JE VI AVEC UN DEPENDANT IL A CONSCIENCE JE CROIS DE SA DEPENDANCE MAIS IL A TELLEMENT PEUR DU MANQUE QU IL NE SE DEBARASSE PAS DE TOUT COMME UN ALCOOLIQUE QUI SE GARDERAIT UNE BOUTEILLE SOUS LE COUDEIL GARDE CERTAINES INSCRIPTIONS A DES SITES AINSI QUE DES BOITES MAIL DE CONTACTS ET A TOUJOURS SON IPHONE SUR LUI CE QUI FAIT QU A TOUT MOMENT IL SE CONNECTE MEME PENDANT SON BOULOT.Ca fait 4 / 5 ans que cela dure malgrès nos break et la menace d'une séparation définitive j'ai l'impression  que rien ne  lui fait prendre conscience du gouffre dans lequel il se trouve , c'est quelqu'un qui est capable pourtant de faire de grande chose j'en suis sure mais il ne se bouge pas suffisamment je c'est pas il attend un miracle il croit que ca va partir tout seul je sais pas.Il n'y a plus de communication entre nous j'en souffre beaucoup , j'ai beaucoup de mal a lui parler de cela car il ment enormement et je ne supporte plus , les seules choses qu'il me dit c'est par textos, c'est pas une vie , cela fait 6 ans et demi que nous sommes ensemble on a deux enfants encore petits je comprend pas qu'il ne se batte pas pour eux pour nous j'ai l'impression que l'on ne s'en sortira jamais, à quoi je sers ? qu'est cve que je peux faire?
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
KIM @ 01-08-2009 07:08:53

Bonjour Enola !!!!Te voilà parmi nous car tu souffres.... comme la majorité d'entre nous tu ne vois pas d'issue...Lui as tu parlé de tout cela, de ta souffrance, de sa maladie ??! Si ce n'est pas le cas, peut être devrais tu commencer... puis lui faire lire le site d'Orroz (témoignages de co-dép).Tu n'arrives plus à lui parler... tout comme moi ! Et comme lui mon mari se livre plus par texto ou par téléphone qu'en face à face... Du coup, je lui écris ! Il lit sans obligation de me répondre, mais au moins il sait mes états d'ame et ma souffrance ! Tu dis que ton homme connait sa dépendance ? comment le sais tu ?  Après, "à quoi tu sers" ... ton homme t'aime sinon, il ne serait pas avec toi, vous n'auriez pas 2 enfants !!! Ces questions, nous nous les posons toutes.... mais leur réponse à eux n'est pas là ! Tu n'as rien à te reprocher, ce n'est pas toi qui est malade mais Lui !!!Je te souhaite beaucoup de courage et un bon week end !!! <p> 
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 01-08-2009 08:08:34

<p>Merci Kim t'as réponse me fait du bien, oui j'ai très souvent essayé de lui en parler il se ferme completement reste la les yeux dans le vide sans qu'un mot ne sorteJe lui ai parlé du site hier , il dit etre venu voiril sais qu'il est dependant j'ai reussi a le lui faire comprendre petit à petit depuis 4 ans j'ai cherché des pistes pour l'aider, il me le dit par textos , il se rend compte qu'il ne controle pas sa vie, il dit toujours "je n'y arrive pas" comme un gosse, je voudrais qu'il essaye le sevrage mais réel sans garder une porte de secours.Oui du courage il en faut ! entre les enfants qui sont tout petit , les études que j'ai repris et les problèmes avec mon ami je me sens débordée !
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
Mondom @ 01-08-2009 09:08:14

bonjour.je connais, j'ai connu très bien ça...les yeux dans le vide sans qu'un mot ne sorte.comme prostré.avec des trucs indéfinissables et confus qui tourbillonnent dans la tête, du brouillard, du parasite. de la neige comme à la télé quand il y a la grève.comme incapable de rejoindre un monde dans lequel on n'arrive pas à exister.ce monde c'est tout simplement celui de la réalité. c'est celui où ce n'est pas la construction mentale qu'on a érigé comme rempart, comme interface, comme couvercle dans son esprit, pour sûrement cacher quelque chose, ou croire qu'on arrivera à mieux vivre...à cause de quoi?problème à l'enfance? relation à la mère, à l'entourage, traumatisme(s)? sexuel ou autre? peur de grandir? un peu de tout? le cocktail dépend de l'individu, mais il concerne tout le monde. le monde "civilisé" qui a construit ses propres limites, en somme.peur de grandir, c'est déjà un bon résumé. ça rejoint le "j'y arrive pas", le "comme un gosse".et il est sincère. et il a besoin d'aide.le monde civilisé a décelé ce bug dans son système, il y a apporté ce qu'il peut comme rustine...ça s'appelle psy et c'est bien.ça en a déjà téléporté des générations et des cohortes, d'humains, dans le monde de la réalité. et je pense, en tous cas pour moi d'après mon vécu c'est indicutable, que la vraie vie qu'on essaye de fuir est pourtant bien plus belle et plus facile à vivre que toutes les autres. on le sait très bien, au fond de soi. sous le couvercle...
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 01-08-2009 13:08:41

j'aimerais qu'il lise ton motC'est tout à fait ça, comment as tu fais toi pour parler? enfin si c'est pas trop indiscretParce qu'il a essayé plusieurs psy, sexologue mais je trouve c'est pas très adapté tous lui disent ou que c'est rien ou que c'est un manque de volonté de sa part, c'est pas très encourageant !
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
Mondom @ 01-08-2009 21:08:57

quand je suis tombé sur le site d'orroz, un concours de circonstances faisait que le monde s'écroulait autour de moi.des problèmes avec mon ex-femme, avec mes enfants, avec mon travail, avec le cannabis... chacun était assez important et tout cela était très lourd.et en plus, c'est le moment où ma copine d'alors a trouvé des indices sur l'ordinateur et a dit "bye bye".tout le poids de ces tracas a fait que j'avais les yeux ouverts au moment où j'ai lu ce fameux site. sinon, je n'y aurais rien vu. mais là ça a fait tilt. j'ai découvert avec effroi et dressage de cheveux sur la tête qu'on parlait ainsi de moi sans que je me doute moi-même de tout ça...à partir de là, je n'ai eu de cesse de comprendre, chercher, trouver. j'ai compris d'un coup que non, ma vie n'était pas derrière, malgré ce dont je m'étais persuadé. et j'ai franchi toutes les étapes,sans me contenter de chacune, avec opiniâtreté à défaut d'une volonté d'acier dont je pensais qu'elle me ferait défaut... j'ai décidé de ne négliger aucune corde à mon arc, je me serais converti au catholicisme s'il l'avait fallu (alors que je suis athée) ou à nimporte quoi, s'il restait un espoir, à 42 ans, de vivre enfin une vie normale que j'avais gâchée depuis le début.alors la pudeur, la honte etc, ça n'avait plus grand poids face à l'immensité de l'enjeu.c'est pour ça que j'étais déjà capable d'en parler je pense. il n'y a que le premier pas qui coûte. une fois le premier mot prononcé, il n'y a plus d'utilité de revenir en arrière... et d'aligner "sexuelle" derrière "dépendance" chez le psy, est une lettre à la poste.j'avais lu pas mal de choses, et je ne me suis pas arrêté à la question de ma psy "mais pourquoi n'auriez-vous donc pas transposé ces fantasmes dans votre vie de couple?", je lui ai expliqué qu'elle disait n'importe quoi et que ça n'avait rien à voir, pour moi. je sais que j'en aurais changé si elle avait insisté. il ne s'agissait pas d'accorder mes problèmes à ses idées toutes faites, non plus de considérer qu'elle ne connaissait pas son boulot, et j'ai continué.tu peux lire mon blog sur le forum, ça te donnera plus de détails sur mon ressenti... enfin je ne sais pas si on peut extrapoler mon cas à d'autres bien sûr. en tous cas, je m'en suis sorti...
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
KIM @ 02-08-2009 07:08:28

c'est intéressant. dans le topic "psy, psy, psy et psy" dans "discussions generales" je faisais allusion aux différences entre thérapies comportementales et démarche psychanalytique, et voilà que tu décris un "comportementaliste" qui renvoie aux "déclencheurs" qui me semblent plutôt du domaine analytique. je trouve cela très bien, à mon sens les deux démarches se coordonnent et peuvent s'accompagner, complémentaires.moi avec ma psy je n'ai pas abordé dans le détail mes problèmes sexuels, ou seulement de temps en temps quand je jugeais que cela pouvait faire avancer le schmilblick ou étayer les propos échangés. en effet, j'ai vite pensé qu'il valait mieux "forer ailleurs" et plus loin, que finalement aussi immenses que soient les conséquences elles n'étaient qu'anecdotiques, signes d'autre chose...je dirais même, on peut les voir comme conséquences désastreuses de dérive, ou comme signaux d'alarme envoyés par un esprit en fin de compte plus lucide que ma conscience, signaux hélas mal interprétés et déformés... c'est tout smplement cela le cercle vicieux peut-être
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 02-08-2009 18:08:13

Mondom merci ça me fait espérer , se dire qu'il n'est jamais trop tard ! mais j'espere qu'il aura ce vrai déclic et s'y lancer à fond.Merci je passerais voir ton blog, tout les conseils sont bons à prendre
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
KIM @ 03-08-2009 07:08:23

Notre médecin nous a aiguiller chez ce psy en se rapprochant de l'ordre des médecins et en demandant simplement un psy spécialisé dans les addictions sur notre département...Et au final, je pense que nous avons bien été orienté...<p>Il ne me demande pas systématiquement où en est mon mari, mais plutôt comment je vis au quotidien, comment je perçois mon mari et ses dérives... et comment sont les miennes...Il m'ouvre les yeux sur ce qui est, et non pas ce que je crois ou je ressens... et c'est plutôt déjà pas mal....ça m'aide à accepter les faits, ça m'aide à ne pas me remettre en question à chaque fois...et à me valoriser un peu plus... le travail est de longue haleine quand on vit depuis si longtemps avec une image négative de soi, mais n'est ce pas le pas vers la "délivrance" ....
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 05-08-2009 07:08:25

Lui ne va plus voir son psy depuis 2 mois je ne sais pas si cela lui apporte quelquechose il n'en parle pas et je sais que si je lui pose la question il ne me repondra pas . Et comme honnetement parler toute seule ca commence vraiment à me gonfler je lâche l'affaire ! Je suis pas un meuble le manque de respect faut arreter!Heureusement qu'à côté j'ai une vie professionnelle enrichissante, une famille présente et des amis géniaux, mon seul souci même pas ma vie de famille car même si mes enfants sont petits j'ai de bonnes relations avec eux, parfois je me dis que je serais plus heureuse si il n'était pas là c'est dur de dire cela je m'en rend compte , le souci c'est vraiment notre relation de couple et pourtant on s'entendait super bien au début on a même été ami avant d'être ensemble et je pensais vraiment avoir trouvé ma moitié moi qui pourtant pensait qu'il etait impossible d'aimer toute sa vie la même personne ...
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 08-08-2009 08:08:42

Depuis plusieurs jours que je viens sur ce site j'y vois plus clair ! J'ai décidé d'aller consulter , je vais en parler a mon medecin traitant c'est une amie et pourtant je ne lui ai jamais rien dit. Ca ne peut pas me faire de mal au contraire.Quand a mon ami il m'a dit hier (par texto) ne plus etre allé chez son psy par manque de temps, d'envie , de courage mais qu'il comptait reprendre à la rentrée, je l'espère surtout que j'ai l'impression qu'il tombe dans la dépression et de le savoir 3 semaines à la maison avec les enfants pendant que moi je bosse ça m'angoisse un peu il a tres peu de patience avec les enfants . J'espère que tout ira bien.
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
mermoz84 @ 08-08-2009 09:08:17

J'ai relu le sujet depuis le début. J'ai l'impression que c'est plus ton combat que le sien. Tu essayes de sauver ton couple, et tes enfants. Lui, il aimerait sans doute bien le sauver aussi, mais il sent qu'il n'a pas les moyens de le faire, il est abattu, déprimé. Il doit se dire que tu fais "tout le nécessaire" pour qu'il s'en sorte et peut-être attend-il inconsciemment les fruits de ton travail. C'est en quelques sortes de l'assistanat. Je ne dis pas qu'il ne faut pas, car c'est très honorable de ta part, certaines auraient dit STOP avant. Je mets simplement des mots sur ce que je lis. Le souci, c'est qu'il devrait se sentir au moins aussi concerné que toi dans cette lutte. Car toi aussi tu dois te protéger, à force de te démener, tu peux y risquer ta santé aussi. Ce qui me fait dire cela, c'est que toi tu vas aller consulter, ce que je trouve bien en soi, et que ton homme n'en serait même pas capable. Là, il y a un bug.J'espère que tu trouveras ce que tu cherches chez ton amie médecin!
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
DependanceMan @ 08-08-2009 09:08:14

Salut enola610, sur les forums pour les dépendants sexuel, on voit souvent la femme qui vient demander des renseignements et de l'aide pour son mari. Si tu analyses bien la chose, ton mari est probablement dépendant physiquement à la masturbation et psychologiquement à la pornographie. Tu vois, nous avons tousse le même problème que ton mari, et on se bat pour s'en sortir. Si il voyait un psy, il a surement fait son boulot, mais ca pas suffit. Donc maintenant je vais t'avouer franchement, ce combat, c'est ton mari lui seul qui peut le faire. Il ne faut vraiment pas que vos enfantes grandisses dans cette tensions qui appartient uniquement au monde des grands. Ton mari doit probablement souffrir, avoir honte quelque part. Le seul conseille que je peu te donner, c'est de ne plus lui en parler, essaye d'être la plus naturelle et la plus jolie et gentil femme qu'il connaisse. Un jour il se battra contre cette dépendance pour sauver votre couple et sauver sa vie.
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 08-08-2009 13:08:33

Mermoz 84 et DependanceMan Je crois que je comprend ce que vous voulez  me dire, je pense me recentrer sur moi c'est pour cela que je veux consulter apprendre a gerer mes angoisses biensur elles sont liées à sa dépendance j'etais quelqu'un de très sure de moi avant même si j'avais mis des années a y arriver.Je suis d'accord que c'est son combat le mien c'est d'apprendre et accepter à vivre avec et je ne pense pas être capable d'y arriver seule.Merci du conseil (naturelle, jolie , gentille...) tout ça ça va c'est deja fait , par contre ne plus lui en parler oui faut que je m'y tienne mais c'est pas encore super évident c'est en quelque sorte mon sevrage à moi...En tout cas merci à tout les deux
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Re: comment l'aider a realiser qu'il doit arreter?
enola610 @ 08-08-2009 13:08:55

Mermoz 84 et DependanceMan Je crois que je comprend ce que vous voulez  me dire, je pense me recentrer sur moi c'est pour cela que je veux consulter apprendre a gerer mes angoisses biensur elles sont liées à sa dépendance j'etais quelqu'un de très sure de moi avant même si j'avais mis des années a y arriver.Je suis d'accord que c'est son combat le mien c'est d'apprendre et accepter à vivre avec et je ne pense pas être capable d'y arriver seule.Merci du conseil (naturelle, jolie , gentille...) tout ça ça va c'est deja fait , par contre ne plus lui en parler oui faut que je m'y tienne mais c'est pas encore super évident c'est en quelque sorte mon sevrage à moi...En tout cas merci à tout les deux
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