j'avais envoyé le test sur la porno dépendance par mail à mon gars ainsi que l'article sur l'envers du porno!Je ne sais pas si j'ai bien fait car je n'avais jamais abordé le sujet avant avec lui avant aussi je me suis dit que s'il découvrait discrètement de la sorte, que je suis au courrant de ces magouilles alors qu'il aurait moins honte et ne  réagiré pas avec agressivité dans nos intérêts respectifs!A cet effet, je n'ai rajouté aucun texte pour ne pas qu'il se sente de suite accablé, trahie, ou moralisé tel un petit garçon ! je voulais qu"il prenne conscience tout seul face à ces pièces jointes de son problème plus que de ma découverte! ai-je bien fait?je me suis dit que si c'était fait ainsi alors il serait plus propice à se pencher sur le sujet plutôt que de l'attraper en flagrant délit ou verbaliser face à face!malheureusement aujourdhui d'une converssation à une autre, il a de lui même abordé le sujet, me disant que mes mails il les avaient mit à la poubelle sans les lires!je ne lui ai pas demandé pourquoi tant j'étais déçue aussi dois-je le faire?jE ME CONSOLE EN ME DISANT qu'au moins il s'est pas énervé de mon act, ni du moyen d'e le poser ! il n'a pas marqué d'étonnement ni d'irritation sur ma découverte donc c'est comme s'il n'a pas nié avoir de telles activités et que cela pouvait être effectivement de la dépendance n'est-ce pas?MAIS JE ME DESOLE car il a marqué l'absence de volonté a arréter cela! il ne veut même pas être exposé aux arguments de peur d'être convaincus mais il m'a remercié d'avoir fait mon devoir et il ne m'a pas interdit de prier pour lui, pour qu'il ai la volonté sans pour autant m'encourager! en fait il est resté assez neutre! quoi penser?j'ai pu lui dire sans effet de chantage que sur une échelle de 1 à 10 que je souffrais de sa porno dépendance au niveau 15 au point d'envisager notre séparation moi qui me croyait illimité et incapable d'y songé! il s'est fermé à moitié irrité, à moitié compréhenssif à ma grande surprise !je l'ai sentie un peu inquiet je crois mais sans plus!!!bizarrement il ne m'a posé aucune question pour savoir comment j'ai découvert, qu'est ce que cela me faisait etc...il m' a juste demander pourquoi cela me prend que maintenant d'intervenir!je lui ai dit que je suis découragée car je le  sents en souffrance, en manque de quelque chose et que la porno y palie et là encore, il n'a pas nié!je lui ai dit que j'étais consciente qu"il était sans doute inconscient sur la racine du mal mais qu'ensemble on pouvait trouvé et il s'y est pas opoosé! enssuite je lui est dit qu'il existait des milliers de personne dans son cas d'après mes recherches et il m'a semblé un peu étonné!je lui ai dit que je déplorais qu'il me respecte plus (sans faire malheureusement le lien ave cle porno)et il a eu l'air encore moitié irrité et moitié ok!pour finir je lui ai dit que c'était une sorte de suicide que de s'imaginer porno dépendant,pour ne pas avoir fait le test, et d'en imaginer les envers sans vouloir changer pour autant , pur avoir jeté l'article au panier !il n'a pas nié!!!je lui ai demandé de quoi pouvait il souffrir autant au fond de lui pour s'auto-détruire telle une mutilation???commennt sa vie pouvait lui paraitre si fade au réel pour avoir besoin de marcher à côtés et en se donant des senssations irréel??? comment se pouvait il qu'il s'inflige une si lente agonie plutot que de s'ouvrir les veine en même temps??? pourquoi ou en quoi  sa vie naturel n'est elle pas parcourue comme tout le monde de senssations fortes et qu'il faille en forçer le destin pour ce faire?mais bien sûr je n'ai eu aucune réponse a toutes ces questions! non pas qu'il ne voulait pas me  les donner mais j'ai perçu qu'il ne les avait pas et il à pas nier que je visé juste par ces questions !!!je crois qu'il a présentie que j'étais justement dans le vrai et que c'éatait interessant d'apprendre que son addiction pouvait avoir un lien émotionnel telle une roue de secours, une trousse de survie!!!je pense en fait avoir réussi à éveiller sa conscience sur le sujet! si en jetant les mails a la poubelles, il était conscient du problème mais dans le déni et bien je crois que maintenant il reconnait son problème et ses raisons psychiques qui ont pu l'y conuire non? C'est déja cela... de toute façon, je ne pouvais pas m'attendre à ce qu'il arrête tout cash car sinon ce serait pas une adiction...J'ai réussi longuement à attirer son attention et calmement,ayant du parler une heure au moins alors que c'était pas arrivé depuis longtemps vu qu'il était habitué au délit de fuite sous différents angles! je trouve cela encourageant car j'ai au moins attiré sa curiosité sur le sujet et cela lui a peut être fait du bien d'en parler indirectement !De toute façon c'est quelqu'un de nature peu expanssif alors son mutisme n'est pas particulièrement déconcertant au moins il m'a écouté et attentivement!!bon ceci dit, cela ne l'a pas empéché de sortir en fermant à clef la porte de son bureau aussitôt la converssation terminé donc je ne sais plus quoi penser! foutaise??? donner-moi votre avis!
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Re: au secours
Mondom @ 12-03-2009 17:03:23

en te lisant, j'imagine que c'est à moi que ma compagne aurait posté cet email, posé ces questions...aujourd'hui, je dirais que ce sont les questions que tu aurais a 600% raison de me faire ainsi me poser. je trouve que ce que tu ecris est farci de bon sens, j'ai en tous cas compris les mêmes choses que toi en lisant les témoignages etc.c'est réconfortant, de trouver des passerelles entre les deux "bords".maintenant, si je remonte en arrière, juste de quelques jours, avant de romber moi-meme sur le site d'orroz au bon moment, prêt à le recevoir au fond de mon être...si mes yeux ne sont pas ouverts, j'ai beau etre devant l'ecran je n'y verrai rien.proselytisme, moralisation... tout ce que l'habitude du net rose balaye d'office... hop poubelle. c'est ce qu'il a fait. puissantes oeillères.je trouve que tu poses le problème d'une superbe façon. je ne te connais pas ni ton homme... je n'ose te conseiller de ne pas lâcher l'affaire. si le problème n'est pas résolu et entièrement et de façon transparente, il y a fort à parier que tôt ou tard votre couple en souffrira et sans limite... il faut vous rendre ce service a tous les deux, et à lui, et à toi. sinon pas beaucoup d'espoir?courage, je veux bien savoir ce qu'il adviendra...
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Re: au secours
jakie @ 12-03-2009 20:03:29

Bonsoir,Que dire ... il faut un temps entre la prise de conscience et l'action ... entre s'en rendre compte et s'en dégager ... le problème est à mes yeux la prise de conscience ... c'est si dur, et puis effectivement à part faire le test, je ne vois pas comment on peut prendre conscience de la gravité de sa dépendance ... tu sais cette dépendance est la même qu'une autre, un alcoolique voit les avantages et pas forcément les "défauts" !! cacher l'historique de son ordi ou cd, et cacher une bouteille !! et le "dépendant"est capable de beaucoup pour continuer sa dépendance, jurer sur la tête de ses enfants, jurer tout un tas de choses ... pour "gagner" du temps ... bon, la conseillère conjugale nous avait pas mal aidé, ça avait permis de pouvoir se parler et de communiquer ... car pour ma part, c'était la fuite systématique, l'évitement et c'était insupportable ... jusqu'à ce que je pose un ultimatum et que j'applique, partir 2 jours pour réfléchir et faire le bilan au bout de ces 2 jours ... tu diras pas terrible mais là il avait pris conscience que je ne rigolais pas ... par contre c'était à mes yeux une grosse prise de risque car je ne savais pas pour qui ou quoi il allai se battre ... cette dépendance participait de son équilibre psychique et l'enlever pouvait selon lui le faire sombrer ... en même tu ne peux pas être trop empathique et trop psychologiser !! car c'est ta santé mentale qui va sombrer ! fies-toi à ce que ça te fait, à tes limites ... c'est injuste cette problématique, pour le dépendant comme le co-dépendant, en même temps tu ne peux pas t'autodétruire ... ok, plus facile quand on n'y est pas ... je te dis ça après avoir laissé un post avec pour titre "nous nous sommes séparés" ... c'est moi qui ai jeté l'éponge, car j'en étais arrivée à c'est lui ou moi, et j'ai choisi moi ! courage à toi, le chemin de la communication, c'est ça qu'il faut trouver ... à la fin de notre couple, nous arrivions à parler de sa dépendance sans qu'il nie, mais pour ma part j'ai trop souffert, tellement que ça en a tué l'affection que je lui portais. Je pense que nous étions sur la bonne voie, mais j'étais épuisée et surtout je n'avais plus confiance et ça me rongeait.<p>Vois pour la conseillère conjugale, la présence d'un tiers ... je suis avec toi !!
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Re: au secours
sos @ 12-03-2009 21:03:05

merci pour tout et contente que mon analyse soit enfin confirmé c'est encourageant !tu trouveras davantage d'info à mon sujet sur les sujets des autres car je répons un peu partout en citant mon expérience mais par ailleurs je crois que ça avance mais quand on souffre c'est jamais assez rapide! tu sais, j'ai beaucoup d'influence psychologiquement sur lui et d'ailleurs à la base il est gay ayant été violé dans son enfance, mais je suis la seule fille avec qui mécaniquement il est arrivé a avoir des rapports, même les prostituées y sont pas arrivées...j'ai passé un an à le suivre comme une psy et j'ai pu lui donner le goût de s'affirmer alors que cela lui faisait peur et j'ai aussi pu lui fair voir l'utilité de se confirmer ! avant il préféré rester dans les problèmes de peur de les agraver mais désormais, il accepte d'en prendre le risque au cas ou ça l'en sortirai aussi et voir que ça améliorait sa vie!il me fait confiance et je crois que comme toi, il trouve mes propos senssé donc par expérience je sais que cet autre problème annexe, je peux peut être aussi l'en dissuader! souvent je suis découragée mais comme les vagues de la mer après marée basse, il ya marée haute! je ne fais qu'osciller entre les deux parce que je l'aime davantage que je ne m'aime et parce que je m'aime à travers lui et c'est ce qui me donne envie de croire à sa guérison m^me si nul peut y voir de l'espoir!sinon bon courage à toi aussi! meiux vo être sur le chemin, qu'a coté du chemin!ou d es'^tre trompé de chemin ! on est tous guerrit si on en est là mais faille juste savoir garder cette guérison! ce serait stupide de rechuté après avoir eu tant de mal à prendre conscience, à guerrir!!!O LES COEUR!!!
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Re: au secours
John Warsen @ 13-03-2009 09:03:34

Salut sostu sais, pour arrêter le porno, il faut se rendre compte, prendre conscience que c'est une manière de se satisfaire très insatisfaisante.Or, dieu nous a donné un cerveau et un zizi, mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps. Il faut donc lâcher son zizi quelques temps pour que la tête refonctionne. Qu'est-ce qui peut favoriser cette prise de conscience chez lui ? s'il ne souffre pas, tu peux bien souffler dans ton pipeau, ça ne le changera pas dans ses comportements. S'il accepte d'en discuter avec toi, c'est déjà bien, mais tant qu'il ne fait pas le test ou n'accepte pas les conséquences des résultats... Je cite souvent Orroz quand il disait  "Tant qu'un homme n'a pas réalisé qu'il ne PEUT PAS s'arrêter, il continue de croire qu'il n'a pas de problème. Pourquoi? Parce qu'il est tellement fier qu'il ne supporterait pas de passer pour un drogué. Et pourtant... le reconnaître, c'est faire le premier pas vers la délivrance.Vous avez tous remarqué que ce Forum s'intitulait ORROZ & Dépendances. Cela signifie bien que toutes les dépendances sont liées. Mais elles ont leur origine quelque part dans la psyché. Dans votre prime enfance ou lors de votre adolescence, ou plus tard quand vous avez commencé à devenir adulte mais que vous avez eu du mal à l'accepter. En fait, tous les dépendants sont des bébés qui ne veulent pas devenir adultes, cad s'assumer. Alors, ils conservent la tétine le plus longtemps possible (la clope au bec, le verre d'alcool, le pétard ou la dose de sexe virtuel). Une fois que vous avez compris ça, il faut se faire aider. Je le répète encore une fois: SEUL vous n'y arriverez pas aussi rapidement ! Alors, préférez-vous passer trois ans à vous sevrer, ou une seule année ?Quand j'étais encore dépendant, je vivais une véritable dépression.Moi aussi "j'ai rechuté me croyant sorti d'affaire et voulant me "récompenser" de mes efforts par une petite visite sur mes sites favoris." Le piège !Moi aussi je suis passé par les "sites de célébrités (chanteuses, actrices...)" et "au bout de quelques minutes de navigation je me retrouvais à télécharger des trucs pornos..." Moi aussi, je me retrouve quand il dit qu'il serait capable de se "provoquer une maladie incurable pour que les gens viennent me consoler, me soutenir, me plaindre..."Et comme j'étais psy, cela me fit alors prendre conscience que je n'avais pas résolu un problème majeur : celui de cet enfant intérieur qui avait souffert dans son enfance d'un abandon. Je me suis fait aider par un collègue et j'ai commencé à me sevrer car j'ai compris que je devais GRANDIR ! que me lamenter ne servait à rien, parce que si quelqu'un m'avait pris dans ses bras en me disant "oh le pauvre petit comme il a bien du chagrin", cela n'aurait rien changé à mon mal-être et je serais inévitablement retombé dans l'addiction. Ce n'est pas d'un câlin dont a besoin l'enfant blessé, mais de quelqu'un qui lui explique que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et qu'il doit GRANDIR afin de se guérir lui-même de ses blessures. "<p>En fait pour beaucoup d'entre nous c'est la souffrance qui nous a guidés jusqu'ici, parce que progressivement elle est devenue plus forte que le plaisir. Même le partage de notre expérience ne peut se substituer au parcours personnel. S'il lit des témoignages et commence à s'identifier parce qu'il se reconnait dans l'autre, c'est très bon, mais d'après ce que tu dis, il n'en est pas encore là. Il me semble qu'Orroz a dressé quelque part sur son site ou son forum un tableau des différentes phases d'acceptation (et donc de réaction) de ce problème, je vais voir si je retrouve ça.
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Re: au secours
sos @ 13-03-2009 14:03:39

coucou! on voi le pro ds ton discourt ! merci à toi pour m'avoir répondu et aussi bien, cela m'a fortifié!et conseillé sur une autre technique d'approche de mon conjoint!effectivement, il a jamais voulu arrété pour se rendre compte qu'il ne peut pas et que c'est donc un problème...je pourrais lui lançer le défi dans son déni????*il pourrait alors en prendre conscience qu'il l'accepte ou pas ce défi!!!enssite il s'est pas rendu compte de l'envers de la porno-dépendance car il dit que lorsqu'il a eu sa dose il est satisfait, ce à quoi je lui ai répondu que cété vrai mais à court terme sauf qu'a moyen terme, il lui en faudra toujours une dose plus grande et plus gor et que ça pousse à loverdose, soit une destruction et  vaine! là il a rien dit donc je lui ai ouvert les yeux plus garnd!oufff(je rajouterai prochainement que la preuve étant qu'il se met ds porno quand il se sent mal face à un  problème d ela vie mais que ça n'enlève pas le problème et ses consséquences d'ou rechute! donc autant prendre le vaccin plutôt que un aspirine!pr laçcher son zizi comme tu di (é la tu ma fé rire), il a un problème que j'ai cerné hier, c'est qu'il a peur de l'inconnu, donc peur de c e qu'il va ressentir au moment du sevrage et cela parce qu'il n'a pas les outils intrinsèque pour dominer cette peur là!preuve étant que lorsqu'au travail on lui lançe un défi et que c'est nouveau pour lui alors, il a peur d el'echec cra incapable de surmonter un échec et il démissionne aussi il est ingénieur commercial mais incapable d'avoir un poste à responsabilité de ce fait et du coup il est au chômage depuis 6 ans!il veut pas regarder en face ses faiblesse et ni y palier à défault de peur de ne pas y arriver non plus! il est trop intransigeant envers lui-m^me comme si tout le monde été parfait sauf lui! il se fou la pressionle pire c'est que du coup, or de question non plus pour lui de se marier et d'avoir des enfants depuis 14 ans qu'on est ensemble et du haut de  ses 35 ans! bah oui, c'est nouveau donc inconnu donc il est suceptible d'échouer alors autant là encore fuire l'engagement sous toutes ces formes quitte à pleurer que tout le monde avance, évolu,sauf lui!il préfère subir plutôt que réagir ou alors c'est pour se mettre dans des addictions, qui ne font que le faire régrésser !davantage!il choisit en fait le moindre mal entre sa stagnation ou les consséquence d'une tentative de croissance!peu importe que la tentative puisse à défault aussi  aboutir sur une amélioration conssidérable de sa vie et la supression en plus de s adouleur actuelle! il ya une part de risque qu'il ne peut pas prendre! alors oui c'est un enfant dans un corps d'adulte, mais moi j'ai beosin d'un homme avant tout or il ne veut pas me perdre, je le sents, mais parvient pas à grandir et pourtant il y a un an je l'ai aidé au point qu'aujourd'hui, il s'affirme davantage devant autrui alors qu'avant il creignait les réactions et consséquences et il accepte au moins de finançer de projets pour arrondir ses fins d emoi alors qu'avant il avait trop peur d eperdre el peu d'argent qu'il avait...je croyais qu'il alit guérir de tout progressivement et vpila que je découvre cette porno (dépendance qui est venu se rajouter et là je sature! je sais plus quoi dire, ni quoi faire et je suis épuisée de supporter au quotidien ces carences ou mécanisme érronée!du coup pour pas me noyer avec lui, j'ai décidé quand je sature d epartir seul en week end, me retrouver avec moi , d'abbord et méditer ensuite le problème pour recharger mes batteries....bah oui un psy lui il voit son patient ocasionnelement mais une conjointe qui s ejou le spsy elle doit le suporter 24h/24 et là m^me un psy là je crois ne tiendrait pas car avant d'être professionel , on est d'abbord humain et donc pas toujours impartial, neutre et insensible bien au contraire avec l'empathie du psy authentique ou bien?????)je culpabilise un peu car je me di que j'ai peut-être mal fait son suivi thérapeutique à lépoque et que c'est peut-être à cause de moi qu'il est dan sporno-dépendance  comme si j'ai réglé un côté et dérèglé de l'autre...LUI di que c'est aps le cas mais il a perdu s amère il y a 5 mois et que c'est à cause de cela qu'il sombre.... pouratnt je ne vois pas en quoi regarder du porno peut l'aider à faire le deuil car s amère si elle le svait en serait pas ravie, il ferait mieux de grandir pour construire s avie pour qu'elle voit d elà haut fièrement ce qu'il est devenu et qu'elle n'a pas pu voir de son vivant...je trouve donc ilogique son argument ou son fonctionnement...ceci dit j'ariive à le croire car il était fusionnel avec sa mère qui le surprotégeait étant le seul fils! surtout qu'elle c'était jamais guerri de son veuvage et qu'elle avait eu du mal à avoir un fils au point qu'elle avait fahit en perdre son mari aussi les rapports entre elle et mon ami été comme incestueux psychologiquement!!!or bizarrement, c'est lui principalement qui a eu la force d'organiser tous les funérailles de sa mère, qui lui pourtant est dordianire si inactif, si passif, si dépendant, si insécurisé! il a pleuré qu'une fois depuis et aller consoler c e qui pleurait! toujours à rire, à positiver et à ne presque plus dormir sans que je puisse voir des signes de fatigue ...OUI JE vois bien que c'est un masque car anormal tant pour tout être humain que pour quelqu'un à la psyché d'ordianaire si fragile! seulement il parle pas, de nature introvertie et en plus, quand ça va pas non plus, il nie alors que faire, que dire?le décès de sa mère le force à se responsabiliser d'auatnt que la maison familliale ou on vit va être mise en vente donc plus que la perte, c'est les consséquences d e cette perte  j'imagine qui lui sont justement inconnu qui l'insécurise inévitablement alors qu ejusqu'ici, il avait  toujour pu éviter...comment aussi ne pas devenir son addiction, qu'il me manipule inconsciememnt pour qu'a mon tour je le surprotège et qu'il soit dépendant de moi ? car bien que flatteur, cela finiré par être éprouvant pour moi, surtout en tant que femme d'avoir à nous porter tous les deux sur mes épaules, surtout que par la mort, je serais aps toujours à ses côtés donc ce ne serait pas l'aider que d'entrer dans sa ruse potentielle!!!Puisque tu es psy, je t'ai résumé l'histoire de mon conjoint ( il a aussi été violé ds son enfance) avec l'analyse que j'en ai faite étant intrinsèquement trés psy moi-m^me, d'ailleurs j'avais voulu faire cela mais malheureusement l'école n'a pa svoulu de moi pour insuffisence en math alors j'accroi mes capacités en auto-didacte et je suis reconnu autour de moi pour être étrangement compétente, mais comme l'erreur est humaine et que toi tu es assurément plus compétent en théorie du moins, je te soumet mon anlyse afin que tu la confirme ou la  démonte et me donne la tienne dans un premier temps...enssuite, comme je cale sur la thérapeutique qui doit en découler, j'apprécierai que tu me donnes des conseils éventuellement sur la question :-que dire pour que mon ami arrive à l'avenir à surmonter les échecs et donc qu'il ne soit plus effrayer par les échec spotentiels qu'un eopportunité pourrait lui soumettre????et oui ce serait sympa i tu retrouvais effectivement le lien d'orroz avec le tableau des divers palier de sevrage en sus!et puis zutttttttttttttttt! pourquoi il semble ne pas exister de psy gratuit quitte à ce que c esoit sous condtion! ou est le serment d'hypocrate???? pourquoi laisser "mourir" quelqu'un parce qu'il ne peut pas payer! ça aussi c'est un problème! tu dit qu'un dépendant ne peut pas y arriver seul mais çela relève d ela crise identitaire sauf erreur d ema part alors une femme peut difficilement seul aussi remettre l'identité à un homme! d'ailleurs, c'est si lourd émotionnellement que m^me un homme dès qu'il est concerné peut pas y arriver seul non plusune fois d eplus SOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSBON courage
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Re: au secours
John Warsen @ 14-03-2009 09:03:41

J'aime bien ton analyse, et j'imagine que si j'étais à sa place, tu me terroriserais...Et la différence entre un psy et moi, c'est que je ne suis pas psy. Ou alors en théorie, comme tu l'as joliment dit. Bon, ton gars, il a plein de problèmes, mais est-ce qu'il sait que se plaindre d'être le plus minable ou le plus malheureux c'est encore de l'orgueil ? Et sa mère, elle ne lui a pas dit qu'il vaut mieux faire envie que pitié ?J'avais une copine qui disait "Il y a deux façons d'exister : être une star, ou une victime. Les deux à la fois c'est encore mieux." Donc si tu vis avec un mec addict, ça fait vraiment de toi une super victime, et si en plus t'es capable de le supporter, alors en plus t'es une star. Il y a aussi des gens qui se font des cancers pour ça, pour avoir le plaisir de montrer à tous que leur situation est vraiment terrible, et qu'en plus, ils survivent. (&hellip;) Quand elles (les codépendantes) en auront marre de souffrir, elles ouvriront les yeux, mais pas avant. Il y a bien trop d'avantages." Mais avant de s'appliquer à la codépendante, ça s'applique à celui qui se plaint de ne pas savoir comment grandir. Evidemment que la peur de l'échec engendre l'échec, et que la peur n'empêche pas le danger... c'est assez gratiné, son histoire avec sa mère, je vois pas comment tu peux l'aider là-dedans parce qu'il risque de te prendre comme mêre de substitution...c'est bien que tu voies tous les dangers, je sais pas si ça te permettra de tous les éviter. Pour son problème d'addiction au porno, qui n'est qu'un symptôme, faut déjà renoncer au  symptôme pour aller gratter derrière... là aussi, rien ne peut se faire sans son consentement,mieux : sa coopération active. Encore une fois, tu ne peux rêgler celà à sa place, et sa charette est bien pleine. Tu peux lui dire de ma part que le sevrage, on n'en meurt pas (on accroche son identité à ce pauvre toxico, mais grâce au travail sur soi on s'en détache, j'ai dû torcher quelques pages là-dessus sur le forum et sur mon blog) et que qui avale une noix de coco fait confiance à son anus... et le porno, c'est une sacrée noix de coco, avec laquelle l'anus finit toujours par lâcher !à part ça, l'histoire des phases du sevrage sont bien résumées ici par Orroz :http://www.orroz.net/sevrage_porno.htmet un bon ressenti de codépendante :http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-conjoints-de-dependants-f6/nous-devenons-par-la-force-des-choses-des-co-dependantes-t9.htm <p> et l'article qui met une claque aux mauvaises odeurs parce que mieux vaut allumer une bougie que maudire l'obscurité :<p>http://www.orroz.net/origines_dependances.htm
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Re: au secours
sos @ 14-03-2009 19:03:13

merci POUR ta réponse car tes liens furent trés interessantta copine avait bien raison! sa concsientise!d'ailleurs cela peut expliquer pourquoi beaucoup de co-dépendante n'arrive pas à partir mais serait prête a se tuer (dont moi! lol) car ne supportant pas la situation et je n'y aurai pas penssé...c'est à voir...dans tous les cas, ce qu'il faut retenir, c'est que nous avons tous des circonstances atténuantes que ce soit le porno dépendant ou la co- dépendante et donc que chacun se place en face de ses responsabilités au lieu de se jeter respectivement la pierre! Tout ce que dieu fait est bon ainsi la dépendance d'un conjoint concsientise sur nos propres dépendances ou carences!ça permet de s'améliorer pour améliorer s avie, d'étendre ses limites, ce qui aurait pu ne jamais se faire sans cette recontre peut être ou dans le tard!aussi si nos propres blessures ne semblaient pas une occasion véritable de malheur pour nous et bien néanmoins cela empéchai un plus grand bonheur qu'aujourdui on peu lever si on se prend en main au lieu de nier ou autre et c'est pas négligeable!le conjoint dépendant n'a été autre que la cerise sur le gateau, et non le gateau!faille que nous sachions effectivement faire la dissociation!! se demande rpourquoi sa dépendance nous touche autant! preuve étant que d'une co-dépendante à une autre et bien on vit pas la chose avec la m^me intenssité???on manque tous de confiance en nous, reconnu, nié, ignoré mais certaine donc  cette co-dépendance marque un renouveau, enfin le temps de s'occupper de soit d'autant que  de se guérir, c'est aussi le guérir au mieux, au plus vite et  guérrir notre couple !a chacun de gérer ses propres emotions , nul autre n'en est responsable puisqu'un comportement similaire d'e dépendant n'aura pas le m^me effet d'une co dépendante à une autreça pour être orgueilleux, mon conjoint l'est d'une certaine manière ! d'une famille notoire , il a été élevé avec l'idée se sauver son image  plus que tout, m^me s'il faille apparemment se mentir à lui-m^me!j'ai déja pu lui faire renonçer à ses symptomes car son reffu de grandir, sa peur de l'echec lui posé des problèmes professionnel important émotionnellement comme socialemnt donc il avait fini par en prnedre tout seul consciense sans savoir pouquoi ni comment y palier, aussi je l'y ai aidé et je continu et ça va mieux! aujourdui je lui parle de la porno-dépendance comme relevant toujours de la m^me racine que ce qui le bloquait dans son travail et c'ets ce qu'il fait qu'il est dispo pour en parler, qu'il écoute et qu'on en débat donc là-dessus pa de problème!le seul hic c'est qu'il veut le beurre et l'argent du beurre! il voudrait ne plus avoir de symptome mais sans avoir en attendant à arrêter cela d'un coup ne se sentant pas capable de se confronter avec ce qui la pussé à être dedans, ni capable de se mettre au-desses !alors je me suis toujours débrouillé ainsi  comme il veut et par le passé sa marché puisque de lui-m^me au fur et à mesure de la"thérapie", il diminué ses bétises auto-destructrices!mais vraiment là je cale : le sevrage ne tue pas mais il supporte pas la torture que cela ,lui infligerait alors faut que je trouve comment lui donner la capaciter d'endurer et de perssévérer ds cela, alors, je sais, que sécurisé, il pourra començer à se sevrer sans que je lui demande car il est concsient que le porno né pa bon en quelque sorte et aussi que cela lui sert de couverture mais c'est pas qu'il ne veut pas arréter en tant que tel  mais il ne peut pas supporter...(JE me souviens d'une année ou il m'avait écrit qu'il me quitté et mlalgré moi mon cerveau avait fait un court circuit! je m'étais évanouie et avé chier sur moi sans m'en rendre compte! j'ai passé des examens mais tous on déclaré que jété en pleine forme et que c'était un évennement ponctuel qui m'avait fait dijoncté! tout cela pour dire que le siège des émotions est autonome et donc je peux comprendre qu'il ne soit pas outiller pour faire face à ses faiblesses...ce doit être une question d'éducation reçu carençé ou erronée!donc je dois le réeduqyer mais comment? a partir d'ou...)le pire c'est qu'il a  tant été surprotégé dans son enfance qu'il est pas habitué a se priver alors il est pas endurant! faut pas que tentation vienne a lui 2fois car une fois iil résistera mais pas la seconde!!!en sus comme il a été violé malgré sa surpotection, il a dû mal à faire confiance soit à se confier , qu'a écouter les conseils et en plus avec l'orgueil pour courronner le tou....il en faut d e l'amour en consséquent pour relever le défi de le sevrer!!!car si j'y arrive ce sera un miracle miraculeux!en fait je crois que je suis déjà sa mère d esubstitution! comme une mère complémentaire !du moins tant que sa psyché sera pas totalement guerri!tu parle d'un drole de couple!pourquoi je te terroriserai à la place de mon conjoint? suis-je trop clairvoyante???il aviat peur au début et se sentait violé dans son intimité! surtout avec tout ce qu'il avait à cacher donc il avait pr toc é encor ojourdui de s'assurer à tout masquer du mieux qu'il pouvait...ça a fahit ns détruire car il s'en faché puis il s'est habitué voyant que je le faisais pas exprès car je suis discrète vu que je me suis jamais confié a quelqu'un qu'il connaissait sans son conssentement et en plus je me servé de mé découverte pr le faire avançé, croitre le guérir, le libérer donc maintenant il est plus relax!!!(sauf quand il a pas envie de guerrir de certaine chose)et l'histoire continu..............................
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Re: au secours
sos @ 14-03-2009 19:03:29

le message précédent s'adresse à john! ya eu pb technique 
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Re: au secours
John Warsen @ 15-03-2009 09:03:32

tu pourrais faire lire le témoignage de konrad à ton mec, on a tous eu les mêmes troubles :<p>LIEN BRISÉ comme la dépendance consiste à à effacer la douleur par ce qui la provoque, c'est clair que ça ne pas pas s'arrèter tout seul. Enfin, il s'agit quand même d'augmenter son seuil de résistance à la frustration, je crois que c'est un truc que tu ne pourras pas faire pour lui !mais il y a de sain(t)s exemples à suivre :LIEN BRISÉ fermant son forum, Orroz disait "- le travail sur soi est indispensable, même si on décide de se passer d'un psy ou d'un thérapeute. Mais dans ce cas, on a tout de même besoin d'une oreille extérieure (conjoint, ami ou amie) et d'une discipline de fer.- rien ne sert de diaboliser le porno, il faut juste le fuir. Tout comme l'alcoolique sevré s'éloigne des rayonnages des vins dans le supermarché.Enfin, un engagement FERME et DEFINITIF envers soi-même (ou envers Dieu, quelle que soit la conception que vous avez de la Divinité) est le seul garant d'une réussite totale."
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