Bonjour,C'est la main toute tremblante que je me décide à poster de nouveau car je crois qu'à force de me taire, de faire semblant ou de faire « comme si... », je vais finir par exploser! Je dois vivre normalement et ne rien montrer surtout mais en réalité, j'ai la tête remplie de ces saloperies et je n'en peux plus tellement la colère gronde en moi! Comment continuer ainsi?J'ai parcouru du chemin depuis mes derniers post et je me suis décidée à parler à mon homme qui m'a un peu écoutée mais la situation ne change pas pour autant si ce n'est qu'il se cache moins. J'ai besoin de vos conseils à vous qui vivez avec cela aussi et à vous qui souffrez beaucoup aussi...Mon homme à moi se connecte dans des conditions bien précises. En fait, il vit dehors chaque fois qu'il le peut, il est très sportif et exerce sa passion chaque fois qu'il est dispo et qu'il fait beau. Jusqu'ici, tout va bien car je trouve cela très sain. Il faut savoir que pour lui, c'est ce qui prime avant tout. Mais s'il est contraint de rester en intérieur alors là, ça dérape. Il est très mal dans une maison et ne sais pas s'occuper autrement qu'en se connectant sur le net et ne sait pas se connecter sur le net sans télécharger du porno... Donc, que je sois là ou pas, si son ordi est allumé, il télécharge (je le vois à ses petites fenêtres de « téléchargement en cours »). Il me suffit de sortir de la pièce où il est pour qu'immédiatement, il download tout ce qu'il trouve et si je m'absente de la maison ou me couche avant lui alors là, c'est la grande récré!!! J'en arrive au point où je n'ose plus sortir et où je ne peux m'empêcher de regarder son écran chaque fois qu'il est dessus. En revanche, je ne visite jamais ses historiques, je m'y refuse car je ne veux pas devenir addicte de cela, j'ai trop peur de ce que je pourrai y trouver et puis, je déteste « fouiller », ça me mettrait trop mal vis à vis de moi-même. Mais tout cela m'envahit terriblement et je passe une bonne partie de mon énergie à essayer de ne pas m'en préoccuper ou à essayer de ne pas le voir!!! J'ai deux enfants dont il n'est pas le père et j'ai peur pour eux, peur qu'ils découvrent et peur qu'ils ne se sentent délaissés car à force de ne pas oser sortir en le laissant seul alors, je ne sors plus avec mes enfants... Je ne veux pas qu'ils trinquent mais je me retrouve prisonnière de cette horrible situation.Pour le reste, je suis partagée... Que faire? J'essaye de comprendre ce qui me blesse, j'essaye de relativiser les choses (je me dis que c'est son intimité et que cela ne me regarde pas), je me fais même suivre par une psy mais rien n'y fait, je n'y arrive pas. Je sais que cela est antérieur à moi et que ça n'est pas dirigé contre moi mais ça me fait mal de voir cet homme que j'aime, se complaire dans cette glauquerie qui ne lui ressemble tellement pas et qui fini par me donner une image écoeurante de lui... Je lui ai parlé, je lui ai dit que cela me faisait mal et peur aussi (peur pour lui...). Etant donné que nous n'avons que très peu de sexualité alors que j'étais plutôt du genre « toujours partante », je lui ai dit aussi que je souffrais de cela, que ça me manquait parce que j'en avais envie avec lui... A cela, il m'a répondu que je ne devrais pas m'inquiéter car il n'y avait pas lieu du tout, que pour lui, tout cela c'était des conneries sans importance, qu'il le faisait depuis toujours et n'avait pas l'intention de s'en passer car il trouve cela « amusant ». Je ne devrais pas m'en faire car, parait-il, pour lui, ça n'est rien... Lorsque je lui ai demandé pourquoi, il ne venait pas me voir moi plutôt que de matter du X en lui rappelant que jamais, je ne l'avais rejetté, il m'a répondu que le X, c'est autre chose, c'est plus facile car ça ne demande aucune énergie... Puis plus tard, quand je lui ai redit que j''avais le sentiment que cela nuisait à notre relation car je le mettais directement en rapport avec notre absence de sexualité, il s'est énervé en me disant que je devais apprendre à me contenter de prendre ce qu'il pouvait me donner sans demander autrechose! Il me fait passer dans ces moments-là pour une « quémandeuse de sexe » et c'est insupportable. Il croit que les femmes sont toutes comme ça! Il croit que les femmes sont des chieuses (même s'il avoue volontiers que je n'en suis pas une) et qu'il suffit de « leur en mettre un p'tit coup » pour qu'elles soient dociles et se taisent... Il me fait passer pour une inquisitrice retourne la situation contre moi si par mésaventure, à bout de nerf je craque en lui parlant de mon malaise même si jamais, je ne suis accusatrice!!! Et je sais que plus je lui parle et plus il le fait comme un enfant s'oppose à sa mère quand elle veut lui imposer quelque chose... Alors, j'ai appris à me taire pour ne pas l'ennuyer et tenter de respecter son intimité mais c'est moi qui souffre d'un manque de liberté puisque je n'arrive plus à vivre normalement ni sortir comme je le voudrais alors que je suis très indépendante en temps normal. Il me reproche de l'étouffer, lui qui ne supporte aucune contrainte... Et moi qui déteste tant en imposer aux autres!Il semble qu'il soit plutôt du genre « téléchargement compulsif » et qu'il regarde assez peu, un peu comme un boulimique. Il me donne l'impression de « collectionner » des vidéos et je suis persuadée qu'il ne tchate jamais et pourtant... j'ai si mal! Ca n'est pas de la jalousie, c'est plutôt du dégoût et je voudrais qu'il comprenne que je n'aime pas cette image de lui qu'il me renvoie mais je crois qu'il s'en fout royalement! Je me sens comme humiliée qu'il assûme cela sans jamais se remettre en question. Je ne sais plus comment réagir. Je ne veux pas lui imposer d'arrêter, je voudrais que cela vienne de lui, qu'il réalise que non, son attitude n'est pas normale et qu'elle lui nuit à lui aussi. Imposer ne servirait à rien mais il est tellement persuadé que ça ne lui fait pas de mal car il est certain de contrôler la situation donc je me retrouve dans une impasse. Il m'a avoué qu'il s'était posé la question de l'addiction à une époque où il téléchargeait 10 fois plus mais il me dit qu'ayant constaté qu'il pouvait cesser sans que cela lui manque alors il ne s'en inquiète pas et s'autorise ce genre de « jeux » qu'il estime sans danger pour lui. Il prétend également qu'il n'y a aucun rapport entre ses pratiques et notre absence de sexualité qu'il attribue à la fatigue et à sa suractivité par ailleurs... Enfin, il me dit qu'il n'a jamais si peu téléchargé que depuis qu'on se connait...Bref le résultat est qu'il n'existe pas ou peu d'intimité entre nous, quasiment pas de complicité non plus et ces ingrédients me semblent à moi tellement importants dans un couple qui marche...Je crois que nous fonçons droit dans le mur, je crois qu'il m'a faite complice de sa compulsion malgré moi (un peu comme un jeu de "cache-cache") et que nous construisons notre couple naissant sur de mauvaises bases et comme il n'est pas du genre à faire des concessions concernant ce qu'il appelle « sa liberté » (il a un caractère et un égo très fort), les solutions qui me restent sont, soit l'acceptation soit de le mettre dehors car le porno sera toujours entre nous de toutes façons. J'ai un sentiment de gâchis et quelque part, je ne peux m'empêcher de me sentir trompée et trahie par celui avec qui, j'aimerais tant continuer ma vie...Si vous avez des avis, n'hésitez pas car je me sens très seule et j'arrive déjà au bout de mes forces...Merci de m'avoir lueNina
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
Mondom @ 29-05-2009 08:05:28

bonjour nina. ce que tu decris est bouleversant, tres dur...c'est il me semble tout à fait typique de ce qu'un dependant fait subir a sa compagne qu'il transforme en co-dependante (tant qu'elle a la bonne voloné de rester...), sans même s'en douter...il parait, à te lire, que ton mec n'a pas l'ombre d'une idée de ce qui se trame reellement en lui. et toi tu prends sur toi, tu fais un boulot de folie pour que votre couple puisse continuer à exister au milieu de tout ça... il n'a pas idee de ce qui se trame donc en toi non plus. et il demande a ce qu'on ne lui en parle surtout pas, et qu'on ne porte pas atteinte a "ses libertés"...sa liberté de tout foutre en l'air? de te rendre malheureuse? et de niquer sa propre vie par la meme occasion?je n'ai pas de conseil a donner. mais si rien ne se passe, pas de prise de conscience, pas de dialogue, pas de respect, on denombre de moins en moins de ces ingredients qui font qu'un couple en est un..il y a des imbeciles, comme moi, qui ne sont helas capables d'avoir les yeux ouverts que quand c'est trop tard...
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
nina @ 29-05-2009 09:05:17

Merci Mondom pour ta réponse. Lire celà me conforte dans l'idée que je ne suis ni folle ni l'emmerdeuse que je deviens aux yeux de mon homme quand j'aborde le sujet... Mais alors, toi qui l'a vécu de l'autre coté et qui te bat aujourd'hui contre ton mal à toi, j'ai envie de te demander ce qui peut se passer dans la tête d'un dépendant lorsqu'il voit sa femme qui souffre? Ou plutôt, comment fait-il pour ne pas la voir? Comment faites-vous pour ne pas saisir en quoi celà nous fait souffrir? Comment ne pas avoir le sentiment de trahir ou de tromper l'autre? Je sais que ta réponse ne vaudra que pour toi car chacun est différent mais je n'arrive pas à comprendre comment lui peut faire pour vivre avec celà comme si tout était normal... Peut-être pourras-tu m'éclairer?Je te souhaite vraiment beaucoup de courage dans ta lutte à toi car je suis convaicue que ça vaut vraiment le coup!nina
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
William @ 29-05-2009 10:05:48

Je me permets de m'immiscer dans la discussion. Je vais te donner mon avis et je vais essayer d'analyser. Alors là, je n'ai peut-être pas lu de nombreux témoignages (je sens bien que je vais m'y mettre) mais je trouve le tien particulièrement choquant. il ne faut pas que tu te culpabilises et je pense que tous ceux ou celles qui liront seront d'accord avec moi.Alors il semble évident qu'il se vautre dans sa dépendance sans en mesurer les conséquences. Il te dit des choses horribles que tu ne dois surtout pas tenir compte. Je sais que tu vas en tenir compte bien sûr car cela te fait souffrir mais je voulais dire par là que tu ne dois pas prendre comme argent comptant ce qu'il dit. Il ne se rend même pas compte ou alors c'est un réflexe d'auto-défense car ça choquerait son ego comme tu l'as écrit. Mais apparemment il est dans sa phase "je ne suis pas dépendant et j'emmerde ceux qui disent le contraire". j'ai envie de te demander ce qui peut se passer dans la tête d'un dépendant lorsqu'il voit sa femme qui souffre? Ou plutôt, comment fait-il pour ne pas la voir? Comment faites-vous pour ne pas saisir en quoi celà nous fait souffrir? Comment ne pas avoir le sentiment de trahir ou de tromper l'autre? Je sais que ta réponse ne vaudra que pour toi car chacun est différent mais je n'arrive pas à comprendre comment lui peut faire pour vivre avec celà comme si tout était normal... Alors je crois que cela arrive à la plupart des dépendants. Je pense que quand on ne sait pas que l'on est dépendant, la signification de cette addiction peut prendre diverses formes.Ton mec pense que c'est normal de se mater un porno. Moi je mettais ça sur le coup que j'aimais le porno, que j'étais habitué et que j'étais assez timide. Bien sûr quand je suis retombé dans la dépendance quand j'étais avec ma copine, il m'est apparu très clairement qu'il y avait un problème mais je ne pouvais pas encore l'identifier.Le scénario de ton mec ne diffère pas tellement du mien sauf qu'elle ne l'a jamais su et que je n'ai jamais été violent à son égard. Il faut dire aussi que l'on faisait l'amour très régulièrement et que je reproduisais plein de phantasmes.Alors donc pour en revenir au passage que j'ai retranscrit: Ton mec ne sachant pas qu'il est dépendant, combiné à ses idées sexistes et misogynes (tu m'arrêtes si je me trompe), ce que tu dis devient une sorte de nuisance qu'il attribue à tes problèmes. Son interprétation était subjective , il ne comprend pas ce que tu lui veux. Lui trouve cela tout à fait normal et quand tu essaies de l'en dissuader il t'engueule.C'est à se taper la tête contre les murs si je puis dire. Je comprends tout à fait ton désarroi et je te supporte à 100%.Tu as écrit que tu voyais un psy... c'est bien que tu fasses cela. C'est important afin de garder le moral et de ne pas perdre pied.Lui en aurait besoin également. Un conseil pour le commencement ? C'est qu'il change d'avis, qu'il se rende compte. Comment ? Alors là, je ne sais pas trop car si les gens ne se rendent pas compte eux-mêmes c'est difficile d'appuyer son point de vue.C'est la première étape vers l'arrêt de la porno-dépendance mais je ne pense pas que quelqu'un soit arrivé à arrêté directement. Moi actuellement il m'a fallu 5 mois avant d'arriver à faire un sevrage correct quand je m'en suis rendu compte. Mais il est impératif, je pense, qu'il y arrive. Car en plus de vivre en tant que co-dépendante tu dois te farcir sa connerie, ses colères, son déni, humiliation, peur pour tes enfants et le stress chaque jour.Si au moins, il s'en rendait compte ce serait moins dur à supporter pour toi. Je parlais d'urgence car à long terme si rien ne change j'ai bien peur que tu vas encore plus souffrir. Plusieurs propositions:- En parler avec lui et lui montrer qu'il a un problème. Qu'il est dépendant ! Solution peut-être un peu conne, je l'avoue car tu as déjà essayé. Mais tu as surtout parlé de ta souffrance. Le fait est qu'il va en subir les conséquences avec ou sans toi donc c'est aussi dans son intérêt.- Peut-être l'aiguiller vers ce site afin qu'il lise les témoignages de différents dépendants et co-dépendants. On se rend que les éléments influents sont regroupés dans la dépendance et non que c'est individuel. Alors là, je pense c'est un peu la claque au début (plus pour certains, moins pour d'autres). il se rendra peut-être compte qu'il est dans une spirale.- Qu'il aille voir un psy en individuel ou que vous alliez à deux. Un ou une sexologue qui connaît le problème me semble adéquat. Si jamais tu restes coincée dans cette relation pendant un certain temps sans espoir de changement, tu peux le foutre dehors je pense. Mais ton cas n'est pas désespérée et beaucoup de femmes vivent la même chose. Cela pourrait te réconforter car comme tu l'observeras, les co-dépendantes ont toutes des difficultés à vivre avec leur compagnon. Le problème vient donc en énorme partie de ton mec compulsif. Il faut voir ce que tu choisis mais il est important qu'il se rende tout d'abord compte. Merci de m'avoir lu, a bientôt sur le forum,Je te souhaite bien du courage jusqu'à la prochaine fois.Je suis de tout c&oelig;ur avec toi.
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
Mondom @ 29-05-2009 18:05:36

desole, nina, je ne peux pas repondre a tes questions, c'est apres que ma compagne m'ait quitte que j'ai pu avoir les yeux ouverts quand je suis tombe sur le site orroz.net ...je ne sais meme pas si j'aurais lu plus de trois lignes, si je n'avais pas ete pret a decouvrir ce qu'il y avait explique...peut-etre trouveras-tu des elements de reponse sur le sentiment vecu du cote des hommes, au niveau du mensonge et de la trahison, avec le pretexte de la schizophrenie, parmi certains temoignages... par exemple tu peux regarder je pense dans ma presentation... pour ce qui est du vecu du dependant en couple en connaissance de cause, je ne saurais helas repondre.
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
nina @ 04-06-2009 08:06:29

bonjour, Je vous remercie pour vos réponses, j'essaye de comprendre, j'avance doucement mais seule... J'ai retenté le dialogue et une fois encore, j'ai fait "flop". Sauf que je suis encore plus mal depuis. Face à ses réponses affirmées et sa solidité, je me remets en question et je m'interroge... Ne serait-ce pas moi qui cherche trop la petite bête? Est-il réellement dépendant dans la mesure où il n'est absolument pas coupé du monde extérieur, bien au contraire? En fait, il ne viste ces sites que pendant ses heures perdues et il en a peu (1 ou 2 par semaine maxi). Ses occupations passent toujours avant celà et c'est heureux. Moi, je dirais quand même que je passe après puisqu'il ne manque pas d'aller se rincer l'oeil mais que coté sexualité partagée, c'est le calme plat (2 fois par mois, maxi). Je le lui ai dit, il évoque la fatigue due à ses nombreuses activités. Pourtant, même s'il n'a que peu d'heures perdues, il ne les passe qu'à ça et c'est en celà que je suis inquiète. Par ailleurs, depuis quelque temps, il est devenu imbuvable avec moi, m'envoie promener, s'agace etc... (au nom de la fatigue encore). Le problème est peut-être qu'au fond, il ne m'aime pas, moi, tout simplement. Plus on en parle et plus il s'éloigne. Il le tolère de moins en moins et reste aveugle à mon malaise. Disons que celà revient sur le tapis environ 1 fois tous les un mois et demi, quand je n'en peux plus de voir que rien ne change et après, je le paye bien cher. Il me perçoit de plus en plus comme inquisitrice et moi, je me replie, me sentant de plus en plus coupable de me glisser dans son intimité. Je ne veux pas être intrusive, celà me met tellement mal à l'aise. Je voudrais ne jamais penser à celà et vaquer à mes propres occupations sans avoir à m'en soucier en fait. Mais c'est si difficile d'y arriver et de plus en plus rare! Il m'a sommée de ne plus jamais aborder le sujet en m'expliquant calmement que si je n'y arrivais pas alors on devrait se séparer car celà faisait partie de lui, que ça n'est pas important à ses yeux et que si je ne peux le supporter, c'est qu'il y a incompatibilité entre nous... Donc, mieux vaut dans ce cas, selon lui, arrêter une relation qui ne me satisfait pas. Je réfléchis donc et je ne vois guère d'autre solution. Il se fiche tellement de ce qu'il représente aux yeux des autres qu'il est impossible de le toucher et de lui faire entendre qu'il a peut-être un problème. Il aime le porno et l'assume et comme il sait avoir du succes auprès des femmes, il ne se fait aucun soucis pour sa solitude qu'il a toujours su combler. il faut dire qu'une fois dans sa vie, il a été blessé par une femme et que depuis, à ses yeux, nous sommes toutes méprisables. Il est avec moi parceque je ne suis pas chieuse et pas emmerdante concernant son indépendance que je ne souhaite pas entraver. Pous le reste, je ne sais pas ou plus, car jamais, il ne me dira qu'il se sent bien avec moi (il n'est pas du genre "paroles positives"). je pensais qu'il était ainsi pour se protéger car sensible quand même mais je crois de plus en plus que son problème de fond est une sorte de "handicap émotionnel" suite à des blessures trop douloureuses dans sa vie. Et moi, il me le fait payer en quelque sorte. Vu comme ça, je crois que je ne peux pas l'aider car lui ne le veut surtout pas. Je commence doucement à faire le deuil de notre relation mais j'ai mal car, pour moi non plus, la vie n'a pas toujours été clémente...Voilà, j'ai laché mon "venin" mais vraiment, je ne sais plus quoi faire...Merci de votre soutien sur ce forum, on se sent juste "un peu moins seule"...Nina
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
Mondom @ 04-06-2009 08:06:04

chere nina,d'apres ce que tu decris ton mec a tendance a retourner le probleme et te le jeter a la face, et tu sembles pas loin de tomber dans le panneau... bientot ca va etre de ta faute! et toi tu te decris dans la situation de devoir etre indulgente parce qu'il a eu des souffrances n'est-ce pas... tu te retrouves dans ce role d'infirmiere, de maman de substitution? (visiblement non, puisque tu songes a le laisser dans sa m...)une chose frappante: tu as ecrit "Il est avec moi parceque je ne suis pas chieuse et pas emmerdante concernant son indépendance que je ne souhaite pas entraver"mais n'est pas plutot "Il est avec moi parceque je ne suis pas chieuse et pas emmerdante concernant SA DEPENDANCE que je ne souhaite pas entraver"...?en fait, dans un pareil cas, on se dit que c'est a toi de choisir si tu as envie ou non d'assumer ce role de faire-valoir dans le couple, de bonne poire qui est la pour lui alors que lui n'est pas la pour toi... ou pas assez en tous cas.quand on aime quelqu'un, au mieux, c'est pour les qualites qu'on lui trouve non? pas pour les defauts...(je profite de l'occasion pour te dire que je suis a 300% totalement d'accord avec ton post a Kiri dans son entierete...)
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
William @ 04-06-2009 19:06:17

Je suis d'accord avec Mondom, là ça va plus du tout excepté que dans cette phrase... Il est avec moi parce que je ne suis pas chieuse et pas emmerdante concernant son indépendance que je ne souhaite pas entraver ... je continuerai mon avis un peu différemment.Je ne vais pas continuer ce que j'ai dit la fois passée, je vais seulement t'exposer mon avis sur la question qui sera au final un peu plus tranché vu ta situation. Il n'a pas trop l'air d'être très conciliant dans la communication c'est à dire que quand tu mets le doigt sur un truc qui te dérange, il coupe court et t'envoie balader.C'est quelque chose qu'il a déjà vécu auparavant mais rien ne dit exactement que ça concerne seulement sa dépendance mais peut-être son train de vie. Il a l'air d'avoir pas mal d'activité et en plus étant dépendant, tu ressens un grand vide.Il a l'air d'avoir un problème avec le sexe féminin, c'est pour cela que je parlais d'avis un peu divergeant.Le fait qu'il généralise comme cela fait qu'il ne peut actuellement changer sa manière de voir les choses. Il ne reconnaît pas sa dépendance et de plus te critique sur ta façon d'être qu'il ramène au sexe féminin.Je pense personnellement que tu ne doives pas culpabiliser en aucune manière qui soit et que tu doives le larguer. Vu que tu as déjà imaginé cela, mes paroles ne seront pas trop choquantes.Comme Mondom l'a très bien dit, il pense que c'est une indépendance mais c'est une dépendance qui te fait souffrir pas parce que tu es une chieuse mais parce que tu vis une situation que beaucoup de co-dépendantes vivent. Quand on regarde les dépendants sur le forum, un grand nombre a le sentiment d'être isolé par rapport à leur souffrance et ont l'impression que rien ne pourra changer pour eux. Ils ramènent également à eux.Je te conseille d'éviter tout sentiment de cette sorte c'est à dire: Face à ses réponses affirmées et sa solidité, je me remets en question et je m'interroge... Ne serait-ce pas moi qui cherche trop la petite bête? Est-il réellement dépendant dans la mesure où il n'est absolument pas coupé du monde extérieur, bien au contraire? En fait, il ne visite ces sites que pendant ses heures perdues et il en a peu (1 ou 2 par semaine maxi). On revient à ce que je te disais dans l'autre post mais à cause de cela, tu commences à douter et à te mettre en faute. Il doit surement te dire tout cela avec un ton autoritaire et te montrer que tu commence à le saouler avec tes "divagations".C'est le piège, il commence même à te menacer de la rupture.Personnellement je te conseille de l'envoyer chier (à moins que tu comptes être patiente pour peut-être n'avoir plus à subir cela).De te dire, je t'emmerde gars (bon une sorte d'entrainement intérieur tu vois) et je ne veux plus rester avec toi.Il dit des trucs mais ne se rend même pas compte, imagine toi que quoi qu'il dise... il a tort car il se trompe sur un point essentiel et rester avec lui ne peut que te faire souffrir encore plus. S'il est dépendant, de tout de façon ça n'ira pas avec une autre. Même s'il est séduisant, il ne pourra jamais rien construire surtout avec une telle vision et attitude avec les femmes et sa dépendance. S'il te quitte, ce sera avec une telle condescendance que tu passerais presque pour la fautive.Même si ce sera un peu dur, ce sera toujours mieux de rester avec un gars qui pense être bien mais qui n'est encore qu'au commencement.
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
kykyo @ 12-06-2009 18:06:47

je nous retrouve tellement moi, mon homme et notre vie, dans ce que tu écris nina... les larmes me sont montées en te lisant...
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
yacco @ 11-07-2009 10:07:45

Bonjour,En lisant nina je me vois en ce moment, je viens de prendre conscience que ce n'est pas moi qui est un problème mais lui, et nous du coup.Contrairemnt à toi, par contre, nos rapports sont beaucoup plus espacés (le dernier remonte à plus de 6 mois), il me dit que je ne pense qu'à faire l'amour!!! Et lui se tape du porno plusieurs fois par semaine, dès que je ne suis pas là, il est même passé au site de rencontres plutôt chaud, et plus récemment au live, je prends ça très mal car pour moi ça relève de l'adultère.Moi aussi j'ai des enfants d'un premier mariage et j'ai peur de les déboussoler avec une autre séparation mais là je me perds, je ne me reconnais plus.Je n'ai pas eu ton courage, je me suis mise à fouiner partout, historique, mail, alors que ce n'est pas nature, je sui plutôt naïve et confiante.Il me dit que le problème vient de moi car lui il a toujours regardé des pornos même avec ses ex.Je ne sais pas s'il a conscience qu'il a un problème de dépendance, je lui ai déjà dit qu'il faudrait peut-être consulter mais il ne veut rien entendre. En plus il est sénégalais, donc se rajoute un problème de culture qui fait qu'on ne va pas voir ce genre de personne, c'est pour les fous!!!Je ne sais plus vers qui me tourner, je consulte un psy, il m'aide mais tant que mon mari ne fais rien, tout cela ne changera pas.Je l'aime et j'ai peur de le perdre, mais là j'en arrive à un point où je me demande s'il ne faut pas que je lui pose un ultimatum, arrêter les pornos, consulter ou on se sépare!!Merci pour vos conseils et votre aide....
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
William @ 11-07-2009 19:07:43

Et bien oui, c'est clair Yacco. Pour ma part c'est un ultimatum a imposer et si rien ne change... fini.Je suis assez clair face a ce genre de temoignage.
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
Mondom @ 11-07-2009 21:07:28

bonsoir yacco."ca releve de l'adultere"... d'aucun(e)s disent que se tirer sur l'elastique devant Salopa Suça ou autre c'est deja tromper sa femme. je suis d'accord, en ce sens qu'il s'agit d'une relation "ideale", dans laquelle personne n'est déçu... meme si le plaisir n'est pas le meme qu'avec sentiments, voire pas du tout comblant, au moins c'est conforme a ce qu'on en attend... juste du cul! aussi minable soit-il! comme si ça pouvait vraiment avoir de l'interet... aujourd'hui, on realise des fantasmes au lieu de les laisser a leur place, le "jetable" de la societe de consommation a gagne la relation affective et sexuelle.d'ou selon moi ce nombre impressionnnant d'annonces ou figurent les mots "sans prise de tete" sur les sites de rencontre...tu l'aimes. il est donc autre chose qu'un penis meprisant et superficiel pour toi. mais s'il se conditionne a n'etre plus que ça, tu es consciente que tu ne pourras pas continuer d'entretenir cette flamme. il se raconte beaucoup d'histoires, dont celles qui concernent (legitimement ou pas) sa culture qui, en l'occurrence et c'est uniquement a ce titre-là que j'en parle bien sur, l'eloigne du cabinet de consultation... toi, tu t'en racontes moins. ce serait con que cela mene a une rupture. mais la culture revet une force indeboulonnable, plus encore que l'addiction et ses racines. alors il va te falloir bien du courage et du remontage de manches pour arriver a T'EN sortir. l'en sortir, il n'y a que lui qui puisse le faire... s'il refuse d'ecouter ton son de cloche, d'ouvrir ses yeux, ca donne a penser que vos chemins ne pourront pas coincider longtemps sans que ca devienne invivable pour toi comme pour lui... le sauver? superbe idee. mais est-elle realisable? pas sans lui... toi, te sauver? une idee qui etymologiquement n'est pas realisable avec lui. te sauver au sens ficher le camp...bon courage, reviens en causer quand tu veux?
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
yacco @ 17-07-2009 09:07:17

Bonjour et merci de votre soutien,Depuis que je lui ai dit que je pensais qu'il était dépendant au porno, que s'il ne voulait pas me le prouver à moi en arrêtant de les regarder qu'il devrait au moins essayer de se le pouver à lui même, il me semble qu'il n'y va plus (depuis le 11/07: une semaine demain). Il part la semaine prochaine pour 4 semaines au Sénégal, je pense que cette coupure va nous faire du bien, dans un sens ou dans un autre. A la rentrée j'aviserai!!!!! La décision est dure à prendre!Merci encore bonne journée
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
William @ 17-07-2009 10:07:33

Génial ! Son départ part justement au bon moment.Tu nous tiens au courant. Bonne réflexion !
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
Sophie75 @ 22-07-2009 14:07:36

Bonjour,Je me retrouve dans toutes les situations que vous décrivez... ça me rassure c'est vrai... mais ça me peine d'autant plus...Tout ce que je lis me faire dire que nous souffrons de leur dépendance, de leur manque de communication, nous devenons transparente, nous doutons de nous-même, nous sommes devenus des emmerdeuses... Par ailleurs, toute la souffrance vécue, la rancoeur de nos dépendants, les limites que nous leur imposons ou les rappels à la réalité nous sont très largement reprochés, ... Je veux bien tenter de comprendre, tenter d'aider encore faut-il qu'il accepte mon aide et il ne faut surtout pas tomber dans l'excès du p'ove mec dépendant au cyber sexe et qui ne peut rien y faire... le p'ove... non, je ne suis pas d'accord... C'est une addiction, qui nuit gravement à la vie en société, à la vie familiale, intime, de couple... mais c'est une addiction, comme l'alcool ou la drogue... Seule sa volonté peut lui permettre de s'en sortir (avec un peu d'aide pourquoi pas)...Pour ma part, j'ai tenté les ultimatums, j'ai gueulé, j'ai même frappé, j'ai dis que j'allais voir ailleurs, j'ai changé physiquement et mentalement pour le lui prouver, je suis même allée sur ses sites préférés pour voir, pour lire, pour écrire... et parler de lui... et j'ai même poussé le vice jusqu'à le mettre en copie cachée de mails échangés avec un mec (fort charmant et séduisant au demeurant) pour que ça lui fasse un électrochoc... mais rien...Il dit qu'il est conscient de son addiction, qu'il va faire des efforts, concentrer son énergie sur autre chose... mais il ne tente pas de m'aider, de m'écouter, de dialoguer, de faire un pas vers moi... alors que j'en ai tant besoin... non, il est le centre du monde, il est cyber dépendant en plus... alors bon, faut pas déconner quand même !!!Je reste dispo pour vous parler de mes méthodes "électrochocs" si ça intéresse certaines...Bon courage...
===============================================================================================================================================
Re: Complètement désemparée...
lav @ 05-08-2009 21:08:27

Disse:
nina a écrit: Il semble qu'il soit plutôt du genre « téléchargement compulsif » et qu'il regarde assez peu, un peu comme un boulimique. Il me donne l'impression de « collectionner » des vidéos et je suis persuadée qu'il ne tchate jamais et pourtant... j'ai si mal! Ca n'est pas de la jalousie, c'est plutôt du dégoût et je voudrais qu'il comprenne que je n'aime pas cette image de lui qu'il me renvoie mais je crois qu'il s'en fout royalement! Je me sens comme humiliée qu'il assûme cela sans jamais se remettre en question. Je ne sais plus comment réagir. Je ne veux pas lui imposer d'arrêter, je voudrais que cela vienne de lui, qu'il réalise que non, son attitude n'est pas normale et qu'elle lui nuit à lui aussi. Imposer ne servirait à rien mais il est tellement persuadé que ça ne lui fait pas de mal car il est certain de contrôler la situation donc je me retrouve dans une impasse. Il m'a avoué qu'il s'était posé la question de l'addiction à une époque où il téléchargeait 10 fois plus mais il me dit qu'ayant constaté qu'il pouvait cesser sans que cela lui manque alors il ne s'en inquiète pas et s'autorise ce genre de « jeux » qu'il estime sans danger pour lui. Il prétend également qu'il n'y a aucun rapport entre ses pratiques et notre absence de sexualité qu'il attribue à la fatigue et à sa suractivité par ailleurs... Enfin, il me dit qu'il n'a jamais si peu téléchargé que depuis qu'on se connait...Bref le résultat est qu'il n'existe pas ou peu d'intimité entre nous, quasiment pas de complicité non plus et ces ingrédients me semblent à moi tellement importants dans un couple qui marche...Je crois que nous fonçons droit dans le mur, je crois qu'il m'a faite complice de sa compulsion malgré moi (un peu comme un jeu de "cache-cache") et que nous construisons notre couple naissant sur de mauvaises bases et comme il n'est pas du genre à faire des concessions concernant ce qu'il appelle « sa liberté » (il a un caractère et un égo très fort), les solutions qui me restent sont, soit l'acceptation soit de le mettre dehors car le porno sera toujours entre nous de toutes façons. J'ai un sentiment de gâchis et quelque part, je ne peux m'empêcher de me sentir trompée et trahie par celui avec qui, j'aimerais tant continuer ma vie...Si vous avez des avis, n'hésitez pas car je me sens très seule et j'arrive déjà au bout de mes forces...Merci de m'avoir lueNina