BonjourJ'ai découvert il y a 3 ans que mon copain avec qui je vis (appelons le Barnabé) présente tous les signes de la dépendance à la pornographie. Il est capable de passer plus de 8 heures sur des sites porno, consomme des messageries audio rose, assiste à des peep shows, bref tout ce qui est relatif à l'image et à voir du sexe.Chaque matin ou presque il passe des heures sur des site pornos et il ne fait quasiment rien dans l'appartement (pas de ménage, de courses, de repas etc) Il se met constamment en retard dans son organisation (il est lbéral) fait traîner les tâches administratives dont il va s'occuper dans un état de nervosité et d'agressivité à la "dernière minute".Comme j'ai des connaissances en informatique, il a beau effacer les historiques et les cookies je retrouve toujours le relevé d'activité dans les fichiers de la machine.Je n'en peux plus de le voir pourrir notre relation ainsi. Parfois nous n'avons pas de relations sexuelles pendant presque deux mois et cela me déprime tellement que j'ai le sentiment que nous avons atteint un point de non retour. Je suis très frustrée et j'en suis même arrivée à moi même regarder des corps de beaux rugbyman pour me consoler (ce que je trouve des plus hautement pathétiques). Je suis tellement atteinte dans ma féminté de voir son désir se déverser à flots sur toutes ces images et quasiment rien concernant moi. Pourtant je plais beaucoup aux autres hommes et certains me plaisent mais je sais qu'une "aventure" ne changerait rien à notre situation et contribuerait même à m'éloigner de lui...J'ai très envie de le quitter car cette histoire dure depuis tellement longtemps mais je suis amoureuse de lui (même si je le suis de moins en moins vues les circonstances...)Il passe tout son temps à fantasmer sur des images photoshop ( par exemple d'une même actrice qu'il collectionne en portfolio dans un souci de "réalisme") en repoussant les limites de son orgasme masturbatoire.Nos en avons discuté des tonnes et des tonnes de fois en criant, avec humour, avec empathie, avec de la colère etc. mais je crois qu'il refuse d'arrêter car il aime ça plus que moi. Même s'il dit être amoureux de moi.En plus il n'arrête pas de dire qu'il ne comprend pas en quoi cela peut me déranger et que ça n'est pas dirigé contre moi. Comme si ça lui ferait plaisir si je passais les 3/4 de mon temps à fantasmer sur des mégas beaux gosses avec des corps de dieux... sans le toucher pendant des semaines... Je souffre tellement de la situation que je crois que je vais le quitter. J'ai de plus en plus de mal à lui faire confiance et je ne peux pas l'admirer... pour cette dépendance, ses mensonges, et son cruel manque de compréhension.
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
nina @ 26-11-2009 15:11:20

Bonjour Agrume et bienvenue sur le forum...Tu sais, le mien aussi me tient le même discours... Il ne voit pas en quoi je me sens concernée par ça. Il prétend que c'est son jardin secret, que je le viole quand je lui en parle, que ça ne me concerne pas, que ça n'a rien à voir avec moi, que JE ramène tout à moi etc... Lui aussi a sa collection dans son pc, il a même remplacé les photos qu'il avait de moi par d'autres plus "interessantes" et probablement plus utiles pour lui dans son téléphone portable... J'en souffre, il le sait, il s'en fou. Moi aussi je m'interroge, je devrais le quitter, c'est dur, j'y arrive pas car malheureusement, j'aime son coté "clean" mais je déteste ses mensonges, ses cachoteries et tout ce qu'il s'autorise pour se faire du bien au nom d'un jardin secret qu'il légitime par son besoin d'intimité. Il ne tchate pas, enfin je crois, mais c'est obsessionnel pour lui et il me vit comme une geolière quand je suis là et que ma présence l'empêche de compulser tranquille. Alors, il s'enferme dans les chiottes avec son teléphone et me croit assez con pour ne pas m'en apercevoir... Pas beau tout ça et ça fait mal, très mal. Pourtant, on est encore là, pourquoi? J'ai choisi de tenter de répondre à cette question plutôt que de tenter de l'aider car il ne reconnait pas et ne reconnaîtra jamais son addiction. C'est tellement plus simple de me reprocher d'être là quand lui voudrait être tranquille. Je ne sais pas ce qu'ils cherchent et qu'ils ne trouvent probablement pas d'ailleurs puisqu'ils continuent sans pour autant "assouvir" leur faim. Il a la tête remplie de ces images alors comment pourrait-il me voir moi? Je ne sais pas quelle solution trouver si toutefois il y en a une. je pense qu'au fond, la clé, c'est eux qui la détiennent mais s'ils ne veulent pas s'en servir, on ne peut rien faire pour eux. On peut seulement se sauver nous-même de cette destruction et cette humiliation qu'ils nous infligent. Je sais juste, pour avoir cheminé, que ça n'est effectivement pas lié à nous et que le seul lien qu'il y ait avec nous, c'est que par notre présence à leurs coté chaque jours, c'est bien nous qui essuyons les conséquences de leur dépendance. J'ai compris que nous n'étions pas obligées de le faire même si la seule solution valable semble être de les quitter pour nous préserver. En tous cas, tu n'es pas seule, il y a du monde ici et du monde qui a compris que le porno c'est de la merde. N'hésite pas à parler, à échanger, à lire tout ce que tu trouves car ce qui importe là maintenant, c'est de te préserver toi et surtout de ne pas tenter de ressembler à ses putes du net. Mon message n'est pas très encourageant, je sais mais rien ne sert de vouloir aider quelqu'un qui ne veut pas l'être.après, si tu arrives à communiquer avec lui, fais-lui lire le site d'Orroz ou celui-ci. moi, je n'ai pas essayé avec le mien mais il faut dire qu'il est particulièrement borné concernant le sujet. Il se veut viril, bien homme, puissant et tout et tout mais l'image qu'il me renvoit quand il fait ça, c'est plutôt celle de "l'impuissance"... Dis-toi juste que s'ils nous mentent à nous, c'est parcequ'ils se mentent à eux-même alors comment pourraient-ils nous dire la vérité. C'est glauque, ça pue tout ça mais malheureusement, ça fait partie de notre époque!!!Courage à toi, Agrume mais pense à toi avant tout!Nina
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
athea @ 26-11-2009 15:11:41

salut agrume et nina,Une fois de plus je me reconnais aussi dans ce qui se passe avec mon ami, il me dit que ce qui se passe sur internet ne me concerne pas, il sait que ce n'est pas bien mais il ne considère pas cela comme une tromperie... (entre parenthèse lui il mate, il telecharge et il tchat avec des nanas avec échange de photos, s'il avait une webcam je pense qu'il s'en servirait... il les appelle "ma petite p***, ma petite sal***)depuis un an il ne me touche presque plus, on fait l'amour 1 fois par mois, vite expedié....j'essaye de le solliciter mais il me pretexte une baisse de libido (en même temps vu qu'il se "vide" devant son ordi régulièrement....faut pas chercher plus loin) je me demande presque à chaque minute ce que je fais encore avec lui, ça fait deux fois en trois ans que je lui en parle, que je lui ai dit que j'allais partir (la deuxième fois c'était il y a deux jours) et il me dit à chaque fois qu'il arrête tout (jusqu'à la prochaine) en même temps je dis que je vais partir mais je ne le fais pas, donc.... peut-être que ça légitime son comportement au fur et à mesure.... c'est clair que les points importants à retenir sont:  -c'est son problème pas le tien (malheureusement ça affecte votre vie à tous les deux) et il ne faut surtout pas se remettre en question par rapport à notre féminité, notre personnalité ou notre comportement, il faut se préserver et comme tu le disais agrume, d'autres hommes te regardent donc cela ne vient pas de toi -tant qu'il n'aura pas réalisé que ce n'est pas un comportement normal et qu'il ne fera pas quelque chose à son initiative pour résoudre ce probleme, eh bien la situation ne changera pas-il ne faut pas (comme disait nina) essayer de ressembler à ces pu*** d'internet  ce serait les conforter dans leurs fantasmes pornographiques - la rupture est peut être la seule solution, pour ma part j'ai déjà passé l'éponge une fois et il a recommencé je suis en train de la passer une deuxième fois mais je ne crois plus trop à notre relation....(d'ailleurs il commence à me dégouter...)à suivre doncbon courage à toi agrume  <p> 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
nina @ 26-11-2009 16:11:08

hmmmmmm... la baisse de libido... moi aussi, j'y ai eu droit bien sûr alors pour se "racheter", il a tenté d'augmenter la fréquence, histoire que je ne me plaigne plus, histoire de me prouver que le porno est tout à fait compatible avec une sexualité dite "normale", qu'il n'influe en rien sur sa libido. Il paraît même que ça la stimule... A qui pense-t-il dans ces moments-là? Assurément pas à moi... C'est ma libido à moi qui en a pris un sacré coup... Mais ma libido à moi, il ne s'en soucie guerre. Dommage car tout ça est arrivé à un moment de ma vie où je reprenais confiance en moi, dans plein de domaines dont celui-ci... Cette confiance à définitivement foutue le camp, je crois. Même si j'essaie de ne pas me laisser "ébranler" par toute cette merde, de rester moi-même, simplement moi-même. Courage les filles, l'essentiel est en nous même!bonne soirée Nina 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
athea @ 26-11-2009 17:11:25

le plus chiant dans tout ça c'est que ça nous remue plus le cerveau à nous qu'à eux...<p>et ce qui est chiant aussi c'est d'arriver à trouver ce qui ne fonctionne pas dans le couple qui fait qu'ils ont besoin de cette échappatoire sans pour autant se remettre en cause complètement et c'est clair que coté confiance en soi, ça en prend un coup....
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
agrume @ 26-11-2009 17:11:31

<p>Ils présentent tous les mêmes caractéristiques: impulsivité, décharge, égoïsme, mensonges, manipulation...En même temps je les plains, tomber dans le "piège" de la pornographie: être c.. à ce point!!!!donner sa vie, son énergie, son temps et son argent à ces grosses maisons de production qui leur font croire que le sexe, le désir et le plaisir se trouvent tous trois réunis dans cette vulgraire équation commerciale: "consomme du porno, deviens bête et gros beauf tu seras heureux"Ils sont comme des gamins devant un spectacle de marionnettes. Je ne trouve pas l'homme" dans mon copain. Il est comme un ado d'american pie qui se goinfre devant des images retouchées, des images virtuelles, et il se dit "ah elle est vraiment chaude, elle a des gros seins, elle est vraiment coquine" et moi je vais me masturber dans mon uinvers de mâle impuissant et pathétique et ça me rend très très très content parce que c'st du tput prêt et j'ai surtout pas à réfléchir ...haha!!Pour moi ces gars ne sont pas des hommes, ce sont des "merdeux" qui ont tellement peur de la réalité et d'essayer de construire leur réalité qu'ils sombrent aussi facilement dans l'univers rose de "donne moi ton fric je vais bousiller ta vie" Ils n'ont qu'à essayer d'aller dans la rue et de brancher des nanas à gros seins en béton, grosse bouche collagène, et les bai.er pendant 1h30 comme dans les films porno.. Sauf que dans la réalité, la nénette 95D lèvres plastique, vulve refaite, elle montera pas dans leur 206 de prolo, et que ces masturbateurs ils ont juste un "organe" de 16cm seulement et qu'au bout de 20 minutes max leur organe il est tout raplapla.Mais nous cette réalité on s'en accomode, on sait bien que les 25 cm gros pecs marathonien c'est du délire...J'en ai marre de perdre mon temps, ça fait 6 ans que nous sommes ensemble et souvent j'ai le sentiment d'avoir raté ma vie.Je sais que c'est SON problème mais ça affecte NECESSAIREMENT notre couple, son comportement n'est pas compatible avec une vie "épanouie", je ne conçois pas avoir des enfants avec lui tant qu'il sera ainsi.Bref c'est un dialogue de sourds, tant qu'ils ne se déideront pas à demandr de l'aide et aller voir quelqu'un, il n'y a quasiment aucune chance........................................
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
nina @ 26-11-2009 17:11:29

Juste une remarque Athéa... "trouver ce qui ne fonctionne pas dans le couple qui fait qu'ils ont besoin de cet échappatoire"... c'est l'inverse, je crois, c'est justement parcequ'ils ont besoin de cet échappatoire que ça ne fonctionne pas dans le couple!Ton message Agrume, empreint de colère, je le comprends à 100 pr 100. je ressens ça aussi. et c'est justement parceque ma personnalité est telle que je ne supporte plus de vivre avec cette dose de colère larvée en moi que j'envisage de rompre. Je deviens mauvaise, cynique, énervée, irritable et ça n'est pas moi. Mes proches me disent que je change et ils ne comprennent pas... pour cause! C'est là que je sens à quel point je me perds et à quel point je suis en train d'effacer ce que je suis... pour un homme qui ne me voit pas, qui ne me regarde pas, qui ne m'aime pas... J'ai envie et besoin de me retrouver telle que je suis alors l'idée de la rupture ne me quitte plus. Ma psy me dit que je chemine et que le jour où je serai prête, ben je le ferai tout simplement. Je rêve de ce jour autant que je le redoute mais en ce moment, plus que jamais, je le sens proche. je n'ai pas peur de la solitude. ne pas vivre en couple ne me fait pas peur (je l'ai déjà fait avant lui). J'ai deux enfants que j'aime plus que tout et parfois nos moments à 3 me manquent et leur manquent terriblement. Moi, j'ai envie d'avancer et je n'ai surtout plus envie de l'attendre, plus envie d'attendre qu'il grandisse justement. Se palucher devant des gros seins sur un téléphone portable, caché dans les chiottes pendant que bobonne dort ou travaille sur son pc, c'est une attitude insultante déja et surtout digne d'un ado, pas d'un mec de son âge. Comment peut-il ne pas s'en rendre compte?Alors je suis là encore mais une partie de moi n'y est déjà plus, il me perd mais ne voit rien car il s'en fou alors qu'est-ce qui me retient tant? La lâcheté sans doute, c'est peut-être elle qui fait que je n'ai pas encore franchi le pas...Aller à + les filles!Nina
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
athea @ 26-11-2009 18:11:20

pour ta première remarque nina je sais pas, je pense que c'est un peu comme l'oeuf ou la poule, qu'est ce qui les a poussé à se réfugier là dedans? je suis d'accord avec toi pour dire que la relation ne va pas parce qu'ils sont addict mais je me dis aussi qu'ils le sont devenus parce que la relation n'allait pas forcément bien et je dis bien la relation , je ne dis pas que c'est de notre faute, mais peut-être que nous quand ça va pas on en parle alors que eux se réfugient dans qq chose...c'est un cercle vicieux en qq sorte<p>enfin je sais pas c'est juste une théorie....pour ce qui est d'envisager de rompre je te comprends à 100%, car j'en suis au même stade, mais je ne crois pas que ce soit de la lâcheté que de rester, je crois qu'il y a une part de toi qui a encore des sentiments et qui veut malgré tout y croire,  effectivement le jour ou tu n'auras plus ces sentiments tu n'auras plus envie de rester et ça va se faire tout seul... c'est assez horrible à dire mais en gros il faut être patiente et attendre que ça s'éteigne completement (je parle pour moi là) pour pouvoir partir sans se retourner et sans se laisser convaincre par un argument à deux balles (ben oui moi il m'a juste dit qu'il allait arreter ...et puis voila...je reste, j'y crois, bonne poire quoi!...)
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
gertrude @ 26-11-2009 18:11:36

bonsoir les fillesje suis nouvelles sur ce site, je l'ai découvert hier soir; j'ai lu attentivement vos témoignages et j'ai le sentiment de m'entendre parler, penser, etre dégoutée...l'an passé, nous attendions un bébé, pour septembre, mais en juillet, l'horreur, nous avons appris que notre bébé présentait une très grave malformation cérébrale. ce mois de juillet 2008 fut un marathon d'examens et de rdv de médecins, de spécialistes, anesthésiste. pendant un mois j'ai gardé en moi ,ma fille qui je savais, ne vivrait pas. malgré cette douleur piquante, ma peine immense, je suis restée debout, je faisais bonne figure (j'ai un fils de 16 ans, si gentil et compréhensif) . malgré mes douleurs de femme enceinte, je préparai quand meme le repas, et lorque j'osai réclamer une aide, je me faisai litteralement envoyer promener, car "monsieur" n'avait pas finit de lire ses mails; plusieurs fois je me suis penchée précipitemment sur son pc : en fait il matait de la pornographie... on se disputait évidemment, mais j'étais tellement effondrée pour mn bb que je laissais plus ou moins tomber. il ne s'appercevait meme pas lorque je tombais au sol, couchée par le chagrin, tellement captivé par ces images abjectes (mon fils , lui me ramassait, me prenait dans ses bras pour m'embrasser, heureusement qu'il était là)   notre petite fille est décédée, comme prévu... mon chagrin m'a tranpercée mais je suis restée debout (pour mon fils)cette période m'a blessée pour toujours, aussi bien par la perte de ma petite fille, que par la négligence de mon mari . mais il ne veut pas entendre parler de cette période, il minimise toujours ses actes, en fait, selon lui , c'est moi qui lui cause des ennuis avec son pc !...j'ai découvert en juin qu'il s'était inscrit sur un site de rencontre libertine: j'ai évidemment explosé, mais je m'inquiétai pour que dalle, je n'avais pas à etre jalouse d'une image virtuelle, d'un site ! c'est moi, c'est de ma faute ! mais il a tout de meme effacé son compte devant moi.en septembre, il a donné 3 fois son numéro de carte bleue pour avoir acces à des sites de rencontres libertines dans lesquels il cherchait des plans cul dans notre ville ! toutes ses descriptions étaient vraies, mais c'est encore moi qui deraille ! décidemment...il passe 15 heures par semaine à se polluer l'esprit avec des images écoeurantes, avec des vidéos de très jeunes filles, c'est parfois très agressif (si c'est pas des viols !!!) il peut rester 5 heures devant son pc à s'alimenter de trous que des pervers "défoncent" sans se soucier du mal qu'ils font. mais ce sont des photos, c'est rien. et puis c'est pour la beauté des corps ! voyons !...c'est moi qui déconne (je vais finir par consulter si ça continu !) je n'ai pas à me meler de son jardin secret, il fait ce qu'il veut, il ne fait rien de mal, ça l'aide dans notre libido (mais moi, je n'ai plus envie qu'il me touche)tous les matins il se lève de très bonne heure pour se masturber devant son pc. ça m'écoeure, c'est aussi minable que pitoyablehum : fi fi , comme les senteux dans les jardins publics  je suis écoeurée, dégoutée, et tellement déçue. le hic est que je suis de nouveau enceinte, mais ça , j'ai très envie de le garder dans mon jardin secret, non pas par vengeance, mais par protection, contre lui, je n'ai pas envie qu'il le sache, je n'ai plus envie de lui tout simplement. je ne sais pas si j'ai encore des sentiments pour lui, il ne me manque plus quand il n'est pas là. ce n'est pas bon signe... j'ai tant de fois essayé de parler de sa dépendance au cybersex , en vain. c'est toujours et encore moi qui vais mal (c'est décidé , je consulte !) , il assure dans son métier et dans son activité de sauveteur en mer, c'est inconstestable, mais à part ça il ne se passe rien dans notre vie. meme partir en vacances ça l'ennuie. certains travaux sont restés en plan de puis 3 ans, il n'a pas le temps !il est si vanteux, a un égo surdimentionné, une confiance en lui écrasante, il m'etouffe. il sait tout mieux que tout le monde, c'est une encyclopédie, il a un avis sur tout. et quand il ne sait pas, il invente avec une telle assurance... on s'y croitait ! je me demande ce que je fous là, j'ai entrainé mon fils dans mon histoire, et un futur bb peut etre et ça me fait peur. je me sens coincée, prise au piège. je suis vraiment triste, moi qui avais du mal à avoir confiance en moi.. là c'est mortnous ne sommes malheureusement pas seules dans ces histoires sordides,  mais il y a pire que nous, car les notres ne sont pas méchants, franchement abrutis , mais pas violents envers nous, c'est déjà ça.bon courage à vous toutes et prenez soin de vous
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
gertrude @ 26-11-2009 18:11:42

 encore moi lorque je l'empeche d'etre devant son pc, le mien aussi s'enferme dans les toilettes avec son téléphone portable pour masturber la bite qu'il a dans le cerveau, alors je déconnecte la livebox ! et ça me donne un peu de plaisir de voir sa face d'ahuri qui fait semblant de s'appercevoir,  toujours par hazard, que la boiboite à porno clignote comme un sapin de noel !<p>faut bien rire un peu... 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
agrume @ 26-11-2009 19:11:47

Bonsoir Gertrude Je viens de lire ton message, difficile.Je t'encourage définitivement à aller voir quelqu'un. Pour toi, pour ta façon de gérer ce problème dans ta vie, pour parler de tes blessures, de ta personnalité et de tes émotions, car ta thérapie ne changerait certainement RIEN à ses problèmes d'addiction au porno même si ta façon de gérer ou de parler du problème venait à changer. C'est un problème constitutif de sa personnalité. Je suis moi même en analyse depuis 3 ans j'ai beaucoup parlé de ce problème en thérapie bien plus que de moi, et j'ai fini par laisser tomber. Je n'ai jamais réussi à m'imposer et m'interposer. Il est dans une phase de déni de son addiction et de déni de la souffrance que cela engendre chez moi. Ces deux traits sont des caractéristiques de LEUR PERSONNALITÉ : égoïsme et refus des responsabilités.  Je ne pense pas que cela vienne du couple, en général ces hommes étaient ainsi avant même de rencontrer leur partenaire, en tous cas ce qui est sûr c'est que cela joue beaucoup sur l'harmonie du couple, sur les notions de complicité et de confiance. L'addiction au porno est aussi une grille de lecture de la personnalité du dépendant.  Mon ami a souvent tenter de remettre la faute sur moi, mais c'est un très mauvais réflexe de défense. Ces personnes là sont juste frustrées de ne pas répondre à l'idéal d'homme qu'elles se ont, alors elles se déversent sur ces images tellement faciles.Gertrude. Où était ton mari quand tu as traversé seule ce drame? il fuyait son rôle, il fuyait devant les responsabilités et la réalité en refusant de remplir son rôle, il préférait alors remplir virtuellement des trous de femme "facile", docile et hautement désirables.Dans le fond ils aimeraient tellement qu'on les aime pour leur aptitudeà remplir des trous comme on le leur fait <p> Il ne faut pas se culpabiliser.
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 27-11-2009 09:11:38

je rebondis juste sur le message d'athea...je ne crois pas que la relation soit en cause. la dependance a la compulsion, sexuelle ou autre, vient d'un probleme personnel et individuel. on peut envisager que quelque chose dans la vie soit un catalyseur ou un revelateur, mais la porpension a "tomber accro", du cul, de la picole, de la cama, du chocolat ou de n'importe quoi, en touche certains et pas d'autres, a cause de leur histoire, leur personnalite, je ne sais pas. (je doute que ce soit genetique... mais je ne suis pas medecin ni chercheur n'est-ce pas)apres, il y a aussi la pression sociale, le marketing qui nous met sous les yeux (des bouteilles de whisky et) des gonzesses a poil en disant "c'est ainsi qu'on est un homme, en consommant de la fesse et en confessant de la somme"...oui on est cons comme des bites d'etre tombes dans le panneau. comme ces ingenieurs, avocats, medecins, qui ont un concours de circonstances malheureux, perdent leur femme, leur boulot, leur logement en meme temps et ne s'en relevent pas, parmi les sdf il y en a plein... ils sont cons, d'un certain point de vue. mais pas coupables, d'un autre... c'est l'histoire de leur vie, parfois desastreuse en effet. au moins sur ce forum, s'inscrivent ceux et celles qui comprennent ce qu'il en est et vont renverser la vapeur! bien dommage qu'il y en ait tant et tant, comme chacun de nous avant de trouver le site d'orroz et ce forum, qui n'aient pas encore pris conscience de la vacuité de tout ça.mais le couple n'y est pour rien.la compagne n'a rien a voir dans l'enfoncement de son partenaire.ce n'est que concours de circonstances. et le "pauvre chéri" n'y peut hélas rien. jusqu'à tant qu'il se réveille. pour beaucoup, dont moi, il a fallu que leur copine/femme les jette pour qu'ils acceptent qu'ils avaient un probleme. pour moi cela n'aurait sans doute pas suffi, ça m'était arrivé plus d'une fois sans m'en rendre compte... il a fallu un autre concours de circonstances encore, auquel cette rupture a participé...MAIS: pour certains, ça reste possible de s'en sortir sans être seul, et dans l'absolu c'est possible de se rétablir tout simplement, seul ou en couple. c'est pas facile, c'est long, et le parcours est semé d'embûches et de détours... oui, on est merdeux, et meme quand on se decrotte on risque de marcher encore dedans parce qu'il y en a partout sur le chemin.et les femmes du porno ne sont hautement desirables que parce qu'elles ont une dimension idealisee, irreelle donc. dans la vraie vie, ce sont des gonzesses comme les autres... ;)je ne pense pas, en tous cas pour moi ça n'a absolument jamais et le cas, que le dependant puisse aimer ça plus que sa compagne. meme si elle peut parfois en avoir l'impression parce qu'il se deregle au point de ne plus arriver a faire l'amour alors qu'il se paluche a longueur de temps... mais cela n'apporte pas de reelle satisfaction. tout se passe en dehors de la realite. et l'amour pour la compagne dans la vraie vie est bien reel, lui. ce n'est pas une justification ni une excuse, bien sur. mais un clivage pathetique et pathologique.bonne journee! et merci pour vos messages qui secouent, meme s'ils donnent de bonnes claques!
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Fralam @ 27-11-2009 09:11:15

Bonjour, Merci pour ce message mondom. Je garde au fond de moi le mince espoir que ma rupture avec mon compagnon dépendant sera pour lui aussi une espèce d'électro choc qui le fera réagir et se faire aider.Je suis aussi convaincue que le couple n'est pas en cause. Tu parles de clivage, et c'est vrai, je suis sûre que mon compagnon m'aime sincèrement et profondément. Il y a simplement cette dépendance de l'autre côté qui pèse plus lourd que ses sentiments.Pas facile de ne pas culpabiliser. On passe toutes par là.Ma chance c'est que j'ai vécu autrefois avec un homme alcoolique et violent pendant 8 ans et demi, et que je me suis sortie de cet enfer, et que surtout j'ai appris à mettre les bonnes barrières pour me protèger. C'est sans doute cette expérience qui m'a permis de prendre la décision difficile de penser à moi et à ma "sauvegarde".Dans mon cas cette protection passe par la séparation parce que mon compagnon n'est pas encore prêt à admettre et faire face à sa dépendance. Et je ne peux pas la supporter.J'admire ton courage et ta lucidité.
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
bouboutch @ 27-11-2009 10:11:32

Bonjour à tous. Comme toute les co dep je me reconnais beaucoup dans ce que vous dites. Et voulais juste dire un petit mot. Pour moi ce qui est le plus dur c'est qur pour l'instant on est les seules à souffrir. On souffre avant de mettre des mots sur ses actes parce qu'on se sent complètement à l'abandon, fautive et inutile. Puis une fois que l'on sait on a encore plus mal car on ne comprends rien à tout ça. C'est des pourquoi tout au long de la journée. Qu'est ce j'ai fais qu'est ce qui ne va pas....Et puis petit à petit on se rends compte qu'en fait ben c'est pas nous c'est lui. Que nous on est exterieur à tout ça mais que l'on paye quand même les pots cassés. Alors on souffre encore car s'installe une espèce d'épée de damoclès au dessus de la tête: je pars ou je reste. Car on sais très bien que dans les deux cas on se retrouvera toute seule dans notre lit des larmes pleins les yeux sans pouvoir faire quoi que ce soit. C'est ça qui finalement me ronge le plus. Se dire que c'est encore à nous de faire la démarche de partir ou de rester. Nous on en ai qu'au début de toute cette merde mais je sais pas j'ai de plus en plus l'impression à force de lire tout les témoignages que la seule solution c'est partir. Il faut se résigner et accepter que si un jour il se sort de tout ça on n'en profitera pas. Celui que l'on pense être l'homme de notre vie  aura plus de chance d'en rendre une autre heureuse. Dur dur tout ça surtout quand on attends la plus belle preuve d'amour dans un  couple: UN ENFANT (qui cela dit n'a plus du tout la même valeur quand on apprend la dépendance de son compagnon) Je souhaite bon courage à tout le monde bises 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 27-11-2009 10:11:00

"ma chance est d'avoir vecu l'enfer".. quelle chance en effet.  tu vois, a la naissance en general, on fait tout pour que son bebe ait l'impression le plus longtemps possible que la vie n'est que douceur. et puis les deceptions, les douleurs arrivent et l'on se rend compte qu'on a ete en quelque sorte berne, parce que ce n'est pas si simple et la perfection n'existe pas.certains s'en sortent mieux que d'autres. c'est comme ça. la dependance plus lourde que les sentiments, je ne saurais mesurer ca. la dependance est plus gluante. comme un sable mouvant. on ne s'en sort pas facilement. la vraie vie est quand meme plus belle. la liberte est plus agreable. meme si elle n'est pas si facile a vivre, ca vaut largement le coup de la rejoindre... et refuser de grandir comme font les dependants je pense, n'est pas si simple non plus de toutes façons. alors a choisir, les difficultes de la realite offrent plus d'avantages et de bonheur que les difficultes de la fuite...ce n'est plus tant une question de courage du coup, parce que je ne me donne pas le choix, c'est une evidence qu'apres 40 ans dans le trou je ne peux que continuier en dehors, dans la vraie vie... et la lucidite vient avec cette necessite, et se trouble quand je me laisse glisser vers la facilite de replonger vers l'apathie, le schema si habituel... par un peu de paresse peut-etre, mais un peu de fatigue surement! hop, un coup de latte et ça repart, et j'ai alors comme en ce moment la plaisante confirmation d'etre dans le vrai parce que je suis persuade que ma lucidite revient, et que je suis encore hors de danger...pour ce qui est de ton compagnon, peut-etre la rupture sera-t-elle "suffisante" comme coup de semonce, peut-etre pas, c'est helas son probleme parce que personne n'y peut rien, ce sont ses paupieres et aucun pied de biche ne peut les soulever.  c'est triste parce que c'est ou c'etait ton ami et que tu ne peux pas grand chose pour l'aider. c'est comme ça. lui souhaiter qu'il s'en sorte, qu'il avance sur le chemin de sa vie, c'est tout ce que tu peux faire!!  
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
athea @ 27-11-2009 10:11:33

bonjour à tousgertrude: encore un cas bien difficile à lire... je ne sais trop quoi te dire étant donné que chaque situation est particulière, dans ton cas des enfants présents et à venir sont impliqués, aurais-tu la possibilité de prendre un peu de temps pour toi, de t'éloigner un peu de tout ça pour y voir plus clair? bon courage à toi  ...mondom: tu as certainement raison, le couple n'y est peut-être pour rien, malheureusement il est quand même impliqué et je pense que c'est dans la nature humaine voire dans la nature féminine de se dire qu'on a merdé quelque part et que s'il était avec une autre qui lui convienne mieux ça ne se passerait pas comme ça. Pour ma part je suis avec un homme qui n'a jamais posé des mots sur ses sentiments, qui prend les moments intimes à la rigolade (et la je ne parle pas de sexe, mais les rares moments de complicité "amoureuse"), certes il exprime certaines choses par ses actes mais même lorsque j'ai menacé de partir, il fut incapable de trouver des arguments convaincants... alors parfois j'ai le sentiment qu'avec une femme qui lui conviendrait mieux les choses seraient différentes... je suis peut-être dans le faux mais c'est le sentiment que j'ai... parfois j'ai l'impression qu'il sait qu'on est pas fait pour être ensemble mais qu'il ne veut pas rompre par peur de l'echec une nouvelle fois, il approche la quarantaine, n'a pas encore fondé de famille, il me dit souvent qu'il a l'impression de n'avoir rien construit dans sa vie... alors j'imagine que repartir a zero avec une femme doit être plus dur pour lui que continue avec moi malgré les ecueils.. pour ce qui est de prendre une claque dans nos messages il ne faut pas oublier que chaque histoire est différente, et que venir raconter son histoire ici c'est vider son sac avec toute la colère et la rancoeur qu'on arrive peut-être pas à exprimer à nos conjoint... pour ce qui est des femmes du porno, elles sont certes irréelles mais les femmes des chats et des forums "publics" avec qui il entre en contact, avec qui il a des discussions hot (et qu'il appelle "bebe") sont bien réelles et accessibles (il leur demandait même où elles habitaient pour voir s'il y avait possibilité de les rencontrer)... à partir de là je considère qu'on ne rentre plus uniquement dans la case jardin-secret-pour-se-défouler mais bel et bien dans la case tromperie. et pour moi quand on trompe quelqu'un c'est qu'on est plus satisfait de la relation qu'on a avec cette personne.. reste à savoir s'il a consicence d'avoir franchit la limite entre ces deux cases....il y a trois jours il m'a dit qu'il arretait tout, le lendemain il y avait encore quelques nouveaux messages sur un de ces sites de tchat mais le soir il avait supprimé son profil. Quand il m'a dit qu'il arretait tout il m'a demandé de l'aider, il ne sait pas comment (et moi non plus) mais il ne veut pas consulter  (il connait déjà ce site)... comment pourrais-je arriver à l'aider alors que j'ai le sentiment d'en avoir déjà trop bavé, que faire? arrêter de le fliquer (ça j'essaye mais ce n'est pas facile, quand le conjoint est cybersex addict, l'autre conjoint devient fouillage-d'ordi addict...) lui faire confiance? (encore combien de fois va-t-il trahir ma confiance avant que je décide de partir?) en parler avec lui? oui mais comment? "au fait chéri tu t'es paluché devant coquine83 aujourd'hui"? rompre momentanément, définitivement? si c'est le problème du dépendant alors je crois que le conjoint ne peut rien faire pour l'aider, il doit s'en sortir tout seul... parfois j'aimerais qu'il ait compris ce que tu as compris mondom, ce que tu as écrit sur ton blog: il ne faut pas se lancer dans le combat contre soi même mais juste faire en sorte d'annuler ce combat, c'est tellement clairvoyant (et ça s'applique à plein de combats, pas uniquement à cette dépendance) seulement je ne suis pas la personne qui pourra lui ouvrir les yeux, il faudrait qu'il les ouvre tout seul....<p>tout ça pour dire qu'être co-dep c'est chiant aussi , ça pue, c'est frustrant et parfois je me dis que ça ne vaut pas le coup de rester....
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
athea @ 27-11-2009 10:11:16

juste pour clarifier j'ai commencé à ecrire ce message avant des deux derniers posts de bouboutch et mondom (par souci de compréhension...)
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Fralam @ 27-11-2009 10:11:11

oui mondom, cet enfer je le prends comme une chance, car il m'a rendue plus riche et plus forte. Je préfère ne pas m'arrêter aux horreurs que j'ai vécues.En effet, c'est tout ce que je souhaite à mon compagnon, j'espère qu'un jour il retrouvera la sérénité. Il le mérite.Bouboutch, c'est vrai qu'on a l'impression d'être les seules à souffrir, mais je pense personnellement que c'est faux. La différence c'est que j'ai décidé de ne plus souffrir, même si le prix à payer est de le perdre, de perdre le meilleur de lui, cette part de lui que j'aime et qui a fait que j'ai voulu construire ma vie et ma famille avec lui.C''est très dur, les larmes coulent. Mais dans mon cas je sais que c'est la seule façon de me sauver et préserver mes filles de ce malaise.Notre 2ème petite fille est née le 8 septembre dernier, et je comprends ce que tu ressens vis à vis de ton bébé. Ma grossesse n'a pas été sereine non plus à cause de ce problème.Je ne peux que partager avec toi tes doutes et ton angoisse, et te donner un peu de mon courage.Bises
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 27-11-2009 12:11:58

athea... c'est bien la de la dependance affective, de ton cote et du sien.. il se plaint de ne pas avoir fonde une famille, et s'accroche a cette bouee que tu constitues... quitte a "donner un coup de pouce" a la realite pour qu'elle devienne conforme a ses desirs et impressions de besoins... c'est sans doute la meme chose pour toi d'une certaine façon. on vit dans un monde ou les regles de la civilisation et de la societe sont superieures a l'individu. difficile de tirer son epingle du jeu, de ne pas s'oublier, se noyer, se confondre avec des ideaux, des poncifs... qui suis-je, qu'est-ce qu'on attend de moi, ou est la difference, et comment je me debrouille au milieu de tout ça?la case tromperie, elle existe dans les faits, meme si pas dans la "realite", des qu'il y a pensee, derive, masturbation, quoi que ce soit qui n'est pas partagé. a ce titre, que ce soit une photo ou un tchat c'est tres comparable. ton mec te trompe d'une certaine façon autant en se branlant devant une photo de gonzesse en vivant une relation idealisee avec elle, qu'en chattant avec "bebe" ou "petite salope", qui si ca se trouve n'est pas une femme d'ailleurs, ou en tous cas pas qui il idealise qu'elle est... evidemment, tout le monde joue un role dans ca. il est bien evident des qu'on prend un tant soit peu de recul, que tous ces rapports de "plan cul" ne sont que construction mentale, deformation illusoire et dereglee de ce qu'est une relation affective. plus simple de trouver qqun "avec qui baiser" que quelqu'un avec qui avoir une interaction, aimer, etre aime, et risquer que ce ne soit pas parfait... au moins, avec la photo ou la "petite salope" on est sur de remplir a 100% le cahier des charges... et meme le plaisir, la plenitude sont secondaires, car il est bien evident qu'ils ne seront pas reellement au rendez-vous, et que la aussi il faudra idealiser... c'est comme ca que les dependants finissent d'ailleurs par se rendre compte que quelque chose cloche, quand ils n'arrivent plus a se masquer le maletre que cela leur procure au lieu de la jouissance sereine qui n'existe pas!! n'oublions pas qu'a l'autre bout du tuyau, le ou la partenaire est dans le meme cas d'idealisation farfelue...je n'aime pas beaucoup ce terme de jardin secret justement parce qu'il sert un peu de fourre-tout pour justifier n'importe quoi! "defouloir de pulsion sexuelle en trop-plein"... tu parles d'un pipeau oui... "c'est pour ne pas te deranger, tu sais ce que c'est, les hommes ont des besoins"... oh ma chere vessie, tu ressembles a une lanterne!la personne qu'on trompe, c'est sa copine, ou soi-meme dans le cas que tu decris? ou les deux...?il te demande de l'aider mais vous ne savez pas comment. d'une, "il ne veut pas consulter". c'est un peu sec. pourquoi, comment? "il connait deja ce site", ca veut dire quoi? il est inscrit, pour y lire tout? il refuse de lire tous les topics ou on arrive a l'evidente conclusion "si je retire mes oeilleres je vais consulter"? ensuite, il est extremement difficile de resister. alors pour faciliter la tache il y a des outils. j'ai installe le controle parental le week-end dernier sur mon ordi, enfin... meme si je VEUX aller sur meetic ou rencontre de cul point com, je ne PEUX pas. "oui mais je ne suis pas un gamin" ben oui mais j'y etais retourne, tout adulte que je suis, contre mon gre. alors qu'est-ce qui est la verite, qu'est-ce qui est important? que je VEUX arreter de risquer y aller, ou que je veux avoir l'air plus fort que je ne suis? j'ai choisi de me liberer de cette question qui ne se pose plus techniquement et hop ca repose.et ce n'est plus fliquer si c'est ensemble. cheri, tu sais, on a installe un logisiel qui enregistre tout ce qui se passe sur l'ordi. tu risques d'aller sur un site de cul, tu sais que je le verrai et on pourra en discuter. de toutes façons tu ne peux plus y aller puisque l'ordi refuse de t'y connecter et que tu as rendu ton iphone, retour a la vie d'avant ces outils "merveilleux" (avec un gros X à la fin)oui c'est chiant ca pue etc. moi aussi mes larmes coulent souvent sur ce forum, en lisant des temoignages qui resonnent en moi, qui representent soit de la souffrance soit paradoxalement en exprimant l'espoir de s'en sortir, encore la souffrance qui a des chances de s'estomper... celle des dependants, qui fut la mienne et n'est encore pas si loin, celle des co-dep, que je sais bien que sans le savoir j'ai moi-meme inflige... je n'aimerais pas etre a votre place. pas plus que je n'aimais etre a la sienne. meme si aujourd'hui je suis plutot bien a la mienne... malgre tout le chemin qui me reste a parcourir, chemin qui aujourd'hui cependant me plait bien!
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
gertrude @ 27-11-2009 15:11:47

 hello Merci à Athea et à  Agrume pour vos messages, ça me soulage un peu  de vider mon sac. j'iamerai bien partir un peu, mais mon grand garçon qui a des cours ,  n'est pas son fils, et je ne veux pas le délaisser au profit de mon bien etre, je ne suis pas assez égoiste pour ça.  on verra pendant les prochaines vacances à qui d'autre je peux parler de ce que je vis au quotidien ? je n'ai pas de famille, quant à mes amis, ils me croient mais aussi  ils apprécient beaucoup mon mari, c'est un homme très sympa, gai,brillant (extérieuement) de plus son activité de sauvetage le fait passer pour un héros auprès des autres. donc moi je reste dans l'ombre car jamais de lui meme , je n'aurai un compliment, une reconnaisance , non, LUI. sa fierté, son orgueil, son etre, sa force (il est grand et est une force de la nature) . tout ceci m'écrase. et moi, j'ai juste le droit de pleurer mon bb en silence. j'ai juste le droit d'etre angoissée quand il descend à 6 heures du matin, 5 h parfois voire 4 ! si je descend avec lui (je suis insomniaque) c'est que je le flique. alors je reste couchée et je pense. à une vie meilleure. à ce que je vais faire avec mon grand garçon, à ses devoirs.... si je descend trop tot, il se fache, il s'enerve pour un rien, parle fort, jamais il est content de prendre son petit déjeuner avec moi. il préfère son pclorqu'il sapperçoit de non plus mon aggacement, mais de ma lassitude face à son addiction, il fait surface et prend part à la vie dans la maison. comme dit Mondom, lui aussi parle de jardin secret en guise de fourre tout. un jardin est un endroit ou il fait bon vivre !  il fait rarement bon vivre quand on y est seul. son fantasme ce serait d'etre avec des tas de femmes-tous à combler, à satisfaire ? c'est vraiment de l'utopie. c'est tellement illusoir...il y a encore quelques semaines, je survellai tout ce qu'il faisait sur son pc, c'est comme ça que j'ai découvert  qu'il avait donner son numéro de carte bleue pour s'inscrire sur des sites de rencontres libertines, il cherchait des plans cul dans notre ville, tous les renseignements étaient vrais, mais selon c'était juste pour voir : malsaine la curiosité, aller voir quotidiennement ce qui se passe dans la culotte des autres, je n'appelle pas ça de la littérature ! depuis il a viré le logiciel qui me servait à le surveiller, à lui resservir ses mensonges. il parait qu'il est débordé quand il ne travaille pas... ah oui ? apparement, d'après tout ce que je lis depuis hier, il n'est donc pas le seul à passer plus de temps à se polluer l'esprit avec des images malsaines et immorales qu'à prendre part à la vie de famille ! c'est ce que j'appelle de l'appauvrissement intellectuel. je le plains finalement. comment sera til à 60 ans ? un vieux senteux ? sans façon. je suis tellement déçue. je me sens trompée, humiliée et tellement seule. et  moi qui révais d'un homme honnete, responsable, respectueux, fiable.... comment resté fiable auprès de sa femme quand on la trompe virtuellement. sa fierté l'empechera toujours de se remettre en cause : il sait ! " monsieur je sais tout mieux que tout le monde" est le surnom que certaines personnes lui donnent. je crois pour ma part que c'est une peine perdue. un combat en vain. tout ce que j'ai lu jusqu'à présent ne me rassure pas. et jamais il n'acceptera un controle parental, de toute façon c'est son pc...je suis enceinte de quelques semaines, je désirai vraiment un autre bb, en bonne santé. mais est-ce vraiment raisonnable ? avoir un enfant sans père ou avoir un enfant avec un père plus préoccupé par son activité pseudo jardin secret, que par les besoins et l'éducation de son enfant ? ... 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
agrume @ 27-11-2009 17:11:06

Mondom Parfois j'ai des propos très durs envers mon fiancé, ça le blesse énormément au point d'en devenir violent et de casser des objets. Ce qui dérègle de plus la situation. C'est difficile d'en discuter, le sujet l' atteint dans son identité et je prends conscience de la gravité de son état. Il est certain qu'il a honte, que son plaisir s'accompagne d'une énorme culpabilité, celle de ne pas être à la hauteur, c'est presque le syndrome du petit pénis .<p>Je trouve que ce forum est très bien et relativement instructif, interactif etc. Par contre je regrette qu'il considère principalement la dépendance à la pornographie comme l'origine d'un trouble du comportement ou de la personalité. Il y a beaucoup de conseils et d'arguments pour le sevrage; mais la vraie question serait de savoir pourquoi ces dépendants en sont arrivés à développer cette addiction. Quel est le "manque", le trouble qui les pousse à se remplir d'images, à se gaver de virtuel, à devenir autant que ces actrices du X des objets/organes masturbatoires qui se vident pendant des heures sur l'image, la représentation ?Peut-être n'est ce pas comparable mais je pense que l'alcoolique ne guérit pas tant qu'il n'accomplit pas ce travail sur soi, la dépendance à la boisson étant une résultante/conséquence  d'un trouble. Je pense également que mon fiancé ne "guérira" pas tant qu'il ne se décidera pas à se pencher sur son état général.<p>Peut-être que c'est pour cette raison même qu'ils refusent de consulter; la confrontation remettrait beaucoup trop d'éléments en question.. As-tu penser aller voir un thérapeute pour parler de ton état général et comprendre l'origine de ton symptôme? <p> 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Tentation @ 27-11-2009 22:11:19

Bonjour agrume,Ton temoignage me touche assez,J'aimerais ne jamais devenir comme ton compagnon.Ta violance et compréhenssive,Je pense qu'il faut juste qu'il ce rende compte que c'est un vrais drogué et qu'il dois faire des effort pour s'en sortir, pour lui et pour toi.Il s'est enfermé dans un cercle infernal et pense que de toute facon tu ne peut pas le comprendre se qui cré vos dispute j'imagine.Il ne veut pas voire la réalité...Montre lui ce forum emene le sur le chat, fait lui parler à des personne comme nous qui essay de reconaitre notre dependance...Dis lui qu'il n'est pas seul, qu'il faut qu'il essay de comprendre...Dans cette société tout nous pousse à penssé que c'est normal,On vois des actrice porno a là télé présenté parfois comme des star,Si on regarde les film pour ado, ne pas regardé du porno c'est ne pas etre un vrais mec...Il n'y a que lui qui peut decidé de ce soigné et personne d'autre malheureusement...Montre lui qu'il y a des gens comme lui ce sera déjà pas mal...Dis lui d'etre sympa juste d'essayé pour toi.Les psy font peur mais voire des gens comme nous qui ne nous juge pas c'est tres rassurent.Emene le sur le chat dis lui de parlé un peu, que ça coute rien.;)Bon courage en tout cas...
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 28-11-2009 13:11:41

bonjour agrume.il y a plein de choses a lire sur le forum, sur le site orroz.net, et sur l'ancien forum d'orroz.tu en as parcouru une partie, mais pas encore assez semble-t-il...;)pour ma part, oui bien sur j'ai mis toutes les cordes que j'ai trouvées à mon arc. psy, dasa, forum, controle parental sur l'ordi...en effet, le forum semble axé sur principalement le suivi de sevrage simplement. en fait c'est un outil parmi d'autres. surtout, en pas se reposer uniquement dessus, comme on a le reflexe "au debut", en se disant "ah, ca y est j'ai identifie mon probleme, et je suis avec d'autres qui convergent vers le mieux, je vais m'inserer la-dedans et suivre le mouvement"...  mais sur le forum il y a aussi des tonnes et des tonnes d'idees a creuser, de reflexions a confronter avec sa propre lucidite. que ce soit du cote des dependant(e)s ou des co-dep. tentation, "les psys font peur" dis-tu... mais si tu lis un peu a droite a gauche ici, tu verras que peu de topics ne menent pas a l'evidence: pas de salut envisageable sans consulter un psy! parce que les ecrits s'envolent, les paroles restent. peu importe qu'orroz etait lui-meme psychotherapeute. on en tire tous aujourd'hui les benefices et son heritage est inestimable. nous sommes plusieurs a lui devoir de vivre la vie avec bonheur et non degout de soi...<p>a tout hasard, et sans narcissisme inutile, et pour proposer a agrume et a qui veut une piste de reflexion, voici un post et un topic qui essayent d'elargir la question, que j'ai ecrit il y a qqs temps, qui n'est qu'un jetage de notions et qui meritera d'etre reactualise un de ces jours: LIEN BRISÉ
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Tentation @ 28-11-2009 14:11:45

modom ce que j'essaye d'expliqué,c'est que pour quelqu'un qui est adict et qui veut pas s'en rendre compte je peux comprendre que quand ça compagne lui propose d'allez voire un psy il lui dise non.Il à besoin avant tout de voire qu'il n'est pas 'anormal' et que bien d'autres personne sont tombé dans le même piège que lui.Je pense que c'est une premiere étape très importante.La prise de conscience de la réalité qu'elle sois la notre(nos raison, ce qui nous a amené et surtout comprendre qu'on est un vrais 'drogué' et qu'il va nous faloir luter) ou celle du monde exterieur, nous ne somme pas seul, les femme que l'on prend pour objet sexuel sont des être humain à part entiere avec des sentiments et des émotions et la réalité sur la société qui nous entour.Voilà j'esspere t'aider un peu agrume.Je t'encourage moi aussi à lire les témoignage encore , même si chaque histoire est diferante tu pourra mieux comprendre ce qui fait qu'on devient ainci. Et je pense que dans tout les cas ce n'est pas un manque, en tout cas pas un manque 'sexuel'. Ne pense pas que ça vient de toi, que tu ne le 'satisfait pas' ce qui entraine cette dépendance, surtout pas, tu peut me croire ce n'est pas ça.Lis les témoignage de dépendant, je dirais peut etre plus que ce de co-dépendant car tu semble vraiment avoir besoin de comprendre ce qui ce passe dans ça tête à lui.Voilà, bon courage à toi, revient nous revoire pour nous expliqué l'aavancement de la situation.
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 28-11-2009 16:11:47

il y a juste un tout petit truc qui vient de me traverser l'esprit. ce n'est qu'une phrase, mais elle cache des idées derrière...ce topic s'appelle "IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME".je me demande si un autre titre signifiant, pas forcément du point de vue d'agrume qui a lancé le topic, mais du point de vue de son barnabé-dépendant de conjoint, ne serait pas: "il aime la pornographie plus qu'il ne S'aime"...voilà, c'est tout.
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
HellOoOdiie @ 20-12-2009 21:12:46

ben franchement je te tire mon chapeau !!!! tu ne pouvais mieux decrire la realité pathetique, glauque et sordide de ces abrutis sans avenirs !!!! je te souhaite bien du courage pour te sortir de la !  <p> une compatriote ! 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 21-12-2009 14:12:26

euh... realite pathetique glauque et sordide ok, mais de la a traiter tous les dependants sexuels qu'ils s'ignorent ou pas d'abrutis sans avenir... il y en a tout de meme qui s'en sortent, deja les inscrits de ce forum sont a priori en bien meilleure voie que ceux qui pensent encore que c'est l'apanage de la virilite que de se comporter ainsi. ce n'est pas la faute de chacun, ou un signe d'imbecilite, si ce piege se referme sur eux. ou alors tu consideres que l'humanite tout entiere est peuplee d'andouilles, puisque toutes et tous sont passibles de commettre des erreurs ou de se fourvoyer dans des mauvais chemins. c'est comme les gens qui reprochent aux chomeurs d'ete feignants, un peu...du courage, il en a fallu un peu pour descendre sans visibilite au fond du puits sombre, deja. il en faut encore pour en sortir, c'est vrai. un melange de courage et de lachete, en fait.<p>un compatissant...
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
agrume @ 05-01-2010 12:01:27

Bonne année à tous Que la paix intérieure soit votre plus belle compagne. Je suis rentrée ce matin à l'improviste et Barnabé (mon conjoint dépendant) a pris soin de bloquer la serrure (suite à quelques situations compromettantes) il a mis au moins 10 minutes à ouvrir la porte, je l'ai entendu tirer la chasse d'eau et il a caché son ordi portable derrière les piles de linge dans le dressing (du genre très discret). Je suis rentrée, j'étais très en colère, il s'est habillé et a quitté l'appartement aussitôt (il est constamment en retard à son travail à cause de ses déboires phalliques). Plutôt que de dire qu'il a encore recommencé je devrais dire qu'il n'a jamais arrêté.<p>Pourtant il m'avait promis, juré, craché que c'était fini, il est même parti voir un sexologue qui lui a demandé de ME rencontrer (à 100 E la séance je pense qu'il aime avoir du monde au cabinet le sexo) je n'ai jamais été et lui n'est jamais retourné. Je pense qu'il aurait mieux valu qu'il consulte un psy pour son état général mais il a toujours refusé.<p>Je crois avoir passé en revue toutes les solutions possibles, et j'arrive une fois de plus à la conclusion que j'aimerais vivre MA vie, c'est tellement stupide la fin de notre histoire mais la morosité, la colère, le ressentiment et la déception permanente qui m'ont accompagnés ont été plutôt âpres! J'ai beaucoup payé. Pourquoi? parce que je suis amoureuse d'un homme qui n'a jamais pu écouter un seul de mes besoins et les respecter. Quelqu'un qui ne pense qu'à lui même et à ses petits délires personnels. Certainement tout cela ne sera pas facile, passer d'une vie en couple à une vie solitaire réapprendre à vivre d'une autre manière après 7 ans! C'est la triste banalité de la rupture amoureuse.  <p>Je suis très en colère, contre lui et surtout contre moi: de m'être embarquée dans une pareille histoire, d'avoir persisté à essayer d'y croire en me reniant et en me faisant autant de mal.
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
bouboutch @ 07-01-2010 14:01:19

Bonne année et bon courage à toi agrume. Je te souhaite plein de bonheur dans ta nouvelle vie car tel est ton choix j'ai l'impression. Franchement je te dis chapeau si tu t'en sort sans trop de mal. Belle vie à toi bises
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Lia @ 07-01-2010 15:01:45

Coucou Agrume !Je te lis et je connais aussi les portes fermées qui mettent un temps certain à s'ouvrir.. c'est triste et pathétique mais voilà...Je suis encore plus désolée quand je vois que finalement les situations que nous vivons toutes sont tellement similaires.. a croire qu'ils ont été clonés !!Je ne sais pas quoi te dire.. c'est difficile de faire sa petite valise après tant d'années mais c'est des fois une question de survie !! A toi de voir.. quelque que soit ta décision il te faudra du courage..!Bises
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
Mondom @ 07-01-2010 18:01:00

Je suis en train de lire le livre d'Orroz... J'avais d'autres trucs que je voulais lire avant, et je traînais à le faire... Le livre d'Orroz, je le dévore à vitesse éclair!Je suis ici depuis simplement une dizaine de mois... J'ai l'impression que, depuis l'époque où il l'a écrit, et depuis ces quelques mois, certaines idées évoluent au sein de "notre petite communauté d'initié(e)s"...Ainsi, par exemple, les idées que se font les co-deps, sur leur culpabilité, ou leur moindre capacité à être désirée que les actrices etc, semblent de plus en plus révolues et trouver des réponses collectives de plus en plus établies... Et aussi,  la notion de "ne plus se perdre à espérer en un avenir meilleur mais tellement incertain"laisse de plus en plus place à "faire sa valise s'il ne montre pas qu'il vaut vraiment la peine qu'on vive avec". Et je trouve ça bien. Je ne cherche pas à ce que les ménages se brisent, mais si on veut être ensemble c'est parce qu'on pense que ça vaut la peine, non? Et si ça ne la vaut pas, le mieux est de ne pas se raconter d'histoires... Avec un tout petit peu de recul, dans un cas général, c'est évident que si un ou une partenaire dans le couple ne satisfait pas aux raisons qu'on peut avoir d'être à ses côtés, alors la seule issue est de briser le couple... Après, individuellement, il y a tout plein de paramètres... Qui font bien entendu que les "conseils" qu'on peut échanger sur un forum internet sont évidemment à prendre avec précaution par ceux et celles qui les reçoivent, et ne peuvent pas prétendre à prendre le pas sur son propre libre arbitre... Le forum n'a pas compétence en matière de conseil conjugal, mais il permet de confronter les points de vue et de réfléchir ensemble sur tout un tas de points! 
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
free @ 08-01-2010 05:01:39

Ie fameux uItimatum, à savoir que dès qu'iI est posé, iI faudra encore des mois et des mois avant que ce que I'on veut et ce qui est obIigatoire est zéro pointé à tout support, queIqu'iI soitc'est je pense ce qui est Ie pIus difficiIe pour Ies conjointes, qui ont des années derrirèe eIIes de gaIère, des années peuvent s'etre écouIées aussi, avant de pouvoir en parier, et iI est vrai que dès que ce fameux uItimatum est posé, eIIe n'est peut-etre pIus prete à donner encore des mois et des mois, pour avoir un résuItat qui n'est pas assuré!C'est pas gagné d'avance tout çà, et Ie pius dur reste enocre à faire, car Ies sentiments sont tronqués par ce dégout qui nous habite, on ne Ie voit pIus pareiI du tout,Pour ceIa que pour moi, après cet uItimatum, j'ai préché pour Ia vie à coté, çà a été Ie seuI moyen qu'Ii aiIIe au bout de ses abysses, moi je n'étais pIus concernée, j'avais posé Ies conditions uItimes pour qu'iI prennne vraiment conscience, mais çà ne marchera pas, tant que nous ne sommes pas sures de vouIoir vraiment tou foutre en I'air, dans ce cas, çà ne marche pasEt nous ne pouvons pas savoir vraiment ce que I'ont veut, tant que nous sommes I'esprit embrouiIIé,C'est une sorte de pari sur I'avenir, sans assurance Viemais peut_etre que çà ressemIe simpIement à Ia vraie vie?Qui sait comment va fonctionner son coupIe?Meme sans dépendances entre deux?
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
agrume @ 08-01-2010 11:01:47

Merci à tous pour vos messages et témoignages: Lia, Bouboutch, Free, Mondom. Je me demandais si les conjointes de dépendants sexuels ne souffraient pas elles mêmes de dépendance affective? Cela fait 3 ans que j'ai découvert la dépendance sexuelle de mon ami: donc 3 ans de disputes, 3 ans d'incompréhension, de mensonges, de trahison, de déceptions.3 ans pendant lesquels à part crier, parler, exiger, demander, discuter, comprendre, apprendre, je n'ai concrètement rien fait pour moi! pour ma pauvre libido, pour mon bien être alors que lui ne s'est jamais réellement préoccupé de la souffrance qu'il me causait.  Le problème avec sa dépendance dont je sais qu'elle n'est que son problème l'éloigne de moi, tout son désir est concentré sur des images et activités masturbatoires qui y sont liées. Parfois nous n'avons pas de relations sexuelles pendant deux mois et ça pour moi la fin du désir c'est vraiment la fin du couple! Je me fais aussi subir ce que lui me fait subir indirectement car je suis restée jusqu'à aujourd'hui et c'est cela qui m'effraie.Cette aptitude presque masochiste à accepter la souffrance, la frustration, la colère alors que Mister Big Masturbator dort tranquillement sur ses deux oreilles.j'en ai parlé avec des amis de cette situation et beaucoup d'hommes m'ont dit que s'ils avaient la même attitude que mon ami cela ferait très longtemps que leur copine les aurait quitté! Peut être qu'il y a une part de vérité et de bon sens dans ce que dit Free lorsqu'elle dit vivre à côté mais  vivre à côté de quelqu'un qui vit déjà à côté c'est surtout passer à côté de beaucoup d'autres choses, à savoir la possibilité de construire une relation amoureuse avec un autre homme. Je dis cela car je suis jeune et nous n'avons pas d'enfant mais j'aurais tout de même passer 3 années d'une relation (de plus de 6 ans) à prendre sur moi à attendre et à espérer seule et au final......<p>tout ce que je voulais c'était vivre l'amour à deux! snif!
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Re: IL AIME LA PORNOGRAPHIE PLUS QU'IL NE M'AIME
free @ 08-01-2010 17:01:33

Je pense que c'est ce que aurions toutes aimé, et ce que nous n'avons ou avions pasComme je I'ai écrit Ia dépendance quequ'eIIe soit fait bIoc, puisque Ie produit nécessaire ou Ies images etc, sont Ia première necessité des dépendants!Comment je vais faire pour en trouverComment je vais faire pour pouvoir m'extirper pour rester sur pc et j'en passe et j'en passe, c'est comparabIe à une drogue, car c'en est une,Dépendance = besoinBesoin pour vivre pour respirer tant qu'iIs ne s'aperçoivent pas qu'iIs en sont escIavesForcément, on passe après, forcément on ne comprend pas, et çà peut durer des IustresDes Iustres qui peuvent encore s'éterniser si nous restons ancrée beI et bien dans Ia codep, Ie fait de vouIoir se sortir de Ià Nous, fait qu'on se reconcentre sur notre personne, pIus sur Iui, et au fiI du temps(ce qu'on peut endurer, puisque Iimites obIigent) ne comprend pIus ,Moi, combien de fois m'a t iI sorti ,Je ne te reconnais pas, je ne VEUX pas de toi comme ceIa(evidemment j'avais Ie comportement de Ia désinvoIture totaIe, j'avais posé mes donnes et je m'y tennais)Mais ma réponse a été à maintes reprise, Je suis comme j'aurais du etre, car cette personne que tu ne reconnais pas, c'est moi, Ia Moi d'avant toi, d'avant toi et ce que j'ai vécu par toi, pendant tant d'années,Je ne dis pas qu'iI a abdiqué, Ii a sembIé perdu, en fait Ia substance de Ia codep envers son dépendant n'est pIus Ià, pIus de fouiIIe, pIus de heurts, pIus de sous entendu, rien que ia décision de ne pIus accepter un poiI de cette MerdeUn jour iI m'a dit, mais tu sais, tu m'as trop Iaissé faire, et je pense que je t'ai tout fait!Moi, je n'aurais jamais tenu, jamais accepté!Sauf que c'est Iui qui me disait qu'iI aIIait me quitter, car je n'avais pas confiance en Iui! (I'art et Ia manière de cuIpabiIiser autrui, de se victimiser)Mais pourtant je n'acceptais pas, mais je pense qu'iIs sentent surtout qu'on marche sur des oeufs, et qu'on n'arrive pas à vraiment percuter, et I'embourbe peut continuer puisqu'on croit sans croire, et que notre cerveau à un moment est teIIement occupé depuis des années avec ce truc que franchement des décisions importante, on ne sait pIus en prendre!De Ia tenacité! çà viendra,Courage, courage!
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