Bonjour,je suis nouvelle sur ce forum et aimerait partager mon expérience (rapidement, je pourrai faire l'historique plus tard si ça vous intéresse).En gros, je vis depuis maintenant 10 ans avec un homme dépendant du porno mais aussi je pense du sexe en général. J'ai découvert ses cachotteries avec le porno alors que nous étions en couple depuis 6-7 ans et évidemment, son addiction au sexe avait commencé je pense avant d'être avec moi, et ses habitudes avec le porno seulement quelques années auparavant soi-disant. J'ai eu beaucoup de mal à supporter tous les mensonges qui avaient précédés cette découverte, d'autant plus qu'elle a eu lieu quelques mois avant notre mariage... Il m'avait tout caché de peur que je ne le quitte car il savait très bien que je n'étais pas favorable à ce genre de choses. Nous nous sommes quand même marié car il m'a promis d'arrêter et j'y ai cru. Depuis, il y a de nouveau eu des cycles de mensonges plus ou moins vite avoués et à chaque fois le tout a été minimisé (par lui et par moi, pour pouvoir survivre pour ma part). Aujourd'hui, contrôle parental oblige, il ne va plus sur des sites pornos mais arrive parfois à détourner cela (en allant voir des photos de star, ce que je trouve encore limite plus pathétique... à quand la partie lingerie du catalogue 3 suisses?). J'ai eu peur qu'il en vienne à se masturber en regardant des filles passer dans la rue faute de porno sur l'ordi! Même sans accès au porno, il a continué à se masturber très fréquemment, y compris quand je suis à la maison (je ne veux même pas savoir à quel point car cela me dégoute), et envisage seulement d'essayer d'arrêter cela.Depuis toujours il ne voulait pas admettre que c'est un problème et pense que c'est moi qui suis frigide, ce que j'ai fini par croire aussi. En effet, contrairement à d'autres qui se "contentent" du porno et délaissent leur conjointe, chez lui c'est assez généralisé et il me sollicite sans arrêt. Moi je n'ai pas la plus haute libido qui soit mais j'ai toujours fait l'effort de le satisfaire au moins 2 ou 3 fois par semaine. Son idéal serait évidemment tous les jours voir plusieurs fois, ce qui de mon côté me parait infaisable. Il me dit continuellement que ce n'est pas normal car quand on s'aime on doit avoir envie de l'autre. Quand je refuse, il prend ça comme une preuve de manque d'amour de ma part et à chaque fois je dois vivre sa frustration qu'il n'arrive pas à gérer. Chaque fois il me fait par de son insatisfaction ou alors se terre dans un mutisme pour essayer de ne pas me mettre de pression avec ça. Mais forcément je remarque sa tête et je sais pourquoi il est encore en train de se prendre la tête et c'est tout comme s'il m'avait encore fait des reproches. Il en est même venu ces derniers mois à me faire sans cesse des reproches sur mon habillement. Il voudrait que je sois sexy (le plus souvent possible), que je sois en jupe, string et talon. Or ce n'est pas du tout mon style, mais il devait le savoir en se mettant avec moi! Si je mets jupe et talons sans string, ou pantalon et talon avec string, ça ne lui convient pas car ce n'est pas la combinaison idéale qu'il s'est fait dans la tête. j'ai l'impression que son modèle est une porn star. Il me harcèle en disant que je ne fait pas d'effort. Mais son problème le rend totalement amnésique et je suis sans arrêt à devoir me justifier: "hier j'avais mis des talons, il y a une semaine j'avais mis une jupe". C'est totalement humiliant. Je n'en peux plus. Pour toutes ces questions (sexe, habillement, etc) il m'a toujours dit que tous les hommes sont comme ça, que c'est normal d'être si frustré face à mes refus de ses avances, etc etc.Aujourd'hui je réalise que ce n'est pas vrai et que tout ça est dû à son addiction au sexe, même si nous avons également un problème de couple au niveau sexuel puisque nous sommes dans des cercles vicieux infernaux où, plus il me met de pression pour avoir des rapports et plus mon envie s'évanouit (faire ça par obligation, ce n'est vraiment pas ce qu'il y a de plus épanouissant), et plus il est frustré, et plus il me fait ch***. J'ai l'impression que quels que soit l'intensité de mes efforts il ne sera de toute façon jamais satisfait. Cela a fini par prendre toute la place, nous n'arrivons plus à profiter de rien (le week-end il ne veut pas faire trop d'activités car il veut garder du temps et des occasions pour faire "l'amour") et je ne me sens pas heureuse. Lui il es tout le temps mal aussi et c'est vraiment pénible. Je ne veux pas passer ma vie ainsi, je suis trop jeune pour être condamnée à ça.Là il commence seulement à admettre qu'il a un problème et a pris rendez-vous chez un sexologue. Mais je ne sais même plus si j'aurai la force d'attendre encore des mois ou des années que cela s'arrange. Je ne sais même pas si ce problème peut s'arranger totalement, ou en tout cas si notre couple pourra s'en remettre au cas où lui guérit. Tout cela a érodé l'amour et la confiance, ajouté au dégoût que l'imaginer dans ses comportements addictifs me suscite. De plus, je ne sais même plus si je peux lui faire confiance et si je peux le croire quand il me dit qu'il ne m'a jamais trompée et en est toujours resté au virtuel sans interactions. Peut-être que comme pour les autres mensonges, il ne voudra jamais m'avouer quelque chose qu'il juge trop grave pour que je le pardonne de peur que je ne le quitte pour de bon. Est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont aussi du subir une pression comme celle que je décris et comment avez-vous réagit?Est-ce qu'il y en a parmi vous qui après avoir vécu ça on pu retrouver le bonheur, et est-ce avec cet homme ou est-ce seulement possible avec un autre? Merci d'avance pour vos réponses. Et merci pour votre attention, moi qui voulait résumer, je me suis déjà bien étendue!A bientôt j'espère.     
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Re: Impact de l'addiction sur la codépendante
Logray @ 20-10-2009 07:10:59

Si ça se trouve le jour où tu t'habilleras juste comme il veut, il va te regarder, un peu embêté, et va dire "Moui, la jupe est peut-être un peu longue... (ou courte)".L'image fantasmatique qu'il a en tête c'est un femme attirante et pleine de désir, l'ersatz facilement disponible étant la pornstar.Ca n'est pas quelque chose d'anormal en soi de chercher à ce que sa partenaire puisse aider a exaucer ce désir, à condition de susciter chez elle aussi cette envie. Dans la pratique il y a pas mal de couple épanouis dont la femme se trouve très bien de s'amuser avec son partenaire dans ce genre de fantasmes. Le mot clé étant "épanouis", pas au sens sexuel du terme, mais au sens d'une entente et d'un respect profond. Dans son cas il a de toute évidence, comme bcp de dépendants, un rapport immature avec toi. Ce qui fait comme dit au début que son fantasme ne se réalisera jamais car même si esthétiquement ça collait, soit il ressentira bien que tu n'as pas de ton coté le désir qu'il escompte, soit si tu l'avais, il prendrait peur de la vamp en face de lui.Il faudrait que tu voies comment lui faire comprendre que la condition pour envisager de concrétiser ce qu'il veut, c'est avant tout assainir vos relations, ce qui passe par la prise de conscience puis la sortie dépendance, en tout cas en prendre fermement le chemin.Ca me rappelle un thérapeute qui disait que quand une patiente lui parle du désir qu'elle éprouve pour lui, il lui fait comprendre que si c'était vraiment ce qu'elle voulait profondément et de façon non névrotique, elle s'occuperait de la première étape, nécessaire (mais non suffisante): Guérir.En fait tout dépend de la force de sa prise de conscience et de sa résolution.  PS: Mort de rire, le coup du peignoir que tu as raconté sur l'autre topic. Effectivement quand tu laisses la liberté à l'autre, il faut accepter d'en payer le prix. Bon, blague à part, si j'avais une copine qui fait ça, je l'étrangle
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Re: Impact de l'addiction sur la codépendante
Lia @ 22-10-2009 09:10:20

Bonjour Toinette..Je viens te répondre.. Je lis entre ces lignes beaucoup de souffrance et je me vois ausi un peu..Si j'ai bien compris cela fait 3 - 4 ans que tu as découvert tout ça ? depuis comment vous êtes ? vous parlez ouvertement ? Il a consulté ?Je vois que tu doutes de beaucoup de choses..."Est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont aussi du subir une pression comme celle que je décris et comment avez-vous réagit?Est-ce qu'il y en a parmi vous qui après avoir vécu ça on pu retrouver le bonheur, et est-ce avec cet homme ou est-ce seulement possible avec un autre?" Je n'ai pas subi la pression dont tu parles..je trouve à travers de ce que tu racontes qu'en gros, il te renvoit la faute et retournes un peu les roles.. Je pense que cela est dangeureux pour toi, ton auto-estime (déjà pas mal amoché j'imagine..). Il voudrait que tu sois habillé comme dans un film X, que tu sois une bête de sexe, toujours prête, que tu fasses tout pour le satisfaire.. C'est difficile dans la vraie vie ça.. voire impossible quand tu ajoutes enfants, boulot, intendance de tous les jours..Le cercle infernal dont tu parles au niveau sexe, c'est aussi je crois lié au fait qu'on finit par avoir un role de mère castratrice.. On n'est comme des mamans en train de guetter si le petit dernier va pas faire une bétise.. Du coup, pour avoir une libido...chaud devant!!! Il y a aussi dans tout ça, l'image que cela nous renvoit de lui en tant qu'homme..et l'image que cela nous renovit de nous mêmes en tant que femme.. Les deux ne sont pas terribles !!Pour répondre à la 2ème question, j'ai "retrouvé" le bonheur avec le même oui.. mais je mets entre "" parce que c'est un bonheur encore fragile..puisqu'on est suivis tous les deux et qu'il y a des rechutes, des crises, des doutes... mais je suis beaucoup plus sereine car il a beaucoup avancé, n'est plus DU TOUT dans le déni, assume sa part de responsabilité et surtout ne mens plus ! et ça c'est énorme !Maintenant, tout est transparent.. quand il n'est pas bien,quand il rechute.. il me le dit.. On a mis en place toute une panoplie de moyens et je suis zen.. je "controle" un peu la situation et cela me repose..Etre dans l'hypervigilance tout le temps ca use, c'est éreintant...Je crois qu'on peut être heureux mais il faut que de nombreuses conditions soient réunies..et il faut que tout ne soit pas cassé aussi...
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Re: Impact de l'addiction sur la codépendante
enola610 @ 23-10-2009 12:10:09

bonjour Toinette , je me voi beaucoup dans ton témoignage, et partage également l'avis de Lia.Je suis un peu dans la même période que toi ca fait 4 ans et demi que je connait la dependance de mon ami et malgres le temps qui passe c'est toujours difficile, moi même ma libido est en chute libre j'ai souvent l'impression de ne pas connaitre l'homme au près duquel je dors. C'est très bien que ton mari se décide a consulter c'est un début, je ne peux te donner de conseils ça va être long c'est sur , il va avancer puis il y aura des rechutes ainsi de suite la question est : est on capable de tenir  ?  comment va t'on ressortir de tout ça ? honnetement je n'ai pas de réponses à ces questions, mais je peux te dire que consulter toi même un psy peut t'aider te permettre d'en parler et d'arriver à tempérer les choses .Fais surtout les choses comme tu les ressent et en fonction de toi , penses à toi avant tout !hésites pas si besoin de discuterBon courage
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Re: Impact de l'addiction sur la codépendante
athea @ 24-11-2009 11:11:56

salut pour ma part c'est la même chose: il faudrait que je sois toujours sexy, toujours hyper maquillée et habillée limite comme une p***selon lui il faudrait toujours susciter le désir chez lui, mais lui ne fait rien pour le susciter chez moi, bien au contraire: humeur massacrante,  il s'adonne à son vice dès que je suis absente etc...c'est clair que la confiance en lui et en soi en prend un coup..<p>je suis admirative de celles qui arrivent à  "travailler" sur ce pb avec leur compagnon... moi je crois que je suis en train de lacher l'eponge...
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