qu'il a un problème et qu'il te fait souffrir.<p>Vous voulez tenter de vous en sortir à deux. Tu serais en quelque sorte la thérapeute de ton homme. Une telle approche peut-elle réussir ? Qui peut témoigner sur ce site ? <p>Pour ma part, mon mari est dépendant des tchats avec des filles, des sites de rencontre pour célibataire et maintenant des contacts via facebook. J'ai eu droit à toutes les promesses, tous les mensonges, toutes les rechutes depuis maintenant quatre ans. Le dernier épisode, que je raconte dans la discussion générale sur l'addiction, a été violent. Jusqu'à maintenant, je n'avais pas posé de véritable ultimatum. Je lui avais simplement demandé, depuis deux ans, de voir quelqu'un. J'ai cru pourtant un moment que tout rentrait dans l'ordre, qu'il avait cessé ses dérapages, je n'y pensait quasiment plus. Et puis, je me suis rendu compte il y a quelques semaines qu'il effaçait ses historiques. J'ai mis le nez dans son ordi, et j'ai vu à nouveau des conversations récentes sur des sites de rencontre. Interrogé, il m'a certifié qu'il n'allait plus jamais sur ces sites http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif". C'est alors que je l'ai mis devant la preuve de son mensonge et qu'il a perdu complètement la maitrise de lui-même. Pour ce coup, l'ultimatum a été net : "tu vois quelqu'un ou je pars ; je ne quitte pas la maison sur un coup de tête avec mon baluchon, je prépare soigneusement mon départ, mais je pars". Il a donc accepté de "voir quelqu'un", à pris son rendez-vous, y est allé, compte y retourner. Est-ce le bout du tunnel ?Ce que je te dis là, il faut du temps pour le digérer. Au début, comme toi, je pensais qu'en quelques semaines, tout serait résolu. Ce forum m'a bien aidé à accepter la réalité et à faire des choix en conséquence.<p>Bon courage, Sina.
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Re: Changement de vie mais les mêmes soucis!
sina @ 06-04-2010 11:04:10

Chère Luline,Merci pour ces réponses,je ne cherche pas de comparaison ou "étiqueter" les gens mais le fait de comprendre quelle situation tu traverses,ça m'éclaire aussi sur ton cheminement.J'ai vu sur ton profil que tu étais plus agée et j'ai toujours appris beaucoup des gens d'expérience comme ma mère,mais concernant l'addiction à la pornographie,il est difficile de trouver une écoute(surtout maternelle)j'éprouve une honte à en parler,j'ai des amies de confiance mais trop peur du jugement...La seule personne a qui je peux me confier est un ami,il m'a vu en piteuse état lorsque j'ai découvert cette face cachée il y a un an.Il était surpris de ma réaction et m'a rassuré en me disant que beaucoup de mecs regardaient des pornos.Je me suis sentie bête à l'époque de donner autant d'importance à "quelques pornos" et après une bonne discussion,chéri avait promi d'arréter...Mon ami ne voit plus la situation pareille,depuis que je suis rentrée dans les détails et il m'aide beaucoup,il pense lui aussi qu'un professionel serait mieux placé pour l'aider et que je dois me protéger.Je ne suis plus dans cette naiveté de croire que ce problème se réglera en quelques semaines,j'ai voulu constater la fréquence et l'importance de sa consommation l'été dernier et au bout de 2 semaines de fouinage,je commencais à ne plus le regarder comme avant,il me dégoutait,alors encore des discussions et des promesses...mais ça ne change absolument rien au problème.J'ai arréter d'y croire,de le croire...mais le dernier épisode avec ses parents dans la pièce à côté ,ça a été un electrochoc et le bilan après notre discussion ou il devait y avoir des actions:RIEN!!!Cela fait une semaine et pas un mot sur ces pulsions,je bouillone,lui tend des perches mais il ne parle pas,il a trouvé encore un moyen de repousser ma patience...et nous venons de signer pour un contrat internet d'un an.Alors que faire?comment le pousser à prendre enfin des décisions?Ton mari a t'il eu des déclics depuis qu'il voit quelqu'un?observes tu des changements par rapport à toi?Je te remercie encore de m'éclairer,même si les histoires sont différentes,il y a des points communs et surtout cette souffrance,pour moi honteuse et ou je me sens de plus en plus démunie.Bon courage Luline
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Re: Changement de vie mais les mêmes soucis!
Luline @ 06-04-2010 20:04:34

Bonsoir SinaComment t'aider ? Comme tu le dis très bien, ton homme a trouvé le moyen de repousser ta patience...ils sont très fort pour cela, promettent tout ce qu'on veut pour avoir la paix...et puis rien ne change. Il ne parlera pas de lui-même, ni pour évoquer son problème, encore moins pour te faire part de ses pulsions. Les seuls moments où j'ai pu parler avec mon mari, ou plutôt quand il a pu sortir trois mots sur le sujet, en dehors de ses dénis, de ses mensonges, ça a été à l'occasion de crises, quand je découvrais ses rechutes et que je lui faisais part de ma souffrance. Il a pu me dire dans ses moments là : "C'est plus fort que moi" . Et c'était en effet bien là le problème. C'est plus fort qu'eux, leur volonté est paralysée.Je crois quand même que ta découverte va limiter les dégâts. Il n'arrête pas, mais il ne s'aggrave pas. Que serait-il arrivé si tu n'avais rien vu ? Jusqu'où aurait-il dérapé ?  Peut-être essaye-t-il vraiment de se modérer...Nous les conjointes, nous portons un double poids : le chagrin que nous causent leurs activités, l'effort douloureux que nous nous imposons pour les hisser hors de leur gouffre, effort qui nous semble d'abord sans résultat et nous épuise.<p>On te dira ailleurs sur ce site : c'est lui qui doit fournir l'effort, lâche tout, laisse tomber et quand il sera au fond, alors peut-être il réagira. Moi je dirais plutôt, fais-toi aider. Tu as un confident, tu peux avoir d'autres personnes de confiance. Tu dis que tu as honte.Tu peux dépasser ce sentiment. Il est probable que ton conjoint va rechuter. Après plusieurs rechutes, il s'apercevra que sa volonté ne suffit pas. Il faudra alors remettre en avant le recours à un professionnel. Il y a un an, mon mari refusait catégoriquement cette solution. Il n'y avait pas à mêler un tiers à nos problèmes, disait-il, ça ne regardait que nous, il était assez fort pour s'en sortir seul, etc... en fait, sa force, il s'en servait surtout pour bien planquer ses petites affaires.Il a fallu son dérapage dans la violence, et ma réaction intransigeante pour qu'il se décide.Quel sera le résultat à long terme ? Pour le moment, mon mari est impeccable. Je veux y croire. Sina, ce phénomène de l'addiction est nouveau. On manque de recul, de témoignages sur le long terme. J'espère que toi, que moi, pourrons plus tard raconter comment l'épreuve a été surmontée. C'est mon espérance pour nous deux.
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Re: Changement de vie mais les mêmes soucis!
sina @ 07-04-2010 05:04:06

J'aime te lire Luline ça m'apaise...C'est clair qu'il n'y a pas assez de recul par rapport à cette addiction,mais elle est plus présente qu'on ne le croit et forme la sexualité de la nouvelle génération...ça fait peur pour les repères qu'ils vont avoir!!!Quand tu dis que ton mari a réagit quand il a eu un accés de violence,faut il attendre ces moments là?est ce la seule solution pour qu'il prenne conscience de son problème?Ca me fait peur d'arriver à des extrèmes là,tu parles de violence mais ça peut aussi sortir d'une autre manière et ça peut etre irréversible...S'il faut un électrochoc pour une réaction,il faut espèrer qu'il ne fasse pas trop de dégat.Pour ma part,je vais penser à moi car je dois m'intégrer,cela fait bientôt 2 mois qu'on est là et je n'ai toujours pas fait de connaissance.Je n'arrive pas à me projeter,je vais aussi faire des efforts car je prends des distances et je suis froide et ça empire la situation.Avant de rencontrer chéri,j'étais avec quelqu'un qui me rabaissait,qui avait un ascendant psychologique sur moi et je crois qu'aujourd'hui je suis trop intransigeante car j'ai peur de me faire bouffer alors je peux vraiment être méchante des fois.Il faut que je trouve le juste milieu pour mon couple.Que te dire Luline,a part mille merci,j'espère vraiment que ton mari a eu peur et qu'il a pris conscience de ce qu'il te faisait vivre.J'aimerais savoir une chose(je t'embête encore avec mes questions)comment te positionnes tu aujourd'hui?Est ce que vous en parlez?Est ce que tu lui laisses de la liberté "virtuel"?As tu retrouvé de la confiance?Moi, je gère pas la boule au ventre dès qu'il est sur l'ordi dans une autre pièce et je fouille de temps en temps quand c'est trop lourd,est ce que cet espionnage peut s'arréter?Doit on l'arréter?(car pour moi c'est maintenant être vigilante)Je te souhaite une bonne journée,moi,sous mes cocotiers et mes 30 degrés je n'ai pas le droit de me plaindre,je suis au paradis(enfin ça c'est ce que tout le monde croit!)A bientôt Luline,prends soin de toi
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Qu'est-ce qui peut déclancher chez le conjoint la decision de consulter ?
Luline @ 07-04-2010 10:04:03

Bonjour Sina.Depuis que mon mari voit une professionnelle, je me sens soulagée, dégagée de l'obligation d'en parler. Je ne suis pas tentée de fouiller son ordinateur, car je sais qu'actuellement, il n'y a rien à trouver. Auparavant, j'étais restée de longues périodes sans rien vérifier, jusqu'à ce que des signes de rechute m'alertent, et alors, ils ne me trompaient pas, mes vérifications donnaient des résultats désespérants. Maintenant, la situation est nouvelle pour moi. Ai-je retrouvé la confiance ? Pas encore, je reste vigilante aux signes extérieurs, mais je suis beaucoup moins angoissée, puisque je n'en vois pas. Et  si par hasard je soupçonnais à nouveau quelque chose, je sais maintenant sur qui m'appuyer, vers qui demander à mon conjoint de se tourner.  J'ai connu cette sensation de boule quand notre conjoint est sur l'ordinateur. Et aussi ce sentiment de culpabilité quand, toute tremblante, le c&oelig;ur battant, on découvre des sites, des dialogues, des liens inimaginables. Sina, si tu sens le besoin de vérifier l'ordinateur ou de surveiller ton ami, fais-le sans remord. C'est une aide précieuse pour savoir ou il en est de son addiction. Sur ce forum, on dit parfois que la conjointe tombe dans l'addiction de la vérification. Peut-être. Mais c'est une addiction qui ne procure pas de plaisir et on s'en débarrasse facilement quand elle n'a plus lieu d'être.Actuellement, je suis tranquille, apaisée. Il a fallu le geste violent de mon époux et mon ultimatum pour arriver à ce résultat. Parce que c'est le caractère de mon homme. J'aimerais avoir le témoignage d'autres co-dépendantes : qu'est-ce qui a déclenché la résolution de consulter de leur conjoint ? Car je te comprends Sina, c'est effrayant et même dangereux de devoir compter sur une réaction de violence pour débloquer une situation installée depuis des mois et des années.  On navigue à vue. Je te dis simplement comment pour moi cela s'est passé. J'espère que d'autres témoigneront d'autres évènement déclenchant moins angoissant.A bientôt Sina. N'hésite pas à poser des questions, à moi ou à d'autres.
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