Allez, je l'ouvre, ce topic...Je ne crois pas que l'on se choisisse par hasard, et nous sommes toutes "tombées" sur un dépendant. <font size="2">Avons-nous des points communs ? Suffisamment forts pour constituer un début d'explication ?<b../../../font>Pourquoi l'attirance mutuelle ? Je me le demande bien.  Avec le recul, je pense que juste avant mon mari, j'ai connu 2 autres dépendants.Chaque fois le même scénario : ce sont eux qui ont flashé sur moi, et en ont rêvé longtemps avant de se déclarer, et moi je n'ai rien soupçonné. Pas de coup de foudre de mon côté. Ensuite, des actes romantiques spectaculaires qui m'ont fait fondre, le grand amour façon conte de fée. Puis on s'installe ensemble, on parle mariage, enfants. Parallèlement, chaque fois une belle-mère malheureuse, des histoires de famille compliquées avec tromperies, secrets, morts... une belle-mère qui se jette sur moi et me prend immédiatement "pour sa propre fille". Moi, ça ne plait pas du tout - une mère j'en ai déjà une merci - je ne supporte pas l'impudeur, je réagis en devenant glaciale. Source de disputes dans le couple, reproches, fin du grand amour, et c'est moi qui pars.Sauf avec mon mari. Déjà, il m'a demandé tellement trop tôt qu'on s'installe ensemble que j'ai refusé. On l'a fait quand moi j'ai voulu. Ensuite, j'étais plus âgée, j'avais un boulot, j'étais prête à me poser. La suite... tromperies, mensonges... vous connaissez...Pourquoi je reste, c'est plus facile à expliquer.Comme toi, Lia, je suis fidèle et tenace, je ne fais pas les choses à moitié, et je suis guidée par 2 besoins apparemment contradictoires : besoin de comprendre et besoin de suivre mon instinct.Ma première réaction, avant de pleurer, avant de me mettre en colère, c'est de demander "pourquoi ?". Et pourquoi pourquoi, et pourquoi pourquoi pourquoi... petite, mon père finissait par me répondre "à cause des mouches !" tellement je ne lâchais jamais le morceau. Quand quelqu'un me raconte une conversation, un truc qui l'a peiné, choqué, déçu... je demande : "et tu ne lui as pas demandé pourquoi ?" "Non" C'est un truc qui me sidère, que les gens se contentent des faits sans s'intéresser aux raisons ; le pourquoi du comment est plus important pour moi que les faits eux-mêmes. Et c'est ce qui me fait digérer les mensonges, les trahisons, les "activités" incroyables qu'a eu mon mari, parce que c'est tellement gros et absurde, ça ne cadre tellement pas avec l'homme avec qui je vis et que je connais, qu'il m'est impossible de m'en tenir à ça. En plus, autant j'accepte la fatalité quand on n'y peut rien (les catastrophes naturelles, certaines maladies ou accidents, le fait qu'on finira tous par mourir un jour...), autant j'ai une grande foi en l'être humain et je ne peux pas me résoudre à rester sur un malentendu, une incompréhension, un truc qui me tarabustera de toutes façons et m'empêchera de passer à autre chose. Un côté refus de l'échec "facile", goût pour la difficulté, envie de réussir.C'est sûr, dans nos situations, il y a le challenge, la difficulté, les trucs à comprendre, on pleure, on rit, on crie, on espère, on tombe, on repart... on est vivantes ! Je ne suis pas sûre que j'aimerais échanger ma vie contre une vie tranquille et sans histoires.Ensuite il y a l'instinct. Pas seulement l'envie : il y a des choses dont je n'ai pas envie (aller au sport par ex.) mais dont je sais ou je sens qu'il faudrait quand même que je me pousse à les faire. Mais quitter mon mari, non seulement je n'en ai pas envie, mais il n'y a rien qui me souffle que ce serait bon pour moi. Je l'aime, il n'a jamais cessé de me répéter que lui aussi et je vois bien que c'est vrai, je suis heureuse avec lui, il est gentil, agréable, intelligent, sociable, on s'entend bien... je pourrais trouver des tas de raisons mais ce n'est pas le plus important.Comme chaque fois que j'essaie de raisonner, d'être rationnelle, de peser le pour et le contre et tout et tout avant de prendre une décision, je finis toujours par me fier à mon instinct. En tous cas les rares fois où j'ai fait autrement je l'ai regretté. Alors j'ai renoncé à trop me prendre la tête. Suivre mes émotions, accepter de fonctionner à l'affectif, j'ai appris que c'est ce qui me convenait le mieux. Je reste, je comprendrai plus tard pourquoi mais j'ai confiance : le rationnel rejoindra l'instinct.Aujourd'hui mon mari met vraiment tout en oeuvre pour s'en sortir. Il faut dire que ça fait quand même 20 ans qu'on vit avec ce problème (40 en ce qui le concerne !) et que je suis arrivée ici au moment où nous avons tous les 2 eu le déclic. Il semblerait (précautions) que j'ai eu raison de rester !Je passe aussi pour (je suis ?) quelqu'un de très solide, sûre de moi. Pour mon mari qui n'a pas eu beaucoup de repères moraux dans son enfance, est-ce que je suis la bonne personne pour tester les limites, voir jusqu'où il peut aller, jusqu'où je l'aimerai malgré tout ? Ma famille, aussi, lui convient. Le contraire de la sienne. D'ailleurs je n'aime pas qu'il tutoie mes parents, qu'il soit trop proche d'eux ; on est mari et femme, pas frère et soeur, mes parents ce sont mes parents, pas les siens.Alors ? Est-ce que vous voyez des pistes qui expliqueraient pourquoi on a le profil pour partager la vie d'un dépendant ?
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Re: Un profil à partager la vie d'un dépendant ?
létudiant @ 20-02-2010 10:02:52

salut à toontyjoli post, ton message est clair est le débat est ouvert.Moi, je pense non pas qu il y a vraisemblablement un profil de co-dep mais je dirais plus que en grande majorité l'homme est le dépendant et la femme la co-dèp.Ce que je veux dire, c'est qu'on voit bien la différence entre les deux sex au niveau de sa relation au sex et sa façon de réfléchir.le proverbe "les hommes pensent qu avec leur bite" , n est peut être pas si loin de la réalité, bon j avoue j'exagère.J ai deja lu pas mal de chose ici et la, sur la symbolique de la relation sexuelle ,de sa représentation pour l homme et pour la femme ça m a apporté beaucoup de réponses.Maintenant si il y a un point commun indéniable avec vous les co-dép c est votre lucidité et votre courage à ne pas lacher votre conjoint, et  je suis persuadé que beaucoup d entre nous ne ferions pas le quart de ce que vous faite pour nous, en tout cas pas moi enfin je crois.Maintenant de là à parler de profil d eco-dép je pense que ça serais trop raccourci et pas forcément tangible.Enfin, voila un premier jet sur ta question...<p>a bientôt
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Re: Un profil à partager la vie d'un dépendant ?
free @ 20-02-2010 11:02:56

Surement qu'iI y a un profiI, Coup de foudre pour moi, juste une expérience d'un "coup sexueI" (çà se dit çà?) pour Iui, au début, très vite a souhaité que je reste avec Iui(céIibataire endurci, moi pas, pas d'enfants pour Iui, moi si)Tenace je suis aussi, par contre, vous, avez-vous senti comme moi que queIque chose cIochait?II m'a présenté très vite, trop vite , à ses parents, je pense qu'iI vouIait juste Ieur "montrer"qu'iI s'instaIIait enfin dans Ia vie, perpétueI besoin de s'identifier, et enfin, d'etre comme Ia moyenneMoi , reconnue, dans un monde professionneI très restreint, iI a du Se regarder en moi, iI avait tout fait de travers, puis j'ai tout de meme, maIgré un carectère très fort dans Ie monde sociaI, ce coté Saint Bernard, toujours Ià, toujours prete à aider, c'est surement ce coté qui est ressorti qu'iI a sentiJe connaissais ses déboires, avant qu'on ne commence cette histoire, iI me confiait ses échecs, jamais bien sur iI n'a abordé ce probIème de dépendance, Ies autres iI Ies a survoIées, mais j'avoue que je n'ai pas bien compris à ce moemnt Ià,J'ai décidé de partir après 3 mois de vie avec Iui, parceque je Ie voyais dans ses vapeurs de fumette, d'aIcooI, Ies jeux pc, ne faire que çà, ses crises commençaient, iI a été  charmant au début, mais ceIa s'est vite dégradé, je suis persuadée qu'iI est PN,pervers narcissique),çà a peut-etre un rapport, je n'en sais rien)iI a pIeuré, Iors de mon départ, j'ai fondu, j'étais, moi, accroc à cet homme, Sa mère, m'a rabaché que petit, iI n'avait déjà jamais de Iimites, qu'iI n'écoutait pas, qu'iI essayait toujours de "marchander", c'est eIie qui est comme ceIà, et eIie qui I'a embarqué dans ses cotés narcissiques, et de convoitise, de Iui confier des choses qui n'étaient pas de son age, qui disait Ie proteger Iors de vioIentes aItércations entre eIIe et son mari, Iui disant reste dans ta chambre, je te porterais un pIateau repas, reste en dehors de çà, etc etc etc, Moi pendant ce temps, je me suis usée, car evidemment je suis revenue, Iors de mon premier départ, j'ai pensé iI a I'air sincère,peut etre qu'iI pensait I'etre, mais, mais,Je ne peux pas reIater ces presque 10 ans, mais en tous cas je pense que Ies codependantes Ie deviennent mais qu'eIIes on çà en eIIes, çà germe,e t çà frappe au contact du dépendant,Et qu'eIIes sont à Ia base des femmes "fortes" tenaces, oui, parcequ'endurer ceIa, c'est pas donné à toutes! Ies "normaIes" s'en vont vite fait, Ies comme nous, çà cherche à comprendre, çà détaiIie, çà veut aider, çà s'entete, çà y croit, Je pense qu'après I'erreur vient peut etre aussi des dépendants, de croire qu'une vie de coupIe va Ieur faire arreter cette dépendance(Ie savent iIs, souvent non, que c'en est une) grave erreur aussi, çà n'a rien n'à voir, et tout est boiteux très rapidement,Une seuIe chose dont j'ai peur, est de m'etre montrée dans ma codépendance, à mes fiIIes, petites à I'époque, et peur qu'eIIes reproduisent, donc je parIe énormément avec EIIes, je Ieur expIque, Ie pourquoi du comment, et ce qu'Ii ne faut pas faire, eIIe savent ce que j'ai, eu? je voudrais teIIement éviter qu'eIIes reproduisent Ie meme shéma, Ie pourquoi de ma vie "à coté" comme je dis, s'est aussi imposée à moi, je pensais aussi à eIIes, et peut etre que tout çà, a fait que je devais impérativement me sortir de Ià,Je me sens  sereine à ce jour, je n'ai pas de Haine, comme j'ai pu en avoir, dans ces moments de douIeur, j'ai pardonné, en gros, mais jamais je ne pourrais oubIier, et surement ceIa juste pour ne jamais repIonger dans cette codépendance de M, qui fait qu'on n'est meme pIus soi-meme, on s'en oubIie compIètement, et se sortir de Ia codep, fait que meme Ie dependant change, à sa façon, c'est toutA ++++++ j'ai pas fini!
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Re: Un profil à partager la vie d'un dépendant ?
nina @ 20-02-2010 13:02:25

Je rebondis sur ce que tu dis, Free et à chaud car ce matin même, j'ai parlé avec mon homme...Tu dis que nous sommes tenaces, c'est vrai sûrement et tu dis aussi que nous sommes souvent fortes... Ce n'est pas franchement l'image que j'ai de moi, vois-tu? Parfois je me demande si, justement, je ne reste pas parceque je suis faible et lâche. Parceque, à l'image de ce qu'écrivait Mondom dans un autre post, je suis abandonnique et ça je le suis, je sais car j'en parle chaque semaine avec ma psy depuis que le père de mes gosses m'a quittée (c'était il y a 4ans...). Dès que je démarre une histoire, j'ai peur de la fin. Bon, je dis ça comme si j'en avais eu plein, ce qui est loin d'être le cas mais, disons qu'après le départ du père de mes mômes, j'ai rencontré 2 hommes avant mon ami actuel. Le premier s'est barré sans prévenir au bout de 5 mois alors qu'en apparence, ça allait bien. J'ai rien compris et là, ça a été la cata donc j'ai travaillé sur moi cette angoisse d'abandon terrible qui m'habite. Le second? Je me suis barrée mais pourrie de culpabilité... il était dépressif grave et ça m'a fait flipper alors que moi, je re-souriais à la vie. Il n'aimait rien ni personne, n'avait pas d'ami et était aigri à 42 balais! Mais là encore, je me justifie, c'est nul! En fait, on n'avait rien en commun et je n'ai pas voulu le voir tout de suite, je voulais essayer de "faire coller" quand même. C'est impossible. Mon ami d'aujourd'hui m'a plu tout de suite, plein de choses en commun, une vision de la vie très proche, un partage quotidien qui s'est fait tout seul. Dès le début, j'ai ressenti une très forte empathie pour lui même si j'étais méfiante, très méfiante de par mon passé. Pour lui, je n'étais qu'une curiosité au début. Une fille pas comme les autres, pas chiante qui comprenais si bien ses besoins d'individualité et d'indépendance. Mais, comme toi, Free, je sentais un truc qui cloche. J'ai eu des réponses plus tard... Il était avec une autre fille quand on s'est rencontré et ça a duré un mois comme ça. Il avait le cul entre deux chaises. Elle? Intelligente (plus que moi...), canon physiquement pour lui (bien plus que moi, gros seins en prime, désolée mais tellement vrai) mais pas équilibrée coté psy. ca l'a fait flippé, il ne se sentait pas à l'aise avec elle et avait du mal à renoncer en même temps. Il a répondu à mon annonce sur meetic et finalement, s'est rendu compte très vite que nous étions bien plus proches même si moins intelligente et bien moins originale et belle physiquement parlant que cette fille. Bref, il n'a pas su assumer d'emblée et faire les choses "proprement" (rompre avec elle d'abord et me rencontrer moi ensuite). Il a préféré jouer sur les deux tableaux pendant un mois, de peur de se retrouver seul. Je l'ai su par une amie commune plus tard, je lui ai dit et là, ça a failli clacher mais bon, on a parlé et puis j'ai fini par pardonner car je n'étais pas celle qui était le plus trompée dans l'histoire.Puis, quand j'ai découvert le porno, j'ai compris pourquoi sa façon d'aborder la sexualité (très porno justement même si pas tordue pour autant). J'ai compris qu'il aimait les femmes à poil et ça m'a interpellée. On en a parlé plusieurs fois. Il aime uniquement les vidéos, softs en général (aucune déviance dans ce qu'il regarde). Il m'a expliqué tout ça. Mais hier, j'ai trouvé un ticket de carte bancaire venant d'un sex shop parisien bien connu. Une faible somme, c'est vrai donc j'ai compris qu'il n'avait rien pu faire d'autre que de se mâter un film ou se taper de l'internet. Il était allé à Paris la veille pour des courses et je me doutais bien que quand il y va, il se faisait des trucs du genres. N'êmpêche que j'ai été tellement blessée de le découvrir que, pour la première fois, ce matin, j'ai trouvé le courage de lui dire MA souffrance et de lui suggérer une séparation. Je lui ai dit que je ne prétendais pas lui interdire ou contrôler sa conso mais je lui ai parlé de cette intimité volée, de mon malaise "au lit" et de ce sentiment qu'il refusait de partager une partie de sa sexualité avec moi (même si, de ce coté-là, nous sommes normalement actifs...). je lui ai dit que je ne pouvais effectivement rien quant au fait qu'il aime ça mais qu'en revanche, je pouvais quelquechose quant à ma souffrance à moi. Alors que ça me "prenait" tellement de choses à moi et que ça me privait d'une certaine forme de liberté et que je ne le voulais plus. Donc je lui ai suggéré que la rupture reste peut-être le seul moyen de nous en sortir. mais voilà, j'ai écouté ce qu'il m'a dit et tout n'est pas incohérent et je n'ai pas eu le courage de mettre un terme définitif à notre relation. Il m'a remuée dans ses paroles et a soulevé des interrogations que je décrirai dans un autre post puis m'a dit que la balle était dans mon camp à moi. J'ai senti qu'il ne veut pas me perdre mais je sais qu'il ne renoncera pas à ce plaisir "hédonniste" selon lui. Puis, je n'ai pas envie qu'il le fasse pour moi, ça ne m'interesse pas. Nous avons décidé de faire tomber les barrières, d'être plus transparents l'un envers l'autre (lui dans ses actions et ses désirs, moi en exprimant mes craintes et en tentant de m'en défaire). On a avancé un peu mais je doute toujours... Qui est dans le vrai, lui ou moi? Ou les deux?Bref, impossible de rester ferme sur mes positions, j'écoute encore et encore et quand je doute, c'est toujours de moi! Alors lâcheté ou pas? Je reste encore avec lui en tous cas et j'ignore si j'ai vraiment raison...Tout ça pour dire que moi, les filles, je ne suis pas une femme forte, au contraire, et que ma capacité à me laisser dominer est alarmante.Alors profil de co-dep ou pas?Nina
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Re: Un profil à partager la vie d'un dépendant ?
free @ 20-02-2010 16:02:25

Dur dur aussi, je coprends, mais as tu énormément d'années depuis Iui?J'ai pas fait attention, car iI m'en a faIIu du temps pour rdevenir forte, iI me mennait grave de grave j'avais perdu mon identité, justement ceIie qui Iui avait pIu au début,Je pense que tes reIations d'avant sont pour queIque chose dans ce que tu apeIIes Ia Iacheté, je ne pense pas que ce soit de Ia Iacheté, mais comme un traumatisme, j'ai eu deux vies de coupie avant, et c'est moi qui ai rompu, Ie premier me trompait, çà a duré 3 ans avec Ia meme, mais je me suis décidée quans Ie vase a déb ordé, j'aurais pu rester, Iui c'est ce qu'iI vouIait,Après cette expérience, pour ceIui qui est Ie père de mes fiIIes, j'avais comme un traumastisme, j'avais toujours peur de Ia tromperie, cause, première expérience, çà n'est pas arrivé,Iui, j'avais peur au début, qu'iI me quitte, bizarre, peur de me retrouver seuIe, ou orgeuiI?J'en sais fichtre rien, et je ne cherche pas à anaIyser çà, ce que je sais est qu'iI m'a faIIu encore m'épanouir dans ma vie sociaIe et pro, pour que je reprenne Ie dessus de cette codep, Ia force m'est venue de Ià ou peut etre d'autres choses que je ne saurais pas expIiquer, ce qu'on vit en tant que codep, est souvent comme une période de survie, car quand on est en pIein dedans on sent bien qu'on crève, Iorsque I'on ne sait pas Ie pourquoi du comment Iorsque I'on voit ce gachis, et tout ce qui nous entraine en bas, c'est Ià qu'on perd Ia force, Ia force déjà de ne pas oser parIer, et pour moi, tu es forte tout de meme aussi, car comment demander de vivre ainsi, Ies maux psycoIogiques sont bien pIus Biessants que Ies physiques, iIs sont nombreux dépendants, à ne pas s'aimer sans Ie savoir, comment faire passer de I'amour,ceIui que nous attendons?C'est boiteux, compIètement boiteux, et je dirais une activité réguIière sexueIIe, comme Iui m'avait faite devenir, répondant toujours oui, à ses "assauts" je m'en serais bien passée, franchement, je crois meme qu'en acceptant un tas de choses, surtout cette sexuaIité, on abreuve encore pIus sa dépendance, excuse de M que de me dire, si j'y retourne, çà sera à cause de toi!(oué oué) car tu ne veux pIus comme avant! mais avant en acceptant tout, iI pouvait compuIser pIusieurs fois par jour, aIors?mais tout çà m'a demandé des années, j'aurais peut etre pensé comme toi de moi meme, iI n'y a pas si Iongtemps!Ce qui me fait penser que si nous pariIons vraiment de Ia sexuaIité qu'on a eue, ou avons, avec un dépendant sexueI, c'est surement Ià, que nous nous trouvrions des simiItudes, car c'est certainement çà, qui nous fait nous questionner très vite!
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Re: Un profil à partager la vie d'un dépendant ?
Lia @ 21-02-2010 19:02:13

Bon.. je vous lis et j'essaye de voir en quoi je vous ressemble.. Je crois qu'effectivement, je "fais" femme forte.. solide sur laquelle on peut se reposer.. avec des principes.. droite quoi !Pour le reste, j'ai eu une enfance heureuse, pas de syndrome abandonnique, je ne me demande peu ou pas pourquoi.. le pourquoi est important c'est sur pour comprendre.. mais je passe vite aux  " et maintenant !!!?".. je veux que cela avance.. ca me saoule les gens qui pleurnichent sur leur sort.. C'est peut-être ce que j'ai aimé chez mon homme.. Il a eu une vie très dure.. mais malgré tout il ne se plaint pas sans arrêt.. Il a ses failles oui c'est sur ! mais beaucoup de volonté aussi..Pour les autres relations avant lui, je n'ai jamais connu de dépendants.. jamais.. j'ai un peu tout eu des romantiques, des menteurs, des naifs, des gentils.. Mon mari, cela a été vraiment différent.. On s'est "reconnu".. Un genre coup de foudre même si je n'y crois pas.. mais je l'ai vu et en quelques minutes j'ai su qu'il allait faire partie de ma vie et y jouer le role principal !! On a des points communs tous les deux c'est sur ! Les insconcients s'attirent.. On étaient mal dans notre peau jeunes.. j'ai connu un abus lui aussi..Pour la sexualité, elle a été pas trop amochée pour être franche.. On s'entend bien a ce niveau là et on se retrouve vraiment.. Je dois dire aussi que a ce jour, il est en sevrage depuis plusieurs mois.. Il y a eu des passages tout au début ou il était tellement la dedans que.. cela étant dit, c'est vrai qu'il ne m'a jamais demandé des trucs bizarres ou trashs..Voilà.. je reste aussi parce que je suis heureuse avec lui (même si j'ai été malheureuse.. très !) et surtout comme je l'ai déjà dit.. il avance.. il fait beaucoup d'efforts.. il est ouvert.. m'écoute chaque fois que j'ai des doutes ou des questions et y réponds.. Il met tout en oeuvre pour me garder parce que c'est là la question.. Je ne resterai pas sous certaines conditions.. je ne veux plus souffrir ! Et biensur comme beaucoup de vous je l'aime et il m'aime aussi.. c'est sans aucun doute..pas facile tout ca..
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Re: Un profil à partager la vie d'un dépendant ?
free @ 22-02-2010 16:02:50

Meme combat, je ne veux pIus souffrir non pIus, je me demande si d'aiIIeurs cette voIonté , qui ammène vers Ia guérison de cette codep, n'est pas Ia meme que ceIie des dépendants, voIonté de ne pIus souffrir, et pour çà iI ne faut pas attendre d'etre trop atteinte, y a bien des fois, ou on ne connait pas jusqu'ou on peut descendre!
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