Bonjour à vous, je vous écrit car je ne sais plus quoi faire... mon conjoint, ses addictions, ça me dépasse... il me dit que tout va bien et ce matin j'ai trouvé (oui je fouille dans ses affaires) des magasines porno, avec des dvd, et du tabac. pourtant il me dit que tout va bien, que de temps en temps ça va pas trop, mais qu'il arrive à passer au dessus. Qu'il, ne se masturbe plus devant des films ou des images. et aujourd'hui je découvre qu'il fume (je ne le savais pas) et qu'en plus, lui qui me jure qu'il n'achète pas de magasine, ben voila. je ne sais plus quoi faire. il rentre dans 2heures du travail, je fais quoi, je l'engueule, lui dit tout ce que j'ai sur le coeur?? ou je passe dessus... j'ai besoin de votre aide... je suis vraiment perdu....
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Re: c'est reparti...
létudiant @ 17-03-2010 11:03:16

bonjour à toi, j imagine ta déception, et ton désarroi, je ne pense pas que engueuler soit une bonne sollution, bien au contraire, maintenant le gardé pour toi , peut être pas non plus .Là tu es encore sous la colère, ça se sent , je ne connais pas trop ton histoire, ni celle de ton compagnon, mais peut etre que oui il faut que vous en parlez, maintenant sans pour autant chercher la confrontation.Je suis désolé de ne pas t aborder plus d'éléments , il me semble toute même important qu'il soit au courant de ta souffrance.<p>bon courage...    
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Re: c'est reparti...
nina @ 17-03-2010 12:03:34

Coucou!A ta place, voilà ce que je ferais : j'attendrais d'être calme et je lui dirais juste que je sais. Sans reproche ni compassion, de façon très neutre. S'il cherche la confrontation, je l'éviterais sans y répondre, en le mettant juste devant sa responsabilité. L'important je crois, c'est qu'il comprenne juste que tu n'es pas dupe de ses cachoteries donc inutile de te prendre pour une conne mais que le reste lui appartient et que c'est seulement à lui de l'assumer. Mais que te respecter toi, c'est, avant tout, ne pas te mentir même par omission. Ca n'est que mon avis et ça colle avec mon mode de fonctionnement à moi : je ne vais jamais à la confrontation et ne réponds jamais à la colère par de la colère, au contraire, je garde mon calme et ne fais jamais "monter les enchères". Mais je finis toujours par dire ce que j'ai sur le coeur car je ne sais pas faire autrement. J'attends juste de trouver le moment opportun pour le faire. Après, à toi de voir si ça colle avec ce que tu es.Bon courage à toiNina
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Re: c'est reparti...
toonti @ 17-03-2010 15:03:55

J'arrive un peu tard mais quelques idées pour la prochaine fois :- mettre des pétards (en magasin de farces et attrapes) dans les cigarettes- fabriquer un joli zizi en origami (détails sur google) et le glisser dans le magazine. Tu peux en faire toute une famille, leur donner des petits noms, en faire une version ribambelle de papier en guise de marque-page, etc...- gribouiller les magazines : rajouter des moustaches, des verrues, dessiner des mouches qui volent autour... tout ce qui te fera plaisir (puéril, je sais, mais marrant quand même)- mettre une boule puante dans le DVD, ou du miel bien collant- remplacer le DVD par un autre, le plus inintéressant possible selon ses goûts : sur le pape, la pétanque, ou un dessin animé pour tout-petitsAvantages : s'occuper l'esprit - pendant ce temps on ne ressasse pas - évacuer sa colère, se défouler... et au final le message passe.Voila ce que je ferais à ta place. Parce qu'au contraire de Nina, je suis absolument incapable d'attendre le moment opportun, il faut que j'agisse immédiatement, je suis incapable de garder quoi que ce soit pour moi. Non seulement je me précipiterais sur lui dès qu'il rentrerait mais j'essaierais de le joindre avant pour lui faire part de ma découverte. Et j'aurais l'air d'une hystérique, ridicule. Et ensuite j'aurais honte de moi. Du vécu...Alors faire des bêtises, c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour arriver à retrouver mon calme, tout en agissant immédiatement.J'ai fait beaucoup de farces de ce genre à mon mari et à sa maîtresse quand il avait une (et qu'à chaque fois qu'il venait de jurer que c'était fini je me rendais compte que non) et me sentais beaucoup moins humiliée grâce à ça. En plus il était obligé de se méfier, s'attendant à tout moment à tomber sur un truc inattendu, donc même sans rien faire j'étais présente.Sans compter que c'était lui qui en devenait parano. Lui qui, quand il estimait que j'exagérais, était en position de venir me voir pour me faire part de sa dernière découverte. Lui qui avait l'air ridicule si la découverte avait lieu en public. Inversion des rôles.Voila, juste mon expérience. Pas un conseil mais une idée d'autre option.
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Re: c'est reparti...
Leamas @ 17-03-2010 15:03:13

L'aider a s'en débarrasser, gentillement et sans reproche. Moi malheureusement je suis seul, et seul j'y arrive pas
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Re: c'est reparti...
Mondom @ 17-03-2010 20:03:51

Pour moi c'est la transparence et le dialogue qui sont fondamentaux dans un couple. Alors je dirais "lui dire ce que tu as sur le c&oelig;ur". En essayant que ce ne soit pas de la colère hystérique et stérile, mais s'il y a colère tu peux le lui dire. L'important pour moi c'est la vérité. Le dépendant se ment, il a besoin d'être ramené à la réalité et à la vérité. Tu n'es pas là pour le juger et le punir, tu n'es pas sa maman, surtout pas. Tu es sa compagne, et tu es à ce titre-là et nul autre blessée par ce que tu découvres. Il ne te prend pas forcément pour une conne, tu peux lui glisser que tu t'en es posée la question, enfin dire ce que tu ressens. A mon sens, pas lui balancer de conclusions qu'il n'est peut-être de toutes façons pas à même de comprendre. Toi tu seras dans la vérité parce que c'est ce que tu exprimeras, tu ne garderas pas comme des abcès des choses non-dites, et tu seras plus à même de continuer avec clairvoyance. et lui se trouve face à ce miroir plus limpide. <p>Il est sans doute tard et tu as déjà agi. Tiens-nous au courant stp!
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Re: c'est reparti...
puce54 @ 18-03-2010 06:03:03

<p>Merci pour vos réponses. j'ai failli agir mal, très mal, mon "plan" de base était de tapisser les murs de l'appartement avec les photo des magasines. mais je me suis ravisée. lorsqu'il est rentré, je me suis énervé sur lui et je lui es demandé de réfléchir aux bêtises qu'il a fait dans les derniers jours... il ne comprenait pas de quoi je parlais, alors je lui ai dit cash, ce que j'avais trouvé et que j'étais ravi. je lui ai dit que j'avais envie de le rabaisser plus bas que terre pour qu'il souffre, mais je ne l'ai pas fait. je l'ai mis face à sa réalité, à ses mensonges. il s'est qu'il est dépendant. celà fait plusieurs années (au moins 3) qu'il essaye de se soigner tout seul. il refuse d'entamer une thérapie et je sais que je ne peux pas le forcer. moi personnellement je pense que ce n'est pas l'addiction la cause, mais pourquoi il y a l'addiction. je pense que c'est juste un symptôme l'addiction, c'est pas la "maladie". il pense et veut s'en sortir tout seul. Nous avons parlé pendant presque 2h et il me dit comme toujours qu'il va faire des efforts. il sait que ce n'est pas l'addiction qui m'embête, c'est le mensonge. c'est ça qui me dérange. il a décidé de se mettre à écrire un journal intime (que bien sur je n'ai pas le droit de lire) et dans lequel il doit écrire toutes ses vérités. il essaye ça comme thérapie, mais ce n'est pas ça qui lui faut. nous nous entendons assez bien, donc le discours passe bien entre nous. mais les failles qui sont à nouveau ouverte ont du mal à se refermer. c'est possible de s'en sortir tout seul??? moi je ne suis pas convaincue. Je vais d'ailleurs moi entamé une thérapie car j'en ai trop sur le c&oelig;ur et je me s'en disparaître.<p>en tout cas merci pour vos commentaires, ça fait du bien de ne pas se sentir toute seule...
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Re: c'est reparti...
Mondom @ 18-03-2010 08:03:03

Puce, c'est déjà pas mal qu'il soit conscient de son état. La prochaine étape sera qu'il comprenne (ça fait déjà 3 ans..) que sans la thérapie, il ne s'en sortira pas, et que la honte qui l'empêche d'aller regarder ça chez un professionnel (qui en voit bien d'autres et des pires, tous les jours...) lui sert avant tout à s'empêcher d'évoluer et s'en sortir malgré le désir qu'il dit en avoir...Tu as je crois absolument raison que la dépendance n'est que la façade d'autres problèmes, qui justement s'étudient, se révèlent, se travaillent chez le psy. C'est le constat que nous avons tous faits après quelques temps de pataugement avec un "simple sevrage" déjà difficile, et qui ne sert en quelque sorte qu'à ouvrir un peu plus grand les yeux... <p>Parlez-en tous les deux, encore et encore, si le dialogue est ouvert et sincère c'est un pied dans le vrai pour vous deux!!
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Re: c'est reparti...
puce54 @ 18-03-2010 17:03:43

Merci Mondom, mais le problème c'est qu'il ne croit pas du tout en la psychologie, pour lui ça ne sert à rien. j'espère un jour qu'il se rendra compte que ça peut vraiment l'aider. lui il veut arrêter l'addiction, mais il ne veut pas voir de psychologue. Je ne sais pas si c'est la honte qui l'en empêche ou si c'est le fait qu'il n'y croit pas. moi je crois au pouvoir de la psychologie et d'une thérapie. J'ai l'impression que plus je lui en parle et plus il n'ira pas. Je le laisse, j'espère qu'un jour il comprendra et qu'il ne sera pas trop tard...J'ai installé un contrôle parental sur son ordinateur (nous en avons 2, le sien et le mien), est-ce que c'est une bonne idée??  
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Re: c'est reparti...
Mondom @ 18-03-2010 18:03:17

Il faudra bien qu'il accepte de ne pas se voiler la face. Ne pas se la voiler sur l'addiction c'est déja bien, mais il se la voile toujours en "ne croyant pas" aux psychologues. Et aux psychiatres...? Moi c'est avec une psychiatre que j'ai bossé sur ma dépendance et surtout d'autres aspects plus importants en amont... Les psys, ce n'est pas une religion. Il ne croit pas à la médecine non plus? On ne "croit" pas en la psychiatrie ou la psychologie. On en a besoin ou pas. Il peut "croire" qu'il n'en a pas besoin. Alors, pourquoi n'est-il pas déjà guéri...? Et les DASA, il y "croit"? C'est un outil utile aussi. Le contrôle parental, c'est pratique pour celui qui ne veut plus risquer de retourner sur des sites de merde sur internet. L'idéal est qu'il fasse la démarche de lui-même, et pas que ce soit sa compagne qui joue encore un rôle de responsable - métaphore maternelle pour lui mâcher le travail... Tu ne décrocheras pas à sa place, et tu ne peux pas l'aider plus qu'en l'écoutant, éventuellement le soutenant, le recadrant quand tu trouves qu'il manque de clairvoyance ou qu'il te ment et ne s'en rend même pas compte... 
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Re: c'est reparti...
toonti @ 18-03-2010 19:03:06

Je vais encore aller dans le sens inverse du vent mais moi, en attendant qu'il se prenne en charge lui-même, je ferais ce que je pourrais pour bloquer l'accès à ce qui ME pourrirais la vie, pour ME protéger un peu. Contrôle parental, poubellisation des DVD, magazines et gadgets divers, désinscription des sites de rencontres, etc. Pas du tout dans le rôle de la maman qui mâche le travail, mais dans celui de la femme qui se sécurise comme elle peut. Paradoxalement, continuer à supporter tout ça dans le but de le responsabiliser me parait, justement, être un comportement d'adulte envers un enfant. La déco thème cul dans l'appartement ne m'aurait pas choquée non plus (s'il n'y a pas d'enfants pour voir ça, et s'il y a de la créativité dans cette déco ), elle aurait traduit un ras-le-bol, montré à quel point tout ces trucs sont choquants, et fait ressortir le ridicule de la chose. Et puis savoir que ce... "matériel" existe et ne pas le virer, je trouve aussi que c'est une façon de cautionner, une forme de complicité à deux.Enfin, on n'est pas obligées d'être toujours super raisonnables, compréhensives, psy, parfaites. Côté codép., ne pas prendre sur soi sans arrêt aide à mieux supporter la lourdeur de la situation, mettre un peu d'humour la dédramatise et je ne pense pas que ça aggrave la relation avec le conjoint. Lui aussi peut comprendre qu'on ait des faiblesses, des défauts d'humains !Maintenant, je raconte ce qui se passait chez nous avant que l'on mette un nom sur le problème. On a découvert la dépendance en même temps et à partir de là mon mari n'a négligé aucun moyen d'en sotrir. Je ne peut pas être sûre de comment j'aurais réagi s'il avait continué une fois le problème bien cerné mais je pense que je n'aurais pas été que raisonnable ; la spontanéité fait partie de moi et il me connaît assez bien pour savoir comment l'interpréter. Pourquoi, parce qu'on a un conjoint qui n'arrive pas être adulte et raisonnable, on devrait changer du tout au tout et devenir soi-même un modèle d'adulte raisonnable ? Est-ce que c'est cette femme-là qu'il a connue et appréciée ?
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Re: c'est reparti...
free @ 18-03-2010 20:03:27

savoir que ce... "matériel" existe et ne pas le virer, je trouve aussi que c'est une façon de cautionner, une forme de complicité à deux.Entièrement d'accord avec toi! c'est exacetement çà, mais Ie fait de Iui faire jeter , Iui meme, eut donner un autre tournant à I'affaire, commencer par Ie responsabiIiser, c'est peut etre en rien différent, mais I'importance du geste, qeu ce soit Iui qui jette, qui débarrasse, est  primordiaI à mon avis! 
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Re: c'est reparti...
puce54 @ 20-03-2010 16:03:37

Aujourd'hui quand je suis rentrée du travail, en lui disant bonjour, j'ai senti qu'il avait fumé. je lui ai demandé, il a nié. au bout de la je ne sais combientième fois il me dit que oui il a fumé et que tout est de ma faute. tout, les clopes, l'addiction... que je surveille trop alors il craque.<p>dire que ça faisait des années que j'essayais de me convaincre que non ce n'est pas de ma faute, ben voilà il me l'a clairement dit. je sais que ce n'est pas le sujet, mais j'ai ressenti le besoin de le dire. merci de m'avoir lu. 
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Re: c'est reparti...
puce54 @ 20-03-2010 17:03:40

pour vous répondre, la psychologie pour lui ce n'est pas une science, les psychiatres pareils, c'est tous selon lui des docteurs pour les fous. <p>il ne veut pas jeter ces affaires devant moi, car il a honte, ce que je comprends, mais bon. j'en ai un peu marre aujourd'hui. c'est un jour sans. 
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Re: c'est reparti...
Mondom @ 22-03-2010 08:03:22

Il t'a clairement dit que c'est de ta faute. Ce n'est pas une raison pour le croire plus que quand il te dit qu'il n'a pas fumé, ou qu'il n'est pas dépendant etc. Tu l'as poussé dans sses retranchements à continuer de lui poser la question jusqu'à ce qu'il craque, pour "as-tu fumé?". Et dans ses retranchements, il a trouvé ce truc-là, comme une idée géniale et lumineuse qui allait assurer son salut: "c'est de ta faute"! Tu le surveilles, alors il craque... C'est tellement incohérent que tu ne peux pas ne pas le gober n'est-ce pas. "Pourquoi as-tu volé ce vélo? -Parce qu'il y avait un antivol dessus".  Forcément, s'il avait été en propriété collective, il n'y aurait pas eu vol... Pourquoi a-t-il échappé à ta surveillance? Parce que tu le surveilles! C'est ta faute.. Tu parles. Pourquoi le surveilles-tu, au fait...? Ah oui, pour le faire craquer je suppose... Il prend le problème à l'envers, pour éviter de l'aborder. C'est comme s'il disait "Je ne peux pas faire la cuisine parce que chaque fois que j'attrape la casserole ça me brûle", en faisant inconsciemment exprès de la saisir par le fond et pas par le manche (qui est pourtant prévu pour ça...).Pour lui la psychologie c'est de la branlette, donc. Et pour lui, la branlette, c'est quoi?Il n'est pas "fou", mais "accro", ce n'est pas forcément mieux. Il a besoin de se défaire de sa fermeture d'esprit. Il a sûrement fermé ces écoutilles pour se protéger, des difficultés de la vie, des déceptions ou coups durs qu'il a vécus dans le cours de son développement. Les idées reçues, les opinions tranchées, genre "les psy c'est des docteurs pour les fous", c'est plus facile que de se remettre en question, d'affronter la réalité et de s'y confronter...Pour moi, le seul moyen qu'une co-dépendante puisse espérer venir en aide à son conjoint, c'est en le poussant à cette confrontation-là. Il ne s'agit pas de monter au créneau ou d'imposer le conflit, mais d'acter que la réalité existe, que la conjointe s'y trouve et l'y attend avec impatience, pour le meilleur.Sa honte ne te sert à rien, et à lui non plus. Ah si, elle lui sert à ne pas bouger d'un poil, à s'accrocher au statu quo, à "jusqu'ici tout va bien, mieux vaut ne pas bouger pour ne pas risquer que ça empire"... 
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Re: c'est reparti...
Lia @ 22-03-2010 09:03:32

Pour le controle parental, il faudrait le faire effectivement avec son accord.. Nous avons mis un controle parental sur notre ordi à la demande de mon mari qui n'arrivait pas à gérer sa dépendance..Le mettre comme cela, par "derrière" ca renvoit (j'y reviens..)à l'image de la maman qui punit son petit garçon et cette image là n'est ni bonne pour toi (ce qu'elle te renvoit..) ni pour lui.. mais j'avoue que quand on n'a pas de solutions on fait toutes pareil.. c'est à dire ce que l'on peut !!
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Re: c'est reparti...
puce54 @ 23-03-2010 19:03:02

Je pense que vous avez raison, pour le site parental, je me suis rendue compte qu'il ne pouvait plus du tout aller sur internet, ce qui n'est pas ce que je voulais. Pour le fait qu'il se retranche c'est parce qu'il a peur, je sais et je suis d'accord que je devrais le pousser à allé voir un psychologue, mais je sais aussi que plus on lui dit les choses et moins il le fera. je suis bloquée, alors j'attends. Là, nous sommes partis en week end tout les deux, jai fait semblant que ça aller pour pas gacher le week end, mais j'avais pas la tête à ça, je repensais toujours la même chose, encore et encore...enfin bon. <p>Merci pour vos rèp!!
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