Bonjour à tous,et d'abord bravo pour votre site ! Je pense que pour tous ceux qui sont atteints de prêt ou de loin, il représente un très grand soutien quotidien, pour panser toutes les souffrances liées à la porno dépendance.Pour ma part, je ne suis pas sûre que mon Homme soit vraiment dépendant, puisqu'il n'a l'air de visionner du porno que 2 à 3 fois par semaine... mais ce qui est certain, c'est que ça me fait du mal à chaque fois, et que je ne peux m'empêcher de l'espionner pour vérifier la fréquence de ses visionnages. Je me sens nulle de le fliquer comme ça, et en plus ça me prend du temps et ma fait mal à chaque fois. J'ai essayé de m'abstenir, mais ça n'a pas duré.Nous en avons parlé plusieurs fois ensembles, et il me dit qu'il ne voir pas où est le mal, et qu'il est comme il est. Il ajoute qu'on n'a pas de problèmes dans nos rapports sexuels(et c'est vrai, seulement depuis que je sais c'est quand même plus pareil pour moi), donc il voit pas le souci. Comme beaucoup j'ai des problèmes de confiance en moi, et tout ça n'arrange rien. Bref, je sais que je trouverai du réconfort grâce à ce site, et c'est déjà ça.Maintenant je sais que les hommes conçoivent la sexualité différemment des femmes, et les efforts sont à faire des deux côtés.Affaire à suivre... PS : je me suis trompée, j'ai posté 1 première fois mon message dans les témoignages... désolée !
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 03-03-2010 17:03:16

Merci de le signaler, pas de prolème, deapici, j'ai effacé ton post de la mauvaise rubrique, et je déplace aussi ton écrit dans la rubrique "témoignages de co-dépendant(e)s"...Tu as déjà commencé à lire les discussions sur ce forum, et sans doute beaucoup des questions que tu te poses vont évoluer.Au sujet du fliquage, tu n'as pas à t'en sentir coupable ou honteuse, dis-toi que tu le fais plus pour comprendre ce qui déconne chez ton homme que pour l'espionner en douce. Lui ne se rend pas compte. La différence des sexes n'est qu'une façade facile à brandir pour justifier n'importe quoi. Il est bien compréhensible que pour toi "ça n'est pas rien" et que tu ne penses pas qu'on puisse dire "il n'y a pas de mal". Je réfléchis aussi actuellement à d'autres implications de la fouille et reviendrai bientôt j'espère sur le forum avec des idées à proposer sur ce sujet... Tes problèmes de confiance en toi ne le poussent pas à faire ce qu'il fait, en revanche ils t'handicapent toi dans la droiture de la ligne de tes réactions et de ton comportement face au problème peut-être. Tu n'as certainement pas à te remettre en question à cause de sa dépendance qui n'est sûrement pas à cause de toi...La vérité simple, c'est déjà que toi ça te pourrit la vie, et les raisons pour lesquelles il le fait sont à discuter sans doute. A bientôt
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Re: J'ai des doutes
nina @ 03-03-2010 18:03:10

Coucou,Je viens justement d'écrire un mess privé à une co-dep sur le même thème. je vis exactement la même chose que toi. Je reviens demain pour t'expliquer et te faire part de mes avancées et premières conclusions. a l'heure actuelle, toujours cette même question : dépendance ou non? Peut-être plus un besoin un peu pathos sans l'effet drogue à outrance donc pas vraiment de dépendance? Peut-être juste un jeu comme ils le disent? Un jeu sans importance pour eux? mais je te rassure, je souffre aussi de tout ça et je le vis pas trop bien. Est-ce toi (moi)? ou eux? Est-ce la conjugaison des deux tempéraments? Pas de réponse ce jour. Parfois ça me torture, d'autre fois, je n'y pense plus, c'est pas stable et pas évident... Moi aussi, je parle avec lui et lui non plus ne voit pas où est le mal si ce n'est dans ma paranoïa étouffante et infondée selon lui.Bon courage et bienvenue en tous cas. je reviens te voir demain...Biz Nina
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Re: J'ai des doutes
crakazoid @ 03-03-2010 20:03:07

A mon avis personnel, 2 à 3 fois par semaine, je trouve que ça fait déjà beaucoup.
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Re: J'ai des doutes
nina @ 03-03-2010 20:03:00

Je reviens vite fait car un peu de temps mais peux-tu préciser si c'est 2 ou 3 fois parcequ'il n'a que 2 ou 3 occasions de le faire (genre parceque le reste du temps, il n'est pas seul)? Parceque le mien non plus n'y va pas souvent, pour cause, moi je suis là tout le temps! Mais je peux t'assurer que dès lors qu'il est seul à la maison, il ne fait QUE CA! Donc pour moi, chaque fois que je dois m'absenter en le laissant solo = calvaire! Mais je me force quand même à sortir pour retrouver MA liberté. Et même si je suis dégoutée et en colère chaque fois que ça arrive, j'y arrive mieux depuis que j'ai perdu tout espoir qu'il soit capable de faire autre chose en mon absence. Maintenant, c'est acté, JE SAIS, voilà tout. Mais il ne le fait jamais plus en ma présence depuis que je lui ai dit que je n'étais pas dupe et ça ne semble pas lui manquer sauf quelques rares fois où je sens bien qu'il me mettrait volontier dehors pour se "destresser" tout seul sans être emmerdé.Oui, ça fait mal, oui ça démolit, oui, on se sent nulle et laide, pas "à la hauteur" au lit, au point de ne plus pouvoir avoir de relations intimes sans angoisse. ca brise beaucoup de choses... tout ça pour quelque chose qu'eux trouvent anodin et que nous, on n'arrive pas accepter...Je ne crois pas qu'on puisse les faire changer. Je ne crois pas à l'ultimatum "le porno ou moi", je crois que le seul choix que nous on a (et je le répète souvent sur ce forum d'ailleurs), c'est "eux avec le porno" ou "pas eux du tout". Mouai, je sais, c'est désolant... Mais il paraît que ça n'est rien et que nous sommes juste des "castratrices" quand nous tentons de leur dire que pour nous, ben, c'est vraiment pas cool...A très bientôt et n'hésites pas à poster, tu auras des réponses.... Nous sommes tous là pour ça; comprendre et échanger... C'est précieux, crois-moi!Nina
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 04-03-2010 08:03:51

Merci pour vos réponses,Là j'ai pas le temps d'écrire beaucoup, je pars au boulot. POur répondre vite, si, il a plus d'occasions puisqu'il rentre tous les midis, alors que moi je bosse en continue. Comme dit Cracazoid, 2 à 3 fois, ça reste peu, donc pour l'instant je ne trouve pas ça super inquiétant. J'aimerais seulement comprendre et arriver à ne plus m'inquiéter et souffrir de ça.à bientôt, et bon courage à toi Nina.Deapici
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 04-03-2010 10:03:06

Sur cette question de "il ne voit pas le mal et m'accuse de créer le problème", il y a manifestement une sorte de mécanisme de défense, à inverser la situation: "Ah, tu me dis que j'ai un problème? Mais je crois plutôt que c'est TOI qui as un problème, puisque je ne m'en vois aucun à moi!" (Avec à la clé, des poncifs du genre "ya pas de mal à se faire du bien", utilisés sans discernement juste parce qu'ils semblent sonner bien, tomber à point nommé et être tellement établis qu'ils fermeront le bec aux critiques...)Je trouve ça déjà révélateur que le problème est bien là, parce que cette réaction "Fou, moi? Tu es folle pour dire ça..." est bien à la fois une façon de se voiler la face ("Ne parlons pas de moi, mais d'autre chose... Vite, je trouve un truc... Le plus proche, tiens, c'est toi!"), une façon de dire "Laisse-moi tranquille, je ne tiens pas à regarder cela de près parce que justement mon comportement vise à me dissimuler des choses à moi-même que j'ai choisi d'occulter", avec l'aggressivité d'un animal blessé, et une façon de commencer à se décharger de sa culpabilité en la faisant peser sur quelqu'un d'autre... La compagne avec sa part de dimension responsable maternante, par exemple, ce n'est pas sans rapport avec ce qui peut-être est à l'origine de l'addiction... Le tout à l'insu de sa conscience, bien entendu.Dimension maternante qui reste, même si tu en es consciente, bien présente, dans ton cas Nina; tu continues d'associer toi-même chacune de tes sorties à ses masturbations devant l'écran de l'ordinateur, en quelque sorte tu as une attitude soit de le lui accorder parce que tu sors en pleine connaissance de cause ("Ok, je vais faire un tour, tu vas pouvoir en profiter pour...", et aussi de le lui reprocher "Ok, je sors, je sais bien que tu vas en profiter pour..." ou en tous cas d'exercer ton jugement dessus... Tu ne peux pas faire autrement fonctionnellement, certes. Mais du coup tu es piégée dans un schéma duquel tu ne peux pas trouver l'issue... Et lui reste dans son pseudo-bien-fondé, le statu quo du temps qui passe, où il pense ne pas faire que ça, même quand tu n'es pas là, le temps de sa vie n'est jamais qu'enclave... Enclave d'une vie sans porno quand tu es là comme maman-garde-fous, le temps de l'évasion du réel quand il se tripote devant des culs de façon "émancipée"...La protection que tu as mise autour de toi fait que tu ne sais même plus s'il est malade-dépendant ou si en fin de compte, il aime juste se le faire de temps en temps mais comme ça te dérange toi il est obligé de concentrer ça dans les instants possibles... C'est une façon de "vivre à côté" en fin de compte comme décrit free. Même si vus avez des rapports intimes (sec*xuels et autres) qui font illusion ou semblent cohérents, tout ça est sur un fond de non-dit et d'opacité, c'est dommage je trouve maintenant que je vis tout le contraire et que je trouve ça si légitime et sain... Nina, on en a parlé toi et moi déjà pas mal de fois, ici et ailleurs, et aujourd'hui j'ai l'impression que tu as donc forgé des carapaces pour te protéger mais que le problème n'a pas évolué d'un poil, que tu en souffres toujours autant mais que tu as enfermé cela derrière tes fortifications. Ni résignation, ni fermeture des yeux, et un peu des deux à la fois... J'ai peur qu'un jour tout ça te rattrape, fais attention à toi. Tu as énormément de lucidité pourtant et partages des choses qui débordent de bon sens ici...2 à 3 fois par semaine, ça peut ête peu ou beaucoup, tout dépend en fait (et personne ne peut répondre, pas même lui sans doute) de comment il le vit le ressent... Dans l'exemple de Nina, son mec le fait 2 a 3 fois peut-être, mais avec l'énergie et l'importance du plongeur en apnée qui remonte pour sa bouffée d'oxygène qu'il va tirer le plus longtemps possible pour tenir après... Il y a des drogués qui ne sont pas sous influence à longueur de journée, mais qui ne tiennent pas sur une longue durée sans la soupape... Ils sont bien accros aussi, même si ça a l'air moins violent. Alors avant même la question de savoir comment l'accro le vit lui-même, peut-on plus facilement vivre avec quelqu'un dans une telle situation? Je ne sais pas s'il y a une réponse générale, je suppose que chaque cas, chaque couple est différent...
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 05-03-2010 09:03:58

Je viens de relire les posts, et m'aperçois que j'ai lu celui de Cracazoid de travers... c'est pour dire comme j'essaie de me rassurer ! Concernant ma "culpabilité", il est vrai que j'allais dans ce sens au début, lui disant que c'était sans doute moi qui avait un problème dans ma conception générale de la sexualité... mais voyant que j'avais vraiment du mal à passer outre avec le temps (car je suis quelqu'un qui se remet souvent en question dans l'espoir d'évoluer !), je me dis qu'en effet il y a sûrement un réel problème de son côté, et je peux deviner d'où cela vient. Une enfance douloureuse sur le plan affectif, dont on parle régulièrement, mais les blessures sont tellement profondes à mon avis que d'en parler entre nous ne suffit évidemment pas. Il dit qu'il a tiré un trait sur tout ça, qu'il y a suffisament réfléchi et que tout ça est du passé. A mon avis, il n'a rien réglé puisqu'il a toujours autant de rancoeur, et je lui soumets l'idée régulièrement que ses souffrances récurentes sont dues à cela (entendons-nous, je lui répète pas tous les jours, mais seulement quand les langues se délient et à des moments qu'il me semble opportuns...).C'est quelqu'un qui parle très peu de ses ressentis, qui n'a pas vraiment d'amis à qui se confier, je suis un peu la seule avec qui on a ce genre d'échanges, et du coup ça doit surement compliquer les choses. En tous cas j'ai vraiment confiance en ses sentiments et aux miens, on est si bien ensemble !Le seul fait de parler de tout cela fait énormément de bien en tous cas, merci encore.Deapici
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 05-03-2010 10:03:53

Une enfance douloureuse sur le plan affectif, dont on parle régulièrement, mais les blessures sont tellement profondes à mon avis que d'en parler entre nous ne suffit évidemment pas. On en revient souvent aux même choses.. plaies de l'enfance, souffrance, manque affectif.. et le même "mode opératoire".. C'est désolant mais chaque fois que je reviens sur le forum, je me dis que la liste de co-dep (et donc des dépendants s'alourdit..)C'est pas évident d'aborder le sujet de la dépendance.. et j'imagine bien de l'enfance, mais c'est peut-être par là, qu'il faut commencer.. sur comment se sent-il en ce moment ? qu'est ce qui ne va pas ?.. pour peut-être en venir au fait que le dépendance et tout ce temps passé là a une origine ou un "sens" (bon, le mot est mal choisi..) mais je veux dire que pour qu'il ne sente pas attaqué peut-être parler avant... de ce qu'il a amené à tout cela..
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Re: J'ai des doutes
nina @ 05-03-2010 10:03:01

Oui, Deapici, quand je te lis, je me dis, ben, y'a pas à dire, les similitudes dans nos tempéramments à nous co-dep, sont bien là. J'échangeais là-dessus avec une autre co-dep, il y a deux jours et elle me disais que justement, elle aussi avait une grande tendance à l'altruisme et à la remise en question de sa personne. En échangeant avec Mondom aussi, cela m'est apparu, je lui expliquais que je passais mon temps à me sentir partagée entre ce que je lis ici et ce que mon ami me dit. Quand je suis sur le forum, je me dis "y'a un blème, c'est sûr et c'est grave" et quand je parle avec mon ami, je me dis que c'est moi, je suis parano et que c'est lui qui est dans le vrai. Dans ces moments-là, je relativise, sûrement aussi parce que j'en ai besoin, tellement je trouve ça lourd et insupportable de devoir vivre avec ce spectre du porno en permanence. Alors, quand on en parle, je finis par me dire qu'au final, ce ne sont que des images et que ça n'enlève pas grand chose à notre relation... pourtant, comme toi, je souffre aussi. Et cela fait presque deux ans que ça dure. Mais j'avance quand même, seule certes mais j'avance. Pour lui aussi, on trouve les racinnes de tout ça dans son enfance, ça me semble tellement évident à moi mais pas à lui! Lui aussi pense qu'il y a prescription puisqu'il n'y pense plus. On en parle souvent aussi. Parfois, il reconnais qu'il va pas trop bien et que certains aspects de sa personne se sont construits sur des bases biaisées. Hier encore, il me disait que oui, j'avais raison de lui suggérer un psy mais pour des tas de raisons, ça lui fait un peu peur. Mais ce qu'il ne fait absolument pas, c'est le lien entre ce passé, ce mal-être et son attitude compulsive sur les vidéos pornos aujourd'hui à 40 ans. Il est absolument convaincu qu'il n'y a aucun lien et que son attitude boulimique n'est ni compulsive ni problématique et qu'elle ne lui fait aucun mal. Convaincu qu'il maîtrise aussi et qu'il ne fait ça que par envie, par jeu mais surtout pas par besoin. Je ne sais pas s'il est addict mais ce que je sais, c'est qu'il a BESOIN de ça et rien que ça, ça ne me semble pas "normal". Mais je demande qui je suis moi, pour me sentir autorisée à vouloir lui en faire prendre conscience. En ai-je vraiment le droit? Quand je réfléchis à tout ça, je me dis qu'effectivement, ça ne m'appartient pas à moi mais à lui seul. Certes, ça me fait mal mais peut-être qu'une autre femme, elle, s'en foutrait. Et je n'ai pas envie qu'il arrête pour me soulager de cette douleur, je voudrais qu'il arrête parceque lui réalise qu'il se fait du mal et que, probablement, il se ferme des portes dans ses relations aux autres. Peut-on être vraiment bien dans ses relations en général quand on sait que chaque jour, hommes et femmes se cotoient dans la vie et qu'on est un mec incapable de regarder une femme autrement qu'en terme de "potentiellement baisable ou non"? Pardon si je suis crue mais même s'il m'épargne ces pensées-là, je le connais suffisament pour savoir que c'est la première chose qu'il regarde chez une femme. Je n'ai pas envie d'être sa geolière en surveillant sans cesse ses regards ou ses agissements sur le net mais notre relation fait que j'y suis cantonnée quand même. Parceque, comme le dit Mondom, toutes mes sorties de la maison quand il y est sont gouvernées pas ça. Soit je sors en me disant "tant pis, il le fait mais je laisse faire", soit, je m'interdis de sortir en me mentant parfois à moi-même et en annulant mes rv pour des prétextes bidons, simplement par peur de le laisser seul. Parcequ'au fond, le savoir en train de se palucher devant ces saloperies, ça me fait mal, ça me dégoute et je tente de "contrôler" un peu tout ça. Situation pas facile donc. Se répéter chaque jour que l'on doit penser à nous, apprendre à être égoïste comme eux le sont quelquepart parceque cette sexualité solo qu'ils entretiennent et nourissent chaque semaine, c'est bien une partie de notre intimité partagée qu'ils nous enlèvent même s'ils ne l'admettent pas parceque pour eux, c'est bien autre chose qu'une simple affaire de sexe. Je crois qu'ils sont sincères quand ils jurent haut et fort que ça n'a rien à voir avec de la tromperie mais ils ne comprennent pas que nous, on le vit comme ça. Car même si ces donzelles bien gaulées sont virtuelles puisque sur la toile, elles n'en restent pas moins des femmes avant tout et des femmes qui font beaucoup de tort à la gente féminine même si bien souvent, elles ne le font que dans la souffrance elles aussi. Mais ça, ils ne le comprennent pas parce que bien souvent, ce sont des hommes qui clivent à mort. Ces vidéos sont faites par des hommes pour des hommes et elle vont chercher ce qui justement fait écho à leurs fantasmes les plus profonds. Je crois qu'elles leur permettent de décrocher de la réalité en déconnectant le cerveau reptilien du reste et du coup, au cours de leurs "petite séances de bien-être absolu", ils ne pensent à rien, plus rien n'existe que leurs sensations et à ce moment, je crois que rien ni personne ne peut rivaliser avec ces sensations. Si vous arrivez à parler et qu'il arrive à t'écouter sans se braquer, peut-être pouvez-vous essayer de discuter ensemble des moments où l'envie lui prend d'aller faire ça. Identifier ces moments peut être une aide précieuse. Moi, j'ai identifié les moments où ça démange mon homme, toujours les mêmes situations : grosse fatigue, stress au boulot, au réveil le matin (comme une incapacité à différer ses pulsions naturelles alors si je n'y suis pas, ben c'est le net qui prend le relai...), quand il rentre d'une longue séance de sport de l'extérieur où il se sent justement un peu euphorique. Si je suis absente dans l'un de ces moments, il compulse!Je ne sais pas si tout ce que je te dis peut t'aider à avancer mais ce que je peux te dire avec beaucoup de fatalisme, c'est que tant que lui n'aura pas de lui-même un éclair de lucidité qui lui permettra de comprendre qu'il y a un coté un peu déviant dans son attitude, tant qu'il ne comprendra pas de lui-même que stopper tout ça ne peut que lui faire du bien et le reconnecter au monde réel sans en avoir peur alors, toi, tu ne pourras rien faire. Et tu seras perçue comme une emmerdeuse ou une gêneuse coincée si tu en parles. C'est pas gratifiant du tout, ça fait mal, ça démolit mais malheureusement, on n'y peut rien! Alors protèges-toi, apprends à trouver seule des satisfactions dans la vie auxquelles tu pourras te raccrocher quand il est désespéremment "absent" car happé par ses déesses du net. je peux aussi t'assurer haut et fort que ça n'a rien à voir avec toi, ça c'est bien vrai de vrai, hein... Que tout ça n'a rien à voir avec notre "capacité" à leur plaire ou non, avec nos "compétences sexuelles" (berk, que j'aime pas ce terme!!!) ni avec notre apparence physique parceque, non d'un chien, c'est vrai qu'on se sent laides! Ils pourraient avoir dans leur pieu, une donzelle de 20ans, anorexique aux gros seins, gueule de rève et super-intelligente, admirative de leurs prouesses et très amoureuse qu'ils continueraient quand même d'aller mater sur le net... Alors inutile de te torturer avec ça. Viens ici quand tu as le coeur gros, quand tu angoisses. Parles, n'hésites pas, envoies des messages privés si tu veux pas être lue par tous mais ne te laisses pas envahir par tout ça. Tu n'es pas seule, ok?je te souhaite plein plein de courage et n'oublies pas... même si tu l'aimes fort, avant tout penses à TOI TOI TOI et encore TOI!!!A très bientôtNinaPS : je t'écrivais en même temps que Lia et je viens de lire son post... toujours pleine de bon sens...
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 05-03-2010 11:03:00

Pour revenir aux donzelles anorexiques et sexy à en palir.. S'ils vivaient avec.. ils continueraient à compulser..!! Même la femme parfaite "toujoursprêtatout".. idem.. " width="15" height="15

C'est difficile à comprendre et à accepter.. mais vous n'êtes pas du tout la raison, l'origine, le motif etc etc.. du problème.. pour être franche dans ce problème, vous n'existez pas !!Vous n'avez rien à voir avec tout ça.. vous subissez.. et c'est déjà beaucoup.. mais ce n'est pas une réaction envers vous, un manque de sexe ou de féminité.. un besoin d'autres sexualité... non !Ce que je veux dire.. c'est que c'est vraiment LUI et la dépendance.. LUI et son problème..= LUI et un moyen de se sortir de ses angoisses ! Vous n'existez pas, pas par méchanceté mais seulement, parce que quand ils compulsent.. vous n'êtes pas là dans son esprit.. en comparaison avec les autres filles ou autres.. ! Ils sont dans leur monde.. et le pire, c'est que cela ne les empêchent pas de vous aimer sincèrement !Alors OUI, ils vous font du mal (et c'est inaccpetable !!) mais ce n'est pas du tout dans ce but là.. c'est encore eux et leur problème..Mon mari me disait que surtout surtout il ne pensait pas à moi.. parce que cela l'aurait rendu malheureux et coupable.. et c'était parfois insoutenable..C'est marrant.. (ou pas..) mais des fois.. quand on regarde les photos de notre vie en couple tout au début.. dans la 1ère année.. ou on vivait en fait à trois : nous deux & la compulsion.. Il regarde les photos de moi avec beaucoup de tristesse parce qu'il prend un peu en pleine gueule ce qu'il a gaché et le mal qu'il m'a fait.. Alors que pendant ces années là, j'ai vraiment l'impression que tête dans le guidon, il ne le voyait pas .. ou plutot il ne voulait surtout pas voir.. trop douloureux :Mais je demande qui je suis moi, pour me sentir autorisée à vouloir lui en faire prendre conscience.Tu es celle qui partage sa vie.. celle qui souffre de tout celà.. et tu es carrèment en droit d'exiger que cela change.. VRAIMENT !! Tu n'as pas à accepter de vivre ça.. Après a lui de voir si il veut ou non changer.. et alors, tu décideras, si tu veux ou non rester !!! On a tous le choix !! Lui de changer.. toi de partir !!Le moment où il se rendra compte que celà ne rend pas heureux (1ère étape..)voire malheureux.. n'est pas encore arrivé.. mais, avec l'aide d'un psy, il se rend vite compte que cela n'est pas un fonctionnement normal et que c'est surtout un signe d'une grande angoisse !Toutes encore, je crois.. on a les yeux sur la montre quand on sort.. On se demande ce qu'il fait .. avec qui.. sur quels sites..Les sorties sont des petites tortures et le retour, du stress à gogo.. la recherche d'indice ou de messages ! Co-dép c'est un role épuisant.. toujours en alerte.. toujours à craindre la rechute.. la compulsion.. en hypervigilance constante et ca bouffe tout !Depuis peu, je sors zen.. tranquille.. et je sais qu'il ne compulse pas.. mais pas depuis longtemps.. et cela ne m'emp^che pas d'avoir un oeil bien ouvert au cas où..On en parle aussi.. toujours.. de temps en temps.. pour remettre les pendules à l'heure.. sans aucune agressivité ou autre.. Juste pour que lui des fois, me dise combien c'est dur.. ou parfois qu'il est fier parce qu'il n'y a pas pensé !!
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Re: J'ai des doutes
nina @ 05-03-2010 12:03:02

Oui Lia, nous n'existons pas dans ces moments-là, c'est exactement ça! C'est peut-être justement ça qui fait mal aussi... réaliser qu'ils peuvent nous zapper comme ça juste le temps d'une branlette ou juste pour pouvoir aller mater d'autres femmes, l'esprit tranquille, sans culpabilité puisque nous, nous n'y sommes plus... Et pendant ce temps, pour nous, ils existent tellement trop, de façon pathos puisque nous sommes incapables de nous libérer l'esprit de ce qu'ils font... Je crois que vraiment dans ces moments, ils sont déconnectés de tout, la preuve, même le temps, ils ne le sentent plus passer! c'est en cela que je parlais de clivage. Le cerveau, le cérébral, celui qui réfléchit, s'éteind et le cerveau reptilien prend le dessus. même la passerelle entre les deux n'existe plus. Un peu comme si pour une image vue, une réaction du corps, une sensation, sans passer par la case pensée, comme si elle était court-circuitée. C'est dans ce sens que dans un autre poste, je parlais "d'outil". Je perçois ces vidéos comme des outils permettant au corps d'accéder à une sensation recherchée et agréable. Un peu comme la seringue sert au junkie pour s'injecter sa merde. Sans elle, pas de trip car pas de connection possible entre drogue et corps. Donc ces vidéos ont un peu ce rôle-là, je crois. Vu comme ça, l'addiction n'a plus grand chose de sexuel et les poufs n'ont pas grande importance pour ce qu'elles sont. Se libérer de ce besoin de déconnecter totalement, peut-être est-ce là, la clé de la thérapie. Ne plus avoir besoin de ça parceque plus besoin de fuir complètement la réalité, pouvoir vivre "avec" sans en avoir peur et pouvoir être bien dedans, tout simplement bien..."Tu es celle qui partage sa vie.. celle qui souffre de tout celà.. et tu es carrèment en droit d'exiger que cela change.. VRAIMENT !! Tu n'as pas à accepter de vivre ça.. Après a lui de voir si il veut ou non changer.. et alors, tu décideras, si tu veux ou non rester !!! On a tous le choix !! Lui de changer.. toi de partir !!"Pour te répondre à ça, Lia, je dirais que oui j'ai le choix justement et toutes les questions que je me pose vont en ce sens. Il choisi, lui, quelquepart de vivre avec ça et de ne pas s'en passer. Il aime ça et ça n'est pas négociable selon ses dires... dont acte! Que puis-je faire d'autre? Donc là, en ce moment, moi, je choisi de vivre et de continuer avec lui parceque je l'aime et parcequ'il n'est pas "que" ça. Il est aussi un mec super et bien en phase avec moi. Si je fais ce choix, je le fais AVEC le porno puisque ça fait partie de ce qu'il est aujourd'hui et qu'il a choisi d'être, comme j'accepte de le prendre. mais oui, ça me fait mal et j'ai du mal à faire avec. C'est dans la balance. Aujourd'hui, elle penche du coté "lui+porno", demain elle basculera peut-être du coté "sans porno donc sans lui". Je ne sais pas mais si c'est le cas alors je stopperai tout. j'ai failli le faire il y a 2 semaines et je le lui ai dit. Il sait que ça peut arriver. Mais il continue de choisir le porno et moi je continue de pas aimer donc le risque est là. En revanche, l'option "lui sans porno" n'existe pas et n'existera probablement jamais. Et ça, JE N'Y PEUX RIEN, parceque ça n'est pas mon problème et que ça ne m'appartient pas. Mon fils est autiste, je préfèrerais qu'il ne le soit pas et pourtant, c'est fou comme je l'aime ce môme avec son autisme et le caractère qui va avec. C'est lui, voilà tout. Il n'est pas comme je l'aurais imaginé, parfois il souffre, moi aussi mais nous sommes heureux quand même et je l'aime comme il est. je connais des parents qui n'ont jamais accepté alors dépression et souffrance sont au rv chaque jour, ça n'est pas tenable. On n'a pas le choix "avec ou sans", c'est "avec" point barre alors on s'adapte ou on crève mais on n'y changera rien. ma position est donc là et ma liberté à moi, c'est ce choix de partir le jour où je n'en pourrai plus. Je n'ai pas d'autre option!A+ Nina
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Re: J'ai des doutes
free @ 06-03-2010 16:03:35

Peut-etre faut iI aussi se demander comment ceIa se passait-iI avec eux avant que nous sachions?Et pourquoi nous avons su, puisqu'iIs n'en n'ont pas parIé, Si nous nous en sommes aperçues, c'est franchement qu'iI y a un probIème qui touche Ie coupIe!Ia vie "à coté" ne veut pas dire qu'on aquiesce, ni qu'on a digéré, ni oubIié, on peut pardonner certainement comme se positionne Nina en ce moment, c'est je pense aussi une question de "survie" pas faciIe de se dire que non seuIement Iui est tombé, mais que nous aussi, autrement,Un truc qui me vient , iI m'a dit y a pas Iongtemps, en fait, avant que tu ne m'expIiques(sur pIusieurs années , çà fait Iong) çà ne me genait pas(Ie truc habitueI) je pensais qu'eIIes étaient Ià pour çà(Ies fiIies d'internet , cIichés etc) depuis, quand je Me retiens, je pense à toi, pensant que çà te fait maI, donc j'arrive à gérerMoi, je Iui dis, tu dois Ie faire pour toi, ce que j'ai appris concernant toutes Ies dépendances, c'est pour soi d'abord, Iui ne comprend pas, car iI n'en n'a jamais souffert(evidemment) de ceIie-ci de dépendance,AIors bon, effectivement, çà tourne pas rond entre sa façon de voir Ies choses et Ia mienne,Je ne sais pas comment je ressens tout çà, mais, des fois aussi j'ai pensé comme Nina, je restais pour que çà ne se passe pas, mais comme Iui ne se genait pas par ma présence, iI a bien faIIut que je me rende à I'évidence, je n'y pouvais rien, et si je vouIais revivre, iI faIiait que je sorte, commencer par Ià,Et iI n'y a que Iorsque quand je n'en n'avait pas envie(et Deu sait que çà m'a pris parceque j'en avais marre!) et que j'ai arreté de dire ok, quand iI vouIait Iui, et que je me suis aperçue que çà ne I'empechait en rien du tout de faire ses MB à tout va!(on pense faux, on se dit, iI ira moins, ou pas aujourd'hui au moins!)iI Ie fit moins, comme quoi, car oui, je décortique(est ce une manie des codep çà?) depuis queIques semaines Ia dépendance affective et oui iI est pIus que çà!(merci Mondom, pour Iui, d'avoir ecIairé mes Ianternes)Si je sors, pourtant j'évite un maximum,mais pour mes fiIIes, ex, j'ai eu un diner bouIot, pas partie Iongtemps, je sais que ce n'est pas de Ia "JaIousie" qu'iI ressent, iI m'envoie jusque 5 sms, sans compter ses appeIs, iI m'attend devant Ie portaiI, iI m'envahit totaIement, si bien que tension, et si bien que Ia prochainne fois Je couperai ce portabIeEt iI me dit, tu vois avant, avec ce stress de ton absence(en tout 4 heures) j'aurais été me MB,et de Ie voir ainsi, je me suis dit, **bah t'aurais mieux fait"iI m'arrive bien évidemment de ne pIus penser correctement, car comme je Ie dis souvent si j'en suis sortie de cette codep je garde toujours en tete que çà reste temporaire surement et Je ne veux pas y repIonger,Et ce coté Iui iI aime pas vraiment, à croire que Ia surveiIIance, ma codep aIIait de mise avec sa dépendance, comme si ces deux pièces de puzzIe se cIippaient,c'est peut-etre aussi comme un dépendant qui se soigne, I'après, iI se rend compte que Mme ne comptait pas tant pour Iui, qu'iI a envie d'autres horizons après,Je suis compIiquée aussi, mais je I'assume car des années de tout çà, faut bien s'en sortir sans en payer autant d'années,à part égaIe,J'ai I'impression aussi que j'essaye juste de Iui montrer ce que I'acte sexueI, n'est pas ceIui dont iI en avait I'image, mais est-ce à moi de faire remonter ses émotions?Après avoit tout essayé(Iui) chantage au sexe aussi, si tu gnagna et j'en passe, ma désinvoIture I'a bouscuIé dans ce qu'iI appeIIe ses habitudes, et çà je n'avais pas prévu, comme quoi, quand on commence à ne pIus essayer de controIer(activité principaIe de Ia codep) çà rouIe droIement pIus faciIe, c'est juste du controIe sans préméditation,Je rajoute que oui, Lia, entièrement raison, va bientot y avoir affIuence, car Ies arrivées se font nombreuses, est-ce aussi Ie fait, que Ies coupIes se posent peut etre enfin Ies bonnes questions?A +++++++++++++++ bises à vous
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 08-03-2010 09:03:56

Coucou !C'est exactement cela.. le clivage.. deux êtres en un ! Nina tout a tout compris.. Je crois aussi qu'on est pas là dans leur "trip" pour éviter la culpabilité.. Donc là, en ce moment, moi, je choisi de vivre et de continuer avec lui parceque je l'aime et parcequ'il n'est pas "que" ça. Il est aussi un mec super et bien en phase avec moi. Si je fais ce choix, je le fais AVEC le porno puisque ça fait partie de ce qu'il est aujourd'hui et qu'il a choisi d'être, comme j'accepte de le prendre. mais oui, ça me fait mal et j'ai du mal à faire avec. Je suis exactement dans la même position que toi.. dans le sens ou j'ai aussi le choix.. et j'ai fait le choix de rester avec lui.. Il ne va plus sur internet.. plus de tel rose.. ca va mieux ! mais j'ai toujours un peu dans la tête le "jusqu'à quand ?".. Ce n'est pas invivable.. loin de là.. contre toute attente, je suis heureuse avec lui.. Et moi aussi, Mon homme ne se résume pas qu'à ça.. Il m'a souvent dit.. quand il commençait à prendre conscience.. "pourquoi tu reste ? tu seras plus heureuse avec un autre ? je serais parti depuis longtemps à ta place.." Cela il n'en sait rien.. mais je lui ai répondu.. "un jour, peut-être cela s'imposera à moi.. et je partirais.."Voilà, morale de l'histoire.. il faut quand même se protéger et penser à soi.. ce que cela veut dire, c'est que cette putain de dépendance ne bouffe pas la vie qui et réelle à coté.. nos enfants, nous, se prendre du temps, profiter des moments à soi.. que va t-il faire de plus ou moins..?!! On n'a pas de prisedessus alors.. ne pas s'enfermer nous aussi..Et puis, quand même.. essayez de les faire réagir.. car quoiqu'il en soit, au plus haut de la dépendance, on est malheureux.. eux et nous.. !
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 09-03-2010 16:03:05

Je ne sais pas si c'est qu'on se pose les bonnes questions, ou si pour ma part je m'en pose un peu trop !!Voilà plusieurs jours qu'il n'avait pas récidivé (il me semble..), et puis aujourd'hui ça a recommencé... je pense juste avant de recommencer sa semaine de boulot (on ne travaille pas le lundi)... je suppose que ça le stresse, car il m'a confié qu'en ce moment il en avait marre de son travail, et il pense sûrement que son angoisse s'apaise ainsi.On n'a encore jamais discuté du pourquoi à ce moment-T, il ressentait l'envie (ou le besoin) de se "soulager". Je sais qu'il faudrait creuser un peu tout ça, mais vue sa manière de voir ses habitudes (c'est à dire de manière plutôt positive), j'ai bien peur de parler dans le vide. Le fait qu'il le fasse "peu" est pour lui un argument de taille, alors que comme disait Mondom, il ne s'agit pas de quantité, mais plus de l'intensité du besoin qui se présente à ces moment-là.Ca m'attriste, et je me sens réellement impuissante. J'ai bien lu vos témoignages, et je comprends qu'il faille accepter TOUT en lui, et je le fais (sans me rendre coupable), mais comme on (les codéps) n'arrête pas de le répéter sur ce forum : CA FAIT MAL !!! Mais que c'est bon de pouvoir le dire, et de se défouler ici. Allez, ça ira mieux demain...Deapici
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Re: J'ai des doutes
free @ 10-03-2010 10:03:36

c'est très bizarre ce 6 ème sens que I'on a, comment arrive t on à savoir sans rechercher?C'est pareiI pour moi, à juste sa façon d'etre je sens, je sais,Au début çà m'attristait, maintenant je ne dis pas que çà ne me fait rien, mais, je I'intègre , je ne Iui en parIe pas de suite, j'attends Ie moment opportun, mais sans guetter, je dis ou pas ceIa dépendra si j'en fais un fixe ou pas,Si fixe iI y a , oui, j'en parIe, car sinon, c'est Ia repIonge pour moi, donc, comme j'essaye toujours de ne pas retomber avec cette "ancienne"moi, qui ne pIaisait pas, j'avance tranquiIIou comme çà, et décortiquer Ie pourquoi iI a refait, on Ie sent aussi, stress comme tu dis, ou contrariété, ou autre, çà je ne cherche pIus à comprendre,Car iI a Ia facheuse manie de me baIancer sa cuIpabiIité, en étant ainsi, iI se Ia garde pour Iui tout seuI,Ne prends surtout pas son maI etre sur toi, sois au dessus, ce truc est comme un fantome rodant dans notre maison, dans notre vie, iI ne faut surtout pas Ie Iaisser tout envahir, Iimiter ses errances bien à toi et bon courage
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Re: J'ai des doutes
nina @ 10-03-2010 11:03:10

Non Deapici, tu ne "dois pas" accepter tout. Tu ne dois accepter que ce que toi, tu décides d'accepter. Le pourquoi à l'instant T, vous n'en avez pas parlé? Moi non plus, je ne peux pas en parler avec lui car il estime qu'il n'y a pas de "pourquoi". Admettre qu'il y en a un supposerait qu'ils admettent que c'est un besoin et non un simple plaisir anodin comme ils veulent se (et nous) faire croire.Le mien aussi voit ça comme quelque chose de ludique, de léger, de pas grave, c'est rien du tout selon lui!!! Mais pu... Un "rien du tout" qui fait drôlement mal quand même!!! Il s'en fou, il ne veut pas l'entendre parceque probablement, ça l'arrange. Moi aussi, je me sens impuissante, tu sais et parfois, je suis au bord de pêter les plombs et de le foutre dehors. En ce moment, je ne supporte plus qu'il m'approche, j'essaye de pas lui montrer mais il le sent. Je n'y peux rien, je ne supporte plus en ce moment, de vivre avec un mec qui passe son temps libre à mater des "gonzesses à poil"! Alors je suis fuyante, hyper fuyante et je me recroqueville en moi, je sais pas trop comment expliquer.Comme le tien, quand semaine de boulot stressante, hop, une branlette... Si sport intense en journée et que je suis absente quand il rentre... hop branlette.... Puis après quand j'arrive, il se justifie sur ce qu'il a fait en m'attendant (j'ai gravé des cd et gna gna gna...) et il me ment juste un peu sur l'heure de son retour histoire de ne pas avoir à justifier la petite heure passée à baver devant ses vénus de 20 ans! Puis le soir, quand il m'approche, je me demande à quoi il pense... (sûrement pas à moi, c'est clair...). Je deviens alors la marionnette réelle qui lui permet d'appliquer à la lettre les leçons enseignées par ses vidéos et à vivre en direct, les stimulis provoqués par des minettes à la plastique parfaite. Ca me dégoute!Oui, ils brandissent leur "j'y vais pas souvent" pour justifier le fait qu'ils ne sont pas dépendants. Ils oublient juste, ou ne savent pas, que plein d'hommes n'y vont pas du tout, n'y pensent pas du tout et ont un désir sexuel émoustillé par le désir de leur compagne car ils y associent tout naturellement les sentiments qu'ils ont pour elle. D'autres y vont parfois, comme ça mais sans régularité et sans besoin de mentir ou de se cacher...Bon, je dois arrêter là, j'ai un peu la haine aujourd'hui, c'est un jour "sans", c'est comme ça. Comme tu dis, ça ira mieux demain...Bon courage à toi...A+ Nina
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 10-03-2010 16:03:39

Je me suis mal exprimée Nina, je n'accepte pas Tout, puisque je lui fais part de ma souffrance, et que je lui dis ma difficulté à passer outre... mais je pense que si je reste avec lui, je dois l'accepter de manière ENTIERE, c'est à dire avec son lot de qualités, et de défauts ! Le hic, c'est qu'il ne comprend pas que ce défaut-là (je devrais dire "son problème", mais comme lui ne considère pas que c'en est un...) me touche aussi et me fait mal. Bref, je ressens beaucoup de souffrance chez toi de ce fait justement qu'il ne veut pas entendre comme tu as mal de tout ça. Il n'y a plus qu'à espérer qu'il fasse un pas vers toi, car je ne pense pas que tu vas tenir longtemps avec un tel poids à porter toute seule !! Je te souhaite vraiment qu'il ouvre un peu plus les yeux, et prenne un peu plus en considération ta personne. Ca me bouleverse quand tu dis que vous n'avez pratiquement pas de rapports, alors qu'il s'adonne à la MB sans complexe ! De mon côté, les rapports restent réguliers et encore plein de tendresse.Merci Free pour tes encouragements, moi aussi je préfère attendre le bon moment pour déballer ce que j'ai sur le coeur ! Surtout que je le sens parfois en demande d'avoir des conversations "profondes" où on aborde les sujets sensibles. J'ai fait le choix de me mettre un peu en retrait cette semaine (éviter la mauvaise humeur après avoir fait mes satanées découvertes), pour voir ce que ça donne ! Je fais un essai pour voir. Cela ne veut pas dire que je veux fermer les yeux, non ils restent bel et bien ouverts...A bientôt,Bien à vous,Deapici
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Re: J'ai des doutes
nina @ 10-03-2010 18:03:57

"Bref, je ressens beaucoup de souffrance chez toi de ce fait justement qu'il ne veut pas entendre comme tu as mal de tout ça. Il n'y a plus qu'à espérer qu'il fasse un pas vers toi, car je ne pense pas que tu vas tenir longtemps avec un tel poids à porter toute seule !! Je te souhaite vraiment qu'il ouvre un peu plus les yeux, et prenne un peu plus en considération ta personne. Ca me bouleverse quand tu dis que vous n'avez pratiquement pas de rapports, alors qu'il s'adonne à la MB sans complexe ! De mon côté, les rapports restent réguliers et encore plein de tendresse."Ca n'est pas qu'il ne veut pas l'entendre, il le sait très bien mais comme pour lui, c'est anodin et qu'il n'a pas de problème (ce qui est peut-être vrai finalement si lui ne le vit pas comme ça, c'est que ça n'en est pas un!), ma souffrance m'appartient selon lui et il n'y peut rien... A moi de me débrouiller avec. Donc selon lui, cela devient MON problème, tu vois? a travailler donc, ce que je fais chez ma psy depuis longtemps mais j'ai du mal car j'estime peut-être cela injuste de devoir travailler ça toute seule...Que je ne tienne pas longtemps, ça je ne sais pas mais cela fait deux ans que ça dure et je suis toujours là. Non, il n'ouvrira jamais les yeux, ça je l'ai intégré depuis longtemps.Nous avons des rapports, si si, biensûr que nous en avons mais selon moi, ils ne sont pas satisfaisants car son approche porno de la sexualité, même si il y a de la tendresse aussi, me rappelle sans cesse que, probablement, il rejoue avec moi ce qu'il voit dans ses vidéos. Donc j'ai le sentiment qu'il ne fait pas l'amour avec moi mais qu'il se sert de moi pour vivre ses fantasmes créés par ses vidéos et par les corps d'autres femmes. je ne suis pas certaine qu'il sache ou qu'il puisse faire autrement car il ne connait et n'aime que ça. Quand je dis que je m'éloigne, ce n'est pas tant de ce point de vue que d'un point de vue plus général. En fait, ses agissements ont brisé beaucoup de choses et en ont empêché d'autres de se construire en matière de complicité et d'intimité. Je me sens "frustrée" de tout ça mais je m'y suis résignée depuis longtemps aussi puisque pour lui, tout va bien de ce coté-là et il ne voit pas en quoi, il faudrait y changer quoique ce soit. Il fait partie de ces hommes qui dissocient sexualité et sentiments et ne veut pas faire autrement. Il le revendique haut et fort. Je ne peux pas le forcer à faire autrement puisqu'il ne le veut pas et que ces affaires-là, c'est bien à deux que ça se joue. Il s'adonne à la MB sans complexe puisque pour lui, ça ne m'enlève rien et qu'il dispose de son corps comme il l'entend.Bref, j'ai du faire et je fais encore certains deuils, je me replie beaucoup sur moi. En ce sens, je le tiens à distance et je ressens de moins en moins le besoin de partager des moments intimes avec lui. Il ne me laisse pas le choix. Mais heureusement, j'ai d'autres satisfactions dans ma vie et je m'évertue chaque jour à les prendre de plus en plus en considération pour ne plus ressentir de manque concernant notre relation "amputée" de cette complicité et de la notion de transparence puisqu'il me ment, même si c'est par omission, en se cachant de moi sans cesse et en me manipulant pour pouvoir compulser en paix. Je refuse catégoriquement l'idée que mon bonheur puisse dépendre de lui ou de quiconque. Travail pas simple mais très gratifiant quand on y arrive. Je veux juste réussir à me débarasser de l'amertume que je ressens encore trop souvent à son égard en raison de ses comportements boulimiques "de gros seins" et autres atouts féminins que je n'ai pas...Voilà Déapici, je te souhaite de ton coté, d'arriver à avancer et de réussir à te libérer de ta douleur.Je suis de tout coeur avec toi car je sais combien cela peut être dur parfois.Biz Nina
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Re: J'ai des doutes
free @ 10-03-2010 20:03:09

Je pense que Iorsque Ie dépendant ne prend pas conscience que c'est un probIème, quand iI peut répondre, çà ne t'enIève rien à toi, puisqu'on a des rapports(j'ai aussi eu ce genre de réponses)nous commençons effectivement à ressentir comme des pannes, une sorte de refus de cette sexuaIité à IaqueIIe on s'adonne contre notre espérance d'en avoir une meiIieure,Ies périodes ou on se sent mieux(pour moi) sont ceIIes ou on a senti des changements si petits soient iIs, mais dès que I'on ressent à nouveau cette chute, cette continuité dans Ies MB, on est moins accessibIes pour Iui, je me heurte assez souvent au fait ou pour Iui iI a engagé une forme de contrat, mais Iui I'a un peu mis à sa sauce, styIe, je cIaque des doigts, et je dois me rendre disponibIe pour Iui, pour sa sexuaIité , avec moi, mais pour Iui, sans moi, iI ne comprend pas que je puisse dorénavant refuser, çà fait d'aiIIeurs pIusieurs mois que je fonctionne ainsi, je ne peux pas faire autrement non pIus si je veux rester EN DEHORS de SON probIème, iI a franchement du maI à comprendre, enfin d'accepter ce qui ne I'arrange pas IuiQuand çà se passe ainsi, c'est aussi que j'ai perçu des chutes, et qu'au Iieu de venir m'en parIer, iI pense que je dois etre une huitre, imperméabIe, qui ne comprend pas peut-etre?çà me protège de vouIoir ou non, çà m'a fait reprendre ma vie, en commençant par me respecter moi-meme, peut-etre que Iui comprendra aussi un jour qu'un coupIe n'est pas Iié forcément qu'à des rapports dictés par une dépendance, Ies hauts et Ies bas font partie de ces coupIes, j'ose dire tout de meme cahotiques, beaucoup de tension, de pression, mais çà ne doit pas déboucher sur un bras de fer, Ia communication doit etre présente, mais souvent ce n'est pas possibIe, car à force on a I'impression de pédaIer dans Ie vide!A + et bonne soirée
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 11-03-2010 10:03:51

mais je pense que si je reste avec lui, je dois l'accepter de manière ENTIERE, c'est à dire avec son lot de qualités, et de défauts ! Le hic, c'est qu'il ne comprend pas que ce défaut-là Je ne suis pas d'accord.. Tu n'as pas à l'accepter "entier".. puisque déjà, cela te fait souffrir et qu'en plus, cela ne constitue pas le noyau dur de la personne.. en gros, je veux dire c'est une "mauvaise habitude" (plus que ça mais bon..)Il n'y a pas deux options :1) je pars2) j'accepte ce qu'il est dans le mauvais comme le bon..Quand on est en couple, il y a des concessions à faire et je crois qu'un des buts de la vie en couple c'est aussi de rendre l'autre, le plus heureux possible.. Si on ne prend pas en considération le bonheur de l'autre mais uniquement le sien (à savoir que la branlette, je pense pas non plus que ce soit une source extrême de bonheur !!!), il y a des questions à se poser !!!??Alors ces mecs à qui on dit notre souffrance, mais qui n'ont comme réponse que (ben moi, je suis comme ça.. t'as qu'à prendre sur toi..) mérite un bon coup de poing dans la G (sens figuré ou propre..) mais faut pas aller quiner alors, quand bobonne fait sa valise parce qu'elle en a plein de le cul, de "prendre sur elle" ! Grrrr.. ca m'énerve ! Si mon homme venait à moi, en me disant qu'il est profondèment malheureux à cause d'un de mes comportements, au point même de n'avoir plus confiance en lui.. je pense que j'essayerai au moins de voir ce que je peux faire.. Le reste je sais que c'est compliqué (pour les dep.. le sevrage !) mais j'aurais pas cette foutue réponse sur les lèvres !
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Re: J'ai des doutes
nina @ 11-03-2010 11:03:36

Bien sûr Lia que je réagirais comme toi et bien d'autres co-dep aussi, très certainement. C'est justement pour ça que nous sommes encore là et que nous sommes sur ce forum... Et c'est très certainement pour ça qu'ils nous ont choisies nous et pas une autre... pour notre capacité d'écoute et pour notre capacité à nous remettre en question, ce que, bien souvent eux, ne savent pas faire. Notre personnalité encline à donner naturellement et probablement sans concession (pour nous, hein) fait écho à leur égocentrisme exacerbé et peut-être quelquepart, elle l'entretient aussi. Après, il y a l'histoire de chacun. Si j'écoute le mien, il a tellement donné à son ancienne femme sans jamais avoir de retour et il a tellement morflé quand elle l'a quitté parcequ'un jour, il a décidé qu'il était temps pour lui de penser à lui et de vivre comme il le voulait. Elle ne l'a pas compris, lui en a voulu de ne plus penser "qu'à elle" alors, elle s'est tiré et lui ne l'a pas supporté, son égo en a pris un sacré coup... Bref, avec elle, malgré tout ça, il était déjà dans le porno sauf qu'elle, ça l'arrangeait bien car pendant ce temps, pas ou peu de sexe... ça la gonflait. donc, pendant 15ans, il a toujours été conforté dans l'idée que ce qu'il faisait n'était pas un problème pour le couple. Quand moi, j'ai pointé ça, il n'a pas compris et je crois que de toutes façons, à choisir entre faire l'effort de se pencher là-dessus pour l'affronter ou bien continuer à compulser et avoir la paix (quitte à me perdre moi), il choisira sa tranquilité sans hésiter. Ca peut sembler absurde, je sais. Vous allez me dire "ben alors, c'est qu'il t'aime pas" mais le pire c'est que si, il m'aime et il tient à moi, je n'en doute pas une seconde. Mais il s'accroche à ce qu'il croit être Sa liberté, simplement parceque la réalité de l'échange dans le couple comme ailleurs lui fait très peur. Je crois qu'il aurait peur de s'y égarer. J'avais écrit un long post là-dessus (la complicité dans le couple) il y a quelque temps parceque, dans le cas du mien en tous cas, il s'agit bien de ça... la peur de se perdre dans la relation à deux et la peur de la souffrance de la perte de l'autre (on en revient toujours à l'abandonite aigüe...). C'est irrationnel et c'est pour ça que c'est si difficile à démonter. C'est compliqué et on voit bien à quel point, il ne s'agit pas que d'un problème sexuel, loin de là...Aller, à+ Nina
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 11-03-2010 11:03:02

Oui en effet ce problème d'abandonnite est bien partagé par vous deux, Nina, tel que tu le décris...Ces histoires au sujet de ton ex-femme, c'est elle qui t'en a parlé? Ou tu n'as que sa version à lui...? N'oublie pas qu'il peut se croire tout à fait sincère mais raconter des balivernes en s'y faisant croire lui-même, hein...Te voilà on dirait à porter, à assumer les conséquences de son ancienne histoire... On dirait que tu acceptes que, s'il a "tant donné" à son ancienne femme, alors il ne reste plus grand-chose pour toi, et tant mis c'est comme ça, y en a plus alors tu prends ce qu'il reste et c'est tout... J'avoue que je suis très convaincu par le post de Lia, moi. Si je dis à ma conjointe "je suis allergique à la carotte", je trouve concevable qu'elle aménage sa consommation de carotte si elle adore ça de manière à ne pas me rendre malade. Si pour elle il n'est pas question de s'arrêter de se goinfrer de carottes à tous les repas (et entre les repas aussi...) en m'en éclaboussant et en me disant "mais si tu n'aime pas ça alors que c'est délicieux, c'est ton problème", si elle me dit "tu n'as qu'à te tirer si tu ne supportes pas mes carottes", alors je ne suis pas sûr qu'on ait tant de choses merveilleuses à partager après tout, parce que le respect d'autrui et le "vivre ensemble"ça me parait un peu fondamental dans la vie, et plus encore pour se mettre en couple... J'ai connu une femme, juive pratiquante, dont le mec lui demandait de lui cuisiner des lardons... Elle le faisait avec dégoût, puis elle passait je ne sais pas combien de temps à désinfecter les ustensiles et tout, et lui se goinfrait de ses lardons à côté d'elle... Je veux bien comprendre et que ce soit aménageable, mais là en plus il s'agit quand même de l'intégrité de l'intimité partagée, le plan sexuel... En effet, on peut se demander: c'est si merveilleux que ça la branlette dans l'absolu, pour s'engueuler avec sa gonzesse en refusant d'aborder la question avec elle et en se drapant derrière le "mais non je ne te fais pas de mal, c'est toi qui t'en fais avec ça, je refuse d'en discuter plus avant de toutes façons sous n'importe quel prétexte puéril du genre "je suis un adulte responsable et je fais ce que je veux"..."?? Alors où est l'intérêt de vivre ensemble, de se parler, d'avoir une relation? Puisque la branlette est si intéressante et comblante... Hey, c'est marrant, ça ressemble à ces prises de consciences qui différencient le dépendant qui se rend compte, de celui qui s'ignore encore...
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 11-03-2010 13:03:37

Nina.. ce que tu me dis je le comprends et je l'entends.. on fait tous avec notre vécu.. Comme je l'ai souvent dit dans les posts.. OUI, c'est vrai.. malgré tout cela, la plupart (voire la grande majorité des dépendants) aiment leur femme.. Je me souviens encore des 1ères fois chez la psy pour une thérapie de couple (le mien m'a menti, s'est vautré dans la dépendance, m'a trompé.. pour faire bref !). Je ne pouvais pas croire un seul instant qu'il m'aimait, j'étais la valise à la main prête à partir.. et elle m'a dit "il vous aime d'un amour inconditionnel.. C'est l'une des 1ères fois dans sa vie qu'il aime et est aimé en retour(sa mère et sa famille en général lui ayant donné peu d'amour..) mais il fait des choses que vous n'avez pas à accepter car vous avez le choix !"Et malgré tout, quand je lui ai dit plusieurs fois (il ne l'a pas entendu tout de suite..) que j'étais malheureuse que j'en souffrais.. Il a tout fait pour s'en sortir.. il a pris sur lui.. L'histoire de la carotte est très vraie.. voilà, ce sont des concessions !!! Il y a des choses où il faut quand même se prendre en main et arrêter de faire souffrir l'autre que ce soit volontaire ou pas.. Il n'est pas tout seul.. Le jour où il est tout seul.. effectivement, il pourra s'en donner à coeur.. s'en mettre jusqu'au oreille de trucs trashs, de gros seins.. mais TU ES LA.. et peu importe son passé, il doit se remttre en question et voir, que non seulement il ne te rend pas heureuse mais pire... il te rend profondèment malheureuse..Après pour son-ex, et alors ? tu ne mérites pas de l'attention, de l'amour, de la considération au même titre que lui et n'importe quel être humain !!??? Ca veut dire quoi ? "j'ai tout donné reste plus rien pour toi !!" Et puis, effectivmeent, attention à l'objectivité du récit !! Ils ne sont jamais très bons pour se remettre en question... la preuve !Nous les co-dép, on a tendance à le protéger.. à ne pas vouloir les heurter.. les blesser dans leur petite fièrté.. C'est sur c'est pas facile de dire que quand ils auront fini de s'astiquer, on pourra parler du gros problème en adulte !!! mais il arrive un moment où il faut les secouer..
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Re: J'ai des doutes
nina @ 11-03-2010 13:03:56

mondom,Je réponds vite fait mais ce topic n'est pas le mien ni l'endroit où, une fois encore, je raconte MON histoire, c'est celui de déapici et c'est elle que l'on doit aider ici. Faut vraiment que j'ouvre mon topic, y'a pas...Son histoire ancienne, je ne la connais pas sous le prisme de sa femme que je n'ai jamais rencontrée mais par le sien à lui + par d'autres proches (pas toujours tendres avec lui) + par ce que je comprends à la lumière de ce qu'il est car, mine de rien, je le connais bien... C'est moi qui ai vidé son ancien pc des Go de vidéo cul qu'il contenait car ce pc est celui de mon fils aujourd'hui alors tu imagines bien que j'ai veillé à ce qu'il n'en reste aucune miette.Il ne m'a pas menti quand je l'ai connu, sur ce qu'il est encore prêt à donner, à savoir pas grand chose. Quelquepart, je me croyais pareille mais je me suis trompée sur moi car je crois être généreuse de nature et malgré mes souffrances passées, je n'imagine pas une seconde, les faire porter à quelqu'un d'autre. Il ne me fait pas porter son histoire par vengeance, sûrement pas. Mais il est tellement marqué par celle-ci qui est lourde, qu'aujourd'hui, il fait ce qu'il peut avec ce qu'il est. Quand à son coté tête brulée, je crois que ça, ça fait partie de son noyau dur justement.Aujourd'hui, quand je suis en colère de tout ça, c'est parfois contre lui car je lui en veux de faire ce qu'il fait même si je sais que ça n'est pas dirigé contre moi mais c'est surtout contre moi et ma connerie de toujours accepter l'inacceptable. mon coté "bonne poire" n'excuse pas tout, il y a de la lâcheté aussi. Celle de ne pas savoir dire à un moment donné aux gens qui me font du mal : "dégages, arrêtes de te foutre de ma Gu....". Je travaille ça aussi chez ma psy mais là, j'avoue, c'est dur, très dur car à ravaler ma colère depuis toute petite, je ne la trouve plus et ne sais plus la réveiller autrement qu'en la ruminant seule.Donc si je porte son histoire aujourd'hui, c'est parceque qualquepart, je le veux bien alors tant pis pour ma tronche si ça fait mal. Personne ne m'interdit d'aller voir ailleurs ou d'éjecter le porno de ma vie. En ce sens, je n'ai rien à exiger de lui puisque les dés sont lancés : "IL N'ABANDONNERA PAS CA, JAMAIS, JAMAIS... CA N'EST PAS NEGOCIABLE". A moi donc de savoir ce que j'en fais et, vu comme ça, ça n'est plus son problème mais le mien. Après, vous pouvez dire que mon couple n'en est pas un, c'est peut-être vrai selon les critères de "normalité" d'un couple mais moi aussi, je fais ce que je peux avec ce que je suis et avec ce que j'ai. Et puis, je ne suis même pas certaine d'être capable moi-même de fonctionner en "couple politiquement correct", trop à la marge pour plein de choses encore... Je ne crois plus aux contes de fée depuis longtemps et j'avoue ne plus croire non plus en cette valeur qui semble nous être si chère à nous codep et à certains dep repentis : le partage!Oui, on peut négocier et faire prendre le virage à certains mecs, la preuve, certaines y sont arrivées mais elles ne l'ont pas fait seules et elles vivent avec quelqu'un qui admet qu'effectivement ces agissements sont néfastes. quand on a à coté de soi, quelqu'un pour qui, mater et se branler devant des poufs à poil, c'est anodin, c'est ludique, c'est viril, ça fait du bien et tout et tout... Tu peux toujours t'accrocher pour lui parler de ta douleur car cette douleur-là face à son plaisir perso, c'est quetchi!Je ne sais pas si je me suis bien expliquée mais dans mon cas, c'est l'impasse et c'est donc, une fois encore : "lui+porno" ou "pas lui du tout". Je n'ai pas d'autre choix et c'est à moi seule qu'il appartient de le faire.Nina
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Re: J'ai des doutes
nina @ 11-03-2010 14:03:13

Pardon Lia, je n'avais pas encore vu ton post en répondant à Mondom.Tu as, vous avez sûrement raison, tous mais désolée, je ne vous suivrai pas sur ce terrain-là. Il n'est pas question pour moi de "mériter ou non" de l'amour, de l'affection ou autre... Cela fait bien longtemps que je suis passée outre la question et je me débrouille pour ne surtout plus en avoir besoin. Mondom te parlera d'anorexie affective, c'est sûrement vrai, peu importe. Je ne cherche pas, au sein de la relation amoureuse, une quelqconque "complétude", je recherche juste un "plus" par rapport à ce que j'ai déja quand je suis seule. Avec lui, pour l'instant, il y a encore du "plus" dans nos nombreux moments partagés. il n'y en a pas sur le plan sexuel, tant pis. le jour où la balance penchera de l'autre coté et où j'additionnerai plus de "moins" que de "plus", je le mettrai dehors, voilà tout. ca murit doucement. Parfois, je me dis que le moment est arrivé, parfois, il s'éloigne mais je sais au plus profond de moi que cette situation ne pourra pas durer et que l'un de nous deux, voire les deux, devra changer et remettre de l'eau dans son vin pour que ça continue. Mais je sais aussi que dans tout ça, je garde une très grande conscience de mon individualité à moi et que je ne confond pas mon "destin" avec le sien. Je nous vis bien comme deux êtres distincts et quand je pense à l'avenir sans trop réfléchir, c'est à moi que je pense, pas à lui ni à nous deux. je ne fais aucun projet matériel avec lui non plus. Ceux-là, je continue de les faire seule. Ma perception du couple, c'est 1 + 1 et non 2. Je ne sais pas si je suis claire. Ca ne m'empêche pas de l'aimer cet homme mais je sais que mon amour a des limites et c'est tant mieux. Bon, j'arrête là et je rends, de ce pas, son topic à miss deapici car ne dévions pas trop, je rappelle qu'ici, c'est bien elle que nous devons aider...Promis, "bientôt" , j'ouvre mon topic... (Rhôôôôôô.... y vont finir pas pu m'croire!)Aller good fin de journée à vous Nina
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Re: J'ai des doutes
nina @ 11-03-2010 14:03:15

Oh! et puis j'oubliais... il sait que je peux le foutre dehors alors le porno le protège car si je le fais... il lui restera toujours ses poufs! Un raison de plus pour ne pas lacher!!!
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 11-03-2010 14:03:39

Deux réflexions (ou trois vite fait !!) :1) Effectivement, tu ne te crois pas digne d'amour, de considération, de respect..je le lis entre les lignes.. et dans le "je suis mieux avec lui que seule" Et puis, je ne suis même pas certaine d'être capable moi-même de fonctionner en "couple politiquement correct", trop à la marge pour plein de choses encore... Je ne crois plus aux contes de fée depuis longtemps et j'avoue ne plus croire non plus en cette valeur qui semble nous être si chère à nous codep et à certains dep repentis : le partage! 2) tu lui trouves trop d'excuses.. Il ne me fait pas porter son histoire par vengeance, sûrement pas. Mais il est tellement marqué par celle-ci qui est lourde, qu'aujourd'hui, il fait ce qu'il peut avec ce qu'il est. Quand à son coté tête brulée, je crois que ça, ça fait partie de son noyau dur justement. Aujourd'hui, quand je suis en colère de tout ça, c'est parfois contre lui car je lui en veux de faire ce qu'il fait même si je sais que ça n'est pas dirigé contre moi 3) QUAND VA T-IL S'AGIR DE TOI ??? de tes souffrances, de ton passé, de tes angoisses.. au lie des siennes ???4) je te rassure.. je ne crois pas non plus aux contes de fées (vécurent heureux..) et je n'ai jamais pensé à 2 (1+1) Je dirais même que je crois à 1+1 = 3 (on dirait vandame.. " width="15" height="15

) parce qu'il y a chaque individu et le couple que l'on construit.. Mais je sais maintenant par expérience, que même si tout cela n'est pas derrière nous, c'est bon d'être dans une relation où l'on se sent aimé et respecté..que rien ou pas grand chose n'est unilatérale.. parce qu'effectivement on est deux .. voire plus...Maintenant, ce n'est absolument pas pour te pousser vers la sortie.. ou de LE pousser vers la sortie.. Je suis bien placée pour savoir que rien n'est simple.. même dans les couples "normaux" comme tu dis.. et je sais aussi qu'on fait avec son passé et ce que celui ci nous a appris.. MAIS, je crois que tu as le droit d'être heureuse, avec lui d'ailleurs si cela est possible (et tout l'est !!) et que surtout il ne faut pas s'interdire de l'être parce qu'on est ci, ça.. un peu.. pas assez.. !!!
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 11-03-2010 16:03:56

Le partage... La question n'est pas d'y "croire" comme à un Gräal sacré. Ce n'est pas de l'encenser comme un truc magique et mystérieux réservé à l'élite affective touchée par la grâce suprême de la Vertu Divine. C'est la réalité. Il y a du partage dans ton couple, Nina, sans doute. Mais ce que vous partagez, c'est le non-dit, la distance, la ranc&oelig;ur, la rivalité, en fait des choses qui ne se partagent normalement pas, pour lesquelles on ne se repose pas sur l'autre. Vous, vous vous baignez dedans... Aujourd'hui, je ne suis pas un prince charmant, ma copine n'est pas Blanche-Neige, et on a des raisons de ne pas toujours être d'accord ou en parfaite osmose, et si ça se trouve un jour nous déciderons de continuer nos chemins chacun de son côté, nous ne nous compliquons pas la vie en pesée de concessions à chaque virage, nous partageons ce que nous partageons, tout simplement. Et nous nous parlons de ce que nous pensons et ressentons vraiment, moins aujourd'hui en ce qui concerne les choses directement liées à l'intimité de notre couple parce que nous n'en avons pas en ce moment besoin, les choses continuant sur une lancée qui nous convient et n'ayant pas besoin de remettre encore et toujours les pendules à l'heure, mais nous parlons ensemble, du film que nous allons voir au ciné, de la soirée que nous passons tous les deux, ou avec des amis, ou de nos projets variés, professionnels, de loisirs, communs ou non, en fait c'est trivial, c'est tout simple, comme n'importe qui, c'est ça le partage. Considérer qu'on doit vivre en laissant cette communication-là dans l'ombre? Non merci, ça ne m'intéresse plus du tout. Je n'ai pas besoin d'elle comme kleenex puisque je ne suis plus accro à la masturbation. Je n'ai pas besoin d'elle comme maman puisque j'en ai une et que j'ai bientôt 43 ans. Je n'ai pas besoin d'elle comme garde-malade puisque je vais bien. Je n'ai pas besoin d'elle comme caution sociale, ni morale. C'est bien justement parce que c'est tout sauf un conte de fées qu'il y a partage, et pas illusion pétrie d'espérance...Tout porte à croire que ta position que tu expliques assez bien est relativement instable et tu dis toi-même vouée à tomber par terre un jour, voilà tout. Je comprends bien que tu ne cherches pas à vivre cette déchirure le plus vite possible, qu'un bon tiens vaut mieux que deux tu l'auras... Même si ce n'est pas un si bon tiens!Oui, ouvre ton topic, mais attention, deapici risque de venir te le remplir pour se venger!! :)
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Re: J'ai des doutes
nina @ 11-03-2010 17:03:02

Oui, elle peut se venger... nyark nyark... ce ne serait que justice!Deapici, je te rends ton topic!!!!

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"

A+!
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 11-03-2010 17:03:21

Pas de problèmes Nina, je comprends tout à fait que les réactions aux posts se fassent "du tac au tac" sur tous les topics ouverts. ;)On parlait d'accepter ou pas de vivre dans cette situation dans le cas où le conjoint nie qu'il a un problème, et ainsi zappe de manière tout à fait égoiste la souffrance de l'autre : "Quand on est en couple, il y a des concessions à faire et je crois qu'un des buts de la vie en couple c'est aussi de rendre l'autre, le plus heureux possible.. Si on ne prend pas en considération le bonheur de l'autre mais uniquement le sien (à savoir que la branlette, je pense pas non plus que ce soit une source extrême de bonheur !!!), il y a des questions à se poser !!!??"<b../../../em>Je suis tout à faire d'accord que dans un couple, après les premiers moments d'osmose du début, chacun doit faire des concessions pour répondre au mieux aux besoins de l'un et de l'autre. Mais je pense qu'il y a des personnes qui ont besoin de plus de temps pour se rendre compte de tous les efforts à fournir pour trouver un équilibre serein. Je suis pas sûre d'être claire !! Dernièrement il m'a dit qu'il était conscient que j'avais fait et que je faisais aujourd'hui plus d'efforts (de moi vers lui) que lui (vers moi) dans notre couple. Je considère que c'est déjà pas mal de s'en rendre compte ! Maintenant, je ne suis pas quelqu'un qui arrive à foutre une patate à quelqu'un pour le faire réagir (c'est mon manque cruel de courage...). Je suis plus dans le coup de gueule par "étapes", parce que j'ai besoin de sentir le bon moment pour lui parler, le bon moment où il sera prêt à écouter, et j'espère un jour à vraiment entendre.... et réagir !Je pense que là c'est vraiment une question de personnalité, je ne me sens pas le courage de lui causer un électrochoc, je saurais pas faire.Mais bon il a quand même fait beaucoup de concessions dans mon sens depuis 5 ans (autres que sur le plan sexuel) ! et heureusement ! pour moi c'est un point essentiel, et j'ai quand même l'impression qu'on avance tous les deux, à des rythmes un peu différents quoi...Allez, au plaisir de vous lire, sur mon topic ou sur un autre... pourvu qu'on échange, et de manière constructive ! :)deapici
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Re: J'ai des doutes
nina @ 11-03-2010 18:03:54

Une réponse à ton post cette fois... je partage assez bien ta vision des choses et, pour tout te dire, mon ami est loin d'être un monstre sinon je ne serais pas avec lui. Nous aussi, on avance à notre rythme. Des concessions dans notre vie, il en fait plein depuis que l'on se connait, il a changé sur plein de plans, ce qui déplait à sa famille d'ailleurs... Bref, du partage, il y en a plein aussi car nous parlons énormément mais sur ce point précis, le porno, ben non, ça rentre pas... Ca évolue biensûr mais pas dans le sens où moi, j'aimerais.... Voilà ce que je peux en dire.Je reviendrai te voir plus tard...bonne soiréeNina
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 12-03-2010 09:03:57

Les filles.. Les dépendants ne sont pas des monstres non.. !! Ils sont perdus.. c'est différent.. Et chaque couple va avancer a sa manière, avec l'individualité de chacun.. Le truc c'est d'avancer.. déjà !!! et assez vite tout de même pour que la co-dep ne s'y perde pas.. les dépendants étant quand même plus confortablement assis..Je reviens à l'idée de la mère et je trouve aussi un point commun chez le dépendants.. c'est l'enseignement, l'éducation défaillante, et des fois, ils manquent de repère en tant qu'homme, en tant que mari, en tant que père.. et un bon coup de gueule remet des fois les pendules à l'heure !
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 12-03-2010 10:03:53

J'ai lu beaucoup de témoignages (notamment celui sur les belles mères...), et il est certain qu'il en ressort un point commun indéniable pour les dépendants : un environnement familial malsain... Du côté de mon conjoint : il a eu un père alcoolique qui se défoulait que sur lui (violences physiques à répétition) tandis que son frère et sa mère étaient spectateurs de ça sans jamais réagir... plutôt que de défendre son fils, sa mère culpabilisait les deux avec des phrases du genre "mais vous allez arrêter tous les deux !!" et de se plaindre à quel point elle souffrait ELLE de cette situation, en menaçant sans cesse qu'elle allait se barrer ("un jour je partirai gnagnagna"...). D'où je pense une certaine peur de l'abandon, et surtout une énorme rancoeur d'avoir servi toute son enfance de putching ball devant les autres qui n'avaient d'autres réactions que de protéger leur petite personne...On rajoute à cela une communication zéro basée essentiellement basée sur le temps qu'il fait, qu'il faisait et qu'il fera... et puis bien sûr des secrets bien enfouis qu'on enfonce toujours plus pour SURTOUT ne pas faire de vagues ! Aujourd'hui rien n'a changé à part que le père a rangé ses poings (depuis qu'un jour mon conjoint lui a dit STOP tout seul, en lui en retournant une sévère...) et s'enfonce de plus en plus dans la dépression et la dépendance à l'alcool. La mère parle toujours autant du temps qu'il fait, et a toujours mal quelque part (hypocondriaque à part entière). Le frère fait toujours comme si rien ne s'était passé, et aucune complicité n'existe avec mon conjoint. Lui a décidé de tirer un trait sur eux (dans le sens où il pense qu'il n'y a plus rien à espérer d'une quelconque évolution communicationnelle de leur part).Des repères je me demande en effet où il peut bien en trouver avec toutes cette M.... !Et je m'étonne toujours du comment il a pu devenir ce qu'il est aujourd'hui avec un tel héritage ! Son éducation "intellectuelle", il se l'est faite tout seul, en étant ouvert à la culture de toute sorte. Tout ça est d'une lourdeur incroyable à porter sur les épaules, je ne le porte pas avec lui bien sûr, mais cela me fait comprendre beaucoup de choses.Bon il est temps d'aller bosser,A plus,deapici
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 17-03-2010 17:03:18

Bonjour bonsoir,Je me pose encore la questions du « est-il vraiment dépendant ? »… je suis encore dans la phase « ptêt qu'il est pas dépendant, et j'me fais des films… » pour me rassurer ? - Mais quand je lis ça (cf post de Nina sur « La complicité dans le couple ») :« Si vraiment ça n'était rien comme ils le disent tous quand ils ne reconnaissent pas leur addiction alors pourquoi se cachent-ils comme des mômes? Pourquoi, il ne me dit jamais à moi, sa soit-disant complice ?"tiens regarde ce que j'ai trouvé"... Pourquoi se cache-t-il? »… ça me rappelle bien des choses ! lui aussi se « cache » … il a même eu le toupet un jour de me dire « t'as vu ce que je j'ai trouvé près des poubelles ? » en parlant de 3dvds pornos (qui lui appartenaient depuis longtemps et que j'avais déjà croisés…en fouillant ! <img src="../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0" alt="" width="15" height="15../../../span>). Je lui ai répondu que je savais très bien qu'ils étaient à lui, qu'il me prenait pour une grosse tarte. Il m'a d'abord soutenu que qqn les avait sûrement déposés là pour s'en débarrasser… pffffffffff, n'importe quoi ! jusqu'où il sont prêts à aller dans le mensonge, c'est dingue ! et puis il a fini par admettre sans admettre (c a d sans le dire franchement…). Je ne sais pas ce qui a fait qu'un jour, il a sorti ses dvd de leur « cachette », je ne lui ai jamais demandé…- Lorsque je lui renvoie son goût pour les images hautement suggestives par une allusion, il prend tout de suite la mouche et me répond sèchement « c'est quoi le but de ta phrase (de ton allusion), à part juste me faire ch… ? est-ce que moi je te fais ch… comme ça ? »S'il était « bien » avec tout ça, il ne réagirait pas de la sorte, non ? je sais pas… c'est ce que je lui ai dit dernièrement, que s'il n'y avait pas de problèmes, il ne prendrait pas si mal mes allusions. Il s'est fermé comme une huître, et pouf… après un long silence, il me sort un truc du genre « et t'as mangé quoi ce midi ? » Passer du coq à l'âne ou comment nier la situation !!Il aimerait purement et simplement que j'arrête de lui en parler, que je le laisse tranquille avec sa petite affaire, que j'aille fouetter d'autres chats. Je sais bien que vous pouvez pas savoir à ma place s'il est dépendant ou non… mais ça me gonfle de rester dans le flou. Un peu de limpidité ferait pas de mal !- Free dit dans le même post sur La complicité dans le couple : « toutes façons s'iIs ne faisaient çà que Iorsque I'on n'est pas Ià, ceIa ne serait pas une dépendance, et justement on ne verrait pas aussi tot, que queIque chose cIoche »Cela veut dire que tu (Free) penses que ceux qui matent du porno ou/et se masturbent uniquement quand les compagnes sont absentes, alors ce n'est pas de la dépendance ? Je suis pas certaine de ce point de vue, mais peut-être ai-je mal interprétée ta phrase ? Moi je suis quasiment certaine qu'il ne mate pas en ma présence… mais j'me trompe peut être.Désolée de prendre des phrases comme ça hors contexte, mais je cherche juste des réponses à mes pénibles questions. Bon courage à vous, deapici
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Re: J'ai des doutes
free @ 17-03-2010 18:03:46

Ho que non, j'ai du maI m'exprimer, surement en pensant à un degré différent, iI y en a surement qui peuvent attendre I'absence de Mme, et d'autres non, qui sont à fond dedans au point de se foutre totaIement de Ia présence pas très éIoignée de ceIIe-ci!Je pense que tes doutes ne doivent pas etre Ie moteur de ce qui te poursuit aujourd'hui, doutes sur une dépendances ou pas, Ie probIème est que çà ne te pIait pas, normaI! et que Iui ne veut pas du tout en parIer, ou reconnaitre quoique ce soit, donc, dans ce cas de figure, çà va pas teIIement avancer,Est-iI en "manque" quand vous partez Ioin de I'Ordi? ExempIe, car dans Ie cas de dépendance, Ieur but est de revenir vite chercher ce dont iI a besoin, comme une dose, çà pourrait Ie rendre nerveux, pas du tout pret à se Iaisser aIIer à cette pause vacances ou autre, c'est toute une organisation soIitaire que d'etre dépendant,Tout çà pour dire que d'etre sure ou pas, Ies doutes, çà te restera tant que tu n'auras pas Ia réponse que tu attends toi, venant de Iui, parceque tu n'as pas vraiment d'idée de ses fréquences, et Ies doutes c'est pénibIe, à vivre surtout pour une codépendante, je pense que çà empeche reeIIement de sortir de Ià,A +++!
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 17-03-2010 20:03:11

deapici, au risque de me répéter, il ne te prend pas pour une telle conne, il y croit bien plus que tu ne l'imagines, il se ment à lui-même très efficacement, même pour des mensonges très puérils. Il ne peut pas accepter par exemple que c'est lui qui avait ces DVD alors il s'est persuadé inconsciemment qu'ils viennent d'ailleurs, et il est tout surpris que tu lui dises autrement. C'est difficile à comprendre ou à imaginer, mais c'est exactement cela qui se passe pour un dépendant. Il fuit la réalité, espère la modeler à sa façon, vois-tu... Eh bien en voilà un exemple. C'est comme un drogué qui dirait "je vole..." en étant vautré sur le canapé, quoi.Le coq à l'âne, la prostration et l'incapacité à en parler, c'est pareil. Ce n'est pas "ouf, elle n'en a pas parlé pendant 30 secondes, elle a du oublier, je vais porter l'estocade en parlant d'autre chose". C'est bien pire, c'est "Ah, tiens, je vais lui demander ce qu'elle a mangé ce midi", point barre, LUI s'est démerdé pour oublier et mettre loin cette conversation qui le dérange!Je pense qu'il est impossible de savoir s'il aimerait vraiment que tu arrêtes de lui en parler, ou si tout au fond de lui il y a une toute petite voix qu'il n'entend pas encore mais qui lui dit "écoute-la, elle a raison"...C'est tout le mal qu'on lui souhaite bien sûr.La limpidité, tu ne la trouveras pas de sa part avant qu'il ne prenne conscience par lui-même, avant qu'il se soigne, qu'il commence au moins un sevrage qui lui apporterait les preuves qu'une autre vie existe que celle de se réfugier dans la branlette-drogue. Tu ne peux la trouver qu'en toi qui as la clairvoyance de le voir avec le recul nécessaire qu'il ne faut pas que tu perdes.
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Re: J'ai des doutes
nina @ 18-03-2010 08:03:42

Bonjour,Et s'il y avait autre chose qu'une dépendance pure et dure ou qu'une absence totale de dépendance? Une espèce d'entre deux qui remplacerait cette dépendance si forte qu'elle les pousse à le faire même quand la conjointe est là ou bien qui les rend nerveux quand ils partent loin de l'ordi? Je m'explique : pas une dépendance comme beaucoup la décrivent ici mais plutôt une espèce de "besoin", une sorte d'attitude visant à ouvrir un peu la soupape pour laisser échapper juste un peu de pression, de colère ou de je ne sais quoi d'autre, une sorte de mauvaise habitude associée à certains types de mal-être ou de moments un peu lourds. Je dis ça car je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris Déapici. Même type de réactions ici aussi. Genre quand il rentre un peu avant moi à la maison et que je trouve le pc allumé (évidemment...) quand j'arrive. Là, il allume le sien, le perso, pas celui du salon, hein... Il allume justement celui où il stocke ses trésors, celui où moi je vais jamais (il le sait...) et celui auquel, j'ai toujours interdit à mes enfants de toucher. Bref, donc dans ces moments-là, il justifie ce qu'il était en train de faire... 2 ou 3 pages bidons ouvertes sur son navigateur pour faire illusion et les autres fermées en hâte, le temps que je grimpe l'escalier. Peut-être utilise-t-il la navigation privée ou encore il efface l'historique récent? Je ne sais pas... Ce que je sais, c'est que, quelquefois, ces derniers temps, je suis allée voir quand même et, oh surprise!!!... Les historiques ne sont plus effacés entièrement (avant, c'est ce qu'il faisait... aussi parlant que de laisser le nom des sites!) mais... rhôôôôôôôô... son disque dur, lui, continue de se remplir et son dossier de fichiers "cul" se rempli lui aussi....

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d8676346.gif"

... étrange étrange pour quelqu'un qui avait juste allumé son pc pour trouver une recette de cuisine!!!Bref, c'est toujours comme ça et maintenant, j'ai pigé que quand il justifie ses occupations en mon absence et quand il me ment un peu sur ses heures de retour ici (genre : "je suis rentré à l'instant" alors que sur le pc commun, il ya des fichiers anodins certes mais qui datent d'une demi heure avant son retour... y doit télécharger tout seul, coquin de pc!

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"

), ben c'est qu'il a maté! Je me suis toujours battue contre le fait de fouiller son pc et je me l'interdis encore mais parfois, je vais juste contrôler quand même pour le cas où il y aurait un dérapage... J'ai horreur de faire ça et j'ai du mal à expliquer la boule que j'ai eu dans le bide, les rares fois où je l'ai fait. Mais si je l'avais pas fait, ben je serais encore plus dans le vague car lui ne me dis pas la vérité. S'il assumait vraiment comme il le prétend, effacerait-il ses historiques si minutieusement? Mettrait-il autant d'énergie à se justifier, lui qui a l'habitude de faire ce qu'il veut quand il veut? La question reste ouverte mais ce qui est certain, c'est qu'en revanche, pendant les vacances, quand nous sommes dehors ou sur les routes, le pc et internet n'existent plus et il ne semble pas en souffrir du tout. Car il a, dans ces moments-là, mille occasions de le faire et pourtant, il ne le fait pas... S'il rentre avant moi à notre "campement"? Il vient à ma rencontre mais il ne reste pas sur place pour mater... Et dès le retour à la maison, il ne cherche pas à provoquer l'occasion de se connecter mais à la première il le fait, alors que pendant 6 à 7 semaines, il ne s'en est même pas soucié!!! Ca changera peut-être à l'avenir car maintenant, il a découvert le streaming sur tel portable et là, à Pâcques, il part seul (moi, j'ai choisi de rester ici pour bosser). Mais loin d'ici, en dehors de MES murs, il peut faire ce qu'il veut, je m'en fous, c'est bizarre mais c'est comme ça. Je sais que là, j'y arriverai bien mieux car je ne me sentirais pas "jouée dans le dos" dans ma propre maison. Donc moi, je vois dans tout ça, une espèce de besoin qui ne dessocialise pas pour autant, qui permet de rester quand même "connecté" à la conjointe, à la vie et de garder une "vie sexuelle réelle" à coté de la "virtuelle" mais qui va au-delà du simple plaisir quand même puisque chaque moment possible est utilisé à ces fins-là même si ces moments ne sont pas necessairement provoqués ou calculés. Il les prend quand ils se présentent et s'en passe très bien autrement mais il ne pousse pas le vice jusqu'à le faire sous mon nez tellement ça le démange. Il a tenté parfois de le faire quand je suis tout prêt (genre, il s'enfermait dans les chiottes avec son tel portable) mais je lui ai très vite dit que je n'étais pas dupe. Dans ce cas-là, il nie qu'il prend son portable pour ça biensûr, n'empêche qu'il arrête de le faire car il réalise que je sais et ça, il aime pas!!! Donc, il essaye de se débrouiller pour que ça ne m'éclabousse pas trop en se cachant mais il ne réalise pas que, quoiqu'il arrive, maintenant, je sais et ça il n'y peut rien. Régulièrement, je le lui rappelle.Donc dépendance ou pas? Je crois que c'est une mauvaise question. La vraie question est plutôt de savoir s'il s'agit juste d'un usage récréatif comme dans certains couples ou bien de quelquechose d'un peu pathos avec des graduations peut-être. s'il s'agit d'un besoin, on n'est plus dans le "récréatif" et si on n'y est plus alors on est dans le pathos. Après, nous avons tous des cotés pathos, je crois, liés à nous, à notre histoire personnelle mais il est clair que ce penchant-là est franchement gênant dans un couple car il réveille tout plein de choses (cf mon poste sur l'intimité par exemple) qui sont directement liées aux fondements même du couple. D'autres attitudes un peu déviantes (genres petites manies en tous genre) sont moins gênantes pour les autres. C'est sûr qu'un gars qui se ronge les ongles quand il est nerveux, c'est plus facile à supporter qu'un mec qui se paluche mais le fonctionnement derrière ces attitudes est peut-être pas si éloigné... Pourtant, je ne sais pas si vous avez déjà essayé de faire arrêter contre son gré, une personne qui se ronge les ongles, ben vous pouvez vous accrocher mais là, c'est clair, on ne sent pas visé... Et le pire, c'est que dans tout ça, l'argumment phare de nos hommes dépendant, serait de dire que quand on se ronge les ongles, on "s'abime" alors que quand on mate du porno, on se fait pas'd'mal du tout (ben ouiiiiiiiiiiiiii... mon chéri, t'as raison, y'a pas'd'mal à s'faire du bien!!!

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)!!! Vous avez déjà du l'entendre celle-là, j'imagine...Bonne journée à tousNina
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 18-03-2010 09:03:52

Nina... C'est marrant, tu retournes à ton opinion d'il y a quelques temps j'ai l'impression... Comme par cycles. Comme si, mais je me fais sûrement des idées, tu faisais ta co-dep, à assumer sa dépendance, à l'accepter, l'intégrer, à plonger dans le déni... Peu importe en effet qu'on mette le mot "dépendance" ou "tartempion", un mot qui ne disparaît pas pour caractériser tout ça bien qu'un peu vulgaire c'est "la merde".Au sujet des vacances pendant lesquelles il n'a pas de mal à s'en passer, cela n'a rien d'extraordinaire. Je suis sûr que tu as déjà lu sur ce sujet-là, mais... Tu as oublié peut-être.En vacances, on est aussi en vacances de dépendance. Je m'explique: le comportement sert à fuir la réalité, et à fuir les "hurlements de l'esprit" dont j'avais causé dans mon "post 13" du topic "la dépendance affective" sur le forum "discussions générales" (admirez la précision...). Ces hurlements que le comportement fait taire, mais qui reviennent quand ils en ont l'occasion, quand l'esprit est moins occupé, accaparé ailleurs... Quand il part en vacances, le dépendant est confronté à de nouvelles situations, habitudes, il est "accaparé ailleurs". Je crois que ceux qui ont du mal à partir loin de l'ordi comme tu décrivais ne sont pas le plus nombreux. Ou pas à ce point-là... Donc, en vacances ou avec un changement de poste au travail ou quoi que ce soit qui change, qui occupe, c'est naturel de délaisser sa drogue parce que l'esprit est occupé, n'a pas à ressasser les troubles qui le poussent à s'évader (de ces troubles justement). Et au retour, quand l'habitude revient (ou sur place au bout d'un temps où l'esprit s'est habitué et où l'occupation se fait moindre), le comportement reprend du service tout naturellement... Cela peut même intervenir sûrement, après une prise de conscience, une discussion avec sa conjointe, des prises de bonnes résolutions. C'est peut-être une raison de "rechutes". Parce que l'esprit au début occupé par ces nouvelles dispositions, est naturellement détourné, plus par cette activité mentale nouvelle que par la détermination... Le dépendant croit que c'est une belle preuve de volonté et de force, il croit qu'il va s'en sortir, il croit d'ailleurs qu'il n'a plus besoin d'aide ni rien, puisque tout ça est bien clair et défini et paraît déjà circonscrit... Et puis après un temps variable (tous les témoignages parlent d'un moment, après quelques jours, semaines, mois...) cette effervescence retombe, normal on s'adapte, et comme le fond n'a pas vraiment été abordé (forcément, la surface semblait donner les symptômes de la rémission, pas besoin d'aller chercher plus loin... grave erreur), le comportement revient tout naturellement et de façon aussi évidente qu'il avait disparu!Ce que ça veut dire, aussi, c'est que "profiter de vacances pour prendre les bonnes décisions, avoir les bonnes discussions" etc n'est pas forcément une bonne idée. Certes, "en vacances on va être tranquilles loin de l'ordi et du porno, des prostituées etc" c'est une réalité, mais espérer qu'après les X semaines de vacances il aura perdu l'habitude est totalement illusoire. Nina, j'espère ne pas t'ennuyer à revenir sur tes espoirs ou comme dirait Nuage "péter ta baloune", en revanche je pense que dans la deuxième partie de mon message j'explique pas trop mal un point qui me paraît important. Je vais peut-être en recopier un bout dans le forum des deps, d'ailleurs.
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Re: J'ai des doutes
Lia @ 18-03-2010 10:03:22

Pourtant, je ne sais pas si vous avez déjà essayé de faire arrêter contre son gré, une personne qui se ronge les ongles, ben vous pouvez vous accrocher mais là, c'est clair, on ne sent pas visé... Dans cette phrase tu as tout résumé ! Lorsque cela dépend de quelqu'un d'autre on ne peut absolument rien faire.. Sans prise de conscience réelle du problème et surtout sans volonté, il ne bougera pas d'un pouce .. Il faut que cela vienne de lui !!!! et c'est là alors qu'on peut avancer..Néanmoins, cela n'empêche pas de notre coté co-dep, de les mettre le nez dans leur merde.. régulièrement, pour qu'il prenne un petit électrochoc de réalité.. comme un petit chiot qu'on éduque en gros.. (mouais pas terrible l'image) mais finalement, y'a un peu de ça.. La dépendance est souvent un reliquat de l'enfance.. Il faut grandir .. et VOULOIR grandir.. pas toujours évident !
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Re: J'ai des doutes
nina @ 18-03-2010 11:03:49

Mondom, Je découvre ton post à l'instant parceque j'étais en train de te répondre sur ton nouveau topic. donc ma réponse est là bas. pour ce qui est des points plus perso me concernant moi directement... Oui j'oscille, sans arret même, entre ce qui me semble évident parfois et le contraire le lendemain. j'ai toujours avancé comme ça et c'est fatiguant. Mais je suis turlupinée depuis le début par la même question que deapici... dépendance ou non? Si j'écoute ce qui est dit ici : oui dépendance, si je l'écoute lui : non pas dépendance, hédonnisme, jeu etc... Si je lis ailleurs : c'est normal, tous les hommes le font et les femmes sont des emmerdeuses à vouloir s'immiscer dans leur intimité... Si j'écoute la seule amie à qui j'ai osé me confier : c'est un monstre, il faut que je le foute dehors... Si j'écoute ma psy, c'est un comportement un peu déviant mais je ne dois pas y voir qqchose de grave, je dois dédramatiser, c'est son imaginaire à lui... Et si je m'écoute moi? Ben je doute à mort parceque tout n'est pas si simple et qu'on ne peut pas forcemment tout ranger dans des cases. Le fondement de mes doutes, c'est que, contrairement aux inscrits et aux témoignages de co-dep que je lis ici, nous avons une vie sociale, des rires, des sorties, du dehors et que cette dépendance ne régit pas sa vie, elle occupe ses moments d'inactivité. Parceque je sais qu'à chaque séance de "matage" ou de téléchargement ne correspond pas necessairement de masturbation, parceque je sais aussi que depuis des années de pratique, il télécharge toujours les mêmes choses et recherche toujours les mêmes choses, du "porno classique" si je puis dire, rien de trash, rien de déviant en soi si ce n'est des scènes de cul "basiques" pour ce genre de film. Alors oui, je continue de m'interroger et parcequ'aussi ma nature est ainsi faite que je me remets toujours en question et évite d'avoir des jugements tranchés. je suis une femme, je ne sais pas bien comment les hommes fonctionnent en fait mais je sais qu'on fonctionne pas pareil, je me demande juste jusqu'où ce postulat est valable dans le respect de nos différences. Après, non, je ne me voile pas la face, je sais que ce qu'il fait n'est ni franchement sain, ni "normal", je me demande juste "jusqu'où c'est anormal, dans quelle mesure" et je tente d'en évaluer les conséquences réelles pour lui, pour moi, pour nous. Seulement parfois aussi, comme en ce moment, je tente juste de capituler parceque je n'y peux rien et que si je ne peux pas lui enlever ces idées de la tête, je peux sûrement les faire sortir de la mienne. et puis parceque j'en ai marre de passer mon temps à me reluquer le nombril devant ma psy ou seule à tenter de comprendre pourquoi moi, je souffre alors que le problème ne vient pas de moi. J'ai juste envie de passer à autre chose.Tu as donc là, peut-être, une explication de ce que toi, tu appelles mes revirements. Je ne sais pas si je suis dans le vrai ou non mais en fait, je n'espère rien mais ne desepère plus non plus. je veux juste être bien, être moi, être libre...Nina
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 18-03-2010 17:03:01

"Donc dépendance ou pas? Je crois que c'est une mauvaise question. La vraie question est plutôt de savoir s'il s'agit juste d'un usage récréatif comme dans certains couples ou bien de quelquechose d'un peu pathos avec des graduations peut-être. s'il s'agit d'un besoin, on n'est plus dans le "récréatif" et si on n'y est plus alors on est dans le pathos. Après, nous avons tous des cotés pathos, je crois, liés à nous, à notre histoire personnelle...""je me demande juste "jusqu'où c'est anormal, dans quelle mesure" et je tente d'en évaluer les conséquences réelles pour lui, pour moi, pour nous."Bah oui ! c'est bien pour ça que je me demande comme toi en quoi ma vision des choses est-elle bien légitime ? Comment savoir si c'est pathos ? On me dit à juste titre que je n'arriverais pas à le savoir tant qu'il ne se posera lui-même la question... je l'intègre. Mais comme Nina, je ne peux m'empêcher de me poser tout le temps des questions, de remettre tout en question, de voir les choses sous tous les angles... et puis finalement notre empathie finit par tout rendre confus ! à force de trouver "acceptable" tel ou tel point de vue, on se perd, et surtout on perd de vue le "pourquoi" de la question initiale...Pourquoi j'en souffre ? c'est peut être par là que je devrais commencer... me recentrer sur moi !Concernant ce qui est "normal" ou "anormal", je ne crois pas à ces notions-là... normal au nom de qui, de quoi ? Mais c'est peut être bien là un des problèmes sur la compréhension des comportements humains..., on n'a plus de repères sur ce qui fait la "normalité". Je ne veux pas dire que c'est un mal, je ne souhaite surtout pas être soumise à UN seul mode de pensée, au secours la dictature !! Ce que je veux dire, c'est qu'il y a tellement tout (et n'importe quoi !) aujourd'hui qu'on sait plus trop bien sur quoi fonder nos valeurs. "Moi je partage telles valeurs, mais celui d'en face pas du tout..." la compréhension des uns et des autres est alors bien difficile...Mais là je dérive sur autre chose. Avec mon conjoint, j'ai l'impression de partager les mêmes valeurs fondamentales, mais finalement peut être n'avons-nous pas la même conception sur certaines d'entre elles ? peut être conçoit-il le respect comme-ci et moi comme-ça... bref, j'arrête là, mes neurones commencent à fatiguer... ils partent jamais en vacances ceux-là ! " width="25" height="24

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Re: J'ai des doutes
deapici @ 18-03-2010 17:03:18

Mais pourquoi tout est en italique ??? c'est pas comme ça que j'avais fait ! c'est pas très grave, mais c'est moins lisible...C'est parce que je suis trop longue ?
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 18-03-2010 18:03:45

Non, tu n'es pas trop longue, c'est sans doute que tu as utilisé la fonction "citation" ou quelque chose comme ça, et après tout s'est retrouvé formatté ainsi... Ce n'est pas grave. Moi-même je n'utilise pas tous ces outils html parce qu'ils buggent et surtout... Je ne sais pas m'en servir et n'ai pas envie de m'y pencher, j'ai déjà assez de trucs et de machins à m'occuper!J'ai remis ton texte en normal (pas italique), tu pouvais le faire en faisant "éditer" en bas du post, puis sélectionnant tout le texte, et cliquant sur l'icône "italique"...Si tu es ok, je supprimerai ensuite ces deux messages, le tien et le mien, inutiles pour la discussion!
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Re: J'ai des doutes
Mondom @ 18-03-2010 18:03:19

Je comprends très bien tous ces questionnements. J'ai passé toute ma vie à me forger une "philosophie" personnelle et autodidacte, dont j'étais très fier, pétrie de ce genre de questions en forme de cul-de-sac et de déductions pseudo-logiques fumeuses, encensant le "tout et son contraire" comme l'entropie de l'univers, trouvant des justifications suprêmes à toutes les contradictions, dualités paradoxales etc... Finalement, fabriquant le tout de toutes pièces, m'enfermant dans tout ce magma informe qui ne mène pas bien plus loin que le bout de mon nez... Sans avoir les aptitudes de Pinocchio, si ce n'est le mensonge.Et aujourd'hui, m'étant un peu rétabli de ma dépendance sexuelle et aussi cannabistique et aussi (surtout?) affective qui me faisait me complaire dans ces circonvolutions neuronales, j'ai une vision des choses différente, moins centrée sur mes propres élucubrations, ou je ne monte pas chaque question en quête d'absolu. Beaucoup de ces questions existentielles, je ne me les pose plus, ou plus de la même façon... C'est reposant de simplifier un peu, de revenir à un certain pragmatisme, sans oublier pour autant que je ne suis qu'un pauvre être humain avec ses limites...Mon grain de sel à moi:Qu'est-ce qui est normal etc, ben... Chais pas, ça veut pas dire grand-chose, ce débat est vieux comme le monde, en effet, la réponse la plus adaptée pourrait être "ça dépend" ou encore "faut voir"... En fait, je pense qu'il est plus important tout simplement de se demander "qu'est-ce que je ressens, moi?". Il est inutile de se demander si ce qu'on ressent est "normal, inadapté, pathologique, encombrant pour les autres, autoritaire ou ingérent", etc, surtout tant qu'on n'a pas de réponse solide et claire à cette question de "qu'est-ce que je ressens". Je me mets à la place d'une co-dep, et je me dis "mon mec se branlouze à longueur de temps devant des putes plus ou moins virtuelles pendant que je poireaute dans ma vie à côté de lui", et plutôt que de me demander "comment dois-je faire pour ménager la chèvre et le chou, pour pas lui faire de mal mais ne pas souffrir" etc, je me demande ce que je ressens. Suis-je prête à accepter tout ça? Si oui, pourquoi? Dois-je faire une pesée de pour et de contre? Quelles conséquences tout cela a-t-il? Où en suis-je avec tout ça? Le tout le plus sincèrement possible et sans me forcer à prendre en compte tout plein de détails corollaires, de circonstances atténuantes ou aggravantes, de"oui, mais..." qui ne sont pas la base de ce que je ressens mais éventuellement des réflexions que je pourrai porter après avoir clarifié cela.Je ne donne pas de conseil, difficile pour moi de me substituer vraiment à vous autres bien sûr... Mais de lire "les hommes et les femmes ne fonctionnent pas de la même manière et c'est pour ça qu'on ne peut pas se comprendre, je n'y crois pas, pas à ce titre-là en tout cas, pas pour justifier de ne plus savoir où on en est. Parce que si on pousse ce raisonnement, il n'y a plus d'option, plus de couple, plus de transparence, plus de connivence, de compréhension, de complicité, plus de relations sexuelles, plus d'amour, ou alors juste l'homosexualité? Je vais sûrement un peu loin comme j'aime bien faire... Mais tout ça me dérange un peu.Tenez. Tout à l'heure, j'ai glandé sur le trottoir d'une rue passante de Paris, en attendant quelqu'un pour mon travail. Il y avait des passants et des passantes, donc. J'ai repensé qu'il y a pas si longtemps, j'envisageais plus ou moins des histoires sentimentales/sexuelles avec les femmes en me disant "j'aurais pu tomber amoureux de celle-ci, ou de celle-là" etc. Aujourd'hui, cela ne me fait plus du tout ça, je suis en couple et je suis conscient de mon choix et je l'assume avec bonheur et sérénité, même si je ne sais pas de quoi demain sera fait cela n'entame pas ma confiance en la vie et en elle et moi. Pourtant, objectivement, il reste probable que parmi ces passantes, il doit y en avoir une quantité avec qui dans un autre univers j'aurais pu être en couple. Simplement, cela n'arrive pas, parce que la vie est unique et passe par un seul parcours. Alors je peux regarder ces femmes, les trouver belles sans équivoque, concupiscence ni manque de respect, sans me faire de film, en sachant que tout le monde est ensemble sur la même planète, tout simplement, et que tout ça est "normal", en fait partie...Alors qu'un conjoint soit pornodépendant, c'est peut-être "normal" ou pas, ça s'appelle dépendance ou pas, la question qui se pose est "que puis-je, que dois-je en faire?" et il faut arriver à faire se poser cette question dans le concret et le réel tout simplement. Et continuer sa route avec un peu de visibilité, même si elle reste sinueuse!
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Re: J'ai des doutes
deapici @ 18-03-2010 22:03:51

Ok, je vois ce que tu veux dire. Il faudrait que je me concentre un plus sur ce que je ressens, et ce que je peux en faire de manière concrète. C'est vrai que c'est beaucoup plus simple vu comme ça, mais pour ma part y a encore du boulot pour que j'arrête avec mes tortures neuronales !!merci en tous cas.Et oui, tu peux jeter les messages inutiles à la discussion !A plus,deapici
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Re: J'ai des doutes
Volubilis @ 15-06-2010 15:06:33

Disse:
Si je sors, pourtant j'évite un maximum,mais pour mes fiIIes, ex, j'ai eu un diner bouIot, pas partie Iongtemps, je sais que ce n'est pas de Ia "JaIousie" qu'iI ressent, iI m'envoie jusque 5 sms, sans compter ses appeIs, iI m'attend devant Ie portaiI, iI m'envahit totaIement, si bien que tension, et si bien que Ia prochainne fois Je couperai ce portabIeEt iI me dit, tu vois avant, avec ce stress de ton absence(en tout 4 heures) j'aurais été me MB,et de Ie voir ainsi, je me suis dit, **bah t'aurais mieux fait"