Je ne comprend plus rien
nalla @ 07-02-2010 02:02:22

bonjour apres les quelques posts que jai pu ecrire il y a quelques mois, j'en reviens au final au meme point. Une grosse discussion s'etait imposee aux vacances de noel ou il avait compris je le pensai, mon desarroi.Un mois apres, tout est redevenu cauchemardesque. Des visites sur sites porno tous les jours, des relations tres tres rares, et il a le culot de me reprocher de ne pas venir vers lui! mais comment avoir assez d'estime de soi pour l'aguicher alors qu'il s'est "vidé" 2h auparavant???Les quelques relations que nous avons, c'est plutot du "droit au but", peu de calins, de tendresse, de passion comme c'etait le cas avant... du coup je suis souvent bloquee, peu envie d'une relation d"amour" avec lui. Et voila le cercle viscieux mis en place.J'ai neanmoins noté, car il me l'a dit, que ce qui l'attirait etait uniquement la masturbation feminine, et d'apres les historiques internet, cela semble coherent.Voila ce que je ne comprend pas: si ce n'est pas pour aller voir des scenes ou images choc, irreels, pourquoi s'echapper de la realite juste pour voir des images soft?Autre incomprehension: partout sur le forum, on encourage les codep a penser a elles en 1er. Moi je ne fais que ca (j'essaye), mais c'est pas parce que je me sens moins obnubilee par ca que ca arrange quoique ce soit... j'ai l'impression au contraire que ca m'eloigne encore plus de lui... ou est la juste mesure?  Enfin comme toutes je songe a la separation, mais de la a ce que je saute le pas... je me dis qu'il faut toujours laisser sa chance, encore plus par amour.Comment decide-t-on que c'est le point de non retour? je suis peut etre trop impatiente, mais nos relations (sexuelles et autres) se degradent en tous sens et jai envie dautre chose...<p>Merci de votre soutien.
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Re: Je ne comprend plus rien
nina @ 07-02-2010 10:02:51

Bonjour Nalla,Je ne pense pas qu'on DECIDE que c'est le point de non retour mais je crois qu'un jour, à force de souffrance, cela s'impose à nous tout simplement...Penser à toi, pourquoi? Pas pour changer les choses de son coté à lui, c'est certain parceque ça, on n'y peut rien de rien. Mais penser à toi pour avancer pour vivre, pour ne pas te laisser bouffer, pour trouver dans ta vie des satisfactions. Et surtout pour ne plus rendre TA vie dépendante de la sienne! Quoi que tu fasses, quoi que tu dises, tu ne pourras pas partager ces moments avec lui puisque c'est justement là le mal qui le ronge. Il est tellement centré sur lui et ses besoins (et le porno en est un, je crois, en tous cas dans sa tête), il est (ils sont) tellement égo qu'il ne peut même plus imaginer qu'à part son nombril (pour ne pas dire autre chose...), il existe aussi d'autres choses, d'autres gens. Tu n'y peux rien mais si toi, tu penses à toi sans plus te soucier de lui et de sa dépendance de merde, au moins, elle ne t'atteindra plus, toi. Personne n'a jamais dit que ça les faisait revenir sur Terre. Je crois vraiment qu'il faut comprendre que le porno en fait, pour eux, ce n'est pas une question de rapport aux femmes mais une question de rapport à eux-même, à leur propre corps. Tu vois, mon compagnon, il visionne aussi et il adore ça mais je commence tout juste à comprendre que, lorsqu'il le fait, ce qui l'intéresse, ce sont les sentations que cela lui procure. Les pouf à poil? il s'en fou en fait, il ne les voit même pas (si je puis dire...). Je crois qu'en fait, il est addict à la sensation que celà lui procure et que ces images ne sont que le moyen d'obtenir cette sensation. En ce sens, je comprends en quoi finalement, cette addiction n'a rien de vraiment sexuel.Voilà ce que je peux t'en dire et malheureusement, à part faire le deuil de l'homme avec lequel nous vivons, je ne vois guerre d'autre solution... Pardon si je suis sombre dans mes propos mais je les crois réalistes.Sur ce, je file car j'ai mille choses à faire... pour moi!Bises et bon courage à toi. Nina
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Re: Je ne comprend plus rien
nuage @ 07-02-2010 20:02:01

tu sais si bien mettre les mots sur ce que les co-dep vivent nina..et effectivement, que ce soit une dependance a l'alcool, la drogue, le jeu, la porno, la bouffe, le cul etc etc.. ca revient tout au meme.. une dame avec un alcoolique tiendrait les meme propos sauf que ce serait la bouteille au lieu d'images http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"le detachement est normal, question de survie, sinon on y laisse notre peau..des gens accros a quelques chose, on va en rencontrer toute notre vie.. j'en ai rencontré 2-3 dans les dernieres semaines.. des gens que je rencontre par des amis(es), et a les voirs aller, je vois qu'ils sont de nature pas mal dependante (alcool, drogue).. je met alors un mur entre eux et moi.. je suis poli, correct, pcque c'est des gens que je rencontre regulierement via mon travail (clients), mais je n'approfondirai pas ses relations la, elles ne vont rester que superficielle.. on ce voit de temps en temps chez des amis, et ca reste la.. pas plus..un moment donné, j,en ai eu marre du siphonage.. depuis l'été passée, je suis entouré de gens ordinaire, avec une tite vie ordinaire et des petit problemes ordinaire.. leur boulot, leur famille, leur amours, leur loisirs.. metro-boulot-dodo.. le p'tit train train quotidien quoi.. pis ca fait un bien fou http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"
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Re: Je ne comprend plus rien
colibri @ 09-02-2010 09:02:38

j'aurai une question qu'appelez vous dépendant? combien d'heures passent votre conjoint sur le net à visionner tout ça, pour ma part je suis comme vous, j'ai remarqué que je fais de moin en moins à part espionner mon homme, je passe beaucoup de temps à cela, je ne fais rien pour moi, je vais changer tout ça, on s'est bien expliqué s'il a rien compris tanpis pour lui, je fais mes trucs à coté, mon travail les efnatns, et voilà.merci de vos réponsesbien sur il y a beaucoup de dépendant en tout, à force de regarder ce qu'ils font nos hommes, je me pose la question que nous pendant ce temps à fouiller sur le net partout, serait on pas dépendant du net si nous continuons ainsi. 
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Re: Je ne comprend plus rien
free @ 09-02-2010 11:02:31

ce qui est sur, est que I'on devient dépendante de Ieurs faits et gestes, et c'est çà Ie pire, spiraIe spiraie, apprendre à se dépetrer de ce cercIe, est apprendre à ne pIus rever d'une vie à deux comme on Ie pensait aussi, çà ressembIe à une vie seuIe, comme vous Ie dites si bien, une vie avec un dépendant, quece soit à n'importe quoi,iI n'y a que Iorsque que I'on se détache de tout çà, qu'Ii faut encore du temps, pour savoir si oui ou non on est capabIes de tenir dans cette vie, ou Ie mot coupIe est un bien grand mot,I'après est Ie décideur, Ie détonateur de ce que I'on peut encaisser ou pas, et seuI Ie temps Ie dira, ainsi que ce que I'on ressent ou non  dans cette histoire,C'est dur Ies fiIIes je I'admet, mais çà permet peut etre aussi de ne pas prendre de décision à Ia va vite, à chaud, et d'avoir passé Ie cap, d'etre certaine ou pas,Bon courage
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Re: Je ne comprend plus rien
Fralam @ 13-02-2010 17:02:19

La goutte qui fait déborder le vase... Chaque co-dep a son propre vase, qui se remplit à son propre rythme... et puis un jour le vase déborde... et parfois se brise.Dans mon cas, j'ai essayé de recoller les morceaux du vase, mais alors il a recommencé à se remplir, et s'est brisé pour de bon. <p>En effet il faut du temps pour savoir où on est, où on veut aller et surtout comment.Du courage il en faut dans tous les cas. Et la volonté d'être heureuse en étant soi même, libre, avec lui ou sans lui. Une pensée pour toutes celles dont le vase ne s'est pas encore brisé. Battez vous!
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Re: Je ne comprend plus rien
nalla @ 15-02-2010 10:02:57

Bonjour et merci a toutes pour vos messages. Nina, ce que tu dis m'interpelle vraiment et cette vision de leur addiction ne m'etai pas encore apparue de la sorte: que ca n'a rien de sexuel, que c'est un comportement visant leur propre corps, ou ils recherchent une certaine sensation... ca me soulage quelque part car je me dis que nous n'avons rien a voir la dedans.N'empeche que ca degrade sacrement les relations de couple. Pour ma part,je ne suis meme plus motivee pour une quelconque relation sexuelle. Je me dit a l'avance que de toute facon il refera ca tout seul le lendemain matin car il n'aura pas eu la sensation qu'il attendait, que ca va encore etre une prouesse physique pour lui, un decouragement pour moi a essayer de lui procurer du plaisir, et surtout ca va etre ce qu'on appelle de la "baise" et non de l'amour. Je n'arrive meme plus a etre excitee bien qu'il sache tres bien comment je fonctionne. Une fois sur 2, cela s'avere tres difficile pour moi de me concentrer sur le meilleur et de chasser le reste. Est ce normal?Comment vivez vous les relations sexuelles avec votre partenaire? Fralam, si jai bien compris tu m'encourages a me battre car mon vase a moi ne s'est pas encore brisé (ou peut etre que si mais je n'ai pas le courage de le reconnaitre).  Je ne sais vraiment plus si ca en vaut la peine. Peut on vraiment sortir de cette addiction une bonne fois pour toutes? J'ai 24ans et n'ai meme plus de projets car je ne sais pas si dans 6mois je serai encore avec lui... et tout ca me deprime.Le pire est que je n'ose meme plus lui en parler, jai l'impression de le faire chier, d'etre trop insistante. De toute facon que j'en parle ou pas, rien ne change... quel comportement adopter quand il n'a pas profondement envie ou besoin de changer?? <p> 
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Re: Je ne comprend plus rien
Lia @ 15-02-2010 11:02:10

Bonjour !L'image du vase est une belle image et c'est très vrai ! Je crois que le jour où le fameux vase est plein ce la s'impose à soi ! Il faut partir.. Le mien s'est rempli (des fois il n'était pas loin du tout de déborder..) et mon conjoint a su le "vider".. petit à petit.. avec une petit verre question de diminuer la pression ou de me rendre heureuse.. de se rendre heureux aussi d'ailleurs ! car il était malheureux pendant cette dépendance.. Il l'est encore.. c'est sur.. mais moins, c'est plus gérable..Que conseillez ? c'est dur.. Chacun voit midi à sa porte.. Je pense que oui !! ils peuvent s'en sortir.. mais il faut le vouloir et c'est long ! En considérant ces deux choses.. le fait  que tu vas souffrir, que tu as encore beaucoup de choses difficiles à vivre.. tout est à peser..Moi je suis restée.. et je ne le regrette pas.. j'ai été malheureuse mais on fait notre bout de chemin ensemble contre ça ! (car c'est un véritable mode de fonctionnement ce qui rend d'ailleurs la tâche difficile pour s'en sortir.." width="31" height="20)Je suis encore là mais heureuse.. avec peu d'angoisses que cela recommence.. On est dans une aure étape mais pas l'étape finale.. il reste encore du chemin..Pour les relations sexuelles, même chose ! Nous avons eu des périodes.. Il me dégoutait.. libido à ZERO !! Ca revient.. avec de l'amour, du dialogue, les efforts qu'il fait chaque jour pour se battre et pour me rendre heureuse..
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Re: Je ne comprend plus rien
Mondom @ 15-02-2010 22:02:58

Pour égayer le débat, un petit jeu de mots dont je me retiens depuis des jours:Votre conjoint dépendant sexuel vous prend pour une cruche, du moins vous en avez parfois l'impression?N'attendez pas la dernière goutte d'eau qui ferait déborder le vase, faites-lui savoir que tant va la cruche à l'eau qu'à la fin... elle se casse! 
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Re: Je ne comprend plus rien
Lia @ 16-02-2010 09:02:15

oui.. c'est sur qu'il ne faut pas trop attendre.. Je trouve que malgré tout, c'est pas si évident de mettre tout sur la table.J'ai attendu pas mal.. malgré les évidences ! J'ai TROP attendu ! Et puis, c'estt dur aussi de dire quand l'autre vous envoie en pleine face "que c'est n'importe quoi.. qu'on est complètement parano.. qu'il faut arrêter de se monter la tête.. que tout le monde le fait.."Du coup, c'est vrai que si je devais revenir en arrière je ferai peter du poing sur la table direct ! Sans JAMAIS le ménager .. ce que j'ai fait biensur.. car ils ont leur susceptibilité les pauvres choux.. C'est pas si évident de se voir comme un "branleur".. ca les dérange !Alors.. oui.. dites le direct.. en vrac.. et comme vous le sentez ! soyez ferme sur ce que vous voulez et surtout sur ce que vous refusez !!Après c'est un travail.. et ca peut se faire à deux.. On peut s'en sortir.. ouep ! (Je suis l'optimiste du forum" width="29" height="23 c'est beau" width="15" height="15)
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Re: Je ne comprend plus rien
yannyann @ 16-02-2010 10:02:52

bonjour à tous,  si je peux ajouter un avis de dépendant, (moi): je me suis aperçu que cette dépendance fichait mon couple en l'air et que tout ou tard la rupture se produirait, que l'ambiance devenait très tendue, que les enfants devaient sans doute se rendre compte de quelque chose qui clochait, que ma femme se détachait de moi, devenait indifférente, etc. alors on en a parlé (de nombreuses fois) et je lui ai fait comprendre que nous devions tous les deux faire des efforts, elle, de mieux comprendre ce problème, moi de me sevrer. Je pense qu'elle ne saisissait pas réellement ce qu'était cette dépendance.  Elle l'a toujours refusée, se considérant comme une "vulgaire chose" après "toutes ces filles plus belles que tu vois". Maintenant, elle lit ce forum et tente d'y voir clair.Et bien, nous avons passé une sorte de contrat. Moi de quitter ces lieux virtuels, elle d'être plus à l'écoute de ce que j'aime en matière de relation sexuelle (parce qu'à mon avis, il s'agit bien de problèmes sexuels, cette dépendance) tout en restant dans des limites raisonnables.Et bien, ça marche!  l'entente est revenu et notre couple s'améliore. Il faut juste tenir dans le temps et considérer que le  couple est une "troisième" personne qu'il ne faut plus négliger. Mais j'y crois. Je pense que si les deux veulent que le couple marche, alors il y a des chances.<p>Des livres intéressants à lire sur le couple et qui nous ont aidé: Docteur Leleu:  <span style="visibility: visible"><span style="visibility: visible">Traité des caresses... et pas mal d'autres.</span></span>   
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Re: Je ne comprend plus rien
Mondom @ 16-02-2010 11:02:03

Voilà ce qui s'appelle donner le bâton pour se faire battre...<p>Yannyann, tu te bernes sans doute en te laissant croire que "c'est avant tout sexuel", alors qu'on est plutôt quelques-un(e)s à penser que l'origine de la dépendance est tout sauf sexuelle... Et l'attitude qui consiste à obtenir de ta compagne qu'elle "soit plus à l'écoute de tes penchants en matière de sexe",  ça va en faire bondir plus d'un(e) ici... Dont moi je l'avoue! Je m'inscris en faux sur le "un couple, c'est des concessions, au lit il faut bien que l'un donne à l'autre ce qu'il demande sinon il aura envie de voir ailleurs"... "Allez, chérie, partage avec moi cette position, fais-le pour sauver notre belle entente, fais un effort, j'ai bien fait la vaisselle l'autre jour moi!" Je comprends que pour le moment cela te conforte et te donne des avancées. J'émets des réserves quand à la pérennité de cet arrangement. Je ne veux pas faire mon vieux con, je ne suis moi-même pas encore inscrit depuis un an ici (même si ça approche...), j'imagine que tes points de vue pourront évoluer, mais je ne détiens pas non plus la science infuse.
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Re: Je ne comprend plus rien
nalla @ 16-02-2010 12:02:09

tu m'as devancé mondom! moi aussi jai bondi sur ma chaise!<p>merci quand meme a toi yannyann d'apporter ta contribution! j'aimerai que mon conjoint ai la meme clairvoyance que toi, qu'il se rende compte qu'il pourrait me perdre a cause de ca (moi ou une autre) et qu'il s'en mordrait les doigts!
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Re: Je ne comprend plus rien
Lia @ 16-02-2010 13:02:08

Allez... Mondom a tout juste encore une fois.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gifAIS[/b]  (et ça tu t'y attendais..." width="25" height="15) effectivement je crois que cela n'a rien de sexuel.. Comme l'alcoolique n'est pas amateur de vins fins ou la boulimique de bonne bouffe.. "Qu' importe le flacon, pourvu qu'on est l'ivresse !!"..On est là dedans.. Un mécanisme d'évitement et l'origine est primordial lorsqu'on est dépendant.. c'est sur un autre registre..Maintenant, effectivement pour la co-dépendante on ne voit que l'arbre qui cache la forêt.. et on se dit souvent que ce n'est pas si difficile d'arrêter tout ça si cela se résume à mater de gros seins et des culs bombés... C'est difficile pour celui ou celle qui n'est pas dépendant(e) de comprendre l'enjeu et la difficulté de cesser...
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Re: Je ne comprend plus rien
yannyann @ 16-02-2010 18:02:00

je savais bien que j'allais me faire battre  et m'y  attendais. <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p><p>Certains ont certainement une grande expérience de ces problèmes et il parait difficile aussi de s'expimer correctement en quelques lignes, ça reste forcément réducteur et peut être mal compris.   Non, mon couple n'est pas: " fais ça, chérie, et je ferais un effort de mon côté". Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire, loin de là. Mais un dépendant doit être aidé, et j'ai aussi remarqué que la multiplication des rapports sexuels de qualité avec ma femme diminuait considérablement voire coupait tout désir d'aller trainer sur le web. Donc mon idée était d'aller dans ce sens. A voir dans l'avenir.Si l'idée d'une addiction, quelle qu'elle soit, est un manque à combler,  ou un déséquilibre à retrouver alors la (le) compagne reste  d'un grand secours. C'est en cela que je parlais d'un "effort partagé".merci de vos avis très utiles. Le dialogue fait avancer les choses. <p>  
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Re: Je ne comprend plus rien
Volubilis @ 17-02-2010 15:02:42

Yannyann, sans vouloir t'offenser, ne penses-tu pas qu'elle fait encore des concessions par amour pour toi? Ne penses-tu pas qu'encore une fois, elle est suspendue à ton bon vouloir et ton égocentrisme?  Espérant peut être ainsi sauver ce qui peut être sauvé, mais qui me parait bien illusoire. Tu te poses en victime de ce qu'elle ne partageait pas avec toi en termes de penchants sexuels. Alors qu'au fond, c'est toi qui es victime  de ton propre mode de fonctionnement et tu entraines encore une fois ta femme dans un partage à sens unique. <p>Combien de temps cette entente va-t-elle durer avec ton sevrage avant que la rechute ne brise définitivement sa confiance en elle? 
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Re: Je ne comprend plus rien
yannyann @ 18-02-2010 10:02:45

bonjour,je comprends bien ces réactions par rapport à ce que j'ai pu dire. Mais il me semble que nous sommes là hors du sujet proposé par Nalla. En raison de ma réponse, ça  nous a fait perdre le fil de ce qu'elle demandait .<p>Comme j'aimerais me justifier et aussi avoir l'avis d'autres sur ma façon de voir les choses, je propose d'ouvrir un autre poste. Merci. 
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