Après un mois de réflexion, de lecture, d'échanges, de dialogue... il est évident, dans notre couple, que la dépendance affective est le noeud du problème. Et comme elle ne date pas d'hier, forcément, on tombe très vite dans les histoires familiales : père inexistant, mère malheureuse, rôles parents/enfants mal définis, chantage affectif, peur de l'abandon, culpabilité, etc...Au début, j'ai été comme "happée" par les femmes de ma belle-famille (mère, soeur, grand-mère) qui souhaitaient immédiatement des relations très proches : conversations intimes, comportements (m'offrir un soutien-gorge et insister pour que je l'essaie devant elles par ex.) d'une impudeur totale, qui m'ont, au contraire, fait immédiatement mettre un maximum de distance.En suite, réaction inverse : j'avais tous les défauts, je faisais tout mal, j'étais un gros malheur survenu dans leur famille. Le mariage s'est très mal passé. La naissance de mon premier enfant a été un enfer, ma belle-mère était tout le temps là, à critiquer tout ce que je faisais : allaitement, portage, réponse aux pleurs... Elle se posait en rivale, reprochait à mon mari de ne pas passer suffisamment de temps avec elle...Mon mari, lui, ne sait pas gérer les conflits. Il ménage la chèvre et le chou, dit à chacun ce qu'il a envie d'entendre, veut plaire à tout le monde, se considère comme victime balloté entre les deux, a peur qu'on ne l'aime plus s'il contrarie. Enfin surtout s'il contrarie sa mère. Et quand il lui arrive de le faire, il se sent encore beaucoup plus mal après, il culpabilise.Belle-maman a plus ou moins refait sa vie avec un compagnon, et par la même occasion nous a laissé un peu d'air.Du moins c'est ce que je croyais. En apparence nos relations sont normales mais il y a les visites et les coups de fil auquels je n'assiste pas. Toujours les reproches "ça fait 10 jours que tu ne m'as pas appelée", "on ne se voit jamais" et je suppose que mon mari ne m'a pas rapporté les choses qui fâchent, dites à mon propos. Toujours les appels au secours quand sa vie sentimentale va mal, pour que mon mari la console.Et récemment, comme il a osé lui parler de ses problèmes de dépendances sexuelles et lui poser des questions sur certains événements de son enfance, c'est devenu : "ta soeur a été hospitalisée, transportée cette nuit par Samu, elle a des problèmes respiratoires et cardiaques, elle est en réanimation" (balancé comme ça, quand il a, lui, téléphoné, rongé par la culpabilité d'avoir pu contrarier maman, s'inquiétant de si ça ne l'avait pas empêché de dormir). Traduire : sa soeur est allée à une consultation d'hôpital pour des problèmes d'hypertension. Elle va très très bien.Ces derniers temps, j'ai dû exploser les scores de tensions et le nombre de nuits blanches mais moi, c'est différent, je suis forte, solide, on ne s'en fait pas pour moi.Une chose est certaine : ses périodes de compulsion sont liées, entre autres facteurs, aux signes de détresse qu'envoie ma belle-mère : quand elle va mal, il panique. Pour peu que viennent s'ajouter des soucis de boulot, ou qu'il se retrouve seul parce que je suis sortie de mon côté (je ne m'étais pas rendue compte que ça posait un tel problème, quand je m'absente) ou que le quotidien fasse qu'on ne vit pas comme dans les contes de fée (même pas de dispute, un mini-désaccord suffit), ça se transforme en détresse totale.Je suis la plus mal placée pour lui faire des remarques sur ses rapports avec sa mère, c'est un point on ne peut plus sensible. Je m'en tiens à dire ce que je ressens, je me plains parfois, en essayant de ne pas avoir l'air de juger. Pas facile, l'humour est un des moyens dont j'ai besoin pour de me protéger mais je bascule parfois dans l'ironie et la dérision, ce qui contribue à me faire paraître encore plus forte. Pas comme maman, si fragile (en plus, c'est vrai, c'est bien là mon problème !).Je me demande encore pourquoi j'attire ou pourquoi je suis attirée par des hommes qui n'ont pas coupé le cordon maternel, parce que chez moi c'est quand même une constante.Je n'ai pas vu de messages ici faisant allusion aux belle-mères. Je suis la seule ? Pour vous tout va bien de ce côté-là ?
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 18-02-2010 11:02:47

Mais dis donc ton mari est marié avec moi aussi..!?!!!????? j'ai la même belle mère !!! Bon ok a quelque chose près..
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Re: Et vos belle-mères ?
nina @ 18-02-2010 11:02:16

Et oui... Quand on dit qu'ils ont une double-vie ces hommes... Alalalalalalalalala! Pas le temps là mais je reviens plus tard pour vous raconter ma belle-mère à moi... C'est gratiné aussi même si je sais combien elle a de circonstances aténuantes mais de son coté à lui, c'est toute la famille qui est "abîmée" alors je vous laisse imaginer le désastre!!!Biz à vous et à plus tard...Nina
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 18-02-2010 12:02:28

Bah tiens, une très courte, et franchement eIIe est bien bonne, c'est eIIe qui enregistrait Ies fiIms X, pendant qu'iI n'était pas Ià, parcequ'iI aimait bien çà, c'était pour quand iI revennait en week end,EIIe a "baIancé" tout fort devant moi, un jour à tabIe(imagine Ia scène) est-ce que je peux réenregistrer sur Tes cassettes pornos?"J'ai presque avaIé mon assiette!voiIà comme çà Ia discut est IancéeFIéau quand tu es présent
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 18-02-2010 13:02:21

Bon.. la mienne n'a pas eu un role de maman.. ou sinon de très courtes périodes d'invesstissement marternel.. C'était plutot le rabaisser, le culpabiliser, le terroriser par des crises d'hystérie.. Aucune valorisation et un couple parental complétement "tuyau de poêle" comme on dit chez moi.. sans parelr d'autres choses qui sont venus se greffer sur toute cette stabilité affective.. n'est ce pas..!!?Pour ma belle mère j'ai été celle qui ne valait pas grand chose, qui a pris son fils (dont elle s'était pas occupé mais bon..), une incapable, une fainéante..Bref, tout cela est très compliqué mais je peux dire qu'il a manqué de l'amour et du respect d'une mère.. c'est certain ! Et que pour échapper petit déjà à tous ces problèmes de maltraitance et de violence, il avait la masturbation et les études par la suite... Deux moyens de survivre et de ne pas penser !!
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 18-02-2010 14:02:58

En gros Ie meme shéma, père vioIent, mère qui ne s'est pas occupée de Iui, qui Ie dit, Iui trouvant des excuses(avant, car je ne Ies vois pIus) et se décuIpabiIisant d'eIIe meme, disant que son état , ses coIères, sont certaienemtn dues à tout çà, Bref, je I'ai vue piquer des coIères dignes d'un petit enfant coIérique(eIIe, sa mère) de 4 ans max, un truc qui fait écarquiIIer Ies yeux, et sortir prendre I'air, car trop irréeI, pour des foutaises, et maintenant qu'eIIe a repris son mari en mains, soit disant que Iui était coIéreux avant vioIent etc, c'est un mouton, et Ia beIie soeur Ies connaissant depuis + de 20 ans, me dit qu'eIIe I'a tourjours vu ainsi ce père!Donc eIie et moi avons du maI à croire que ce Mr ait pu changer à ce point,,,,,,EIIe I'a embourbée, eIIe excIusivement dans ses histoires, car eIIe était souvent à penser que Mr devait avoir des maitresses, et eIIe Ie prennait à partie dans tout çà, passait son temps à dénigrer son mari devant IuiQuand iI sait qu'iIs vont passer pour qu'iIs se voient, iI stresse et compuIse un max pendant Ies jours qui précèdent, probIème non identifié entre eux, mais identifiabIe, très rapidement pour moi!Par contre ce qui m'a toujours rendue perpIexe en rapport à tout çà, iI a un frère qui Iui est en totaI accord avec Iui meme, je me suis teIiement confiée à Iui au début, quant à toutes Ies dépendances de son frère, et mes questionnements ont toujours été, si c'est une "consteIIation" famiIiaIe, pourquoi 1 sur deux s'en sort bien?iIs ont Ie meme cercIe, Ies memes parents, Ia meme enfanceUne famiIIe de non dits, de messes basses, de chuchotements, et d'une Iourdeur, Iourdeur je veux dire dans Ie sens des "secrets" çà pèse, c'est incroyabIe, et eIIe aussi, pensait que je Iui avais pris son fiIs, dont eIie ne s'est jamais occupée comme  une mère, instinctivement pIeine d'affection, d'amour, eIie a du sentir mon instinc de maman très deveIoppé et Iui  aussi par Ia meme occasion  
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Re: Et vos belle-mères ?
toonti @ 18-02-2010 14:02:42

<p>Chez nous aussi l'enfance de ma belle-mère est à pleurer (violences, tromperies, mort de sa soeur en bas âge...), elle a elle aussi toutes les circonstances atténuantes du monde. Délaissée par son mari, elle s'en plaint auprès de son fils, en ne parlant que des aspects sexuels : à l'adolescence, bonjour la confusion amour/sexe, et la responsabilité de remplacer le père ! Une soeur de 2 ans plus jeune avec qui il est élevé comme un vrai couple : dans le salon, il y a une photo des 2 enfants enlacés qui trône comme le symbole d'une éducation réussie.J'ai connu 2 types de jalousie : celle de sa mère en direct ("tu me délaisses") et l'indirecte ("tu délaisses ta soeur"). J'ai eu aussi droit à ses histoires de c..., qui m'ont fait rire et choquée à la fois.Maintenant sa soeur est mariée, avec des enfants (accessoirement elle a épousé un orphelin de mère, plus pratique pour que belle-maman prenne la place de 2). Là aussi, les choses se sont considérablement calmées pour nous.Sauf que dans l'épisode de l'hôpital, mon beauf était sensé être parti au boulot sans se préoccuper de sa femme mourante (dixit belle-maman, qui comptait sur mon mari pour le remplacer ?). Et qu'ensuite ma belle-soeur s'est plainte auprès de mon mari d'avoir "des problèmes en ce moment mais j'ai pas envie d'en parler".Au fait, Mémé aussi vient d'entrer à l'hôpital. A son âge c'est plus difficile de monter la chose en épingle  et si ça se trouve c'est vraiment grave. Le jour où ça le sera réellement pour l'un d'entre eux on culpabilisera de ne pas l'avoir pris au sérieux, à force de jouer à "Pierre et le loup".Bref, ça s'affole un max côté belle-famille, culpabilisation et chantage affectif font leur retour en force.La différence, c'est que maintenant mon mari s'en rend compte. Ce qui ne l'empêche pas pour autant de culpabiliser et de s'inquiéter ; des années de conditionnement ne disparaissent pas aussi facilement !Et j'ai le droit d'en parler avec lui sans me faire incendier, ça aussi c'est nouveau. Je vais rejoindre les rangs des co-déps optimistes !
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 18-02-2010 15:02:22

héhé une codep qui a touché Ie fond de Ia piscine, ne peut devenir qu'optimiste!
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 18-02-2010 16:02:45

Je retrouve BEAUCOUP BEAUCOUP de points en commun avec la belle maman.. C'est fou !! J'en suis sur le cul.. même sur le père.. La belle maman qui dénigre tout le monde, chantage affectif.. père violent !!Moi, avant la thérapie, je me souviens tout au début de notre rencontre, il m'avait dit fièrement "Moi je n'ai jamais manqué d'amour !" (et moi qui n'en ai jamais manqué !) je m'étais dit.. "tiens pourquoi il me dit ca ? " Il a dit la même chose à la psy lors de la 1ère séance... et peu à peu, séances après séances, quand elle a poussé les choses, creusé creusé.. il a fondu comme un petit garçon.. verdict : mère maltraitante, névrotique, hystérique, violente, culpabilisante, délaissant ses enfants car tout ne tourne qu'autour d'elle.."Au début, Môman avait toujours raison.. et je devais m'incliner devant tant de savoir, de gentilesse, de générosité.. sinon je manquais de respect a cette femme exemplaire.. Après les séances et quelques mois, il a commencé a ouvrir les yeux (miracle de la psycothérapie.. VRAIMENT) sur la réalité...Cette belle maman est décédée il y a un mois.. (après avoir crié au loup aussi..) L'hécatombe, l'abime.. le désespoir avec un grand D... .. car on perd la "vilaine" mère (avec tout ce qu'il y a de culpabilité) et surtout l'espoir qu'elle devienne un jour cette mère dont on a tant rêvé...Donc, là, je tremble.. vous savez pourquoi ? j'ai peur des futures complusions..La psy m'avait dit que cette masturbation frénétique jeune ado, lui avait permis "de ne pas devenir fou".. qu'il avait frolé enfant la folie austitique.... c'est dire !!!Elle lui a dit aussi qu'il devait accepter de laisser partir ce petit garçon qui se protégeait..de la violence familiale, de la maltraitance, du désamour ou de l'indifférence de cette maman et de regarder en avant pour devenir l'homme
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 18-02-2010 16:02:26

oui eIIes se ressembIent vraiment, iI ia portait aussi au firmamanent, mais Iorsqu'iI a connu mes parents, je me rapeIIe Ia tronche qu'iI a tiré, je ne comprennais pas, on partait de chez Ies miens, pour aIIer voir Ies siens(600KM d'écart)En fait iI y aIIait à recuIon, et m'a sorti agressivement," j'aimerai avoir des parents comme Ies tiens, et çà ma fait C,,,r d'aIIer Ià bas" c'était iI y a 9 ansSur Ie coup je n'ai pas compris, çà transpirait de jaIousie, teIIement iI avait Ia hargne, un truc insensé, je n'ai compris Ie message qu'iI me passait(faut dire que çà ne faisait pas envie)Evidemment que j'ai compris ensuite, Ia vie qui se dégage de chez ma famiIIe, bien sur qu'iI y a des engueuIades, mais on sent Ia transparence, çà sent bon , c'est tout, et Ià haut, chez Ies siens, c'est etouffant dès qu'on entre dans cette maison, çà sent Ies cadavres psycoIogiques,iI a enterré surement un tas de choses, mais après avoir vécu tout çà pendant des années, j'ai aussi arreté de chercher Ie pourquoi du comment, ce n'est pas à moi, de faire sa Iessive,Comportement autistique aussi, qu'iI a accentué en s'enfermant des ses vapeurs de chichon, qu'ii n'a jamais quitté depuis I'après adoIescence, ses béquiIIes,Ie peu qu'eIIe Ie voit, eIIe arrive et Iui Iance ce qu'eIIe Iui trouve de changé, souvent çà commence par son poids, t'as encore grossi!Jamais je n'ai entendu ceIa chez Ies miens, on se réjouit chaque fois des retrouvaiIIes et on s'en fout de voir que I'un ou I'autre a soit maigri ou grossi! des trucs j'en ai des tonnes en fait je vais peut etre m'areter Ies détaiIs ne servent pas à grand chose, mais en tous cas des simiItudes, je pense qu'on va en trouver jusqu'à bien s'avouer, et reconnaitre, que ce poids famiIiaI, est une encIume, qui pèse, pas pour excuser, çà non, je ne Ie pense pas comme çà, mais certaienement pour comprendre , et pourquoi pas accepteriI faut qu'iIs fassent d'eux un individu à part entière, et qu'iIs arrivent à s'aimer et à peut-etre sentir des émotions autres, que ceIIes qui Ieurs sont tatouées dans I'ameAIIer, à toute!
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Re: Et vos belle-mères ?
Mondom @ 18-02-2010 21:02:12

C'est très intéressant ces témoignages, merci toonti d'avoir ouvert cette vanne... Je pense que c'est instructif, pas simplement sur la question de la justification des raisons pour lesquelles vos conjoints sont devenus des dépendants affecti-sexuels, mais aussi sur le fait qu'ils ont trouvé comme compagne des femmes qui se sont retrouvées dans la position de co-dépendantes... Je ne veux pas vous rebattre les oreilles de ma théorie fumeuse ou pas selon laquelle une co-dep est un peu (ou beaucoup) une dep aff blablabla, mais la belle-mère n'est pas le seul point commun entre vos chers chéris, c'est une lapalissade évidemment, mais leurs compagnes sont toutes des inscrites du forum des co-deps de dep-sexuels...Encore une fois, je ne cherche pas à vous catégoriser, c'est intéressant sur le "quelles femmes se retrouvent dans ces situations alors que d'autres non", mais aussi beaucoup sur le "vers quelles femmes les descendants de ces (belles-)mères se tournent-ils", qui mène à rechercher "et pourquoi-comment?"...Je ne vais pas tarder à me pencher d'un peu plus près sur la question de l'étude de la constellation familiale, moi... Et là-dedans, il y a une notion intéressante, c'est la transmission possible de secrets ou de blocages en tous genres, à l'insu de la famille qui se le transmet et le propage comme un virus...
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Re: Et vos belle-mères ?
nuage @ 18-02-2010 22:02:21

si vous voulez un bon livre sur les constellations familliale..les trouble de personnalité, de jacques debigaré
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 19-02-2010 08:02:20

Pour répondre à Mondom effectivement on peut ouvrir un topic avec "qu'avons nous en commun dans nos enfances ou autre (expérience, relations..) pour être devenu des co-dep" !Pour moi j'ai une réponse qui ne conviendra pas à tout le monde  mais j'aime... dans le sens je suis une amoureuse fidèle et tenace.. Nous l'avons abordé avec la psy et elle ne me considère pas comme une "co-dépendante".. Je l'aime ; il a été un coup de foudre, d'amour, un truc très fort... et je n'ai jamais pointé comme raisons les enfants, la maison ou autre...pour rester ! Je reste parce que j'ai des sentiments très forts pour lui (malgré tout ça) et parce qu'il avance biensur !!! le seul élèment en ma "défaveur" c'est que je viens d'une famille où on ne se sépare pas vraiment.. mes parents on divorcés il y a 10 ans mais continuent de se voir.. pour les fêtes ou réunions de familles... Néanmoins, l'idée de partir un jour quand j'en aurais envie ne me terrorise pas du tout... Pour l'instant je suis heureuse alors je reste.. après, si la situation devait s'aggraver ou changer.. la vie seule ne me fait pas peur bien au contraire !Dernier élément (c'est peut-être une grosse excuse...) mais c'est pas évident de se barrer quand on voit que derrière l'abruti avide de photos sexe, il y a un homme gentil, aimant, doux.. Et la psy m'a dit ça.. Elle m'a dit que dans ce comprotement de dépendant, ce  n'est pas vicieux ou maltraitant pour la femme qui vit a coté.. attention, dans le sens où les dep ne le font pas dans le but de maltraiter rabaisser la conjointe.. Contrairement aux femmes battues ou autres... La torture est tournée vers eux.. et nous ne sommes pas au centre.. Le but n'est pas de nous détruire.. Pas évident !Pour moi, la belle maman reste franchement une belle belle raison ou piste a toutes ces complusions, en ce qui concerne mon homme biensur!
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Re: Et vos belle-mères ?
Mondom @ 19-02-2010 09:02:01

"Pour moi, la belle maman reste franchement une belle belle raison a toutes ces complusions, en ce qui concerne mon homme !"Ça donne l'impression que le fait qu'il soit généralement répandu qu'il y a une relation difficile voire conflictuelle entre belle-mère et bru n'est pas près de changer! Une raison, un élément de raison, une parmi d'autres sans doute, je ne crois pas qu'il faille en rendre la belle-mère responsable, surtout qu'elle-même ne fait sans doute pas exprès de se comporter comme elle le fait... Ma maman n'est pas tout à fait telle que vous décrivez vos BM (belles-mamans), mais on peut trouver sûrement des similitudes ne serait-ce que par paradoxe... Elle n'a jamais écrasé mon père, elle n'a jamais été autoritaire ou trop demandeuse ou exigeante envers ses enfants... Cependant, elle est clairement dépendante affective, elle a vécu une séparation il y a bien 30 ans, dont elle ne s'est toujours pas entièrement remise, elle n'a jamais refait sa vie et est donc restée dans une anorexie affective et sexuelle depuis cette époque... J'avais 11 ans et demi quand mon père est parti, et il a fallu ramasser ma mère à la petite cuiller plus d'une fois. J'ai des frères plus âgés, parmi lesquels l'aîné qui n'a pas voulu en entendre parler, et le deuxième (on dit benjamin c'est ça?) qui s'y est beaucoup collé, puis quand il a quitté la maison c'est moi qui me suis retrouvé le seul garde-malade...  Elle est outrageusement tolérante en fait, et mes compagnes n'ont jamais eu de relation conflictuelle ou difficile avec elle en tous cas, elle n'a jamais été du genre à vouloir imposer ses visées, plutôt au contraire à ne pas faire de vagues et courber l'échine, c'est de plus quelqu'un pour qui la souffrance a toujours été le lot quotidien et ordinaire, au point que je me dis que si elle n'avait plus de raison de la subir, elle en souffrirait encore plus... Enfin bref, ce serait bien évidemment long de la décrire et on n'est pas ici pour ça, de plus ce n'est pas un point de vue de belle-fille envers sa BM que je peux donner alors c'est à moitié hors-sujet.
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Re: Et vos belle-mères ?
VisionAddict @ 19-02-2010 09:02:01

<p>C'est un sujet intéressant toonti et je suis en pleine réflexion en ce moment sur les problèmes familiaux et leurs origines. Le problème c'est que je suis encore chez mes parents moi... et qu'il n'y a pas bcp de communication et du coup je marmone tjrs dans mon coin des justifications et je me prends la tête. Pour ça il faudrait que j'aille voir mon psy afin de dire ce que je pense tout haut et contribuer à mon analyse.Ce sujet me rapelle l'explication de Boris Cyrulnik dont Mondom nous avait mis le lien sur le "dépendance affective", celle selon lequel il y aurait plusieurs types d'enfants: les enfants élevés de façon sécurisante, qui vont vers les autres, et ceux élevés soit dans l'insécurité affective (voire pire de maltraitance) et qui pour se sécuriser ont des comportement autocentrés (sucer son pouce, ect) et la masturbation ferait parti de ses comportements autocentrés. C'est donc pour cela qu'on a tous des familles cassées !Pour ma part j'ai une mère égocentrée, qui m'a culpabilisé de nombreuses années car je ne m'occupais pas assez d'elle, et je dirais aussi hystérique et dénigrante par moment. Mon père est lui très effacé et souvent absent pour voyage.
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Re: Et vos belle-mères ?
Mondom @ 19-02-2010 10:02:13

Dans la famille "souvent absent, ou parti pour de bon", je voudrais le père...Dans la famille "possessive qui en veut à quiconque va lui ôter son fils, ou sa bouée, ou lui casser son jouet", je voudrais la mère... Dans la famille "pauvre rejeton qui en subit les conséquences", je voudrais... Ah ben non, je les ai tous je crois. On est bien dans l'abandonnisme n'est-ce pas. Cela fait sens, du côté de la mère, du côté du père, du côté des autres ascendants souvent, du reste de la famille... Alors du côté du pauvre rejeton que chacun de nous est, évidemment, la graine du problème d'abandon est plantée... Voilà une des raisons qui nous font être prédisposés à sombrer dans ce genre de dépendance. 
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 19-02-2010 10:02:33

j'ai une mère égocentrée, qui m'a culpabilisé de nombreuses années car je ne m'occupais pas assez d'elle, et je dirais aussi hystérique et dénigrante par moment. Mon père est lui très effacé et souvent absent pour voyage.Bingo ! Idem.. je suis désolée mais c'est quand même tuant de similitudes.. "hystérique et dénigrante" re-bingo.. Suis désolée..on dieu c'est terrifiant même.. j'en viens a me demander quelle mère je suis moi !!!?Pour revenir aux raisons de cette dépendance, la belle mère n'est pas UN élément de raison mais bien l'élément de raison, le gros le vrai, l'énorme.. (dans tous les sens du terme !!) ..On essaye de lui donner crédit à la maman.. voire des excuses "la pauvre elle est malamde, elle a souffert.. elle n'a pas été heureuse avec mon père" (j'ai entendu cela pendant des années et l'entends encore d'ailleurs...). Ce a quoi répond mon amie la psy "tout un chacun reset indéniablement responsable de ces actes !" Les autres éléments découlent de ce manque d'amour, de violence, de maltraitance et d'un père qui n'a pas su protégé son fils (ses enfants d'ailleurs..) dixit la psy.. et c'est sur que je ne le cache pas.. je lui en veux à la maman.. pour ce qu'elle lui a fait, mais aussi pour ce qu'elle m'a fait en tant que bru (hmmmmmm.. quelle mot merveilleux !). Voilà 4 ans qu'il est suivi et je dirais que 90% de ce temps a servi à tourner autour du sujet de la maman..Un autre élémént : l'abus sexuel à 10 ans et qui a duré plusieurs années.. idem : manque d'amour et d'attention.. ca tombe bien, le voisin lui s'intéresse à moi et pour la 1ère fois, je suis le centre.. je suis cynique mais... dure réalité.. S'ajoute alors les toc à 10 ans, l'anorexie, les cauchemars et terreurs nocturnes, l'isolement.. mais maman est trop centrée sur elle et ses petits malheurs pour se pencher sur son fils malgré les commentaires inquiétants des médecins scolaires ... Un seul mot me vient à l'esprit : DESASTRE !
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 19-02-2010 10:02:56

Moi aussi je me dis qu'en tant que maman, qu'est ce qu'on a comme responsabiIité,Quand on connait I'effet dévastateur d'une mère teIIe qu'iIs ont ,Anorexie bouIimique aussi pour Iui dès I'adoIescence(reIation avec Ia nourriture copiée coIIée à sa propre mère qui eIIe aussi,,,,)Nuits cauchemardesques, entendant son frère pIeurer Ia nuit(frère pIus agé de 7 ans) des ses premiers souvenirs, de tout çà iI m'en a parIé au début, pIus maintenant, et quand iI était aIcooIisé, pas à jeunMais je ne pouvais rien faire, et je ne Ie veux pas, je ne suis pas psy, je constate juste Ies dégats engendrés,Je m'accroche toujours au fait, qu'un tas d'enfants vivent des choses pIus graves et se sortent de tout çà, pour moi, y a un profiI destination dépendances, et çà aide dans Ie sens ou on peut se sortir de Ia codépendance, car Iorsque I'on entre dans Ies confidences et qu'on est en pIein dans Ia codep, on y descend encore pIus, car iIs sont en "excuses" permanentes, et çà ne marche pas pour Ies faire avancer eux, ni nous, iIs ont besoin de se comprendre, pas de rester dans I'engrenage excuses, car ne jamais oubIier que Ies dépendances vont de pair avec manipuIation, sans qu'iIs ne s'en rendent compte
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Re: Et vos belle-mères ?
Mondom @ 19-02-2010 11:02:47

"Mon dieu c'est terrifiant même.. j'en viens a me demander quelle mère je suis moi !!!?"Bonne question à se poser je pense. Perso, j'ai senti une grande fierté et un grand sentiment d'être enfin plus sain, quand ma petite m'a dit "tu as changé, papa...". Et je pense qu'elle ne parlait pas de ma coupe de cheveux. Il n'est jamais trop tard pour enrayer le schéma qui se reproduit se transmet s'alimente de génération en génération, même s'il reste pas mal de boulot du côté de ma grande. (Et c'est vrai que j'ai tendance à trouver que leur mère est pour beaucoup dans les problèmes qu'elle(s) traverse(nt)...)<p>Dans le livre d'Orroz il y a un témoignage particulièrement difficile à lire, sur une famille entière qui baigne dans l'inceste et la pédophilie, et le type qui témoigne semble bien parti pour casser la lignée, simplement parce qu'il a démantelé la filière et rompu le processus...Ce qui est frappant, c'est de lire sa découverte progressive qu'il n'est pas le seul à avoir eu ce comportement, sans rien savoir à ce moment-là du reste de la famille qui pourtant versait dedans de façon inadmissible...Comme quoi certaines choses se transmettent à l'insu de tous! Et dans l'intimité d'une famille, où se développe la relation à l'autre et à la société dans laquelle on va s'insérer, on ne peut pas avoir le recul pour distinguer ce qui est sain de ce qui ne l'est pas... Alors ouvrir les yeux ce n'est pas facile! Je crois qu'il faut redoubler de clairvoyance dans ces domaines. 
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 19-02-2010 11:02:10

Je m'accroche toujours au fait, qu'un tas d'enfants vivent des choses pIus graves et se sortent de tout çà, pour moi, y a un profiI destination dépendances, Oui.. c'est ce que je disais aussi.. le truc c'est que chez eux c'est insidieux et que cela vient d'une maman.. donc difficilement haissable parce que sa maman !! C'est a dire que le gamin qui se fera attaqué et battre par un inconnu.. ou violé par un type dans la rue s'en sortira mieux que le gamin victime d'inceste ou de matraitance.. car l'inconnu on peut le hair le maudire, souhaité sa mort.. dans l'autre cas, c'est beaucoup plus compliqué !!!La question est qu'effectivement on peut se sortir de tout.. si on le veut et qu'on y met les moyens !!Maintenant, en tant que parents ont a une grosse responsabilité c'est certain !! Et rien n'est facile car en tant que mère et père on a notre insconcient qui travaille pour nous.. et puis, l'empreinte laissée par nos parents est indélébile.. avce un travail psy, on peu travailler pour une relation saine.. on agit sur les choses qu'on comprend ! sur les autres nous n'avons pas de prise !!Autre chose : mon mari ne jouait peu voire jamais avec ses filles.. il les lavait leur donnait à manger.. bref, faisait toutes les choses basiques et primaires (sinon elles meurt donc..) mais pour l'attention, leur parler, jouer.. rien ! Même chose schéma parental.. on l'a laissé grandir comme une plante verte.. eau+nourriture..Cela aussi a changé.. Il a compris.. maintenant il prend plaisir a partager des moments.. même si ce n'est pas encore un automatisme !Pour finir  il n'existe pas de mère parfaite et de père parfait.. il faut tendre vers ce qu'il y a de mieux.. et reconnaitre lorsqu'on fait des erreurs..
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 19-02-2010 11:02:42

Je pense à un truc : le votre a fait une crise d'ado ?
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 19-02-2010 11:02:47

j'en sais rien, mais iI a rencontré Ia première vraie copine avec première reIation, qu'à 23 ans,
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Re: Et vos belle-mères ?
nina @ 19-02-2010 13:02:15

Ôlalalalalala.... que j'en aurais des choses à dire quand je vous lis! Sur lui, sa famille bancale mais sur moi aussi car question "amoché par les parents", je ne suis pas en reste, loin de là... Que ça remue tout ça, écrit sur un forum alors que chaque semaine, je vais le démêler chez ma psy et que depuis tant d'année, je n'arrive pas à m'en débarasser. De son coté, comme du mien, tout y est... inceste, maltraitance psy, dévalorisation, dépendances, relations de possessions malsaines, deuils et j'en passe car la liste est longue! Je suis une mère, moi aussi alors j'essaye chaque jour d'être à la hauteur, de ne pas reproduire ce que l'on m'a fait subir et je me débats en plus avec le handicap au quotidien car, coté pas de chance... mon fils souffre d'autisme... Alors oui, j'en ai à dire des choses coté héritage familial et oui, biensûr, il y en a des liens à faire! Ceci explique, c'est vrai et, à l'image de Toonti dans ce qu'elle décrit sur un autre post, je fais, moi aussi partie de ces gens qui, avant d'accuser les autres, se demandent pourquoi, toujours et encore pourquoi... Ca en prend du temps et de l'energie, de l'amour aussi mais je ne sais pas faire autrement! Toutefois, je prends conscience en ce moment que si moi, je me demande pourquoi concernant les autres, je m'entoure toujours de gens qui eux me jugent, m'accusent et me reprochent à la fois ma bienveillance et à la fois ma sensibilité. Mon homme me reproche ma gentillesse, ma naïveté, mon empathie permanente pour les autres et il me le reproche avec beaucoup de violence et de mépris. Il me dit souvent que si je souffre, c'est bienfait pour moi et que c'est moi qui cherche ces souffrance. Selon lui, si je montrais les dents, ça n'arriverait pas! Sauf que quand je les lui montre à lui, il a horreur de ça... Et dans tout ça, je m'aperçois donc que me concernant, personne ne se demande jamais "pourquoi" et que je ne sais pas faire autrement que de m'entourer de donneurs de leçons qui savent toujours mieux que moi, ce qui est bon... pour moi!Voilà pour la première réflexion, un peu hors-sujet peut-être ou plutôt à mi-chemin entre les deux posts de Toonti (les belles-mères et ce qui "cloche" chez nous).Pour te répondre Lia, non, le mien n'a pas fait sa crise d'ado justement car sa réalité familiale a tôt fait de le plonger dans la VRAIE vie et ses douleurs sans avoir eu le temps d'en passer par l'insouciance.je reviendrai poster le reste plus tard mais là, tout de suite, il y en a trop et j'ai la flème de l'écrire d'une part et, d'autre part, ça n'est pas assez clair....Biz à vous tousNina
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 21-02-2010 18:02:11

Nina.. c'est vrai que tout ce que tu as vécu a du être difficile ... !En te lisant, je me dis que contrairement à toi, je ne me demande plus pourquoi.. J'ai beaucoup d'empathie aussi.. mais quand j'ai en face de la bétise, de la méchanceté ou autre.. Je n'ai que du mépris et de la haine ! Je ne me demande pas ou peu pourquoi ils font ça.. pourquoi ma belle mère était comme cela.. Le fait est que !!!Idem pour mon mari.. On sait plus ou moins pourquoi il agit comme ça.. C'est triste c'est sur mais la question n'est plus là.. Soit on avance soit on stagne..Et surtout par rapport a mon mari, c'est pas MON problème ! Je subis les conséquences mais moi je vais bien merci.. j'ai des parents aimants et qui m'ont donné beaucoup.. Peu importe ce que chacun de nous a vécu .. on est et reste responsable de ces actes et ces choix !! La preuve : tu as visiblement connu des choses très difficiles par rapport à tes parents et tu ne reproduis pas nécessairement !!
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 21-02-2010 19:02:20

Oui entièrement d'accord avec toi Lia, ne pIus chercher Ie pourquoi, d'autant pIus que c'est à eux de faire Ie tri, nous on écoppe juste du paquet tout ficeIé!On peut faire Ies rapprochements, puis tout Ie monde peut se trouver des terrains propices à se diriger vers toutes Ies dérives, après tout personne n'est parfait, et je pense aussi qu'on peut prendre de ses parents ce qui nous a conforté, mais on doit Iaisser ce qui nous a dérangé, nous a fait du maI, nous a dépIu,Ia resembIance physique ne peut se changer, ceIie de I'empreinte, Si 
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Re: Et vos belle-mères ?
toonti @ 22-02-2010 16:02:58

Free, le coup des K7 porno enregistrées par maman, c'est l'équivalent de l'argent donné pour aller voir des prostituées, exemple donné dans un article sur l'incestuel (Référence : "L'inceste et l'incestuel" de Jean Claude Racamier). Des relations incestuelles (et non incestueuses), c'est juste un climat ambiguë, des rôles mal définis. Une des causes possibles de l'addiction sexuelle. De fil en aiquille j'étais tombée là-dessus je ne sais plus comment.Sur la faute... j'ai appris que mon mari a été énurésique jusque l'âge de 13 ans, qu'il a compulsé activement depuis l'enfance... il est évident que ses problèmes viennent de là. Donc ce n'est pas de sa faute ? Pas celle de BM (tiens, c'est l'inverse de MB...)  non plus, la pauvre ? Et si on remonte les générations on va déterrer une succession de vies traumatisantes et ce ne sera jamais la faute de personne ?Faute ou pas, je ne sais pas ; ce qui m'aide beaucoup, c'est de comprendre les causes. Déjà pour arrêter de m'attribuer à tord des "fautes", à moi. Et surtout, pour que la situation devienne "logique" : les actes absurdes, les injustices, le mensonge gratuit... c'est invivable pour moi. Si j'en comprends les raisons, je suis à nouveau sécurisée.Pour que "la malédiction" prenne fin, il faut aussi que mon mari comprenne. Je ne veux pas crier victoire trop tôt mais bon... avec tous ses efforts, on voit mal comment il pourrait ne pas s'en sortir,.Ensuite, il y a les enfants. Qui sont plus ou moins au courant, en fonction de leur âge. On est d'accord pour continuer à leur expliquer, éviter les lourds secrets de famille, se faire aider par un psy.Et enfin, il y a moi. Comprendre si, et pourquoi, j'ai un profil de co-dépendante. Quoi que... l'avenir qui se dessine, c'est vivre heureuse avec mon mari,  alors profil ou pas, qu'est-ce que ça change ? Est-ce que je vais transmettre l'hypothétique virus co-dep à ma fille ? Qu'on reproduise sans le savoir, pourquoi pas, mais en le sachant ? Je ne sais pas.Ah oui ! Il y a aussi BM. Il n'y a jamais de cas désespéré... disons qu'il y a du boulot ! Et comme on n'est pas responsable d'elle, on ne va pas non plus faire des pieds et des mains pour qu'elle comprenne, ni l'envoyer de force chez un psy. Déjà, elle s'affole, pas de raison qu'elle laisse son fils devenir grand sans une âpre résistance. Donc, il va devoir entrer en opposition avec elle, un vrai rôle de composition ! Lia, le "double deuil" de ta BM, quelle complexité, un obstacle de plus... Est-ce que ton mari avait tenté d'avoir un dialogue avec elle ? Est-ce qu'il avait essayé de faire évoluer leur relation ?Nina, quand je parle de chercher toujours à comprendre, c'est d'abord intellectuel (même si ça mène forcément à l'empathie), je ne passe pas pour "trop gentille" ou naïve. Je suis celle qui est sûre d'elle, forte, à qui l'on dit "bah... tu y arriveras, je ne m'en fais pas pour toi !", qu'on peut contrarier sans crainte, qu'on peut laisser se débrouiller seule...Le "pilier" ; si je pleure mon mari et mes enfants sont complètement paniqués, on dirait que leur monde s'écroule, c'est impressionnant comme ils sont désemparés. J'arrête très vite de pleurer.Parfois j'en ai marre, je trouve injuste comme certaines personnes (BM, BS, au hasard...) attirent la compassion en jouant les petites choses fragiles, je me dis "et moi alors !" mais en même temps, je ne me verrais pas du tout à leur place. Le vrai problème, c'est que la solidité et la confiance en soi n'excluent pas une hypersensibilité.L'équation fragile = sensible est totalement fausse, elle est là la vraie injustice.
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 22-02-2010 16:02:28

coucou !Oui.. la relation avec belle maman avait changé.. car la psy avait fait beaucoup avancé par rapport à tout cela. Il voyait leur relation sous un autre angle et heureusement car la psy m'a dit que si ce décès était arrivé avant le travail psy.. cela aurait été un cataclysme et qu'elle n'aurait pas donné cher de sa peau... Je le vois d'ailleurs assez justement chez les frères et soeurs de mon mari... C'est la dépression, l'hystérie, le désespoir..Cela a vraiment été un coup dur et même si je le vois plus fort.. j'ai bien peur que cela le fasse "chavirer".. Je guette .. yeux grands ouverts .. Je reconnais maintenant très bien les 1ers signaux "de détresse"...
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Re: Et vos belle-mères ?
free @ 22-02-2010 16:02:07

<font size="2"> j'ai appris que mon mari a été énurésique jusque l'âge de 13 ansIui aussi, comme quoi, çà vaut Ie copier coIIer,EIIe Iui enregistrait oui, çà choque çà, des K7 pornos, Pourtant eIIe avait fait un scandaIe,trouvant 1 jour une vaIise, pIeine de vieux fiIms(iI était gamin) pIanquée dans Ie pIafond du garage, et ni son mari, ni Ie grand frère avaient avoué, donc, soi disant iI avait été soupçonné! Je Ie crois quand iI dit que ce n'était pas à Iui, par contre iI n'a surement pas fait Ie rapprochement que du porno circuIait dans Ia maison, et qu'iI a du tomber dedans par mimétisme, EIIe, ecore eIie, Iui faisait prendre sa douche Ies étés, en vacances, avec EIIe et une amie, prétexte I'eau chaude était payante, mais eIIes deux avaient 45 ans et Iui 14, iI m'a demandé une fois si c'était normaI, bien sur que non ai je répondu, on Iaisse I'intimité  à un gamin de I'autre sexe, pas cIair, cette femme, mais bon, iI est vrai que Iorque I'on ne connait que son enfance, que sa vie de famiIie, on I'a dans sa tete, et puis basta, faut faire avec, et surrement Sans à un moment, Femme forte iI m'en fait Ie reproche des fois, quand iI ne gère pas, iI s'excuse disant que Iui est maIade et moi non, et que moi ce que j'entreprend, j'en sors haut Ia main, çà I'arrange, c'est tout, iI ne bernera pas Ia dessus, c'est de mon rétabIissement qu'iI est question, Iui se sera Ie sien, on ne méIange pas tout!Je suis rétabIie mais pas immunisée<b../../../font>
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 23-02-2010 10:02:46

Effectivement, drôle de relations avec sa maman.. pas très sain tout ça.. et le pire c'est de demander ce qui est normal ou pas.. Dans une famille ou les limites et le respect n'ont pas été établies, comment savoir ce qui est normal ou pas !? Comme l'enfant maltraité qui pense que c'est dans toutes les familles pareilles..Mon mari a découvert mes parents aussi.. Découvert c'est vraiment le sens.. des parents normaux.. aimants.. qui ne demandent rien.. ne culpabilisent pas !
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Re: Et vos belle-mères ?
puce54 @ 29-03-2010 09:03:17

Ouah, j'aurais dû lire ce post plus tôt! Je nous y retrouve totalement. Lui sa mère, ses parents qui ne "s'occupent" pas de lui (en comparaison à ses s&oelig;urs). sa mère qui au début de notre relation m'adorait puis ensuite on ne sait toujours pas pourquoi m'a detesté, jusqu'à lui dire que je ne suis qu'une salope, puis pendant 2 ans je ne l'ai ai pas vu et ensuite maintenant elle m'apprécie à nouveau.Les secrets cachés, les non-dits il y en a pas mal. Il en souffre beaucoup, car moi je viens d'une famille unie, je vois mes grands parents, mes parents, mes oncles et tantes, etc, assez souvent et lui il ne les voient pratiquement jamais, voire jamais pour certains. Chez moi il n'y a pas de non-dits. Les mensonges, ses mensonges ils viennent peut-être de là?? sa mère aussi a beaucoup souffert, père alcoolique et violent, je pense qu'elle a une pathologie, elle a tendance à penser que tout le monde lui veut du mal, elle passe son temps à dire du mal des autres, elle s'imagine des scénario impressionnant. enfin bon dur dur. dur aussi pour lui, quand il pense à tout ça. Le soutien familial il n'en a pas. ma mère elle l'adore, ma famille l'adore aussi, pas évident pour lui parce que c'est ma famille pas la sienne qui l'adore. enfin bon.  en me relisant je vois que j'écris comme je pense, comme j'écrirais dans un journal intime, sauf que là je sais que je ne suis pas toute seule devant la page blanche. merci!<p>puce
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 08-06-2010 09:06:08

Je fais remonter ce post.. suite à un témoignage de Marduc..Je crois qu'effectivement le rôle de la mère est très important dans les dépendances.. et ce post sur nos belles mères m'avait vraiment interpellé de similitudes..
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 08-06-2010 12:06:09

petit lien intéressant.. http://www.redpsy.com/infopsy/dependance3.html
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Re: Et vos belle-mères ?
Volubilis @ 15-06-2010 15:06:39

Eh bien, j'aurais du lire ce post bien plus tôt! Ma belle mère n'est pas une femme maltraitante, mais culpabilisatrice dépressive. Elle est dépressive  depuis le divorce des parents de mon compagnon (mon compagnon avait 13 ans). Je l'ai su dès le début. Tentatives de suicide (que mon compagnon devait gérer adolescent type la faire vomir quand elle avalait des médicaments, appeler les pompiers quand elle avait essayé de se tailler les veines), internements.... Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle a toujours été dépressive. Je retrouve l'histoire de mon compagnon dans ces pages : père absent, d'autant plus après le divorce, mère (ma belle mère) insatisfaite, malheureuse et s'est toujours confiée à mon compagnon dès son plus jeune âge. Imaginez un gamin de 8 ou 9 ans en train d'écouter sa mère lui parler de ses problèmes d'orgasme et de frustrations diverses!!!Depuis que je suis avec mon compagnon, elle me culpabilise aussi : "pourquoi tu ne m'appelles pas plus souvent? Tout le monde a fait sa vie, moi je suis seule? Personne ne s'occupe de moi?" etc... ad lib... Et effectivement, mon compagnon a du mal à gérer le stress qu'elle génère. A chaque appel c'est l'engueulade, après chaque appel c'est la prostration, avant chaque appel, c'est des journées entières de mauvaise humeur et de culpabilité. 
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Re: Et vos belle-mères ?
sydney @ 02-07-2010 04:07:07

Quand j'ai rencontré ses parents, j'ai mieux compris son problème. J'ai l'impression que chacun  à sa pathologie dans la famille: un père pervers narcissique, une mere anorexique (qui fait passer ça pour autre chose) et lui son probleme avec le sexe. Tout ce que je vais vous dire fait partie de l'envers du décor, car en apparence c'est une gentille famille sans problemes Son père est un homme autoritaire,il faut penser comme lui, sinon il pique une crise! il a beaucoup de mal à contenir ses émotions. Il a des paroles humiliantes envers sa femme. Il est indiscret, veut tout savoir,il gere la vie de son fils (paperasse, factures,propositions de destinations pour les week-ends,etc...)Je le trouve irrespectueux, il a osé poser ses mains sur ma taille... Sur les photos de vacances il trouvait dommage de ne pas nous voir en maillot de bain  et j'en passe... Par contre il  peut être sociable, il a ses amis, c'est un retraite actif (activites culturelles, voyages, membre d'asociation) Et c'est bien si ça se sait! l'apparence est tres importante chez lui. C'est un "gentil papa" comme il dit.  Sa mere est une femme soumise,  son mari lui dicte tout(mot personnel sur la carte postale, ce qu'il faut dire et faire). Elle n'a pas de statut dans la société, mis à part d'être femme de ... Il ne communique pas vraiment avec ses parents,  Il doit les appeler 2 fois par semaines (bien qu'il n'ait rien à leur dire), seul son père parle, sa mère est assise et ecoute. Il communique tres peu avec elle, mais quand son pere lui reproche quoique ce soit, c'est maman qui se charge de le faire savoir! il divise pour mieux regner. Il a  peur de ses parents, il est capable de mentir pour ne pas les decevoir. Lors de son séjour de 5 jours chez ses parents, il n'a fait que lire et se promener; c'est étrange il se voit 2-3 fois par an (du à la distance) Si j'avais eu les mêmes parents je serai devenue folle  
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Re: Et vos belle-mères ?
sydney @ 02-07-2010 04:07:37

erreur
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Re: Et vos belle-mères ?
Lia @ 17-02-2011 14:02:41

Pour thump...
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