Bonjour à tous et toutes, je suis une jeune fille de 20 ans, nouvelle sur ce site et cherchant des solutions à mes problèmes de couple. Cela fait trois ans que je suis avec mon copain que je nommerai X. Lui, avant moi n'avait jamais eu personne et moi une seule relation courte, je parle sur un plan sexuel. C'est mon premier copain avec lequel je reste aussi longtemps et je suis donc sa première expérience sexuelle.On s'est tout de suite bien entendu et tout est allé très bien entre ous. Au bout de 8 mois, j'ai découvert des dictions msn avec une jeune fille, discution pas trés catholique, découvrant par la même des photos de cette jeune fille en tenue bien légère. Ce problème fut résolu rapidement, par des explications et des arguments peu convainquant de sa part mais bon... Il y a maintenant un an et demi, j'ai découvert qu'il consultait des sites pornographiques et surtout des sites de rencontres par web cam sexuelles. Je vous passe les détails des choses sordides qu'on peut y voir. Je lui en ai parlé. Il m'a alos expliqué que c'était son jardin secret, le moyen de sortir du quotidien. Ne supportant pas cela, nos relations sexuelles se sont dégrader me sentant de plus en plus mal dans ma peau. Depuis donc un an et demi c'est toujours la même chose, ponctué de promesses d'arrêter, et de " je t'aime" en cerenade. Je lui avais proposé il y a trois mois de consulter quelqu'un, lui expliquant qu'il avait un problème pour faire ce genre de chose et que notre couple courrait au desastre. Fier et ne voulant pas admettre son problème, il m'a menti jusqu'à ce que je prêche le faux pour savoir le vrai et savoir que tous ce qu'il me disait était mensonge. AUjourd'hui je suis à bout et lui n'entend rien, n'a pas de remords et ne se rend pas compte de la situation horrible que je vis. Je n'accepte plus qu'il me touche me sentant baffouée, notre vie sexuelle est desastreuse et j'ai perdue toute confiance en lui. Mais je l'aime comme il n'est pas permis. Je me rends compte que j'ai 20 ans et que j'ai toute ma vie devant moi et que je ferais peut être mieux de passer mon chemin, mais voilà je sais que sans ces problèmes on vivrait une raltion ydillique... j'ai besoin d'aide, de conseil... Je vous remercie de m'avoir lu. 
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Re: Porno dépendance
free @ 01-02-2010 11:02:12

Bonjour,Oui tu es bien jeune pour te retrouver déjà, dans ie cercIe infernaI , qui touche ou a touché toutes Ies codependantes qui sont ici(et sans compter toutes Ies autres inconnues au bataiIIon)iI est dans Ia fameuse période ou iI ne se reconnit pas comme teI, croyant certainement encore que c'est son piment de sa vie seuxeIIe en paraIIèIe, ce qui ne sembIe pas etre Ie cas, apparemment iI est beI et bien dépendant,Peux tu aIIer visuIiser Ie test , et si tu peux Iui demander d'y jeter un coup d'oeiI?iI faut reeIIement qu'iI "apprenne" que c'est une dépendance, donc une maIadie, et s'y reconnaisse, qu'Ii iI réIise aussi Ies souffrances qui y sont Iiées, et surtout que çà ne Iui passera pas comme çà, que meme si au pire des cas tu décides d'arreter cette reIation iI reproduira avec d'autres ce qu'iI te fait et se fait subir à ce jour,Du courage surtout, de Ia détermination, et demande Iui de faire Ie test, et s'iI peut aIIer regarder du coté des dépendants, sur Ie forum, çà sera déjà un bon premier pas!Bienvenue à toi surtout!
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Re: Porno dépendance
Pinprenelle @ 01-02-2010 11:02:42

Jamais il ne voudra regarder, il se sent tout à fait normal et pour lui tous les hommes le font, certes pas autant que lui car c'est quotidien et pendant des heures, mais pour lui c'est se libérer des tracas de la vie quotidienne. Il ne voudra pas regarder car trop fière d'admettre qu'il est malade et qu'il faut le soigner ... je suis jeune oui, mais je me dis que ça peut pas continuer ni pour moi ni pour les prochaines ... ça dure depuis bien plus longtemps qu'on est ensemble. J'avais pensé à aller voir un psychologue de force mais j'ai peur que celui ci soit incompétent ...<p>Par ailleurs, merci de m'avoir répondu ... enfin je trouve des réponses, et je peux en parler à des gens qui sont dans la même situation et des gens qui l'ont vécu en tant que dépendant...
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Re: Porno dépendance
free @ 01-02-2010 14:02:57

Tu ne perdras rien, et Iui non pIus à ui mettre Ie nez dedans! bien sur qu'iI dit que c'est pour se sortir de ses tracas, mais peut on vivre avec des béquiIIes imaginnaires pendant toute sa vie?Par Ia meme pourrir ceIIe de Ia conjointe?c'est à toi aujourd'hui que tu dois penser, voir un psy de force, te pousser à aIIer en voir sans grande conviction?C'est à toi de savoir, peut etre un peu pIus tard Iorsque tu seras en train d'avancer et non de recuIer!Soit iI va te trouver chiante de te meIer de ce qu'iI trouve Iui nécessaire à sa "vie" mais certainement pas à Ia tienne! et de par Ià, ni à Ia sienne, au bout d'un certain temps, quand on sait, ce n'est pas compatibIe avec une vie de coupIe,Aiier, ose Iui demander de Iooker queIque peu, tu n'es pas à 1 jour pret, et surtout prends soin de toi!
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Re: Porno dépendance
colibri @ 02-02-2010 08:02:37

franchement je vis pareil que toi, mais j'ai deux enfants en bas age, tu es jeune refait ta vie, c'"est tou ce qu'il me vient à l'esprit, s'il ne fait pas d'effort pas de thérapie ou autres, la vie est courte, je t'assure, ça passe très vite. s'il veut s'améiliorer ok mais si non, t'es jeune. a toi de voir, je te donne mon avis si j'avais ton age, pas d'enfants, je partirai, parce que ça fait du mal tout ça, c'est une trahison.<p>bonne continuation à toi, bonne journée
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Re: Porno dépendance
Pinprenelle @ 02-02-2010 09:02:43

je ne peux que vous dire merci pour vos messages. Colibri j'ai lu votre histoire et elle m'a touché...je ne pensais pas que ce problème pouvait prendre de telles ampleurs. Oui je suis jeune et je ferais mieux de "passer mon chemin" mais ça ne résoudrait rien ...ni pour moi ni pour lui. J'aurai un sentiment d'avoir tout arrêté non pas pour rien mais, comment dire, que je n'arrêterai pas pour les bonnes raisons. Certes ce problème bouffe notre vie, mais trois ans ce n'est pas peu, c'est une personne qui contribue à mon équilibre, m'a aidé à sortir d'une dépression ... je veux l'aider, car malgré tout il tient à moi et même s'il ne veut pas admettre que ce qu'il fait est mal, il se rend compte que quelque chose ne va pas. Je sais que je ne perdrai rien mais à battre j'ai à gagner aussi. Il faut que je trouve le moyen de lui faire prendre conscience des choses, enclencher une thérapie car il est jeune et si le problème est pris à la racine tout ira mieux je pense, c'est maintenant qu'il faut agir et je veux réussir à lui faire prendre conscience du mal qui nous ronge, du fait qu'il faut se soinger ...
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Re: Porno dépendance
nuage @ 02-02-2010 13:02:09

ca fait 1an 1/2 qu'il te ment, n'admet pas son probleme, ce joue de toi..que veux tu? le sauver???on ne peut ni sauver, ni changer personne sauf soi-meme ma belle.. il n'aura pas de déclic..les changement, quand quelqu'un prend concience de son probleme, durent des années et des années.. et ca, c'est quand quelqu'un admet son probleme.. des années de souffrance comme pour tout autre dependance..tu es toute jeune.. fais TA vietout ce quetu risque de recolter, c'est de te detruire a petit feu pour quelqu'un qui ne veut admettre et voir..fait le tour du forum.. regarde les histoires de tous et chacun ici, et apres, pose toi la question, est-ce que je tiens vraiment a perdre et briser ma jeunesse??en tk, moi, avec ce que je sais maintenant et l'expérience que j'en ai, je leverais les pattes vite fait..tu ne changeras jamais ton copain.. et il ne changera jamais pur toi.. s'il le fais c'est pour lui qu'il le fera, et il est loin, tres loin d'en etre la..a toi de voir si tu tiens a vivre des années de souffrances ou pas..les contes de fee n'existe pas..
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Re: Porno dépendance
free @ 02-02-2010 15:02:25

je comprends pIus Ià, je pensais avoir répondu à une nouveIIe pseudo Maoya, et je vois pinpreneIIe maintenant, y a un truc qui a changé?
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Re: Porno dépendance
cathychat @ 02-02-2010 19:02:47

oui tu es jeune et amoureuse c normal que tu veuilles t'accrocher c'est ton 1er amour et il nous colle longtemps a la peaumais oui tu es jeune et lis et relis les forums et tu comprendras dans quelle souffrance tu te lances, ce que tu vas avoir a vivre au quotidien, la destruction a petit feu, le mal etre, la remise en question permanentetu dis tous les jours et des heures et des heures, il y va quand tu es la ou bien vous ne vivez pas ensemble?s'il ne veut pas faire le test sur orroz, imprime le test et mais le dans divers endroits et qui c'est il finira peut etr par le lire et y repondre sans te le direessayes de lui faire lire orroz et ce forum, il y aura peut etre un debut de remise en causemais ds bonnes raisons il entrouvera toujoursmoi mon dep, une fois il m'a dit qu'il regardait ca pour decouvrir le corps de la femme car peux de relation avant moi. c'est sur qu'il n'y a pas mieux a regarder des films de q pour découvrir le corps d'une femme...................et je te passe les autres excusesje ne te dis pas de le quitter cette décision c'est a toi de la prendre, mais si tu restes ca va etre des années de souffrance et si tu pars ca va etre dur quelques mois, tres durs les 1ers jours, les 1ers week end mais reflechis tout ca nous detruit a petit feu
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Re: Porno dépendance
Pinprenelle @ 26-08-2011 06:08:12

Plus d'un an a passé ... quand je relis ces messages j'en ai mal au coeur ! Le temps a passé mais rien n'a changé. Désormais nous vivons ensemble, ce qui n'était pas le cas avant. Il m'a demandé de m'installer avec lui soit disant parce que ça allait le soigner ... et bien il n'en est rien. Depuis tout ce temps notre vie sexuelle est devenue une vrai catastrophe ! et lui ? continue ... encore et toujours ... j'en peux plus mais je n'ai le courage de rien ... si ce n'est faire lit à part ... je suis malheureuse, je me sens trompée ... mais je n'ai pas le courage de partir ...
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Re: Porno dépendance
thump @ 26-08-2011 11:08:22

Il y a plusieurs possibilités : - rompre définitivement avec ton compagnon actuel- continuer à souffrir - faire "un break" cad t'éloigner de lui pour une période déterminé mais quand même assez longue (genre 2 ou 3 mois) en lui expliquant pourquoi, afin que chacun de votre côté vous puissiez faire le point à froid- rester avec lui, et tenter de modifier la situation en lui expliquant que tu ne supportes absolument plus la situation et que vous devez ensemble trouver une solution pour que votre relation vous conviennent à tous les deuxD'autres possibilités sont envisageables, je pense. Je comprends tout à fait ce que tu dis quant à la peine que tu ressens à la relecture des posts, en constatant que rien à changer. Pourtant quelque chose peut-être : tu viens de constater que rien n'a changé. Les conseils ne servent certainement à rien, mais j'aimerais juste partager ce que je ressens à la lecture de ton post. Ca me peine. Sors de là, sors de ce piège, trouve un moyen plutôt que rester bloqué dans le deuxième choix (continuer à souffrir).
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Re: Porno dépendance
talougilou @ 26-08-2011 20:08:23

tant que votre compagnon n'admets pas son probleme, ce sera très difficile de le faire changer. le sexe compulsif c'est une vrai addiction comme l'alcool ou la cigarette. c'est trés dur d'arreter. le sevrage rends meme nerveux. c'est plus fort que soi, le cerveau n'est jamais rassasié. j'ai ce probleme depuis près de 40 ans. le but de tout cela est la masturbation ,puis ensuite vient la culpabilité car l'on est très faible face à la luxure.si vous l'aimez restez avec lui, demandez lui de revenir à la réalité car internet c'est virtuel !!on ne peut pas faire l'amour avec des images !!bon courage ...
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Re: Porno dépendance
Nev @ 12-09-2011 15:09:15

J'ai lu ton témoignage et je trouve que ça fait réfléchir en tant que dépendant. Je ne vous connais pas, mais ça se ressent que tu aimes ton mec. Mais tu n'aimes pas sa partie sombre. Toutefois, ça m'étonnerait qu'il soit heureux de regarder des pornos à longueur de journée. Combien de temps ça lui prend ? Des heures je parie ! Par ailleurs l'excitation ne se calme jamais. C'est comme un cercle vicieux : On matte un porno, on culpabilise et on se dit qu'on va s'arrêter; on regarde plus de pornos et on culpabilise encore plus.Je suis persuadé qu'il t'adore et que tu l'aimes aussi, surtout s'il t'as proposé de vivre avec toi. Toutefois, même si je manque d'expérience je pense qu'il y a des solutions. Tout d'abord, fait en sorte de le prendre en flague après sa séance peu glorieuse. Après avoir terminé, je suis sûr qu'il va culpabiliser. Là, tu lui parles, mais en le comprenant sans le blâmer, car si tu l'engueules, il ne t'écoutera pas. Prend le temps de le comprendre, de boire un verre avec lui, ou va te promener avec lui. Soit patiente écoute-le, car je pense que s'il regarde des pornos aussi souvent c'est qu'il doit souffrir. Puis, parle lui de l'envers du porno : http://www.orroz.net/porno.htm . Puis bien plus tard d'autres types de choses comme les 100 raisons d'arrêter le porno http://www.dependance-sexuelle.com/docs/100_raisons_arreter_la_pornographie.pdf . En général, le dernier article n'est pas le genre de chose qui donne envie aux gens. Pour la plupart des personnes, ce n'est pas une maladie. De plus, le porno n'est pas si mal vu que ça, on y est exposé sans arrêt, à la télé, dans les bureaux de tabac etc. Et plus tard, persuade le pour acheter un livre sur les côtés sombres de la pornographie et laisse le sur son chevet ou autre, histoire qu'il s'en rappelle qu'il fait une connerie. A force ça pourra peut-être le faire réfléchir, en tout cas ça le fait pour moi. En me renseignent sur les diverses formes de pornographie, l'agressivité, voir l'existence de racisme derrière, ça me donne déjà largement moins envie d'en regarder. De plus, en lisant des articles positifs, sur les témoignages ou autre, ça me fait du bien, énormément !Et surtout, donne toi un délais comme tu l'aimes beaucoup, par exemple 1 an au max. Et observe le pour voir s'il souhaite changer et surtout s'il peut changer ! Si vous pouvez aller voir des bons spécialistes du couple. Je ne pense que vous êtes les seuls à subir ça et sûrement qu'avec une personne extérieure, il sera plus apte à t'écouter. Si par contre ça ne change rien, fait ta vie, passe à autre chose. Il t'as aidé certes, tu l'aimes, mais tu ne peux faire toutes les démarches à sa place. <p>En tout cas bon courage. Franchement ça ne doit pas être facile !
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Re: Porno dépendance
corvus @ 13-09-2011 21:09:50

Salut,j'avais son âge quand j'ai pris conscience de ma dépendance...Mais aussi de ses dénéfices...Tu es un de ses bénéfices car sans toi il ne peu justifier ses excitations et ses «fantsmes» sa vie iréelle, sa vie de mensonge , sa vie dans lequel il se cache et se vois magique et merveilleux et fort...Quand au fait il est lâche, pervers et dégeulasse à ton égard. Comme je l'ai été envers des 10zn de filles et aussi ma conjointe actuelle et ensuite la femmes de mes enfants actuelle (actuellement plus le choix de changer ou pour moi...car toute ma vie était synchronisée sur les mensoges et les doses de fantsmes (porno, web, site rencontre, site de chat, femme sur la rue, femme dans les cafée...etc...séduire dose d'excitation...plus en plus fréquente...mal de vivre..insomnie...et le tralalalalalala). Pour toi 20 ans, c'est la vie ou la déprendance...Tu as le choix de vivre en dépendnate...Il t'as aidé de dépression...MERCI, c'est tout. Il t'a trompé et salie...non merci...1-2-3-4-5-100 fois...On se désensibilise quand on est avec un mauvais menteur ou mauvais pervers.Moi j'ai tenus quelques 8 ans...craqué...promesse thérapie courte pour calmer et panser les petites blessures...Ensuite fracas...2 enfants (piégé par ma femme) devant ma situation...devant ma déchéance. Devant mon gachis. Je ne sais pas si tu veux te regarder devant un gachis à 30 ans...35 ans...40 ans...Fais une thérapie...pour te libérer de ta dépendance à ce mal qu'il te fais vivre...Je ne resterais pas en couple avec une fille érohinomane...tu est en face d'un conjoint épris de dépendance qui ferra tout pour avoir une dose...de plus en plus forte (prostituée...VIH...)SalutNe dramatise pas...mais agit
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