Bonjour,j'ai découvert que mon mari était dépendant aux sites porno (dont certains sont franchement immondes) et qu'il fréquentait le prostituées très régulièrement. Il a tout avoué. J'ai demandé le dicorce malgré mes trois enfants.En fait, j 'ai du mal à me convaincre que notre couple ait encore une chance, c'est trop lourd de conséquence à mon avis. Je voudrais savoir combien s'en sortent vraiment? Quel pourcentage de malades parvient à retrouver une vie normale? Existe-t-il des chiffres à ce sujet?Si vous avez réussi, vous avez fait comment pour supporter à nouveau que votre conjoint vous touche?
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
sos @ 30-03-2009 22:03:11

bonjour,lis tous les témoignages d edépendant sur ce forum et tu intègreras que ton mari est en souffrance, que son addiction est une maladie et que tu n'es sans doute pas responsable de cela mais que c'est dû a un problème émotionnelle antérieure à toi, mais aussi à une vieille habitude qui dérape de   plus en plus!Il est important que tu intègres aussi que l'homme fonctionne diféremment de la femme en ce qu'il dissoci sex et sentiment le plus souvent aussi ce n'est parce qu'il te trompe qu'il ne t'aime pas et qu'il qu'il en aime une autre !Il est important aussi que tu intègres qu'une hardeuse du x, qu'une prostituée n'est pas plus qu'un animal, un sextoys a défault pour les dépendants! il est imposible qu'ils aient quelques sentiments de respect que c esoit pour elle d'ou le fait qu'ils les apelles "des salopes" aussi n'en veux pas a ton mari d ete tromper plutôt que de te proposer d efaire des cochonneries avec toi car c'est une preuve d'amour, d erespect que de ne pas vouloir ainsi de déshumaniser, te traiter de salope aussi étrange que cela puisse paraitre !(c'est ainsi que mon conjoint qui est porno-dépendant me l'as lui-m^me expliqué !!)je t'explique cela pour t'indiquer comment on peut supporter que nos mari nous touchent ! en effet, il ne faut surtout pas penser qu'il nous aime plus, qu'on est immonde et qu'il n'a m^me pas un minimum de respect pour nous sinon c'est certain que tu voudras plus qu'il te touche et tu vas jamais guerrir de cette blessure et lui pardonner, vous réconcilier !je suis chrétienne aussi ton post m'a alerté car mon dieu est contre le divorce d'une part !et d'autre part si ton mari a avoué c'est qu'il est prêt à tenter de guerrir donc il y a l'espoir d'une construction, enssuite si tu es venu sur ce forum c'est que tu a envie de rester !et je t'y encouragemon conjoint est homosexuel est au début je me demandais si ils pensaient à eux quand on faisaient l'amour et il m'a dit que non et à cet effet pour éviter l'ambiguité, ils évitent ce qui pourraient m'y faire penser comme la sodomie ds notre couple !donc je veux que tu enlèves de ta tête que s'il fait l'amour avec toi, que c'est à elle qu'il pense! ton mari sait dissocier probablement aussi !!je ne dit ^pas que c'ets pas normal de te sentir en colère, triste , angoisée, mais va au-delà de s apparences pour surmonter cela! cherche à comprendre pourquoi ton mari est tombé ladedans et comment l'en sortir, vous en sortir !moi me battre dans cette optique est un bon éxutoire tu sais !et puis quand on aime sinçèrement, on ne veut pas que son conjoint souffre donc si tu penses qu'il est malheureux d'être un drogué du sex et bien tu sauras faire l'abnégation de ta propre douleur! ton empathie anesthésiera ta souffrance ! il faut que t'arrives à sortir du  "je" pour penser "nous" !ce n'est plus ta souffrance mais votre souffrance, ce n'est plus le guérrir mais vous guérrir !ainsi si tu penses comme si vous faisiez qu'un , aucune séparation en esprit ne peut se faire allant jusqu'a la concrétiser en vérité !quand la lumière frappe les ténèbres alors l'obscurité fuit donc ta découverte et l'assurance que ce problème fuira tôt ou tard et qu'il a commençé a partir progressivement m^me si cela ne se voit pas!prends courage !je veux que tu te calme, ne prends aucune décision a la hate, que tu pourrai regretté par la suite ! et demande-toi pourquoi cela t'affecte autant toi-m^me!Manque-tu d econfiance en toi? es-tu orgueilleuse??? n'as-tu pas pour lui un amour égoiste? un amour qui inconsciememnt serait tourné vers toi? il est important aussi que tu fasses donc comme nous toute ton introspection et que tu travaille aussi sur toi! ce sera éxutoire et salutaire tant pour toi que pour lui!peut-être ton couple a été trop fusionnelle, as-tu idolatré ton mari mais il est important que tu intègre qu'avant d efaire une seule chair, vous êtes deux individu a part entière et que tu vives aps toujours que pour deux mais pour toi aussi !accorde-toi davantage d'isolement avec toi-m^me, que ta vie soit aussi partagé équitablement entre pour toi, tes enfants, ton mari! que ta vie soit ainsi dissocab et non fusionné comme lorsqu'on travaille et qu'on emmène pas les problèmes du boulot à la maison et vis-verssa!je ne te connais pas, je ne vis pas exactement la m^me situation que toi et je ne dis pas que c'est plus fail de te consseiller que de vivre ta situation mais je sais que si je la vivais, c'est selon cet état d'esprit que j'aviserai sinçèrement!exprime ta douleur calmement a ton mari, interroge le sur tes doutes, sur les raisons de cela et cherchez à rencontrer un conseiller conjugual ou psychanalist ! je te cache pas que cela prendra du temps pour qu'il guérisse, peut être 10 ans , qu'entre temps, sans doute qu'il récidivera car l'échec est le fondement de la réussite mais sache aussi que cet homme que tu as aimé na pas totalement disparu, que son adiction n'ets qu'une partie de lui mais pas lui ! rapel toi vos bons souvenir, ces qualités quand tu va pas o lieu de t'auto mutiler moralement, et de te laisser envahir par la haine! les émotions négatives sont encore plus destructives et tu souffre assez comme cela sans en rajouter tu sais ! ton destin est entre tes mains! soit tu subit ou soit tu réagi! soit tu construit ou soit tu détruit !!!prends des anxiolitique a base de  plante pour retouver tes esprits et  dit toi que cet homme que tu as aimé non seulement il ets là mais il finira par tant s'améliorer quand il sera guérri des racines de ce mal que tu en sera encore plus amoureuse qu'au premier jours ! c'est qu'un mauvais moment à passer mai si vraiment vous vous aimez alors l'amour vincra tout ! maintenant ne regrette pas d'avoir demandé le divorce car cela peut être catalyseur de sa guérison mais si possible ne signe pas! interrompe rien si tu veux mais ne signe pas!Si c'est trop dur à supporter pour toi, au lieu du divorce, je te consseille la séparation partielle car à se noyer il faut pas qu'il te noi involontairement!la séparation partielle c'est d'un commun accord, faire maison à part quelque temps, pour que tu puisses libérer davantage ton esprit et aussi pour vous réaprivoiser comme des ados ! il s'agit pas de sépartion provisoire ou il y aurait aucun contact mais en fait de redevenir qu'une simple amie pour lui ! vous préfèrerz sela au divorce tou les deux, j'en suis sur et s'il t'aime, il te comprendra et t'en remerciera! si d'ici 1an 1/2 la situation n'as pas changé ou ton état d'esprit à son sujet alors là il sera temps d epensser au divorce mais pas avant je pense! maintenant les frères et soeur de ce forum t'en conseilleront peut-être mieux mais moi au moins a tort ou araison, j'aurais au moins essayer de faire ma partbizous fraternel !
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
labardo @ 31-03-2009 01:03:28

.........???????????????????????.........
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
kiri @ 02-04-2009 07:04:51

C'est bien sympathique tout cela, mais si certaine ont la Foi qui leur permet de supporter n'importe quoi, ce n'est pas mon cas.Moi j'ai un handicape : les pieds sur terre. il est par conséquent hors de question que j'essaie de me persuader une seconde de la normalité d'un mari qui se lève la nuit pour regarder des sites porno immondes et qui voit des prostituées dès que j'ai le dos tourné. C'est comme ça, je veux bien parler, je veux bien essayer d'aborder le problème de face avec l'aide d'un médecin compétent, mais à aucun moment l'idée ne m'est venue de minimiser le soucis.je signale à tous aussi que les maladies sexuellement transmissibles existent et que j'ai une collègue à qui le mari a transmis une hépatite avec toutes ses conneries.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
sos @ 02-04-2009 16:04:38

je sent beaucoup de colère en toi  et  c'est normale nous sommes toutes apssée par là au début!désolée si je t'ai irrité !qui n'a aps les pieds sur terre mais des fois il faut trouver une solution comme la foi pour supporter sinon tu demeurre avec ta souffrance !!!ce n'est pas minimise les soucis d'avoir la foi pour ma part, je me sent insultée alors que je t'ai juste suggérer un échapatoire! je suis consciente du problème, mais assi de ses racine et de ces solutions potentielle! la foi aide juste a suporter en attendant la solution définitive a tout cela por pas me détruire et le détruire et le détruire davantage ! je veux juste croire qu'un jour cela peut s'arrétéer et  face a la volonté des adict de ce forum de s'en sortir eux-m^me j'en suis encore plus convincu !!!!pourquoi veux-tu te contraindre on diré a croire que c'est iremédiable tant a guérir qu'a suporté alors que tu demandes des statistiques sur el sujet??? n'est-ce pas parodoxal ou bien je ne te comprends pas?je suis désolée que mes conseils ne t'ai point soulagée et je ne t'en  veux point<p>je ne dit pas que ce que fon nos homme est normal mais qu'ils souffrent aussi de cela!le sachant sa peut atténuer ta souffrance CAR TU SAIS QUE C'EST PAS PERSONEL mais si toi m^me tu veux pas reconnaitre cela c'ets comme chouchouter ton mal être aussi sauf erreur de ma part que veux-tu que c eforum fasse pour toi,si on peu pas te donenr les raisons de cetet addict, ni te proposer d'éventuelle solution pr suporter et que tas déja pri ta décision en esprit comme en vérité on diré v que le divore est déja entamé ! c'est aps un peu trop tard pour demander des conseils? pourquoi le sdemandes-tu si tu veux pas les entendres !je ne t'agresse pas mais je veux toujours t'aider aussi je cherche à comprendre ce que tu veux réellement de nous tous stp???c'est toi seul ki sait! nous on peu qu'imaginé et résultat tombé a côté  tu vois!!!bien sur que si ton mari est ok tu peux consulter avec lui un psy! mé il yen a qui les manipule on diré  é fot il encore qu'il soit d'accord pr cela en plus! si en sa ta trouvé la réponse a ton post tant mieux !c'est l'essentielmoi ma réponse été de tinformer sur le sujet et surtout de te faire des sugestions pour tout suporter en attendant car il ya des guérison psycho qui prennent des années donc moi je voulé tédé a suporter la charge en atendant et non te dire  de minimiser le souci ou bien d eprendre sa défense ! on é ts d sle m^me bain ici tu sais!!!personne juge !on souffre tous!!!si on s'agresse les un aux autre  je crois ke notre mal sera pire o final ossi ne ns trompon pa de cible !bien sur tu vu une solution é le psy en est une mé je le répète, en atandant la guérison , tu fé koi émotionnelement????ALLEZ BON COURAGE ET AU PLAIsir d ete lire
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
baby @ 09-04-2009 12:04:04

Bonjour Kiri,Où en es tu? ton mari se soigne, tu disais, avec qqu'n de compétent. Du coup qu'as tu en  tête te concernant toi et tes enfants?plein de courage<p>Baby
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
kiri @ 17-04-2009 21:04:51

C'est très difficile. Je suis de plus en plus découragée. Je pense que je ne pourrai plus jamais lui faire confiance. Plus je pense à lui et plus je prends conscience de l'énormité des problèmes et des travaux importants à entamer.Je me rends compte que petit à petit, je passe de l'indécision à l'idée que je serais mieux seule avec mes 3 enfants qu'avec lui. Au moins seul, je n'aurais pas le cerveau rongé en permanence par des questions qui tournent toujours autour du couple. Et puis, je ne vois pas comment je peux retrouver l'envie qu'il me touche quand je pense à toutes les femmes sur lesquelles il s'est allongé, ces sites que j'ai vu etc. On a vraiment un problème que je trouve de plus en plus insolvable. Je pense qu'il a trouvé un médecin compétent mais j'ai l'impression qu'il n'a toujours pas conscience de la gravité des soucis et du mal qu'ils me font sur le long terme. Je pense avoir les nerfs assez solides mais là j'en ai marre, il n'y a vraiment plus que la culpabilité de priver mes enfants de leur père qui m'amène à me poser des questions. Je me dis que j'ai fait l'erreur de ma vie en faisant mes enfants avec lui, c'est un énorme constat d'échec personnel aussi.Si vous avez lu des témoignages de dépendants qui faisaient appel à des prostituées et qui s'en sortent, ça m'intéresse, je ne trouve pas moi.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
Mondom @ 18-04-2009 16:04:37

perso cela m'est arrivé un petit nombre de fois, parmi de plus nombreux autres trucs impliquant des contacts reels... je pense ne pas être le seul?je ne pense pas que la difference avec "le porno"soit gigantesque. et je songe plus que sérieusement à "m'en sortir", je ne m'en sens plus du tout incapable.je ne sais pas si ça va t'apporter de l'espoir, kiri. c'est bien d'avoir compris ce qui m'arrivait qui m'a fait surmonter et tuer le démon qui nichait en moi. cette compréhension totale c'est déjà un bon point de départ. lire le site a été le déclic nécessaire et suffisant, au bon moment...son médecin est bon dis-tu, mais il est en sevrage...?courage.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
Logray @ 18-04-2009 17:04:52

Kiri, je ne sais pas où tu habites mais si tu es près d'une groupe DASA ( http://dasafrance.free.fr/) tu devrais les contacter et éventuellement assister à une réunion ouverte aux non-dépendants (en général c'est une fois par mois), là tu pourras peut-être te mettre en relation avec des gens atteints par la problématique de ton mari et qui s'en sortent (ou à tout le moins font de réels efforts pour) ou leurs co-dépendantes.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
baby @ 23-04-2009 09:04:32

Bonjour Kiri,Je me reconnais dans ce que tu dis. Mon ami progresse sur la prise de conscience, les tentatives de sevrage, mais subsiste toujours cette part d'incertitude qu'il exprime quant à la rechute, la fragilité de la situation, et en ce qui me concerne, c'est cette incertitude qui me ronge. je n'ai pas encore d'enfants avec lui, contrairement à toi, le temps passe, et cela me stresse, en tant que femme.  Je trouve personnellement qu'il n'y a pas suffisamment de la part des psys que j'ai vus et qui traitent de ce problème, d'explication de l'étendue du problème, de la durée de la guérison. Le flou entretenu n'aide pas: les exemples de couples qui s'en sortent ne sont pas suffisamment visibles:est ce parce qu'il  n'y en a pas tant que ça, ou qu'ils se cachent?  Etre informée précisément sur cela me semble essentiel: quand on ne souffre pas d'addiction de ce type, on ne se doute pas de la profondeur des racines du "mal", on pense en termes de malade/guéri et l'on pense au départ que la guérison signifie éradication complète du problème, à relativement brève échéance. la difficulté tient aussi de la proximité dépendance-relations humaines qui fait que l'on en vient à ne plus pouvoir clairement distinguer ce qui tient du problème de couple, ce qui tient de la dépendance, et tout cela se répercute sur les sentiments. Je n'ai pas la solution, me posant moi aussi moult questions sur la possibilité d'une telle vie...mais je compatis à ce que tu vis. S'il te semble plus apaisant (et cela peut être momentané) de vivre séparée de lui, je pense qu'il le comprendra. le mieux est de lui faire part de ce sentiment d'incertitude qui te ronge, non pas pour le culpabiliser, mais pour qu'il comprenne ta souffrance.<p>Bon courage à toi
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
baby @ 23-04-2009 12:04:02

Une autre idée me vient à l'esprit: une des difficultés de cette addiction est que, à l'inverse de l'alcool, la cigarette...les effets se voient moins facilement, sont moins facilement détectables; du coup il devient difficile de mesurer l'impact qu'a l'addiction vu qu'il est quand même aisé pour un dépendant un tant soit peu malin de cacher le problème...d'où la difficulté aussi à savoir l'étendue du pb, à savoir s'il y a eu replongée ou pas en ne se fiant qu'à ce qu'il raconte...pfff
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
d-h @ 28-04-2009 23:04:36

je pense que la décision t'appartient et que cela dépende beaucoup de choses...la volonté de ton mari,ses démarches,son honnêté,ta patience,ta confiance...mais aussi ce que tu te sens de supporter.tout ce que je peux faire c'est t'apporter mon soutien.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
kiri @ 30-04-2009 07:04:00

je m'enfonce de plus en plus vers un point de non retour. Je suis de plus en plus sûre de mener le divorce jusqu'au bout. La douleur des enfants est déjà perceptible, ça me fait très peur.Je crois que mon mari n'a pas compris que pour me retrouver il faudrait qu'il mette le paquet, qu'il avance des propositions concrètes et solides qui me redonnent de l'espoir.Au contraire, sous pretexte qu'une éventuelle tentative de re-vie commune puisse être vouée à l'échec, il ne lâche rien.le médecin a l'air de bien connaître le sujet et semble avoir une démarche très structurée. Cependant, mon mari ne fait rien pour se rendre plus disponible dans la semaine, ce qui repousse les consultations considérablement. Autant dire qu'à ce rythme rien n'avancera. Il ne comprend pas que ce médecin est une chance pour nous et qu'il la laisse filer.Ma conviction est maintenant la suivante : la prise de conscience n'a pas commencé. Je pense que les dépendants qui ont un jour cette clarivoyance qui les fait s'arrêter établissent leur thérapie comme priorité absolue, surtout quand ils sont entrain de bousiller l'équilibre de 3 enfants.Concernant le sevrage, que les prostituées ne sont certainement plus d'actualité mais les sites porno le sont encore. bref, le mal est encore bien présent et j'en ai marre.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
sven @ 30-04-2009 07:04:49

je ne sais pas si les dépendants vivent ça mais je trouve mon mari très agressif et irritable en ce moment. est-ce que cela peut s'associer à un manque de prostituées ou de porno? ça fait quand même beaucoup de choses dures à supporter...
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
harisson @ 02-05-2009 23:05:00

oui c est^possible faut qu il fasse du sport un truc du genre mais bon j suis tres mal placé pour dire des conseils je suis en pleine rechute
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
William @ 03-05-2009 22:05:05

Bonjour kiri,J'ai lu tous tes messages que tu envoies. Je vois qu'il y a une certaine évolution et que ton mari est en sevrage en ce moment ou bien il doit se contenir. T'es sure qu'il a arrêté car les traces sont facilement effaçables.Si il ressente un manque ou est irritable, je pense que c'est assez normal en fait. Quand on regarde toutes les drogues, la porno-dépendance telle que l'on la connait ne déroge pas à la règle.Pendant les premier jour d'abstinence, une agressivité a lieu mais elle disparait avec le temps.Il ne sera pas toujours agressif comme tu le vois, ça j'en suis sur. Mais pour que ça marche, il faut maintenir son sevrage. Personnellement il me faut 1 semaine ou deux avant de n'être plus sur les nerfs et puis vient une détresse psychologique, la nervosité est là mais n'est plus aussi intensive. J'ai vu un utilisateur qui a beaucoup écrit sur Dieu et tout cela. Il y a de nombreuses personnes athées sur le site et elles arrivent à s'en sortir sans cela. Les hommes qui battent leur femme ce n'est pas naturel non plus et vient parfois d'une violence d'avant, il ne faut pas prendre sur toi et supporter la souffrance de ton mari. je ne pense que c'est votre souffrance. cette personne a également dit que l'homme est différent que la femme au niveau sexuel et que la femme ne peut coucher avec l'homme sans sentiments.C'est peut-être parce que cette personne est croyante et vivant en Afrique qu'elle dit des choses comme cela, la conception de l'homme est différente selon les cultures, religions, pays, fonctionnement de groupe où l'idéologie est différente. Je ne disais pas cela pour stigmatiser les africains tu l'as bien compris ! Je voulais juste mettre en avant ce point-ci que je vais mettre plus en avant avec les psy plus tard. Certains africains ne sont pas uniques dans leur genre. J'ai rencontré des hommes vivant en Belgique ayant ce genre de réflexions. J'ai analysé assez la situation pour comprendre que la femme peut coucher avec un homme sans sentiment et cela tu as du l'observer de nombreuses fois, il suffit d'être un tant soit peu attentif à ce qu'il se passe autour de nous.Personnellement je ne vois pas ces femmes comme un objet et ma vision n'a pas été influencé, au contraire je suis un des seuls hommes à me rebeller contre l'autorité patriarcale et ses déviances. Je suis tout de même porn addict depuis 10 ans maintenant. Il y a de nombreuses femmes qui sont porn addict, ce n'est pas lié exclusivement à l'homme.DONC si ton mari fait cela ne lui pardonne pas sous couvert que c'est un homme, c'est un homme avec des problèmes. Et il peut trouver de l'aide extérieur mais il doit bien faire attention que c'est quelque chose qu'il faut combattre soit même.Avant d'arrêter jai du bien comprendre que c'était néfaste pour moi et pour les autres, maintenant cela fait 8 jours que j'ai arrêté le porno mais je suis sur la bonne voie mais je vais continuer dans ce sens c'est à dire...Consulter un médecin. Alors j'ai lu médecin quelque part mais tu n'as pas parlé de quelle sorte de médecin peut-être ai-je pas tout lu car pour moi les personnes pouvant aider doivent avoir une connaissance en la matière.Personnellement j'ai recherché des sexologues ayant pour spécialisation porno-dépendance. Si je sais le pays dans lequel tu habites et la région je pourrais essayer te trouver cela pour toi. D'autres personnes ont réussi avec une thérapie. Pour les couples je me dis que ce serait bien de consulter à deux. De nombreux médecins font cela et ça permettrait qu'il se rende compte de ta souffrance également. Il faut observer les conceptions de l'homme dans notre monde. Un homme dépendant est quelque chose de très honteux, les psy qui ne connaîtraient pas leur matière pourraient faire passer leur subjectivité dans leur analyse. un peu comme les psychanalystes qui ramènent tous dans le complexe d'oedipe ou ceux qui analysent la criminalité que par l'enfance. Tu peux regarder dans la partie du site wiki pour des adresses près de chez toi si jamais mais je pourrais faire une recherche pour toi.Je parlais de spécialisation, car en Europe par exemple (peut-être es-tu d'Europe ?) l'acceptation de cette dépendance n'est pas très acceptée dans le jargon psy c'est pas comme en Amérique où ils ont mieux assimilé cette dépendance.  le fait est également qu'il doit se sentir menacé car il est malade. Si tu l'as menacé du divorce mais qu'il prend pas conscience du mal ça pose problème. C'est la base même du sevrage , comprendre que c'est une merde pour soi et qu'il faut la combattre. De tout de façon si ça marche pas avec toi, ça marchera pas avec une autre. Perso je continue à considérer cela comme quelque chose de très dangereux pour ma personne et je m'éforce d'aimer plus la vie réelle que cette vie de no-life sexuel.Si il t'a à ses côtés c'est une bonne chose. Personnellement j'ai presque jamais personne, d'ailleurs pas de sexe ni d'amour depuis 2 ans et quelques mois. Juste des rêves, des regrets de n'avoir pas été chez les femmes qui voulaient bien et ma solitude. Mais tu sais quoi j'ai déja réussi à arrêter pendant 1 mois il y a de cela 3 mois.En tout cas tu peux consulter tous les témoignages du site pour en connaître plus sur la question. Personne ne peut te dire quoi faire pour la suite et personne ne peut te blamer si tu décides d'arrêter de le soutenir.  a bientôt.william 
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
kiri @ 02-06-2009 14:06:07

Voilà,j'arrête tout, je n'en peux plus, j'ai entamé la procédure de divorce et je n'ai qu'une envie : reprendre ma vie en main et avec elle l'espoir peut-être de la reconstruire avec un homme équilibré sur le plan sexuel. Bon avec 3 enfants, il va falloir être solide. Je n'ai plus aucun espoir, j'ai de plus l'impression que mon mari ne comprend toujours pas le problème ou qu'il a peur de le regarder en face.Bon courage à tous ceux qui restent dans la lutte!
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
Mondom @ 02-06-2009 19:06:38

on ne peut qu'esperer qu'il finira par pouvoir prendre vraiment conscience et reconnecter avec sa vie, lui aussi...parfois, peut-etre, le secours demande par le "malade" ne doit pas etre apporte, car il constitue des conditions trop co,fortables pour ne pas s'en sortir... "ma dependance fait que ma compagne vole a mon secours, merci la dependance" en quelque sorte?j'espere que la procedure etc ne seront pas trop lourds, que tu vas t'en sortir definitivement.n'hesite pas si tu as besoin de causer...
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
William @ 02-06-2009 22:06:53

Et bien bon courage pour la suite.Tu as peut-être 3 enfants mais ne t'inquiète pas, tu as franchi un cap important. Si tu te sentais vraiment mal dans ta relation (et ça se comprend tout à fait) mieux vaut être seule que mal accompagné. Au moins tu t'enfermes pas dans quelque chose qui te semble infranchissable.Bonne continuation, n'hésite pas à venir dialoguer avec nous. <p>a+
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
Sorizos @ 03-06-2009 03:06:17

 Un petit mot pour toutes les co-dépendantes qui veulent divorcer : Ma mère a divorcée j'avais 5 ans, je ne m'en suis jamais vraiment remis (j'ai presque 20 ans).Je l'aime énormément en tant que mère mais je la déteste car je la considère comme responsable de mon malheur et de la disparition de la vie parfaite (papa maman maison, tout i l'es bo)C'est peut être la raison pour laquelle je suis devenu accro au porno, voir des femmes se faire rabaisser c'est peut etre me vanger sur elle.Tout ça pour dire qu'un divorce ça a de lourdes conséquences auprès des enfants (dépend de leur age) et ça se réfléchi.Par contre je comprend que découvrir que son mari vois des putes, ou est sex addict, sa peu détruire l'amour qu'on lui porte et ça peut nous ronger. Mais si tu l'aime encore et si tu y arrive essaye de tenir avec lui, peut etre tu aura de nouvo confiance en lui. Ma copine ça la ronge, elle a décidé de rester, mais ça lui fait du mal, et j'espère regagner sa confiance un jour pour qu'elle ne souffre plus. Mais surtout je veux m'en sortir, et je suis sur que ton mari aussi il ne veut que s'en sortir, je suis sur qu'il se hai d'avoir détruit sa vie.nous n'avons pas à juger tes choix ou à te dire ce que tu dois faire. Tout tes choix seront juste.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
nina @ 03-06-2009 08:06:24

Bonjour Kiri,Comme je comprends ton choix... Si, comme tu le dis, tu penses que tu seras plus heureuse en étant séparée alors fais-le! Tu te fais du soucis pour tes enfants et c'est normal car il est vrai, je crois, qu'un divorce peut être très difficile pour eux mais voir leurs parents se déchirer, est-ce moins difficile? Il est probable qu'un jour, ils découvriront l'addiction de leur papa et le mal que celà te fait et là je me pose la question... Est-ce que celà ne sera pas tout autant difficile? Quelle image auront-ils du couple alors? Et quelle construction pour leur propre vie après? Ton choix n'est pas simple mais n'oublie pas quand même que se qui ruine votre couple, c'est son problème à lui et pas le tien même si, de fait, ça l'est devenu. Tu dois te protéger toi, et protéger tes enfants aussi. Certes, ton mari est malade mais si il envisage de se soigner parceque tu le lui demande mais qu'il n'a pas au fond de lui, la conviction que c'est, avant tout pour lui qu'il le fait alors, excuses moi si ça te semble dur, je crois qu'il n'est pas prêt et que c'est voué à l'échec pour l'instant. Personne ne peut faire ce travail à sa place, à l'image du fumeur qui essaye d'arrêter de fumer pour les autres alors qu'il n'est pas convaincu du bien que celà lui fera à lui. Biensûr, nous pouvons accompagner nos conjoints sur ce chemin et biensûr, c'est un geste d'amour de notre part, mais "accompagner" signifie bien que ce sont eux qui dirigent. Nous ne sommes pas leur thérapeute mais leur compagne! Et, pour moi, c'est très différent. Vivre dans l'abnégation pour l'autre ne signifie pas "aimer", loin de là.Je suis moi-même divorcée du père de mes enfants (rien à voir avec le porno, il est parti pour une autre femme). Nous avons eu, je crois, l'intelligence d'une séparation non conflictuelle, pour le bien commun de nos enfants et, pour eux, j'ai tenu bon malgré ma douleur. Ils vivent donc la situation avec sérénité même s'ils en ont souffert. Cet effort-là est difficile aussi mais il est payant car je suis convaincue que pour eux, cette situation est meilleure que si j'étais restée avec un homme ayant une double vie. De deux mots, il faut choisir le moindre, la vie est ainsi faite. Parfois malheureusement, nous n'avons d'autre choix que de choisir le moins pire et c'est ce que tu fais aujourd'hui. Je crois que tes forces, c'est pour eux que tu dois les garder. Ton mari est adulte et, tout malade qu'il est, il se doit de se prendre en main seul, tu as déjà bien assez à faire avec ta souffrance et il est impératif que tu penses à toi et que tu te reconstruises pour toi, pour eux. Ils ont besoin d'une maman bien dans sa tête, sereine et je ne doute pas que celà reviendra. Tu as le droit à ton bonheur, on a qu'une vie!Je ne vois pas au nom de quoi, tu devrais accepter de vivre avec un homme qui n'a de cesse de te tromper avec des prostituées. Il ne s'agit peut-être que de sexe mais il y a bien tromperie quand même! Et il le sait! Qui a dit que, par amour, on doit tout accepter même l'inacceptable! Comment feras-tu, toi, pour te respecter toi-même, sachant que tu as pu accepter celà malgré ta douleur?Au passage, pour SOS, elle te dit qu'au nom de Dieu et de la religion, tu te dois, en épouse dévouée, d'accepter et de le soutenir malgré l'infidélité chronique qui le ronge. Je ne suis pas croyante, je n'ai jamais eu aucun rapport avec aucune religion mais je crois savoir tout de même que lorsque l'on décide de se marier à l'église, on jure fidélité devant Dieu à son conjoint, non? Ce sont là les termes d'un contrat et là, je crois qu'il est rompu, non?Tu ne dois pas culpabiliser de ton choix, c'est le tien et personne ne peut savoir mieux que toi ce qui t'est le plus supportable.Maintenant, pour les dépendants du forums, sachez que ceci n'est pas dirigé contre vous mais comprenez bien que vous, vous êtes ici parceque VOUS avez décidé de guérir, donc vous avez déjà effectué une grande partie du chemin. C'est loin d'être le cas de tous nos hommes et pour nous, compagnes, c'est très douloureux de vivre avec un homme qui n'a aucun conscience réelle de son addiction. Beaucoup d'entre nous en sommes encore au stade où nous portons tout, toute seule, au nom d'un idéal de couple que parfois, nous avons le sentiment d'être seule à vouloir entretenir... Voilà, je n'ai fait que te donner mon avis à moi mais au moins, je voulais que tu saches que je te soutiens à 100 pr 100 et vous souhaite à toi et tes enfants beaucoup de courage et de bonheur pour la suite.Nina
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
William @ 03-06-2009 11:06:12

Sorizos, tu pourrais t'abstenir de raconter de telles choses.Il y a tellement de subjectivité dans tes paroles.<p>C'est tout de même assez faux. Tu généralises ton cas avec tous les divorces. Tu dis que tu avais 5 ans et que ça t'a fait énormément souffrir.C'est ton vécu, pas celui de la famille des co-dépendantes. Les divorces ne sont pas une épreuve horrible comme tu pourrais le faire croire. Le plus horrible c'est de se retrouver cloîtrer avec des parents qui ne se supportent plus.Il est vrai que le mari pourrait un jour ou l'autre prendre des dispositions efficaces mais il faudrait attendre encore et encore.<p>On peut pas demander cela à quelqu'un et elle n'est pas faible ou quoi que ce soit. C'est une réaction normale chez certaines co-dépendantes qui n'en peuvent plus d'attendre ce qui apparemment n'arrivera pas.
===============================================================================================================================================
Re: mari dépendant aux prostituées
Sorizos @ 03-06-2009 20:06:14

oui j'avoue c'est très subjectif et c'est sur que vaut mieu ça à une famille qui souffre mais qui fait semblant.
===============================================================================================================================================