Il y a un ans de cela, mon copain m'a anoncé qu'il fréquentait des sites pornographique pour se masturber et obtenir satisfaction,ce non 1 fois par mois, mais bien 4 fois par semaine.  Je lui ai alors demandé s'il était satisfait de nos moments intimes. N'habitant pas ensemble, nous faisons l'amour 4 fois par semaine habituellement et si on additionne le nombre de fois ou il se masturbe... le chiffre donne la trouille. Je me suis senti tres insulté physiquement, mais il m'a bien fait comprendre que notre relation n'avait pas de lien avec cette dépendance. Il a commencé a fréquenter ce genre de site a l'âge de 14 ans, ce qui veut dire bien avant de me rencontrer. Maintenant j'ai peur... va t-il trainer ce probleme toute sa vie ? Je refuse de battir une famille avec lui, de peur que son enfant surprenne son propre pere sur un site porno. Je ne suis pas certaine de vouloir m'embarquez dans cette histoire peu-être sans fin. Il veut changer, seulement j'ignore s'il en ait capable. Chaque fois qu'il est chez lui seul dans sa chambre et que l'envie lui prend, il ne sait pas comment résister donc tombe dans le piege. Cela fais 3 semaines que nous n'avons pas fais l'amour car pour être sincere je n'ai plus envie de lui. Chaque fois que je retire mon chandail je pense aux femmes qu'il a regardé nue la veille sur internet et je me sens toute petite comparé a eux. Étant une femme qui n'a pas tres confiance en elle, maintenant je me sens anéanti.Je ne sais plus quoi faire, je veux rester avec lui, car je l'aime. Il me paraît normal de laisser une chance a notre couple puisque j'ai toujours su qu'il avait du potentiel. Hier soir, je lui ai donné votre site, il l,a bien aimé. Il a dit qu'il réussissait a se retrouver parmis vos témoignages, et je tien a ce qu'il ait quelque chose sur quoi prendre des informations, se référer lorsqu'il rechuttera, je sais tres bien que je ne peux pas obtenir la perfection en une seule semaine.  Seulement, j'aimerais tellement que tout sa n'existe pas... c'est dégradant pour une femme.Dite moi quoi faire je vous en pris.Merci d'avance!
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
gertrude @ 16-12-2009 05:12:55

bonjour Joanie le problème d'un cybersex addict se prend à la base, pourquoi fait il ça ? quelle est la raison profonde de son addiction ? veut il vraiment changer ou te laisser croire pour ne pas te perdre ? seul un psy peut aider un addict à se débarrasser de ses perversions, c'est un professionnel du sujet. des addictions, il y en a des tas, il en voit tous les jours.  son addiction vient d'une blessure ? d'un manque ? pour fuir la réalité ? d'un égo surdimensionné, (donc d'une blessure passée ou d'une mise en valeur démeusurée)ton copain ne s'en sortira pas seul, je n'y crois pas ( mon mari est comme cela aussi et je ne crois plus non plus à notre histoire, il fait semblant, il nie, il se cache, il ment pour matter sur internet !...)<p>surtout si tu as des doutes sur la volonté de changer de ton copain : ne reste pas à te pourrir la vie, tu es jeune, tu as la vie devant toi, vis ta vie, et regarde droit devant . pour s'en sortir il faut savoir parfois etre égoiste...bon courage  <p>Gertrude
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
bouboutch @ 16-12-2009 22:12:38

Me revoilà. Je suis d'accord avec gertrude. Tu es jeune et surement plein de rêves dans la tête. Il ne faut surtout pas que SON  problème t'empêche d'avancer toi. Seule ce n'est pas possible. Et nous compagne ce n'est pas notre rôle. On ne peut que les pousser dans la voix de la guerrison mais que s'il l'on réelement choisi. Essaie de savoir s'il est vraiment dans cet optique ou s'il fait ça pour te garder. Les dépendant vive dans un mensonge permanent. Ils se mentent nous mentent . Ils ne savent  plus faire autrement. Si c'est le cas, qu'il prenne ses marques dans le site. Qu'il regarde un peu le parcours de chacun pour lui donner espoir et surtout qu'il s'entoure de pro afin de comprendre le pourquoi du comment. C'est indispensable pour se détacher de tout ça. Je ne voudrais pas être rabas joie mais c'est vrai que fonder une famille avec un dépendant ce n'est pas facile. Moi j'ai découvert sa dépendance vers trois mois de grossesse. Dans un mois le petit sera là et je me pose beaucoup de question. C'est pas facile. Mais je ne me vois pas partir pour autant. Alors si tu peux faire sans tout ça je te jure que tu ne manque rien.Il y a des tas d'homme sur terre. Réfléchi bien pour ne pas regretter. <p>bises
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
Fralam @ 17-12-2009 10:12:08

Bonjour, Je me permets de te faire part de mon expérience.Je suis en couple avec mon compagnon depuis 4 ans et demi. Je n'ai compris sa dépendance qu'il y a 2 ou 3 mois de cela mais son addiction date d'il y a très longtemps, bien avant moi.Mon compagnon a même eu une maîtresse pendant 3 mois il y a 1 an de cela. Moi aussi je me suis accrochée à tous nos petits moments de bonheur, et à ses qualités, car bien sûr il en a. Je pensais aussi à nos filles, je voulais qu'elles aient une famille "normale".Malheureusement aujourd'hui nous sommes en pleine rupture. Ma dernière "découverte" (d'ailleurs celle qui m'a poussée à vérifier s'il ne s'agissait pas d'une dépendance) a anéanti mes derniers espoirs. Tous ses mensonges pèsent trop lourd. J'ai alors pris la décision de lui demander de partir. J'ai besoin de me retrouver et surtout de préserver nos 2 filles, même si c'est très dur car elles sont très très jeunes (3 ans et 3 mois) et parce que j'ai encore des sentiments pour lui.Je ne dis pas que la séparation est la solution, mais dans mon cas les mensonges et le fait qu'il refuse de regarder son addiction en face ont fait que je ne peux plus croire au bonheur avec lui.Maintenant je me concentre sur ma vie et celle de mes filles, pour faire en sorte que la séparation ne leur soit pas trop douloureuse et pour être mieux sans mensonges.Comme te l'ont dit Gertrude et Bouboutch, si tu décides de rester avec lui, tu dois être consciente que le chemin sera très dur, et surtout tenir bon pour ne pas te laisser pourrir la vie par la dépendance de ton ami.Quelle que soit ta décision, je te souhaite beaucoup de courage.
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
nuage @ 17-12-2009 13:12:49

vous savez, sans écrire des paragraphes et des paragraphes, la reponse est simple..La porno peut-il briser l'amour ?oui... la porno tue bien des choses en fait..
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
létudiant @ 17-12-2009 16:12:49

je pense aussi si il n y a pas prise de conscience du problème de la part de l addict!! moi pour ma part je sais même pas comment ma copine a fait pour me supporter sachant qu en plus elle ne saviat pas pour l addiction donc elle n avait pas de cause externe, elle pouvait pas dire c est pas de sa faute c est de la faute a son problème!!mais le porno peut aussi être brisé par l amour je pense!! 
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
nina @ 17-12-2009 16:12:04

Salut,La question que j'ai envie de poser, moi, c'est : "quel amour brise la porno?"; celui du dépendant pour sa compagne parcequ'à force de mater des images porno et de se vautrer dedans, il est devenu incapable d'aimer, incapable d'émotions tout simplement?; l'amour de la co-dep pour son compagnon qui semble toujours lui préférer ces images et qui, soit ne fait pas (ou plus) l'amour avec elle ou bien qui n'a de rapports avec elle que pour satisfaire ses pulsions à lui (en bref, qui n'est plus ou pas capable de relations amoureuse dans le partage)? Ou bien l'amour des deux tout simplement?
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
bouboutch @ 17-12-2009 18:12:22

Moi je pense que si la porno ne brise pas forcement l'amour (bien que j'en doute de plus en plus) elle brise quelque chose d'important c'est la confiance. Au bout d'un moment on ne peux plus s'empêcher ce se poser des questions. Il ne rentre pas à l'heure du travail? A t-il fait une rencontre sur un site la veille au soir? On ne sait pas il peut nous dire ce qu'il veut. On en va pas lui coller un mouchard. Il faut apprendre à vivre avec ça. C'est comme ça. 
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
létudiant @ 18-12-2009 10:12:22

<p>je comprend pour la confiance,je me doute que ça doit pas être évident pour vous co dep, et je ne connai pas non plus précisement ou en sont vos compagnons même si je crois comprendre qu il ne prennent pas trop le prblème au sérieux, mais je pense aussi que le confiance ça peut se ratraper, vous avez compris que l addiction ne tombe pas du ciel, et nous souffrons autant voir plus que vous quand on s en rend compte et il arrive un moment en tout cas pour ma part ,ou on a besoin de retrouver cette confiance perdu , bien sur quand on commence à se sentir libérer, et même si je conçoit que pour vous ça ne doit pas être facil je pense qu il y un moment ou il est important pour l ex dépendant de retrouver cette confiance, ça fait parti pour nous du sevrage et de l accomplissement de nous même!! voila mon ressenti du moment sur la question!!
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
nina @ 18-12-2009 10:12:41

L'amour sans confiance?... désolée, moi, j'y crois pas... C'est bien pour ça que je me demande sans cesse si j'aime encore mon compagnon et pourquoi je suis encore là... De ce point de vue, c'est sûrement moi qui ai un blème...Quand au dépendant qui souffre plus que la co-dep? C'est possible Létudiant mais comme tu le dis quand il s'en rend compte!!! Nous sommes ici plein de co-dep dont le mec ne voit même pas et ne comprend même pas où est le problème tellement il trouve normal de mater du porno... alors dans ce cas, la souffrance, elle est pour notre pomme et je peux te dire que parfois, on douille bien comme il faut. Difficile alors d'envisager que la confiance et l'amour puissent revenir un jour...Non, je crois vraiment que toute cette merde détruit l'amour et les couples, c'est triste et nul mais c'est comme ça!!!Bonne journée à vous et bonne chance à toi Létudiant dans ton parcours de clairvoyance!!!Nina
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
létudiant @ 18-12-2009 11:12:47

merci nina, je comprend entièrement ce que tu me dit et comme tu l as souligné j ai conscience que dans votre situation il n y que vous qui souffrez et c est dur, mais aussi a contrario tu sait moi à un moment je me suis rendu compte que je fesait du mal a ma chérie, a une période presque je m en amusait mais après j ai eu une lueur et la cette souffrance qu elle me renvoyé je l ai aussi utilisé pour me sortir de cette merde!!Enfin voila les filles!!! je vous souhaite bon courage en espérant qu un jour votre compagnon prendra conscience de sa connerie et que tout ira mieu pour vous!! allre courage!! 
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
Mondom @ 18-12-2009 15:12:55

ca me fait avoir plein de reactions vos echanges.letudiant qui prone l'amour plus fort que la maladie, l'amour comme la force de star wars qui va faire qu'on va trouver la force, qu'on va se changer (c'est plus hulk que star wars en fait) pour devenir meilleur... avec la limitation qu'alors on est en train d'attribuer à sa compagne, sa muse, sa motivation extraordinaire des qualités de déesse magique... c'est elle qui va me donner la force, c'est pour elle que je vais y arriver, que je vais devenir un surhomme... (et si je n'y arrive pas, je pourrai toujours me dire que c'est de sa faute à elle, tu parles d'une déesse de mes deux)la confiance, pour quelqu'un qui a été capable de commettre l'irréparable, comment imaginer qu'elle puisse être reconstruite?et une confiance à 30,50,80%, à quoi ça sert? j'ai trompé ma compagne, ma femme, ma maîtresse, même ma main droite... j'ai juré ne plus le faire et j'ai rechuté... je suis certes plus fort qu'avant, je sais ce que je ne savais pas, je suis "un type bien" comme on m'envoie des messages privés pour me dire... mais la confiance à 100% n'existera plus pour moi. ce n'est pas tragique ou un garde-fous, c'est juste comme ça. j'ai pu regarder celle que j'aimais les yeux dans les yeux et lui jurer qu'il n'y avait qu'elle, j'ai même pu le dire en le croyant et en le vivant sincèrement. alors s'il ne peut plus y avoir d'amour sans confiance, je suis condamné à ne plus y avoir droit? je sais que j'aurai toujours certaines faiblesses, peut-être que je développerai suffisamment de résistance pour ne jamais succomber aux leurres que je me tendrai, peut-être que j'arriverai à ne plus me tendre de pièges... en tous cas, pour ce qui est de la confiance en moi, je sais ce qu'il en est, tout au fond, de ce mélange de oui et de non. je le sais mieux inconsciemment que consciemment, mais le savoir est en moi. je vis avec, sereinement; comme n'importe quel malade vit avec son traitement, une vie tout à fait normale et comparable, en pouvant oublier sa maladie jusqu'au point ou il ne doit pas se mettre en danger, tout simplement. ma copine n'a pas a 100% confiance en moi, et elle a raison, et cela ne nous empêche pas d'être bien ensemble, de plaisanter là-dessus parfois, nous avons mis en place des outils garde-fous et avons envie d'avancer, je pense que cette vie qui s'ouvre avec une confiance à jamais entamée pour moi vaut encore bien la peine tout autant que celle de n'importe qui.<p>la confiance, ça se mérite sans doute, ce qui n'empêche pas les erreurs d'un côté ou de l'autre. la confiance ne protège pas. après c'est une question de choix de vie de part et d'autre. la perfection n'existant pas, je me contenterai du meilleur.
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
létudiant @ 18-12-2009 16:12:12

oula mon dom je me suis un peu perdu dans ton post, je sais pas si c est moi qui a du mal en ce moment mais bon!!je n arrive pas réellement à tiré ce que tu pense dans ton post!!je sais pas comment je dois prendre ce que tu me dis, bref en gros j ai rien compri je sais pas pourquoi!! 
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
nina @ 18-12-2009 16:12:14

Ne pas confondre la confiance que l'on peut avoir envers son compagnon car on le sait sincère et dans le désir de rester dans le vrai et le respect et la confiance que l'on a dans le couple en se disant que jamais au grand jamais, il n'y aura d'infidélité. les deux sont à dissocier à mon avis. penser qu'il n'y aura jamais d'infidélité est un leurre car personne même le(la) plus aimant(e) des amants(tes) ne peut dire de quoi demain sera fait. on peut le croire à l'instant T mais la vie est longue et tellement surprenante! Maintenant comment faire confiance à un homme qui, dès que sa compagne a le dos tourné, se jette sur des images de nanas à poil et aime ça? Ce même mec qui jure en même temps que non, il ne fait pas ça ou pas souvent... Toi, mondom, comme Létudiant, vous avez capté qu'il y a un truc qui cloche et qu'on ne peut pas vivre dans le mensonge. c'est déja beaucoup! Ta copine ne te fait pas confiance à 100 pr 100 et elle a raison de garder une part de méfiance ne serait-ce que pour se protéger elle. Mais même s'il n'y avait pas d'addiction, la méfiance reste de mise dans le couple, je crois. Miser à 100 pr 100 sur son partenaire est une erreur, je crois. Mais tu le dis toi-même, tu as rechuté mais tu le lui a dit et là, c'est différent car ça veut dire que tu ne ments pas. nous, on n'a même pas ça! on vit avec des manipulateurs qui sont prêt à tout pour nous éloigner afin de compulser tranquilles. Là, la confiance, c'est néant! Il ne pensent qu'à eux et leurs désirs et nous devenons de fait, des obstacles alors qu'on devrait plutôt être complices en couple, non?Cette confiance, même toute relative, que l'on est naturellement prêtes à accorder au départ, elle est piétinée, bafouée et parfois même, comme le dit létudiant, avec jubilation. C'est terrible!Alors là, non, même s'ils guérissent, même s'ils réalisent, il nous faudra du temps pour réinvestir ce couple qui, bien souvent, n'en est plus un et si le pari réussit, le dose de méfiance sera toujours très élevée, je crois. Dans ces conditions, on peut peut-être réaprendre à s'aimer, à renouer avec ses émotions mais cet amour-là, je crois, ne sera jamais à la hauteur de ce qu'il aurait pu être si on ne nous avait pas trainées dans la boue. je me pose donc cette question... cela vaut-il vraiment le coup de rester? Tout dépend de ce que l'on attend et si moi, je reste, c'est peut-être parce que, malheureusement, aujourd'hui, je n'attends quasiment plus rien d'une relation dite "amoureuse" mais ça, ça n'engage que moi.Nina
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
Mondom @ 18-12-2009 16:12:50

alors ta reponse est claire et definitive, ce a quoi j'ai du mal a croire, nina...le porno peut briser l'amour au point, au sens ou a cause du porno tu ne crois pas en l'amour et te dis prete a rester avec un homme avec qui il n'y a pas d'amour mais seulement des deceptions et du mensonge... mais pourquoi restes-tu? pourquoi n'arrives-tu pas a partir, puisque c'est ce que clairement, tu en es consciente toi-même, tu as de mieux à faire? tu ne veux plus, dis-tu, de relation amoureuse tant tu es désabusée, tant tu as été abusée aussi... il t'empoisonne la vie, t'empeche de sortir en laissant tes enfants, t'insulte et te rabaisse... c'est d'amour de toi dont tu as besoin pour simplement trouver la force de dire stop!tu n'attends plus rien, mais est-ce une raison pour rester comme kleenex d'un malotru? il me semble que tu oublies une personne dans ton couple. l'etudiant, mon post etait ironique, je crois que c'est un peu un trompe-l'oeil de dire "je vais m'en sortir par amour pour une femme". je ne nie pas que tout outil est bon a utiliser, tout levier de motivation, se dire "je ne veux pas lui faire de mal, elle merite mieux que ça" pourquoi pas, mais de dire "la magie de notre amour l'emportera sur la fatalité" je pense que c'est du pipeau de joueur de flute de hamelin.dans l'expression "les rats quittent le navire", il est bien question d'un navire qui court a sa perte et les rats sont malins de sauver leur peau, et non pas de sales rats méchants égoïstes et pervers qui s'enfuient tous à la queue-leu-leu alors qu'on avait besoin d'eux pour sauver le bateau...
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
bouboutch @ 18-12-2009 17:12:03

Je suis un peu d'accord avec nina. Il y a deux confiance si je peux dire. Moi ou jour ou je sens moi compagnon dans le vrai et en quette d'autre chose alors je suis prête à 100% pour relancer la confiance entre nous. Mais pour l'instant c'est mensonge sur mensonge, il me fuit pour pouvoir faire ses petites affaires. Mais je sens que tout n'est pas perdu encore. Je n'ai pas dis mon dernier mot. Ce n'est que le jour ou je n'aurai plus d'espoir que je partirai. Juste un truc pour finir. Une co-dep dont le compagnon ni totalement son problème souffre plus que le dépendant et ça mille fois. Une fois qu'il en prend conscience je ne dis pas. Mais avant  la sensation de kleenex géant que l'on ressent au quotidien je peux vous assurer que même une pute ne se sent pas autant humiliée. Mais bon je suis peut-être cru car j'ai le coeur en vrac. <p>Bises
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
létudiant @ 19-12-2009 00:12:51

non bouboutch c est compréhensible, et tu as sans doute raison!!dom je comprend un peu mieux, et je n ai pas complétement dic qu c est l amour qui réssout tout mes probleme, tu me connait et tu sais d ou je viens, et l une de mes force et de plus retomber aussi bas que j ai pu l etre!! de plus ce que je vais j ai l ai tourjour fais pour moi mais à un moment on a re envi de retrouver ses sentiments, de ressentir de l amour et quand celle ci arrive alors la ça fait du bien et ça boust encore plus le sevrage!! 
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
phil33 @ 04-01-2010 15:01:58

Bonjour,<p style="background-color: #ffffff"> Je suis dépendant et je peux vous dire que la porno brise des tas de choses...</p>Je ne voie plus ma copine de la même façon, je la trouve moins belle... c'est triste mais c'est ainsi!Mon travail durant mon sevrage est de voir et de comprendre pq? cette sensation....pq? cette modification...Par contre, je la trouve très attirante sexuellement mais nous nous abstenons...Je la respecte et nous prenons du temps séparé.... <p>Je suis maintenant en sevrage et c'est très difficile après toutes c'est années (9)...Je sens moins d'amour aussi...même si cette relation est la plus belle que j'ai eu avec une femme....  <p>Le sevrage est comme une renaissance: je me sens très différent...je vois et je ressent des choses que je n'arrivait pas a ressentir.....je suis dé anesthésié!
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Re: La porno peut-il briser l'amour ?
BNPparibas @ 05-01-2010 09:01:35

"Le porno peut-il briser l'amour ?"

Oui, il nous aveugle, il détourne nos émotions pour faire de nous des êtres à la recherche continuelle d'excitation...notamment en montrant des femmes à la plastique parfaite...le porno permet de jouir d'une excitation(même dérisoire) facile, simple et sans le "tracas" de la séduction dans la REALITé.

Alors la première conséquence pour "l'amour"?
Le changement de regard sur notre partenaire...on le/la voit comme pour assouvir notre besoin de sexe...le reste est secondaire...

J'ai personnellement "perdu" ma première copine comme ça. Amour intense au début puis on n'avait plus que le sexe en commun par après...au lieu de l'aider à évoluer et vivre ensemble...j'ai laissé notre relation dépérir...je la voyais pour "tirer mon coup". Pire, je lui ai injecté mes fantasmes, manipulée...

Mais la bonne nouvelle, c'est qu'on peut en sortir. Que votre partenaire peut changer...c'est comme si il/elle était sous l'effet d'un sortilège !

Pas de formule magique pour en sortir instantanément par contre !

Autre bonne nouvelle? Dès le premier jour de sevrage, notre vie et celle de notre entourage ne va qu'en s'améliorant !

pas mal non? dès l'instant où vous le décidez!! : la première minute, le premier quart d'heure, la première demi-heure, la première heure, le premier jour, la première semaine, le premier mois, la première année...après on ne compte presque plus !
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