besoin de conseils
baby @ 12-01-2010 22:01:56

Bonsoir à tous,Je suis dans une relation, comme on dit, avec un dépendant dont j'ai appris la dépendance il y maintenant 4 ans. Après être passée par toutes l es phases possibles et aisément imaginables pour vous aussi, codep,je lui ai demandé de voir un psy. Il prend des antidépresseurs qui, dit-il, lui ote le côté addictif mais pas (encore?) le réflexe d'aller sur des sites .Je lui ai suggéré, il y a un mois, de remettre un contrôle parental sur son ordi, et de me parler plus spontanément du problème, car il a tendance à afficher une "façade" de 'comme si de rien n'était' qui moi m'angoisse. Or, depuis un mois, il est adorable, se démène pour me faire plaisir, je le sens sincère dans son attachement, mais rien ne filtre sur sa réponses à mes demandes. Je suis fatiguée de provoquer des discussions et fatiguée de la tension qu'elles déclenchent, mais me sens coincée. Doit-on, en tant que codep, respecter l'opacité qu'ils mettent sur leurs agissements, faire confiance sans,être trop regardante, se fier à cet amour qu'ils nous témoignent, ou bien est ce qu'une attitude "saine" de dépendant doit inclure une parole spontanée avec sa partenaire?Je suis mal à l'aise car moi j'y pense tous les jours. Laisser cette opacité est pour la moi la porte ouverte au grand n'importe quoi. Je comprends aussi, à l'inverse, la réticence du dépendant à mettre des choses peu ragoutantes au menu de son couple. Comment gérer ça au quotidien?merci de vos réponses, que je guette
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Re: besoin de conseils
Mondom @ 12-01-2010 22:01:44

Salut, baby. Je crois qu'il faut simplifier ce genre de question, en fait, et ne plus se prendre le chou sur des problèmes qui n'en sont pas.Tu n'as pas à appliquer un mode d'emploi du savoir-vivre-avec de la co-dep.Tu n'as pas à "respecter son mutisme" en espérant que cela se justifie en un "symptôme de l'évolution vers un mieux à venir", c'est pas logique. Si tu veux en parler avec lui, tu dois le faire, et s'il ne veut pas répondre, à toi et à lui de voir ce que vous en faites... Mais si tu ne t'en satisfais pas, il paraît évident de le lui dire!Déjà, "des antidépresseurs qui, dit-il, lui ote le côté addictif mais pas (encore?) le réflexe d'aller sur des sites", ça ne tient pas debout. Il n'a plus d'addiction mais juste un réflexe dont il n'arrive pas à se défaire... Ben oui, moi je ne bois plus d'alcool, juste du whisky... Mais c'est juste un réflexe, rien à voir avec de l'alcoolisme heinTu utilises le mot "respect": doit-on respecter l'opacité... Tu dois te respecter toi-même et exiger qu'il en fasse de même à ton égard, sinon tu te mets dans une position merdique et inacceptable et tu ne peux que souffrir de te rabaisser et te faire rabaisser ainsi.La parole avec son/sa partenaire est une attitude saine, oui, dans un couple. Point barre. Dépendant sexuel ou pas. Et d'être dépendant sexuel n'est certainement pas une circonstance atténuante de ce principe, ce serait plutôt le contraire non? Ok, il fait des efforts pour te témoigner de l'affection etc. C'est très bien, mais ça ne se contrebalance pas par un mutisme ou une opacité sur les sujets qui fâchent! "Oui, je fais d'énormes conneries de merde, mais j'ai quand même rapporté des fleurs non?"Le dépendant a du mal à mettre ces choses peu ragoûtantes au milieu du couple, dis-tu... Pourtant c'est bien ce qu'il fait en tout premier lieu, même s'il le fait en cachette et sans en avoir réellement conscience il est vrai. Une fois que vous en avez parlé, s'il continue de refuser d'aborder le sujet, c'est qu'il continue de ne pas le reconnaître, de ne pas se soigner, de ne pas vouloir évoluer, de ne pas s'approcher de la sortie. Or, il y a bien une sortie qu'il devrait emprunter. Soit il la trouve lui-même, soit tu devras peut-être le pousser vers une sortie... Pour le moment, avec tout ce dont tu m'as déjà parlé, il est dans les excuses, les prétextes... Les anti-dépresseurs comme justification: "J'ai trouvé, chérie, je prends des anti-dépresseurs! En plus, regarde, sur la notice, à la rubrique effets secondaires possibles: il y a marqué baisse de la libido! Alors tu vois bien que ça me protège évidemment efficacement contre cette dépendance que tu crois que j'ai mais dont je suis déjà si loin depuis tout le temps, que tu me fatigues à remettre encore et encore ça sur le tapis, je crois que c'est toi qui as un problème hein chérie, tiens tu peux me passer la télécommande, on va mettre le son du film un peu plus fort ok?" Ca s'appelle tourner en rond. Excuse-moi d'être direct et sans concession, mais c'est réellement ce que je pense. A bientôt
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Re: besoin de conseils
free @ 13-01-2010 07:01:25

DépIacer Ie probIeme, en trouvant des prétextes, en étant pIus "sympa" fait qu'iI se voiIe Ia face, si Iui se dit que çà va suffir, toi, forcément tu n'as pas duppe, c'est ce qui arrive au début des "négociations" car I'acceptation n'est pas encore de mise,AIors oui, çà peut durer un temps, mais on revient vite sur Ie vif du sujet, surtout Iorsque I'on sait que tout çà continue,iI va faIIoir que tu sois pIus ferme et que tu demandes des réponses à tes questions, de toutes façons on se bIinde avec Ie temps, et ce qu'iIs n'ont pas envie d'aborder, ne va pas pIus nous choquer que notre période de découverte, à un moment on a vraiment trop envie de savoir comment démeIer notre vie, de savoir queIIe issue on pourra trouver, en passant par forcément des paroIes, des conversations, meme si çà ne Iui dit rienIe siIence dans Ia souffrance(qu'iI ne voit pas toujours, puisque pour Iui iI ne fait pas de maI) fait aussi qu'iI peut prendre çà pour une période d'acaImie, ou Mme est surement caImée, et va peut etre oubIier tout çà,Non çà ne passe jamais, tant que tout n'est pas mis au grand jour(cIairvoyance, et non opacité)entre vousOn ne peut pas Iui imposer de date de fin, on Ie sait, mais juste besoin de savoir s'iI Veut stopper tout çà, passant par Ia sobriété, Ie sevrage, pour Ie bien du coupIe,car rester comme ceIa si c'était bien, çà se saurait?Bon courage à vous deux
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Re: besoin de conseils
baby @ 13-01-2010 20:01:19

Bonsoir Mondom, Bonsoir Free,Un grand merci pour vos réactions, et ne t'inquiète pas , Mondom, j'aime justement ta réactivité.!Vous dire que je perçois toute la sagesse de vos remarques. Vous avez raison, c'est moi qui ne suis pas encore assez gonflée à bloc pour me replonger dans le vif du sujet. Ca ne sert à rien d'attendre que cela vienne de lui (et c'est bien cela qui me déçoit, j'aurais aimé un élan de ce type). Mais qu'est ce que j'ai encore à espérer une telle spontanéité, sachant que pendant 6 ans de notre relation, il a vécu comme si de rien n'était. Ceci dit, j'espère que mutisme ne veut pas dire forcément reprise: je ne pense pas de toute façon qu'ils soient légions, les dependants qui parlent de leur problème spontanément à leur amie...et qui portant se soignent. ou peut être je me trompe. Bon, ben, au bout de quatre (bientôt 5) de psy de son côté, ça fait mal aux cheveux, ce bilan. Encore merci, et à vous lire, 
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Re: besoin de conseils
enola610 @ 14-01-2010 10:01:10

oui pas facile tout ça, on voudrait tous une solution miracle, un lavage de cerveau peut etre ! il faut vivre avec tout ça. Je comprend ta lassitude, l'essentiel est que tu ne perde pas dans tout ça comme j'ai pu le faire et surement d'autre moi je te conseil d'en parler à un psychologue que tout ça soit un peu moins lourd à porter peut être y verra tu un peu plus clair.je crois que cela ne sert à rien d'attendre en général, devenir plutot acteur de sa vie que de la subir certains mettront plus de temps à le comprendre ou du moins a y arriver c'est comme cela, mais c'est frustrant je te l'accorde.COURAGE !
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Re: besoin de conseils
agrume @ 15-01-2010 13:01:24

bonjour Baby Je crois que tant que le problème reste ouvert le couple demeure dans la répétition. Je pense également qu'il faut spontanément dire ce qui vient par la tête, sans censure, sans tabou, ça te permettra de mettre des mots sur ce que tu ressens et d'entretenir le dialogue avec ton conjoint.Dans un de tes messages, tu disais plus bas que ton conjoint en est à bientôt 5 thérapies , tu veux dire des séances ou des thérapies faites avec un psy différent ?
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Re: besoin de conseils
baby @ 15-01-2010 18:01:21

Bonsoir et merci pour vos réponses. Pour répondre à vos questions: l'ordi est au bureau, sans contrôle parental (il a essayé une fois à ma demande, comme ça a tout bloqué, il a tout enlevé) (et y reste à sa demande), mais il a internet sur son mobile. Quant au chiffre 5, il faisait référence au nombre d'années de thérapie. Agrume, je ne comprends pas bien ce que tu veux dire lorsque tu écris 'tant que le problème reste ouvert, le couple demeure dans la répétition". Peux tu m'éclairer? Il reste, pour moi, que me dire que ma vie va être de devoir régulièrement secouer quelqu'un pour qu'il soit plus proactif (à mon gout, bien sûr) dans sa démarche, de me faire chérir (ce qui est cool) mais peut être est ce pour faire pardonner les chats, appels...(et si je suis moins chanceuse, passages à l'acte, puisque ans son cas, c'était aussi de cela qu'il s'agissait..ce qui est beaucoup moins sympa, tout de suite), là maintenant, ça me dit pas. Suis fatiguée de remettre ça sur le tapis, fatiguée de la tension que tout cela génère, ce qui est aussi l"un des raisons pour lesquelles je ne réagis pas à son silence actuel sur la chose. Vu de l'extérieur, de quoi je me plains? j'ai quelqu'un d'hyper attentif, serviable, mais je dois dire que je n'arrive pas à évaluer la part de travail fait pour s'en sortir. A quoi reconnait on un dépendant qui est dans une démarche ? allez, un grand merci encore à tous!!à vous lire
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Re: besoin de conseils
enola610 @ 16-01-2010 10:01:46

ton histoire a beaucoup de similitude avec la mienne !Comment savoir si le dependant est dans une demarche pour s'en sortir? Un dépendant serait peut etre plus ammeme de te repondre, pour moi c'est l'honneteté si tout est transparent qu'il est capable de me dire j suis sorti loin de l ordi car je me sentais partir en vrille alors pour moi meme si la dependance est toujours la pour moi il est dans une demarche positive. Je sais pas si ma reponse peut t'aider mais en tout cas penses a toi j ai attendu longtemps avant de consulter moi meme pourtant c'est tres bénéfique . Nous les co dep on vit un traumatisme qu'on ne veut pas avouer.COURAGE !
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Re: besoin de conseils
Mondom @ 16-01-2010 14:01:19

Ben moi, je dis comme enola. L'honnêteté et la transparence. S'il y a le moindre minuscule point d'aspérité de perméabilité à cette transparence, c'est qu'il y a loup dans bergerie. Avec mon amie,c'est clair. Si je ne lui réponds pas à une question, qu'elle soit plutôt anodine ou un peu ciblée, rapidement et de manière limpide, elle pense qu'il y a un truc chelou planqué derrière. Cela me donne parfois l'impression qu'on me refuse ce "jardin secret", que c'est infantilisant... mais à y réfléchir, je ne suis tout simplement pas dans cette situation-là! Doit-on laisser des bouteilles d'alcool à portée d'un alcoolique repentant, sans vérifier les niveaux? Est-ce lui rendre service que de respecter avec confiance son libre arbitre en ce domaine, quand il s'est prouvé à lui-même qu'il était capable d'en faire n'importe quoi? Merci au contrôle parental qui me rend service plus qu'il ne m'empêche parfois l'accès à un truc même si ce dernier n'a rien de crade...Merci à mon amie qui me soupçonne parfois même s'il n'y a pas matière à... Parce que c'est un garde-fous, mais en mieux! Ce n'est pas de la répression mais de la prévention, et c'est quand l'accident n'est pas encore arrivé qu'on peut le mieux le prévenir... Une fois dans le coma, difficile d'éviter de boire en boîte avant de reprendre le volant! C'est trop tard pour y penser! Et c'est bien de ça qu'il s'agit, ou approchant. Je préfère, et de très très loin, qu'elle me prenne pourquelqu'un de capable de trahir sa confiance, ou pour un môme, ou un menteur, ou je ne sais pas ce pour moi elle peut me prendre, plutôt que de risquer de la tromper, de ma réfugier encore dans ce monde parallèle pourri de la dépendance qui m'a suffisamment aspiré. Si je suis assez fort, tant mieux pour moi. Si elle n'en est pas encore tout à fait sûre, tant mieux pour NOUS! Et pour elle!!!Eh oui, il y a un prix à payer. Celui de la vie, celui de la confiance, celui du passé, de nos actions qu'on s'en reconnaisse responsable ou pas. Et tant mieux. C'est la réalité, pas d'échappatoire s'il vous plaît! Merci de fermer ces portes-là à double tour!
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Re: besoin de conseils
baby @ 18-01-2010 23:01:15

Bonsoir à tous,Un grand merci de m'avoir aidé à trouver l'énergie d'aborder la chose ce weekend. Et oui, j'ai tiré ouvertement mon bilan de ces un mois et demi de silence radio. Ce qui est ressorti de la discussion: l'addiction est pour lui un problème parmi tant d'autres, ce n'est pas son problème principal, qui est pour lui: trouver un but à sa vie. C'est un peu comme si l'addiction était l'arbre qui cache une forêt = ça masque un problème plus profond d'absence de but à son existence. Il ne se sent plus vraiment dépendant grâce aux médicaments, qui lui permettent de ne pas rester englué sur ces sites quand il s'y retrouve de façon presque automatique/inconsciente parfois. Il souhaite maintenir l'addiction à un niveau de consommation acceptable( =quelques consultations de sites sur internet par semaine), plutôt que s'en débarrasser. Le problème, poursuit-il, c'est les conséquences et la souffrance que cela a sur moi plus que sur lui. C'est cela qui le pousse à réagir. Avant que je vous livre ce que j'en pense, j'aimerais avoir vos réactions de dépendants et co dépendantes.Un grand merci d'avance d'être là
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Re: besoin de conseils
Mondom @ 19-01-2010 08:01:13

Réaction:C'est bien gentil, ce qu'il dit. Mais ça fait 5 ans que ça dure, et il t'a fallu prendre ton élan et tout pour enfin pouvoir aborder le sujet avec lui, il faisait l'huître pour éviter ça, et ce que tu dis qu'il répond consiste un peu à botter en touche... "Oui, des problèmes j'en ai, celui-là en fait partie, je m'en occupe, tu peux dormir sur tes deux oreilles"... Mais aussi "Oh ma pauvre chérie, je n'ai pas osé t'en parler directement bien sûr, mais si tu savais comme cela me peine de te causer du souci"... C'est simple, pour moi c'est loin d'être suffisant.Des médicaments qui permettent de contenir la dépendance au sexe, je n'y crois pas. Je souhaite de tout mon c&oelig;ur me tromper sur ce fait et qu'il soit authentique et sincère, Baby. Mais je ne crois pas qu'il y ait des médicaments qui agissent sur la conscience pour permettre de déconnecter des sites de cul. Du "Dépornyl" peut-être...?Sa proposition de contenir sa consommation à un niveau "acceptable", on en a déjà parlé. Le niveau acceptable de porno, c'est zéro. Enfin c'est toi qui vois comment tu le ressens. Tant que ça ressemble à "Il faut bien que je me masturbe un petit peu quand même" (comme nombre de dépendants ici avant de prendre conscience de l'étendue du problème continuent de dire...), ou "Un petit peu ce n'est pas grave ou nuisible", l'on reste dans un "Je ne peux pas m'en passer" de supercherie, et ça s'appelle la dépendance. Et ce monstre-là est vorace.Qu'en penses-tu toi, de tout ça? Ce n'est pas logique que tu sois un peu perdue, je trouve. Ta propre opinion devrait être claire, non? Sinon tu te manipules toi-même ou te laisses manipuler? Tu te mets toi-même un petit voile devant les yeux?En tous cas, c'est très très bien d'en avoir parlé. Bravo à 300%.J'en profite, au cas où ils le liraient, pour revenir sur le débat "Dois-je en parler avec ma copine ou pas?" qui agite certains bocaux... Il me semble que chez nos amies les co-deps, il y a plus d'un élément qui explique bien que, si on se pose cette question, c'est qu'on a bien intérêt à le faire... Je ne veux pas forcer ceux qui ont bien établi qu'ils font leur chemin sans en avoir parlé et sont solides avec cette notion à changer d'avis, mais je pense que se poser la question est déjà un élément de réponse...A bientôt, Baby! 
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Re: besoin de conseils
enola610 @ 19-01-2010 10:01:31

Je suis totalement d'accord avec mondom !pour moi ce qu'il faut que le dependant comprenne c'est qui aura jamais de solution miracle y a pas de ptites pillules remède miracle, ce qu'il faut c'est arriver à se regarder en face et assumer ce qu'on a fait tout simplement assumer et accepter qui l'on est qu'on a menti oui qu'on a trompé sa femme ou les gens qu'on aimait et apprendre à vivre avec ça et voir ce qu'on peut faire de ça . Est ce qu'un alcoolique peut dire je ne boit que 3 verres par jour ? Un alcoolique qui veut s'en sortir c'est zéro alcool ! toute sa vie ! toute sa vie il doit apprendre à gérer ses angoisses sans retomber dans l'enfer de l'alcool. Une addiction sexuelle c'est toujours une addiction!Moi aussi en ce qui conserne le débat en parler ou pas à son conjoint je suis pour, pour moi ça peut pas être une relation sincère puisqu'on biaise automatiquement la relation à l'autre puisque l'autre n'a pas toutes les cartes en main, je ne dis pas qu'il faut tout dire on peut peut etre eviter les details scabreux mais c'est trop facil de dire je ne veux pas le ou la faire souffrir c'est le dépendant qui se préserve parce que peut etre si il ou elle me voit tel que je suis avec mes failles je ne serais plus celui ou celle que je voit dans ses yeux sinon mondom pas mal le "dépornyl" va falloir déposer le brevet !baby penses à toi avant tout , a comment tu vis tout ça ce que toi tu en ressens toi seule saitil n'y a aucunes solutions types même pour les co dép c'est vraiment propre à chacun. courage à toi mais en parler déja est important , ne pas tout accepter sous prétexte qu'il y a de l'amour !
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Re: besoin de conseils
baby @ 19-01-2010 19:01:37

Bonsoir et encore merci pour vos réponses. résultat des courses, réponse écrite du sieur: il n'est plus atteint d'addiction, assume d'aller sur des sites une fois par semaine (à ce qu'il dit), ne voit pas là quelconque danger ni pour lui ni pour moi, pense que s'il devait s'arrêter, ce serait un effort considérable à fournir, mais pas insurmontable. On se demande du coup pourquoi il n'est pas encore parvenu à le surmonter. Mon avis: soit je suis d'une méfiance et incrédulité extrêmes, soit il est dans le déni et ne voit pas la contradiction inhérente au fait de dire: je ne suis plus addict, mais c'est quand même difficile de ne plus aller sur des sites. Je suis immensément triste et démunie.Courage à tous et à toutes
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Re: besoin de conseils
baby @ 19-01-2010 19:01:22

et oui, Mondom, j'ai voulu y croire, et sûrement que j'ai dû mettre un voile devant mes yeux. Mais C'est aussi avec ces espoirs là que j'ai avancés. Que faire. J'ai les bras ballants, et une impression de vide. Allez, va falloir se ressaisir, the show must go on
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