Vivre avec un dépendant
Cherry-lee @ 23-03-2009 16:03:25

Bonjour, Je suis inscrite depuis peu ici, j'ai appris récemment la dépendance de mon homme vis à vis des vidéos pornos et cela été pour moi un choc terrible après 4 ans de mensonges, 4 ans de couple. En effet il a toujours nier regarder ce genre de vidéos et me fesait la promesse en me regardant dans les yeux ne pas faire ça. Suite à une recherche sur son pc, je suis tombée sur les vidéos qu'il télécharger. Après une terrible dispute en le menaçant de le quitter, j'ai essayée de comprendre pourquoi il fesait ça alors qu'on a toujours eu une sexualité satisfaisante, c'est là qu'il m'a avoué avoir une dépendance. Je lui ai demander pourquoi il m'avait mentis pendant aussi longtemps et sa réponse a été : "Si je te l'aurai dis avant tu m'aurai quitter de suite". Suite à ça je lui ai posé un ultimatum, sois il se soigne, sois je part. A présent il est en thérapie, j'ai installé des contrôles parental sur son pc lui bloquant la possibilités d'accèder à tout contenus pornographique avec son accord. Il dis lui-même vouloir se sortir de cette "merde" cependant, j'ai de sérieux doutes, depuis la découverte de cette horreur, j'ai énormément de mal à vivre car l'image de l'homme parfait que j'avais de lui s'est effondrer d'un coup, moi-même je me sens salie, trahie, meurtrie au plus profond de moi même et parfois même coupable. Ce mal être m'a conduit à sombrer dans une dépression, je suis sur le fil du rasoir, me demandant sans cesse si je dois partir ou rester, si cette relation en vaut vraiment le coup. Il m'a fait la promesse de tout faire pour me garder, qu'il allait arreter de me mentir et de faire ça, cependant pour moi à présent maintenant à mes yeux ces promesses n'ont plus aucune valeur. J'aimerai pouvoir lui faire à nouveau confiance, mais je n'ai plus aucune confiance en lui, je suis complètement anéantie,parfois je me dis que prendre un nouveau départ me ferai le plus grand bien, mais je commence à desespérer et à penser que : " de toute façon tout les hommes agissent ainsi". Je ne comprends pas ces gens qui dise que le visionnage de vidéos pornos est un acte tout à fait "normal" chez un mec, mais quand il blesse la personne aimée, c'est toujours normal ? Merci de m'avoir lu jusqu'au bout, sa m'a fait un grand bien d'écrire mon bout d'histoire,Bises à tous les co-dépendant(es) et aux dépendants qui cherchent à s'en sortir.
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Re: Vivre avec un dépendant
lola952 @ 23-03-2009 16:03:12

Bonjour Cheree-lee, C'est vraiment une situation troublante, je reconnais mon couple dans ton témoignage, et je viens de poster mon histoire, pour me soulager, et avoir des avis égualement.Je ne vais pas t'aider, car je n'ai pas assez de recul aujourd'hui, et je suis aussi en train de me demander si ça vaut le coup de se battre, ou si il faut fuir... Mon ami vient aussi de commencer une thérapie.Mais je suis perdue, je n'arrives pas à trouver la bonne solution, je suis meurtrie, abatue, choquée, et il m'a fait au long de ces années perdre confiance en moi...Couragetiens nous informée 
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Re: Vivre avec un dépendant
tristesse @ 25-03-2009 08:03:08

bonjour cheree lee,je me reconnais tout à fait dans ton témoignage, la première fois que je l'ai découvert en tous cas. mêmes impressions que toi... c'est pas tant le fait que mon mec regarde du porno qui me fait tant mal, c'est tous les mensonges qui sont liés, comme toi il me disait qu'il ne regardait pas de vidéos porno, non pas lui ! alors forcément, quand on le découvre, ça fait chier que son mec regarde du porno, mais ça fait encore plus mal de se sentir trahie ! En ce qui me concerne, c'était à chaque fois que j'avais le dos tourné, à chaque fois que je bossais, sois de manière très très très fréquente.J'ai décidé de plus ou moins pardonner, disons que j'ai essayé de lui faire confiance, pas facile, j'y pensais toute la journée les premiers mois, puis ça s'est atténué. 6 mois plus tard, je fouille dans son pc, et rebelotte, il a recommencé... alors qu'il me jurait qu'il ne le faisait plus, en me regardant droit dans les yeux. Lamentable. Il a décidé d'enlever son ordi à la maison et de prendre rdv chez un psy. Alors bon, envie d'y croire encore. Mais je doute sans cesse. J'y pense tous les jours plusieurs fois par jour. C'est difficile...J'espère que je ne souffre pas pour rien et que tous ces efforts aboutiront...Bon courage à vous les filles...
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Re: Vivre avec un dépendant
Mondom @ 25-03-2009 09:03:52

pas cool, cette maladie nouvelle. ça parait tellement ridicule, et pourtant ça nous pousse à cela, à faire les dernières des choses que nous envisagerions, à mentir à celle qu'on aime etc... pourtant nous-mêmes sommes bien convaincus que c'est inadmissible, c'est pourquoi je parle d'une sorte de schizophrénie auto-fabriquée, seule façon de continuer à vivre... quand ton mec te regarde dans les yeux en te jurant avec sincérité qu'il n'aime que toi et qu'il ne le fait pas, il ne te ment pas... pourtant il y a quelque chose qui cloche, la seule explication c'est "je suis schizo, j'ai perdu la boule"... il se ment à lui-même bien plus encore qu'à toi. infiniment plus. je me suis menti pendant 15 ans. je me suis parfois laissé entrevoir la vérité, j'ai même eu l'intention d'arrêter parce que cela devenait écoeurant... mais la compulsion est forte et bien ancrée, tant qu'on n'a pas rellement conscience de la nature et l'étendue du problème on continue de se mentir, pour rester supportable pour soi-même sans doute...bravo à celles qui arrivent à faire prendre conscience à leur mec qu'il a réellement un problème et qu'au lieu de s'appliquer à recouvrir la merde d'une fine couche de sable lisse, il est temps de déterrer le mal jusqu'à la racine... vous rendez là un service impossible à mesurer, grand comme la vie, grand comme l'amour sans doute. je pleure chaque jour mais je sais que la vie est meilleure désormais. qu'elle peut s'épanouir. je ne suis pas capable encore d'aimer quelqu'un ou d'être aimé, je suis encore empêtré dans les ronces et à enlever les épines, mais j'ai hâte de redécoller...courage. et au nom de tous, merci.
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Re: Vivre avec un dépendant
Cherry-lee @ 25-03-2009 14:03:16

Bonjour mondom, Merci d'avoir répondu à mon post, je suis ahurie de voir à quel point ce que tu ecris est véridique. Mon homme en effet m'a dis mots pour mots il y a quelques temps qu'il se mentais à lui même depuis le début et que pour lui dans sa tête il ne faisait rien, ce qui n'est pas le cas bien sur. Je pensais qu'il disais ça pour se faire passer en victime, mais apparement non. Il m'a souvent dis que ce problème fesait parti de son inconscient et qu'il n'arrivé pas à le maitriser, que c'était plus fort que lui, j'aimerai avoir ton avis sur ce sujet mondom. Sa me fais beaucoup de bien de te lire car je comprends mieux le problème, mon compagnon lui a beaucoup de mal à m'en parler, il deviens rouge et éprouve une immense honte dès que j'essaye d'aborder ce sujet épineux, il me dis qu'il vaut mieux ne pas en parler pour lui éviter d'y repenser et de retomber dedans. Moi je n'ai pas envi de faire comme si de rien était, c'est un problème qui me bouffe la vie et je veut en parler avec lui même si sa me fait mal pour trouver des solutions et le comprendre. Plus il se renferme plus je pert espoir et j'ai envi de fuir.Je te souhaite de tout mon c&oelig;ur de réussir ton sevrage et de te reconstruire sainement mondom, je t'envois des grosses bises d'encouragement. Ps : Merci tristesse pour ta réponse, je te trouve trés patiente et courageuse de lui avoir pardonné ces rechutes, moi je ne pense pas que j'aurai pu. Le positif dans tous ça c'est qu'il prends des descisions pour ce sortir de cette galère, j'espère de tout coeur que sa marchera pour toi et ton homme, je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tes efforts aboutiront.  <p> 
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Re: Vivre avec un dépendant
Mondom @ 25-03-2009 14:03:12

a-t-il lu le site, le forum etc? je pense que la prise de conscience peut être très fourbe.le fait qu'il n'arrive pas à en parler peut vouloir dire qu'il ne s'est pas encore tout avoué à lui-même. comme on croit préserver un jardin secret, ou une zone "non contaminée", ou une adresse msn "parce qu'avec cette adresse-là, c'est un peu différent"...il peut avoir compris qu'il se mentait à lui-meme. mais il peut ne pas tout avoir avoué en se découvrant lui-même. l'échappatoire "je ne veux pas en parler parce que ça va me faire tomber dedans" est assez révélatrice selon moi. il parait invraisemblable que détailler avec toi ce qui constitue ce probleme bien tenace déclenche des crises de compulsion, alors même qu'il est lucide, conscient, maître de lui et avec toi... ce qui le fait tomber dedans, c'est de ne pas voir le schema s'emparer de lui. alors reflechir a la façon dont le schéma fonctionne, ce n'est pas jouer avec  le feu. il ne s'agit pas de le mettre face a du porno avec le sexe dans la main pour voir ce qu'il fait, tout de même...ca ne fait pas de lui une victime, le fait que la compulsion soit plus forte que lui. certes, il est "atteint" de la maladie. la notion de culpabilite, de victimisation etc n'a pas beaucoup d'intérêt.c'est d'en être sorti qui compte, et à l'évidence la femme qu'il aime est à ses côtés dans cela, et non pas simplement dans une position d'accusatrice.ce qui est important, c'est que ton mec prenne entierement conscience de l'etendue de la chose. moi, j'ai hier rencontre une femme, et au bout d'un moment j'ai détaillé mon problème, sans honte, sans fierté bien sûr non plus, sans culpabilité, avec évidemment cette petite appréhension d'être jugé, mais après tout, ce qui compte c'est la sincérité et non la stratégie. alors si j'ai pu en parler à une presque inconnue, j'aurais pu en parler à mon amoureuse. mais je ne suis pas ton mec bien sûr.faut-il detraquer la pudeur? ou est-elle simplement un peu elastique...?courage à tous les deux. on peut en sortir, j'en suis de plus en plus convaincu.
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Re: Vivre avec un dépendant
Stéphany @ 28-03-2009 19:03:39

Bonjour Cherry-Lee,Je te comprends tellement. Jai eu deux relations avec deux dépendants sexuels. Jai passé par TOUTES les phases. La première a duré 5 ans et je l'ai su à la toute fin. Cinq années de mensonges, c'est très douloureux. Puis, la deuxième n'est pas terminée encore.  <p>Pour l'instant, il est normal que tu ne sois pas encore capable de lui faire confiance. Avec le temps, ça peut revenir ! Mais, il faut tout d'abords pardonner d'avoir été blessé. Aussi, sache que ton copain ne fait pas ça pour te faire mal. Il ne le fait pas contre toi. C'est une dépendance, il ne peut pas s'en empêcher, comme l'alcoolique avec sa bouteille. Quand il te dit qu'il t'aime, il le pense vraiment ! Écoute, si tu as des questionnements ou des inquiétudes, gêne toi pas ! Bonne journée !
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Re: Vivre avec un dépendant
Cherry-lee @ 13-04-2009 13:04:02

Bonjour à tous, Merci Sabrina pour ta réponse sa me fait très plaisir, je comprends ce problème de dépendance mais j'ai beaucoup de mal à présent à faire confiance en ces paroles, je ne doute pas de son amour mais sur le sujet sensible je pense qu'il continue à me mentir sur certains points pour ne pas me faire souffrir, ce qui a l'effet inverse malheureusement. Il ne m'en parle pas ouvertement et a beaucoup de honte de me faire part de ce problème, pourtant j'aimerai tant qu'il se livre à moi au lieu de se renfermer sur lui-même. Il n'a pas rechuté de puis ma découverte j'espère que sa va continuer.<p>Merci pour vos réponses, je vous envoies de grosses bises d'encouragement.
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Re: Vivre avec un dépendant
kitkat @ 18-04-2009 13:04:25

bonjour,je vis également avec un homme dépendant des sites porno. j'ai posté mon histoire sur ce site il y a plusieurs mois, peut être même plusieurs années (je ne sais plus, le temps passe si vite!) la découverte de la dépendance de mon ami s'est fait également par hasard, en cherchant je ne sais quel fichier sur le pc. Il affirmait lui aussi que les films porno ne l'intéresaient pas et que c'était pour les frustrés... bref, tout comme toi, le sentiment de ne plus savoir avec qui tu vis, de ne plus connaitre l'autre, de se demander qui il est vraiment. quand je lui en ai parlé, il a d'abord nié et devant le fait il a "avoué" mais n'a pas su expliquer. le fait que ton ami ait reconnu avoir un problème est déjà un grand pas, certains continuent de nier même quand leur copine ou leur femme sont en mesure de leur dire ce qu'ils ont regardé et à quelle heure... mon ami m'a dit que c'était quelque chose dont il ne pouvait pas parler car il avait honte et j'ai eu beau lui dire qu'il n'avait pas à avoir honte de quoi que ce soit vis à vis de moi, je pense que ce sentiment est toujours présent. honte de ce qu'il fait, de ne pas pouvoir se contrôler, d'être obligée de mentir à l'être aimé pour cacher ce qu'il fait, de ne pas pouvoir tenir ses promesses. d'où le mensonge... moi aussi j'ai eu droit aux plus belles promesses de la terre, aux phrases dites les yeux dans les yeux, pour découvrir finalement que ce n'étaient que des mensonges. c'est très blessant, on se sent meurtrie, on a envie de tout balancer (personnellement, j'ai eu à plusieurs reprises envie de le gifler et de le frapper tellement la douleur était énorme...) on se demande si vraiment il nous aime. on pense même que de toute façon s'il nous aimait il ne nous mentirait pas comme ça. pour nous, c'est impensable de faire souffrir l'être aimé. sauf que pour lui c'est plus fort que lui, plus fort que la raison, plus fort que l'amour qu'il nous porte, quelque chose qu'il ne maitrise pas et c'est ce quelquechose qui le contrôle. une dépendance quoi! quand il te dit qu'il t'aime, il t'aime. quand il te ment au sujet de pornographie, il se ment à lui même. malheureusement, malgré l'amour qu'il te porte, tu ne pourras pas échapper aux mensonges, à la perte de confiance en lui, et en toi par la même occasion, aux interrogations permanentes, aux fouilles systématiques dans le pc, etc. ce sont des moments très durs à passer et très douloureux. on se remet en question, on culpabilise, on arrive même à se demander si ce n'est pas à cause de nous tout ça. mais s'il a tant besoin de regarder du porno c'est peut être parce qu'il n'est pas satisfait avec moi? et je ne pense pas me tromper en disant que non ce n'est pas la faute de la conjointe s'il en est là, c'est bien souvent quelque chose de plus profond, je ne sais quel manque à combler (pour mon ami, je pense que c'est un manque d'affection et de d'encouragement quand il était plus jeune, mais je ne suis pas psy alors je garde ça pour moi!) bien sur, pour un homme c'est difficle de parler des choses qui ne vont pas, c'est plus simples de ne pas aborder les sujets qui fachent... la seule chose à faire est de lui laisser du temps (et dans ce cas, le temps semble extrêmement long...) tout en étant présente pour lui. ne pas le brusquer (si tu lui mets la pression c'est le meilleur moyen de le faire replonger...) mais lui faire comprendre que tu souffres et que les choses doivent changer. c'est ce que j'ai essayé de faire avec mon ami et ça va mieux. il ne va presque plus sur les sites pornos (il n'a pas réussi l'abstinence totale et regarde parfois des photos de charme) et nous pouvons en discuter plus ou moins ouvertement. il aura fallu deux ans et c'est loin d'être parfait (et je ne sais pas s'il sera un jour complétement sorti de cet engrenage) mais il a retrouvé une vie plus sereine et plus saine (il ne se jette plus sur l'ordinateur pour matter dès que je suis partie de la maison et s'est tourné vers d'autres choses que le pc) et notre vie de couple s'en trouve apaisée. le chemin est long et très éprouvant. il faut s'accrocher et profiter de chaque moment de complicité et de bien être avec ton homme. bon courage à toi et à vous deux.cordialement
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