Bonjour, Je ne suis pas tout a fait nouvelle, certains auront pu lire mes premiers messages dans la partie "présentation des membres".Voilà, ce week-end a été un de ces week-end horribles où on aimerait ne pas être en vie.... ne pas être dans cette vie... J'ai lu ailleurs que certaines ont eu des idées suicidaires, cela me rassure.. je ne suis pas la seule. Samedi  matin, j'ai encore découvert des DVD, des magazines, etc...  des mouchoirs "souillés",ainsi que des bas nylons souillés également... bref, désolée pour les détails.J'ai voulu parler avec mon conjoint: pour la première fois depuis que le problème est présent (c'est à dire des années), j'ai adopté une attitude ouverte, calme, compréhensive.... avec tous les éléments glanés sur orroz.net et ce site-ci, j'ai tenté d'expliquer à mon conjoint qu'il a besoin de se faire aider....et pourquoi je pensais cela... Il s'est complètement braqué: m'accusant de trouver le sexe tabou; m'accusant aussi de vouloir le forcer à rentrer dans un moule; puisque "il aimait boire , cela me pose un problème, il aime fumer du cannabis, cela me pose un problème, et il aime aller sur des sites pornos, et que cela me pose aussi un problème!!" (ce sont ses paroles) (je précise pour ceux qui n'ont pas lu mes posts précédents, que mon mari est entrain de se faire soigner pour son alcoolisme, qui a déjà créé de nombreux dommages à notre couple...)..Il prétend que je l'idéalise trop, et qu'il n'est pas la personne que j'aimerais qu'il soit (c'est tellement plus facile comme ça, n'est-ce pas?!) Il ne veut plus voir de psys.. (il laisse notamment tomber  son suivi pour son problème d'alcool), et c'est catégorique! il retourne le problème du porno en me disant que c'est de ma faute, puisque je ne porte jamais de lingerie fine! je lui dis que je ne porterai de la lingerie sexy que lorsqu'il aura définitivement arrêté le porno... et bien sûr lui me dit que ça fonctionne dans l'autre sens... Pour finir, il m'a annoncé que j'étais devenu un poids pour lui, alors qu'il vallait mieux que l'on se sépare... vous pouvez tous imaginer l'effet que cela a produit sur moi: je crois que tout s'est écroulé d'un coup!!!! (j'ai déjà tenté de le quitter à deux reprises à cause de l'alcool... et je suis restée... et je le soutien, je vais aux réunions de l'association avec lui... )Après de longues heures de discussions, et malgré le mal que cela peut me faire, je finis par admettre qu'il a raison, que c'est sans doute la meilleure solution pour nous, puisque aucun de nous ne semble vouloir changer ses positions... Et là, il me dit que non, il ne veut plus qu'on se sépare, qu'il est convaincu qu'on peut y arriver; etc... il retourne complètement sa veste... je n'arrive plus à le suivre... Au milieu de toutes ces horreurs, il me glisse également que je ne dois jamais rien lui demander, (concernant toutes choses stupides, comme vider les poubelles) car si je lui demande il ne les fera pas; il me dit aussi qu'il ne supporte pas que je pleure, parce que ça le saoule que je "m'apitoie sur mon sort"....j'en passe et des meilleures!!!!Après tout un week end de cauchemar... la tension finit par s'atténuer et je parviens à lui montrer la vidéo du témoignage de Declick... je lui demande ce qu'il en pense.... il me répond que certaines choses sont peut être vraies, mais qu'il "en est quand même pas là".... bref il est dans le déni le plus complet et absolu..... Je suis complètement abasourdie ... je suis profondément blessée ... je me sens coincée dans un piège (puisque malgré ma douleur je ne dois pas pleurer: cela l'exaspère!!)... psychologiquement, je me sens comme ses femmes de certaines cultures qui doivent subir les 4 volontés de leur époux sans ne jamais rien dire (j'espère que je n'offense personne)..Je ne comprends pas sa façon de m'aimer.... ce matin au réveil il me prend dans ses bras.... je n'y comprend rien.... j'ai l'impression qu'il m'a déjà détruite en partie, et qu'il continue...Il y a tellement de problèmes à résoudre (de nombreux problèmes aussi avec sa mère et sa soeur qui m'accusent aujourd'hui de vouloir le couper de sa famille.... ce pour quoi il est de leur avis, bien évidemment.... )... c'en est trop!!!! vous devez tous penser que je suis un montre en lisant tout ça.... mais croyez-moi, je vous en prie je n'ai jamais rien fait de tout cela... je n'ai toujours voulu que son bonheur.... notre bonheur....Je suis complètement perdue.... quelle est l'issue? 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
hibou_67 @ 14-09-2009 09:09:08

bonjour, J'ai lu ton témoignage et je suis un peu dans la position de ton mari mais je fais cella e cachette de ma famille.Je crois que l'addiction cache un autre problème. Moi aussi je menace ma femme quand je me sens persécuté. Je pense que tu es aussi addicte à lui dans le sens au tu ne parviens pas à le quitter, je pense que tu dois le quitter de manière à soigner ta dépendance à lui et aussi en le quittant tu le renverras à son problème. C'est mon point de vue,je te souhaite en tout cas beaucoup de courage et tout le bonheur que tu merite<p>Je
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
resilience @ 14-09-2009 10:09:33

Bonjour Gabinette,ton compagnon est un dépendant affectif et sexuel. Il est immature affectivement (c'est pas un jugement, il n'a pas grandi affectivement, c'est tout), il lui faut satisfaire ses besoins/désirs, il veut s'affirmer par lui même (sortir les poubelles tout seul comme un grand), il te teste quand tu le menaces de le quitter mais sait très bien qu'il ne le supportera pas, il aime les preuves d'affection, il ne supporte pas te voir pleurer, comme un enfant ne veut pas voir pleurer sa mère...Essaie de comprendre que toi, tu n'y es vraiment pour rien. Il est malade. A toi de trouver ton issue, à lui de trouver la sienne, quand il aura compris qu'il est peut être dans une impasse. Je ne vois pas en quoi on pourrait croire que tu es un monstre, vraiment. Je pense que tu es déjà dans une culpabilité qui n'a pas lieu d'être. Voila, je me reconnais aussi dans la description que tu fais de lui. Pour moi, je pense que <strike>j'ai</strike> j'avais dans les 4 ans, affectivement , avec mon ex-compagne qui était presque devenue ma mère...Elle m'a quitté, cela lui a fait beaucoup de bien. Je commence à comprendre qu'à moi aussi. <p>Bon courage.
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
nuage @ 14-09-2009 12:09:37

Je ne comprends pas sa façon de m'aimer.... ce matin au réveil il me prend dans ses bras.... je n'y comprend rien.... j'ai l'impression qu'il m'a déjà détruite en partie, et qu'il continue... je changerais cette phrase par..je ne comprend pas MA facon de M'AIMER.. j'ai l'impression que je me suis déja détruite en partie et que je continue...........................................ne jamais, jamais oublier que......quand on pointe une situation, une personne etc.. il y a toujours 3 doigts qui pointe dans notre direction...
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Mondom @ 14-09-2009 13:09:30

gabinette, il est en effet dépendant affectif tout bousillé, dépendant sexuel qui en découle, et toi aussi tu souffres sans doute de dépendance affective, que celle-ci soit induite par la co-dépendance que tu vis depuis toujours à ses côtés ou que cela soit en toi depuis encore avant... "qui se ressemble s'assemble", n'est-ce pas. je ne dis pas ça juste pour écrire une connerie... lors de tes précédentes relations, y avait-il déjà des points communs? penses-tu avoir besoin de tes compagnons, que ceux-ci ont besoin de toi...? c'est difficile de te conseiller, te dire "fais tes valises et fous le camp". personne ne peut juger à ta place de ce q eut tu dois faire. peut-être ta visioon est-celle troublée par cette dépendance affective qui est la tienne...je pense que ce que tu as vécu ce week-end, et l'état dans lequel ça t'a mis et te met, justifie que tu trouves à en parler avec un psy, pour toi-même, pour t'aider à voir plus clair en toi, et voir si tu as une ou des décisions à prendre ou non, etc...<p>je te souhaite de trouver la sérénité!
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 14-09-2009 14:09:00

Alors voilà... pour répondre à l'ensemble des messages.... que je viens de lire... (merci d'ailleurs pour vos réponses)....depuis que j'ai écrit le premier post ce matin, je n'ai qu'une phrase en tête: "je veux le quitter, je veux y arriver".... mais cela me fait tellement mal en même temps....!! je suis en larmes au moment où j'écris.... je pense à tout ce qu'on a construit pendant presque 10ans de vie commune, à nos rêves communs, à mon envie de mariage (on est pacsés), mais surtout à nos deux filles.... qui elles n'ont rien demandé, même pas de venir au monde, et encore moins de voir leurs parents se séparer....c'est tout un idéal qui s'écroule: non je n'imaginais pas ma vie comme cela.... et nos filles, quel sera leur image du couple?MonDom, j'en ai vu des psys, des quantités, et pendant des périodes allant de qques mois à deux ans....  je ne suis pas profondément convaincue, mais j'ai tout de même (avant de lire ton message) obtenu un RV pour demain.. ma motivation première est bien sûr de me débarrasser des problèmes de mon conjoint, ... une bonne fois pour toutes!!!de quelle façon: je verrai bien.... Oui, j'ai un un précédent Amoureux, avec un grand A.... et oui, tu as raison, les mêmes problèmes: alcool et médicaments... l'histoire s'est terminé précipitamment, puisqu'il est décédé d'un accident de moto.... (ben oui, tu vois, elle est belle ma vie!!!) Sans compter que mon conjoint actuel connaît mon histoire, et qu'il s'en est bien servi contre moi la première fois où j'ai voulu le quitter: "ah tu as perdu ton premier mec comme ça, et bien le second ce sera pareil!!" bref....Hibou67... merci, de penser que je mérite le bonheur.... mais n'est pas cela la chose la plus douloureuse???: de voir que vous tous pensez cela.... et que la seule personne que je souhaiterais qui pense cela, qui en ait conscience, lui ne le voit pas.... lui que j'aime, et qui détient la clé de toutes ces souffrances n'ouvre pas les yeux.....Effectivement, MonDom, je ne crois pas avoir conscience de la dépendance affective... ni pour moi ni autrement; je ne sais pas trop ce que cela veut dire, en fait...J'aurais tellement voulu l'aider.... mais apparemment tout mon amour ne suffit pas..... Merci de votre soutien....Je compte tellement sur vous... <p> 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Mondom @ 14-09-2009 14:09:07

eh bien, gabinette, une partie de tout ça est précisément explicite dans ton propre post..."merci, de penser que je mérite le bonheur.... mais n'est pas cela la chose la plus douloureuse???: de voir que vous tous pensez cela.... et que la seule personne que je souhaiterais qui pense cela, qui en ait conscience, lui ne le voit pas.... lui que j'aime, et qui détient la clé de toutes ces souffrances n'ouvre pas les yeux....." ça commence par "la chose la plus douloureuse c'est finalement que je puisse prétendre au bonheur"...et surtout, "que la seule personne à qui j'accorderais le pouvoir de m'ouvrir le droit au bonheur c'est cet homme"... toi-même ne te l'accorde pas, ce droit. il te faut un apport extérieur, dont tu ne peux pas te passer... c'est bien que tu es dépendante de cet apport extérieur sans lequel rien n'est possible... tu lui as confié les clés de tes souffrances... c'est bien joli ces mots, mais vois que la dépendance affective c'est précisément cela... c'est sain et normal de s'investir dans une relation amoureuse, exclusive, avec le manque de l'autre quand il n'est pas là etc. mais là ça dérape. tu confies plus que ton amour, tu donnes droit de vie et de mort, tu crées un enjeu qui dépasse les termes de la relation à deux... je t'invite à parler de cela, avec le psy que tu vas voir?en effet, ta précédente histoire était comme par hasard comparable... et tu lui en as confié les termes, lui donnant le pouvoir de t'en faire souffrir... je ne t'accuse pas de t'être ouverte ou insuffisamment protégée, mais plutôt d'avoir en quelque sorte cherché à ce que le danger et la souffrance servent de preuve à l'entièreté de ton besoin affectif... a-t-il besoin de ces preuves, ton sentiment amoureux, pour exister? il y a sans doute quelque chose qui te fait agir comme ça à ton insu, contre lequel tu ne peux encore rien... c'est ça dépendance affective comprends-tu?de façon cynique, c'est te fourrer dans la gueule du loup, te mettre dans le pétrin, c'est te mettre en danger, comme un drogué qui flirte avec des substances toxiques...l'aider, oui ç'aurait été si "noble", l'amour plus fort que la mort, plus fort que tout... et au point où quand ça se casse la figure, la seule solution pour toi devient la mort plus forte que l'amour...  je ne suis pas le seul à avoir longtemps été dans ce même schéma. mes relations étaient toutes des femmes à qui j'étais certain de venir en aide, de pouvoir leur apporter de l'aide, quelque chose d'encore plus fort que juste un couple "banal", une dimension qui fasse de l'amour la Force de star wars, la magie suprème qui fasse de moi un Dieu ou qui fasse de ma vie enfin quelque chose de beau... au lieu de voir que ma vie était déjà belle en fait.je suis désolé. je doute que mon post te console. s'il peut  t'ouvrir une piste de réflexion, ce serait déjà énorme... mais peut-être aussi que je me fourre le doigt dans l'oeil et suis à côté de la plaque.je t'envoie tout plein de compassion... tu n'en auras pas grand chose à faire de concret, mais je te l'envoie quand même! <p>  
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Rose @ 14-09-2009 15:09:17

STOP STOP STOPGabinette...Mondom est à côté de la plaque (selon moi)...la culpabilité suscitée par de tels propos peut être DESTRUCTRICE...J'aimerais ici que l'on laisse, pour le moment, aux codépendantes le soin de soutenir Gabinette...tu n'as pas confié ta vitalité à ton conjoint...chère soeur de souffrance...IL TE l'A PRISE...comprendre que tu n'y es pour rien, et ça je te jure ne vient pas rapidement, est le début pour t'en sortir...et comprendre c'est COMPRENDRE.Ça fait des miliers d'heures que je lis (essentiellement)...présence journalière ici et ailleurs, que je cherche, que je scrute Internet et râtisse les librairies...rencontre hebdomadaire et parfois bihebdomadaire avec un psychiatre...mon diagnostic, parce que oui j'en ai un: ESPT (état de stress post traumatique)...avec tout ce qui en découle...ton conjoint n'est pas un monstre et les adhérants à ce site veulent t'aider sincèrement...mais il ne doit y avoir aucune paroles culpabilisantes...le dépendants a déjà trop joué cette carte...cela ne disqualifie en rien les bonnes intentions de tous ceux qui veulent te supporter...et oui tu pourras regarder ton fonctionnement et ta façon d'entrer ou d'être en relation mais...dans un deuxième temps...pour le moment, tu dois traverser les journée avec la conviction que ton seul job et le plus important c'est de RESTER EN VIE...pour tes filles (parce qu'au début on le fait nécessairement pour les autres)...et ensuite, pour toi...Le temps vient à bout de tout...même des montagnes, en attendant, soutien, aide extérieure, tu dois parler à tes proches de confiance...(déjà d'être ici c'est ok)...trouver de l'aide qui comprendras et que tu n'essaieras pas (en vain!) de convaincre.Tu es sur la bonne voie...je t'envoie toutes mes pensées de réconfort...te reviendrai...on peut s'en sortir (c'est MOI qui écris ça!)...à tout le moins, je commence à y croire...Rose
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 14-09-2009 15:09:32

GabinetteToi seule sait si tu es arrivée au bout de cette histoire.. Je me suis aussi dit que j'allais le quitter et je suis encore là.. avec mes deux filles aussi.. alors je ne permettrait pas trop de m'avancer.Celà étant dit, on va chez deux psy différentes qu'on voit après en thérapie de couple commune. Il a avancé.. reconnait qu'il a un gros problème.. ne me rend jamais coupable de ses actes (il l'a eu fait..) et surtout on ne se ment plus ! Transparence ! ca m'aide beaucoup...Maintenant, je sais la souffrance, l'humiliation, l'impuissance, la déception, les mensonges, la baisse d'estime en soi... Je crois qu'il faut toujours penser à soi et à se protéger, se détacher.. pense à protéger tes enfants !Certaines choses m'ont aidé comme "comprendre ne veut pas dire accepter.." il est le SEUL à pouvoir agir, tu subis et tu ne peux pas l'en sortir s'il ne le veut pas ou n'y est pas encore prêt... La guérison existe mais sera longue très très longue... Il ne doit pas être le centre de ta vie.. on s'oublie dans tout ça.. en tant que femme mais mère aussi ! Pour finir de mes réflexions en "vrac", je pense que cela ne peut passer que par la consultation (toi et lui) d'un psy...! pense à toi et toi seule sait si tu peux continuer dans cette histoire sans trop y laisser de plumes.Bises
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 14-09-2009 18:09:22

Merci merci, Encore merci....Je prendrai le temps de revenir plus en détails sur chacune de vos réponses demain (je vais tenter de cogiter un peu tout cela... j'avoue que je suis mentalement épuisée, ce soir....)... mais je tenais dans un premier temps à vous remercier tous et toutes pour vos réponses.... et Tant de Soutien....Effectivement, comme tu le dis si bien, Rose, ici je n'ai besoin de convaincre personne.... pas de lutte... pas de bataille.... c'est juste de la compréhension, et du soutien pur.Alors Merci du fond du c&oelig;ur.<p>Bonne nuit à tous, et à demain. <p>  
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
pepette @ 15-09-2009 06:09:28

bonjour Gabinette,Je viens de lire tes posts... La première chose qui me vient à l'esprit de dire est que tu dois "relativiser" (oui, je sais je suis une comique !) Je m'explique : ta situation est simple somme toutes. Ton conjoint a un problème d'addictions (au pluriel) qui est sa manière de réagir face aux problèmes éventuels qu'il rencontre dans sa vie. Il est face à une tuile ? Il n'analyse pas les moyens d'y remédier, les solutions etc..; il boit/fume/mate du porno pour fuir "dans une vie meilleure". Je pense que plus ou moins tous les dépendants fonctionnent ainsi. Se faire croire qu'ils ont "besoin" de cela parce que le monde à l'extérieur est trop mauvais c'est trouver une excuse valable à ne pas affronter le vrai problème tout en rejetant la faute sur l'autre...Mon conjoint fait un peu la même chose que le tien : Il va sur du porno (il te dirait érotique car dire porno c'est entrer dans le moule des gens d'ici donc comme il n'est pas comme eux forcément...On va dire érotique explicite hein ?) simplement parce que je ne suis pas "performante". Si j'étais une "vraie épouse" alors il n'irait pas voir ces sites. Bien sûr il reconnait que oui le temps passé à ses activités a pu éventuellement faire que j'ai pu à un moment où un autre ne plus avoir envie mais bon d'un autre côté il y a bien une raison qui a fait que et cette raison c'est moi/sa bêtise/son ex/le chien du voisin (tu mets ce que tu veux dès lors qu'on ne dit pas "J'ai un problème en moi qui fait que")... Tout porte à croire que, avec une autre qui serait "normale", il n'irait pas sur ces sites. Où le raisonnement "coince" est que la dernière justification de ma "frigidité" s'appelle "dernier trimestre de grossesse avec col ouvert et période post-accouchement"  Les jours de grande forme j'ose dire "Et si on faisait un sondage sur "Votre femme est dans l'incapacité "de.." pour une raison médicale A Vous compatissez et êtes présent à ses côtés B Vous allez voir ailleurs en attendant que le jouet soit réparé"  histoire de voir le % de "tu te fous de moi là ?". Petite parenthèse sur mon vécu juste pour te dire que c'est classique comme attitude...As-tu un profil qui fait que ? Vaste question qui est proche de "qui de la poule ou de l'oeuf est en premier ?" Oui tu peux avoir une attiranc pour les gens fragiles à problème Non c'est pas une fatalité Non c'est pas parce que ton premier compagnon a eu une fin tragique que c'est une raison suffisante pour "justifier" son attitude et dire que tu en est la cause. Un peu facile de réfléchir en ces termes et surtout très pratique pour faire passer le message "Puisque c'est à cause de toi que je suis comme ça j'attends que tu assumes et que tu restes dans le coin pour continuer à me materner. Et comme ta présence engendre mon comportement forcément aucune raison valable pour que j'arrête"  Oui je sais raisonnement simpliste, dont il n'a sûrement pas vraiment conscience pour l'heure pleinement. Dois-tu rester ou partir ? Tu es la seule à pouvoir répondre à ça. Tu es la seule à savoir si tu as la capacité d'encaisser encore ou si tu es au bout du rouleau. Je ne dis pas que c'est facile de prendre la décision du départ, que cela ne pose pas d'autres problèmes, etc... Je ne dis pas que rester est une bonne ou mauvaise solution non plus. Par contre un point me pose problème dans ta réaction, si j'ose dire. tu dis que tu ne pleure plus car cela l'agace. Ok tu pleure parce que tu es une faible femme qui se lamente sur sa condition qui est, somme toute, pas si horrible que ça et qui en prime tu as générer ! En gros, si je suis ton conjoint, tu pleures à la place de faire ton boulot de femelle et avoir une vie de rêve c'est ça ? Je dirai : Lorsque son  attitude te fait pleurer ne peuton pas voir les choses sous cet angle ?  "Je pleure parce que ce que tu m'offres me fait pleurer. Tant pis si ça te mets face à une vision à laquelle tu ne peux échapper et qui est la preuve que ton attitude est blessante et inacceptable. Tu peux me renvoyer à mon premier copain mort, à ma responsabilité etc.cela ne me touche plus.. mais tu ne peux pas me dire que je n'ai pas le droit de pleurer parce que cela t'emmerde de te souvenir que c'est toi qui bois, fumes, regardes du porno et fuies ton rôle dans la famille qui est la tienne et que tu as voulu bâtir" avant toute chose c'est son problème à lui. Tu ne peux pas continuer à faire dans la complaisance et accepter ses fausses excuses. Je n'ai pas dit que c'était facile à faire ni que cela aller être la vie de rêves en 3 jours. Peut être que cela le forcera à réfléchir sur le pourquoi du comment s'il a conscience que sa "victime" est passée dans le camp de la rébellion et ose dire "Ok je suis responsable de tous tes malheurs ? Alors on va prendre de la distance et logiquement tu iras mieux puisque je ne te pourrirais plus la vie. Je risque quoi ? J'ai quoi à perdre ? Tu veux te sacrifier en gardant le monstre près de toi pour éviter que j'en traumatises un autre ? Tu as peur que je découvre que les autres ne sont pas comme toi et du coup que tes explications en deviennent caduques ?"<p>Je sais, je ne t'ai pas forcément aidée sur ce coup là... Tout ce que je peux te dire est que j'ai la certitude que ni toi, ni moi, ni personne n'est responsable de son problème
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 15-09-2009 08:09:17

Bonjour à tous, Merci encore pour vos réponses... même si j'omets de citer certain(e)s qui m'ont  répondu, j'ai bien pris en compte toutes les réponses, et pour être totalement honnête, je trouve des pistes et/ou du réconfort dans chacune d'entre elles.Aujourd'hui, et pour le moment, je ne me sens pas vraiment apaisée, mais en tous cas, moins en colère, et comme je le disais hier soir: soutenue.  et comprise.Pour répondre à la piste ouverte par Mondom, une des (nombreuses) psys que j'étais allée consulter (il y a déjà + de 4ans: j'étais enceinte de notre 2ème fille) m'avait évoquée  cette piste, en me posant la question suivante: "Pourquoi pensez-vous que finalement, vous tombiez amoureuse d'hommes qui ont le même genre de problèmes? " (je ne me souviens pas des termes exactes....)... et je dois avouer que cette question m'avait mise en colère: comme si je le faisais exprès!!!! je n'ai pas conscience, au début de la relation, des problèmes que ces hommes ont!!! Avec du recul, je me suis souvent demandé pourquoi j'avais réagi avec autant de colère.... y a-t-il une raison...? sans doute.... je vais essayer d'en parler à mon RV cet apres midi....Pour répondre à Rose: merci. Ton message m'a fait un bien fou.... et je crois qu'effectivement la "culpabilisation" (je ne sais pas si c'est le bon terme, mais je pense qu'on comprendra) de la part de mon conjoint a assez duré! Je prends conscience petit à petit que je ne dois pas accepter de me laisser accuser pour toutes ses actions qui me font du mal! Comme le dit également Pépette, je ne suis pas responsable de son problème. Et aujourd'hui vraiment, je vais aller chez le psy, ce premier RV, en lui disant que je refuse de subir plus longtemps! et je veux par là arriver à comprendre pourquoi, j'ai accepté de subir pendant des années, pour au final trouver comment faire pour ne plus subir... séparation ou non... on verra.Enfin, pour répondre à Lia (et Mondom): oui, je crois bien que jusqu'à aujourd'hui, j'ai consacré ma vie à mon couple.... dépendance affective? en tous cas, j'ai aussi pris conscience en lisant vos messages, que pour moi, dans mon esprit, le bonheur n'était possible que par le biais d'un couple épanoui, heureux, bref... sans l'âme s&oelig;ur, le bonheur n'est pas possible; mais encore plus que ça: effectivement, au fond, je considère que le couple c'est TOUT: je veux dire l'amour presque fusionnel, la priorité sur tout le reste dans la vie.....  me suis-je trompée pendant des années? J'accepte cette possibilité, mais dans l'immédiat, je ne sais vraiment pas de quelle autre manière voir les choses....Et <strike>mes</strike> nos filles dans tout ça? je suis malheureusement bien consciente qu'elles ont subi mon chagrin et mon amertume malgré moi.... avec mes colères sans raison (si, avec raison: en colère contre mon conjoint, je n'arrivais pas à la diriger contre lui... et elles étaient là...) . Attention, je ne parle pas de violence... (je n'ai jamais battu mes enfants ou quoi que ce soit)... mais au final la violence elle est là: en moi..... c'est dur d'écrire tout ça... très dur! .. et si je n'ai jamais battu mes filles, en tous cas je crois que j'ai été trop souvent profondément injuste!!! (l'injustice est pourtant la chose que je déteste le plus sur cette terre).Je crois qu'il est grand temps que je prenne mon courage à deux mains...  et que tout cela cesse!<p>Surtout, surtout, continuez de me répondre, ne me laissez pas tomber... je vais voir un psy certes, mais j'ai tellement besoin de vous. Je sais qu'aujourd'hui n'est pas trop dur, mais je ne sais pas comment sera demain...
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 15-09-2009 08:09:42

Gabinette,On est tout(e)s là pour te soutenir.. pour te dire que tu n'es pas plus abrutie ou faible que d'autres.. mais que tu as pour une raison X ou Y un schéma de vie qui fait que voilà... Moi, j'ai une "incapacité à me séparer"(je cite la psy..) Oui.. c'est vrai.. j'ai des parents qui ont mis 24 ans à divorcer et qui continuent de se voir en ami... (et pour moi aussi c'est certain..) J'ai imaginé ma petite vie de famille avec le papa, la maman, les enfants.. et je sais maintenant que les inconscients s'attirent effroyablement...! Là n'est pas la question je crois.. ou ce n'est plus la question. La question, comme te l'a dit pépette, c'est de voir si tu peux continuer dans cette situation et surtout (opinion perso..) si tu penses que cela peut s'arranger... aller dans le "bon sens"... Si c'est pour continuer 10 ans avec la même vie, le même mari qui ne se remet pas en question,.. alors pars ! (c'est direct mais c'est ce que je pense...) C'est une situation qui est insupportable, qui use vraiment physiquement, mentalement et il faut vraiment que le jeu en vaille la chandelle ! Si tu penses qu'il peut se remettre en question... qu'il a cette capacité là... qu'il peut avancer (petit à petit biensur.. parce que c'est douloureux pour lui aussi de se mettre face à ses démons, une enfance peut-être douloureuse... etc), alors à toi de voir si tu veux et peux continuer...Dans un cas comme dans l'autre :           - ne culpabilises jamais.. (ne le laisse jamais te culpabiliser... c'est malsain et dis toi toujours que c'est totalement injustifié)           - prends du recul pour que tu puisses te détacher un peu et moins en souffrir           - PENSE a TOI !!! et à tes filles... prends soin de toi, sors, prends du temps pour toi... avec un dépendant.. on ne prends plus de temps pour soi... TOUT tourne autour de lui, de ça... On sait que si on sort chez le coiffeur "bingo".. "qu'est ce qu'il va faire pendant qu'on se fait faire des mèches...?!!!Et meeeeeeeeeerde... il l'a fait, le referra.. il y retourne MAIS LUI SEUL peut s'en sortir alors ça ne sert à rien de faire le chien de garde... Il apprendra aussi (à un moment ) de ses erreurs et de sa boulimie de porno...!! Nous, a un moment, on a tout essayé, controle parental, téléphone éteint, portable confisqué... IL trouvait TOUJOURS un moyen.. wifi dans un hotel, cyber, cabine téléphonique... Tant qu'il n'a pas pris la décision de s'en sortir, qu'il ne veut pas y remédier.. TU NE POURRAS RIEN Y FAIRE ! Le jour où il voudra avancer, je crois qu'il te demandera ton aide et ton soutien.. Avant cela, il n'est même pas prêt à la recevoir !Milles bises... c'est dur, je sais.. mais ne te laisse jamais rabaisser (t'es pas une vraie femme.. pas sexy.. c'est pour ça.. que.. blabla...)C'est faux !!!.. Tu n'as pas de problème.. lui OUI !
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
pepette @ 15-09-2009 15:09:16

Gabinette,Non seulement on ne te laissera pas tomber mais on va même faire du harcèlement !  Bien sûr que le psy tu en as besoin dans cette démarche et qu'il faut y aller. Bien sûr que la situation dans laquelle tu es mérite une aide. Bien sûr qu'on ne peut pas prendre de décision pour toi en estimant ce qui est le mieux vu qu'on en sait rien.Maintenant, soyons franches : Nous sommes toutes responsables de leur problème, ils y vont tous parce qu'on est pas des vraies femmes et qu'on ne sait pas y faire , on a toutes vécu le même mécanisme de culpabilisation et on a toutes dit, en gros, "ne fais plus ça c'est incompatible avec la notion de couple/famille". N'y aurait-il pas un problème de conception du modèle logique de l'affaire là ? Peut-on trouver autant de "frigides-moches-qu'y-s'y-prennent-mal" associées à un même problème ? A mon humble avis cela signifie surtout que les personnes qui sont confrontées à ce problème ont toutes le mécnisme de défense face aux femmes avec lesquels ils vivent.Allez une lueur d'espoir dans cette soupe épaisse : 21 ans après il a dit ce matin  (Non je n'étais pas en train de lui arracher les ongles à la tenaille à ce moment là !) que s'il ne sait toujours pas pourquoi il m'a prévenu qu'il était obsédé dès le départ il réalise que le problème avait toujours été là. en gros "les autres" ne s'en sont pas aperçu faute de vie commune en un même lieu. Du coup il se demande si c'est pas parce qu'il envisageait une vie commune qu'il m'a prévenue et pas les autres. Ok on peut minorer l'aveu par le "Mais je le faisais que lorsqu'elles n'étaient pas là et en substitution du réel" Minoration qui n'en est pas vraiment une puisqu'hier nous en étions à "C'est venu, ce comportement, depuis que je vis avec toi" Je présume que c'est pour lui avoir démontré ses contradictions à savoir - si on suit sa chronologie - "J'avais pas besoin d'y aller puisque mes besoins naturels étaient satisfaits par les précédentes" (Qu'il voyait en gros 1 fois par semaine et encore) donc j'avais pas besoin de combler le manque" et"J'ai bien été obligé de me débrouiller tout seul puisque toi tu ne satisfaisais pas à mes besoins naturels bien que j'ai pris la précaution de te prévenir que j'avais de gros besoins parce que je ne savais pas combien une femme pouvait supporter de rapports" (A trop regardé de films mais bon pas grave. On va pas lui dire qu'à 1/j on survit nous faibles créatures) Le tout justifié par le fait que sa libido a augmentée avec le temps et que c'est pas sa faute. Mathématiquement parlant ça se traduirait par "Entre le 11 et le 12 juin j'ai réalisé que j'étais un obsédé et que j'avais une libido sur-dimensionnée et pas de chance c'est tombé sur toi" Reste à voir si le travail continue dns le bon sens.Cela ne résout pas le problème du "Vas tu pouvoir tenir et éventuellement pouvoir vivre avec lui l'après sans l'accumulation de reproches etc..." mais on peut se dire que nos hommes peuvent commencer à évoluer tout en maintenant une vie commune (couple on en reparlera plus tard).Donc courage, on est avec toi et tu n'es pas la seule à te faire de l'auto-flagélation par moments ;-)PS : Ah ? aller chez le coiffeur devient aussi un moment d'intense doute ? Je me demande d'ailleurs si le mien n'est pas mort depuis le temps... 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
nuage @ 15-09-2009 20:09:15

mesdames, j,ai la preuve que les hommes peuvent évoluer d'eux-meme!!! oui! oui!le 1er jackstrap a été porté en 1874le 1er casque protecteur a été porté en 1974apres 100 ans ils ont compris que le cerveau est aussi important bon j'vais m'cacher pcque j'vais m'faire lancer des tomates moi
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
pepette @ 15-09-2009 23:09:22

Rrhooo... Et puis c'est pas scientifique ta démonstration. On sait même pas qui a inventé le casque ! Ca prouve pas que ce n'est pas un effet d'imitation sans  comprendre la raison !Me cache aussi 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 16-09-2009 07:09:20

Bonjour à toutes et à tous, Ben voilà.... peut-être que c'est le contrecoup de ma "positivité" d'hier, mais aujourd'hui je me sens triste.... mon conjoint est parti pour deux jours en déplacement avec le travail; il ne m'a pas dit au -revoir... et comme d'habitude, l'effet que cela a sur moi, ben c'est ça... je suis triste... il n'est pas là , alors de toutes façons, ça ne servirait à rien que je sois en colère contre lui....Je vais tout de même vous expliquer mon RV d'hier : je me sentais vraiment bien en sortant... j'ai discuté pendant plus d'une heure avec cette personne, qui m'a également beaucoup questionné: ce que j'apprécie, puisque du coup la personne me semble vraiment essayer de comprendre la situation.je lui ai expliqué ma détermination, donc, à sortir de cet engrenage...  (hibou67 m'avait expliqué qu'il se sentait persécuté, lorsque sa femme tentait de parler avec lui des problèmes: ça m'a beaucoup fait réfléchir, et j'ai réalisé qu'effectivement, mon attitude n'avait pas forcément été la bonne, et j'ai surtout pris conscience de l'impact qu'elle avait sur mon conjoint)La psy m'a mis en lumière le schéma dans le quel nous étions rentrés: je le "persécute", donc il trouve encore + de raisons de se comporter en "dépendant"... En se basant sur mes récits (j'ai pu abordé également les problèmes rencontrés avec la famille de mon conjoint) elle m'a expliquer que finalement, dans notre couple, moi je ne trouve pas beaucoup de positif, et que pour toutes les situations "on" me donne le mauvais rôle: je suis la mauvaise personne, celle sur qui tous les torts reposent: je suis la fautive. Elle m'a également expliqué que j'avais ma part de responsabilités dans ce schéma, puisque d'une certaine façon, j'ai "accepté" de prendre ce rôle.Avec son aide, nous allons donc essayé de trouver pourquoi? qu'est-ce qui a fait que j'ai accepté de prendre ce rôle; puis nous allons trouvé le moyen de casser ce schéma dans lequel nous fonctionnons...(peut-être rupture, peut-être pas... nous verrons). ... ce schéma qui selon elle (et je suis assez d'accord) ne laisse pas vraiment de place à nos enfants, puisque nous fonctionnons dans un mode "fusionnel négatif".Enfin, j'ai pu également aborder une zone d'ombre que j'avais "omis" (plus ou moins volontairement, je pense) d'aborder ici (oh ne soyez pas trop durs): mon cas est différent de celui de Pépette, et peut-être de toutes les autres co-dépendantes: moi j'ai toujours refusé les rapports intimes avec mon ami quand je soupçonnais qu'il allait sur des sites pornos. Je m'explique: 1) ces sites pornos me répugnent totalement,  pour moi c'est la pire des dégueulasseries... et ça me "coupe" tout!! donc jamais il n'y a eu de "1fois / jour.... (seulement au tout début de notre relation).. j'ai même développé une haine profonde contre les actrices pornos qui dégradent totalement l'image de la femme (et qui plus est se font payer pour ça!)<p>2) (on y arrive) ... aussi parce que: ma mère s'est donné bien du mal (consciemment ou non, volontairement ou non) à nous inculquer lors de notre éducation (mes s&oelig;urs et moi) que tous les hommes sont des salauds, et que le sexe, c'est sale....si je fais le point aujourd'hui de notre vie sexuelle au cours de ces 9 années de vie commune, je crois qu'on peut honnêtement parler d'une moyenne de 1 fois / mois....Oh je me sens tellement coupable..... vous comprenez pourquoi je me sens coupable? je n'ai pas rempli mon rôle d'épouse, n'est-ce pas.... Oh dites moi que ce n'est pas de ma faute, tout ça..... Enfin, je tiens à rassurez autant que possible ceux qui ont lu mon premier post..... oui, j'ai eu des idées suicidaires.... oui, j'en ai encore parfois.... je me sens tellement bien quand j'y pense.... car cela me semble parfois être ma seule issue, bien que..... bien que mes filles sont là...  et je suis tellement consciente de mon devoir de maman: je n'ai pas le droit de prendre ma propre vie, alors qu'elles sont là!je ne commettrais jamais un tel acte: elles me gardent en vie....(est-ce un poids pour elles? j'espère que non)<p>Et je crois bien que c'est aussi pour cela que je me sens si mal et si profondément malheureuse: je me suis fabriquée ma petite prison toute seule... jusqu'à hier, je pensais vraiment qu'il n'y avait pour moi aucune issue.... Et j'espère vraiment de tout c&oelig;ur la trouver , cette issue.... Merci encore pour toutes vos réponses....J'attends vos réactions.... Bonne journée à tous  
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 16-09-2009 07:09:56

ah j'oubliais.....La psy m'a dit de ne pas parler de mes RV à mon conjoint, de garder ça comme qqchse qui m'appartient...<p>Je trouve ça bien.
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Mondom @ 16-09-2009 09:09:05

il n'y a aucun critère, aucun minimum.ton "rôle d'épouse".... heureusement il ne se cantonne pas à un ratio de saillies en fonction du temps qui passe.comme tu le dis très bien toi-même, si tu ne t'adonnes pas à la pratique sexuelle tous les jours, c'est pour des raisons, et qui ne sont pas seulement de ton ressort... contrairement à la masturbation, et c'est bien là le problème d'ailleurs pour ceux qui en développent une addiction, il faut être deux pour faire l'amour... et tant mieux. l'un ou l'une n'a certainement pas à s'y forcer pour rentrer dans un schéma. il n'y a aucunement de "date limite". à la fin d'une partie de jambes en l'air, on  ne coche pas sur un calendrier en disant "il faudra donc que la prochaine soit avant le Tant"... ce serait franchement désagréable.non seulement tu n'as pas à porter la culpabilité de quelque chose qui se passe à deux, mais en plus il n'y a pas de culpabilité du tout. la femme soumise aux désirs de son homme et qui sacrifie à ses envies, c'est justement dans les films dont tu trouves (avec ô combien raison) qu'ils sont moches. en dehors de ces films-là, d'ailleurs, la plupart des films parlent de, ou contiennent des, histoires d'amour, et rarement on ne dépeint ce genre de schéma il me semble, à moins de pointer des dysfonctionnements flagrants en abordant des problèmes de couple... je veux dire, il n'y a rien d'anormal ou d'extra-terrestre dans ce que tu décris. il y a simplement des tas d'éléments dans la vie, et dans celle de ton couple, et cela (cette fréquence de vos rapports sexuels) en fait partie, que ce soit un problème ou non.si lui, si toi n'êtes pas satisfaits de votre sexualité, sans doute c'est à vous de trouver à en parler, de trouver à crever les abcès s'il y en a, à trouver dans les raisons d'être et le fondement même du couple cette intimité, qui permet d'être ensemble pour aborder les problèmes intimes... à deux. avec aide extérieure ou non, etc etc etcsuicide: moi aussi ça m'a traversé l'esprit à plus d'un moment dans ma vie. moi aussi j'ai des enfants qui m'interdisent d'y penser trop. moi non plus je ne veux surtout pas leur faire peser cette responsabilité de "sauveurs" d'ailleurs, mais c'est un "prétexte" qui m'a bien convenu...je suis aujourd'hui persuadé que le suicide c'est bien le plus immense mensonge qu'on puisse se faire à soi-même. pire qu'une fuite. est-ce que cela ne semblerait pas "résoudre tous les problèmes" par le vide? mais c'est faux, ce ne sont pas les problèmes qu'on viderait... c'est plus un mensonge qu'une lâcheté encore!tu n'as pas le droit de prendre ta vie, simplement parce que tu es là. aujourd'hui, moi par exemple, je n'ai plus ces idées noires, et je me sens drôlement bien. je suis très content en fin de compte de n'avoir pas trop envisagé cela sérieusement, en tous cas pas au point de franchir le pas. zéro tentative. même si je me suis bien longtemps sorti du monde réel avec la drogue etc...c'est très bien que tu aies visualisé que tu es dans une prison, et que cette prison c'est toi-même qui l'as construite. tu en as donc les plans tatoués en toi, tu vas pouvoir nous faire un joli petit "prison break" dans les règles...et oui, c'est sûrement un très bonne idée de garder ça entre toi et toi.je t'envoie plein de pensées positives.
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Rose @ 17-09-2009 01:09:58

Rencontrer un psy et ne pas lui en parler alors que tu y vas pour un "stresseur" qui concerne VOTRE couple...votre intimité...écoute...si TU trouves ça bien de ne pas en parler à ton conjoint alors c'est ok...si c'est le psy qui te demande ça, alors seulement si TU es d'accord. Le travail à faire est de justement reconstruire ton identité...et tu peux décider de ne pas coucher avec ton conjoint si l'intimité entre vous et votre relation n'est pas satisfaisante...je vois cette culpabilité qui poind à nouveau...dans le cas de la dépendance sexuelle...la conjointe n'est pas coresponsable de la sexualité déficiente au sein du couple...danger encore selon moi...je pense fort à toi gabinette...Tu n'es pas responsable...même si tu n'as pas une sexualité régulière...demande aux codep qui couchent à chaque jour si ça a changé quelque chose!!!À bientôt
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 17-09-2009 13:09:55

Gabinette..Je viens apporter ma petite pierre à l'édifice des remarques... La 1ère chose :La psy m'a mis en lumière le schéma dans le quel nous étions rentrés: je le "persécute", donc il trouve encore + de raisons de se comporter en "dépendant"... Je crois que ce n'est pas toi qui le persécute (bien que cela dépend biensur de ta manière de t'adresser à lui...) mais je crois surtout qu'ils ne sont pas prêts à un moment, à répondre à nos questions.... parce que cela veut dire qu'on les met face à leur problème et qu'ils ne le veulent pas ! ils ne sont pas prêts voilà tout...Je me souviens du mien qui me disait quand je commençais à lui en parler calmement (y' a des moments où je l'attaquais c'est sur... j'avais envie de lui sortir les yeux )mais passé ce moment, alors que je voulais qu'on est une discussion posée, il y allais du couplet "tout le monde fait ça.. t'es parano... c'est toi qui a un problème... c'est toi qui me pousse t'es trop derrière mon cul...".. Il esquivait tout le temps. Maintenant, on parle vraiment.. du problème.. voilà toutD'ailleurs les filles Voilà la preuve qu'ils peuvent évoluer... (ps : le casque a été inventé par une femme !)Gabinette, je pensais à une chose.. ma psy et sa psy ont toujours dit (quand il a fini par culpabiliser pour ce qu'il me faisait subir...) ELLE A LE CHOIX ! Et c'est vrai... on l'a toutes... maintenant tout n'est pas aussi facile lorsqu'il s'agit de sentiments, d'enfants, de vie que l'on a essayé de construire...Dernière chose : moi aussi, ma mère a toujours eu le refrain "les hommes tous des salauds... "coïncidence ??? C'est à creuser !... Peut-être effectivement, a trop craindre le méchant loup.. on se marie avec...Courage en tout cas... J'ai souvent chercher ici des messages encourageants... Moi, je te le dis.. c'est long difficile éprouvant... Mais oui ! je crois que s'il le veut il peut avancer, changer, être heureux et te rendre heureuse... mais s'il le veut et qu'il se prend en main...
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 18-09-2009 07:09:13

Salut tout le monde....Encore un matin à deux balles.... très mal dormi cette nuit... je me demande encore: "mais qu'est-ce qu'il me faut de +, pour que je le quitte?" Alors qu'il était en déplacement avec son travail, je me suis aperçue qu'à 3heures du mat, il était au "téléphone rose".... Il rentre gentil comme tout, me disant qu'il est crevé... et moi pauv'poire qui me dis "il a encore bossé comme un dingue, le pauvre "....J'en peux plus de tous ses mensonges.... de ses saloperies... et pourtant je ne pars pas!!!!!!hier soir je me suis endormie devant la télé.... au bout d'un moment, j'entends dans mon sommeil: "ça te dérange pas que je vienne là?.... t'es sûre?..." je sors de mon sommeil et je m'aperçois qu'il me serrais dans ses bras.... je me suis sentie comme "abusée" ... je dormais! je pouvais pas lui répondre....!!!!Suis allée me couchée complètement dégoûtée..... répugnée.... je n'arrive pas à le voir autrement qu'un sale pervers dégueulasse... et même ça, ça me fait mal.... (ah culpabilité, quand tu nous tiens!!!)(désolée pour les termes... j'espère ne choquer personne!) <p>le moindre contact physique, même un frôlement de jambes me faisait horreur...Je suis complètement paumée .... cassée.... tellement profondément blessée...J'ai lu tous vos messages... merci d'être encore là....Lia, malheureusement, je crains que lui n'ait pas du tout, mais pas du tout l'envie de se bouger, de changer les choses... il ne voit pas le problème (comme toi, avant, c'est moi qui ai un problème...)...<p>Sale journée et sale week-end en perspective.... à vous lire....ps: Rose, pour te répondre, je fais la démarche du psy d'abord dans le but de me sauver moi... alors oui, je préfère ne pas lui en parler.... malheureusement de toutes façons, je suis persuadée que sa réaction serait : "elle m'enlève une épine du pied.... elle va enfin soigner SES problèmes et peut-être arrêter de me faire ch**!"Stp, peux -tu répondre à mon MP, je crois que j'ai besoin de savoir.Bises à tous <p> 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
pepette @ 18-09-2009 08:09:27

Bonjour Gabinette,Ce que tu écris là est très dur à vivre et lire. Cela fait échos à certaines choses. Je te comprends parfaitement dans tes sentiments et je sais que c'est non seulement insupportable de vivre ce dégout mais qu'en plus voir ses réactions pèse lourd dans la balance.il doit probablement trouver cela "normal" et te renvoyer à ta folie si tu as l'idée de te révolter.Je suis loin d'être sortie de l'affaire. Parfois je crois qu'un déclic s'est produit et la minute suivante je réalise que les mêmes arguments refont surface. Il est important que tu puisses poser cela chez un psy sinon tu finiras par en devenir folle, et pour de vrai cette fois-ci.Je ne peux qu'être avec toi et te dire que tu t'en sortiras. Le parcours est lonh et difficile mais il vaut la peine tu sais.CourageBisous <p> 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 18-09-2009 08:09:26

Gabinette,Quand je te lis, comme le dit Pépette, biensur cela fait écho en moi.. Et comme toujours je viens te dire ce que j'en pense et comment je l'ai vécu...La 1ère chose, qui est totalement injustifié c'est qu'on est en colère contre... NOUS-MEMES... et oui, en plus de l'être contre lui... parce qu'on se dit, qu'on est faible, pourquoi on est encore là alors qu'on voit bien qu'il nous trompe, qu'il nous ment.... et quand on voit la voisine dont le mari a une maitresse on se dit " mais qu'est ce qu'elle fout bordel cette conne.. qu'est ce qu'elle attend pour se casser !!"Ce n'est pas le même cas... nous, il faut vraiment le considérer comme une maladie... qui dit "maladie" dit "possible guérison"... Et on y croit... Si la voisine avait un mari atteint d'un cancer on se dirait pas " qu'est ce qu'elle attend pour se casser !" mais "la salope, elle est partie...!!!" c'est un peu notre cas... On est là parce qu'on voit que ce n'est pas normal, que ce n'est pas vraiment lui qui fait ça.. qu'il y a un Mr Jekyll et Mr Hyde.. le Mr Jekyll est un homme gentil... et Hyde...C'est plus complexe... Il est malade.. (NON je n'excuse rien...) mais il faut plutot se mettre dans cette position.. Ca permet également de moins culpabilisé soi... un mari qui a une maladie on se dit pas mais qu'est ce que j'ai fait pour qu'il ait ce cancer... voilà, moi ca m'aide.. alors j'en fais part..ème chose : il te dégoute et tu te sens abusée quand il viens te serrer fort contre lui.. tu penses, il me prends pour une conne, il se fout de ma gueule.. et bien NON ! Il se ment à lui-même alors toi... il ne te ment pas vraiment.. il n'a pas conscience de tout ça... ou il ne veut surtout pas en avoir conscience.. ce serait trop dur !Autre chose : il ne ment pas forcèment sur ses sentiments.. Moi, j'ai souvent douté de son amour.. (je me disais "comment il peut t'aimer alors qu'il te ment sans arrêt..? qu'il préfère passer 10 heures sur un ordi plutot que de m'accorder du temps à moi et ses filles !!?? comment il peut casser 300 euros pour le portable et la ligne rose s'il n'est pas capable de m'inviter au resto puisqu'il n'a plus un rond..?!!") Pourtant , en thérapie de couple, sa psy m'a dit qu'il m'aimait et non pas seulement qu'il m'aimait, mais qu'il fallait jamais en douter, que j'étais sa raison de vivre et plus encore.. que cela ne remettait pas en question ses sentiments.. ce sont deux mondes a part.. la vrai vie et le gouffre "anti-angoisse"où Il se perd.. il n'est plus lui...C'est plus fort que lui...Tout ca pour dire, que ce n'est pas aussi évident... il est malheureux plus que tu ne le penses..(on l'est forcèement quad on fait ça...) il doit aussi culpabiliser mais il le rejette pour se remettre tête dans le guidon dans "tout ce qui n'est pas la vraie vie"...
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 18-09-2009 09:09:04

autre chose et j'arrête avec mes trucs..La psy pour toi c'est primordial ! Fais le dans une démarche égoiste.. cela te permettra d'y voir plus clair et de prendre les choses différement.. de voir aussi clairement s'il te reste des sentiments pour lui...Et puis, et enfin, il faut lui rentrer dedans d'une manière douce ou pas.. a voir.. mais il faut qu'il réagisse... qu'il commence a faire du chemin... c'est un travail de longue haleine, c'est sur.. mais dis toi que ça paye de se battre.. Petit à petit, vous avancerez.. MAIS il faut qu'il le veuille aussi...Ce n'est pas un exemple mais moi, je lui ai franchement posé un ultimatum : tout au début.. soit tu vas chez un psy soit on se sépare... Je me suis documentée sur les psy un peu spécialisé dans ce domaine et je lui ai dit "TU téléphoneras... c'est à toi de le faire !"On n'est pas du tout sorti de tout cela mais on avance, il a bien sur des rechutes, mais on en parle ouvertement... Il ne ment plus.. j'ai ses portables toujours à ma disposition.. ordi avec un mot de passe... TOUT est dans la transparence ! C'est d'un commun accord biensur... je ne lui ai jamais rien imposé.. Lui, ça l'aide mais cela dépend de chacun biensur... Parlez parlez parlez.. le dialogue.. il n'y a que ça.. Ne l'accable pas de "t'es un gros porc, un sale pervers..." il va se renfermer, se mettre dans sa coquille et forcèment te rejeter le truc en pleine figure... Il faut aborder les choses differement je crois...Je m'excuse.. je dois vous saouler avec mes trucs.. mais si seulement cela peut en aider une de vous rien qu'une.. ça me ferait plaisir !Bises à toutes !!!
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 21-09-2009 09:09:11

Bonjour tout le monde, Merci encore une fois pour vos messages de soutien....Vendredi matin, quand j'ai vu que ça n'allait vraiment pas, j'ai repris RV d'urgence chez ma psy... ça m'a bien aidée je crois.... mais je m'aperçois aussi enfin que moi aussi j'ai mes propres démons qui refont surface.... Alors aujourd'hui je suis bien décidée à les confronter; et j'en fait même ma priorité! Finalement cela m'a pas mal aidée ce week-end, puisque mon esprit étant bien accaparée par ceux-ci, au final j'étais un peu détachée de mon conjoint.... en tous cas de notre couple.... (même si je zappais de temps en temps d'un souci à l'autre).....J'ai clairement conscience que: bien qu'ayant sans doute quelques responsabilités au vu de mes propres démons, par rapport à l'état de notre couple, je refuse évidemment d'être seule et unique responsable, puisque vous serez tous d'accord, je crois, que les agissements de mon conjoint ont un impact important également. Ma psy m'a clairement dit qu'on a tous les deux notre part du boulot à faire...J'ai encore beaucoup parlé à mon mari ce week-end (vous savez: bla bla bla bla, puisque c'est comme ça que lui l'entend)... mais peut-être avec un peu moins d'implication.... un peu plus de détachement....Toujours est-il que je suis désolée de voir que Monsieur n'a pas envie de se réveiller;  Monsieur lui, refuse catégoriquement d'aller voir un psy, monsieur ne parle à PERSONNE: même pas ses amis, même pas moi, même pas sa mère....! ... bon .Ok, Lia, il est malade... et pour rejoindre ce que tu dis, oui, je suis d'accord avec toi: mais si nos maris étaient malades du cancer; accepterions-nous le fait qu'ils refusent de se soigner? .... je ne pense pas ; au contraire, je pense que cela nous révolterait!! cela nous semblerait immensément égoïste, et c'est vraiment ce que je ressens aujourd'hui....Je sais que mon humeur/ moral change d'une minute à l'autre en ce moment... il y a tellement de choses... mais ce que je ressens depuis ce matin, c'est proche de la résignation: "très bien: je fais ma part du boulot; j'en ai besoin pour moi en premier, puisque c'est indispensable aujourd'hui, que je me reconstruise; et pour notre couple ensuite, puisque j'admets avoir (ne mesurons pas) ma part de responsabilités dans tout ça...." [....  (ah oui, j'oubliais... vous allez rire: vendredi soir, il est rentré en me disant encore... qu'il pensait  prendre un appart'...je me suis bien gardé de lui donner mon ressenti...)  ]... et comme je lui ai clairement dit vendredi soir, suite à son annonce: "une chose est sûre: si tu ne fais pas ta part du boulot.... alors notre couple est voué à l'échec"...(je lui ai donc avoué aller voir un psy... )<p>Oui, c'est peut-être bien de la résignation, ... ou de la lassitude... Voilà, pour aujourd'hui..... Merci de me dire ce que vous pensez de tout cela....Bises à toutes  <p>  
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Mondom @ 21-09-2009 09:09:01

encore, si c'était le cancer, l'égoïsme serait facile à déceler parce que le alade ne peut pas nier sa maladie, il ne peut que se réfugier dans la solitude...là, le malade nie, ne veut pas reconnaître, est incapable de voir, car la maladie contient son prore évitement!c'est à se taper la tête contre les purs, et c'est bien ce que les co-dépendantes vivent à l'évidence.oui, gabinette, je pense que ut as raison quand tu te dis qu'il faut mezttre la priorité sur ta part du boulot.dans les consignes e sécurité en avion, c'est clair: il faut mettre son masque à oxygène sur sa propre bouche AVANT d'aider même son enfant à le mettre. question de bon sens.je te confirme que je suis content de lire que tu ne te mets plus sous la montagne de problèmes, que tu as compris que tu n'as pas le choix que de les traiter et donc de trouver comment faire.j'ai moi-même tendance à laisser s'accumuler du courrier à traiter... la pile de paperases déborde et devient himalayesque. comme la vaisselle, d'ailleurs, tiens...au bout d'un moment, il y en a tellement que ça devient décourageant puis impensable de s'en sortir...et puis, le jour où on s'y lance, on s'aperçoit que la péthode qu'on trouve est efficace et donne des résultats! il s'agit de répondre à chaque courrier l'un après l'autre, de laver chaque assiette, etc...et la montagne est vaincue avec parfois une simplicité déconcertante, sans commune mesure avec sa taille initiale. c'est dans ces moments-là qu'on se dit que l'humain est bien capable de déplacer des montagnes ;)
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 22-09-2009 08:09:55

Bonjour à toutes, à tous...Mon Dieu!!!! Hier soir... petite prise de tête avec mon conjoint... larmes, colère , etc.... (habituel)MAIS....Dans la foulée, il me dit: "j'ai compris que j'avais un problème"....<img src="../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0" alt="../../../p><p> C'est la première fois, en 9 ans, qu'il semble reconnaître ce problème... Je ne sais même pas comment réagir.... je suis tellement surprise, et à la fois méfiante: dois-je y croire, cette fois-ci?  ou bien dois-je continuer à me protéger et refuser de croire à un éventuel changement???Il me dit donc, qu'il a bien compris qu'il avait un problème, qu'il se sent responsable de beaucoup de nos difficultés, au sein du couple, et qu'il faut que je lui laisse du temps ....... et c'est ce dernier point qui me fait peur: du temps!!! je me sens tellement dans l'urgence... comment est-ce que je peux encore lui laisser du temps? et combien de temps?  ...En fait je panique....SVP, dites-moi ce que vous pensez de tout ça... comment dois-je réagir? est-ce que je dois le croire?<p>Merci pour vos conseils et réactions <p>Bises
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 22-09-2009 08:09:15

(je sais pas ce qui s'est passé avec mon post...... je recommence ci après)Bonjour à toutes, à tous...Mon Dieu!!!! Hier soir... petite prise de tête avec mon conjoint... larmes, colère , etc.... (habituel)MAIS....Dans la foulée, il me dit: "j'ai compris que j'avais un problème"....<img src="../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0" alt="../../../p../../../p><p> C'est la première fois, en 9 ans, qu'il semble reconnaître ce problème... Je ne sais même pas comment réagir.... je suis tellement surprise, et à la fois méfiante: dois-je y croire, cette fois-ci?  ou bien dois-je continuer à me protéger et refuser de croire à un éventuel changement???Il me dit donc, qu'il a bien compris qu'il avait un problème, qu'il se sent responsable de beaucoup de nos difficultés, au sein du couple, et qu'il faut que je lui laisse du temps ....... et c'est ce dernier point qui me fait peur: du temps!!! je me sens tellement dans l'urgence... comment est-ce que je peux encore lui laisser du temps? et combien de temps?  ...En fait je panique....SVP, dites-moi ce que vous pensez de tout ça... comment dois-je réagir? est-ce que je dois le croire?Merci pour vos conseils et réactions Bises  
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 22-09-2009 08:09:31

 C'est la première fois, en 9 ans, qu'il semble reconnaître ce problème... Je ne sais même pas comment réagir.... je suis tellement surprise, et à la fois méfiante: dois-je y croire, cette fois-ci?  ou bien dois-je continuer à me protéger et refuser de croire à un éventuel changement???Il me dit donc, qu'il a bien compris qu'il avait un problème, qu'il se sent responsable de beaucoup de nos difficultés, au sein du couple, et qu'il faut que je lui laisse du temps ....... et c'est ce dernier point qui me fait peur: du temps!!! je me sens tellement dans l'urgence... comment est-ce que je peux encore lui laisser du temps? et combien de temps?  ...En fait je panique....SVP, dites-moi ce que vous pensez de tout ça... comment dois-je réagir? est-ce que je dois le croire?Merci pour vos conseils et réactions Bises
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
létudiant @ 22-09-2009 09:09:02

salut gabinetteJe suis passé par la même situation avec ma copine, même si m'ont comportement d'addict elle ne venait juste de le découvrir, j ai eu une grosse prise de conscience de mon problème et j ai eu les meme paroles que ton homme , néanmoins pour ma part ma copine n avait pas la meme détresse que toi mais je trouve la situation toute meme comparable.Je me suis réellement pris en main,et elle ne m as plus parlé de tout ça, non pas qu elle était dans le déni mais voila , elle a essayé d avoir un comportement habituel.Moi de mon côté je lutté, et même si des fois j aurai aimé qu elle sache a quel point ma lutte est féroce, qu  elle lise certains de mes post, et bein non la dépendance est mon problèe je me bat pour moi et pour mon couple.Ce qui est dérangeant quand on essai de s en sortir , c est les sous entendu que vous pouvez nous faire, bien sur ils sont légitimes, mais quand vous luttez , pour ne pas prendre votre substance et que dès qu elle peu votre conjointe vous fait une remarque alors qu elle n imagine pas la puissance de votre combat. Ensuite, sache que si ton homme s'y mets sérieusement et arrive petit a petit à combattre cette merde, tu verrras les changement, son comportement va changer, tes relations sexuelle... et alors tu n auras plus de crainte à avoir plus que les mots , ses actes de montreront à quel stade il en est !!! Je pense qu il est donc important de laisser un minimum de liberté, car c est avant tout son combat, je comprend que ça doit être difficil pour vous, mais si il veut s en sortir alors laisse lui son champ de bataille!!Allez courage, en espérant que pour lui c'est la bonne!!! 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 22-09-2009 10:09:24

Gabinette,Je suis contente de voir que tu penses à toi.. ! C'est important.. Je crois vraiment que les co-dépendant(e)s ont tendance à s'oublier la dedans..Pour ce qui est de la maladie, c'est certain le cancer est peut-être un exemple mal choisi.. Je crois quand même que la dépendance est une "maladie".. entre guillemet oui.. mais...  La psy avait dit à mon conjoint une chose qui l'avait bien fait réagir.. Il disait toujours, que c'était des pulsions, qu'il ne pouvait pas les controler.. et elle lui avait dit que "SI, il pouvait.. c'était difficile c'est sur mais que contrairement à l'animal, il avait cette capacité là...!" Je  suis d'accord sur le fait que si ton mari ne veut voir personne, pas de psy alors il ne pourra pas avancer... Maintenant, il a reconnu "avoir un problème".. et s'il est sincère, s'il le pense vraiment.. je crois que c'est un bon début !Mondom a raison.. a chaque jour suffit sa peine.. chaque chose en son temps.! Il va vous falloir de la patience.. A toi de voir si tu en as encore le courage et l'envie !Moi, hier, après un coup de fil ou sa charmante maman a raccroché après lui avoir reproché 12 milliards de choses.. il a eu envie de se remettre au teléphone et/ou à l'ordi.. Il ne l'a pas fait..il me l'a dit... mais juste cette discussion l'a ramené à ça..! Dur.. c'est épuisant.. Celà étant dit, j'ai vu tout de suite en rentrant qu'il n'était pas dans son assiette.. Il s'était renfermé, ne prétait pas attention à ses filles, n'écoutait pas ce que je lui disais.. Il n'était plus là déjà... c'est bizarre..Courage encore ! Ca peut s'arranger ! Ce n'est pas évident pour toi.. mais je crois que cela ne l'est pas pour lui non plus...
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 06-10-2009 08:10:50

Bonjour tout le monde....Désolée pour le silence prolongé; je crois que j'avais besoin de prendre un peu de temps, de recul, de distance par rapport à tout ça...Merci létudiant pour ton point de vue, cela m'aide à comprendre un peu ce qui se passe dans "sa" tête... malheureusement, je crois qu'en ce moment, je suis  justement fatiguée.... épuisée même d'essayer de comprendre....Je trouve que l'on s'épuise, nous, les co-dépendant(e)s.... car il nous faut non seulement gérer notre propre souffrance , et mal-être, mais aussi essayer de comprendre nos conjoints; et également de protéger nos enfants.... ces derniers temps, je suis réellement lassée de tout cela... essaie-t-il , lui , de me comprendre?   je ne dis pas qu'il ne le fait pas, mais en tout cas, il ne m'en donne pas l'impression, et souvent, même, j'ai plutôt l'impression qu'il me dit ce que je veux entendre pour que je lui fiche la paix....Je me suis aperçue qu'il avait gravé des DVD, rempli une clé USB (ne lui ai pas dit de suite), et  lui, il ose me dire: "tu veux qu'on mette un contrôle parental?".... il sait très bien en me disant cela, qu'il a tous les supports annexes nécessaires, et que cela ne le privera pas bien de mettre un contrôle parental!!!! moi je ressens ça vraiment comme l'apothéose du foutage de gueule!!!! (désolée pour le vocabulaire!!)... Bon sang, il me prend pour qui? pour quoi? J'en ai marre de ses belles paroles..... j'en ai marre de lui re-donner à chaque fois au moins une partie de ma confiance.... et hier je lui ai dit que je ne voulais plus lui faire confiance... qu'il pouvait faire ce qu'il veut , que désormais je m'en fous.... je me blinde!Là il m'a rétorqué qu'il voulait bien aller voir un psy ensemble.... comment croire que ce n'est pas juste "pour me faire plaisir" encore une fois???!!!puisqu'il sait que c'est ce que je souhaite....  Voilà....  de toute façon, j'essaie de me focaliser sur moi-même en ce moment..... dans mon travail avec ma psy... et je suis sûre que c'est important pour moi  de me reconstruire....Allez bonne journée à tous. 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Mondom @ 06-10-2009 09:10:29

courage, gabinette.n'oublie pas qu'il se ment avant de te mentir. il n'est qu'a moitie conscient de ce qu'il fait. le dvd, la cle usb, d'autres machins peut-etre, et il se ment meme en se disant "j'arriverai a resister grace a un controle parental peut-etre"...ment-il en proposant de s'atteler au probleme, d'aller chez le psy? je dirais qu'il n'y a pas 36 moyens de le savoir... tu sentiras rapidement s'il n'y a aucune chance de ce cote -là ou s'il  a reellement pris conscience. a-t-il lu le site d'orroz...?<p>a bientot, et continue en effet de t'occuper de toi, chez ton psy a toi si ça t'aide, sans probleme...
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
nina @ 06-10-2009 10:10:02

Gabinette,Je comprends ce que tu ressens, ce sentiment d'être prise pour une imbécile. Peut-être qu'il se ment à lui même avant de te mentir à toi. C'est vrai aussi que j'ai lu ici que c'est une maladie mais après de longues réflexions sur ce sujet, moi j'en arrive aujourd'hui à la conclusion suivante : nous ne sommes pas leurs mères et ce sont des adultes. Ils ont du mal à se contrôler... c'est sûrement vrai mais je me dis qu'au fond, c'est leur problème, pas le nôtre... et ils voudraient nous faire porter le châpeau!!! Ben non... Il prétend vouloir voir un psy avec toi et te demande de l'accompagner mais tu n'es pas dupe... tu te doutes bien que c'est pour te tranquiliser, gagner du temps en quelque sorte... Pourquoi ne pas lui suggérer d'y aller seul s'il y tient vraiment... tu le fais bien, toi!!! Et puis après, si tu vois qu'il y a une réelle volonté d'avancer alors peut-être à deux... Mais laisse-le s'approprier son problème dans un premier temps et montre-lui bien que ça n'est pas le tien!J'ai vu un film récemment sur l'alcoolisme, terrible addiction aussi qui fait également de beaux dégats colatéraux... Un fils disait à son père (qui cherchait à lui faire comprendre la difficulté de son addiction) qu'à un moment donné, même si c'est dur, quand on a un verre en face de soi, on le boit ou on le boit pas. Moi, j'ai aussi envie de dire ça : ils le font ou pas et au bout d'un moment, les "c'est pas d'ma faute" d'un mome de 10 ans, ça suffit, nous on n'en veut pas parcequ'on n'a pas choisi de devoir partager notre vie de couple avec des images porno.Ma lutte aujourd'hui, comme je le disais sur une autre discussion, c'est d'être libre et bien. Plus envie de me pourrir l'existence avec ces conneries, il y a bien trop de choses sympas à faire dehors. Je n'empêcherai pas mon mec de mater s'il en a envie mais je ne veux plus être concernée en aucune manière. S'il comble mes absences avec ça, tant pis pour lui s'il a rien d'autre à faire, moi j'y peux rien. Et si ça doit foutre en l'air notre couple, ben tant pis pour lui aussi. Mais je commence tout juste à accepter l'idée que moi, je n'y peux rien mais qu'en revanche, je peux m'occuper de moi. car ça, c'est pas à lui de le faire.Ca semble dur peut-être ce que je dis mais quelque part, y en a marre... Je vois pas pourquoi, ça devrait toujours être les femmes qui soient garrantes de la bonne santé du couple. On est quand même bien deux dans ces affaires-là! Et je suis bien certaine qu'au fond, si nous, on passait notre temps à se palucher devant des mecs bien "membrés" au lieu de s'occuper du quotidien, de la vie et de notre apparence, ça ne leur plairait guerre, même au nom d'une addiction ou d'un soit-disant "jardin secret".Courage à toi et surtout, surtout, prends soin de toi POUR TOI et pas pour lui...Nina
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 08-10-2009 15:10:13

Coucou Gabinette !Ca fait longtemps et je ne pouvais m'empêcher de me demander comment tu allais.. Je crois qu'avec Mondom et Nina je n'ai pas grand chose à ajouter !Ils ont raison.. Il se ment a lui-même alors, nous les co-dépendantes on pense toujours qu'ils nous prennent pour des connes, qu'ils nous trahissent sciemment et qu'ils se marrent en se disant "regarde la gourde, je l'ai eue encore avec mes belles paroles !" Mais c'est faux.. j'ai mis longtemps en m'en rendre compte.. Ils se dégoutent parfois, souvent.. espèrent des fois de pas rechuter.. voudraient qu'on les aide mais...Moi aussi, mon conjoint m'avait demandé de mettre le controle parental (ce que j'ai fait.. la psy m'avait dit que le mettre de mon propre chef était enfantilisant et que ce n'était pas mon role mais si il me le demandait.. il fallait le faire...) Après ca, il allait dans des cabines téléphoniques pour appeler des tel roses... Je me suis posée la même question.. "mais il se fout de ma gueule ou quoi ??" Non, en fait, il doit lutter contre lui-même alors, ce n'est pas si facile...Je ne donne pas d'excuses et malheureusement je n'ai pas de gri-gri ou de formules magiques.. Je sais que maintenant pour nous, TOUT est transparent et cela NOUS aide beaucoup !- ces portables (boulot et perso) sont toujours en vue et je peux regarder ce que je veux- la sonnerie n'est plus sur "silence" (comme dans un bon vieux temps...)- il y a le controle parental sur l'ordi- il me dit toujours quand il rechute .On a décidé tout cela ensemble et biensur il y a des rechutes (qui le désespèrent !!et moi aussi... un peu) mais on avance, on parle, il évolue et je ne me sens plus trahie.. On se bat ensemble même si j'ai appris maintenant que ce n'est pas MON combat ! Je me suis trop battue et oubliée dans l'histoire.. Maintenant, je suis là en support technique mais JE PENSE A MOI... car c'est très dur ! Il passait avant tout.. TOUT ! Je ne vivais qu'à travers lui et CA... Plus maintenant, c'est là ou je rejoins Nina... Ce n'est pas dans l'aggressivité, mais voilà, il est primordial de se protéger.. de prendre du temps pour soi.. parce que l'image qu'ils nous renvoient est très mauvaise.. On finit par se remettre en question en tant que femme.. on ne s'aime plus..Je crois -comme je l'ai souvent dit..-il y a une issue.. le chemin est long mais elle existe !!!Courage à tous !!
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Mondom @ 08-10-2009 21:10:37

ce que ca peut etre con....je me rends compte que moi c'est tout ce a quoi j'aspirais, et cela me semble encore si  beau... ne vivre qu'a travers la personne a laquelle on choisit de vouer son amour, sa vie... la securite affective a tout prix et au-dessus de tout...ensuite, je me suis dit que c'etait un truc plus feminin que masculin... remarquez, je ne suis pas macho, et je crois, j'ose me targuer (encore un de mes torts sans doute, je suis en mode "vas-y fous-toi un peu des baffes à toi-même") de ne pas avoir d'oeillères, d'être conscient d'avoir en moi une part de féminité comme les femmes ont une part de masculinité. je me suis dit que c'était cette part de féminité qui s'exprimait là. mais en fait, c'est juste un trait commun aux dépendant(e)s affectif(ve)s sans doute. soit dit en passant, tout le monde l'est plus ou moins. c'est quand on l'est du côté de "un peu trop" que ça commence à poser problème...ce n'est pas une tare, mais une femme qui reste avec son conjoint alors qu'il est avéré qu'il la trompe, lui ment, est un boulet ou un connard, c'est comme si un homme reste alors que sa compagne est une conne, une emmerdeuse, une tricheuse et qu'elle le trompe... c'est bien qu'il/elle en est dépendant, suffisamment pour que le "besoin de l'autre" outrepasse l'envie de tout quitter parce que ce n'est pas a ca que ca sert d'etre ensemble... ce n'est pas une maladie, c'est un choix, la vie n'est pas aussi simple que dans un dessin animé de walt disney. ce qui est con, ce n'est pas cette attitude de "trop d'amour" bien sur. c'est bien le fait que nous ne soyons pas armés correctement pour faire face et avoir la clairvoyance infuse!
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 09-10-2009 10:10:57

Salut à tous, Merci Lia, Nina, Mondom, et les autres... merci pour votre soutien, vos mots, tout quoi...!Lia, je suis d'accord avec tout ce que tu dis.. je ressens toutes ces choses...; excepté que mon conjoint ne fait RIEN.  rien du tout.. je croyais comme une conne qu'il avait pris au moins conscience de son problème (c'est ce qu'il m'avait dit....)... mais non.Après, quand il m'a dit qu'il voulait qu'on aille voir un psy ensemble.... j'y ai cru aussi.... En fait quand il m'en a parlé, je lui ai dit de bien réfléchir, de bien être certain de sa volonté à faire cette démarche (sans quoi, je sais bien que la consultation est totalement vaine!!!)... je lui ai proposé de ne pas lui en reparler jusqu'à vendredi (aujourd'hui, donc!), de le laisser réfléchir, et que s'il ne m'en reparlait pas d'ici vendredi, alors je considèrerais qu'il a changé d'avis, et que cela ne l'intéresse pas!(dans cette  optique, je souhaitais mettre en valeur sa propre volonté, en le laissant revenir vers moi à ce sujet).Je lui avais bien expliqué qu'il me fallait une réponse aujourd'hui, car auj. moi je vois ma psy, et elle nous aurait fait recevoir par sa collègue en "priorité", d'où, en qqsorte l'ultimatum.Voilà, c'était prévisible, n'est-ce pas.....et pourtant, je suis déçue, encore déçue.....Aujourd'hui, je suis très triste.... pas déprimée, et perdue comme les autres fois..... Je suis "juste" profondément triste, et presque résignée.... C'est comme si je voyais la fin de notre histoire, de notre couple, approcher irrémédiablement, ... j'ai peur, et je ne peux que constater l'ampleur de ce gâchis...J'ai mal pour lui: tout "bousillé" qu'il est , pour reprendre tes mots, Mondom....Je le vois s'enfoncer, et je suis tellement impuissante..... Bonne journée à tous <p> 
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 09-10-2009 11:10:19

il vient d'appeler.... m'a demandé de parler à ma psy pour prendre un RV chez sa collègue pour nous deux....<p>à suivre....
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
gabinette @ 09-10-2009 11:10:56

c'est horrible, mais je ne suis pas sûre d'être contente de son coup de fil.....à chaque fois que je commence à lâcher prise, il me rattrape...  je ne suis pas certaine d'avoir encore envie de me battre à ses côtés..... <p>ppppfffffffffffffff.................
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 12-10-2009 08:10:59

Il faut que tu saches vraiment où en sont tes sentiments pour lui... C'est pas évident de savoir mais tu peux le mettre à jour avec ta psy..Tu vois.. il fait son petit bout de chemin.. et rien ne sera vain si VOUS voulez ensemble...mais tu ne sembles plus tellement sure de vouloir continuer avec lui ...!? Là ta réaction me surprend un peu (je ne juge pas du tout..) mais je crois, que tu es usée et que ce combat t'épuise même avant de l'entreprendre.. et COMME JE TE COMPRENDS.. Ne culpabilises pas de mettre un terme à votre relation si tu en as envie..Tu t'es déjà bien battue... tu n'as rien à regretter... tu es seule juge.. mais tu sais, j'ai souvent pensé qu'on lutte, qu'on souffre, qu'on prend sur nous ... pour peut-être finir de toutes façons par se séparer..! qu'on y pourra rien finalement.. et que c'est juste reculer pour mieux sauter..Le chemin est long très très long.. je le vois avec mon conjoint.. qui -je crois- est conscient de son problème.. va chez une psy depuis plus de 3 ans.. qui lutte vraiment pour s'en sortir.. MAIS qui replonge régulièrement malgré tout.. en emportant chaque fois un peu plus.. l'amour que j'ai pour lui, le respect, le désir, mon amour-propre, mon auto-estime... Tout s'abime un peu chaque fois.. jusqu'à quand ? Voilà, mon optimisme a foutu le camp ce week end..(rechute !) Je fais beaucoup d'efforts depuis longtemps mais ce n'est pas si facile... je ne veux pas sortir trop abimé de tout ça.. alors tout est à peser..Allez courage... milles bises
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
nalla @ 12-10-2009 20:10:16

Lia, ton message me despespere avant meme d'avoir entrepris quoique ce soit!Je suis pas prete d'avoir gagné la bataille... en tout cas je te trouve bien courageuse, 3 ans pffffff.<p>enfin gabinette, moi je dis qu'il ne faut jamais rien regretter!voila ma ptite pensée du soir... <p>bises
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
Lia @ 13-10-2009 08:10:17

Non.. Nalla ! Je ne connais pas ton histoire et celle de ton copain est certainement différente de mon mari...Je sais que pour lui c'est très long.. pour le tien ce sera peut-être different... Je crois que chacun voit midi à sa porte... et chacun sait ce qu'il peut endurer ou accepter..Il faut quand même penser à soi.. C'est le seul conseil que j'ai à donner.. parce qu'on s'oublie dans tout ça et c'est douloureux..J'en ai peut-être un autre.. les mettre face à la réalité..ne pas être trop compatissante.. ne pas trouver d'excuses (ils s'en trouvent déjà tellement..) J'avais tendance à le faire.. et je vois que c'est une erreur ! Je me disais "le pauvre, il n'a pas été aimé.. sa mère a été possesive, violente..."..Voilà, grosses bises à mes soeurs de combat ! Je suis pas forcement en forme alors, ne prenez pas peur en lisant mes messages... Haut les coeurs !Gros bisous
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
passiflore @ 13-10-2009 08:10:08

<p>par nina sur ../../../2009 11:04:02Gabinette,Je comprends ce que tu ressens, ce sentiment d'être prise pour une imbécile. Peut-être qu'il se ment à lui même avant de te mentir à toi. C'est vrai aussi que j'ai lu ici que c'est une maladie mais après de longues réflexions sur ce sujet, moi j'en arrive aujourd'hui à la conclusion suivante : nous ne sommes pas leurs mères et ce sont des adultes. Ils ont du mal à se contrôler... c'est sûrement vrai mais je me dis qu'au fond, c'est leur problème, pas le nôtre... et ils voudraient nous faire porter le châpeau!!! Ben non... Il prétend vouloir voir un psy avec toi et te demande de l'accompagner mais tu n'es pas dupe... tu te doutes bien que c'est pour te tranquiliser, gagner du temps en quelque sorte... Pourquoi ne pas lui suggérer d'y aller seul s'il y tient vraiment... tu le fais bien, toi!!! Et puis après, si tu vois qu'il y a une réelle volonté d'avancer alors peut-être à deux... Mais laisse-le s'approprier son problème dans un premier temps et montre-lui bien que ça n'est pas le tien!J'ai vu un film récemment sur l'alcoolisme, terrible addiction aussi qui fait également de beaux dégats colatéraux... Un fils disait à son père (qui cherchait à lui faire comprendre la difficulté de son addiction) qu'à un moment donné, même si c'est dur, quand on a un verre en face de soi, on le boit ou on le boit pas. Moi, j'ai aussi envie de dire ça : ils le font ou pas et au bout d'un moment, les "c'est pas d'ma faute" d'un mome de 10 ans, ça suffit, nous on n'en veut pas parcequ'on n'a pas choisi de devoir partager notre vie de couple avec des images porno.Ma lutte aujourd'hui, comme je le disais sur une autre discussion, c'est d'être libre et bien. Plus envie de me pourrir l'existence avec ces conneries, il y a bien trop de choses sympas à faire dehors. Je n'empêcherai pas mon mec de mater s'il en a envie mais je ne veux plus être concernée en aucune manière. S'il comble mes absences avec ça, tant pis pour lui s'il a rien d'autre à faire, moi j'y peux rien. Et si ça doit foutre en l'air notre couple, ben tant pis pour lui aussi. Mais je commence tout juste à accepter l'idée que moi, je n'y peux rien mais qu'en revanche, je peux m'occuper de moi. car ça, c'est pas à lui de le faire.Ca semble dur peut-être ce que je dis mais quelque part, y en a marre... Je vois pas pourquoi, ça devrait toujours être les femmes qui soient garrantes de la bonne santé du couple. On est quand même bien deux dans ces affaires-là! Et je suis bien certaine qu'au fond, si nous, on passait notre temps à se palucher devant des mecs bien "membrés" au lieu de s'occuper du quotidien, de la vie et de notre apparence, ça ne leur plairait guerre, même au nom d'une addiction ou d'un soit-disant "jardin secret".Courage à toi et surtout, surtout, prends soin de toi POUR TOI et pas pour lui...Ninabravo pour ton post <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Complètement abasourdie....besoin urgent de votre aide, svp
passiflore @ 13-10-2009 08:10:12

bonjour à vous je suis nouvelle, pas facile donc....douze ans de vie commune, un bilan à faire...pas d'enfants, deuxième mariage celui de la maturité (lol) le regret de n'avoir pas réussi,le regret d'avoir idéaliser l'amour, ça commence tôt avec les barbies,la dépendance affective.....c'est d'exister que si on se sent aimer...ma petite fille agée de 6 ans s'est gâché sa journée, parce que le garçon de 7 ans qu'elle aimait bien....ne s'est pas interessé à elle. Alors oui évidemment depuis toute petite, nous cherchons l'amour....mais est ce anormal, qui peut nous apprendre à nous déterminer par rapport à nous mêmes, pendant l'enfance..il y a du travail,  notre façon d'éduquer nos enfants va conditionner leur dépendance affective. nous ne sommes que "des humains" avec nos défauts et nos qualités, mais si nous connaissons certaines clefs pour ne pas être dépendants alors transmettons les le plus rapidement possible à toutes ces générations de petites filles et de petis garçons...pour ne pas souffrir plus tard.
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