La communication...
Sophie75 @ 22-07-2009 13:07:09

Pour ma part, j'ai un peu près tout essayé avec mon conjoint pour communiquer, mais rien n'y fait.- Je crois avoir tenté presque toutes les facettes de la méthode proposée par Gordon (ordonner, menacer, avertir, moraliser, sermonner, conseiller, donner des solutions, argumenter, juger, complimenter, interpréter, rassurer, consoler, enquêter, questionner, ...- De même que toutes les techniques et même plus: l'écoute passive, les invitations, l'écoute active, j'ai même frappé... par désespoir et par souffrance !- J'ai aussi essayé tous les types de support: en chat sur le web, par email...Mais rien à faire, il est dans son monde... il ne s'intéresse qu'à lui... Ma souffrance, mes besoins d'échanges, mes besoins de comprendre, mes besoins intimes de femme, il ne s'en soucie pas du tout... il est dans son monde, il y est bien...Il a bien pris conscience de sa dépendance au cybersexe... pas grâce à moi, non, il ne m'écoute pas, mais grâce aux liens que j'ai réussi à lui transmettre sur ce présent site et d'autres aussi. Chronologiquement, - Nous nous sommes rencontrés par le biais d'un site de chat/forum (nous étions chacun marié et sur le point de divorcer)- Nos relations étaient enflammées, passionnées, torrides, ... et surtout pleines d'attentions- Très vite je suis tombée enceinte, un peu trop vite probablement...- Lui a commencé à se plaindre de moi, à échanger sur des sites internet...- Nos relations intimes se sont très vites dégradées parce que je le sentais moins attiré, mon attentionné et parce qu'il a des soucis d'ordre physiologique et sexuelle importants... mais lui ne voyait en moi que la nana super chiante qui ne voulait pas lui donner du sexe !- Plus tard, je suis tombée à nouveau enceinte de notre second enfant. Lui passait ses nuits à chater, mater, se dénuder, rencontrer des (enfin surtout une) nanas, aller au resto, en balade, au téléphone etc. et moi, je vivais seule, je devais subir ses assauts (abus) sexuels à n'importe quelles heures de la nuit, me remettre en question (s'il allait sur ces sites, parler avec toutes ces femmes, c'est qu'elles sont mieux que moi)...- Après avoir appris tout cela par hasard, j'ai réussi à le traîner voir une psy... qui après 5 min et lui avoir dit que c'était de l'infidélité, elle était devenue une grosse connasse qui n'y comprend rien et qui ne le connait pas !- Au bord de la rupture, je lui ai proposé de m'expliquer, de m'écrire, de me prendre par la main et de me monter ce qu'il faisait toutes les nuits et avec qui... mais rien, il préférait garder tout ça pour lui.- De mon côté j'ai fait des efforts quasi-insurmontable pour accepter (même si j'ai encore du mal compte-tenu de son silence), pour tenter de passer à quelque chose d'autre...- Une nouvelle chance offerte et monsieur la gâche en passant certains de ses nuits à chater, mater, camer (pardon, voir et se montrer en cam) pour s'exciter (avec des nanas aux gros seins et surtout des vieilles)... et se branler...- De mon côté, je devais supporter ses abus sexuels à n'importe qu'elle heure de la nuit (encore), sa façon toute particulière d'utiliser mon corps pour se branler et jouir vite, l'image dégradée des femmes, ses fantasmes de plus en plus déviants et tout ça en n'oubliant pas de me reprocher tous les problèmes de notre couple... J'ai fini par dire STOP... je l'ai mis en face de sa dépendance au cybersexe, il conçoit être addict, que ce ne soit pas bien, que ça a nuit à notre couple, à nos enfants... et ? c'est tout... et la suite ? J'ai besoin de plus, j'ai besoin de vivre avec quelqu'un qui me regarde, qui me parle, qui souhaite avoir un échange avec moi et pas seulement parler de lui... quelqu'un qui s'intéresse à mon avis, mes sentiments, mes désirs, mes besoins d'être rassurée... Tout cela est totalement indispensable pour moi... mais semble insupportables pour lui... J'ai tout fait, tout tenter, tout accepter (sous condition de comprendre, d'apprendre son niveau d'attachement aux nanas avec qui il passe tellement de temps... je veux me rassurer sur ce niveau ou affronter, même si ça va me faire encore plus mal, toutes ses conquêtes, ses échanges, ...), mais je suis à bout... je ne peux plus tenter de l'aider (voire de nous aider) sans lui... Je pense qu'il espère que je (moi et les enfants) le quitte pour pouvoir mieux s'adonner à ses plaisirs solitaires, à ses fantasmes, à son addiction aux web, aux photos portos, aux nanas qui se dénudent en cam, .... Je suis arrivée à la même conclusion en me disant (vu tout la souffrance que j'ai subi et son manque d'intérêt-d'attirance pour moi et pour le dialogue) qu'il valait encore mieux que je le quitte pour arrêter de souffrir encore et encore, de me faire du mal, de dormir 1h par nuit pour tenter de trouver des solutions qui n'aboutiront jamais (alors que lui dort sur ses 2 oreilles), de subir des relations intimes forcées et reprochées, d'avoir honte d'avoir des envies de femmes (d'être regardée, rassurée, admirée, etc.). Non c'est vraiment trop... Je lui souhaite cependant de parvenir à trouver son équilibre (si possible loin du web, des sites malsains et des personnes encore plus tordues)... et qu'il pourra peut-être trouver un jour parmi vous... Voilà, c'était une petite démonstration pour prouver (s'il était encore indispensable de le faire) que la communication est la clé d'un couple heureux, de relations saines et probablement de sortir de ce monde virtuel... au profit de la vraie vie, certes plus complexe, moins excitante, aux résultats plus incertains... mais tellement plus enrichissante, vivante, vibrante...
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Re: La communication...
Asmyr @ 22-07-2009 17:07:34

Bonsoir SophieTon témoignages est difficile, et on sent que tu es à bout que tu ne sais plus quoi faire. Aussi il ne faut pas se voiler a face et se poser les questions simples :penses tu qu'il t'aime encore ?En fonction de ta réponse agis en conséquence.
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Re: La communication...
resilience @ 22-07-2009 19:07:41

Bonsoir Sophie,votre histoire me fait penser à la mienne. Ma compagne m'a quitté en partie à cause de ma dépendance aux vidéos porno. J'avais le même comportement, la même sexualité que ton compagnon.Nous avons deux enfants. La rupture a été un choc pour moi. Choc qui m'a ouvert les yeux sur mes problèmes. Cela m'a donné aussi le désir d'arrêter avec tout cela, de grandir un peu...Je crois qu'il faut que tu comprennes d'abord que tu n'es absolument pour rien à son problème, que tes désirs sont légitimes, respectables. En fait il est malade. Il n'est ni pervers, ou sans volonté, tout simplement malade. Dans un livre sur les dépendances (du plaisir à la dépendance), le conseille donné aux co-dependants est d'essayer d'aider le dépendant dans la confiance et l'accompagnement, histoire d'éviter qu'il ne se braque et se renferme sur lui même. Maintenant, si malgrè tous tes efforts, il n'avance pas plus et que tu es en souffrance je te conseille de quitter ton compagnon. Ca peut être une rupture provisoire. Ca te permet de souffler, ca peut aussi ouvrir les yeux de ton compagnon. Et si cela ne lui ouvre pas les yeux, je ne vois pas ce qui le ferait. Après, légalement, matériellement, c'est pas toujours simple à faire.Bon courage.
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Re: La communication...
Sophie75 @ 23-07-2009 14:07:00

Bonjour,Tout d'abord merci pour vos réponses.Pour répondre à Asmyr, je ne sais pas s'il m'aime:- Il dit que oui, mais je le sentiment que c'est plus pour ne pas avoir à affronter la réalité de la vie et ses responsabilités... et c'est tellement plus simple face au monde extérieur de dire que l'on est en couple !- Il se moque totalement de mon avis: peut importe le sujet, il s'en fout... mon avis ne peut être validé que si quelqu'un d'autre lui donne le même avis que le mien.- En plus de sa dépendance au cybersex, il est aussi cyber dépendant, il est inscrit sur un nombre impressionnant de sites/forums... et toujours en tant que "célibataire"- A ces collègues, je suis sa "copine"... pour info, nous avons tout de même 2 enfants...- Il y a aussi l'infidélité... internet et réelle- Il ne me regarde pas, ne communique pas, nos relations intimes sont inaceptables (abus, mon corps lui sert à se masturber, ...), ...- Il n'est pas jaloux... je lui ai dit être draguée, avoir des envies, je l'ai même mis en copie de mails échangés avec un internaute... mais rien, que dalle...- Il me voit souffrir, peinée, pleurée, agacée, fatiguée, à bout... mais rien, que dalle... il n'agit pas...La seule chose qu'il a percuté c'est qu'il est dépendant... et rien d'autre... ce qui est indispensable pour moi, semble totalement insurmontable pour lui... alors... Pour revenir sur le message de Resilience, "Dans un livre sur les dépendances (du plaisir à la dépendance), le conseille donné aux co-dependants est d'essayer d'aider le dépendant dans la confiance et l'accompagnement, histoire d'éviter qu'il ne se braque et se renferme sur lui même."Je te confirme l'avoir fait, avoir pris sur moi, sur mon amour propre pour lui donner une nouvelle chance, pour lui donner la possibilité de s'exprimer, de prendre confiance, ... mais rien de rien... tout reste pareil... je suis vraiment lasse, je ne vois pas le bout du tunnel... et je me fais du mal pour rien du tout...Je souhaiterai vraiment prendre l'air, partir, faire un break... et me dire qu'il pourrait mettre ce temps au bénéfice de notre couple... mais non, je l'ai déja fait et ça n'a rien fait du tout... juste des reproches supplémentaires ("tu te barres chez ta mère", "tu me laisses tout seul", ...).Alors si le break n'est pas faisable, j'envisage vraiment de mettre fin à tout cela une bonne fois pour toute... reste juste le problème des enfants à gérer... ça me fait un peu peur, mais je me dis que depuis leur naissance je fais tout les concernant (emmener un chez la nounou mis à part), je gère les factures, les problèmes, les sorties, les courses, les vacances, etc. alors les gérer toute seule tout le temps ça doit être faisable.La seule chose qui me peine c'est que les enfants ne vont pas comprendre... et ils ont besoin d'un père... le psy que j'ai rencontré m'a toujours dit "mettez votre vie de femme et de couple de côté, ne pensez qu'à vos enfants"... c'est ce que je fais depuis plus de 2 ans... mais je suis à bout... je n'y arrive plus... alors vaut-il mieux avoir une maman sur les nerfs tout le temps et un papa absent plustôt qu'une maman cool sans papa ?... je crois que je me suis faite mon idée sur le sujet !Financièrement parlant, ça ne sera pas facile mais je dervais pouvoir m'en sortir... et je serais aidée en tant que maman célibataire... et je me ferais un peu moins de dépenses et toucherai un peu plus à mes économies...Voilà... j'avance pas à pas... mais j'avance malgré tout !
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Re: La communication...
Mondom @ 23-07-2009 16:07:12

à un moment, les bras m'en tombent. tes mômes en effet ont besoin d'un père, mais là ils n'ont qu'un branleur qui sape la vie de leur mère et la leur aussi. il faut sauver les meubles, et tu es réduite à l'état de meuble à l'évidence.désolé d'être aussi direct, je ne l'ai encore jamais été je pense, mais je pense que tu n'as pas besoin, à la lecture de tes messages, de cette énième confirmation.puisse-t-il un jour ouvrir les yeux... il ne sera jamais trop tard pour sa vie. cela ne te concerne qu'à peine. cela concerne tes, "vos" enfants en revanche.
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Re: La communication...
SYAD @ 23-07-2009 21:07:16

Bonsoir Sophie.Je suis en sevrage actuellement, et en période de breack avec ma compagne (jusqu'à samedi). Il est possible que cette période se termine par une rupture, aujourd'hui je n'en sais rien.Le porno a détruit notre intimité, et nos relations de couples sont passés par des moments très dur, d'anxiété et de colère.le psy que j'ai rencontré m'a toujours dit "mettez votre vie de femme et de couple de côté <b../../../em>Je ne partage pas ce avis. Nous n'avons pas le droit de faire supporter des choses aussi dures à nos enfants, ils pourraient en être marqués à jamais. Les enfants ont besoin de parents équilibrésSi le papa ne va pas bien, il faut que la maman assure, et je ne crois pas que ce soit possible dans de telles conditions.Pour ma part, j'espère pouvoir faire comprendre à ma compagne que j'entrepends un sevrage que je mènerai à son terme. Si rien ne s'arrange, c'est que peut-être il y a d'autres problèmes. Si nous ne trouvons pas de solutions, alors il faudra qu'on se sépare pour le bien être de tout le monde et surtout de notre fille. Car il est hors de question de poursuivre ces années de malheur.Courrage Je t'apporte mon soutien dans cette épreuveSyad
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Re: La communication...
Asmyr @ 23-07-2009 23:07:25

Ton histoire est vraiment très dure Sophie, et quel courage et dévouement tu as ! Tu dis que tu ne sais pas si il t'aime, mais rends toi à l'évidence, il n'éprouve rien à ton égard, et relis la liste (non exhaustive ?) que tu as égrainé et qui montre le peu d'attachement et de considération qu'il a pour toi. Au final est ce que ce n'est aps toi qui a peur de le quitter plus que le contraire ? Comme le dit mondom sauve ce qui est sauvable : tes enfants et toi !
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Re: La communication...
mimirozz @ 24-07-2009 07:07:38

Sophie, claque la porte et va t'en, avec tes enfants !!!! à moins que tu sois prête à donner ta vie pour cet homme.....
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Re: La communication...
Sophie75 @ 24-07-2009 08:07:13

Bonjour,Merci Mimirozz, Asmyr, Syad, Mondom.Tous vos messages me font "du bien"... et aussi beaucoup "de mal" car vous arrivez à la même conclusion que moi... Je ne suis qu'un meuble et il vaut mieux partir maintenant alors qu'il en est encore temps.Je n'arrive même plus à compter le nombre de fois où je lui ai demandé de m'aider à "survivre" à tout ce bordel et de constater qu'il ne fait rien.Alors j'ai besoin d'un "dernier avis"... the last one... sur plein de sujets pour savoir si c'est normal, envisageable, s'il ne le fait pas quoi en conclure, etc.Merci bien sûr de votre franchise (surtout pour les dépendants") et de remettre tout ça dans son contexte :1. Est-ce normal de la part d'un "dépendant" de se plaindre de sa compagne sur des forums (sexe ou non), en chat avec d'autres nanas du web ?2. Quel est l'étape suivante après: les messages dits "normaux" sur des forums "normaux", des messages "normaux" sur des forums de cul, des messages de cul sur des sites de cul, des nuits à chater avec des nanas, des photos de lui sur des forums de cul, des dials en cam, des rencontres de membres de forums de cul, des café avec une nana (dont il était tombé amoureux et sexuellement attirée), des restos avec la même nanas, des balades en moto avec ladite nana, une certaine forme de trio avec elle et son mec, des messages enflammés (qui ferait pâlir Don Juan) à des nanas aux gros seins venant de site de cul ?3. Que penser d'un mec qui est tombée amoureux et qui désire sexuellement et "en réel" une nana plus âgée que lui (et que sa compagne) qui est une grosse truie, laide et vraiment très conne... ?4. Que penser de sa compagne ? Normalement un mec va voir quelqu'une de mieux: plus jeune, plus sexy, plus belle etc. que sa compagne, pas plus moche et plus conne... ou alors c'est que sa compagne est encore plus moche et plus conne que ladite truie, non ?5. Il dit aimer les "gros seins"... mais la truie en question n'en avait pas... alors quoi penser ?6. Pour le reconquérir, le séduire (comme la truie), sa compagne a été jusqu'à changer tout ou presque de son physique (nouvelle coupe de cheveux, nouveau look, régimes drastiques, 3 chirurgies esthétiques lourdes dont les séquelles sont "à vie"), est-ce normal pour un "dépendant" de ne pas le voir ? De s'en foutre ? Ou est-ce plus profond ?7. Il aime "les gros seins", or les régimes répétés ont fait fondre ceux de sa compagne... donc il ne l'aime plus ?8. Que penser d'un dépendant qui dial/aime les nanas plus âgées que lui, aux gros seins et dominatrices à souhait ? Que penser alors de son image de sa compagne ?9. Que penser d'un dépendant dont un des fantasmes est de mater sa compagne en photo et/ou video (bien sûr remis dans le contexte de dépendant au cyber sexe) ?10. Que penser d'un dépendant qui pense que les nanas qui s'exhibent le font pour s'exciter ?11. Selon vous n'y a-t-il pas un lien étroit et fort entre dépendant au web et dépendant au cyber sexe ?12. Est-ce normal pour un "dépendant" de chater, échanger, dialoguer avec une vieille tous les jours, sur tous les sujets ? Sa compagne n'a-t-elle pas le droit de s'inquiéter ?13. Pourquoi est-ce que l'avis de quelqu'une du web a plus de poids que l'avis de sa propre compagne ? 14. Pourquoi sur tous les forums où il est inscrit (sexe ou non) il est "célibataire" ?15. Est-ce normal qu'il ne soit pas jaloux ? Je lui dis que j'ai des besoins, que j'ai des occasions et il ne réagit pas... il ne me voit pas comme une femme ? Il s'en fout ?16. Quand j'insiste (lourdement) sur ce sujet... il fini par me dire "oui, je suis jaloux"... ça fait un peu... oui, je te le dis histoire d'être débarrassé, non ?17. Si votre compagne dit "j'ai rencontré à mon boulot un mec beau, grand..." que dites/faites-vous réellement ?18. Les demandes ci-dessous vous paraissent-elles normales, acceptables, envisageables, sous quelles conditions et si elles ne sont pas couvertes qu'en penser:a. J'ai besoin de connaître les endroits fréquentés, comprendre les attraits qu'il a, les types d'échanges qu'il a (qu'il a eu)... J'ai déjà lu des choses (écrites par lui) qui m'ont donné la nausée mais j'ai besoin de lire, de voir, de comprendre... je lui ai demandé de me prendre par la main et de me montrer (voire mieux de me laisser ses codes pour lire moi-même)... mais il ne veut pas... Quoi en penser ? pour ma part: c'est que c'est sûrement plus grave, plus "loin" que ce que je sais déjà... ou qu'il se moque totalement de ma requête.b. De prendre des décisions... d'avoir un rôle de mec, un vrai... qui ne se cache pas derrière sa compagne à chaque galère ou problème qu'elle devra gérer.c. De gérer ses problèmes sexuels physiologiques (phimosis, écoulement, angle de l'érection, éjaculations précoces) qui me semblent être une des raisons de son manque d'assurance, voire même de ses problèmes relationnels avec sa mère... d. De se faire aider par un professionnel, d'écouter réellement ce qu'il a à dire... et pas le traiter de connard quand il lui dira qu'il a été infidèle.e. S'il ne veut échanger avec moi sur son addiction au quotidien, au moins de participer activement au forum Orroz... en précisant ses doutes, ses problèmes, ses tentations pour être aidé par vous, se sentir moins isoléf. De communiquer, de parler... et ne pas attendre que ce soit moi qui parleg. De cesser de dialoguer avec des nanas et des collègues à la con sur le web tous les jours... et de participer activement aux blogs de ses fils... tellement plus constructifs !h. D'exprimer ses doutes, de demander de l'aide quand ça ne va pas... i. De dire quand il a besoin de s'exprimer sur le web, pourquoi même ne pas me dire où, à qui, pourquoi même s'il ne peut s'en passer me faire participer ? Suis-je trop conne ? trop ennuyante probablement...j. D'arrêter de faire comme si de rien n'étaitk. D'arrêter de mentir... ça sert juste à me gonfler/m'énerver encore plusl. De me sourire par devant et de me salir par derrière avec ses nanas... m. De comprendre ma souffrancen. "D'arrêter de me mater" au profit de "me regarder", de me désirero. D'arrêter de faire comme si j'étais un murp. De me faire l'amour et non d'utiliser mon corps pour se masturber et jouir très viteq. De me voir comme une femme, pas une maman, pas une mère... une femme avec des désirs, des besoinsr. Cela fait 2 ans et demi que je ne cesse de lui demandé cela... et il continue à me dire "je veux bien t'aider mais il faut me dire quoi faire"... il se fout de ma gueule, non ? Et même si je ne lui avais rien dit, s'il veut vraiment m'aider, ne peut-il vraiment rien faire ? Ne peut-il pas prendre de décision par lui-même ?s. Réagir quand j'ai besoin de m'isoler, quand je dors sur le canapé... au lieu de dire "elle va se calmer..."t. Arrêter de me considérer comme une paire de seins et un sexe.u. Arrêter de se masturber et de penser que c'est normal que tous les mecs le font tout le tempsv. Arrêter de me dire que c'est à moi qu'il fantasme quand il revient bandant dans le lit après une soirée de chat avec des nanasw. Arrêter ses abus sexuels... je ne suis pas un objet !x. Avoir des réactions normales face à des situations normalesy. Arrêter de croire que tous les mecs matent, échanges sur le web, et de penser que c'est normalz. Arrêter de penser que ce n'est "pas grave" d'être dépendant du web et du cyber sexe... et savoir que les 2 sont intimement liés et qu'il est tout à fait légitime que sa compagne s'inquiète de l'un comme de l'autre !19. N'est-ce pas au "dépendant" concerné de répondre à toutes ces interrogations ?Voilà... j'ai conscience que ça fait beaucoup de questions... mais à défaut de pouvoir les poser à l'intéressé... je vous les pose à vous.Bien sûr je n'attends pas des réponses à toutes ces interrogations mais au moins à celles qui vous auront fait le plus réagir !Petite précision: "il" est inscrit sur ce site, il pourrait ainsi prendre part aux échanges sur le sevrage, sur les difficultés à résister, aux problèmes de couple, etc., voire même à ces échanges... mais non... Je sais que mon avis ne vaut jamais rien sauf s'il est "validé" par quelqu'un d'autre alors je me dis qu'"il" pourrait se rendre compte de la souffrance des femmes qui vivent avec un dépendant en lisant le forum concerné... mais manifestement il s'en fout aussi... Je pense avoir épuisé toutes les pistes exploitables pour l'aider, pour aider notre couple mais là, je suis à bout... il m'a fait devenir quelqu'une que je ne voulais pas devenir (un meuble, qui râle, qui s'occupe de tout, qui dit ce qu'il faut faire, qui doit fliquer, qui dit ce qui est bien/mal, qui vit avec un ado attardé, qui se sent moche et délaissée, aigrie de ne pas avoir une vie de femme, de ne pas être regardée et désirée, honteuse, mal dans sa peau, ...) ce que je n'étais pas avant lui... Maintenant je veux vivre avec ou sans lui !J'ai conscience que mon discours est un peu hésitant... je veux savoir, comprendre, peut-être lui laisser ENCORE une dernière chance... mais je me demande si cela vaut bien la peine... et même si j'en ai vraiment envie... peut-être même que non...A défaut de trouver des réponses, peut-être que cela fera réagir certains "dépendants"... et ça sera au moins un point positif à tout ça...Encore merci.Bonne fin de semaine à tous et à toutes et... bon courage !
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Re: La communication...
kykyo @ 24-07-2009 09:07:41

Lui laisser une derniere chance de quoi ? de faire un peu plus de mal ?? une derniere chance de faire greffer de nouvelles fesses en plastique qui ne changeront rien ?? Tu ne peux pas l'aider ! Ce n'est pas TON problème meme s'il a des conséquences lourdes pour votre couple... s'il ne veut rien faire pour lui meme, tu ne peux absolument rien pour lui... Est ce que tu crois vraiment que QUI QUE CE SOIT mérite que tu te mutiles pour lui ? que tu reviennes avec un bonnet D a changé quelque chose ? ya un moment ca suffit les conneries... 
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Re: La communication...
Sophie75 @ 24-07-2009 10:07:02

C'est évidement toi qui a raison... et paf... une autre baffe dans ma gueule... ce que j'en prends en ce moment !Donc si je résume, son cas va bien au-delà de la "seule" dépendance cybersexuelle, il a un vrai problème avec moi... et hop... une autre baffe... c'est bizarre comme ces derniers temps je tends tout le temps l'autre joue... Oui, ça suffit les conneries...
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Re: La communication...
mimirozz @ 24-07-2009 10:07:47

Sophie, il n'a pas un problème avec toi, tu n'y es pour rien, mais il a un grave problème avec lui et ça n'est plus, à mon avis de ton ressort, vu l'ampleur des dégâts... Tu peux m'envoyer des mails si tu veux parce que je te sens très en souffrance, ne reste pas seule avec ta détresse.....
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Re: La communication...
Mondom @ 24-07-2009 10:07:36

Sophie 75, ton histoire déchire le coeur, mais surtout ne t'en excuse pas, ces déchirures sont très utiles pour tous je suis sûr! (je n'irai pas jusqu'à dire "le malheur des uns fait le bonheur des autres", hein... mais ça nous secoue, et on en a besoin, de se "secouer"... autrement que... bon on m'a compris je pense)tu peux bien évidemment utiliser ce forum autant que tu veux, y dire et demander ce qui te passe par la tête, il est juste là pour ça et rien d'autre, nous tous et toutes aussi, et l'enjeu est de taille.je vais sans faux-semblant répondre à tes questions selon mon avis perso qui n'engage que moi...1. tout et n'importe quoi, est normal de la part de qqun qui a des tels problèmes. cyber-dépendant, donc la "vraie vie" passe par le virtuel du net, miroir aux alouettes d'une soi-disant ouverture sur le monde entier qui se résume à un écran, un clavier, une souris et... une main de libre. atermoiements en chat, vacances virtuelles, consulting psychologique sans fondement, n'importe quoi pourvu que ça mousse, et que ce ne soit surtout pas la vraie vie.2. il n'y a pas de gradation, de hiérarchie... l'étape suivante? ça peut être n'importe quoi là encore, téléchargement de x extrême, SM, zoo, ou même illégal de pédophilie, (de là à passer à l'acte dans ce domaine il reste quand même un peu de marge faut pas non plus condamner d'avance), expériences homosexuelles, il s'agit de renouveler et augmenter la dose chimique d'endorphines etc, alors peu importe le contenu, tant qu'il fait partie de la palette qu'il trouve, il arrivera à s'exciter dessus... il sera bien obligé de s'adapter à l'offre.3, 4, 5, 6: il se ment à lui-même avant tout. il a de la merde dans les yeux. tu n'es certainement pas moins desirable qu'une pouffe du net, même s'il y a possibilité de soi-disant relation réelle. tu serais marylin monroe ou pamela anderson (no comment) qu'il ne te verrait pas. il a des oeillères, des lunettes qui lui font ne pouvoir voir QUE ce qu'il imagine. ses yeux voient que c'est une grosse truie comme tu décris, mais son cerveau en fait une icône. et toi, même si au fond de lui il te sait plus elle et désirable que quiconque au monde, à un moment ça bascule et il ne raisonne plus/ encore une fois, il se ment à lui et gobe ses mensonges ultra-puérils, sans espoir qu'il puisse être détrompé. il hallucine.7. même réponse, à ceci près que dans "gros seins" il y a une criante relation à la mère qui a un petit coup dans l'aile, c'est extrèmement classique et concerne sûrement 80 ou 90% des hommes, sauf que tous n'en deviennent pas malades. et d'aucuns s'en soignent.8. encore une fois, sa compagne n'a rien mais alors rien du tout à voir avec tout ça. l'image de sa compagne, il ne peut pas la voir, le pauvre. elle peut hurler comme une chatte en chaleur, il ne voit que celle qui est sur l'écran.9. du coup, puisque sa compagne le dérange dans son comportement, si elle se retrouvait au même niveau que les autres au moins elle servirait à quelque chose... (à ceci près que la réalité de proximité ferait que ça ne collerait pas. c'est un idéal qu'il imagine chercher. tu n'es pas un idéal puique tu existes. un idéal, n'existe pas, par définition...)10. un dépendant croit que les nanas dans la rue sont belles "pour exciter les mecs" et pas pour autre chose. un dépendant croit que ce sont des salopes alors. et il suffit de dépendance affective pour cela, par effet ricochet. la déception de ne pas avoir de relation amoureuse avec une fille attirante fait qu'il préfère penser qu'elle soit une pute. qu'elle s'exhibe ou pas, si elle est jolie c'est pour l'exciter!11. c'est d'abord donc un lien entre dep affective et sexuelle. et la fuite de la réalité vient essayer d'adoucir cette carence qui rend la vie si dure. sauf que c'est un cercle vicieux, le vide existentiel n'est pas comblé par le vide du virtuel.12. la compagne n'a certainement pas à cautionner, ou à supporter l'insupportable. qu'il cherche une maman qui le comprenne, une maman qui le gronde, une maman qui l'excuse, en tous cas sa compagne en général attend plutôt un compagnon et un père des enfants, qu'un gosse de plus à torcher.13, 14. attends, je vais vomir et je reviens15, 16, 17. il attend que tu te barres pour pouvoir être tranquille avec ses merdes en lesquelles il place plus d'enjeu de fantaisie qu'en sa vie réelle.18. evidences que ces demandes, evidence qu'il te fait jouer le rôle empreint de dualité de sa mère, pour l'aider et pout te faire des reproches de ne pas être une assez parfaite maman... et les problemes sexuels en decoulent, et pas de fonctionnalités détraquées par la masturbation, et de toutes façons bien évidemment c'est aussi un médecin qui peut l'aider, mieux que toi sur les problèmes de son zizi.19. evidemment. encore une fuite.s'il se soignait de ses "problèmes cyber-sexuels" et comportementaux, par le fait de résister aux compulsions, cela pourrait l'amener à tomber dans d'autres soucis, pour fuir la réalité. boisson, drogues, n'importe quoi tant que c'est bien obsessionnel compulsif et addictif. si un jour il en prend conscience, il aura peut-être le déclic, la révélation que s'il arrivait à se soigner il se réconcilierait avec se vraie vie. aujourd'hui que tu sais tut cela de lui et es toujours là pour ramasser le courrier, il est dans un relatif confort qui lui permet de s'évader tranquillement. sans traitement, tu cours à ta perte. co-dépendante, ça veut ien dire que tu te prends tout ça dans la tronche. même si tu n'étais pas au courant, d'ailleurs... c'est en effet bien de le faire savoir aux dépendants qui le cachent à leur copine ou femme, c'est à eux de voir qu'ils veulent doivent ou non lui en parler, mais ils ne doivent pas ignorer qu'elles subissent déjà tout ça, sans savoir d'où cela vient!la mienne a claqué la porte quand elle a trouvé un indice...et avant elle, j'ai du faire subir cela à nombre d'autres, y compris la mère de mes enfants. inutile de dire que je n'en suis pas fier, même si je ne m'en rendais pas compte moi-même.ton raisonnement n'a rien d'hésitant je trouve. tout ça est au contraire très clair. merci encore pour ces dramatiques messages frappés de réalisme et de bon sens.tu peux aussi te faire aider toi-même par un psy, je ne suis pas du genre "tout le monde chez le docteur" par principe, loin de là, mais si tu ne sais plus où donner de la tête le psy peut t'aiguiller pour souffrir un peu moins et t'en sotir positivement.
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Re: La communication...
Sophie75 @ 24-07-2009 11:07:43

Je suis vraiment conne... je me suis dit que peut-être en lisant ces messages (les miens, les vôtres) il aurait un déclic... il réagirait, peut-être même s'exprimerai... et tout ce qu'il a trouvé à dire c'est... "tous ces gens ont une certaine réflexion, mais ils ne sont pas dedans et parfois même ont des réflexion débile..."Oui, je suis vraiment trop conne... pourquoi je passe mon temps à lui trouver des excuses et lui fournir des nièmes chance... vraiment trop conne... Il me fallait vraiment une grosse baffe dans ma gueule pour comprendre... ok... j'ai pris... et on ne m'y reprendra plus...Bon week-end à tous...
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Re: La communication...
Mondom @ 24-07-2009 11:07:26

conne?excuse-moi, je ne vois pas.je vois au contraire que tu fais tout ce que tu peux pour essayer de l'aider et d'aider tes gosses et de t'aider toi-meme en dernier... ah oui c'est etre vraiment conne? j'appelle ça de l'ouverture, de l'amour.perso, je me suis douté que tu étais précisément en train de faire cela. je n'ai pas écrit ce que j'ai écrit dans cette optique-là ni avec cette arrière-pensée, mais après coup ce doit être télépathique, je l'ai deviné. et je me disais "elle va lui faire lire, il ne va rien voir."te frapper la tête contre tous les murs n'y changera rien. il a de la merde dans les yeux, c'est tout. moi, si je n'avais pas bénéficié d'un concours de circonstances plutôt carabiné, je serais tombé sur le site d'orroz, j'aurais lu trois lignes, je me serais dit "quel ramassis d'âneries, bande de cathos!" et je serais retourné sur du x... c'est un sacré couvercle, dans l'esprit, les bocaux de conserves de nos grand-mères étaient moins étanches.n'hesite pas à contacter qui tu veux en mp ou autre si tu as besoin. on existe tous et toutes derrière ce forum dans la vraie vie.
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Re: La communication...
nuage @ 24-07-2009 15:07:56

la dépendance est un symptome et non pas LE (ou les) probleme..la dépendance est le symptome de problemes plus profond...a te lire, tu m,a fait revenir quelques années en arriere, de gros flah back...je crois que tu as affaire a un grand pervers narcissique ma belle " width="15" height="15 et que c'est probleme sont d'ordre trouble de personnalité grave soit forte pour TOI, et non pour les autres ma belle..prend tes cliques, tes claques et tes p'tits et va te faire une vie normal.. tu as supporté tout ca alors tu es capable de tout changer ;-)je suis monoparentale depuis plus de 7 ans maintenant, je n'ai pas d'instruction, donc je travail a petit salaire, et je m'en sort tres bien (s'agit de mettre les priorité au bonne place, discipline et organisation) ;-)on est belle, on est bonne, on est forte et intelligente, on est capable..il est temp de faire comme lui, ne penser qu'a toi.. prend soins de toi.. (calin)
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Re: La communication...
baby @ 27-07-2009 13:07:28

Je ne peux que me joindre à ce concert de conseils à déguerpir de ce sac de noeuds qu'il se fait lui-même, et dans lequel, visiblement il se complait. Les cartes sont entre ses mains, tu lui as donné tous les atouts, tu es plus que réglo, tu t'es battue comme une chef, tu peux être fière de toi. Rappelle toi que l'as, c'est toi, et qu'avec tout ce que tu as enduré, le pire est de toute façon derrière, pas devant. Respire un temps; accorde-toi une vie, même si elle est sans lui, temporairement ou pas.Courage, mais tu en as.
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