Bonjour à tous,Je viens chercher ici un peu de soutien et de courage pour ce que j'ai décidé de faire.Mon histoire ressemble beaucoup à celles que j'ai pu lire sur ce forum. Je suis en couple depuis 4 ans et demi avec un dépendant. Nous avons 2 super petites filles (3ans et 2 mois et demi) et c'est aussi pour les préserver que j'ai décidé de me préserver moi. Après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps à chaque découverte de ses rechutes, après des colères, beaucoup de désespoir, maintenant j'en suis au point que je lui ai demandé de partir. J'ai enfin pris conscience et surtout admis que ce n'est pas de ma faute et surtout qu'il refuse de voir la vérité en face. Au début c'était du chat par sms, puis il a découvert internet. Il s'est mis à télécharger des photos, puis des films. Puis il est allé voir une fille chez elle pour la regarder se masturber. Puis il a eu une liaison avec une autre, pendant 3 mois, et a failli tout plaquer pour vivre avec elle.... Il y a 2 semaines j'ai découvert qu'il recherchait des contacts sexuels sur facebook. Il a même cherché des trucs de zoophilie!!! Longtemps j'ai pensé être tombée sur un mec qui "simplement" ne sait pas rester fidèle, mais récemment j'ai eu assez de recul pour observer son comportement de manière plus "objective" et je me suis rendu compte qu'il s'agissait d'une véritable dépendance, comme l'alcool, auquel il est devenu accroc aussi.Pendant toutes ces années il a réussi à me manipuler ("je m'en veux de te faire du mal, je ne recommencerai plus, je te le jure, je veux être le mari parfait, et bla bla bla..."). J'ai craqué et pardonné à chaque fois. Sa liaison "réelle" avec cette autre femme, je ne peux pas lui pardonner. Le jour où il m'a avoué cette liaison, j'ai découvert que j'étais enceinte de notre 2ème fille. Et mon chemin vers la vérité a commencé.Aujourd'hui je crois que j'ai trouvé la bonne route, qui commence par la décision de voir un psychothérapeute, pour faire le point sur moi même, pour trouver le courage de changer ce qui peut l'être et la force de vivre avec ce qui ne le peut pas.  Je sais maintenant que je ne peux rien faire pour lui s'il ne veut pas réellement changer. Et c'est le cas, il refuse d'admettre qu'il est malade et qu'il a besoin d'aide.Il me dit qu'il sait que ça me fait du mal, mais... et c'est tout.<p>J'en ai assez de tout ça, de son alcoolisme, de ses sautes d'humeur, de son ras le bol de tout et de rien. Je ne veux pas qu'il m'entraîne dans sa déprime.Je l'aime toujours profondément, mais je ne peux pas rester avec lui. Le pire c'est que j'avais espéré que ma demande de séparation le ferait réagir... Mais il n'en est rien. Il ne cherche même pas de nouveau logement. Je suis en colère envers lui, je le trouve lâche et horriblement mou... Il pense de nouveau que s'il attend un peu, "les choses vont se tasser" et je vais encore pardonner. Mais cette fois ci c'est faux. Comment peut-il se voiler la face de cette façon?<p>J'espère trouver ici un peu de réconfort et de soutien. Quelqu'un pour me dire que je suis sur la bonne route...Merci <p>    
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Re: Départ
nina @ 21-11-2009 13:11:19

Bonjour Fralam,Je n'ai que très peu de temps, là mais je reviendrai cette semaine pour te parler un peu, Ok?je voulais juste te dire que pour moi, oui c'est évident, tu es sur la bonne route et je te tire mon châpeau d'avoir trouvé le courage de rompre. Je crois que là, tu avances à grands pas vers TA liberté et c'est là l'essentiel. On doit savoir, à un moment donné, se protéger de ce mal que ça nous fait de vivre avec un dépendant. il est bien évident qu'ils ne font pas ça pour nous nuire mais il le font quand même et on y peut rien. C'est juste qu'au bout d'un temps, ça n'est plus vivable pour nous.Je dois partir mais je reviendrai et d'ici là, je te souhaite plein plein de courage dans ta démarche et plein de bonnes choses à vivre pour la suite...A très bientôt doncNina
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Re: Départ
Fralam @ 21-11-2009 13:11:37

Merci Nina. <p>A très bientôt.
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Re: Départ
enola610 @ 22-11-2009 15:11:05

bonsoir,tu es sur la bonne voie tu as beaucoup de courage !!! je te felicite !!!moi je suis trop lâche je vi toujours avec lui et je continu a souffrir , parce que je culpabilise de priver mes enfants (4 et un an) d'un père et parce que je sais que financierement je serais dans la merde avec mes gosses . Elle est belle la vie ! en tout cas bon courage a toi tu as fait le plus dur ! continues !
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Re: Départ
Lia @ 23-11-2009 14:11:20

Elles te l'ont dit.. OUI tu as du courage.. mais je crois sincèrement que tu seras soulagée.. Ce sera peut-être dur au début mais tu vas te sentir libérée.. Tu vas enfin pouvoir penser à toi !!Je crois qu'effectivement à un moment on ne peut plus supporter et je me suis dit tellement de fois que j'avais déjà bien trop accepté de choses..Tu auras une vie sans tout ça et tu reprendras plaisir à plein de choses simples.. Tout cette merde ca bouffe l'estime de soi, le bonheur, la sérénité mêm parfois la patience qu'on peut avoir envers ses propres enfants.. tant tout cela fatigue, épuise..Je te souhaite plein de bonnes choses.. As tu du soutien autour de toi..? famille amis.. pour en parler ?Bises donnes nous de tes nouvelles !
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Re: Départ
kitkat @ 23-11-2009 17:11:20

Bonsoir Fralam,Je ne ferai que répéter ce qui t'as déjà été dit, mais oui tu es sur la bonne route. C'est une décision très difficile à prendre, d'autant plus que tu as des enfants avec cet homme. Mais, malgré toute ta bonne volonté, ta compassion, ta compréhension, tu ne pourras pas l'aider s'il refuse d'admettre qu'il est malade et s'il ne veut pas s'aider lui-même. Dans ce cas, mieux vaut penser à soi pour éviter de sombrer. Dans ton malheur, tu as la chance d'avoir 2 petits bouts à qui te raccrocher et pour qui te battre. Tu as le courage de prendre la bonne décision pour toi et tes 2 filles et je t'en félicite, nous n'avons malheureusement pas toutes ce courage... Tu vas forcément passer par des moments difficiles, des moments de découragement, de tristesse mais il faut penser que c'est pour aller de l'avant, pour ne pas rester "embourber" dans cette relation de dépendance que tu subis. Je te souhaite plein de bonnes choses pour cette page qui se tourne pour toi et cette nouvelle page de ta vie à écrire. Tiens bon, tu mérites forcément d'être heureuse.Cordialement
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Re: Départ
Fralam @ 27-11-2009 08:11:24

Bonjour et merci pour vos réponses. Cela fait du bien.Pour revenir sur certains points de vos réponses, moi aussi j'ai culpabilisé pour mes filles, parce qu'elles n'auront plus leur père au quotidien, mais au fond, si on réfléchit bien, il n'est quand même pas dispo pour elles. Toujours accroché au pc (il vend des trucs sur ebay), la plupart des fois où la grande lui demande de l'attention, il répond qu'il est occupé. Il ne donne jamais le bain; les promenades, les bricolages et la piscine c'est avec moi qu'elles en profitent. La maison n'est pas bien tenue, c'est en partie parce que je veux donner du temps à mes enfants. Et c'est vrai que pour l'instant ce n'est pas toujours idéal, je suis épuisée, tendue et ces moments de partage sont parfois gâchés par cette fatigue.Donc je me dis qu'elles seront mieux si je suis plus sereine, et le temps qu'elles passeront avec leur père sera plus positif, puisqu'il leur consacrera ce temps pleinement.Ce sera beaucoup mieux que de subir la tension qui s'est installée à la maison.En ce qui concerne le soutien autour de moi, oui j'ai heureusement quelques amies avec qui parler et qui me soutiennent. La famille, c'est autre chose, je pense qu'il vaut mieux que je ne rentre pas dans les détails quand je parlerai de la séparation. Je porte depuis longtemps une étiquette sur le dos (incapable d'avoir de l'ordre et de tenir une maison convenablement) et ils ne croiront de toute façon pas que ce n'est pas là la cause de notre séparation...Peu importe, j'ai appris à assumer le fait d'être le vilain petit canard de la famille. Et j'ai trouvé des vrais amis sur qui je peux compter.Et puis il y a ce forum où je peux parler à des personnes qui connaissent le problème. C'est important aussi.Encore merci.Je vous tiendrai au courant de la suite.A très bientôt
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Re: Départ
athea @ 27-11-2009 10:11:24

bonjour fralam,pour ce qui est de la famille, c'est difficile effectivement de leur expliquer<p>par contre il ne faut pas que tu te sous-estime, vouloir sauver son couple et sa famille c'est très courageux, peu de gens arriveraient à faire ce que tu fait et à subir ce que tu subis, il faut beaucoup de courage donc ne te considère pas comme un vilain petit canard mais bel et bien comme une lionne qui protège ses petits c'est cette image que tu dois avoir en tête, une fois de plus ce n'est pas de ta faute si les choses partent en vrille, c'est toi qui en pâtit le plus mais ce n'est pas de ta faute!
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Re: Départ
Fralam @ 27-11-2009 11:11:09

Bonjour athea,C'est vrai que l'image de la lionne fait du bien à mon moral, merci.Vilain petit canard parce que j'ai toujours fonctionné différemment des autres membres de la famille.J'ai appris à ne plus me laisser bouffer par cette étiquette, et à éviter les sujets qui peuvent leur donner une occasion de "juger". Voilà pourquoi je sais qu'il vaut mieux ne pas leur en parler. Un peu triste, mais c'est la réalité.La culpabilité s'efface au fil des jours, et au fil des lectures que je fais sur ce site. Merci à tous.
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Re: Départ
gertrude @ 28-11-2009 14:11:41

Bonjour Fralam j'ai lu ton temoignage avec beaucoup d'attention , ton histoire ressemble étrangement à la mienne. moi aussi j'ai été pendant des années le vilain petit canard de ma famille, "t'es pas cpmme tout le monde", si je ratai quelque chose : "ça ne m'étonne pas de toi !", ton sale caractère".... et puis un jour, le vase trop plein s'est renversé et j'ai commencé à trier un par un les membres de ma famille :  je me suis apperçue que ne pas etre comme tout le monde, comme eux, c'était un avantage, car finalement, ils n'avaient rien d'intéressant à raconter. Malgré leurs grands airs, leurs manières, ils me polluaient la vie plus qu'ils m'apportaient quelque chose.Ils m'ont toujours marché sur la tete pour m'enfoncer.  mon "sale" caractère m'a sauvé. mon caractère n'a rien de sale, contrairement à ceux qu'ils pensent. aujourd'hui, après plusieurs années, je ne vois plus grand monde, uniquement mes frères, pour etre précise. ( je garde des séquelles de leur méchanceté, et la confiance en moi me fais souvent défaut) Heureusement j'ai des amis, de vrais amis, sur qui je peux compter, qui me soutiennent, qui m'amusent, m'accueillent chez eux, viennent me voir avec plaisir et se rejoissent pour moi. voila ma famille aujourd'hui. je les aime et suis là pour eux également.je te fais part de mon existance non pas pour me montrer en exemple et indiquer un chemin à suivre, mais simplement pour te poser une question : te sens tu bien dans ta famille ? te sens tu à l'aise ? te complimentent-ils ? te soutiennent-ils pendant les coups durs ? sont ils là pour toi de la façon dont tu as besoin d'eux ?  je pense que rien ne sert d'insister quand ça va pas, comme dans un couple. tu te dévoues pour tes enfants, comme toute bonne mère qui se respecte, et c'est déjà beaucoup. tufais du mieux que tu peux, meme si c'est pas parfais, tu n'as pas à te culpabiliser de quoi que ce soit. etre mère est un métier si difficile, c'est une impro de tous les jours. tu te donent pour tes enfants, ils t'en seront reconnaissants un jour, et fiers de leur mère.quant à leur père, tant pis pour lui. il ne veut pas, il est fier, il est obtu, malhonnete, vil et minable dans ses actes, c'est sa vie, ce qu'il fait l'isolera. et il n'y a rien de pire que d'etre seul. ça te fais souffrir, c'est normal, tu l'aimes, mais on ne peut faire à la place des autres. il ne veut pas de ta main tendue, garde la pour tes enfants, tes amis, ceux qui veulent bien te tenir la main. la vie est bien difficile, j'en connais un rayon.  mon mari, cybersex addict, m'a laissé tomber pendant mon deuil. le deuil de notre bb. il préfèrait son pc à sa femme, ses activités à sa femme. se tenir la q******ette devant des images immorales, plutot que de tenir sa femme dans ses bras. j'ai pleuré seule, j'ai hurlé seule, je suis tombée seule, et je me relève seule, fianelemt il n'est pas indispensable à ma vie... il s'inscrit aussi sur des sites de rencontres libertines pour chercher des plans cul dans notre ville, ok : salut. il m'a mise de coté, je suis de coté. je suis malheureuse, certes, mais ma vie n'est pas finie, non, et la pire chose qu'on puisse faire à quelqu'un qui nous rend malheureux : c'est d'etre heureux sans lui. Mon mari aussi  je l'aime encore, mais il me dégoutte plus qu'autre chose.      je cheche un appartement pour mon fils et moi. mon fils est un jeune homme bien, équilibré, sensible, honnete, courageux... alors je vais me concentrer sur celui qui vaut le détour. continu à t'occuper de tes enfants, c'est eux ta famille.  bon courage, et puis une dernière chose :passer pour une imbécile aux yeux des idiots, n'est que délice de fin gourmet !<p>Gertrude
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Re: Départ
Fralam @ 30-11-2009 11:11:29

Bonjour Gertrude,Merci de partager ton expérience.Moi je suis le vilain petit canard parce que je n'ai jamais adopté le mode de fonctionnement qui était celui de la plupart des membres de ma famille. Ce que ma mère appelle "les pieux mensonges", et que moi je considère comme de l'hypocrisie, voire de la malhonnêteté. Tout cela pour éviter le plus possible les conflits, "ne pas faire de vagues", ce qui a entraîné beaucoup de non-dits destructeurs.J'ai toujours prôné la vérité (à de rares exceptions près), et je pense pourtant n'avoir jamais blessé personne. Je choisis mes mots.Grâce à ma mère qui m'a beaucoup étouffée jusqu'il y a encore une dizaine d'années, je me suis retrouvée pendant 8 ans et demi à subir la violence de mon ex mari alcoolique....Aujourd'hui je la vois comme ma mère, qui a fait de son mieux même si ce n'est pas parfait. En effet le métier de parent est le plus compliqué au monde.Mais quelque chose est cassé, et c'est sans doute mieux ainsi, pour moi en tout cas. J'ai appris à mener ma barque sans plus me laisser miner par ses jugements.Je suis une piètre maîtresse de maison, mais je sais que mes filles sont heureuses et équilibrées. Elles ont tout le nécessaire à leur bien être. J'espère les aider à grandir pour devenir des femmes bien dans leur peau et qui sauront inspirer le respect qu'elles méritent. Leur apprendre à prendre leur vie en main et faire leurs propres choix en toute liberté de pensée.Je maintiens une certaine distance avec la famille, que ce soit physiquement (j'habite à 25 km de chez eux, alors que mon frère et ma soeur habitent tout à côté)comme psychologiquement pour préserver mon intégrité. Contrairement à mon frère et ma soeur qui dépendent beaucoup de mes parents et qui subissent les conséquences de cette dépendance (ma mère se mêle beaucoup de leurs choix), moi j'ai su installer des barrières que mes parents et la famille ont fini par respecter au fil du temps. Et quand nous nous voyons, ce sont des moments agréables, mes filles savourent de chouettes instants avec leurs grand parents, oncles, tantes et cousins...J'ai aussi arrêté de ménerver en entendant certaines choses que ma famille raconte en mon absence. Je garde mon énergie pour les choses positives.Ma mère a arrêté de critiquer le désordre présent chez moi dès qu'elle a senti que ces critiques n'avaient plus d'effet. Bizarre, hein?Leur soutien m'a souvent manqué dans des moments graves de ma vie, mais je préfère me battre seule, que de devoir rendre des comptes ou subir les jugements et les reproches dont je n'ai vraiment pas besoin.J'ai aussi quelques amis forts dont une qui m'est très chère, car c'est la seule qui a su tenir bon lorsque j'étais sous l'emprise de mon ex mari. C'est d'ailleurs elle qui m'a ouvert les yeux et m'a soutenue quand j'ai décidé de le quitter.<p>Quand au père de mes filles, en effet, il ne m'est pas indispensable. Et sûrement pas dans l'état où il est.Je l'aime très fort, mais je ne veux plus suivre le même chemin que lui. Et je crois que je lui rends en quelque sorte service en le quittant, même s'il n'en a pas (encore) conscience.Comme tu le dis, concentrons nous sur ceux qui en valent la peine.Je te souhaite bon courage aussi.<p>Et bravo pour ta petie phrase, je vais la retenir!
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Re: Départ
Fralam @ 30-11-2009 20:11:04

Encore moi.Je viens décharger sur l'écran ce que je rumine depuis hier.Samedi passé, visite chez mes beaux parents. La soirée se passe bien, mais la fin beaucoup moins. Mon bébé de 2 mois et demi a pleuré beaucoup toute la journée. Mon ami a eu une nouvelle poussée de "grincheuseté", et s'est énervé en disant que c'était pas normal qu'elle pleure comme ça, qu'il ne comprenait pas que le pédiatre m'ait dit que c'était normal (les bébés ont aussi leurs jours "avec" et leurs jours "sans"!). Résultat: j'ai craqué, et me suis mise à pleurer. Ambiance gâchée, je suis montée avec les filles pour aller nous coucher (nous logions là bas).  Mais le pire, c'est sa réaction à lui: "purée, je croyais qu'ON serait capable de se maîtriser pour éviter de laisser voir la tension qui est entre nous"!!!! Je lui ai répondu que j'en avais marre de ses ON, que je ne voulais plus être impliquée dans son mensonge et que j'en ai marre de faire comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes. Et là, il a sans doute vu que je souffrais, et est reparti sur sa phrase manipulatrice préfére: "J'ai peur de te perdre, j'ai besoin de toi". Pff, malgré ma décision de séparation, il n'a toujours pas compris qu'il m'avait déjà perdue... Ou alors il continue à se voiler la face sur ce sujet là aussi... J'ai l'impression que je vais devoir le pousser dehors à coups de pied au cul! C'est quand même pas à moi de lui trouver un logement!Je suis de plus en plus déçue et désespérée. Je me rends compte que notre relation de 4 ans et demi a été basée sur des mensonges, SES mensonges...  Et il continue à mentir, à moi, aux autres et surtout à lui-même. Je découvre le Mr Hyde qui se cache en lui et je le déteste, car il a effacé l'homme que j'aime.J'avais eu une petite lueur d'espoir vendredi. Depuis que je lui ai parlé de dépendance et du fait que cela pouvait avoir un rapport avec sa jeunesse ou son enfance, il a réfléchi un peu sur le sujet. Et il m'a raconté que le psy qu'il avait consulté il y a 1 an et demi avait mis le doigt sur qqch de grave, et que c'est pour cela qu'il avait arrêté d'y aller. Il a préféré ne pas me dire de quoi il s'agit, et je comprends tout à fait qu'il ne soit pas prêt à m'en parler, c'est SON passé. Mais l'épisode de samedi confirme que ce n'était qu'un sursaut de lucidité éphémère...Ce matin, voyant ma mine défaite, il a tenté de me rassurer "Ca va aller, je t'aime".... J'ai soupiré...Cette semaine il n'est pas là, il loge chez sa soeur pour être plus près du commerce de sa mère qu'il remplace. Et il commence bien la semaine, il est parti manger chez un client habitué, ce qui veut dire: soirée très (trop) arrosée... L'alcool est son autre refuge. Courage, fuyons....Enfin, même si c'est très douloureux de le reconnaître, tout cela me conforte dans mon choix. Je ne suis plus sur le même chemin que lui, et il est donc temps de se séparer.
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Re: Départ
Mondom @ 30-11-2009 22:11:53

c'est vachement revelateur, et tres clair je trouve, ce que tu dis, fralam.ses divers comportements addictifs, et bien sur (sans doute en amont de la dependance sexuelle) la dependance affective qui va avec... le menteur qui ne se rend pas compte qu'il ment parce qu'il se ment d'abord a lui... son "j'ai besoin de toi" est parlant, non? il ne fait rien pour que votre couple ait des chances d'exister, mais il en a besoin... il est pret a tout pour fuir la realite, il pensait qu'un accord tacite sauverait les apparences chez les siens, que virtuellement tout allait bien et qu'il suffit donc de se refugier dans cette virtualite pour que tout aille pour le mieux...tu sembles malgre toute l'amertume plutot hors de danger par rapport a tout ça, c'est tant mieux, ça fleure plutot la bonne sante... dommage qu'on ne puisse pas en dire autant de lui...courage. 
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Re: Départ
gertrude @ 01-12-2009 16:12:10

<p>mais c'est terrible Fralam, à quel point tu m'ouvres les yeux avec ton histoire, et les rélexions de Mondom... le mien aussi est comme vous dites  ! il se réfugie souvent dans l'alcool, non pas qu'il soit alcoolique mais souvent prend l'apéro tout seul, et en société, les verres défilent, avec des doses de wisky...10 cl de wisky par verre, mais il n'en prend que 3 ou 4 ! je n'avais pas fait le rapprochement avec "fuir la réalité"... </p><p>mon mari présente plusieurs addictions : le cybersex, l'alcool, la cigarette... mais pourquoi ? il cherche à se détruire ? il présente comme étant très (trop) fort de caractère, parfois écrasant pour les autres, et pourtant si moi aussi je lui fais part de mon dégout de ses activités "secrètes", de mon désir de le quitter, il me dit à chaque fois qu'il m'aime (alors que j'explose parfois en le traitant de vicieux !), il me dit qu'il a besoin de moi alors qu'il est souvent parti...</p><p>je ne comprend pas, il me manque des données, je ne suis pas psychatre et quand on a le nez dans son histoire, il est vraiment difficile de prendre du recul. tout ce que je sais , c'est que je lui en veux terriblement de m'avoir laissé porter le deuil de notre fille, seule. de s'etre inscrit sur des sites de rencontres libertines en cherchant des plans culs, (alors quil est soit diant bien avec moi), de se foutre de moi en me disant qu'il n'a pas le temps pour quelques taches ménagères alors qu'il passe des heures à mater des images obscènes.</p><p> j'en ai franchement marre... et je suis de nouveau enceinte.... que faire ?  il le sait depuis peu, il est content mais il ne change pas. pourquoi? pourquoi s'abreuver de tant d'immoralités ?pouquoi tout gacher ? je ne permet pasce genre de choses chez moi, et je suis actuellement chez lui<b../../../../p><p>je crois que lui aussi finira par avoir plus de temps libre que prévu. je cherche déjà un appart. </p><p>merci à vous deux de m'avoir ouvert les yeux <b../../../../p> :mur:  :mur:  :mur: 
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Re: Départ
Fralam @ 02-12-2009 14:12:15

Bonjour Gertrude,J'ai découvert ma deuxième grossesse le même jour qu'il m'a avoué avoir une maîtresse depuis 3 mois... Je lui ai appris les résultat du test tout de suite, et il m'a dit que ça changerait tout... mais ça n'a rien changé...J'en suis même venue à penser qu'il était resté avec moi et pas avec sa maîtresse uniquement pour ne pas passer pour le monstre qui abandonne sa femme enceinte. Nous avons déménagé loin de cette femme, et j'ai cru bêtement à ses mensonges: "tout va changer, un nouveau départ...".J'ai découvert il y a quelques semaines qu'il avait rechuté sur internet, et en plus, plein de factures non payées, je me retrouve ainsi aveec des mises en demeure de partout, et plus d'assurance voiture!!!C'est lui qui s'occupait de l'administration du ménage, et voilà le résultat.Tu sais j'ai aussi voulu comprendre à tout prix, mais je pense que c'est du gaspillage d'énergie. Si lui ne veut pas chercher à comprendre, tant pis, c'est son problème. Plus la peine de me faire du mal pour rien....Accroche toi, ton bébé a besoin d'énergie positive.Je pense à toi et te souhaite beaucoup de courage.
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Re: Départ
Fralam @ 05-12-2009 18:12:59

Bonsoir, Je viens faire un petit bilan de la semaine passée sans lui.Peut-être que cela pourra réconforter un peu celles et ceux qui, comme moi, ont choisi la séparation pour se préserver.Beaucoup de calme, je l'ai surtout remarqué chez mes filles (3 ans et bébé de presque 3 mois). La grande n'a pas fait de colères, et le bébé a moins pleuré. Sans doute une conséquence positive de mon calme à moi...L'occasion aussi de commencer sereinement la mise en ordre de tout le désordre encore présent suite à notre déménagement du mois d'aout. Ce qui m'aide aussi à "redémarrer". Bien sûr il me manque, je ne le cache pas. Enfin, celui que j'aime me manque, pas celui qu'il est devenu. Mais j'ai apprécié la baisse de tension dans la maison et les moments privilégiés mieux savourés avec les enfants.Maintenant il ne reste plus qu'à espérer qu'il trouve rapidement un logement. Ce n'est pas gagné, car sur ce sujet là aussi, il n'a pas l'air de vouloir regarder la vérité en face. Sans doute devrais je lui fixer une date limite...?Il revient demain et j'avoue avoir une petite appréhension: il sera fatigué et n'aura pas pu "compulser" pendant une semaine... On verra. Le début de distance que j'ai pu mettre entre moi et sa dépendance devrait m'aider.Une petite pensée spéciale pour Gertrude. Bonne soirée à tous.
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Re: Départ
gertrude @ 06-12-2009 14:12:04

<p style="background-color: #ffffff">Bonjour Fralam</p><p style="background-color: #ffffff"> </p><p style="background-color: #ffffff">je vois que la sérénité te gagne , bravo ! tu vois, cela n'est que positif pour l'ambiance de la maison, et le bien-ere de vous 3. Mon mari prend peut-etre conscience que ses obsénes activités de fond de culotte sont la cause de nos heurts. Il y met du sien et prend part à la vie de la maison. notre douloureuse expérience qu'est la perte d'un enfant reveille surement en lui la peur de perdre sa femme et son nouveau bb. je lui ai fait part de mes profondes inquiétudes quant à cette nouvelle grossesse (depuis la perte de notre petite fille, j'ai fait deux fausses-couche à 6 et 7 semaines, et aujourd'hui, ça fait 6 semaines...) j'essaye moi aussi de ne plus etre en colère contre lui , meme si j'ai du mal. en ce temps là, la  patience est nécessaire. en espérant que cela serve à quelques chose..on verra.</p><p style="background-color: #ffffff"> en lisant tes messages, je pense que tu as fait le bon choix, celui de te préserver et protéger tes filles. elles ont besoin de modèles pour se construire et vivre avec quelqu'un qui néglige ceux qui l'entourent pour son (très) petit plaisir personnel, n'est pas constructif pour leur personnalité future.  elles doivent avoir de bases solides et les armes pour  pouvoir affronter la vie. beaucoup parlent de l'égalité des chances mais jamais de l'égalité des conditions, et les conditions sont à la base d'une réussite (ou d'un échec). tes filles semblent donc plus calmes aujourd'hui car tes angoisses et tes souffrances se sont attenuées au profit d'une joie de vivre (re)naissante qui influe sur votre santé psychologique.</p><p style="background-color: #ffffff"> du courage il en faut, et tu en as, donc tu y arriveras....</p><p style="background-color: #ffffff">profite bien de tes instants avec tes filles, c'est plus important que le reste... </p><p style="background-color: #ffffff">(on peut changer de mari mais pas d'enfant)  </p><p style="background-color: #ffffff">bon fin de dimanche</p><p style="background-color: #ffffff"> </p><p style="background-color: #ffffff">Gertrude  <img src="../../../uploads/smil43aa266624ebf.gif" border="0" alt="../../../p> 
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Re: Départ
Fralam @ 07-12-2009 08:12:56

Merci Gertrude,Je suis contente qu'il y ait du mieux chez toi, si petit soit-il. Chaque petit pas vers l'avant est précieux.Moi ça ne va pas très fort ce matin. Hier je suis allée passée l'après midi chez la soeur de mon compagnon et nous avons bien sûr parlé de lui. Il a passé la semaine chez elle et elle a tenté de lui parler.J'ai découvert au fil de ma conversation avec elle qu'il mentait encore et encore. Il se pose maintenant en victime, car c'est moi qui lui demande de partir (je suis propriétaire de la maison!), et qu'il en a marre du désordre,.... J'ai aussi découvert qu'il m'avait menti sur quasiment tous les sujets que nous avons abordé. J'en viens à me demander si'l m'a dit la vérité ne fut-ce qu'une fois pendant notre relation...Il pense aussi que je vais l'attendre indéfiniment, et a "arrangé" à sa sauce ce que nous avons convenu.Il ment depuis au moins son adolescence et à tout le monde. C'est lamentable et affligeant.Même s'il essaie de (se?) me faire croire le contraire, il ne se rend pas du tout compte de son problème. Je pense qu'il souffre aussi de "dépendance au mensonge". Et moi qui ai toujours prôné la franchise et la vérité, et cru en lui, je suis effondrée. Comment ai je pu être aussi naïve?Je n'espère plus qu'une chose, qu'il parte au plus vite. Triste d'en arriver là. Ses mensonges ont détruit le peu de sentiments que j'avais encore pour lui. 
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Re: Départ
gertrude @ 28-12-2009 12:12:03

bonjour Fralam j'espère que tes filles et toi avaient passé un bon Noël, qu'en est il de ta séparation ? ou en es tu ? je suis en formation, et je n'avais pas le temps d'aller sur le site, trop de partiels à préparer, la maison, le grand garçon...  quelques jours de repis me font le plus  grand bien, avant le reprise.  pour moi, c'est un peu moins pire mais on se dispute presque tous les jours à propos de l'ordinateur. j'en ai plus que marre d'avoir une larve comme mari qui n'a pas décollé de son pc avant au moins deux/trois heures d'internet tous les matins. il n'a rien fait d'autre malgré ce qu'il reste à faire en finition dans son appartement, contrairement à toi, je ne suis pas la propriétaire. et non... et il veut une  maison  ! des enfants !!! je fais semblant d'y croire, mais au fond de moi, je sais bien que je rêve et espère en vain. je lui ai juste dis avant de partir faire un tour ce matin, que j'avais deux ados à la maison, qu'il faisait ce qu'il reprochait à mon fils, c'est à dire  : rien !!! que pour faire avancer les choses, je devais me facher, aussi bien avec mon fils qu'avec lui ! et toc ! ça, c'est dit....et toi, as tu le moral ? te sens tu soulagée ? un peu seule je suppose...  enfin, je pense que c'est toujours moins pire que de vivre avec un homme en qui  tu n'as plus aucune confiance. il s'est puni tout seul.bon courage à toi à bientot Gertrude 
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Re: Départ
Fralam @ 30-12-2009 12:12:02

Bonjour Gertrude, Ca me touche que tu prennes de mes nouvelles. Noël s'est bien passé, chez me beaux parents avec lui. Il a été calme, tout le monde a pu passer une bonne soirée.Il ne va plus sur le PC pour faire ses "trucs", j'ai mis un logiciel de blocage. Mais je suppose qu'il doit faire ça sur un tél portable... Mais je ne joue plus au flic, pas envie de me faire du mal avec une cause perdue.Il est sur le point de partir, en tout cas, on dirait, il met le plus d'argent possible de côté pour la garantie locative de son futur logement et a l'air d'avoir compris que je ne voulais plus de lui ni de son problème ici. Mais il n'est pas encore parti....Ce qui a changé c'est surtout ma vision des choses. Malgré quelques petits coups de blues, de temps en temps, je sais que j'ai pris la bonne décision et ça me fait du bien.Tu sais le mien aussi rêve d'une famille "idéale", et a des tas de projets dans la tête pour nous (mariage, 3ème bébé,...), mais ne décolle pas du PC sauf pour aller faire des courses ou voir un ami. J'ai encore tout un tas de choses à ranger du déménagement et je me suis résignée à ne plus espérer son aide... Plus envie de lui demander tous les jours, de l'entendre me dire "Oui, oui, je termine mes ventes sur ebay et je m'y mets".... et de ne rien voir venir... En plus je le sens de moins en moins motivé pour m'aider puisqu'il va partir...Pour l'instant les filles et moi nous sommes malades (bronchite pour la grande et bronchiolite pour la petite) alors les journées sont rythmées par les séances d'aérosol, les prises de médicaments et les câlins... Chaque chose en son temps.Et toi, comment vas tu? Et bébé?C'est quoi ta formation? Tu es bien courageuse de retourner "à l'école". Et ton Noêl s'est bien passé?Tu as bien fait de lui dire ses 4 vérités. Je te sens plus forte et c'est bien.En attendant de tes nouvelles, je te souhaite une agréable St Sylvestre et surtout d'ores et déjà plein de choses positives pour 2010.Je pense à toi.Biz
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Re: Départ
Lia @ 04-01-2010 11:01:03

Coucou !Je reviens vite fait pour vous faire un coucou et pour vous souhaiter une santé de fer et beaucoup de sérénité.. (avant tout ça, je ne connaissais même pas la significtion réelle de ce mot.. maintenant, j'en connais la valeur à chaque syllabe prononcée !).. et puis biensur, une confiance en soi retrouvée, du courage pour affronter, du bonheur (bien mérité !)... à toutes les co-dep qui liront ce petit mot...
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Re: Départ
Fralam @ 08-01-2010 14:01:11

Bonjour et meilleurs voeux à tous!Je viens de lire quelques discussions concernant le choix "partir ou rester", "vivre séparés ou ensemble mais à côté"...Dur dur de le quitter lorsqu'on a mis son énergie et son amour pour construire une vie, une famille...Mais dur aussi de rester quand la confiance n'est plus là et difficle de trouver le moyen de vivre avec lui mais sans ses dépendances...Je reviens aussi sur la question posée par agrume de savoir si les co dép ne souffrent pas de dépendance affective. C'est la question que je me pose. Sinon, pourquoi serais je restée presque 5 ans avec un homme qui ment et trompe...? Je ne sais pas. J'ai été dependante d'un homme  alcoolique et violent pendant 8 ans et demi, et je me croyais guérie... Je croyais avoir posé de solides barrières...Dans ce cas ci, il y a eu une grossesse qui m'a fait espérer qu'il aurait un déclic et "mûrirait" (à ce moment là je ne savais pas encore qu'il était dépendant). Mais non... Puis un déménagement à 150 km, nouveau boulot mieux payé pour moi, et promesse de lui d'une nouvelle vie sans "déconner".Puis  il a déconné à nouveau,et cette fois du "réel" pas de "virtuel", et au moment où il me l'avoue, j'apprends que je suis à nouveau enceinte.... Re promesses de nouvelle vie et retour dans notre maison du départ.Et puis récemment le ras le bol, la goutte qui fait déborder le vase, la "connerie" de trop.La prise de conscience pour moi de ses dépendances.Dépendance affective tout ce temps là?La décision de séparation a été dure mais s'est quasiment imposée dans mon esprit. Peut être parce que je me suis enfin rendue compte que le problème est très grave et qu'il demande beaucoup de temps et de volonté pour être résolu... ou presque. Et aussi parce que depuis plusieurs mois je ne le reconnais plus, le trouve changé, et celui qu'il devient je ne l'aime pas...Et la volonté, il ne l'a pas, il ne voit pas ses dépendances....Enfin ceci pour dire que nous avons chacune nos limites, nos ressentis propres et que chaque histoire de co dép est unique, même si elles se ressemblent toutes.Quand à mon histoire, petite scène "pittoresque":Hier il est allé voir un pote, il est resté 1 h 30, et est rentré bourré, en voiture, alors qu'il savait qu'il devait reprendre notre fille à l'école.... Et quand je me suis fâchée en lui disant que je ne pouvais décidément  lui faire confiance pour rien du tout, il m'a répondu en souriant "Ben quoi, j'suis rentré!"....Bonne année à tous, je vous la souhaite remplie de courage et d'espoir et aussi de moments magiques....
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Re: Départ
Fralam @ 15-01-2010 09:01:59

Hier j'ai pris rdv chez le psy. Je pensais attendre qu'il soit parti, pour pouvoir mettre en route un nouveau cadre et un nouveau rythme, mais je sens que j'en ai besoin tout de suite.J'ai demandé à mon futur ex-compagnon  comment il arrivait à se passer de toute sa m... pour l'instant. Cela fait près de 3 mois que j'ai mis un contrôle parental sur le pc et donc il ne sait plus rien faire dessus. Il m'a répondu que pour l'instant il n'en a pas besoin et qu'il s'efforce de penser à autre chose... Il est sur le pc toute la journée pour ses ventes sur ebay. Et pas moyen de le faire décoller.Il doit être accro au pc aussi. Pff...Certains jours il a l'air d'être conscient de sa (ses) dépendance. Il me dit qu'il va consulter, me demande ce qui serait le mieux, un psychologue ou un psychiâtre, me dit qu'il est motivé et qu'il veut à tout prix résoudre les problèmes pour pouvoir revenir avec nous. Et puis le lendemain il est tout à fait différent, minimise les choses, me reproche de le mettre dehors et me lance mes défauts à la tête.Enfin, j'ai abandonné ma lutte pour savoir ce qui se passe réellement dans sa tête. Je vais remettre de l'ordre dans la mienne. Ma seule crainte est l'impact de notre séparation sur notre aînée. Elle est très sensible, et a déjà du mal lorsqu'il s'absente 2 ou 3 jours pour loger chez ses parents quand il travaille au commerce de sa mère.Comment puis je expliquer la séparation à une petite fille de 3 ans et demi? Là j'ai besoin de témoignages. Merci d'avance.Aujourd'hui est un jour plutôt cafardeux, alors je m'arrête là.
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Re: Départ
free @ 15-01-2010 14:01:59

Que ses parents I'aiment quoiqu'iI arrive et que ce n'est pas de sa faute à eIIe, qu'eIIe a été vouIue parceque vous vous aimiez, que vous vous aimez toujours, mais differemmentJe pense,Bon courage
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Re: Départ
Fralam @ 22-01-2010 22:01:50

Ptite poussée de cafard et d'amertume. Il a toujours pas de boulot, et donc pas de sous pour la caution d'un logement pour lui... Je me rends compte qu'il se complaît dans la situation : logé, nourri, blanchi... il dort sur le canapé, mais comme je ne flique plus, il peut aller se vider les c... ailleurs s'il veut. Désolée pour les mots mais...Je m'inquiète aussi pour les filles. Quand il habitera seul, les weekends ou la grande ira chez lui, j'ai peur qu'il ne boive et qu'il soit incapable de réagir comme il faut s'il se passe quelque chose avec elle (maladie, chute...) Et puis je ne peux pas m'empêcher de penser à la discussion à caractère pédophile que j'avais découverte dans les historiques de msn... Et la plus petite il ne pourra pas la prendre chez lui au début, elle est trop petite, j'ai peur qu'elle ne perde le lien avec lui. Pff. Hier je suis allée voir mes collègues au Luxembourg, ça m'a fait plaisir de les revoir, mais ça m'a fichue en l'air aussi. Je vais devoir abandonner des collègues sympas et un chouette job super bien payé parce que financièrement je ne peux pas me permettre un re-déménagement là bas...Les 1000 euros que je vais perdre tous les mois m'auraient été bien utiles. Et c'était un chouette projet...<p>Quel gâchis!Je voudrais que tout ça ne soit qu'un mauvais rêve.    
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Re: Départ
Fralam @ 29-01-2010 23:01:59

Bonsoir,Petit bilan de ma consultation chez le psy de ce matin.OUF! Grand soulagement d'abord de pouvoir vider mon sac. Et puis aussi parce que j'ai eu la confirmation de quelqu'un d'extérieur et d'objectif que j'ai fait le bon choix. Le choix d'arrêter de souffrir de cette "violence" que sont les mensonges de mon compagnon. De l'étonnement aussi, car le psy n'a pas reconnu la dépendance sexuelle. Mais bon, de toute façon, c'est sur moi que je dois concentrer le "travail".Je suis rassurée aussi concernant mes filles. Leur jeune âge leur permettra apparemment de s'adapter plus facilement à la nouvelle vie . <p> J'ai décidé de ne pas démissionner de mon job au Lux, je me suis renseignée à ma banque, et je peux obtenir un crédit pour acheter une autre maison plus proche de mon lieu de travail.   Je me sens vraiment bien aujourd'hui, j'espère avoir pu partager mon optimisme avec vous.<p>A bientôt!
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Re: Départ
free @ 30-01-2010 07:01:16

Courage, c'est une période de bouIeversements, mais tu as I'air de bien te débrouiIIer!Ies petites oui, je pense qu'iI vaut mieux qu'eIIe soient avec un environnement avec une maman souriante et mieux dans sa tete, que de ressentir Ie maI etre, ont dit bien qu'un enfant est comme une éponge?Puis toi, toi surtout, c'est pas faciIe une changement de vie, organisation, quesions, mais passge obIigatoire, pour tout remcommencer,Une vie autrement t'attend, soit ce n'est pas ce qu'on désire quand on commence une reIation, on n'y pense meme pas, c'est çà qu'iIi est pIus difficiIe à accepter, parfois par dépit, mais ton choix restera ceIui qui t'appartient, car certainement que tu crois encore à autre chose, et c'est çà Ie pIus important!Quand au psy qui n'a pas reconnu cette dépendance, maIadie, pas grave çà arrive, je pense qu'en France et peut etre au Iuxembourg on est encore un peu retardataire, je me rappeIie avoir vu un psy, mais sur Iondres, iI y a 6 ans, qui m'a, Iui questionné sur ses habitudes sexueIies avec moi, Ie choc qui çà a été pour moi, mais Ie fait que j'avais eu à aborder mes probièmes, fait qu'iI avait mis Ie doigt dessus très rapidement! comme quoi, et iI m'a surtout dit que ce serait très dur et compIiqué, j'étais venu Ie voir pour ses autres dépendances , iI a trouvé simpIement Ia boucIe, I'enveIoppe compIète avant moi(bon c'est son job!) mais quand meme, çà m'avait sonnéPuis tu y vas pour toi?Donc maitenant si tu continues, çà va se centrer simpIement sur toi, car c'est toi actueIIement qui a besoin de soutien!Bon week end, et bon courage, surtout, prends soin de vous 3!
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Re: Départ
Fralam @ 30-01-2010 07:01:09

Merci! Oui je continue, car ce premier entretien m'a fait comprendre que je suis sur le bon chemin, et que j'ai juste besoin d'un peu d'aide pour répondre à certains questions et pour reconnaître les questions auxquelles on ne peut pas répondre....Je me sens triste de la séparation et du gâchis, mais pour construire un couple il faut être 2.<p>A bientôt!
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Re: Départ
free @ 30-01-2010 09:01:04

tu sais Ie gachis fera pIace à une autre vie, et qui sait ce qui se passera par Ia suite, personne ne peut Ie savoir, iI y a un tas de séparations pour d'autres causes, et chacun s'en remet, je pense que I'on peut avoir pIusieurs vies dans une vie!Qui sait si Iui n'aura pas une prise conscience, iI va etre obIigé de se prendre en mains aussi, et de toutes façons ce sera aussi constructif pour Iui, peut etre que vous aurez une soIide amitié, peut etre que Ies Iiens de I'amour s=resteront, peut etre que, on peut tout imaginner,J'ai un Iien avec Ie papa des mes fiIIes, une amitité qui existe rarement je pense, après Ie chahut d'une séparation, vient Ia cIémence, c'est ce qui important pour Ies enfants, Ieur montrer une reIation soIide, meme si Ies parents ne vivent pIus ensembIe,Je peux tout Iui confier, iI fait de meme, on s'appeIIe très souvent, on s'est Iachés totaIement, et pourtant Iui n'était dépendant à rien!c'est mon ami pour Ia vie, et je pense que çà vaut tout I'or du monde!mes fiIies ont un papa, une maman, et en pIus iIs s'entendent super bien, voiIà pour Ies inquiétudes qui te titiIIent,parIer et parier avec tes fiIIes meme Ia toute petite, je suis certaine que meme un petit bébé enregistre,e t c'est Iui donner une chance de devenir un aduIte à part entière++++++
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Re: Départ
Fralam @ 23-03-2010 08:03:23

Bonjour, Je reviens juste pour quelques mots.Des bonnes nouvelles, j'ai enfin trouvé une maison plus proche de mon travail. J'ai signé le compromis et maintenant c'est la course à la nounou pour mon bébé et à l'école pour ma grande. Des projets positifs plein la tête. Ca fait du bien.Quant à mon couple, eh bien, il est toujours dans l'impasse. Mon compagnon ne nous suivra pas dans cette nouvelle maison. Il est je pense en grave dépression, mais refuse de se faire aider (son problème est trop compliqué et personne ne peut rien faire d'après lui...). Je pense finalement que ce que j'avais pris pour de la dépendance sexuelle n'est en fait qu'un moyen pour lui de calmer ses frustrations de la vie.Cela fait plus de 2 mois qu'il ne touche plus au pc, et n'a plus de téléphone portable. Moi je continue ma route avec nos filles et je suis en plein travail avec le psy pour construire l'avenir.Gros bisous pleins de courage à toutes et à tous.Un immense merci pour votre soutien! 
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Re: Départ
Lia @ 23-03-2010 10:03:38

Coucou Fralam !On est heureux d'avoir de tes nouvelles.. et des bonnes nouvelles en plus !Chapeau.. tu es franchement une femme qui a des c------s !!!Prends bien soin de toi et des tes enfants.. tout peut changer quand on en a la volonté.. la preuve !Pour ton mari, la dépression.. c'est dur.. Etes vous en bon termes quand même ?
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Re: Départ
Fralam @ 26-03-2010 18:03:38

Merci Lia.Oui, nous sommes en bons termes heureusement. Cela aidera les filles à supporter la séparation. Ce qui est triste c'est que tout ça pourrit l'ambiance dans sa famille... Mais bon, peut être qu'avec le temps ils arrêteront de le juger... Cette mauvaise image a fait tellement de dégâts dans sa tête.C'est marrant, tu n'es pas la première qui me dit que j'en ai "dans la culotte" hihi.  Promis je reviendrai vous donner des nouvelles régulièrement.Courage les filles et tenez bon les mecs!Je pense à vous. <p>  
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Re: Départ
Fralam @ 11-05-2010 18:05:52

Coucou tout le monde,Je prépare mon déménagement. J'essaie de rester concentrée sur ce projet et sur mes filles, mais difficile de garder le moral tout le temps. Lui il est toujours là, pas encore trouvé son logement, il vit ici comme à l'hotel, ne fiche plus rien à part lessiver ses propres vêtements, passe tout son temps sur le pc à chercher dieu sait quoi (la dépendance est toujours là).... Il ne cherche pas de boulot, cherche à peine un appartement et trouve toujours de bonnes excuses à son comportement égoïste. Il accepte mes critiques et reproches sans broncher avec des yeux de chien battu, en me disant que ça va changer quand il sera seul... pff.J'attends avec impatience qu'il s'en aille pour de bon. C'est triste d'en arriver là...Enfin, je vais pas m'apitoyer sur mon sort, heureusement si tout va bien dans 2 mois au plus je serai loin d'ici, de lui et de ma famille qui est loin de me soutenir.Ca va vraiment être un recommencement total! Je rêve du premier weekend ou je pourrai profiter TRANQUILLEMENT du jardin en regardant mes filles jouer sur la pelouse de ma maison... Quelle belle perspective!Bonne soirée et à bientôt...
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Re: Départ
nuage @ 12-05-2010 12:05:38

hé bien tu n'en a plus pour tres longtemps pour enfin avoir la paix et que ce calvaire finisse la serenité n'a pas de prix.. je crois que toute co-dep l'apprend a la dure celle-la..maintenant je protege jalousement tout ca, je ne laisse entrer personne a probleme dans ma vie, que ce soit au travail, au social ou au privé..quand je me rend compte que probleme il y a, je met les point sur les i et les barre sur les t tout de suite.. si la personne ce prend en main, ok, si la personne ne ce prend pas en main, too bad, je continu mon chemin, je coupe les ponts..j'ai toujours dis, et je le dis encore et le dirai toujours.. on a tous nos bebittes, ce qui fait la difference, c'est ce que l'on en fait..ha, et pour finir, j'ai une petite farce.. sarcastique ;-)quand je me suis separé du pere de mes filles il y a 9 ans, que je me suis retrouvé dans le monde du celibat, j'ai eu l'impression d'avoir été téléporté sur une autre planete.. apres 3 ans, je disais en rigolant, mais sur un fond de vérité...le monde du celibat, maintenant, rendu a mon age, ce qui reste sur le marché, c'est ce que les autres ne veullent pas ou n'endurent pas.. tu prend le moins pire et tu fais avec..on m'en a dit une meilleur dans le meme style il y a 2 semaines...le monde du celibat aujourdhui, c'est comme ce chercher une place de stationnement.. les meilleur sont pris, reste les handicapés...bon, je me sauve avant que ses messieurs me jette des tomates par la tete lolllll
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Re: Départ
Fralam @ 19-05-2010 15:05:29

Pas très encourageant tout ça... Bah, de toute façon c'est pas pour tout de suite un nouveau jules!T'as raison, faut que je tienne mes barrières de protection bien solides, pour garder les limites bien claires et ne plus me laisser envahir par des gens à problème.Pour le moment j'ai les sourires de mes filles qui illuminent mon ciel, et c'est tout ce qu'il me faut!A bientôt!
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Re: Départ
Fralam @ 28-05-2010 11:05:08

Enfin il a trouvé un logement. Il déménage mardi prochain.OUF! Je vois le bout du tunnel. J'espère sincèrement que la solitude va lui permettre d'affronter la vérité en face, pour son bien être futur. Mais ce n'est plus mon histoire maintenant.De mon côté, petits retards au niveau de la banque, mais c'est en bonne voie, j'espère pouvoir déménager avant de re prendre le boulot! Je suis impatiente de commencer ma nouvelle vie dans un nouvel endroit. A plus!
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Re: Départ
Fralam @ 11-08-2012 20:08:01

Bonsoir à tous, Ca fait une éternité que je ne suis  pas venue, et je tiens à donner de mes nouvelles, car j'ai reçu ici beaucoup de soutien et d'écoute.Mes filles et moi nous avons maintenant pris nos repères dans notre nouvelle vie. Elles voient leur papa 1 weekend sur 2, et même si tout n'est pas parfait car je voudrais qu'il s'implique plus et parfois je suis fatiguée de tout porter seule, nous allons bien toutes les 3. Je suis fière car elles sont en pleine forme et tout le monde les sent "bien dans leur tête".Et comme je le souhaitais dans un post précédent, je savoure le beau temps au jardin en regardant mes petites chéries s'amuser.Je vous envoie plein de courage et d'ondes positives et vous souhaite à toutes et tous de (re)trouver la sérénité.Croyez en vous, et que la force soit avec vous...Bisous  
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Re: Départ
thump @ 11-08-2012 22:08:00

Purée, je viens de lire le message d'il y a 2 ans de nuage sur 'le monde du célibat à son âge'. <p style="display: inline !important"> </p><span style="font-family: sans-serif; font-size: medium" class="Apple-style-span"><p style="display: inline !important">Heureusement que je ne crois pas tout ce que je lis ici, autrement je me tire une balle direct. C'est une vision purement consumériste, une vision de supermarché. Quelle horreur. D'ailleurs que penserais tu de quelqu'un qui tiendrait ce même discours sur toi ? Certainement pas le plus grand bien, et certainement à raison.</p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p><p style="display: inline !important"> </p></span>    
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Re: Départ
Fralam @ 13-08-2012 19:08:44

BonsoirCe message dont tu parles n'engage que son auteur...qui n'est pas moi ;o))Je ne suis pas d'accord avec ce message non plus, je suis une indécrottable optimiste et je pense qu'il y a heureusement quelque part quelqu'un de libre qui me rendra heureuse...Suffit de le trouver hein ;o)) Bonne soirée!  
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Re: Départ
tania @ 14-08-2012 00:08:56

Bonsoir Fralam,Moi aussi je me suis prise une bonne motivation à relire toutes tes histoires qui remontent à 2009 :SLa question qu'on se pose toutes quand enfin on arrive à poser le terme "dépendant seuel" sur notre conjoint c'est fuire ou rester l'aider!J'admire les femmes qui sont resté les aider à prendre conscience et que tout va pour le mieux aujourd'hui. Ils ont retrouvé une famille saine et réuni mieux qu'avant. Le fait que tu menace ton mari de le quitter au tout début devait lui faire comme un électrochoc lui ouvrir les yeux et qu'il commence à changer!Mais ça n'a pas fonctionné dans ton cas et je t'admire d'avoir trouver le courage de partir et de le laisser se démerder! T'es partie malgré tes attaches ton mariage, tes filles, la famille!Tas tout fait éclater mais pour mieux réunir plus tard!T'as trouvé bien être et dieu que tu doit être sereine! Alors que d'autres filles qui n'ont aucune attache matériel elles ont 3 fois plus de mal à faire ce que tu as fait toi!C'est sur qu'il faut en avoir des c... :pBon courage à toi,Et merci d'avoir raconter ton parcours 
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Re: Départ
mauditzob69 @ 15-08-2012 06:08:54

 La dépendance est une vraie cochonerie pour nous deux,on s'aimait,bati une maison et une petite famille,traverser de sacré bordel,celui des autres et les notres,pour encore s'aimer,se retrouver,car nous avions toujours l'esprit du début,malgré les facilités ambiantes,qui paraissaient me toucher plus que toi,juste parce qu'elle était secrète et inavouable.L'amour et la famille est une force,incassable,presque invincible si le mal ne venait pas de l'intérieur.Savoir qui en est l'auteur n'est qu'un détail quand il n'est plus la,peut etre une manière de se rassurer pour mieux se relever,car l'unité n'est plus deux moitié mais juste une seule qui doit grandir pour sortir de la souffrance.
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Re: Départ
bobmatam @ 15-08-2012 15:08:50

C'est fou tous les dommages collatéraux que fait subir cette addiction, tous les sacrifices qu'elle exige...le prix à payer est exorbitant pour toutes les parties. Je sais plus quoi dire ni penser, j'ai tout essayé mais je préfère la séparation plutôt que d'être le douloureux témoin des égarements de ma compagne, et puis cette immense souffrance qui la fait se vider de sa substance vitale au profit d'une illusion d'amour qui tourne à la luxure systématique, quelle farce!Du courage à tous et que l'amour soit plus fort que son reflet pervers : la luxure! 
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Re: Départ
marmotte2929 @ 19-09-2012 04:09:08

bonjourj ai beaucoup de mal a parlerpeut etre plus tard....juste pour vous dire que moi non plus je ne peux plusnous allons nous separer ....je souffre tropje n y arrive pasc est dur pour moi et pour luije vais accoucher dans deux mois .....j espere juste avoir la forcede tenirbonne journée 
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Re: Départ
Jesse26 @ 19-09-2012 06:09:50

Marmotte,Ton message fait mal au coeur !Je te souhaite tout ce que je peux comme courage pour que tu tiennes bon.L'addiction fait des ravages, alors bon, tu vas peut-être devoir t'isoler un peu pour pouvoir te consacrer à ton petit bout qui arrive et qui aura bien besoin de toi.Tiens bon. Tu te plongeras dans la question de l'addiction du papa plus tard... En attendant,  la naissance qui arrive peut l'aider à voir ce qui est important dans la vie, et à le décider à s'en sortir, mais c'est clair que ça ne se fera pas en un jour et il y a toujours des hauts et des bas pour quiconque essaie de s'échapper d'une telle emprise (je parle de l'addiction). N'hésite pas à venir te "lâcher" sur ce forum, ça fait du bien de confier son ressenti profond, ça aide parfois à supporter cette chienne de vie. <p>De ton coeur avec toi, Jesse.
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Re: Départ
Revivre @ 21-09-2012 16:09:33

Bonjour,Je suis dépendant depuis de très très nombreuses années (peut-être 15 ans) et je ne vous fais pas un dessin mais j'ai été infidèles peut-être une centaine de fois (il était possible que j'aille voir 2 ou 3 prostituées par semaine) et ma compagne n'a jamais été au courant et je l'espère ne le sera jamais.J'ai décidé d'arrêter totalement car j'ai enfin compris que j'allais foutre ma vie en l'air et celle de mes proches par la même occasion.Pourquoi ? Parce que j'ai appris récemment que ma compagne était enceinte.Pour moi, c'est ça qui m'a décidé à arrêter, le fait que cela puisse être découvert d'une façon ou d'une autre et que ça détruise notre couple. J'aime ma compagne et depuis qu'elle est enceinte je ne vois pas faire ma vie sans elle et je ne veux surtout pas qu'elle souffre à cause de mon addiction.Maintenant je veux juste faire de mon mieux pour fonder une famille et tenter de donner un peu de bonheur aux autres. Je ne connais pas vos histoires mais il se peut qu'un élément déclencheur (comme une naissance) fasse prendre conscience à votre moitié qu'il est maintenant temps d'arrêter les dégâts.Bon courage,<p>Revivre
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Re: Départ
nuage @ 22-09-2012 15:09:29

element déclencheur ok, oui, ca peut arriver.. mais jamais, au grand jamais! faire un enfant comme element déclencheur..ne cherchez pas l'élement déclencheur.. il n'y en a pas.. il n'y a que des prises de conscience venant du dépendant.. regardez les témoignages, des gens qui ont tout fait, tout essayé pour trouver l'élément déclencheur, jusqu'a la rupture, et meme la rupture n'a rien changé..   
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Re: Départ
mauditzob69 @ 23-09-2012 15:09:22

salut c'est clair que ça fou les boules,et que le témoignage de marmotte m'a cloué.On dit ce qui ne te tue pas te rend plus fort,mais a quel prix parfois,on peut tout foutre en l'air d'un revers de la main,plus existait juste par egoisme......<p>l'addiction c'est nous qui l'avons crée,et c'est juste à nous méme de la combattre et de la tuer.bon courage à tous
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Re: Départ
corvus @ 30-10-2012 18:10:38

Bravo, je n'avais pas lu cette belle finale...je me souviens de sa grande peine au début...En tous cas...je voulais seulement ouvrir un peu: celles qui reste pour aider...Je ne crois pas que aider...mais le mot reste simple...mais dans un sens d'aide par présence et support dans ta démarche...Ma démarche est vraiment...personel...elle commence dès que je me sens mal...bien avant la découverte et l'ultimatum de ma conjointe...Mais cette étape dite: du fond du baril...et bien elle m'a obliger ;à prendre des moyens...les quels...les moyens équivalents à la douleur de ma dépendance...rien de plus...rien de moins...j'ai remplacé...Mais en fait j'ai appris ce que j'aurrais du apprendre enfant...gerrer mes émotions...Devenir fier de mes réalisationsagir...et accepter mes tentatives avec fièreté...Laisser les faux jugementsLaisser aussi le sentiment d'injustice vécus...qui est pas entre mes mains...Nature humaine...Nature...dieu...la nature de...être dans la nature...un yaourt nature...En fait devenir naturellement humain...(peine, joie, anxiété inclue)saluto
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Re: Départ
Trzia @ 25-11-2012 11:11:05

Bonjour Fralam,tu en ai ou avec ta décision? Tu tiens le bon? Soit forte , il le faux! J' approuve les conseilles de nos amies precedentprends bien soins de toi et de tes enfants.courage 
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Re: Départ
Trzia @ 25-11-2012 11:11:10

Superbe Gertrude!!!c' est très bien dit.ce que je me dis aussi, de subir humiliation pour encore combient de temps? Aux noms de l' amour.qui aime qui? Il aime que son sex ça c' est sur. Moi je me situe ou? Dans notre couple? Ou?je fais que de pleurer Je me sent misérable merci de nous avoir fait connaître ton vécue , on est moins seul moins isolée dans notre douleur a porter. 
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Re: Départ
je_laime_mais @ 26-11-2012 15:11:23

piouffff je viens de tout lire d'une traite.... je tire mon chapeau à celles qui partent, moi j'ai essayé plus d'une fois sans succés et à ce moment là je m'en veux, me répugne de tout accepter  sans broncher, comme une larve  je l'ai même trompée à mon tour sans envie et sans plaisir, juste pour le lui dire, il a eu mal mais bon celà ne l'a pas empéché de recommencer maintes fois, parfois je me dis que je n'ai aucune fierté ni dignité.il va commencer sa thérapie en déc et il veut que je sois là, j''ai peur d'apprendre des choses terribles qu'il ne m 'aurait pas dit...courage à toutes :)
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Re: Départ
jade34 @ 26-11-2012 17:11:45

Je te souhaite de tenir bon, car effectivement je trouve que tu as raison de te protéger, et dis toi que t'as une sacrès paire de coucougnettes d'avoir pris cette décision. cet homme c'est juste un pervers qui ne te mérite pas, tu seras bien mieux sans lui. Les saloperies entre humains ça donne envie de hurler mais alors la zoophilie, désolée, mais ils ne méritent pas de vivre ces gens là, ce sont de gros malades. courage à toi
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Re: Départ
corvus @ 29-11-2012 18:11:11

écoutez...certaine actions de souffrance nous porte meme à chercher l'amour dans une bête...je n'excuse pas les gestes...je ne trouve rien de mon passé...reluisant...mais dans le mot passé...il y avait le présent...et le futur qui est là en se moment...Espérance...nous croyons tous de pouvoir nous en sortir...voilà l'espoire...le filme de vie qui nous motive...les actions pour s'en sortir doivent être positive...Soyez des Sanktie...pour vous...Moi je regarde ma conjointe comme une Shanktie...Je ne regardais pas mon porno...comme ceci...Une dose...effémère...ne comble rien...Trouver la solution sans adiction...les pensées et sentiments...à gerrer...tromper...son mari parcequ'il nous trompe...est-ce mature et responsable...est-ce cela l'adiction!
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Re: Départ
corvus @ 29-11-2012 18:11:13

écoutez...certaine actions de souffrance nous porte meme à chercher l'amour dans une bête...je n'excuse pas les gestes...je ne trouve rien de mon passé...reluisant...mais dans le mot passé...il y avait le présent...et le futur qui est là en se moment...Espérance...nous croyons tous de pouvoir nous en sortir...voilà l'espoire...le filme de vie qui nous motive...les actions pour s'en sortir doivent être positive...Soyez des Sanktie...pour vous...Moi je regarde ma conjointe comme une Shanktie...Je ne regardais pas mon porno...comme ceci...Une dose...effémère...ne comble rien...Trouver la solution sans adiction...les pensées et sentiments...à gerrer...tromper...son mari parcequ'il nous trompe...est-ce mature et responsable...est-ce cela l'adiction!
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Re: Départ
mauditzob69 @ 30-11-2012 12:11:52

oui les actions pour s'en sortir doivent etre positive,c'est exactement comme la vie....ma femme est un exemple,me donne un peu de lumière,de quiétude,de percéverance,rendre le mal pour ce qu'on croit etre le mal,n'aboutit à rien,au contraire,il vous détruit encore plus vite!positif malgré la souffrance et le désespoir
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Re: Départ
Trzia @ 23-12-2012 09:12:34

Oh combien je comptent ton désarroi.je vie la même claver.je lui ai donné mon dernière avertissement le 25.11.2012. Si il continue je part car ce qu' il me fait subir n' est plus supportable.il se plaint impuissance ( il a 40 ans) ce n' ai pas par ce que il ne me désir pas mais il ne peut pas. En faite il s' éclaté avec d' autres bien plus excitant que faire l' amour à la femme à qui il dit je t'aime. C' est incompréhensif de ma part. Dites moi les filles si vous aussi des excuses ce genres ? Je suis perdue. Que dois je faire? Que dois je penser? Je suis là moi disponible mais à par en ment je ne peux rivaliser avec ce qu' il receave des ces dames là. Je ne veux pas devenir comme eux je suis séné moi et ça me convient. À lui non, il a d' autre besoins que l' amour avec le c&oelig;ur. Je passe mon temps a pleurer et me sous estimer à cause de lui. Il me voit à souffrir à Martin et il reste comme un reptile continue de tous nier de bloc, c' est moi qui est parano. Bloquer l' ordinateur ce que tous le monde conseille. Mais comment bloque ses chat par son téléphone portable? Et avec son iPad? J' ai le sentiment que je suis pris pour une conne , il me méprise et le faîte de lui avoir dis que si il continue je le quitte ne le ralentie en rien. Je me rend compte que le sevrage n' est moins d' une chose facile nombreux entre vous témoigne . Mon amoureux a de la chance de partager sa vie avec une femme qui l' aime mais ça ne pèse pas assez lourd par rapport ses insividues. C' est eux qui remporte 
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Re: Départ
Telma @ 23-12-2012 11:12:17

Bonjour, Excuse moi, je ne connais pas ton histoire .Il te trompe depuis longtemps? Virtuellement et/ou en vrai?Tu lui as déjà posé des ultimatums? <p> Que recherche t-il chez "ces autres" , tu le sais? Tu lui as demandé?Des rapports sexuels particuliers, que vous n'avez pas tous les deux? Je te souhaite plein de courage en tout cas. 
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Re: Départ
Trzia @ 25-12-2012 21:12:12

Mon histoire la même que les vôtres.je suis plus en plus en retrait chez moi.c' est comme un besoins vitale de m' écarter ces individues  bien implantés entre moi et mon amoureux.hez moi, comme une sentiment de propre de saine qui m' entour.je me sent comme apaisée.et triste.bonne fêtes à vous tous. 
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Re: Départ
Trzia @ 25-12-2012 22:12:36

Oui talmadepuis avant d' être avec lui il était déjà addicte aux échangisme aux libérations aux rencontres de tous genre.non, je n' ai rien comain avec et de ces individus. Je suis amoureuse et je souhaite faire l' amour avec le c&oelig;ur, et non des rare fois qu'il il s' approche de moi et il m' accepte mon approche,  c' est que du mécanique .....et solitaire. Ne s' ait partager les sentiments reste très très détaché mais très proche de ses propre plaisir es personnel. Il ignore ce que je peux vivre pendent. Il est dans son univers horrible!!!!!je n' en peux plus. Merci gamma d' avoir essayer de m' aider.merci. 
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Re: Départ
Trzia @ 28-12-2012 01:12:50

Merci Telma , courage à toi aussi.
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Re: Départ
je_laime_mais @ 28-12-2012 12:12:06

bonjourquelles souffrances on peut lire à travers ces posts ...moi même j'ai souffert,je l'ai trompé aussi par vengeance comme dit corvus ce n'est pas mature mais je n'avais trouvé que ça pour soulager mon âme..aujourd'hui je vais mieux, hier nous sommes allés voir un psy, tout n'est pas perdu nous a t'-elle dit, il va aller la voir 1 fois par mois, mais sans moi ... c est ce qu'elle préconisepar cette consultation j'ai appris et compris beaucoup de choses, je l'ai écouté parler comme un enfant qui avait volé un paquet de bonbons, il veut sans sortir c est clair, mais le chemin sera difficile lui a t-elle dit. il va commencer une théraphie dîte EMDR, parait-il que c est trés efficase mais éprouvant..je suis pleine d'espoir, enfin .......
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Re: Départ
Trzia @ 28-12-2012 14:12:25

Bonjour je-l' aime-mais,je suis heureuse que pour toi, pour vous la situation c' éclairci .  Il y a eu la reconnaissance du dépendant. Vous êtes en mesure de tracer un chemin ensemble pour but d' essayer d' en sortir ensemble . Ce qui change de toute la situation. Chez moi , mon amoureux lui, il n' à pas de problème. Me dit et me redit qu' il n'y va plus, et moi je voit son passage régulièrement sur son téléphone et son ordinateur . Seulement avec son iPad il réussi l' invisibilité . Excellenoutit avec webcam et internet directement dans la chambre à coucher. Je suis dans une état de fatigue extrême , humiliation , la mépris , la non respect de ma personne , je n' existe pas. Je me fait suivre par un pschyciatre depuis plus d' un an , je suis parano me dit il , le faite que je ne peux accepter ce qu' il me fait subir , c' est moi qui a un problème , lui , il n' à n'a pas. L' MDR dans ma région personne ne l' exserce, j' ai acheté des livres pour m' aider par moi même.en tout cas pour toi, je suis vraiment heureuse , continuez séparément ou ensemble , mais faux avancer!  Il le faux.
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Re: Départ
dynamite @ 28-12-2012 16:12:45

Tu n'es pas parano, c'est lui qui est manipulateur et menteur ( mais ce n'est pas conscient)c'est leur moyen de se protéger ( le déni)il faut te protéger, toi 
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Re: Départ
Trzia @ 28-12-2012 18:12:46

Merci dinamit, c' est bon d' être rassurée. Il ment tellement facilement , que parfois je me demande si j' ai juste rêvée? Je s' ai que non, car je garde les preuves en copie collée .je vais continuer me préserver de manger et dormir chez moi en paie. Je suis vraiment épuisée.et toi, ça va dynamite? Tu avance ? Courage à toi. 
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Re: Départ
je_laime_mais @ 31-12-2012 14:12:17

oui trizia dynamite a raison ce n'est pas toi qui as un probléme, c est lui, effectivement avec le temps on ne sait plus voir quand il dit la vérité ou pas, et moi avec ça j'ai du mal, la confiance je veux la retrouverbon courage à toi
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Re: Départ
Trzia @ 31-12-2012 20:12:21

Merci ton soutient je l' aime mais,j' ai tellement besoins, car je n' en peux plus, la confiance je ne l'ai plus. Zéro.  Je suis tellement fatiguée de cette vie! Bonne année <span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">du bonheurs avec courage </span>à toi et à dynamite Thrzia 
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Re: Départ
je_laime_mais @ 01-01-2013 13:01:34

<p>bonjour thrziadéja tous mes voeux pour 2013 ainsi que pour tous les membres de ce forum, une question que je me pose, ton conjoint ne veut pas consulter ?
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Re: Départ
Trzia @ 02-01-2013 15:01:41

bonne année a toi je l' aime mais,et aussi aux membres de ce forum.mon conjoint ne veut consulter car il ne reconnait pas sa dépendance donc il n' a pas de problème. préfère de me laisser partir que de se rompre avec cette univère .alors je vais partir. 
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Re: Départ
je_laime_mais @ 02-01-2013 16:01:28

tu sais moi aussi je lui ai dit mille fois que j'allais le quitter il me promettait d arreter mais recommencer mais la derniere fois en novembre quand j ai découvert encore des saloperies, je lui ai dit que j en pouvais plus et la je le quittais pour de bon, et la il a du avoir un déclic et m a parlé de ses pulsions, et a ce moment la il a décidé de faire une thérapie, tout n est peut être pas foutu pour votre couple.... moi ça durait depuis 7 ans depuis le début de notre relation, donc tu vois .... courage
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Re: Départ
Trzia @ 02-01-2013 16:01:51

merci je l' aime mais, je voie que ton experiance de vie n' en rien moins minime que de la mienne, ton courage est examplaire, oui, lui il t' en a finalement parlé et reconnue! mon amoureux à moi, lui, il ne recconnait rien et il a mème  declaré quie lui, il n' a rien a m' expliquer. il me regarde de pleurer des jours entier et ne fait rien que ca cesse. je suis à bout. plus de force. mon espoire...............? je cherche si longtemps.je te remerci ton si precieuses soutient je t' aime mais,mes soutiens aussi pour toi que sa marche !!!!!
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