Bonjour à toutes et tous,  Je découvre ce site, et c'est bien le premier qui me parle.Je suis depuis 4 ans avec mon conjoint. Dès la première année, je surprenait régulièrement des textos suspects sur son portable. Au départ je me disais que cela devait être ses anciennes relations, mais je devenais de plus en plus suspicieuse, et mal dans ma peau. Une nuit, son téléphone a sonné (un sms) et c t une fille, je suis entrée dans une fureur pas possible, et il s'est completement braqué, et a retourné la situation contre moi, très habilement (ou pas, je ne me rends pas compte), j'ai fini par m'excuser, et le suplier de me reprendre.Un jour, un samedi après midi, il est parti (comme à son habitude), j'ai allumé son ordinateur, et voyant un msn installé, j'ai recherché si il y avait des conversation, et la, le choc complet: des dizaines de Chat obscènes, j'ai cru devenir folle, mais j'ai voulu en avoir le coeur net, j'ai monté un profil bidon, il a mordu immédiatement, quand il parlait, je ne le reconnaissait pas, c'était une autre personne, sombre, vicieux, cherchant toujours + de sexe. Je lui ai donc donné un faux RDV, j'avais besoin de savoir si c'était un jeux, ou si il irai + loin... Il est allé plus loin, et je me suis retrouvée face à lui, le voyant tout bien preparé pour son RDV sex... J'ai été détruite, j'ai fait mes affaire, je l'ai quitté, et suis rentrée chez mes parents. Il s'est excusé milles fois, m'a dit qu'il avait besoin de savoir si il plaisait encore... Je ne sais plus ce qu'il a pu me dire, mais je suis revenue.3 mois après, j'avais encore des doutes, re-belote: faux profil, rdv pris, et rdv tenu... Il est entré dans une rage, m'a insultée, en me disant qu'il savait que je le surveillait, et qu'il en a marre d'être fliqué, qu'il préfère me quitter, et il s'est barré. Il m'a détruite, je suis rentrée chez moi, je suis allée chez le medecin, qui m'a donné des anti depresseurs, et je suis allée m'acheter un alcool fort, et vous imaginez la suite. Il est revenu, à l'hopital (mes parents l'ont appelé), et c'est occupé de moi pendant une semaine, en me disant que tout allait s'arranger. Mais après 10 jours, son comportement a de nouveau changé, il était (et a toujours été) lunatique, un jour tout va bien, le lendemain il ne m'adresse plus la parole... Et ceci depuis toujours, ce qui conforte mon mal être au quotidien.On c'est donc encore remis ensemble (je ne sais pas comment j'ai pu faire tout ça), et tout continuait: les textos dans son téléphone, il se levait la nuit quand je dormais pour aller sur le net, il avait hate que je parte le samedi faire des courses...J'en suis devenue malade, je pensais devenir folle, j'ai été malheureuse à mourir, et je ne pouvais plus lui parler, car je savais qu'il allait le retourner contre moi, et me détruire pour de bon.Alors j'ai commencé à me construire ma carapace, je devais me protéger. Dans notre nouvelle maison, je ne voulais pas prendre internet, je savais que c'était notre fin, j'en avait peur. Il y a 3 semaines, j'ai été obligée, pour mon boulot. j'ai donc installé un espion sur son pc, et il allait 3 à 5 fois par jour voir des vidéos porno. je n'ai rien dit, et il y a une semaine, il y a eu un conflit anodin, et j'ai quitté la maison, pris toutes mes affaires, et me suis installée chez un ami qui avait un appart à me prêter.Depuis une semaine, il me supplie de revenir, il m'a tout avoué, le chat, les vidéos porno...Il m'a tellement fait de mal, il m'a tellement délaissée...Il se soigne depuis hier, ou il a découvert le site orroz, et s'est reconnu, il a aussi lu les témoignages, et n'a compris qu'hier ma souffrance.Je suis perdue, j'ai tellement souffert, j'ai tellement mal de savoir que même en m'ayant amenée à l'hopital, il n'a pas su réagir, et me sauver, sa dépendance est même passée devant ma santé...Aujourd'hui je suis perdue, je le voit sombrer dans la dépression, je veux l'aider, mais je ne veux plus vivre tout ça, j'ai peur, que dois-je faire? L'aider? Le fait d'avoir pris conscience du pb peut-il faire que cette fois sera différente de toutes les autres? Je lui ai tellement donné d'autres chances... Aidez moi... 
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Re: Que faire?
Mondom @ 23-03-2009 20:03:34

le fait d'avoir pris conscience du probleme peut tout changer peut-etre oui... pour mon cas personnel, c'est après que ma copine m'a tendu un bref piège en mail avec un faux profil qu'elle m'a quitté illico. je n'aurais peut-être même pas percuté si j'étais tombé sur le site d'orroz à un autre moment... cela m'avait préparé les yeux à être ouverts. et pour mon cas, je sais que tout a basculé d'un coup, 35 ans de ma vie sans doute... elle n'est pas revenue, elle ne sait peut-être même pas ce qui lui est arrivé, j'ai essayé de le lui dire mais sans réponse.ce qui est le plus dur, c'est d'imaginer qu'elle ne garde de notre relation que le cote monstrueux que je lui ai offert, alors que moi je lui suis reconnaissant de m'avoir aide ainsi...il faut sans doute du temps, du temps pour que lui digère ce qu'il t'a fait, ce qu'il s'est fait à lui-même aussi évidemment... et puis si ça en vaut la peine, essayez de le savoir tous les deux?
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Re: Que faire?
Cherry-lee @ 24-03-2009 14:03:53

 Coucou lola,Tout d'abord merci d'avoir répondu à mon post, <p>Sa me soulage de savoir que je ne suis pas seule dans cette situation, j'aimerai tant avoir la réponse à nos problèmes malheureusement je ne sais que faire.J'ai lu ton témoignage et je me demande comment j'aurai réagi à ta place, c'est attroce tu as beaucoup de courage et de patience face à ce qui t'es arrivé.Tu lui a laissé énormément de chance, moi je ne lui donne pas le droit à la rechute , je suis peut-être très sévère mais je n'ai que 19 ans et je ne veut pas passer ma vie avec un homme qui me ment  et qui me manques de respect dès que j'ai le dos tourné.Essaye de voir si le temps panse tes blessures, mais ne reste pas avec cet homme si tu en deviens malade, pense à ta vie, ton avenir ton bonheur, on a une seule vie autant ne pas la gâcher avec quelqu'un qui peut-être au fond ne le mérites pas, car dépendance où pas c'est quand même nous les co-dépendantes qui en souffre le plus je pense.Je t'envois des bises d'encouragement, Cherry-lee
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Re: Que faire?
jakie @ 25-03-2009 06:03:44

Bonjour à toi<p>La question est peut-être tes limites ? qu'es-tu prête à supporter encore ? à quelle étape d'autodestruction vas-tu arriver ensuite ? le souci est le doute qui s'installe et qui ronge ... bien difficile car il y a des risques de rechutes ... oui il a franchi une étape mais vas-tu supporter les rechutes ?
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Re: Que faire?
tristesse @ 25-03-2009 07:03:12

bonjour lola,comme jackie, je pensais te répondre en te demandant si tu supporterais les rechutes ? je suis peut être un peu pessimiste, mais mon expérience m'a prouvé que tout ne pouvait pas changer du jour au lendemain, le chemin est long et semé d'embuches ! sois tu acceptes de faire ce chemin avec lui, avec, on l'espère, suffisamment de volonté de sa part pour que ce parcours aboutisse réellement, sois tu ne t'en sens pas capable et dans ce cas là, pense à toi et uniquement à toi.j'ai une petite question, comment fais tu pour installer un espion sur son pc ? je suis dans cette phase où j'ai accepté de faire ce chemin avec mon conjoint mais où le doute plane toujours au-dessus de notre couple et j'ai besoin de vérifier par tous les moyens possibles qu'il ne recommence pas !Bon courage à toi lola
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Re: Que faire?
Mondom @ 25-03-2009 09:03:35

(pardon de mettre mon groin de sel...)et installer l'espion avec son consentement? il n'y a plus la notion d'espionner, de contourner la confiance etc, et il reste que s'il fait des conneries vous le savez tous les deux immédiatement...je ne sais pas, ça vient juste de traverser mon esprit... j'essaie de me mettre dans une situation de couple, je pense que je préférerais que cela se passe commme ça plutôt que dans mon dos, où s'il y a problème j'aurais l'impression d'avoir été piégé et de n'avoir eu aucune chance depuis le début...maintenant, ça dépend sans doute de chacun, et de sa chacune...
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Re: Que faire?
mimirozz @ 25-03-2009 10:03:33

Bonjour à tousOui je pense que Mondom a raison, il ne faut pas se mettre à agir comme ils le font, derrière leur dos. je sais à quel point c'est difficile.. Avec mon compagnon, nous avons choisi la solution, avec son accord, qu'il n'ait plus d'accès à internet sans ma présence dans la pièce.. mot de passe pour ouvrir une session parce qu'il a pris conscience de sa dépendance et qu'il ne se fait pas confiance malgré son envie de s'en sortir et ses engagements, c'est lui qui m'a demandé tout ça et Dieu sait pourtant à quel point il aimait l'informatique.... Il sait aussi que je préfère qu'il me dise s'il y a un problème plutôt que de cacher quoi que ce soit au niveau de ses envies ou de ses pulsions..Je pense que le sevrage doit véritablement passer par une période de non- exposition à la pornographie et nous les codeps, nous devons les aider à réussir ce passage obligatoire..avec vigilence mais de l'aide aussi..Nous avons aussi décidé de consacrer tous les jours quelques minutes à faire le point sur ce problème, je lui demande où il en est de sa détermination et des ses difficultés, j'ai besoin aussi de comprendre pourquoi et comment il en est arrivé là aussi et nous expliquons chacun notre état d'esprit du jour qui change chaque jour...Nous en sommes là et il sait que je ne supporterai plus de trahison de sa part... je peux comprendre et supporter ses faiblesses et ses problèmes mais plus du tout les mensonges et il le sait.. il a compris que c'était sa dernière chance, il a le droit de rechuter, mais pas de me prendre pour une idiote en me racontant n'importe quoi.. J'aimerais d'ailleurs que les dépendants émettent des opinions sur nos attitudes à nous, qui vous accompagnons dans votre quête parce que ça n'est pas souvent si simple...<p>Bonne journée...
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Re: Que faire?
Mondom @ 25-03-2009 11:03:34

j'imagine en pareil cas ce que ça doit apporter au dependant... de l'aide et pas simplement du soutien qui favoriserait l'apitoiement sur soi-même... une sollicitation constante pour ne pas mentir, et avant tout à soi-même, pour éviter les pièges... le tout sans coercition, sans détour embarrassant, sans place pour l'échec... et possiblement, sans tranformer la codep en flic ou en inquisiteur espagnol...et avec sous les yeux et à vivre au quotidien les applications directes des bonnes valeurs, celles en lesquelles il n'a jamais cessé de croire (plus qu'à l'objet de son addiction, ce qui lui a même permis de se dissimuler), et est atterré et blessé aussi d'avoir transgressées.une incitation permanente à laisser tout cela loin derrière.à condition de s'en désembourber, tout... simplement? hélas non.
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