Bonjour,Je viens poster ici sur un sujet qui me turlupine pas mal et qui, finalement, est souvent au coeur des sujets de discussion même si on ne le développe pas réellement. Si on lit les messages des co-dep, dont je fais partie, le problème est récurrant : l'existence du porno au sein du couple altère les liens et interdit ou inhibe la complicité qu'il pourrait y avoir autrement. Cette préoccupation là n'apparaît que très peu chez les dépendants. C'est bien là que le bât blesse, je crois. Si cette compulsion est là, si elle peut s'installer malgré la présence de la compagne (ou du compagnon), c'est justement parceque cette complicité soit fait peur, soit n'arrive pas à s'installer. Pas évident d'être deux et pas évident non plus d'être réellement complices car cela suppose que l'on livre une partie de soi à l'autre. Je crois, mais je me trompe peut-être, que certains hommes ont très peur de ça et qu'ils sont plus nombreux que les femmes à le redouter. le porno, dans ce cas, peut jouer le rôle de "séparateur" et maintenir l'autre à distance raisonnable pour ne pas "se perdre" dans la relation. Il me semble qu'il y a ici une confusion de taille. Si l'on se perd dans une relation, c'est que l'on se donne entièrement à l'autre et personne n'a jamais dit que c'était cela la complicité. Il s'agirait ici, me semble-t-il, davantage d'un dérèglement proche de la dépendance affective. Pour moi, être complice, c'est être vrai, accepter l'autre comme il est mais pouvoir le lui dire. C'est ne pas rechercher chez son ou sa partenaire, la perfection mais savoir l'aimer tel qu'il est avec ses faiblesses tout en le respectant. Ca ne veut pas dire qu'il faille abandonner une partie de soi... C'est prendre le risque de souffrir si l'autre part car on ne doit jamais oublier que c'est toujours possible mais on ne doit jamais oublier non plus qu'une rupture, si douloureuse soit-elle, se guérit. Nous avons en nous ce que Boris Cyrulnic appelle la capacité de résilience à savoir la possibilité et les ressources pour rebondir face à l'adversité.Les dépendants ne sont-ils pas des hommes (ou des femmes) plus fragiles justement et à qui cette douleur fait peur ou même terrorise? Le porno dans ce cas est l'assurance inconsciente que le jour ou "bobonne" se rebèle, le jour où elle râle, ben plutôt que d'affronter le problème à deux, on se réfugie sur le net avec ses "déesses" virtuelles qui elles ne pourront pas décevoir puisqu'elles véhiculent ce que les fantasmes les plus profonds veulent entendre. Elles flattent l'homme et l'image que la société lui renvoie de ce qu'il est censé être et puis surtout, elles permettent de se faire du bien (???) sans rien avoir à donner en retour.Moi, co-dep, je souffre de ça. Mon homme, je l'aimais (je parle au passé car je ne sais pas si je l'aime encore...) pour ce qu'il est, pour ce qu'il fait et même pour son coté "gosse" à ses heures. Parcequ'à 40 ans sonnés tous les deux, on est bien capable de rire pour des conneries de mômes, d'aller s'éclater dans des parcs pour enfants, de jouer, de se regarder des films prévus logiquement pour des gosses... A coté de ça, on est aussi capable (peut-être plus moi que lui) d'être responsable quand il le faut et d'affronter les difficultés de la vie. A cet égard, mon fils, handicapé, m'a beaucoup appris. Pourtant cette complicité n'est pas là dans nos moments les plus intimes. Cet homme, soit-disant libéré et dont la sexualité n'aurait aucune limite et qui se prend pour un as au lit, fait preuve d'une pudeur extrème avec moi. Il ne cherche pas à savoir ce que moi, j'aime, il applique sur moi ses fantasmes créés de toute part par la porno. Il ne veut pas ou ne peut pas se l'avouer car il ne sait pas fonctionner autrement. Il ne sait même pas, je crois, que cette intimité peut se construire à deux dans le partage alors il cherche la performance, il cherche à assurer. Ce qu'il ne voit pas, c'est que justement, à force de branlettes sur le net,il ne lui reste rien pour moi et que ces jeux que l'on serait censés partager à deux deviennent ses jeux à lui et que je finis par m'en sentir totalemnt exclue.La complicité à deux, je l'ai connue avant lui pendant de longues années avec le père de mes enfants. On s'est aimé sincèrement, on se regardait chaque jour, on a partagé le meilleur comme le pire mais on était là l'un pour l'autre puis nos chemins se sont éloignés. La complicité aidant, on ne savait pas se mentir alors le jour où son chemin à lui a croisé celui d'une autre femme, il me l'a dit tout simplement. Il m'a trompée, n'a pas aimé le faire mais il l'a assumé et me l'a dit. Ca m'a fait mal, très mal mais au moins, pas de cachoterie, la vérité si dure soit-elle parfois était de mise entre nous. Alors aujourd'hui, je peux affirmer que cela existe, que l'on peut bâtir une relation sur la vérité et l'honnêteté, ça ne supprime pas les risques mais au moins, on a en face de soi une personne dont on sait qu'elle parlera si quelquechose ne va plus. C'est ce que j'appellerais la fiabilité et je préfère mille fois ça à l'attitude du mec (comme le mien) qui au nom d'un jardin secret ou d'une intimité mal placée, se permet de reluquer par le trou de la serrure, toutes les bimbos du net en se réfugiant derrière un "je trompe pas puisque c'est virtuel". On ne peut rien bâtir là-dessus.Je ne suis pas quelqu'un de parfait, j'ai plein plein de défauts mais je suis honnête envers moi-même et très respectueuse de l'intégrité des autres. Pour cela, je ne fouille pas dans les affaires de mon mec (je ne cherche pas dans ses historiques ou autre) mais je sais ce qu'il fait parceque j'ai capté dans ses comportements quand il est là ou "ailleurs"... Il sait que je ne fouille pas et il en profite alors je lui en veux car lui n'est honnête ni envers lui, ni envers moi, de fait. Et c'est là que l'on voit à quel point cette addiction de merde ferme toute possibilité de lien sincère entre deux personnes. Si vraiment ça n'était rien comme ils le disent tous quand ils ne reconnaissent pas leur addiction alors pourquoi se cachent-ils comme des mômes? Pourquoi, il ne me dit jamais à moi, sa soit-disant complice (parceque lui est persuadé que de la complicité, nous en avons beaucoup...), "tiens regarde ce que j'ai trouvé"... Pourquoi se cache-t-il dans les chiottes? Pourquoi éteint-il son pc en hate quand je rentre à l'improviste et tout et tout?Je crois que lui, comme plein d'autres, ne sait pas ce que c'est que de se sentir en phase avec soi-même parceque l'on est tout simplement vrai, sans mensonges, sans manip (même inconsciente.). Il n'imagine même pas que cela puisse exister à deux alors de rapports complices, on passe à des rapports rivaux et là, ça pue, c'est le début de la fin...J'ai tenté de lui dire, on a du tenté de vous le dire à vous aussi (je parle aux dépendants, là) mais il ne peut pas l'entendre, forcément....Pour finir, je ne lui dit pas tout à mon homme, pas plus que je ne disais tout à mon "ex", j'ai moi aussi une part de trucs qui n'appartiennent qu'à moi (un jardin secret?) mais si je ne le fais pas, ça n'est pas par soucis de me cacher, c'est juste parceque certaine choses ancrées en moi sont liées à mon histoire antérieure qu'il n'a pas vécu. Ca ne l'interesserait sûrement pas. Mais rien de rien dans tout ça qui ne puisse marcher sur les plates-bandes de notre couple. Je ne me cache pas pour mater d'autres hommes comme lui le fait en permanence par exemple. Je l'ai choisi lui alors je le regarde et le désire (ou plutôt le désirait) mais même ça, je ne peux pas lui dire. Et si je ne le peux pas, c'est bien parceque cette connivence n'existe pas et si elle n'existe pas, c'est parceque lui oriente tous ses désirs vers plein d'autres femmes, du moment qu'elles ne sont pas moi... Comment "vivre avec"?S'en sortir suppose que l'on cherche avant tout à se retrouver soi et lui, comme bien d'autres, se fuit tellement lui-même qu'il ne peut pas avoir envie de s'en sortir puisque c'est cela que sa compulsion vient alimenter....Voilà, c'était la réflexion du jour et, probablement le plus grand regret de toutes les co-dep d'ici...Bonne journée à vous tousNina
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 03-02-2010 17:02:30

Bonsoir Nina,Serait bien de dépIacer ton post, sur Ie forum codependants, car iI a été Iu pas maI de fois, de Ià je pense que tu auras des réponses ou des partages de points de vue, de I'autre coté de pIus ton post m'interesse énormément!Est-ce que toi tu peux I transferer?Merci!!!
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 03-02-2010 20:02:10

Je m'en occupe. Ce texte est formidable de clarté, Nina. Je suis à 100% d'accord avec toi. J'affirme, pour le vivre autant que possible aujourd'hui, que cela existe encore, que c'est possible, même pour un mec qui a vécu toute sa vie dans cette erreur et ce manque de transparence. Cela devrait être une "discussion générale autour de l'addiction", parce que c'est fondamental, mais c'est avant tout ton témoignage parce que tu évoques directement votre histoire. Alors je l'y déplace. Voilà un exemple des pavés dans la mare, des textes très importants qui se retrouvent au milieu de tout le reste, sur lesquels on tombe un peu par hasard en fouillant le(s) forum(s) de ce site. Et avec Pikmin nous commençons à réfléchir (ça ne se fera pas en un jour, c'est sûr..) à changer un peu la forme de certaines pages, je crois qu'il y a matière à essayer d'avoir un tout petit peu moins de redites, ou de créer des sections avec des morceaux choisis à épingler... Sans évidemment verser dans la "pensée unique", cela doit rester participatif et chacun doit mener son chemin comme il (elle) l'entend et le ressent...<p>Merci Nina. Je suis sûr que la pertinence de ce que tu écris reflète une certaine lucidité, et une certaine sérénité qui te redevient accessible... Je te le souhaite en tous cas!
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Re: la complicité dans un couple...
nuage @ 03-02-2010 22:02:55

wow! nina!!!je suis bouche bee!!!criant de vérité.. super..
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 04-02-2010 06:02:46

Oui compIètement Iucide, et peut etre sera t iI révéIateur pour certains dépendants, car je ne pense pas qu'iIs se rendent compte de ce que ceIa peut avoir comme répercussion, sur notre sexuaIité,Quand on est codep, on a vraiment I'impression de Iire notre propre histoire,Nina, c'est bien bien très bien d'avoir écrit nos difficuItés de communication, d'autant que I'amour physique dans un coupIe , sa réussite, ses bonheurs, participent pour beaucoup à cette compIicité nécessaire à sa construction et à son devenir, et on ne Ie voit pIus comme au début, au moment des espoirs de changements, on subit cette sexuaIité, on ne Ia vit pas, et c'est triste,Bon on se remet, et on avance!Bises à toi Nina
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 05-02-2010 10:02:38

Merci à vous tous pour vos post sympas... C'est peut-être bien d'avoir fait remonter le post et de l'avoir déplacé, ça ouvrira peut-être le débat et puis, tu as raison Mondom, au travers de cet écrit, c'est un peu de mon histoire que je livre. C'est vrai que j'avance dans le sens où je comprends plein de choses, les rouages, le cercle vicieux et tout et tout. Je sais aussi que ça n'a rien (mais rien de rien!) à voir avec nous et ce que nous sommes. Mais là où je n'avance pas, c'est que le fait de comprendre ne supprime pas ma souffrance et parfois, elle est intenable alors, puisque je ne peux rien pour mon dépendant (ça au moins c'est bien acté), je tente ce que je peux pour moi mais le courage de faire le choix qui m'incombe désormais ne vient pas, je n'y arrive pas. Ces derniers temps, notre relation a pris un autre tournant, on s'est considérablement rapprochés mais le porno est toujours là et je sais qu'il ne disparaîtra pas. Si je ne savais pas ce qu'il fait de mes absences aujourd'hui, si je n'avais jamais su alors peut-être, probablement même, que je me laisserais duper car plus rien désormais de visible de transparaît dans ses attitudes. Même notre sexualité a retrouvé un caractère "normal" (dans la fréquence en tous cas). Et puis, chez lui, ça ne touche pas à sa vie sociale donc quand je suis là, on sort, on bouge, on agit... Il a juste appris à mieux camoufler cet aspect de lui même. Il ne nie pas, ne ment pas vraiment, il livre juste des semi-vérités genre... "je ne vais pas te cacher que je regarde, j'aime ça, c'est un passe-temps comme un autre pour moi, un jeu, ça n'a rien à voir avec toi alors je ne comprends pas pourquoi ça te fait mal car vraiment, c'est rien, je ne fais rien de mal! C'est mon jardin secret...". Il avoue mater quand je suis pas là mais prétend qu'il ne fait pas que ça. Moi, je sais que là, c'est faux. J'ai donc compris que plus je m'absenterai, plus il ira mais je n'ai plus envie de me priver de sortir pour autant. Alors je bosse sur moi, je sors, je m'oblige à le faire, la boule dans le ventre, la colère au coeur mais je lutte contre moi-même pour retrouver cette liberté car elle m'est vitale!Le message que je voudrais livrer aux co-dep aujourd'hui, c'est que je crois qu'il est faux de penser que l'ultimatum "le porno ou moi" va le faire réagir même si on le quitte vraiment. Le choix ne lui incombe pas à lui mais à nous même et il devient alors : "c'est lui ET le porno ou c'est SANS lui". Car cette partie sombre de lui, ben c'est lui aussi même si ça nous plait pas, même si ça nous fait mal. Donc c'est soit on reste et on vit avec cette merde pour vivre avec lui, soit on met les voiles... C'est dur mais c'est à méditer je crois. En tous les cas, aujourd'hui, moi, c'est là que j'en suis...Bonne journée à tous!Nina
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 05-02-2010 13:02:39

ça va faire un peu redite mais très joli post nina. 
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 05-02-2010 14:02:24

Quelle merde... Je suis persuadé, pour l'avoir vécu, que s'il répondait à la question il pourrait dire qu'il ne fait pas que ça quand tu n'es pas là... En y croyant... Sans se rendre compte que tu rentres toujours trop tôt, avant qu'il ait pu passer à faire autre chose... Il doit réellement vouloir faire aussi autre chose de sa vie, tellement qu'il ne peut pas se rendre compte que ce tonneau des Danaïdes ne sera jamais vide, jamais, tant qu'il ne le fichera pas en l'air! Oui, pour lui, la question ne se pose pas, c'est une manie innocente et il ne fait de mal à personne... Il a bien d'autres aspirations, et d'ailleurs, si on le laisse tranquille il pense qu'il arrivera à les combler... Sauf que, les "circonstances atténuantes" (tu rentres trop vite à la maison, il n'a pas "le temps") sont comme par hasard toujours là... A l'échelle des minutes, des heures où tu sors, ou pas. Moi j'en étais arrivé à l'échelle de la semaine, du mois... "Je m'occuperai du reste après une semaine que je m'autorise de branlette, sans que ça ne prenne vraiment le pas sur le reste". A 52 semaines par an... Saleté de déni.Accro au déni, qu'on est. C'est ça qui empêche d'en parler, de reconnaître, d'être sincère et honnête. Parce qu'on briserait le déni qui est un moteur du sel de ce qu'on croit être notre vie... Garant à la fois de masquer nos travers, et de nous assurer une vie supérieure, meilleure...Plus remplie. Sauf qu'on ne s'aperçoit pas de quoi on la remplit.<p>Quelle merde!
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 05-02-2010 15:02:56

Je suis persuadé, pour l'avoir vécu, que s'il répondait à la question il pourrait dire qu'il ne fait pas que ça quand tu n'es pas là... En y croyant... Biensûr, tu as raison Mondom, d'ailleurs il m'a déjà répondu celà, une fois alors que je tentais de lui expliquer combien il m'était difficile de sortir en le laissant seul ici parceque l'angoisse de ce qu'il allait faire m'était devenue insupportable... A ce moment-là, cet homme si coléreux d'ordinnaire, quand on aborde ce sujet-là, m'a simplement prise dans ses bras en riant et il m'a dit : "tu sais, je ne fais pas que ça quand tu es partie, loin de là... ce serait grave quand même..." Et je sais qu'à ce moment-là, il était sincère, il voulait me rassurer et je crois qu'il y croyait! Alors?... ben oui! c'est grave!!!
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 05-02-2010 15:02:41

là encore on cible l'un des gros pouvoir de l'addiction celui de se mentir , de mentir au autres et même de croire à ses mensonges!!! Nina tu es remarquable par ton courage et ta clairvoyance, et tu vois tu m inspire à retrouver une vie sans mensonge et vrai que tu laisse paraitre.Je voulais revenir sur une chose, tu remarquera le comportement pueril de ton compagnon dans ce que tu dit,<span style="background-color: #00cc99"> </span><em style="background-color: #00cc99">"  m'a simplement prise dans ses bras en riant et il m'a dit : "tu sais, je ne fais pas que ça quand tu es partie, loin de là... ce serait grave quand même...""</em>C est complétement enfantin comme comportement, et renforce l'idée ,après je parle avec ma façon à moi de voir les choses,que l'addiction n'est que conséquence d'un problème plus profond.Je n'étais pas du tout un adept de la psycanalyse mais je me suis dit, si c est aussi i mportant dans la litérature c est qu il y a bien une raison, et j ai ciblé au combien de mes problème grace à cela et j ai même réussit inconsciemment à résoudre certains problème.Je vais revenir sur une de mes dernière lectures, ( je sais Dom je doit mettre un résumé sur le post ...), ton homme est coincé entre lui et son enfant intérieur ainsi dans son comportement d addict ou même dans son comportement que tu nous décris c est un enfant qui agit pas en homme.Je ne sais pas si tu peut cerner d autre comportement de ce type, je sais pas si c est une bonne piste , mais ça faut peut etre le coup de l'explorer.<p>Courage Nina
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 05-02-2010 16:02:47

Au sujet de l'homme-enfant justement, celui qui ne veux pas grandir, connaissez-vous le livre de Dan Killey "Le syndrôme de Peter Pan"? Il ne parle pas de dépendance sexuelle mais il touche à ses fondements, je crois. Il me semble qu'il peut être très interessant à lire pour dépendants comme pour co-dep car il aborde le problème sous un autre angle et je suis certaine que tout le monde y retrouvera des éléments bien familiers par rapport à ce que nous vivons tous. il y a d'ailleurs dedans un chapitre sur la sexualité de ces hommes et on n'est pas si loin de ce qui nous réunit tous ici.Merci à toi Létudiant pour ton post en tous cas... Des comportements enfantins comme celui décrit plus haut? J'en ai des tonnes biensûr!Quant au courage? Malgré tout ça, il m'en reste plein, j'en ai même à revendre si vous voulez!!!A + Nina
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 05-02-2010 16:02:21

t es vraiment formidable Nina, moi le titre c est Guérir son enfant intérieur de moussa nabati.le livre que tu parle on m en a beaucoup parlé aussi, je pense que je vais le lire un de ces quatre!! 
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Re: la complicité dans un couple...
bouboutch @ 07-02-2010 08:02:53

Bon ben je crois que tu as tout dis. Vivre avec un dépendant c'est vivre seule à deux la plus part du temps. Mais c'est aussi vrai que c'est un choix de rester avec cet homme dont les travers nous dégoutent. <p>bises à toi nina.
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Re: la complicité dans un couple...
nuage @ 07-02-2010 20:02:30

par létudiant sur  là encore on cible l'un des gros pouvoir de l'addiction celui de se mentir , de mentir au autres et même de croire à ses mensonges!!! la tyranie du mensonge..
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 08-02-2010 22:02:05

toutes façons s'iIs ne faisaient çà que Iorsque I'on n'est pas Ià, ceIa ne serait pas une dépendance, et justement on ne verrait pas aussi tot, que queIque chose cIoche, Puis comme tu dis Nina, un jour ou I'autre on s'aperçoit que ceIa ne finira jamais  surement, donc on apprend à vivre à coté, on réapprend à vivre une autre vie, déjà Ia notre, ceIIe que I'on a Iaissée de coté, ce n'est pas accepter cette dépendance, mais pIus accepter Ie coté muItifcace du dépendant, pas objectif tout çà, mais saIvateur, après qu'advienne, Ie principaI étant de se sortir ce dette emprise des écIaboussures de toute cette M,Du courage oui, iI en faut, mais au moins on sait pourquoi on dépIoit ceIui-ci, c'est avant tout du courage d'egoisme, juste ceIui qui va nous servir à respirer à nouveau, Ia seuIe chose à risquer est d'etre mieux
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 11-03-2010 17:03:21

Nina, je me permet de venir sur un topic à toi, tu dis Je nous vis bien comme deux êtres distincts et quand je pense à l'avenir sans trop réfléchir, c'est à moi que je pense, pas à lui ni à nous deux. je ne fais aucun projet matériel avec lui non plus. Ceux-là, je continue de les faire seule. Ma perception du couple, c'est 1 + 1 et non 2. C'est exactement ce que je pense, et c'est entre paranthèse grace à çà que j'ai réussi à remonter Ia pente en queIque sorte, çà peut paraitre, aux yeux de certains, une droIe de conception du coupIe, mais, c'est je pense une autoprotection, car tant qu'on envisage autrement, on s'engIue,  on ne peut pas s'imaginer construire, c'est presque vivre au jour Ie jour,Cette codépendance, faut pas se Ieurer, de toutes façons, je pense que çà attaque, on s'est teIIement investies, et de Ià,on a payé Ie prix fort, à attendre une remise en question de SA part, qu'iI nous est impossibIe de continuer de penser dans Ie futur, je ne sais pas vraiemnt comment I'expIiquer, mais c'est trop démoraIisant, au moins, quand on n'attend rien, on ne peut pas etre déçue, Ies déceptions ont fait Ieur marquage dans Ie passé, donc stop, notre façon de penser est surement spontanée, aussi peut-etre une protection, envers nous(çà c'est pIutot positif non?)A Ia question qu'on m'a posée, cet après-midi, pourquoi rester?pourquoi pas, c'est ma réponse bien sur très évasive et qui ne veut rien dire, mais y en a qui partent et qui ne savent meme pas pourquoi, c'est aussi pas très cIair, ai ajouté j'attends d'etre vraiment trop dégoutée!On sait toutes et tous qu'on peut refaire sa vie, quand Ia réponse ne sera ni matérieIIe, ni par peur de Ia soIitude(d'aiIIeurs on Ia vit déjà donc, pas çà) est-ce que maigré tout très enfouie n'yaurait iI pas I'espoir?Ou peut-etre aussi , çà fait tant d'années que je vis ainsi, qu'est ce que çà va changer?Iassitude? fatigue des neurones aussi, fatigue d'un tas de choses, peut-etre aussi qu'on sent tout simpIement qu'iI ne va jamais s'en remettre et que çà nous fait C,,,r, qu'on a encore ce truc qui fait que I'on n'aime pas faire de maI, aIors c'est aussi que Ia fin de Ia codep n'est pas terminée, c'est ce que je suis, j'ai énormément avancé, je sais dire non, je sais communiquer maIgré tout avec Iui, mais ce n'est pas fini, car je n'ai pas réussi à signer Ie mot FIN encore sur cette histoire, mais comme je ne programme rien je ne sais pas si, et je ne sais pas quand, comme tu Ie dis Nina, je ne me projette pas,juste un petit truc, savoir dire non dans Ie quotidien à notre dépendant, çà aide aussi, et Ià çà aide Ies deux, faut pas oubIier, Bises à toi!
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 11-03-2010 18:03:57

Une idée supplémentaire dans ton post, free: la co-dep va avoir découvert le pot-aux-roses (à défaut hélas que son conjoint, lui, ait découvert le pote Orroz...) après avoir trouvé des avantages dans la relation, bien sûr. Elle aime son dépendant, et il l'aime sans doute aussi... Tout à coup, cataclysme, elle découvre après une nécessaire petite enquête pour confirmer ses soupçons, qu'il est dépendant sexuel et qu'elle est donc co-dep... Alors, s'en aller c'est aller vers quoi, au fond? C'est quitter une situation certes peu engageante, mais dans laquelle le passé a bel et bien existé, avant de savoir la vie n'était pas immonde sinon elle serait partie bien sûr... Et partir, c'est avancer vers l'inconnu en quelque sorte, c'est quitter une situation qu'on connaît pour une qu'on ne connaît pas et cela peut être angoissant peut-être...? D'où mon "un (mauvais) tien vaut mieux que deux tu l'auras", en fin de compte...
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 11-03-2010 20:03:48

Je te rassure iI est Ioin d'avoir découvert Ie pote orroz!
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 12-03-2010 07:03:39

bon j'ai essayé de refIéchir à Ia question du pourquoi on reste?Enfin, moi, pourquoi?J'en arrive à, je suis arrivée sur ce forum pIusieurs années auparavant, et c'était justement parceque je pensais ferme etre arrivée à Ia fin de cette histoire ne sachant pIus quoi faire, et certe, on cherche tout d'abord à comprendre pourquoi fait iI çà,Je crois que I'espoir qu'iI change, que nous n'avons pIus quand on arrive, vient se remettre queIque peu en PIace, au fur et à mesure de nos Iectures, on voit queIques dépendants, d'en sortir, on comprend déjà mieux, on en voit beaucoup qui souffrent de cette situation, et on remet Ie notre dans tous ceux qui sont ici, certaines fois je me suis meme dit, je vais peut-etre Ie croiser un de ces quatre sur ce forum, çà a été quand je Iui ai FIanqué Ie test pIusieurs fois sur son bureau, jamais bien sur je ne I'y est vu! mais en fait après, au fur et à mesure, aIors que souvent je me suis  dit c'est bon Ià, c'est fini, je n'en peux pIus, on voit maIgré tout Ies choses autrement, on se s'en rend pas compte de suite, evidemment Ie temps passe, et va s'instaIIer I'acceptation que Ia séparation de se fera pas sur un coup de tete, on essaye de se caIer par rapport à ce probIème, de trouver sa pIace, bien sur iI ne se remet pas en question, nous si evidemment, on donne encore nos dernières cartouches, et on change, car de toutes façons, rien se sera quand meme pIus pareiI que Iorsque I'on arrive ici, nombre de fois m'a t iI demandé de ne pIus venir ici, meme recemment iI a essayé de me faire un pacte(son mot) j'arrete vraiment tout, mais toi, tu ne vas pIus sur TON forum, ce qui veut dire, qu'iI a bien compris que j'ai changé moi,mais qu'iI est tout de meme naif, iI a du penser qu'on m'avait tout expIiqué, et que c'est à cause du forum qu'iI s'est fait dévoiIer, que ce moi d'aujourd'hui I'a queIque peu déstabiIsé dans sa BuIIe, et peut etre je me dis, que je n'ai pas fait tout çà pour rien, meme si je ne batis pIus rien pour demain avec Iui, çà ne Iui pIait pas j'en suis sure, je Iui expIique, iI entend surement, En résumé, pour etre pIus précise, quand on arrive ici, Ie temps passe, car on devient simpIement autrement, se dire qu'on aura tout essayé n'est pas çà, se dire juste qu'on aura fermé une boucIe, çà passera ou cassera, mais en toute connaissance de cause++++++++++++++++++++++++++++++++
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 12-03-2010 10:03:07

oui.. on a toutes nos raisons de rester.. bonnes ou mauvaises.. Il y a l'espoir c'est sur de le voir changer.. et puis, je crois souvent, on voit cet autre homme.. pas le branleur.. et celui là, l'autre, on l'aime finalement.. et il est plutot pas mal, gentil, doux.. C'est compliqué c'est certain..!C'est vrai que vivre avec un dépendant (qu'il soit encore dans la dépendance ou non..) c'est vivre différemment.. bien que je ne sache pas ce qu'est réellement un couple "normal"..mais bon, on vit d'une autre manière.. Celà étant dit, un peu comme la femme trompée.. celle qui vit avec un homme qui a tendance à boire.. on s'adapte.. on arrive à gérer l'épée de Damoclès au dessus de nos têtes...Pour résumer, je ne vois pas vivre sans lui.. parce que malgré tout, ce combat contre la dépendance on l'a mené à deux.. pas au début non ! mais finalement, il nous a forgé... ca a laissé des cicatrices des affreuses balafres auxquelles on a du mal à se faire (je reste un peu parano, sur mes gardes.. l'oeil,et les oreilles grandes ouvertes....)mais aussi, d'autres qui maintenant constituent notre couple.. le dialogue, une grande complicité, l'amour plus fort, on n'est très soudé, je sais tout de lui, je l'ai regardé grandir et évolué..Bon.. pas le couple parfait.. loin de là.. mais on tient un peu la route.. et on est là encore et finalement assez heureux..
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 13-03-2010 09:03:23

bonjour NIna,j'ai beaucoup aimé ton texte et ta façon de penser.  ma femme l'a lu et s'y est retrouvée aussi.Que dire sinon que nous sommes là au c&oelig;ur de la difficulté de vivre à deux sur une longue période. Chacun avec ses propres problèmes, ses ambitions, ses évolutions, ses questionnements, ses échecs...ca fait beaucoup de "si" pour que la vie commune fonctionne.Ton texte nous a amené à beaucoup discuter sur la possibilité ou non d'une vie commune sur tant d'années. Vue les limites de la vie repoussée, nous avons 25 ans de vie commune, et jusqu'à 80 ans ca fera 55 ans ensemble...sans y être obligé!<p>Oui, le sexe addiction est un fléau (peut être en faisant de nouveaux adeptes qui n'auraient pas été atteints sans l'internet) mais les problèmes du couple n'ont pas attendu le web pour exister.Ma femme est moi sortons tous les deux de familles éclatées avec des problèmes d'alcoolisme et bien d'autres... oh oui, bien d'autres, alors nous essayons de ne pas reproduire les schémas...<p>mais la réussite  n'est-il pas de vouloir à tout prix vivre ensemble    ?
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 13-03-2010 11:03:35

Bonjour,Merci à tous pour vos derniers posts... Je n'ai ni le temps ni le courage d'y répondre aujourd'hui pourtant, je crois qu'il y aurait à dire sur le "pourquoi on reste" par exemple.Mondom, je ne t'ai pas répondu sur le post de deapici l'autre jour parceque c'est le sien mais je n'ai pas aimé ce que tu y as écrit... bien trop réducteur à mon goût et peut-être un rien "moralisateur", je sais plus trop. Ce que je peux en dire, vite fait quand même, c'est que notre relation ne se résume heureusement pas à ce que tu décris... Nous ne partageons pas que le "non partage". Et je ne crois pas être encore dans la dépendance affective parceque moi, j'en sors justement (je suis suivie pour...).A l'instar de ce que tu vis avec ton amie, nous aussi, nous parlons beaucoup, nous échangeons beaucoup aussi. que ce soit sur des aspects "futiles", genre impression sur le dernier film vu ensembles ou encore lectures, musique etc... ou sur des plans plus profonds, plus persos etc... Je crois même que je suis pour lui, la première personne à qui ils se confie autant et il ne supporte pas les non-dits (??? oui, je sais, c'est contradictoire mais bon...). Le seul sujet sur lequel nous coinçons, ou plus exactement sur lequel JE coince, c'est son attirance pour les images pornos. Hélas, ce n'est pas un sujet sans importance. Je ne reste pas avec lui par peur de la sollitude car justement, j'aime la solitude et j'en ai besoin. Elle me manque cruellement d'ailleurs. Ce point ferait plutôt pencher la balance vers "quittes-le". Je reste parceque probablement, je sens en lui, tous ces points communs et de connivence que nous avons et parce que je sais que "sans" cette merde, la proximité et la complicité seraient bien là. Mais cette merde est là et par ma seule volonté, je ne peux pas la faire disparaître. J'en ai de plus en plus conscience et de plus en plus, je me dis que de toutes façons, je sais que je vais arrêter avec lui. Je n'ai pas l'âme d'une femme de marin et je sais que je ne peux rester spectatrice de tout ça. Mais je ne sais pas "quand" je vais arrêter. Je crois que ça s'imposera à moi, peut-être là dans 2 jours ou dans un an? Honnêtement, je n'en sais rien. C'est pour ça que je vais mal car je sais que ça va arriver mais lui ne semble pas s'en douter et ça m'emmer... Pourtant, je ne peux pas lui dire puisqu'il ne peut pas l'entendre. Je n'ai pas d'autre solution car je sais bien que je ne peux pas vivre avec ça. Ce matin encore, pendant que je dormais et qu'il se préparait à partir sans bruit en bas, il a pas pu s'empêcher de jeter un ticoud'oeil au pc pendant 20mn (vive le streaming!)... C'est pas beaucoup mais moi, j'étais là et ça n'a même pas du l'effleurer tellement lui trouve ça banal. Ce que je ressens dans ces moments précis, c'est de la colère, de la rancoeur et le sentiment immense qu'il se fout de ma gu... Voilà pourquoi, je dois partir.J'arrête pour aujourd'hui, je vais aller m'oxygéner sur mon vélo car ça, ça me fait vraiment du bien et sans me faire de mal, c'est sûr!A+ Nina
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 16-03-2010 09:03:24

Oui, le sexe addiction est un fléau (peut être en faisant de nouveaux adeptes qui n'auraient pas été atteints sans l'internet) mais les problèmes du couple n'ont pas attendu le web pour exister. mais la réussite n'est-il pas de vouloir à tout prix vivre ensemble ? Je crois -si je peux me permettre- que tu es à coté de la plaque Yann.. et j'ai l'impression que tu n'es pas si convaincu de ce que représente la dépendance et que finalement tu minimises un peu ses maux..Biensur les problèmes de couple n'ont pas attendu internet.. mais la dépendance vient s'ajouter à ces problèmes ! Elle ne consitute pas un "problème courant de couple"...  Là, c'est plus grave parce qu'il s'agit d'une addiction (donc moins facile à gérer et à contrôler..), ne dépendant que d'une seule personne (car la co-dép n'a rien à voir avec tout cela même si on essaye de lui donner quelques responsabilités dans l'affaire par commodité) et surtout contrairement, à des problèmes de couple que l'on peut rencontrer, en mettant tout sur la table, en voulant faire des efforts, en considérant l'autre, cela n'est pas aussi évident et demande beaucoup de volonté au dépendant..Maintenant, je t'arrête tout de suite.. La vraie réussite n'est pas DU TOUT  de rester ensemble à tout prix !! NON.. La réussite serait de rendre les gens que l'on aime ou dit aimer heureux.. (enfants, épouse..) et en ce qui concerne le coté personnel, la réussite c'est peut-être de pouvoir se regarder droit dans un miroir, de pouvoir se dire qu'on est un gars bien, intégre et respectueux des autres..Dernière chose, si "rester à tout prix ensemble" veut dire prendre sa femme en otage et la rendre profondèmment malheureuse, l'humiliant par ses actes (porno.. chat..) et paroles (volontairement ou involontairement..) je dis qu'alors il faut partir.. c'est là la réussite ! Avoir le courage de ne plus subir !
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Re: la complicité dans un couple...
Morbach @ 17-03-2010 11:03:35

Yannyann => je suis bien d'accord avec le tout dernier post de Lia sur ce point ; rester ensemble à tout prix n'est pas une réussite "en soi" ; qu'un couple soit officiellement encore viable c'est un fait, un constat, mais ça ne veut pas dire que tout va bien au sein de ce couple, ou même que le(s)  problème(s) est/sont résolu(s). Cela pourrait presque être généralisable ; dans les cas de violences conjugales, la peur la plus grande de l'épouse battue n'est souvent même pas d'y passer à force de subir la folie de son mari, mais plutôt d'être responsable de la faillite du couple. Dans ce cas comme dans le cas du mari addict à la pornographie, la question fondamentale n'est pas de "rester à tout prix", mais de voir si il y a moyen de résoudre les problèmes que cela engendre ( encore que pour les femmes battues on ne puisse pas résoudre grand chose, le tout est de trouver un moyen de partir en faisant le moins de dégâts possible ), et si ce n'est pas possible, que ça dégénère, que la co-dépendante est à bout, alors partir est la meilleure solution dans bien des cas, même si ce n'est pas gagné ( l'attachement, la culpabilité, etc... j'imagine ). Personnellement je pense que la disparition de toute complicité dans un couple, l'absence de projets communs, la haine et/ou la méfiance réciproque ( ou non ), marquent ensemble la mort d'un couple, et que vouloir préserver un tel état de choses à tout prix est peine perdue, et souffrance par dessus la souffrance.
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 17-03-2010 11:03:57

je viens joindre mon histoire de couple a moi ici, car ça colle bien et j aimerai votre avis:En faite depuis bientôt un an j'ai subit beaucoup de changement, globalement que je trouve des changements positifs mais j ai encore beaucoup du mal à gérer tout ça, notamment la mise en place de la pluri identité dont qhaque être humain doit faire preuve.En ce moment , je suis dans la confection de mon noyau de base, de mes origines et donc j affirme ces nouveauté...Mais dans mon couple ce n est pas encore évident, car je ne veux plus éprouvé l amour que j avait avant, qui était de l amour de dépendant affectif globalement, de plus j ai quand même perdu ma confiance de ma chérie normale ... mais aussi ma vision de l amour a changé... beaucoup de changement et je suis un peu perduJe veux un amour sain, des échanges libres, arrêter de penser avec ma quéquette ce qui arrive encore parfois avec elle.Aussi, je me rends compte que l on est différents, et je pense avoir du mal avec ça, avant je nous voyer comme deux en un, maintenant non, et donc pas évident...Plein de ... car c est une réflexion et mon nouveau chantier! 
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 18-03-2010 06:03:57

<p>Je pense qu'un "coupIe" qui se remet après Ie Iever du voiIe, a du maI, au début, Ia confiance ne revient pas comme çà, Ies deux sont esquintés, on  avance mais différemment,Ia poche souvenirs est commune, souvent a duré pendant des années, et ce n'est pas faciIe de gerer tout çà, Ies rechutes, Ies questions, faut pas sa cacher Ia vue, iI est certainement pIus faciIe de se battre si c'était une reIation extraconjugaIe, j'ai Iu sur Ie bIog en Iien dans Ie post "comment Iutter contre Ies fiIms X" que c'était ressenti comme teI, iI est vrai que I'on peut se battre ou décider de partir, quand c'est une reIation physique extraconjugaIe, mais pas contre ce FIéau, on a ce fantome qui rode dans notre maison, c'est compIètement différent, insaisisabIe, irréI Peut etre est iI dur pour Ie dépendant de se sentir découvert, dévoiIé, et d'avoir à evoIuer, et pour Ia codependante, de faire confiance, de ne pas en reparIer quand ce n'est pas Ie moment, de ne pas resentir tout simpIement de I'amertume, est-ce que tout çà ne rentrerait pas en Iigne de compte pour Ia reconstruction, d'aiIIeurs de queIque chose qui n'a jamais été contrui reeIIement, si Ia dépendance est Ià depuis Iongtemps?Se connait on vraiment sans ceIIe-ci, sans tout ce qui est néfaste depuis Ia vie commune, ou Ia dépendance est en pIein? Est-ce que se reonnaitre après n'est pas tout simpIement nouveau, car Ie coupIe s'est queIque peu ignoré, reIations sexueIIes "distantes en sentiments" et j'en passe?Est- ce que justement tout n'est pas à refaire?Reste à savoir si on a envie de tout refaire avec ou sans c'est vaIabIe pour Ies deux, on peut réapprendre ensembIe, ou evidemment séparés, mais I'étudiant, je pense que Ie sevrage est compIet après 2 ans, ne serait-iI pas de meme pour recreer son coupIe,Evidemment on ne reste pas si on souffre, si on n'y trouve pas maIgré tout une envie de rester , simpIement I'envie!
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 18-03-2010 09:03:29

Pour répondre à l'étudiant (et aux autres biensur ).. Il faut réapprendre ! Réapprendre à parler avec sa compagne, à ECOUTER, a ne pas juger et ne pas craindre le jugement (ça reste difficile pour les dépendants qui ne sont pas très fiers de ce qu'il font et quand il faut le reprendre de face..), voir la co-dep comme une alliée plutot que comme une ennemie.. un soutien ! Se faire confiance et avoir confiance l'un en l'autre.. et surtout ne plus mentir !!!Avec mon mari, on parle beaucoup.. moi de mes craintes quand j'ai un doute ou simplement peur.. et lui s'est rendu compte que lorsqu'il sombre.. qu'il me le dit.. cela ne finit pas en scène de ménage mais plutot en étreinte, en écoute.. et cela l'apaise beaucoup et moi cela me redonne confiance en lui.. J'écoute et je comprends aussi pourquoi il est mal.. On est deux contre ses angoisses et les miennes !! et ca c'est bon !!!Le couple n'est plus le même, c'est certain ! et ne le sera plus jamais .. mais des fois pour un mieux..! C'est comme un couple qui devient plus fort à travers les épreuves.. Je connais tout de lui le bon comme le mauvais.. et cela ne fait plus trop peur..L'amour et le sexe peut redevenir sain et beau.. simple même après tout ça !! J'ai eu des fois des visions horribles pendant ou avant l'acte.. j'ai eu une libido à zéro.. mais finalement, a force de courage et de compréhension, ca va bien merci !! Une autre chose, c'est se retrouver.. comme avant.. au début .. à deux !! Ca fait beaucoup de bien.. sans marmots.. loin du train train.. On essaye vraiment de garder des moments ou on est plus papa et maman.. ou on se parle et on se rapproche !Aussi, je me rends compte que l on est différents, et je pense avoir du mal avec ça, avant je nous voyer comme deux en un, maintenant non, et donc pas évident... Un couple ce n'est JAMAIS UN !! Et heureusement.. ce serait monstrueux ! C'est super d'être deux.. et d'arriver quand même à trouver un terrain commun.. pourquoi du mal à le concevoir ? qu'est ce qui fait peur dans cela ?
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 18-03-2010 09:03:19

Amour maternel, amour fusionnel... Un bébé qui naît croit qu'il est le monde entier. Il croit qu'il "est" sa maman, aussi, avant de se rendre compte que l'extérieur n'est pas un prolongement de lui!L'amour fusionnel n'existe pas, en effet, 1+1=1 ça ne veut pas dire que le couple est une unité qui englobe les deux, ça veut dire que même dans un couple on est chacun, 1+1=1 c'est subjectif, c'est MA vision des choses, le 1 reste moi et ne pourra pas englober l'autre... Il n'y a qu'une "sphère d'interférence" dans laquelle se rejoignent les deux membres. Un couple fusionnel c'est un leurre, et au bout d'un moment ça ne tient pas ou alors avec des aménagements et des fermages d'&oelig;il tels que c'en devient instable. Et quand les deux sphères se séparent, là ça fait mal, il n'y a plus rien parce qu'on a l'impression que sa propre vie est partie avec la sphère de l'autre... Et on se retrouve tout vide. C'est ma psy qui m'a aidé à comprendre ça avec un dessin tout simple que j'essaierai de vous recopier un jour si vous êtes sages. (C'est pas gagné hein..)<p>Mais voilà, c'est sans doute la peur de vivre et grandir et des difficultés et déceptions de la vie qui fait avoir envie de retourner dans le ventre au chaud, dans la fusion où c'était plus confortable...
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 18-03-2010 10:03:54

Bonjour à tous, Je pense qu'il est difficile de parler d'un tel sujet rien qu'en utilisant quelques lignes à tour de rôle tant le sujet est vaste."Rester en couple à tout prix" est une très mauvaise expression de ma part.Je voulais dire que si un couple à le désir de rester ensemble, de vieillir ensemble, il surmontera beaucoup de difficultés. Mais ce désir doit être commun et réel. Et aussi, sans doute, quitter cette vision  naïve de l'amour pur, du sexe pur, parce qu'elle n'existe pas. C'est un équilibre difficile à trouver et à réajuster sans cesse tant les personnalités de chacun sont fortes et souvent contradictoires. Il faut le vouloir. L'amour extraordinaire de la rencontre du tout début ne peut pas être  le même quelques années après. De croire ceci est sans doute le point de départ de pas mal de malentendus.J'aime bien cette idée de trois entités: l'homme, la femme et le couple. Chacun de l'homme et de la femme étant responsable du couple... <p>Et puis aussi lutter de toutes ses forces contre cette manière de penser actuelle: "si ça marche pas, je change", que l'on retrouve dans tous les domaines et à tous les niveaux de notre société....   
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 18-03-2010 11:03:02

Euh... ce que tu dis à la fin, ça s'appelle sociéte de consommation, non? En gros, même dans le couple, on se comporte beaucoup en consommateur... cf les sites de rencontre où beaucoup "essayent" un ou une partenaire jusqu'à ce qu'il trouve le ou la bonne. J'ai été victime de ça parceque, inscrite sur une de ces merdes en espérant une vraie rencontre, je me suis faite abusée (oui, je sais, je suis super-naïve..). On m'a essayée comme une paire de pompes, en même temps qu'une autre pour mieux comparer et moi, naïve, je croyais que je démarrais une histoire unique, qu'on faisait connaissance. Je ne savais juste pas qu'il y en avait une autre en même temps... C'est pas cool comme sensation, ça fait même très mal quand on le découvre. Etre bernée de la sorte, c'est affreux et très humiliant mais que pouvais-je espérer d'autre en m'inscrivant sur ce genre de site. Ma propre connerie me surprend toujours!!!Alors oui, même dans les domaines les plus humains, la société nous gueule de consommer et de se comporter en égo. C'est ce que l'on nous sert aujourd'hui à toutes les sauces... banalisation de l'aldultère, du divorce, des séparations, du sexe virtuel et tout et tout. Ceux qui ne rentrent pas dans ces schémas? C'est des ringards obtus!!! Alors à nous de refuser de faire avec et d'être suffisamment costaud pour y croire... Mais là, je refais le monde, non? Ca n'a jamais avancé à grand chose alors autant savoir que ça se passe comme ça pour ne pas se laisser engloutir par tout ça.Bonne amNina
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 18-03-2010 13:03:23

alors, je suis un ringard, obtus et je tache de comprendre mes déviances... Comment résister à cette consommation consumériste? Tiens, (re)lire peut être "Candide" de Voltaire et sa vision du Monde qui nous mène 
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 18-03-2010 13:03:05

J'en reviens à la même chose.. Grandir... murir !On n'est pas plus homme si on a mille conquêtes.. si on est capable de le faire 20 fois avec 135 positions différentes.. de tenir 72rien que cette phrase est assez révélatrice... L'amour extraordinaire de la rencontre du tout début ne peut pas être le même quelques années après. De croire ceci est sans doute le point de départ de pas mal de malentendus. Biensur qu'il nest pas le même.. L'amour du début.. un amour qui n'en est pas franchement un d'ailleurs.. un amour d'ado.. parce que lorsqu'on se rencontre au début, on a tous 30 ans de moins..ais c'est bon de voir cet amour changeait.. c'est différent mais pas moins bien.. je suis mieux dans ma relation maintenant qu'au début.. accepter aussi des tas de choses.. bassement terre à terre..et puis il y a aussi l'image de la femme qui est malmenée.. a revoir aussi..
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 18-03-2010 19:03:50

j adore la forme que prends que ce post et vous remercie tous pour vos lumières!!Qu'est ce qui m éffraie, en faite plus rien maintenant, je muri je pense, et à l heure actuel ce qui m éffraie c'est de bientôt habiter ensemble... mais on verra, je vais laisser aller!!Je suis entièrement d accord avec le 1+1=1, et j ai aussi cette vision là des choses, maintenant il faut que cela se stabilise et en effet peut être il faudra 2 ans...la route est bien longue!!!Ce week end je vais profiter à fond de ma petite femme et relancer la flamme ... Maintenant peut être aussi qu il serait temps qu on ai une discussion sur tout mon parcour depuis 1 ans ,car on n en a pas parlé non plus.Je croit en l amour simple, mais je ressent aussi encore parfois l enfant quand je suis avec elle,et ça non, il faut arrêter, mais je pense que la base de notre couple a été comme cela, alors il faut y remedier!!Enfoi, voilà, peut être pas très clair ce soir , mais je suis couché avec une petite crève!!bonne soiré 
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 18-03-2010 20:03:33

bah Ia crève a du bon sens apparement!Bonne nuité et qu'eIIe te porte conseiI!
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 19-03-2010 08:03:53

 Je croit en l amour simple, mais je ressent aussi encore parfois l enfant quand je suis avec elle,et ça non, il faut arrêter, mais je pense que la base de notre couple a été comme cela, alors il faut y remedier!! et oui, encore et toujours le rapport à la mère avec nos femmes légitimes, celles qu'on aime, qu'on épouse, qui nous fait nos enfants...Bon sang, qu'il faut se débarrasser de ce fardeau!  et... comme il est dit plus haut... mûrir et "tuer notre mère" comme &OElig;dipe devra tuer son père sans le savoir!<p>Remarquez que nous n'avons plus ce problème de la mère avec nos maîtresses, quelles soient virtuelles ou réelles. Alors? Hum, je n'ose aller plus loin...
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 19-03-2010 08:03:29

Yannyann, tu pourrais regarder le film de Jean Eustache, "La maman et la putain", il y a d'ailleurs un petit article sur ce sujet dans le wiki...<p>Cela me paraît un peu simpliste que d'assurer que "nous n'avons pas de problème d'identification à la mère avec les femmes qui ne sont pas nos épouses légitimes". Ce n'est que mon avis, mais je n'y crois guère...
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 19-03-2010 09:03:45

Yann.... C'est ta vision erronée de la femme en général Yann..Et je le redis... je te vois -à travers tes réflexions- douté encore du bien fondé du sevrage et des maux de la dépendance.. Y'a du boulot tu ne me sembles pas du tout convaincu de tout ça... Biensur qu'avec les femmes virtuelles tu n'as pas de problème, elles n'existent pas ! Et quand bien même, une maitresse en chair et en os n'est pas différente des autres (désolée.. cela reste une femme..) et la relation reste illusoire.. Pas réélle.. pas une relation d'adulte.. On y revient !!!Mais pour ce qui est de la femme.. et de la putain.. je ne comprends pas franchement la difficulté pour vous les hommes de le concevoir.. Je veux dire nou ne vous voyons pas comme des "papas" uniquement..Nous sommes mère (pas la votre.. SURTOUT PAS...!!) et nous pouvons être aussi un peu coquine parfois.. pourquoi existe-t il une seule case ???? pas assez d'imagination ?
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Re: la complicité dans un couple...
toonti @ 19-03-2010 09:03:28

<p>Et chacun peut, selon les circonstance, avoir une attitude de parent, d'adulte, d'enfant, avec toute la palette de nuances.Pourquoi faudrait-il obligatoirement, entre conjoints, rechercher toujours l'attitude adulte-adulte ? Enfant-enfant  (dont enfant "coquin"), ça peut marcher aussi !Un lien pour découvrir l'analyse transactionnelle et faire son "égogramme" : http://www.analyse-transactionnelle.com/Egogramme/Egogramme.html
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 19-03-2010 10:03:50

Merci toonti!Je viens de le faire ton test... c'est édifiant et si ce test dit vrai... alors je ne suis pas la bête curieuse pour laquelle mon conjoint tente de me faire passer en ce moment... Il semble même que je sois plutôt équilibrée, c'est rassurant! Lui qui me dit si souvent que je suis trop morale, trop "juge" etc... Il paraît même selon lui que, malgré moi, je suis un affreux miroir culpabilisateur pour les autres qui me croisent... Il me repproche ma rectitude et mon sens moral qui, toujours selon lui, renvoie en miroir aux autres leurs propres faiblesses. Ben oui, il se dit que comme on a rarement des choses à me reprocher (suis honnête, je ne mens pas, j'emmerde personne et je tente toujours de comprendre...) alors en me regardant, les autres se sentent comme "pris en faute de leurs faiblesses"... Et le pire, c'est qu'il me dit que ça, ça l'agresse énormément! Dois-je comprendre que je suis ce mauvais miroir pour lui seulement ou pour tous (lui pense que c'est pour tous bien sûr...)? Que c'est justement lui que j'oblige par cette attitude, à se remettre en question alors qu'il n'en a surtout pas envie!!! Donc il me retourne le truc car, je vous rassure tout de suite, je suis trrrrrrrrrrrrrès loin d'être parfaite et ne suis surtout pas une sainte!!!!!! J'ai horreur que l'on me renvoie cette image-là!!!! Mais ce qui est terrible, c'est que lorsqu'il me dit tout ça, ça me fait mal, ça me blesse et tous mes repères se cassent la gu...! Parceque je vis cela comme un reproche. Maintenant, je ne sais pas si son attitude à l'égard du porno a à voir la-dedans mais moi, ça m'y fait penser un peu (c'est p'têt ma parano qui parle là???)... Car quand je lui dis que ça me fait mal ce qu'il fait, il comprend pas puisqu'il prétend ne rien faire de mal et ne rien faire qui me concerne moi ou nous. Pourtant, après nos conversations, il adapte ses attitudes quand même. Bien souvent, il ne fait que se cacher davantage mais si ça n'était vraiment rien, se cacherait-il?????J'ai, à l'heure actuelle, une réflexion grandissante sur ce qui me fait réellement mal dans tout ça, je démèle et comprend plus de choses... Je viendrai les poster prochainement mais cette fois, ce que je tente de comprendre, ça n'est plus lui ni le pourquoi il le fait, c'est juste comprendre ce que cela soulève chez moi et pourquoi... Tu vois Mondom que tes posts me font réfléchir...Bonne journée à tous et surtout... testez-vous bien!!!Nina
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Re: la complicité dans un couple...
toonti @ 19-03-2010 11:03:09

Je suis moins équilibrée, moi... je penche sérieusement côtés "enfant imaginatif" et "enfant spontané" !Ce n'est qu'un test, mais qui permet de réfléchir sur soi-même, sur ses relations avec les autres, toujours bon à prendre. Ensuite, on peut se pencher plus sérieusement sur l'analyse transactionnelle, c'est intéressant.Chacun doit savoir se remettre en cause, c'est certain. Mais je me rends compte, maintenant que la situation s'est considérablement éclaircie, que j'ai accepté bien plus de torts que je n'en avais, sous la pression de ma belle-mère et de mon mari en écho.Veux toujours avoir raison, intolérante, orgueilleuse, dure, prétentieuse, l'intelligence de l'esprit au détriment de l'intelligence du coeur (saviez pas ? soit on est bête, soit on est méchant, au choix !), trop sûre d'elle, n'a aucun sens de la famille, n'est pas gentille... à force j'ai fini par perdre une bonne partie de ma confiance en moi. J'ai fait des mea culpa absurdes, sans fondements.Je n'ai pas tout gobé, j'ai échappé à "qui n'aime pas les bêtes n'aime pas les hommes" (!), à "je prépare un avenir noir à mon bébé si je l'allaite, que je le porte en porte-bébé et que je ne le laisse pas pleurer assez longtemps". Je suis revenue assez vite de "je suis nulle au lit", après avoir bien douté, comme nous toutes...Des défauts, on en a plein, mais pas forcément ceux que certains tiennent absolument à nous coller.Et c'est tellement plus facile quand on est malheureuses de se dévaloriser, de culpabiliser, plutôt que d'oser relever la tête.Et là, je ne parle que de moi. Je mesure aussi aujourd'hui tout ce que mon mari s'est mis sur le dos, sous des dehors complètement autres !Si tu ne te reconnais pas dans ce qui t'es reproché, si tes amis ne te renvoient pas la même image, si les tests de personnalité - sans être des vérités premières - disent autre chose, c'est qu'il y a de quoi te poser des questions mais ça, tu le sais déjà...
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 19-03-2010 12:03:31

"Si tu ne te reconnais pas dans ce qui t'es reproché, si tes amis ne te renvoient pas la même image, si les tests de personnalité - sans être des vérités premières - disent autre chose, c'est qu'il y a de quoi te poser des questions mais ça, tu le sais déjà..."Non, je ne me reconnais pas dans ce qui m'est reproché et je trouve même cela absurde à vrai dire, pourtant ça me fait du mal car ça ne fait qu'enfoncer le clou sur un manque d'assurance qui fait partie de moi depuis toujours je crois... Et à vivre ce que l'on vit, il est clair que ça l'enfonce davantage mais je ne m'étends pas là-dessus car nous le vivons toutes même si nous n'avons pas toutes la même capacité à se protéger... Quand aux amis? J'en avais pas beaucoup, je n'en avais qu'une... Je me suis confiée à elle un jour, elle m'a jugée, et elle l'a jugé. Elle a tenté de me secouer, de me dire "tires-toi", ne cherches pas à comprendre, ce qu'il fait, c'est dégueulace, point barre. J'ai voulu lui dire que même si ça fait mal, il ne le fait pas forcément volontairement, il est quelquepart lui aussi victime de ça... mais non, elle a jugé de façon tranchée, sans indulgence aucune et, biensûr, en me renvoyant moi-même à ma propre naïveté et ma sale manie de toujours vouloir comprendre et expliquer. J'ai fini par me voir très moche en elle aussi. J'ai laché l'affaire. Les autres gens que je cotoie? Ceux que j'ai rencontré par moi-même (milieu associatif ou autre) me voient comme étant une chouette personne et m'apprécient plutôt pas mal. je leur rends bien en général... Je n'ai pas de famille donc de ce coté, c'est mort. Reste ses proches à lui, j'avais le sentiment qu'ils m'aimaient bien... Pourtant, j'ai découvert, il y a peu, par mon homme, qu'en fait, on ne m'apprécie pas du tout, que je leur fais peur et selon lui, c'est justement à cause de cet effet miroir négatif que je leur renvoie. Je me suis sentie blessée car je ne leur ai jamais rien fait et, depuis que je le connais lui, je leur ai toujours toujours ouvert ma porte. Pourtant eux me jugent, ne m'aiment pas parceque je ne suis pas assez "femme", pas assez "belle" (et que pour lui, il faut au moins un top-modèle!) et surtout parceque j'ai le malheur de ne pas rentrer dans le moule...Pas évident donc quand on n'est pas super-solide et super-sûre de soi, de vivre aux coté d'un type dont la principale manie est de regarder et de désirer ailleurs. Même si au fond, ce manque d'assurance m'appartient à moi seule et que lui n'en est en rien responsable...A+ Nina
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Re: la complicité dans un couple...
toonti @ 19-03-2010 13:03:30

Pourtant, j'ai découvert, il y a peu, par mon homme, qu'en fait, on ne m'apprécie pas du tout, que je leur fais peur et selon lui, c'est justement à cause de cet effet miroir négatif que je leur renvoie. Je me suis sentie blessée car je ne leur ai jamais rien fait et, depuis que je le connais lui, je leur ai toujours toujours ouvert ma porte. Pourtant eux me jugent, ne m'aiment pas parce que je ne suis pas assez "femme", pas assez "belle" (et que pour lui, il faut au moins un top-modèle!)C'est confus...Qui juge ? Lui ou ses amis ?Avec quels critères ? Les siens et ceux de ses amis sont exactement les mêmes ? Tu es censée avoir un physique de top model à donner envie à tous ses amis ?Il te reproche aussi d'être moche et repoussante pour lui comme pour les autres ?Il a honte de toi vis à vis de ses amis ?Et toi, avant qu'il ne te le dise, tu avais l'impression que ses amis t'aimaient bien ?Tu dis que ton manque d'assurance n'appartient pas qu'à toi seule... mais comment veux-tu être super-sûre de toi si tu entends tout cela de l'homme que tu aimes ? On va tous te dire de ne pas perdre confiance en toi mais il faut avouer qu'il y a de quoi être déstabilisée.Si tu restes avec lui, si tu y crois malgré tout, c'est parce qu'au fond vous savez bien tous les deux que tout cela n'est pas sérieux, que le vrai problème est ailleurs. Et aussi à cause de ta "sale manie de vouloir toujours comprendre et expliquer". Très agaçant pour lui, mais contagieux à force. Il y viendra aussi ; si seulement on avait un déclencheur sur lequel appuyer !
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 19-03-2010 13:03:12

En fait, ça n'est pas lui qui juge, ce sont ses proches (sa famille en l'occurence) qui l'encenssent tellement qu'ils voudraient pour lui, le plus beau de tous les top-modèles parceque selon eux, il mérite au moins ça! et que pour eux, c'est bien la beauté qui fait la valeur des gens...  Lui? Quand je l'ai connu, il était dans ce schéma-là mais était malheureux... Il a bati sa vie sur ce mensonge pendant de longues années jusqu'au jour où il a enfin compris que ça n'était justement pas ce qu'il voulait... Les top-modèles? Oui, il les regarde encore et avec désir, c'est indéniable mais au fond de lui, il s'en fou (ça c'est ce que lui me dit, hein?). Il préfère mille fois être avec une femme avec qui il est en phase et avec qui le partage peut se faire sur ce que l'on est au fond... Là-dessus, il a énormément évolué, c'est vrai. Et il est bien probable que je l'y ai aidé même s'il amorçait ce virage au moment de notre rencontre (sans quoi, rien n'aurait été possible entre nous car j'aurais fui à toutes jambes!). Quand à moi? Je ne suis pas laide bien sûr mais je ne corresponds en rien aux canons de beauté auxquels il s'est habitué très jeune, pensant que c'était là-dessus que l'on batit une relation. Son histoire lui a prouvé que non. Plein de fois, il m'a dit que jamais, il n'avait connu de proximité ni de complicité (parlons-en justement...) comme avec moi. je suis la première personne qu'il rencontre et qui lui apporte ça. Mais ses vieilles habitudes ont la dent dure et le rattrapent encore parfois... alors là, je morfle, c'est clair. Quand à ses proches, même s'ils l'admirent et le craignent, ils ne le comprennent pas non plus mais lui étant sûr de lui, ça lui glisse dessus et il s'en fou complètement. Il me dit que je dois faire pareil et ne pas me sentir atteinte par tout ça. Après, ses revirements, ses "crises d'avant" me déstabilisent et c'est vrai que de ne pas se sentir belle et désirée pour ce que l'on est, comme on est par l'homme qui partagent notre vie, ça abime surtout quand, comme moi, on n'est déja pas sûre de soi... Et ça, il ne le comprend pas, il dit les choses cash et le ménagement d'autrui, c'est pas son truc. il sait pas faire. Il me sait sensible mais quand lui est mal, il n'a pas encore dépassé le stade où il ne me rend pas responsable. Alors ses mal-êtres, je me les prends en pleine face et il me faut souvent du temps pour m'en relever. Quand il va bien, qu'il est serein alors c'est du bonheur car cette connivence, nous nous en approchons franchement. Je dis "nous nous en approchons" car, comme je l'ai écrit dans mon poste d'origine, le porno est là toujours et encore et cette pu... de mrdrrr joue bel et bien le rôle de séparateur entre nous. Il est probable qu'il se protège ainsi mais malheureusement, il n'en a jamais pris conscience et je crains que ça n'arrive pas de sitôt!J'espère avoir été plus claire cette fois...
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 19-03-2010 15:03:16

Nina...Si tu es un miroir pour lui, c'est bien normal que ça lui soit insupportable, puisqu'il ne veut PAS se voir dans un miroir et préfère te servir encore (puisque tu acceptes toujours de le gober) du "c'est toi qui as un problème avec mon porno puisque moi je n'en ai pas"... Et il te renvoie ta miroiritude par ricochet, déformée par lui et cela te fait mal. Si ça se trouve, tu es un très bon miroir, qui ne renvoie pas les terreurs de tout le monde et n'importe qui pour autant, mais l'image qu'il te dit voir dans ce miroir est si moche pour lui qu'il fait tout pour penser et que tu penses toi aussi que c'est le miroir qui déconne, en somme. 
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 19-03-2010 15:03:37

Miroir Ô Miroir!... Dis-mouaaaa qui est la plus belle!!!...
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 19-03-2010 15:03:35

Tu as sûrement raison Mondomino, ton analyse me semble bien pertinente... but the blème c'est qu'il ne semble pas en prendre conscience ... et qu'à la longue, ses ricochets deviennent de plus en plus durs à encaisser...Va p'têt falloir que je l'emmène à Versailles pour visiter la galerie des glaces car pour le coup là, il va vraiment avoir TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRès peur!!!
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 20-03-2010 12:03:25

salut nina, je vais témoigner par une petite parti de mon histoire qui sonne vraiment avec ce que tu viens de dire!!J ai connu ma chérie à l age de 16 ans et elle 15, je t  avoue à l époque je ne jurais que par sa beauté, et aussi par le fait de la mettre en avant aux copain et à la famille , et entendre tout le monde dire, elle est jolie!!Puis l addiction c est amplifié, puis je trouvé toutes les filles biens plus jolie qu elle et même des gros boudins pour te dire!! Et voila, qu aujourd huis , je me retrouve face à ce miroir, dont je disait et dit encore la même chose que ton chéri, qu il me déplait car ...Et en faite non, il me plait et c est pour lui que je pense au fond avoir voulu arrêter le porno, car au fond elle me connait mieux que moi, et je me retrouve dans ses yeux quand j arrive à la regarder car pas encore évident.Elle me surprend de plus en plus et je vois de plus en plus ce qu elle est vraiment à l intérieur et cela fait du bien mais est aussi éffrayant!!Mais votre théorie du miroir tiens la route car je ressent vraiment cela!!<p>Mais toujours pareil le route est longue et sinueuse!! par contre désolé de dire ça mes les amis de ton copain sur ce point ont un comportement très enfantin voire imbécil!!
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 23-03-2010 09:03:31

Pour répondre à Nina et Mondom...Yann.... C'est ta vision erronée de la femme en général Yann..Et je le redis... je te vois -à travers tes réflexions- douté encore du bien fondé du sevrage et des maux de la dépendance.. Y'a du boulot tu ne me sembles pas du tout convaincu de tout ça... Biensur qu'avec les femmes virtuelles tu n'as pas de problème, elles n'existent pas ! Et quand bien même, une maitresse en chair et en os n'est pas différente des autres (désolée.. cela reste une femme..) et la relation reste illusoire.. Pas réélle.. pas une relation d'adulte.. On y revient !!!Mais pour ce qui est de la femme.. et de la putain.. je ne comprends pas franchement la difficulté pour vous les hommes de le concevoir.. Je veux dire nou ne vous voyons pas comme des "papas" uniquement..Nous sommes mère (pas la votre.. SURTOUT PAS...!!) et nous pouvons être aussi un peu coquine parfois.. pourquoi existe-t il une seule case ???? pas assez d'imagination ?Ho la la! Pas si simple que ça ce problème de la mère en nos femmes. je pense, Nina, que tu réduis ce problème.Les femmes que j'ai rencontrées jeunes, avant mon mariage, je n'avais aucun souci avec elles. je ne sentais pas de limites dans ma relation avec elles.par contre, celle que j'aime, et qui a fait mes enfants, là c'est tout autre chose. Mais j'essaie d'agir et de penser autrement. J'en ai parlé avec elle, et elle m'a avoué qu'elle ressentait ce même type de problème avec moi, ou les hommes, suite au fait (peut être?) que ses relations avec son père étaient très négatifs.Mais en ce qui concerne mon sevrage, j'en suis absolument convaincu. C'est une maladie et il faut l'attaquer de face et radicalement. Après, l'esprit se dégage et l'on voit mieux les autres soucis qu'il faut regler.Mais l'Internet est peut être aussi une manière de tromper sa compagne sans se l'avouer ni  être "en faute" et permet à des hommes d'agir ainsi alors qu'il n'aurait peut être jamais osé franchir le pas de l'adultère... (Mais ce sujet a dû déjà être traité, non?)
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 23-03-2010 10:03:28

les femmes que j'ai rencontrées jeunes, avant mon mariage, je n'avais aucun souci avec elles. je ne sentais pas de limites dans ma relation avec elles. par contre, celle que j'aime, et qui a fait mes enfants, là c'est tout autre chose. Mais j'essaie d'agir et de penser autrement. Je ne crois pas que ce soit lié au fait qu'elle ait porté tes enfants... Tu attends d'elle qu'elle agisse comme une maman !! Justement parce qu'à travers tes comportements tu agis comme un enfant et tu attends d'elle qu'elle pose ses limites, qu'elle te recadre comme une maman devrait le faire... D'un coté c'est rassurant d'avoir quelqu'un qui recadre, qui dis "non non  c'est pas bien ce que tu fais.. faut pas faire ça !".. Il s'agit pourtant de penser en adulte responsable...  ce que tu es .. dans l'age tout au moins...de grandir (sujet déjà abordé aussi je crois...)Tu la vois comme une mère pas parce qu'elle a pris cette place mais parce que c'est toi qui lui la donnes...Mais l'Internet est peut être aussi une manière de tromper sa compagne sans se l'avouer "peut-être"... Tu es convaincu ? C'est tromper sa femme oui ! même par internet.. c'est fuir encore de sa propre responsabilité d'homme responsable et adulte !
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 23-03-2010 11:03:55

Tu la vois comme une mère pas parce qu'elle a pris cette place mais parce que c'est toi qui lui la donnes...C'est fort possible, en effet! mais quand une femme mets des enfants au monde, alors, elle devient mère à son tour et je pense qu'une confusion peut naître au niveau de son homme.  C'est sans doute une place difficile pour la femme elle-même qui peut hésiter entre son rôle de mère et d'épouse sans parvenir à trouver un équilibre satisfaisant. Si l'homme lui même a quelque mal avec sa personnalité, alors pas facile![i]Mais l'Internet est peut être aussi une manière de tromper sa compagne sans se l'avouer "peut-être"... Tu es convaincu ? C'est tromper sa femme oui ! même par internet.. c'est fuir encore de sa propre responsabilité d'homme responsable et adulte !Pour moi, tromper sa femme n'est pas le signe d'un caratère immature. Tu préférerais un homme qui te trompe vraiment plutot qu'un autre à trainer sur internet avec le même désir mais sans se ou te l'avouer? [/i]
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 23-03-2010 13:03:41

Euh... C'est pas à Nina que tu répondais mais à Lia...Bon là, c'est moi, Nina, qui ajoute mon grain de sel, ok? Je voulais juste revenir sur un point... le fait de tromper sa compagne... Pour moi, ça n'a rien à voir avec de l'immaturité. Tout dépend ce que l'on a intégré comme valeurs, ce à quoi l'on est attaché. En fait, tout dépend aussi du contrat "tacite" qui lie le couple au départ. certains se foutent des infidélités sexuelles de l'autres et même se les autorisent... Pour moi, pas de problème si les deux sont consentants, ils mettent les barrières là où eux le veulent et c'est leur problème. Là où ça coince, c'est bien sûr quand l'un des deux trompe l'autre dans le sens où il le fait en se cachant alors que la fidélité est soit-disant de mise entre eux deux. Pourtant, il y a des gens qui le font quand même (hommes et femmes d'ailleurs...) et pas besoin de porno pour ça. Après, je n'aime pas que mon mec mate du porno, c'est clair et je me sens un peu trahie quand même mais là où je ne vous suis pas, c'est lorsque vous comparez cela à de la tromperie... Je reste dubitative... C'est vrai qu'il y a désir mais être parfois attiré par quelqu'un d'autre alors qu'on est en couple, ça peut très bien arriver aussi sans porno. Je suis restée 18 ans avec le même homme que j'aimais de tout mon coeur, pourtant, au cours de notre histoire, il m'est arrivé de rencontrer des types très attirants qui m'ont un peu émoustillée. Je ne suis jamais allée plus loin pourtant j'étais vraiment attirée. Mais mon homme était celui que j'avais choisi et avec qui je voulais continuer donc voilà, c'est passé avec le temps et j'ai toujours su raison garder. D'autres auraient peut-être craqué? Je ne sais pas mais je ne vois pas là, un problème de maturité mais plus un problème de cohérence entre ce que l'on veut et ce que l'on fait. Certains et certaines sont peut-être simplement plus exigeants avec eux même que d'autres. Mon homme aujourd'hui, me fait mal parcequ'il regarde ailleurs (sur la toile en particulier), parceque pour pouvoir le faire, il me ment, il se cache alors je souffre. Mais s'il le faisait de temps en temps sans se cacher tout en regardant les mêmes choses, je crois que je m'en foutrais! Donc je ne considère pas le fait de regarder comme une tromperie mais là où oui, il y a tromperie, c'est dans le fait de mentir, je crois. Je ne suis pas jalouse de ces femmes, pas du tout mais j'ai mal de vivre avec quelqu'un dont l'esprit est autocentré et centré sur l'intimité des autres. Je vois là, plus un dérèglement qu'une infidélité. Maintenant, si je découvrais que derrière cela, il y a des relations sociales, tchats, prostituées ou que sais-je encore, je ne le supporterais pas du tout et ne l'accepterais pas du tout car mes limites à moi ne peuvent aller au-delà. Donc là, je romprais immédiatement, je le sais et ce ne sont pas de vains mots car là, oui, il y aurait tromperie. Donc, en gros, si je supporte et si "j'accepte" ses agissements aujourd'hui, c'est parceque justement, il en reste à un aspect purement visuel et que ce qui se joue là, c'est son rapport à lui même et pas aux autres. Je sais aussi que derrières ses travers super-douloureux et envahissants, il reste un compagnon absolument fidèle dans la vraie vie. Maintenant, même si je pouvais lui interdire complètement le porno, je ne pourrais jamais lui interdire de regarder les belles femmes avec désir... Et puis, j'ai pas envie de me la jouer Big Brother. Bref, tout ça pour dire que même s'il est vrai qu'il est très douloureux et désagréable de devoir partager sa vie avec un type dont les désirs sexuels sont dictés par la pornographie et dont la principale activité solitaire reste cette même pornographie. Même si je vis très mal ses mensonges et que je sais très bien toutes les portes que cela nous ferme, si je suis encore là, c'est parceque je ne me considère pas franchement comme trompée. Je me sens plutôt insultée et humiliée. C'est pas top, c'est certain mais je tente plus de lui faire passer ce message que celui de l'infidélité car je sais que ce qui lui importe, ce ne sont pas ces femmes mais les sensations que la vision de ces vidéos lui procurent donc on en revient au comportement autocentré. attention, je parle pour moi, là et en fonction de mon histoire à moi. Loin de moi l'idée de vouloir juger celles qui restent alors que leur homme est réellement allé ailleurs! Je ne fais que livrer ce que moi je ressens et la direction vers laquelle, je souhaite aller. le jour où déja, mon homme cessera de me mentir, cessera de se cacher alors je sais que je souffrirai nettement moins, c'est ce que je tente de lui dire mais ça, c'est pas gagné parceque bien sûr, sur ce sujet, il est aveugle!Nina
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 23-03-2010 14:03:28

C'est fort possible, en effet! mais quand une femme mets des enfants au monde, alors, elle devient mère à son tour et je pense qu'une confusion peut naître au niveau de son homme. C'est sans doute une place difficile pour la femme elle-même qui peut hésiter entre son rôle de mère et d'épouse sans parvenir à trouver un équilibre satisfaisant. Si l'homme lui même a quelque mal avec sa personnalité, alors pas facile! Je ne dis pas que cela est facile de trouver sa place.. c'est plutot d'un équilibre dont il s'agit.. malgré tout, je suis mère de mes enfants, oui.. mais femme avec mon homme.. amie.. collègue.. ce que je veux dire c'est que ce n'est pas si difficile (ou pas impossible) de se placer.. On est en fonction de qui on a en face.. je ne suis pas la même dans l'intimité, le boulot, entre amies, avec mes parents, avec mes enfants... Je vois que mon mari est devenu père.. mais PERE AVEC SES ENFANTS.. pour moi il est HOMME.. Et je ne pense pas au père qu'il est, ou autre quand je le vois ou dans nos rapports.. qu'il soient intimes ou autres.. On peut être plusieurs choses à la fois.. J'en reviens à cette idée de la "salope sexy" ET (surtout pas ET/OU) de la mère... Pour moi, tromper sa femme n'est pas le signe d'un caratère immature. Tu préférerais un homme qui te trompe vraiment plutot qu'un autre à trainer sur internet avec le même désir mais sans se ou te l'avouer? Je n'ai pas dit que "le fait de tromper sa femme" était immature (quoique cela se discute...) et dans ce qui nous concerne la dépendance n'est pas résumer à cela !!!mais ce qui est immature c'est de mater des gros seins sur internet comme un ado en se disant que ce n'est pas tromper (puisque ce n'est qu'internet !!) et d'avoir le raisonnement que tu tiens "que préféres tu ?".. Je préférerais un homme qui ne me trompe PAS DU TOUT..ni virtuellement ni physiquement ! qui soit clair avec lui-même et ses choix.. puisqu'a un moment il a décidé de faire sa vie avec moi.. qui se prenne en main s'il considère que cette situation n'en est pas une ! Voilà ma réponse...  qui sache pourquoi il est avec moi.. qu'il n'ai pas besoin de cela pour se rassurer ou faire taire ses angoisses... et je pense encore une fois que la dépendance, le fait d'aller sur internet ne révèle pas une envie de tromper sa femme et de ne pas se l'avouer.. mais plutot cache un gros problème bien plus complexe et profond(lorsqu'il s'agit de dépendance réelle !!) autre que l'infidélité ! L'infidélité n'est pas le noyau de la dépendance.. même si en escaladant elle finit des fois par mener à ça !
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 23-03-2010 15:03:48

ha la la! je confonds lia et nina.. dois me faire vieux, moi!Bien sur je comprends tout ceci et suis d'accord... et pas d'accord. et là se trouve la limite du dialogue écrit de ce sujet passionnant et si vaste... faudrait un groupe de parole.Oui, suis encore un enfant, comme beaucoup d'hommes; là, vous les femmes, êtes supérieures à nous sur ce point. je le reconnais très facilement. (quoique ma femme adorait mon côté gamin, que, parait-il, je n'ai plus! Voulait-elle me materner???? Ben zut, aie! nous revoila au point de départ de ce débat... )Moi, j'essaie de comprendre. le web/sex en addiction c'est, pour moi:un refuge à mon immaturité.un endroit où se cacher quand ca ne va pas (sorte de "doudoux" ou "pouce à sucer"!)une lutte possible contre la monotonie du coupleun désir de "voir ailleurs" sans qu'il y ait tromperie réelle.un moyen d'assouvir des fantasmes de voyeurisme. Le moyen de chercher une vie sexuelle plus vaste... sans la mère présente....et certainement encore d'autres choses. Mais il est évident que j'ai tout supprimé depuis... 5 semaines et m'en porte comme un charme. mais c'est important de comprendre ce qui se passe afin de tenter de régler les problèmes. Pas simple!
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 23-03-2010 16:03:04

Lia,Ton message pour moi n'est pas trop clair et je crois que tu n'as pas compris le sens de mes propos. Je disais justement qu'il s'agit de bien autre chose que de tromperie... Oui, ça me semble tellement débile de mentir à sa femme juste pour mater des gros seins et se palucher devant! Parfois même le ridicule de la situation me saute tellement aux yeux que je me dis que je suis bien drôlement conne d'en souffrir car si lui se voyait, ben c'est p'têt plutôt lui qui devrait avoir les boules (oups! pardon pour le mauvais jeu de mots). Maintenant, je ne suis pas jalouse de ces gros seins là et je ne les envie pas à vrai dire mais je suis juste très triste qu'ils puissent prendre autant de place dans notre couple. poutant, non, je ne me sens pas trompée et si trahison il y a, c'est dans les mensonges qu'il utilise pour pouvoir se vider les cou... tranquillos sans être inquiété. C'est là que ça me fait mal. après, bien sûr que l'objet même de la compulsion est fâcheux pour le couple puisqu'il touche à son intimité. Mais je connais mon homme et je sais que de simples dessins de BD ou même des marionnettes bien foutues pourraient lui faire un effet similaire, je ne peux pas me sentir trompée par ça! Et quand je lui dis que même si on est sur la toile, il s'agit quand même de vraies femmes, il écarquille les yeux car il capte même pas! Il m'a déja dit "ce ne sont pas des maîtresses!, ce sont des images!". un jour il a maté un strip en vrai et bien ça ne lui a rien fait parceque c'était vrai... après, je ne préfèrerais rien du tout si ce n'est de partager ma vie avec un mec qui est au clair avec lui-même donc avec moi aussi. Ca serait drôlement reposant! Mais ça n'est pas le cas et je sais combien je ne peux rien pour lui... Alors je me réfugie derrière ce que j'ai, peut-être, en me disant que c'est moins pire que s'il me trompait en vrai... Je fais ce que je peux car le choix, à part partir ou rester, je ne l'ai pas! Et ce que je veux avant tout, c'est me libérer moi de SA compulsion, ne plus me sentir ni atteinte ni concernée et je suis convaincue au fond de moi que c'est vrai, ça n'a rien à voir avec moi et dans son déni total et absolu, il ne capte même pas que ce qu'il fait va bien au delà d'un simple jeu et rempli une fonction dont il ignore avoir besoin. Il n'est donc pas prêt d'ouvrir les yeux et je ne veux pas attendre après ça pour commencer à vivre... Parceque d'une, je suis pressée d'être bien et que de deux, je ne veux pas être déçue quand je m'apercevrai que, malgré mon attente, il n'ouvre rien du tout...Je ne peux pas vivre dans l'attente! J'ai besoin d'avancer!!!Biz à toiNina
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 23-03-2010 16:03:12

Après, une précision aussi concernant le coté enfant. Pour moi, ce coté enfant en chacun de nous est à préserver à tout prix. J'adore cela chez mon ami et j'entretiens le mien aussi. Je n'ai pas envie d'être toujours une adulte raisonnable, ça m'ennuie! C'est juste que chez lui comme chez d'autres dépendants, ils ont oublié ou pas su faire grandir ce petit garçon dans sa façon d'aimer... j'aimerais, certes, que mon ami avance là-dessus mais je serais malheureuse que tout le petit garçon qui reste en lui, et qui lui donne cette vitalité qui le caractérise, disparaisse complètement. Je voudrais (si j'ai le droit de vouloir) qu'il "murisse" dans sa façon d'aborder sa relation aux autres (et pas seulement à moi!)...A+
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 23-03-2010 16:03:26

je ne préfèrerais rien du tout si ce n'est de partager ma vie avec un mec qui est au clair avec lui-même donc avec moi aussije ne me sens pas trompée et si trahison il y a, c'est dans les mensonges Je disais justement qu'il s'agit de bien autre chose que de tromperie... Si je t'ai bien compris nina.. et tout ce que tu dis c'est exactement ce que j'ai écrit.. Je répondais surtout à Yann... Derrière tout cela, ce n'est pas la tromperie en tant que telle..comme je l'ai dit, la dépendance révèle d'autres choses bien plus lourdes et inscrites en eux !  Lle mensonge, les cachoteries, passer après internet.. cela est difficile.. Le fait aussi qu'ils se replient sur eux mêmesTout ce que tu dis je l'entends et je confirme...Pas évident..mais voilà, le choix de yan n'en est pas un.. Un mec qui te trompe vriament ou un dépendant accroc à sa dose !! Cela étant dit, je crois aussi qu'à force de jouer avec le feu on finit par se bruler... Et beaucoup d'hommes qui se "distraient" finissent par tromper leur femme!
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 23-03-2010 16:03:53

Moui, peut-être que ces hommes qui se distraient jouent avec le feu comme tu dis, mais pas seulement parcqu'ils finissent par tromper leur femme... Ca peut se faire à leurs dépens aussi... C'est à dire qu'à jouer avec le feu, ils risquent surtout de la perdre!
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 23-03-2010 17:03:29

"Moi, j'essaie de comprendre. le web/sex en addiction c'est, pour moi:un refuge à mon immaturité.un endroit où se cacher quand ca ne va pas (sorte de "doudoux" ou "pouce à sucer"!)une lutte possible contre la monotonie du coupleun désir de "voir ailleurs" sans qu'il y ait tromperie réelle.un moyen d'assouvir des fantasmes de voyeurisme. Le moyen de chercher une vie sexuelle plus vaste... sans la mère présente...."Pour te répondre vite Yann yann, que dirais-tu et que ressentirais-tu si tu savais que de son coté, ta femme a, elle aussi ce désir de voir ailleurs et qu'elle ait envie de lutter, elle aussi, contre la monotonie de VOTRE couple (donc de toi quelque part, hein?)? Et que ressentirais-tu encore si tu t'apercevais que, plutôt que de t'en parler à toi, premier concerné, ben elle préférait règler le problème toute seule en se faisant plaisir en matant d'autres hommes, plus jeunes par exemple, bien foutus et tout et tout? Et si tu t'apercevais que ces images d'hommes avec lesquelles, elle se fait un bien intense, et sans penser à toi surtout, et bien ils ont justement tous les atouts physiques que toi, tu n'as pas? Bon, c'était des questions comme ça, à méditer car parfois, les dépendants tellement obnibulés par leur plaisir perso, ben ils oublient juste de se les poser un peu, non? Après peut-être qu'à l'instar de mon homme, ben, toi non plus, ça ne te ferait rien... Tu nous diras en toute franchise, ok? Puis, une dernière chose... Avant, quand j'étais avec mon ex et que ça n'allait pas fort (lui ou moi d'ailleurs), ben des fois, ce refuge dont tu parles, c'était simplement les bras de l'autre et ça, ça n'a pas de prix!Nina
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 23-03-2010 17:03:53

Tant qu'à faire ni I'un ni I'autre, on ne se met pas "ensembIe" pour ne pas etre en harmonie, çà c'est certain,Evidemment que si nous savions avant, on réfIéchirait à deux fois, Tromper virtueIIement fait autant voir pIus de "massacre" par son coté très pervers de Ia chose, autant de connexions que possibIe, comme vous Ie dites bien aussi, isoIement du dépendant du à cette dépendance, comment Iaisser pIace à des pensées de partage, quand dépendance iI y a?, car dépendance est égaIe à obsession non?iI ne faut pas se voiIer Ia face, Ia toiIe propose I'improposabIe, I'inaccessibIe et formate Ie cerveau,I'épanouissement me parait bien difficiIe, dans ces conditions, effectivement Ie fait de cacher, de mentir, d'avoir cette doubIe "vie" avec Ies pieds au Iieu d'etre sur terre, se retrouvent en I'air, Ia tete dedans!à ++++++++++bises
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 24-03-2010 01:03:38

Excusez-moi, mais...Quelle discussion de dépendants affectifs!<p>Rester ensemble à tout prix... Rester enfant à tout prix... Virtuellement et réellement c'est différent... Que de faux-semblants et détours vous employez, pour perdurer dans cette dépendance affective, Nina et Yannyann! Quelle différence entre l'amour et l'amitié, selon vous...? Est-ce que l'amour est donc le gros prétexte qui justifie grâce à l'intimité de se conduire n'importe comment? Nina, tu es prête à ce que ton mec te trompe virtuellement de temps en temps s'il ne s'en cache pas...Yannyann, tu es prêt à rester un enfant auprès de ta femme-maman et à trouver cela bon pour vous deux... C'est quoi ces histoires? C'est la magie de l'amour, ce truc dont on  ne connait pas l'explication rationnelle, alors youpi on fait ce qu'on veut et rien ne pose problème? C'est en faisant n'importe quoi qu'on prouve qu'on aime, qu'on est digne d'être aimé? A quoi ça sert seulement, d'aimer ou d'être aimé d'ailleurs...?
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 24-03-2010 08:03:29

et boum! le coup de baton de Mondom!  remarque, ca fait parfois du bien.il ne me semble pas que Nina accepte de bon gré les vices de son homme ni moi de me complaire dans l'état d'homme/enfant.C'est juste qu'en reflechissant sur le pourquoi des choses je m'aperçois que j'agis comme un enfant et que Nina a peu de solutions qui s'offrent à elle...A partir de là, je peux tenter de construire une autre relation. Jusqu'à présent, et grace à vos remarques et dialogues à tous, je ne me suis pas aperçu de cet état et il est hors de question que je reste un enfant!Donc grace   à vous tous j'avance...A nina:<em>Pour te répondre vite Yann yann, que dirais-tu et que ressentirais-tu si tu savais que de son coté, ta femme a, elle aussi ce désir de voir ailleurs et qu'elle ait envie de lutter, elle aussi, contre la monotonie de VOTRE couple (donc de toi quelque part, hein?)? Et que ressentirais-tu encore si tu t'apercevais que, plutôt que de t'en parler à toi, premier concerné, ben elle préférait règler le problème toute seule en se faisant plaisir en matant d'autres hommes, plus jeunes par exemple, bien foutus et tout et tout? Et si tu t'apercevais que ces images d'hommes avec lesquelles, elle se fait un bien intense, et sans penser à toi surtout, et bien ils ont justement tous les atouts physiques que toi, tu n'as pas? cette question, ma douce me l'a posé il y a un an en clair et j'avoue ne pas y avoir répondu. En fait, notre couple ronronnait doucement... si doucement que j'avais presque envie qu'elle fasse comme moi afin que quelque chose se passe...Tout est très diffèrent à ce jour.<b../../../em>
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 24-03-2010 08:03:48

Jolie petite discussion, je vais y mettre mon grain de sable!!!Le couple est quelque chose de difficile en soit et l'est d'autant plus quand il part sur une béquille comme la dépendance  au porno!!Moi qui ai connu ma copine très top, je pense en faite non je suis sur que j'ai basé mon couple en grande partie sur ma dépendance affective, elle était celle qui me soulagé qui me rassuré, et son histoire au combien douloureuse faissait de nous deux enfants fait l'un pour l autre.Très vite on en ai venu à des actes sexuels, sur une pression de ma part , car avec du recul je pensais beaucoup à cela, maintenant je ne l'ai pas violé donc c est qu elle en avais envie aussi.Puis le porno pour moi a continué, de la frustration c'est accumulé, mon monde virtuel de sex c'est amplifié, ma copine ne me parraissais plus du tout à mon gout, voir je la trouvai moche... les idiossies de la dépendance.Et voila, maintenant que je découvre tout ça, il est difficile de faire face à soit, entre l'homme que je veux être, que je suis , ou que je suis en devenir et l'enfant, qui agit par dépendance affective, et la il faut faire attention, je commence à le reconnaitre, et a éviter ses pièges mais attention à ne pas tomber dans l'excé, en effet, c'est quand même ma femme, et lui faire un calin dans sa poitrine juste pour le plaisir, par tendresse n'est pas de la dépendance affective, pourtant par exemple en ce moment quand cela arrive, mon cerveau fait un petit bug!!!Il me semble donc évident de lutter ou plutot d'écouter cet enfant mais attention à ne pas tomber dans les excés, surtout que quand on arrête une conduite excéssif (la dépendance),on est fragil à toute excés.La question que Nina a posé est très intéressante, moi aujourd huis j y apporte deux réponses, celle d'avant, " j'accepterai pas, quelle ailles voire ailleurs " avec essntiellement dans ma petite tête l'acte sexuelle, et l imaginer faire l amour à un autre, mais maintenant je ne l'accepterai toujours pas je pense mais non plus pour une simple question de cul mais pour une question de confiance la base à mon sens d'un couple adulte et solide!! et aussi ce qui montre que je commence à avoir plus confiance en moi, car avant je m aurais aussi imaginé qu'elle prendrait grave son pied avec un autre!!!enfin voila pour ma petite participation.Je pense que nous dépendant devons revoir notre copie de la conception d'un couple!!allez bonne journée!! <p> 
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 24-03-2010 08:03:19

Décidément j'aime ce topic, que de réfIexions qui font avancer !Bravo Ietudiant pour ton grain de sabIe!
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 24-03-2010 09:03:24

Merci free, ça me fait plaisir que tu me dises cela.<p> 
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 24-03-2010 10:03:37

oui, oui, bon grain de sable.le sujet est inépuisable mais c'est très intéressant de se confronter aux expériences des autres. Car dans la vraie vie, jamais je n'ai pu parler avec d'autres couples de ces choses intimes et encore moins de dépendances. L'anonymat du web permet tous les excès, certes, mais aussi de belles confidences qui font avancer... alors tout n'est pas mauvais! Moi j'aimerais bien que ma femme vienne discuter ici et donner son point de vue. je vais tenter la chose bien qu'elle ne soit pas une adeptes des forums.
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 24-03-2010 11:03:15

Mondom a écrit :"Excusez-moi, mais...Quelle discussion de dépendants affectifs!Rester ensemble à tout prix... Rester enfant à tout prix... Virtuellement et réellement c'est différent... Que de faux-semblants et détours vous employez, pour perdurer dans cette dépendance affective, Nina et Yannyann! Quelle différence entre l'amour et l'amitié, selon vous...? Est-ce que l'amour est donc le gros prétexte qui justifie grâce à l'intimité de se conduire n'importe comment? Nina, tu es prête à ce que ton mec te trompe virtuellement de temps en temps s'il ne s'en cache pas...Yannyann, tu es prêt à rester un enfant auprès de ta femme-maman et à trouver cela bon pour vous deux... C'est quoi ces histoires? C'est la magie de l'amour, ce truc dont on  ne connait pas l'explication rationnelle, alors youpi on fait ce qu'on veut et rien ne pose problème? C'est en faisant n'importe quoi qu'on prouve qu'on aime, qu'on est digne d'être aimé? A quoi ça sert seulement, d'aimer ou d'être aimé d'ailleurs...?"BonjourUne réponse pour toi Mondom car une fois de plus, ton post me met en colère. C'est vrai que tu apportes beaucoup aux discussions, que ton parcours est exemplaire et que, probablement, beaucoup ici comme moi, ont envie de te dire merci pour tout ce que tu apportes y compris ce message d'espoir : "oui, on peut s'en sortir".Pourtant, combien de co-dep comme moi, dont le mec ne prend conscience de rien?, combien de dépendants qui n'arrivent pas à s'en sortir malgré leur bonne volonté et leur envie d'y arriver? Donc tous ces gens-là, faut les condamner? Non, je n'ai pas le choix qu'IL s'en sorte ou non et il ne faudrait peut-être pas inverser les rôles non plus... JE me suis faite suivre chez une psy pour ME soigner de SA dépendance. Je l'ai écoutée me dire séance après séance que ça n'était pas MON problème et que je n'y pouvais rien si ce n'est apprendre à vivre avec ou me barrer à toutes jambes parceque trop dur... Elle a même tenté, comme beaucoup, de dédramatiser le truc en me disant que ce n'est QUE l'imaginaire et que la question est de savoir si SON imaginaire M'appartient, LUI appartient à lui seul ou NOUS appartient à tous les deux... Ma réponse est que je ne suis pas Big Brother et que je n'ai ni le droit, ni l'envie de contrôler SON imaginaire!!! Après, oui bien sûr, le seul choix qui me reste si je ne veux plus avoir mal de ça, c'est de le foutre dehors mais en l'éjectant de ma vie, certes je suis libérée du porno mais je me prive du reste aussi et ce reste-là, je n'ai pas envie de m'en priver car quoi que tu en penses, il est bien beau à des tas de moments que nous partageons et ces moments-là, se font de plus en plus fréquents. Nous avons quand même bati quelque chose tous les deux et même si le porno reste une énorme épine entre nous, un sujet qui fâche et qui fait mal, nous causons et là-dessus, nous nous entendons drôlement bien. Je n'ai pas peur d'être seule, j'aime ça, je suis une solitaire et plus le temps passe, plus j'aime. Je peux me débrouiller en tout, toute seule, je n'ai pas besoin de béquille. Et je le sais d'autant mieux que je l'ai vécu pendant longtemps déja et que je n'ai jamais déprimé de ça. Alors je ne m'accroche pas à lui à tout prix. Je n'ai plus peur de l'abandon comme par le passé, ça je l'ai soigné et j'ai bien avancé là-dessus... Maintenant si je t'écoute alors une seule solution : il fait son baluchon et se casse parceque ce qu'il fait est inacceptable... Tu as peut-être raison, sûrement même... Mais voilà, moi je suis une truffe, une lâche qui, pour le moment, n'a pas eu le courage de cesser de croire qu'il y a quand même un "possible" entre nous mais un "possible" qui ne ressemble pas à la relation "idéale", celle que certains rencontrent dans leur vie mais aussi, celle que beaucoup ne rencontrent jamais. J'ai un deuil à faire, celui d'une relation ou la transparence est là à 100 pr 100 et où la complétude aussi même si, je le sais bien, le conflit est là aussi parceque necessaire et utile pour rester soi dans une relation à deux. Alors oui, peut-être que je dois le foutre dehors avec ses poufiasses suceuses de bites mais dans ce cas, la majorité des co-dep d'ici doivent faire la même chose car rares, très rares sont leurs conjoints qui acceptent l'idée qu'ILS ont un problème avec ça. Aujourd'hui, je me débats comme je peux et c'est dur crois-moi, pour arriver à faire mon choix mais, j'ai des limites et je suis bien obligée de faire avec aussi car à force de me battre toujours et encore dans ma vie, je suis parfois "out" et découragée.Depuis quelque temps, je m'aperçois que je viens ici pour justifier le fait que nous sommes toujours ensembles malgré son déni, ce n'était pas ce que j'étais venue y chercher au départ. J'ai cessé de voir ma psy car ras-le-bol de ME faire soigner SON problème et ras-le-bol aussi de me reluquer le nombril chaque semaine pour tenter d'accepter l'idée qu'aujourd'hui, le porno est devenu accessible à tous et que, quoi qu'on en dise, cela plait énormément à beaucoup d'hommes. Il y a sûrement une raison mais à l'heure actuelle, je ne l'ai pas comprise et moi, en tant que femme respectueuse des autres et de ce qu'ils sont dans leur entièreté, j'en souffre, j'en pleure, j'en rage et je me dis de plus en plus que mrdrrrrr... ce monde-là n'est pas le mien!!! Dois-je alors en tirer les conclusions qui s'imposent et me comporter en hermite?
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 24-03-2010 13:03:30

Je reviens là, après avoir un corrigé mon post précédent pour ajouter une dernière remarque... Si nous sommes tous ici parceque nous sommes tous des dépendants affectifs alors j'en déduis que dépendant comme co-dépendantes sont malades au même titre et que donc, nous avons tous besoin de guérir, les uns pour arrêter de compulser et les autres pour arrêter d'accepter que nos mecs le fassent.Donc chaque co-dep dont le conjoint ne prend conscience de rien doit le foutre dehors! Vu comme ça, c'est sûr que ça simplifie les choses!Quand j'ai tenté d'en parler à l'extérieur, à des proches (très peu, hein...), j'ai eu deux réponses radicales : "fous le dehors, il se moque de toi!" et l'autre : "mais c'est normal, tous les mecs font ça!". On en revient donc toujours aux mêmes schémas d'incompréhension, c'est donc si difficile que ça de s'en sortir et de considérer que ça n'est pas si simple?Enfin, j'ajoute encore, pour me justifier pour la Nième fois quand au fait que je n'ai toujours pas rompu à l'heure qu'il est... Cette déviance de crotte qui habite mon compagnon ne l'envahit pas autant qu'elle m'envahit moi. C'est à dire qu'en dehors des moments ou il est seul ici, inactif donc à s'adonner à son passe-temps favori, IL N'Y PENSE PAS! C'est moi qui y pense et qui anticipe que ça va se passer alors que lui, il a l'esprit dans bien d'autres choses plus intéressantes et plus constructives. Encore une fois, ça ne régit pas sa vie, loin de là! Ce que je pensais pouvoir atteindre un jour, c'est une situation plus équilibrée où moi, j'y penserais moins et où lui, réaliserait d'avantage que même quand je suis pas là, il peut faire mille autres choses... Et puis une dernière chose pour toi, Mondom, oui c'est vrai que le fait qu'il compulse sur des vidéos plutôt qu'en vrai, ça change la donne pour moi et ça m'aide à moins souffrir. Ca peut paraître aberrant de bêtise mais c'est comme ça! C'est un peu comme une graduation mais il est clair que pour moi, ça n'est pas la même chose et je crois vraiment qu'il y a une différence entre le fait de mater des vidéos et celui de passer à l'acte même si savoir que son conjoint s'excite sur des poufs à poil, c'est loin d'être la panacée! J'y vois une notion de limite que l'on ne dépasse pas, une notion d'interdit posé par des règles éducatives et un peu la même logique qu'entre le fantasme et le passage à l'acte que nos barrières sociales nous interdisent... Je sais pas si je suis claire, là... Je ne crois pas me voiler la face à ce point ni pouvoir affirmer en toute certitude que c'est idem même si, je le reconnais, c'est assez problématique pour l'intimité du couple. Quant à lui, il est clair qu'il est convaincu qu'il ne me trompe nullement en faisant cela...A+nina
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Re: la complicité dans un couple...
Mondom @ 24-03-2010 15:03:21

Hé, cool, Nina.Il est vrai qu'à une certaine époque, où tu disais toi-même que tu songeais sérieusement à arrêter avec lui, je te donnais mon ressenti qui allait dans le même sens. Aussi, plus tard, alors que tu disais que tu avais décidé de rester, il m'est arrivé de te faire des allusions sur le fait qu'il était possible que tu te fasses croire que cela allait aller mieux mais que ce ne fusse pas le cas. Là quand je suis intervenu sur ce topic, c'est parce que j'ai senti cela en lisant la dernière demi-douzaine de posts de la discusion, mais je ne suis pas en train de te conseiller à demi-mot quoi que ce soit. L'équilibre que tu trouves avec ton mec est à mon avis un peu instable, mais ce n'est pas un jugement, juste une constatation. Je n'ai de conseil à donner à personne en matière de couple. Si ce n'est la tralsparence parce que pour moi cela s'impose comme une évidence, mais chacun voit midi à sa porte.Il y a sur ce forum une belle qualité d'échanges et de parole, c'est certain pour moi. Il y a aussi une belle part d'échange affectif, entre certains membres de notre sympatique confrérie... Nous nous disons "amis virtuels" souvent, et je crois qu'il est important, j'en remercie avant tout John Warsen qui ne mâche pas ses mots et qui m'a donné cet exemple, de ne pas chercher l'approbation ou le soutien affectif... Quand une co-dep est en détrese et que tout le monde lui envoie ses bisous de soutien, je ne dis pas que c'est à proscrire, mais il faut ne pas oublier que c'est là une figure de rhétorique. Les bisous sont lus par elle, et peuvent lui faire savoir qu'on pense à elle et qu'elle n'est pas seule, mais pas qu'on est ses amis pour la vie, qu'on l'aime, qu'on a de l'amour à lui donner, parce que... C'est un peu décalé. Ici on échange nos points de vue sur la dépendance sexuelle. Affective aussi un peu de temps en temps, et encore, parce que le forum n'est pas dédié à cela. C'est à mon avis un manque, d'ailleurs, mais c'est comme ça. J'évite au max de m'apitoyer, sur mon sort ou celui des autres, à présent. J'appelle un chat un chat etc, depuis le début, et maintenant plus encore... Je ne dis pas que j'ai raison. Je donne mon son de cloche, à chacun de savoir ce qu'il a à en faire. "Je suis désolé de t'avoir mise en colère"... En fait, je le suis un peu par convenance, et à la fois en fait tout ça reste avec une certaine distance, je sais ce que j'ai voulu dire par mon post, peut-être maladroitement... Je ne t'accuse pas suite à tes actes, pas plus que d'être qui tu es. Dépendante afective, peut-être, je ne t'en diagnotique qu'un peu comme ça pour voir, la discussion m'a sauté aux yeux avec cet aspect-là, voilà tout. Ce n'est pas le seul aspect qu'elle ait, certainement, je n'y apose en aucun cas un jugement définitif. On n'est pas ici pour être aimés, à peine soutenus, beaucoup pour discuter, échanger, confronter, s'informer. Personne n'exige quoi que ce soit de qui que ce soit, et quand parfois des posts en prennent la tournure c'est un peu irréaliste je trouve... L'humour sert d'ailleurs parfois à désamorcer cela. Nous ne sommes pas dans des concours d'égo...Que ça soit vivable entre ton mec et toi, même si je te le souhaite, cela ne me concerne pas, nous nous sommes parlés ici, en e-mail, au téléphone pas mal de fois et sommes un tout tout petit peu plus que "connaissances anonymes de forum virtuel", nous nous donnons des nouvelles de nos vies, et c'est très bien, comme des amis pas super proches mais qui parlent d'intimité quand même, c'est inhabituel, pas malsain ni problématique, je m'y retrouve tout à fait.Tu n'as pas du tout à venir justifier que tu ne vires pas ton dépendant, en effet tu le fais souvent et cela donne parfois à tort l'impression que tu ferais mieux de ne pas le faire... Mais ce n'est pas bien important à côté de la réalité des choses je pense.Après, les avis que d'autres te donnent ne sont pas forcément de l'argent comptant. A toi de te faire ton opinion, de prendre tes décisions, sans te reposer sur les autres. T'informer, confronter, comme avec le forum, mais pas t'en remettre à leur jugement. Ce n'est pas à la suite d'un sondage que tu décides de rester ou non avec quelqu'un, je pense...Tu n'es en rien à faire preuve de bêtise, loin de là. Tu es un peu le cul entre deux chaises et ce n'est pas confortable. Je ne maîtrise aucune des chaises, pas plus que ton cul (pardon pour l'image...)... Il y a divers aspects à tous les sujets qui sont abordés sur ce forum, et le savant dosage est loin d'être facile à trouver, et surtout il diffère pour chacun-chacune!Ne te sens pas attaquée. Je mets sans doute trop mon grain de sel là où je pourrais le garder pour moi. Je vais m'y entraîner un peu!!
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Re: la complicité dans un couple...
Lia @ 25-03-2010 16:03:09

oulà.. je reviens sur le post et je me rends compte qu'il y a du mouvement..Nina.. personne ne détient la vérité absolue mais on te donne ce que lo'n a comme outil ou expérience pour te rendre la vie plus facile et peut-être te donner les clés de cette vie là..Pour tous les deux, (Yann et Nina).. Je suis désolée mais je suis d'accord avec Momdon.. Il faut ouvrir les yeux si l'on veut que la situation change.. et si on est ici, c'est qu'on le veut puisqu'à priori on n'est pas heureux...Je suis co-dep, encore avec lui.. mais je sais qu'il ne faut pas "cautionner" certaines choses.. en ce qui conerne no dépenandts de mari.. Il ne faut pas à mon sens, non plus, les pousser ou les enfermer dans un rôle qu'il ont déjà tant de mal à quitter (enfant..)Tout cela sont des conseils.. rien d'autres.. mais comme des amis on se doit d'être franc.. et c'était également mon opinion.. Je ne dirais pas du tout à Nina de mettre son mari à la porte.. Ce n'est pas la seule solution.. Il y en a d'autres !! La preuve.!!! Je suis encore là avec mon homme.... mais subir tout trop longtemps n'en est pas une à mon avis !!!!
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Re: la complicité dans un couple...
toonti @ 25-03-2010 17:03:28

Pourquoi est-ce que rester = forcément être dépendante affective et on le serait toutes ici ? Après m'être bien posé la question, je pense que je ne le suis pas. Et pourtant je suis venue ici, et j'y ai trouvé l'aide dont j'avais besoin. A chaque "crise", je suis restée avec mon mari par besoin de comprendre, parce que je sentais qu'il y avait quelque chose de pas si simple derrière le mensonge et la tromperie, un truc qui nous échappait. Quand on a enfin mis le doigt sur le problème, il nous est apparu évident que passage à l'acte ou pas (qui plus est avec des hommes en ce qui le concerne) n'était pas réellement important ; les dépendants qui en sont passés par là en ont tous témoignés mais on le devinait déjà.Je conçois qu'on reste parce que les bons moments pèsent plus lourd dans la balance, mais aussi dans l'espoir que les choses changent ; dans ton cas, Nina : que lui prenne enfin conscience de son problème et s'y attelle. Mais rester en étant résignée, en acceptant définitivement la situation, en trouvant des raisons pour s'en accomoder, même si c'est une psy qui le conseille, je n'y crois pas. Je trouve moi aussi que ça revient à cautionner, à diminuer les chances que l'autre soit motivé à arrêter, mais surtout à se mentir à soi-même à son tour. Je pense qu'on est plusieurs à le ressentir comme ça, et qu'on a pas envie de t'aider à te mentir. A quoi ça rime de baisser les bras ? Ou alors c'est du masochisme, et ça non plus, je n'y crois pas. Je me mets à ta place et j'ai envie que tu continues à te battre pour qu'il s'attaque au problème ! Et quand je lis ce que conseille Lia, elle ne fait pas autrement. On est toutes différentes mais s'il y a bien une chose qui nous rassemble c'est la souffrance qu'engendre la position de "co-dep" et l'envie que ça cesse.
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 26-03-2010 11:03:35

Bon,Je tente une réponse rapide même s'il est vrai que je sais pas faire mais bon...Je ne cautionne rien du tout et je ne baisse pas les bras! S'il laisse échapper quoique ce soit, je lui tombe dessus et ça clache alors il a appris à bien se planquer, tellement bien que je n'ai aucune preuve à lui foutre sous le nez sauf... mon intuition et ma "trop grande" compréhension de son problème. Je suis dans une impasse car je ne me vois pas lui rabacher le porno sans cesse alors qu'il fait autre chose et qu'il ne s'adonne à ça que lorsque je suis absente... Il sait ce que j'en pense, je le lui ai déja dit clairement et à plusieurs reprises mais il s'en fout! Qu'y puis-je alors? Encore une fois, dépassée une certaine limite, je dois me reconnaître impuissante à résoudre son problème contre son gré car vous le savez tous ici, ça n'a pas de sens et ça ne marche pas. Je n'aurai pas recours au chantage car ça n'est pas moi donc si je lui dis que je le quitte pour ça, c'est que j'ai réellement décidé de le faire et que je ne le fais pas juste pour le faire réagir. Son mode de fonctionnement et sa perception de la liberté sont tels que je ne peux pas lui faire entendre que ce qu'il fait n'est pas politiquement correct dans un couple. Donc j'en reviens toujours au même constat et là-dessus, je n'ai jamais rien dit d'autre. S'il n'entend rien et si ça me fait trop mal, JE dois en tirer les conséquences pour ma vie à moi qui elle, m'appartient à moi seule. Je crois qu'à focaliser là-dessus sans cesse, je ne fais qu'enfoncer le clou alors que si moi, j'arrive à m'en détacher, je lui laisse à lui ce qui LUI appartient. En gros, je me dis souvent que je devrais le laisser sombrer et, de mon coté, lâcher prise pour qu'il réalise seul que si je ne suis plus là, ben il contrôle plus et se laisse envahir. C'est le seul moyen pour qu'il se relève alors que le harceler avec ça ne fera que le fermer d'avantage. Après, je pense à moi aussi et à ma liberté. Celle de pouvoir sortir seule et d'en retrouver l'envie sans avoir sans cesse peur de ce qu'il fait. J'ai atteint cet état-là parfois et ça fait du bien. Un peu comme ce que fait Free, en vivant à coté. Elle n'a pas eu le choix non plus et semble s'en porter mieux. Pourtant son mec, lui, n'est pas sorti d'affaire et ils sont toujours ensembles. Je ne suis pas une maman pour mon homme et je ne sais pas me comporter comme ça. Je ne veux pas être celle qui surveille, celle qui veille, désolée mais je ne sais pas faire et je n'en ai surtout pas l'envie. Après, il y a le reste, tous les autres comportements que naturellement je relie à ça alors que lui ne fait pas le lien. Son coté coléreux, tyrannique parfois et tout puissant.. Ses "jeveutoutoudsuitemaintenant". ces comportements-là, je ne les laisse pas passer et je lui mets le nez dedans dès qu'ils se manifestent. Petit à petit, il en prend conscience et change, parcequ'il est loin d'être sot et qu'il sait très bien quand ça l'arrange, avoir un regard critique sur lui et se contrôler. Ma position est de penser qu'à force de prises de consciences sur ses malaises, il réalisera peut-être de lui même que sa porno-passion participe, de tout ça aussi. Je sais que s'il le réalise, il s'y attaquera et s'en débarassera, je le connais assez pour ne pas en douter. Je l'incite parfois à consulter mais il ne s'y sent pas prêt, ça viendra peut-être mais, encore une fois, je ne maîtrise pas cela. Je ne peux faire autrement que de lui laisser du temps. Mais pendant ce temps, je dois me protéger moi et vivre MA vie donc je veux pouvoir me défaire de la douleur que cela provoque chez moi car la base de son truc, c'est quand même de reluquer plein d'autres nanas que moi et d'avoir envie d'elles probablement plus que de moi. pas facile de se détacher de ça, vous en conviendrez sûrement. Je n'appelle pas ça baisser les bras mais plutôt être réaliste quant à la situation parceque je ne me fais aucune illusion sur le pouvoir d'éventuelles pressions que je pourrais lui mettre pour qu'il cesse et je ne veux pas qu'il le fasse pour moi mais pour lui, parceque lui aurait  réalisé que ça n'est pas possible ni acceptable.Quand je me suis inscrite ici, il y a un peu plus d'un an, je n'osais pas en parler avec lui, j'avais peur. Aujourd'hui, j'ai changé, j'ai compris plein de choses, ce que ça nous enlève mais aussi ce que ça ne nous enlève pas malgré tout. J'ai compris le pourquoi, j'ai compris aussi beaucoup de choses chez moi, ce que ça soulève et tout et tout. Je sais qu'à ce niveau là, je peux faire quelquechose et je le fais. je me suis fixée mes propres limites aussi. J'ai même appris à contrôler et réfreiner mes envies d'espionner pour voir et comprendre car j'ai pigé que ça, c'est à moi que ça fait mal et que ça ne sert à rien parceque quand on veut se cacher, on le peut toujours... Internet et l'informatique offrent toutes les armes possibles et imaginables à ces messieurs pour qu'ils puissent compulser à leur guise sans être inquiétés. Alors fini de perdre mon temps avec ça! Si vraiment il veut se payer une pute, il pourra le faire sans que je le sache alors à part instaurer la franchise entre nous et l'inciter à comprendre la nécessité de la confiance mutuelle et de l'honnêteté, je ne vois plus trop quoi faire d'autre. je m'entraîne à le zapper quand on est pas ensemble surtout s'il est seul ici. C'est pas simple mais quel autre choix aujourd'hui? Je voudrais pouvoir revenir poster dans quelques mois et vous dire que ça y'est, il a capté mais je ne veux pas m'accrocher à ça car je sais aussi combien les désillusions sont douloureuses. Ce que je sais, c'est qu'aujourd'hui, le porno l'habite moins qu'avant. Est-ce parcequ'il s'en détache? Ou est-ce parceque trop présente ici, je l'empêche d'y accéder librement? Je n'ai pas la réponse mais je l'aurais dès la rentrée prochaine puisque je reprends le boulot donc des moments solos, il en aura des tonnes! Peut-être qu'alors, il réalisera de lui même combien il ne sait pas faire autre chose que ça quand il seul, peut-être pas. On verra bien mais encore une fois, je ne peux pas le faire à sa place... Ahhh! Déni, quand tu nous tiens !!!  Pour le moment, il ne me trompe pas dans la réalité et je sais aussi qu'il n'a jamais trompé sa femme par le passé malgré les GO de vidéos qu'il téléchargeait en étant avec elle. Je sais que sa conso a diminué fortement depuis cette époque et que son désintéret a augmenté aussi parcequ'il a trouvé depuis d'autres exutoires à ses moments d'angoisse. je l'encourage dans ce sens bien sûr mais je ne vois pas ce que je peux faire de plus. Et moi, ça me rassure juste un peu... (entre le pire et le moins pire...)Pour vous répondre enfin, non, je ne pense pas me voiler la face ni me mentir à moi même, j'essaie seulement de trouver un équilibre vital pour moi sans passer mon temps à me morfondre et je tente de ME libérer à max de SON problème. Je fais avec la réalité du moment sans faux espoirs ni fatalisme, j'essaie de rester réaliste et surtout de rester libre et moi-même sans trop me perdre dans tout ça.Quant au forum, j'ai bien conscience qu'il ne solutionnera rien mais échanger avec d'autres m'a permis de comprendre l'incompréhensible du début et c'est déja beaucoup. Vos maris, Lia et Toonti, sont passé à une étape supérieure en acceptant l'idée que leurs agissements étaient problématiques. Le mien n'en est pas encore là et pour le moment, je peux vous garantir qu'il n'y est pas prêt. Chaque cas est particulier, c'est peut-être ça qui vous laisse penser que sa guérison repose en partie sur moi et ma capacité à lui ouvrir les yeux. Peut-être avez-vous réussi à ouvrir les yeux des votres parceque quand vous vous y êtes évertuées, eux, de leur coté étaient prêts à "voir"? Et peut-être aussi que, contrairement au mien, ils se reposent un peu sur vous dans la vie. Ca n'est pas le cas du mien du tout.A+ Nina
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Re: la complicité dans un couple...
copine @ 26-03-2010 20:03:01

Bonjour, j'écris parce que je ne sais plus quoi faire. Chaque jour, je tente d'oublier que mon homme adore la porno... que l'homme que j'aime regarde d'autres femmes que moi. Je  dois avouer que je n'arrive juste pas à lui pardonner. Je suis très sensible et tannée des mensonges. Pour moi la porno ne représente rien d'autre que de la prostitution, une tromperie .... et je me demande pourquoi la plupart des hommes ne peuvent pas s'en passer...Je viens tout juste d'entrer dans la vingtaine et je prend maintenant conscience que les différences entre homme/femme sont bien plus grandes que je ne le croyais dans ma jeunesse. Et vous savez quoi? ça blesse, ça coupe, ça tue un couple...une jeune femme.Mon copain me dit qu'il va changer, qu'il va arrêter pour une deuxième fois.. mais comment regagner confiance? comment faites-vous, co-dépendante pour endurer cela? Me manque-t-il de maturité? ....J'ai écrit ce message car Nina, tu m'as fait pensé à la complicité dans mon couple... à ce que j'ai cru qu'on était avant que j'apprenne cela..et j'aimerai que les co-dépendantes m'expliquent comment elles font pour oublier, pour continuer d'avoir envie de faire l'amour et de rire devant un homme qui les aime, mais ne les désire pas?...
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 27-03-2010 18:03:24

On n'oubIie jamais, on pardonne un jour, mais on n'oubIie pas,  par contre, I'obsession du début Iorsque I'on a compris ce qui se passe, Iaisse pIace à autre chose, déjà Ie fait de Iui en parIer, fait que I'on ne reste pIus non pIus dans "cette cachotterie" à deux,Iui qui cache ce qu'iI fait, et nous qui nous taisons par tant de honte, et sentiment de tromperieTa jeunesse fait que tu reaiIses que tu vis  avec un dépendant très tot, dur de vivre ceIa pour une première reIation,Y a des passges ou on n'a pas envie de rire, ni d'avoir des reIations avec, je pense, mais çà ne dure pas, parceque I'on s'accroche, parceque I'on espère du changement tout simpIement, et qu'ayant toutes aussi je pense eu ce comportement, refus de reIation, bIocage envers Iui, meme dégout, toutes je pense aussi, savent que ce n'est pas en étant en "pIeine crise" de refus, que Ies choses s'arrangent,C'est en prennant Ie temps d'en parIer, meme si au début , iI ne pipe pas mot, ceIa fera normaIement son chemin un de ces jours,iI peut entendre, meme s'iI ne prend pas part au "débat"!à pIus++++++
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Re: la complicité dans un couple...
copine @ 30-03-2010 16:03:27

Merci Free de m'Avoir répondu.... j'espère un jour arriver , tel que plusieurs des co-dep à pardonner et ne pas me sentir coupable. Car le pire sentiment dans tout ça c'est non seulement de se sentir trahit, mais de se sentir responsable de ces actes .J'ai beau me répéter que c'est pas de ma faute... je n'arrive tout simplement pas à me croire. Tout cela nous éloigne, moi et mon copain.Je lui en veux beaucoup... je m'en veux beaucoup. En fait, j'en veux même aux producteurs de ces films.. à notre société qui ne semble se baser que sur nos performances sexuelles et non plus sur l'amour et la passion. À cette société qui se fou de voir les femmes comme des objets sexuels. Ce que je dis est peut-être vieux jeu, mais tant pis, j'assume.  Je crois que je dois maintenant oublier mon rêve de trouver un prince charmant. je dois accepter que nous sommes tous différents et que, jamais un homme ne pourra m'aimer sans avoir vu au préalable des milliers de filles se faire ''défoncer''. Les femmes aiment le sexe avec leur homme et les hommes aiment le sexe tout court.ce court texte me laisse supposer que j'en suis encore à la phase obsession et colère... un jour je grandirais! :)
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 30-03-2010 17:03:54

Je te cite : "jamais un homme ne pourra m'aimer sans avoir vu au préalable des milliers de filles se faire ''défoncer''"...mais heureusement que non!!!! je comprends ta colère et ton désarroi, moi-même j'en suis encore à passer des moments comme ça et en ce moment, je douille à mort mais jamais, jamais, je ne penserai cela! Il y a plein d'hommes, et heureusement, qui n'ont pas besoin de ça, hein?Ne te décourages pas, c'est dur, c'est vrai mais n'oublies jamais que si toi, tu ne peux rien pour lui, tu peux pour toi!!! Penses avant tout à toi toi toi toi toi toi.... Il ne fait pas autrement lui, et il ne se préoccupe pas de toi, quand il est avec ses poufs à poil... Laisses-le à SON problème et ne le laisses surtout pas t'envahir avec ça. Un livre pour toi qui pourrait peut-être bien t'aider : Melody Beattie : "Vaincre la co-dépendance". Il est pas cher et très instructif sur les mécanismes que nous mettons en route pour tenter de contrôler l'incontrôlable, à savoir, la dépendance de l'autre. Il peut t'aider à avancer pour toi.Je te répondrai plus longuement plus tard car en ce moment, je vais plutôt mal et j'ai du mal à reparler de tout ça. J'ai plus que besoin de décrocher, c'est trop dur parfois... Je sais que ça ira mieux dans quelque temps et que c'est en passant par des périodes comme ça que j'avance. Mais quand je suis dedans, c'est pas super-top...Bon courage à toi, ne baisses pas les bras et n'oublies pas que tu as une vie à vivre pour toi et que ça, personne n'a le droit de te le prendre!A+ Nina
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Re: la complicité dans un couple...
copine @ 30-03-2010 17:03:35

haaa merci Nina... j'espère vraiment que tu as raison!!je vais jeter un coup d'oeil à ce livre, il m'aidera peut-être à moins m'en faire. Tu dis que tu vis un moment difficile, je te souhaite donc d'être forte et de nous revenir bientôt. Sache que tu n'es pas seule, toutes les co-dep sont avec toi! je sens que tu es une femme bien à travers ton message, tu mérites le bonheur et je te le souhaite de tout mon coeur.  à bientôt!!!  
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 01-04-2010 06:04:53

je reviens dans le coin.bon, cette partie du forum semble bien être le coin où il ne fait pas bon être un homme. Qu'est-ce qu'on prend! Comme éternellement, la guerre des sexe fait rage <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p><p>La discussion passionnante du départ sur le couple a  viré. Dommage parce que c'était constructif ... <p> 
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Re: la complicité dans un couple...
copine @ 01-04-2010 20:04:59

oui.. mais tu remarqueras qu'il ne fait pas toujours bon d'être femme non plus. Nous souffrons.
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Re: la complicité dans un couple...
free @ 02-04-2010 05:04:36

et non Yannyann pas Ia guerre des sexes, juste Ia guerre contre Ie sexe virtueI et ce qui I'accompagne, des hommes avec qui nous partageons notre vie!Partager notre vie, oui, mais pas avec çà, y a pas de pIace, c'est différent, non?   
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Re: la complicité dans un couple...
yannyann @ 02-04-2010 06:04:30

oui, free, c'est différent. Bien sur.   
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 02-04-2010 08:04:44

bonjour à tous et toutepetit passage sur cette discussion, moi je comprends entiéremment votre colère les co dép, ma copine m'avez à l'époque où je lui avais énoncé une partie de mon problème dis une phrase de ce genre: " en faite tu n es qu un mec comme autres" et sous entendu tu n es pas un prince si charmant, depuis on n en a plus reparlé, et moi je fais mon petit bonhomme de chemin!!!Je pesne un jour réussir à lui dire ça y est ton prince charmant est là, et il me semble que cela possible, et au final sommes nous pas plus charmant??? car il nous a fallu de l énergie pour lutter contre cette MALADIE.Néanmoins , j aimerai pas être une co dép, et avec mon cerveau de mec, je dirais que moi je serai dans l incapacité de supporter tout ce que vous supportez alors rien que pour cela je vous tire mon chapeau!!Allez accrochez vous les filles... bon courage à vous!! 
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 02-04-2010 09:04:53

Merci à toi Môssieur Létudiant mais je te rassure... Je suis bien certaine que ta copinne ne cherche pas un prince charmant! Elle doit juste avoir envie, comme nous toutes, de vivre avec un type qui ne "la joue pas dans le dos"... En fait, je crois que nous ne réclamons rien de plus. Juste l'honnêteté et la transparence qui font que si un jour, un truc ne va pas, vous nous le direz simplement avec des vrais mots plutôt que d'aller vous réfugier dans ces images sordides. le sentiment que la relation se joue bien à deux dans l'échange, tu vois? Parler à ta copinne, c'est ça qui est important, peu importe que tu sois imparfait pourvu que tu sois vrai! Mon mec, je l'aime comme il est. Au début, quand il me parlait de lui, il intensifiait toujours ses défauts, comme s'il avait voulu me dégouter de lui ... mais ce qu'il ne comprennait pas, c'est que ses défauts comme ses qualités, c'est lui et c'est dans son entier que je l'aime. S'il n'était pas encore un peu gosse, s'il n'était pas coléreux avec son coté "brute épaisse" (au sens gentil du terme biensûr), s'il n'avait pas son coté ours qui me fait tant rire des fois, mais je m'ennuierais! C'est comme ça que je l'aime parceque c'est lui tout simplement. Même lui, il en rigole maintenant!!!Hier, nous avons parlé, crevé encore un peu plus l'abcès, je comprends, je le comprends encore davantage et enfin, il entend ma douleur! Mais ce qui est essentiel (peu importe ce que nous nous sommes dits...), c'est que j'ai pu lui dire que je ne voulais plus faire semblant de ne pas voir et qu'il a pu me dire à quel point ce qu'il fait, même s'il me ment pour se cacher, n'est en aucun cas destiné à me nuire ni à me manipuler et encore moins à me faire du mal. ca ne résoud pas tout mais nous avançons et là, j'ai le sentiment que nous le faisons à deux. Pour le reste, je ne veux pas l'étaler ici car il s'est confié à moi et ce qu'il m'a dit était sûrement très dur à dire pour lui. Je suis juste heureuse qu'il ait pu me le confier à moi. Je crois que c'est ça le secret de votre mieux être à vous aussi. Plus tu lui diras ce que tu ressens, ce que tu fais pour toi en lui montrant ta confiance en elle, en vous, plus l'échange s'installera. je crois qu'au fond, elle a eu un super-comportement en refusant d'entrer avec toi dans ce jeu de cache-cache. Elle t'a laissé à ton entière responsbilité, tu as avancé pour toi et non pour elle. c'est sûrment pour ça justement que tu avances vraiment. Elle n'a pas accepté de porter ce fardeau avec toi, elle te l'a laissé parceque c'est le tien. Visiblement, elle n'est pas entrée dans une démarche de co-dep, comme nous car, comme on se le disait avec Free, il y a peu, il est très probable que la co-dépendance entretient la dépendance!Je travaille à ça aussi, à me délester de tout ça, à lui laisser à lui seul et j'ai enfin pu lui dire hier. Ca fait du bien!Bonne journée à toi Mister Létud et surtout, surtout, ne regardes plus en arrière, continue d'avancer parceque c'est évident, tu le fais très bien!!!A très bientôtNina
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Re: la complicité dans un couple...
létudiant @ 02-04-2010 09:04:15

Merci  à toi Nina pour tes encouragements, ne pas regarder derrière c'est le travail du moment et ne pas trop regarder devant aussi!!Sans doute qu elle a bien fait de pas rentrer dans ce duo dép/co-dep, mais il me semble important à un moment et ça fait longtemp que j en parle de revenir un peu sur mon histoire avec elle,au moin pour lui relancer sa confiance en moi, car il est indéniable que j ai perdu cela, mais je me rends aussi compte que je la regagne petit à petit... on verra par la suite...Ma lutte n est pas terminé, encore beaucoup de chemin à parcourir mais bon on avance ça  c est sur!!Nina, je reste toujours impressionné par ton comportement et ta facilité à parler et partager ton vécu, Merci à toi pour ta participation active et ton aide apporté à beaucoup d entre nous!!Courage à toi et je suis content que de ton côté du puisse avancer!! 
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 02-04-2010 10:04:20

Biensûr que c'est important d'y revenir quand tu t'y sentiras prêt, quand tu sentiras que c'est LE moment. Mais ce sera moins dur pour toi car tu lui en parleras au passé et tu pourras alors lui dire tout le benef que tu tires aujourd'hui de l'abandon de cette paratique et peut-être aussi ce que tu nous dis à nous, à savoir combien tu es heureux de pouvoir enfin profiter de TA vie, de votre vie... Tu ne seras plus dans une démarche pessimiste et douloureuse qui consiste à dire "j'aimerais tant m'en sortir!" mais dans quelquechose de positif qui est "je m'en suis sorti et je vais mieux, bien mieux!".Bonne journbée à toi
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Re: la complicité dans un couple...
nuage @ 04-04-2010 17:04:17

définition du prince charmant: nom, masculin... qui ne nous la joue pas dans l'dos...;-)
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Re: la complicité dans un couple...
nina @ 05-04-2010 12:04:37

Euh... et ce prince charmant, Nuage, n'est-il pas un peu gros nounours sur les bords des fois??? ...
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