Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 08-01-2010 14:01:08

Mon mari est présentement en sevrage (jour 2). Nous sommes présentement en pause de couple, mais nous continuons a vivre ensemble à la maison pour notre bébé de 6 mois. Je trouve ca dure car même si tout est entre ses mains, j'aimerais tellement pouvoir avoir une petite partie d'influence sur son sevrage pour que cette fois ci soit la bonne. J'aimerais faire ou dire quelque chose pour qu'il ne fasse plus jamais de rechute mais je ne peux pas. Je dois décrocher completement. Tout ce que je peux faire est de au moins l'écouter quand il m'en parle. Mais c'est vraiment dure de décrocher, d'être si impuissante.Je vais partir en fin de semaine et je vais le laisser avec notre fille. Comme ça, nous allons pouvoir avoir une apperçu de ce que le divorce serait. J'ai hate mais en même temps, ça va être la première fois que je vais être si longtemps sans voir ma fille. Aussi, je pense de plus en plus à aller au chalet de mon père une semaine avec ma fille pour être seule avec elle (Je suis en congé de marternité jusqu'au mois de juin). P-e pour me prouver que je pourais survivre seule si nous divorcons. Je me surprend souvent à penser à ce que serait ma vie après un divorce. Ma soeur dit que je me prépare au pire, car au moins, si le sevrage fonctionne, je serai agréablement surprise au lieu d'être amerement déçue. Je l'ai été si souvent avec Guillaume. Merci de me lire et de votre support.
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 11-01-2010 20:01:41

Bonjour Je suis revenue de ma fin de semaine loin de mon mari et de ma fille. Evidement ma fille m'a beaucoup manqué. Je n'ai pas encore vu mon mari, il est au travail. Je me suis changé les idées et ca m'a fait du bien. J'ai aussi beaucoup réfléchie, des fois je suis pessimiste, je me demande si je vais aimer un jour mon mari comme je l'ai déjà aimé. Je me dis aussi que le jeux de veut plus la chandelle. Par contre, il y a des fois que je suis plus positive, que je me dis que dans 10 ans, je ne vais plus y penser et ce que nous vivons présentement va nous paraître anodin. Maintenant je me demande si Guillaume à profité de mon absence pour réfléchir lui aussi....
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 12-01-2010 10:01:25

Bonjour !Je suis désolée.. je ne connais pas encore votre vie en commun et les difficultés que vous avez du affronter.. Je vois malgré tout ce que cela peut-être... " width="15" height="15 Vous êtes ensemble depuis longtemps ? quand as tu su pour sa dépendance ? tu parles beaucoup de divorce et de séparation .. est ce qu'il est suivi par quelqu'un ?
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 12-01-2010 10:01:33

Re..Intriguée, je suis allée sur le forum des co-dep et j'ai lu les posts de ton mari...Beaucoup de douleur pour lui et pour toi.. je me mets de ton coté, dans le sens je te plains en tant que co-dep.. forcèment.. l'expérience m'y aide...Malgré tout, ton mari fait des efforts et a ouvert les yeux... C'est beau et tu dois peutêtre l'y encourager.. Il semble avoir conscience qu'il va perdre gros...
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 12-01-2010 21:01:42

Bonjour, Merci pour les mots d'encouragement. Je vais compter mes impressions quand j'ai revu mon mari quand il est revenu du travail, mais tout d'abord, pour répondre aux questions de Lia, je vais raconter notre histoire. Guillaume et moi nous nous sommes rencontrés il y a presque 5 ans maintenant sur un site de rencontre sur internet. Je me rends compte seulement aujourd'hui de l'ironie. Il était en couple et pas moi. Au début, puisqu'il avait une copine, nous tchations seulement de façon platonique. Il n'était vraiment pas heureux dans sa relation et moi j'étais une oreille pour l'écouter. Après quelques semaines, nous nous sommes rencontrés en personnes, et la journée d'après il avait rompu avec sa copine et la journée d'après, je l'ai invité chez moi pour écouter un film pour lui changer les idées et nous nous sommes embrassé pour la première fois. Après un an et demi en couple nous avons déménagés ensemble, quelque mois plus tard il a perdu son emploi et il a passé 4 mois sur le chômage. Quelques mois après avoir trouvé un emploi qu'il aimait beaucoup, nous nous sommes fiancés, et un an après nous nous sommes mariés, en septembre 2008. Deux mois plus tard, je suis tombée enceinte. Quand j'étais enceinte de 23 semaines exactement, j'ai découvert qu'elle entretenait une cyber-relation avec la copine de un de ses amis. Nous avons décidé de voir une thérapeute à se moment là. Pour le reste vous pouvez aller voir le post de Guillaume 262. Donc hier, j'ai revue mon mari, et malgré que je fusse dans une phase optimiste, dès que je l'ai vu, je suis devenu pessimiste. Juste de le voir me fais mal. Je revois le visage qui m'a menti et trahi. J'ai l'impression qu'il n'a pas autant réfléchie que je l'aurais souhaité. Parfois je me dis que de recommencé avec un autre serait mieux car il n'y aurait pas tout les mensonges qui hante le couple dans lequel je suis présentement. Mais comme dit ma mère : le temps est mon meilleur ami dans ces situations. 
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 14-01-2010 10:01:37

Quand je te lis, à travers ces lignes, je vois que quelque chose s'est cassé... C'est normal dans un sens.. d'être "trahie", de redonner sa confiance.. et bingo.. de nouveau.. c'est peut-être ce qui est le plus douloureux.. Tu sembles arrivée au bout..Je ne sais pas.. j'ai été trahie de nombreuses fois et je suis là .. encore.. Des fois, je m'en veux d'être encore là.. " width="25" height="20 à attendre la prochaine fois.. mais je suis là encore amoureuse et parfois heureuse..Tu te demandes si tu pourrras continuer.. Seuls vous et toi, pouvez le savoir.. Ce qui nous a sauvé (même si je l'ai dit souvent on n'est pas sorti d'affaires.. " width="29" height="23 ) c'est l'aide des psy et le fait que il ne doit plus RIEN me cacher.. RIEN !!! Il me dit ses mal-êtres, ses pulsions non abouties, ses tentatives, ses rechutes.. tout !! Et je lui dis mes doutes et mes appréhensions... Nous avons un controle parental sur l'ordi (décidé en commun) et je peux regarder ses portables à tout moments.. Ils sont toujours sur la table de l'entrée... sonnerie sur le volume... Voilà ce sont des petits aménaements... C'est beaucoup moins douloureux.. Il y a une petite confiance qui se réinstalle et l'idée qu'on est tous les deux à essayer de s'en sortir..
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 15-01-2010 01:01:04

Salut Lia, Effectivement quelque choses s'est cassé. Moi qui croyait avoir atteint le fond du baril, voila que je tombe encore plus bas. Mais ce que je trouve très dur, c'est de voir le visage de l'homme donc je suis tombée en amour et l'homme qui m'a fait le plus mal en même temps. Guillaume aussi semble ce prendre en main, il est allé au rencontre de sexolique anonyme, il suit maintenant des cours de karaté. Il semble vraiment pouvoir changé. Mais je ne sais pas si je suis capable de toujours attendre à la prochaine rechute et de tout recommancer.Toi, quelle est ton histoire? Silky
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 15-01-2010 18:01:42

C'est fou comme je suis faible.Aujourd'hui est la première journée que je passe seule avec ma fille, et depuis ce matin j'ai les bleus. J'essaie de me changer les idées, mais je déprime. Je ne peut m'empêcher de penser aux mensonges de mon mari et de vouloir une réponse à la question "pourquoi". J'étais supposé de faire des soupes, et d'aller prendre une marche avec ma fille, mais je me sens lasse. Il faut que je me botte le cul pour au moins aller faire une promenade. CourageSilky
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Fralam @ 16-01-2010 18:01:24

Bonjour,Je ressens la même faiblesse que toi, c'est pour cela que j'ai pris rdv chez un psy. Tu peux lire mon histoire dans le forum. Mon post s'intitule "Départ".Moi aussi j'ai décidé la séparation. Nous avons 2 filles, dont une qui n'a que 4 mois et demi. Mais contrairement à toi, je ne veux pas qu'il reste. Je ne peux plus supporter cette épée de Damoclès au dessus de ma tête. Je ne fouille plus, mais je sais qu'un jour où l'autre je sentirai à nouveau un changement en lui, ce qui voudra dire qu'il a de nouveau compulsé... J'ai eu trop mal à chaque découverte, et je ne veux plus de cette souffrance. Car contrairement à ton mari, mon compagnon n'est pas prêt à reconnaître ses dépendances. Courage, rassemble ton énergie pour ton bébé.Biz
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
pimpronelle @ 16-01-2010 19:01:34

bonjour, j'ai pris ma décision de quitté l'addict qui partagé ma vie hier.c'est la seule décision a prendre. Ce n'est pas ce que je voulais. C'est lui qui a fait ce choix en y etant retourné. J'ai chercher longtemps la solution, tout ce temps entre le moment ou j'ai sentie qu'il y pensé et me mentais, au moment ou il a pris sa decision de passé a l'acte et enfin quelque jours plus tard quand j'ai decidé de "decouvrir" son enième mensonge. Je veux simplement revivre...Je veux pouvoir regarder un film sans me mettre a pleuré parce qu il y a une femme nue...Je ne veux plus avoir peur de l''ordinateur...Rester avec lui c'est rester dans la souffrance. Me serparer de lui c 'est juste souffrir une bonne fois pour toute! Une souffrance bien réelle de l'absence, plus d'apprehention, de peur du lendemain.mais quand mais fille me demanderont pourquoi que devrais je leur repondre?
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 18-01-2010 02:01:54

Bonjour,Pimpronelle, Fralam: Bon courage dans votre nouvelle vie. Je suis persuadé que c'est la bonne décision que vous avez prise.Il faut vraiment prendre ça au jour le jour. Vendredi, j'ai fait une promenande avec la petite finalement. Quand Guillaume est revenu du travail, nous avons eu une engeulade parce qu'il voulait faire du ménage et moi, je n'avais pas la tête à ca. Par la suite, nous avons parlé dans la soirée, et je lui ai dit a quelle point je trouvais ca dure car j'ai vraiment l'impression que notre mariage est une fraude. Il m'a menti durant une bonne partie et je n'arrive pas a comprendre comment et pourquoi il a fait une chose pareil. Il ne savait pas trop quoi me répondre a part que c'est sa dépendance qui lui a permis de faire ça. Hier, ce fut une bonne journée. Nous sommes allés voir un film avec des amis et ça bien été. J'avais un peu peur qu'il ai un mal aise face à nos amis (ils savent ce que ce passe entre moi et Guillaume et la raison) mais ce ne fut pas le cas. Juste une fois, quand je fut seule avec une copine elle m'a demandé comment ca allait. Aujourd'hui nous avons eu une autre engeulade. J'ai comme des vagues de rage face à lui. Et lui ça le frustre et le fache et moi je crois qu'il n'a pas le droit d'etre faché contre moi parce que tout est de sa faute En fait, ce que je trouve très frustrant c'est que lui il a des excessices a faire que la thérapeute lui a donnée, il tient un journal, il a des rencontres de sexoliques anonymes, mais moi j'ai rien. Je suis seule et il faut que je deal avec ma douleurs et ma tristesse. Oui je vais aussi voir une thérapeute, mais j'ai pas d'excesice concret que je peux faire pour que tout redeviennent dans l'ordre. C'est comment je me sens au jour 11 du sevrage de mon mari.
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 18-01-2010 09:01:43

Bonjour !Beaucoup d'entre vous sont sur le départ ou dans la séparation. Je ne connais que des brides de vos histoires respectives et seule chacune d'entre vous peut savoir ce qu'elle veut. Il n'est pas si facile de savoir si l'on prend ou pas la bonne décision mais des fois cela s'impose à vous.Je vais repondre à Silky puisque c'est son post et je vais être directe. Tu as beaucoup de "haine", de colère et de rage envers ton mari.. C'est normal.. j'ai eu aussi cette période je le comprends ! Maintenant, si tu veux (il faut le vouloir biensur..) essayer de continuer(-de retrouver cet homme dont tu parles, l'homme que tu as choisi, aimé..-) Il faut ravaler cette haine car elle ne sert plus à rien et surtout elle empêche d'avancer.. Il semble de son côté vouloir se donner les moyens.. Il a pris des initiatives et ne crois pas.. les efforts qui fait te semblent peut-être insignifiants mais pour lui, c'est ENORME ! Ce que je veux te dire c'est que pour avancer il ne faut plus être dans la haine. C'est vain et vous ne pourrez pas vous en sortir !Une autre chose Et lui ça le frustre et le fache et moi je crois qu'il n'a pas le droit d'etre faché contre moi parce que tout est de sa faute En fait, ce que je trouve très frustrant c'est que lui il a des excessices a faire que la thérapeute lui a donnée, il tient un journal, il a des rencontres de sexoliques anonymes, mais moi j'ai rien. C'est de sa faute oui.. mais d'un autre coté pas tant que cela... Il le fait mais ce n'est pas lui qui dirige et commande à l'heure actuelle.. Tout ce qu'il t'a fait n'était pas dirigé contre toi.. mais contre lui ! Cela révèle une grande douleur et un grand désarroi pour lui.. Les mensonges les trahisons t'ont décu et fait mal.. mais il se ment déjà à lui même depuis si longtemps... Il est bien là l'homme que tu as choisi.. mais voilà.. abimé !Tout ca pour dire, que si tu veux essayé de reconstruire quelque chose, je crois que c'est possible mais il faut prendre le bon chemin.. celui du pardon, de l'écoute, de la compréhension.. c'est valable pour toi et pour lui !Je te dis tout ça parce qu'il fait des efforts.. il a fait un grand pas en avant.. c'est votre choix mais si tu décides d'essayer alors il faut le faire d'une autre manière.. en l'aidant.. Lui de son coté devra également t'écouter, entendre tes angoisses et tes doutes...Dernière chose : Il faut si tu décides de continuer.. te faire à l'idée qu'il y aura des rechutes je pense.. c'est fort problable.. Il faut te faire à l'idée " width="15" height="15 mais ce ne sera pas les rechutes que tu as connues.. aussi douloureuses puisqu'elles se parlent.. Ce sera différent je crois si vous essayez ensemble et pas l'un contre l'autre..Courage !
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Vaz @ 18-01-2010 09:01:52

Bonjour, je suis dépendant et je me permets de poster sur cette partie du forum. Si cela ne se fait pas, j'effacerai ce poste aussitôt. Je me présente, je suis le fiancé de Pimpronelle. Suite à une rechute de ma part après 12 mois d'abstinence, elle a décidé de me quitter. Si je me permets de poster ici c'est pour faire partager mon expérience. Voir ce qui a marché pour nous, ce qui a échoué. Chaque cas est unique. Ce qui a fonctionné pour nous ne marchera peut être pas avec d'autres couples et vice-versa. Mais c'est à cela que sert ce forum : partager. D'abord, il faut savoir que la dépendance sexuelle est une saloperie très dure à combattre. Elle n'a aucun lien avec la sexualité de tous les jours (du moins, ça je ne l'ai compris qu'en rencontrant Pimpronelle après 12 ans d'errance avec mon ex). Il est important d'avoir un amour très fort l'un envers l'autre. Et cela ne suffit pas. Pimpronelle et moi, nous nous aimons incroyablement fort, mais il est d'autant plus douloureux de souffrir à cause de l'homme et que l'on aime ainsi que de faire souffrir la femme que l'on aime. Ce que Pimpronelle a fait pour m'aider, c'est de me « fliquer ». Impossible d'aller voir un porno sur internet sans qu'elle le voit. Même en faisant des « navigation privée », elle a toujours réussi à retrouver des traces. Demandez lui comment elle fait, moi, je ne veux pas le savoir. Elle a changé le code parental sur tout les supports où du porno est accessible : satellite, VOD etc… Elle était très vigilente dès qu'elle me voyait utiliser une nouvelle technologie ou un nouveau site, ou que sais-je encore. Bien sûr tout ne se faisait pas sans heurts. Je trouvais cela pénible de me faire « fliquer » alors que je n'avais aucun reproche à me faire et cela depuis plusieurs mois. Impossible de lui faire une surprise en lui achetant un cadeau inopiné. C'est là que nous avons échoué. Et de ce que j'ai pu lire depuis hier soir, c'est là que beaucoup de couples échouent. En effet, Pimpronelle vivait dans la peur constante de mes rechutes. Cela devenait une obsession. Elle pouvait se montrer agressive si elle avait l'impression que je lui cachais quelque chose. De mon côté, je vivais mal ces « agressions » alors que je n'avais rien à me reprocher. Bien sûr, dès que je réfléchissais, je comprenais sa réaction. Mais sur le coup, on n'a pas le temps de la réflexion et j'étais agressif. Du coup, je vivais dans la peur qu'elle me quitte. Elle vivait dans la peur d'une rechute de ma part. Et là, c'est l'impasse dont on n'a pas su sortir. Pimpronelle avait arrêté le travail pour élever nos deux filles. Je me disais que rester à la maison toute la journée comme ça sans croiser d'autre personne que nos adorables filles ne l'aidait pas à sortir de cette impasse. Elle a donc décidé de s'inscrire dans des clubs de sport. Elle y est allé trois fois. Y a pris beaucoup de plaisir. Ensuite, elle n'a plus voulu y aller. Elle avait peur. Et plus je l'encourageais pour y aller, plus elle se demandait pourquoi je mettais autant d'énergie à la convaincre. Était-ce pour me retrouver seul à la maison et rechuter ? Donc elle ne sortait plus. Avec le recul, je me dis qu'elle aurait dû partir faire du sport avec le modem sous les bras. Ce qui m'a beaucoup aidé aussi, c'est d'avoir enfin trouver LA femme que j'aime. J'ai appris à faire l'amour avec elle (et non plus baiser). Je ne culpabilisais plus après l'orgasme, c'était merveilleux. Un mélange de plaisir physique et « psychologique ». Je me souviens que lors de nos premiers rapports c'était si fort et si bon, j'avais tellement peur de perdre ça que je n'osais pas changer de position de peur de tout gâcher. On a donc vécu pendant une période assez longue (je n'ai aucune idée exactement) des rapports sexuels merveilleux uniquement en position du « missionnaire ». Puis un jour, on s'est « émancipé » et la magie ne s'est pas envolé. J'avais enfin appris à faire l'amour. J'avais plus de 30 ans. Le flicage m'a donc aider (sans les séances chez la psy, ça n'aurait servi à rien), mais c'est l'amour qu'elle me donnait qui m'a donner la force de passer le cap. Tous ces moments de complicité. Petites choses anodines de la vie de tous les jours (admirer un ciel étoilé depuis notre nouvelle maison etc…) Ce sont souvent des choses anodines, mais qui aident d'une force incroyable. Surprendre lors d'un repas entre amis, son regard vers moi gorgé de tendresse et d'amour. Je sais que c'est ce qui m'aidait le plus. Mais le problème, c'est que Pimpronelle n'arrivait plus à avoir confiance en moi, elle doutait toujours. Donc dans ces conditions, difficile de toujours donner de l'amour. Et c'est ainsi, qu'un jour, je n'allais pas très fort, j'avais besoin d'elle (petit spleen passagé qui n'avait aucun rapport avec ma dépendance). Mais Pimpronelle, un peu dans le même état que moi (on venait de déménager à 800km de notre ancien domicile, ce n'est pas toujours facile…) n'était pas dans « l'état d'esprit » (je ne sais pas comment le formuler) pour me dorloter (je parle ici de câlins sans connotation sexuelle) et me faire passer ce petit cap. Je me suis senti complétement abandonné. J'avais l'impression que je ne comptais pas pour elle, j'étais seul. Alors comme un con, avec l'idée de me venger (mais peut-être n'était-ce qu'un prétexte), j'ai rechuté. La suite, vous la connaissez, Pimpronelle l'a racontée… Je viens de voir le poste de Lia et elle m'a fait pleurer, je me permets donc de citer les passages qui m'ont touché et qui permettrons j'espère que les autres couples qui sont dans cette situation ne détruisent leurs vies et peut être celles de leurs enfants."C'est de sa faute oui.. mais d'un autre coté pas tant que cela... Il le fait mais ce n'est pas lui qui dirige et commande à l'heure actuelle.. Tout ce qu'il t'a fait n'était pas dirigé contre toi.. mais contre lui ! Cela révèle une grande douleur et un grand désarroi pour lui.. Les mensonges les trahisons t'ont décu et fait mal.. mais il se ment déjà à lui même depuis si longtemps... Il est bien là l'homme que tu as choisi.. mais voilà.. abimé !""Ce sera différent je crois si vous essayez ensemble et pas l'un contre l'autre.." Mais c'est là tout le problème de ce foutu machin. Il détruit toute confiance. Comment réussir à être ensemble et non pas l'un contre l'autre...
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 18-01-2010 10:01:43

Tu es le bienvenu Vaz.. et c'est aussi presqu'avec les larmes au yeux que je t'ai lu.. Je voulais te dire "respect".. Tu n'as rien a regretter.. tu t'es battu (et crois moi je connais la signification de ce mot pour toi !) C'est difficile et je reconnais les symptomes de la rechute (se sentir abandonné.. sans ses repères.. le déménagement..) Vous avez, vous dépendants, ce coté fragile de l'enfance brisée quelque part.. Dans les rechutes, j'ai souvent l'impression que c'est le petit garçon qui agit et parle ! C'est vraiment un mécanisme de l'enfance.. d'évitement. Je crois qu'il faut laisser partir le petit garçon qu'on est.. le laissait derrière pour se concentrer sur l'homme d'aujourd'hui et celui vers lequels on tend !Nous ne sommes pas différents.. Nous sommes un couple fragile ; je doute parfois encore.. je questionne... je râle je m'énerve.. j'ai peur de la prochaine rechute et encore plus du mensonge.. mais je l'aime.. et je sais reconnaitre chez lui la douleur et son incapacité à controler ce qui fait partie de lui.. Il a grandi en se construisant avec ça... C'est triste mais c'est vrai ! Ce cote là lui a permis de s'évader. d'oublier cette vie si dure qu'il a eu.. ça lui a permis de ne pas sombrer dans la folie aussi...Je l'aime mais comme tu l'as dit, l'amour ne peut pas tout ! Et vivre avec ça c'est difficile et ca bouffe ! Mais je sui encore là.. parce qu'il se bat (c'est la 1ère chose) et aussi parce que dans ma "balance" il y a plus de moments de sérénité, d'amour inconditionnelle, de bonheur.. que cette foutue merde !Courage à toi et à ta femme.. ce n'est pas une décision facile.. Ne doutes pas que tu sois quelqu'un de bien Vaz.. jamais.. Tu as mérité d'être aimé si fort et tu le mérites encore
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 19-01-2010 01:01:49

Bonjour Lia: Ton post m'a beaucoup touché. Je me retrouvais beaucoup dans certains extraits. Tu me fais réalisé que je n'ai pas beaucoup empathy envers Guillaume. J'ai beaucoup de difficulté de me mettre dans ses souliers. Mais en même temps je me dis que j'ai assé a dealer avec mes emotions, je vais pas m'en mettre encore plus sur le dos. Et comment ne pas le prendre personnel quand ce qu'il fait via l'internet trahi ce que nous avons de plus intime ensemble?Vaz: Bienvenue, ton histoire m'a beaucoup touché aussi car elle resemble beaucoup à la notre. Peut-être représent-elle notre futur... Tu dis "avec le recul, je me dis qu'elle aurait dû partir faire du sport avec le modem sous les bras." Pourquoi est-ce que tu ne lui a pas suggèré? C'était à toi de prendre les devant. Comme ça tu aurais démontré ton serieux au lieu de lui mettre un doute sur la raison de tes insitations. De plus, faire une rechute pour te venger, c'est pas fort. Tu ne trouveras de la compassion de ma part. Est-ce que ça valait la peine de détruire ton couple pour te venger? Tu aurais pu aller prendre une marche, aller prendre un verre, mais non tu as choisi la chose qui allait la détruire. Contrairement à Lia, je ne suis pas rendu là dans mon processus. Comme je le disait plus haut, je n'ai pas beaucoup d'empathie. Désolée.Silky
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Vaz @ 19-01-2010 08:01:33

Bonjour Silky.Pour le modem, je ne sais pas vraiment. Im me semble qu'on en avait parlé. Mais tout cela est très confus. Et tu sais bien qu'en toute chose, il est toujours plus facile d'avoir des idées géniales après coup. Mais il me semble lui avoir proposer de partir avec le modem mais que ça ne s'est pas fait car son doute devait être plus fort que ça.Si je me permets de poster à nouveau sur ce fil, c'est parce que je vois effectivement se dessiner dans ton couple la même impasse que dans le notre.Un dépendant ne cherche surtout pas de compassion. Je pense que la compassion nous donne plutôt une excuse pour se dire: oui c'est dur, donc c'est normal que ça avance doucement et qu'on rechute régulièrement.Le dépendant est souvent accusé de ne faire aucun cas des souffrances de sa femme. Pourtant, dans mon cas, et je pense dans la majorité des dépendants en couple, c'est la souffrance de notre femme qui nous fait prendre le taureau par les cornes.En effet, on se livre à cette activité dégueulasse et grotesque pour fuir nos problèmes, nos peurs. Et j'admire ceux qui ont su prendre la décision de se sevrer seuls. J'avais beau me dire dans ces moments: regarde tout ce temps perdu, regarde tout ce que tu pourrais faire. Mais c'est justement pour ne pas faire ces choses que je me livrais à tout ça.C'est pour ne plus faire souffrir ma femme que j'ai commencé. Puis j'ai découvert tout ce que ça m'apportait: pouvoir enfin se regarder dans les yeux, ne plus avoir peur que quelqu'un découvre une saloperie chez moi. Le plaisir de faire enfin des choses créatives et de ne pas avoir peur d'échouer.Maintenant, ce que j'ai trouvé dur dans ma thérapie, c'était de me sentir CONTRE ma femme. J'ai tenu 12 mois. Les plus durs ont été les 5 premiers pendant lesquels je faisais ma thérapie. Je souffrais, je me détestais. Quand je demandais une preuve d'amour à ma femme pour m'aider à continuer le combat, elle me répondait que c'était à moi de lui en donner.Dans ces moments, j'aurai tellement voulu qu'on soit main dans la main, et pas juste l'un contre l'autre.J'ai tenu car il y a mes filles, l'amour que je porte à ma femme, que j'ai un boulot génial, que je bosse dans une équipe qui est une deuxième famille, mais aussi car je voyais l'amour de ma femme.Avec le recul, je me demande même mais là, faudrait voir avec monsieur inconscient, si mes rechutes n'étaient pas là pour me donner des preuves d'amour(d'ailleurs, quand je lui demandais des preuves d'amour, elle me répondait que la fait qu'elle reste avec moi malgré tout ça était une preuve d'amour)ce qui pourrait expliquer ma dernière rechute.Bien sûr c'est dégueulasse, mais je le faisais inconsciemment (même si ce n'est pas une excuse)Quand je relis mon poste, j'ai l'impression de donner l'image d'une Pimpronelle qui ne veut pas m'aimer. Mais ce n'est pas du tout ça. C'est son amour qui me porte toute la journée. C'est juste, qu'elle considère que les preuves d'amour, il n'y a que moi qui doit en donner vu ce que je lui ai fait subir.Un exemple pour mieux me faire comprendre. J'ai besoin de savoir qu'elle m'aime, je lui demande "Pimpronelle, tu m'aimes?" Elle me répond invariablement "Et toi ? Tu m'aimes" Je lui réponds "Oui, je t'aime, tu es LA femme de ma vie, celle que j'ai toujours attendue" Alors elle réponds "Alors moi aussi je t'aime". Et je me sens blessé par son amour conditionnel.
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 19-01-2010 09:01:24

Coucou !Je crois qu'il ne s'agit pas de compassion (ou peut-être si un peu... " width="15" height="15 ). Je suis comme toutes celles qui témoignent ici. La colère est nécessaire et j'ai même souahité sa mort (même si je crois que c'était de la rage mais que sa mort m'aurait anéanti..) Ce que je veux dire, c'est que petit à petit, j'ai laissé derrière la colère (même si ca m'arrive de le maudire) parce que on ne peux pas avancer avec ca.. J'ai beaucoup parlé avec la psy et la sienne aussi.. Et j'ai compris tout d'abord qu'il m'aimait plus que tout (on a tendance a pas y croire et pourtant..), que j'étais la meilleure chose qui lui était arrivée (sans prétention mais seulement parce que comme beaucoup de dépendant il a manqué terriblement d'amour et de considération..), qu'il ne faisait pas ca contre moi mais contre lui.. pour oublier, éviter des situations des angoisses.. qu'il se dégoute après et était encore plus mal.. qu'il avait du mal à se controler (il m'a même demandé de le surveiller, de garder le mot de passe du controle parental, etc.. ) de l'aider dans sa démarche et aussi qu'il me mentait parce qu'il avait honte et avait peur une fois de plus de me décevoir...Je suis là encore dans ma petite lutte mais avec lui... on se donne les moyens tous les deux.. je le secoue des oifs et je me montre dure aussi.. mais j'ai compris que c'est de la souffrance (pour nous !) mais pour eux aussi .. qu'ils expriment ! Je n'excuse pas tout mais je crois que lorsqu'on en a le courage il faut se soutenir mutuellement..Je ne juge pas du tout celles qui ont décidé de faire leur valise.... je le comprends.. Il arrive un moment où il faut se protéger ! Et puis des fois, ca a tout cassé dans le couple...Une dernière chose : c'est SON problème à lui surtout pas le notre mais ce la n'empêche pas.. Si votre mari était boulimique vous l'aideriez probablement.. seulement voilà, la dépendance sexuelle touche à l'intime, à l'image que l'on a de soi en tant que femme... Pourtant, ces femmes qu'il regardent ce sont des objets.. des prétextes.. des RIENs, du vide.. Ne focalise pas la dessus même si c'est douloureux.. Focalisez sur le pourquoi et la douleur.. (je crois..)Je ne sais pas si ce que j'écris parle à certaines, j'espère que je ne choque personne..
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
enola610 @ 19-01-2010 10:01:26

moi je comprend ce que Lia veut dire et je le respecte mais c'est clair qu'on est toutes différentes et que même si on comprend qu'il nous aime qu'il souffre chacun a ses limites moi même si je l'aime je vois qu'il ne fais rien pour se soigner et c'est ça qui est insupportable pour moi , dire je souffre trop je veux reprendre ma vie en main et en même temps ne pas prendre rdv avec son psy parce que "on oubli" depuis des semaines je suis désolée si tu vas mal t'oublies pas d'appeler ton psy sauf si t'es pas pret et que ta dependance finalement c'est peut etre confortable face à la réalité et ça pour moi c'est plus possible.
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Mondom @ 19-01-2010 10:01:57

Enola, si comme tu dis ce n'est "plus possible" pour toi, alors vient peut-être le moment de l'ultimatum...?Visiblement, il n'a pas voulu ou ne veut toujours pas profiter de l'occasion que tu lui as proposé, de parler avec quelqu'un qui ait été dans la même situation que lui? Un gamin, teste les limites à certains moments, comme quand il jette la nourriture par terre en te regardant d'un air narquois, pour voir ta réaction, pour voir jusqu'où il peut aller avant de dépasser le point de limite de l'acceptable... Je ne sais pas s'il en est rendu là, mais je pense que ça ne sert pas à grand-chose de tourner autour du pot. Vous en avez causé, tu connais pas mal les tenants et les aboutissants et le mode opératoire, il te cache peut-être encore des détails et ce n'est sans doute pas le plus important. Ce qui l'est, c'est qu'il fasse preuve d'envie de s'en sortir, parce que je suppose que toi, pas plus que quiconque, n'as envie de vivre la vie d'une co-dependante auprès d'un dépendant sexuel, et préférerais nettement un compagnon... Sur le forum, on trouve beaucoup de réflexions, de tentatives d'analyse et d'explication, de descriptions... C'est très bien, mais ce n'est pas tout. A un moment, les choses sont aussi plus simples que de lire tout Freud et Nietzche dans le texte... (Avec Platon par-dessus le marché). La logique et le recul font que, il y a ce qu'on veut et peut vivre,, il y a ce dans quoi on est embourbé(e)s, il y a le fait de s'en extirper, avec ses difficultés, ses progrès et ses défaites, mais tout ça doit s'inscrire pour tout le monde dans une dynamique volontaire et honnête, claire et nette. Cela vaut pour toi, pour ton ami, pour moi, et pour tout le monde je pense.Si je m'apercevais que ma copine fait des trucs que je ne peux pas admettre, je ne resterais pas à attendre 107 ans de voir si oui ou non l'espoir subsiste de retrouver une vie meilleure, j'irais la chercher cette vie meilleure, avec elle si possible, mais si aucun signe d'avancement ne vient, alors je pense que je serais bien obligé de remettre en cause notre couple... Comme tout le monde.
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 19-01-2010 10:01:19

Enola.. la, tu as raison.. !! Si je suis restée biensur, mais seulement parce que j'ai vu qu'il se prenait en charge !! C'est la condition !!! Je ne suis pas maso...Même si j'ai conscience depuis le début qu'il doit le faire pour lui et surtout pas pour moi, je ne serais JAMAIS restée sans acte et investissement de sa part ! JA-MAIS ! Pour moi et mes filles.. comme je l'ai dit il faut savoir se protéger !Quand j'ai découvert tout ça, j'étais enceinte.. J'ai pris un 60 tonnes sur la tête.. j'ai rien compris.. j'étais perdue.. je ne réalisais même pas.. je crois que cela a été réellement traumatique.. Assez vite, j'ai vu qu'il y a avait un truc bizarre.. et je me suis dit que ce n'était pas dans le but de me tromper.. qu'il y avait autre chose derrière.. je trouvais des carnets avec des milliers de n° de portable.. a peine un prénom.. comme dans une "boulimie" de je-ne-sais-quoi..J'ai pris ma fille sous le bras quand je me suis rendue compte (malgré les je vais arrêter..blabla..) qu'il avait recommencé pour la 2nde fois et je lui ai posé un ultimatum.. Je revenais s'il voyait un psy (qu'il appelerait LUI comme un grand.. que ce n'était pas à moi de faire la démarche, j'allais bien merci !!) C'est parti de là...
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 19-01-2010 11:01:10

Je voulais rajouter quelque chose.. Je donne ma vision des choses mais ce n'est en aucun la bonne.. c'est la mienne.Je ne me permettrais jamais de juger les co-dep qui partent ou autre.. Je ne suis pas du tout à l'abri de faire ma valise et je ne détiens pas la vérité (ce serait trop beau et je ne serais probablement pas sur ce forum " width="15" height="15 ) Peut-être que je me trompe, peut-être que je suis complétement à coté de la plaque.. mais je veux croire qu'il est possible de s'en sortir, et d'être heureux sans que cette merde ait bouffé tout l'amour qu'on a l'un pour l'autre...Tout au début, j'ai cherché souvent dans ce forum des messages d'espoir.. j'en donne un petit.. même si on na pas du tout gagné la guerre.. !! On a gagné quelques batailles et à ce jour, j'arrive à être heureuse avec lui et aimé... beaucoup.. voilà c'est tout.
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 23-01-2010 17:01:23

Bonjour, J'ai beaucoup de colère en moi, et cette colère doit partir. Je dois l'évacuer. Elle m'empêche de passer à d'autre chose. C'est ce que ma thérapeute m'a dit. Mais je ne sais pas comment. Elle m'a dit d'adresser une lettre a Guillaume avec tout ce que je lui reproche. Mais quand je fais cette excercis, je devient encore plus fâché. Et dire qu'après la colère ca va etre la tristesse. A+ Silky
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 25-01-2010 10:01:22

Dis tout ce que tu as sur le coeur ! rencontre le et mets tout sur la table.. pleure.. ne sois pas tendre PAS DANS LE BUT D'ETRE MECHANTE NON !! Mais dans l'unique but de te soulager et peut-être aussi qu'il prenne conscience du mal qu'il ta fait.. puis après, quand l'ouragan sera passé, dis lui, parlez mais aussi ecoute le !! Il aura des choses a te dire probablement sur ses motivations (qui ne se résument pas à de gros culs et des jolis nibards non !!) il y a autre chose, prends le au sérieux.. comme lui doit te prendre au sérieux dans ta détresse !Cette colère ne doit pas s'installer.. elle ne te sert a rien et tu ne pourras pas avancer.. Et il faut que tu avances.. que tu reconstruises ce qui a été cassé !
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
silky @ 26-01-2010 20:01:09

Ma vie est une montage russe, et je commence à avoir mal au coeur...Hier, grosse déprime. Il travail toute la journée et il a sa rencontre de Sexolique Anonyme. Donc on ne s'est pas beaucoup vu et parlé. Du coup, la déprime. Je me dis que je serais mieux de le quitter puisqu'il pour guérir il faut qu'il ne soit pas avec moi, il faut qu'il fasse des activités. Il faut qu'il travail sur lui avant de pouvoir travailler sur le couple. Et je ne savais pas si j'était prête à l'attendre. Aujourd'hui, il est venu nous voir (ma fille et moi) sur l'heure du lunch et du coup, je suis toute contente et j'apprécie beaucoup l'effort. J'ai plein de pensé positive, je me dis qu'on va passer au travers finalement. Il fait beaucoup d'effort pour me démontrer qu'il veut changer. Il a fait le lavage (habituellement ma tache) en fin de semaine, il ma proposé d'écouter une téléserie que je regardais mais pas lui ensemble. Bref aujourd'hui c'est haut, demain ça va être bas j'imagine, les changements si drastique d'émotion sont aussi dure en soit. Silky
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 28-01-2010 15:01:28

Les montagnes russes je connais aussi.. c'est fatigant voire éreintant ! mais cela se calme un peu parfois " width="15" height="15 Je ne sais pas quoi te dire.. C'est difficile et tu es la seule à pouvoir prendre la décision. On a toutes le choix ! de partir.. ou de rester.. Tu as l'air d'avoir des sentiments.. reste à toi de savoir ce que tu peux ou pas supporter.. ce que tu veux ou pas supporter..!C'est une vie difficile et il ne faut pas rester si l'on sait que cela va finir par nous détruire..Si tu décides de faire un bout de chemin, il faut penser que la sérénité ne fera plus partie de ton couple.. mais qu'il y aura d'autres choses.. un couple différent.. plus uni peut-être..qui sait ?Il faut aussi, que tu sois sure qu'il se prenne en main et qu'il VEUILLE vraiment trouver une solution...et mettre tous les moyens pour... !!!Après la décision t'appartient.. avec vos nuances et les adaptations pour que cela soit viable pour tous les 2.. Avec à mon avis AUCUNE concession sur le porno, internet et tout le toutim... " width="25" height="15 Quant à partir, c'est des fois indispensable, pour sauver sa peau..
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
colibri @ 29-01-2010 09:01:25

ah les filles que je vous comprends bien, je me pose aussi la question dois je partir?j'ai également deux petites filles, très mignonne, je me met déjà à leur place, vivre sans leur papa sous le même toit, ça fait mal ça.ça fait des années que ça dure chez nous, mais il dit toujours qu'i ne fait rien de mal, que son comportement est normal, etc.... pas envie d'aide rien, il en a pas besoin, et ça c'est dure, en plus je sais pas pour vous mais j'ai l'impression que j'ai même moins confiance en moi, il fait tout pour me culpabiliser, je me remets sans cesse en cause, j'ai plus envie de faire des choses, toujours derrière lui à regarder ce qu'il fait sur le net. il est informaticien de métier, alros il faut que je suis forte pour l'espionner, il voit tout sur son pc, mais j'ai réussi quand même je sais qu'il regarde des films porno et tchatte avec des jeune sfilles, superbe les nanas je ne peux m^mee pas comprendre les femmes dès fois, pourtant il dit qu'il est marié, qu'il veut pas de prise de tête, histoire sans lendemain quoi, et des femmes répondent à cela, dans quel monde vivont nousbon courage à vous aussi
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Re: Sevrage de Guillaume 262 vu par sa femme
Lia @ 29-01-2010 09:01:53

Colibri,Nous voyons bien que tu as envie de parler de tout cela.. C'est difficile !!Ouvre ton topic, ta propre discussion ou chacun pourra alors te donner son avis et te soutenir... " width="15" height="15
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