virtuel ou passage à l'acte
baby @ 07-01-2009 23:01:07

j'aimerais savoir si le passage à l'acte ( prostitution) implique que l'addiction est plus sévère qu'un "simple matage" sur le net (avec de gros guillemets)merci de vos réponses
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Re: virtuel ou passage à l'acte
zobel @ 08-01-2009 16:01:28

Salut, Je pense c'est une question de limites;il y a des gens qui ne volent (tuent/mentent/trompent) pas, par exemple, par principe et jamais. Et il y en a d'a d'autres qui s'y laissent tenter s'ils ont l'occassion. Ils n'y voit pas de mal. C'est une grande différence avec les premiers.Et il y a le crime organisé.Maintenant entre qqn qui vole occassionnellement et qqn qui organise son vol, certes, il y a une différence, mais elle est moindre que dans le premier pas. C'est comme une porte qui est fermée ou ouverte; juste 'mater' c'est une porte 'entre-ouverte' mais le fond reste le même; c'est aussi glauque, c'est aussi dégradant pour la partenaire, n'est-ce pas? Nos homme n'ont pas les bonnes limites, c'est leur formatage de base; tu ne peux pas changer ça. Ils évolueront avec le temps vers une porte plus ou moins ouverte mais ils ne seront jamais 'fermée' (sur ce plan) ou homme fidel, respectueux et respectable, je crainds. Courage et pense à toi et ton bonheur
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Rolf911 @ 08-01-2009 21:01:51

Désolé de te contredire Zobel, mais j'avais les bonnes limites, une bonne barrière de sécurité. Sauf que j'ai eu un problème au travail : je risquais de perdre mon emploi (que j'ai perdu) et cela a été l'élément déclencheur. J'étais très perturbé et alors que j'allais sur internet pour l'actualité ou tout autre site que je regarde quotidiennement, et là j'ai bifurqué et suis allé par curiosité regarder un site soft. Cela a stimulé ma curiosité et j'ai voulu en voir plus et de plus en plus ... et je suis devenu accroc. Le soir même j'en ai parlé à ma femme, que de larmes j'ai versé ce soir-là car je me sentais mal intérieurement, parce que j'avais brisé ma barrière et parce que c'était dur de lui avouer mon méfait. Par la suite j'ai essayé d'arrêter, nous avons tous les 2 essayé de refermer cette boîte de Pandore. Mon souhait est de fermer cette porte dont tu parles. Nous avons tous la capacité de changer et je veux changer en mieux.Dieu merci je ne suis jamais tombé dans le panneau d'aller voir des prostituées même si cela m'a traversé l'esprit ( encore une limite de fixée on dirait). Et je pense que cela va dans la même lignée que la dépendance virtuelle c'est juste une question de barrières et limites que l'on est prêt à franchir.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Malika1977 @ 09-01-2009 21:01:33

Dans mon cas, mon ami est addict aux sites pornos. Je ne sais pas du tout à quel degré et quel genre de site il mate.Son problème, mise à part le fait qu'il est addict, c'est qu'il n'éjacule pas quand nous faisons l'amour, par contre, quand il se masturbe, il y arrive à tous les coups...En mai dernier, il m'a avoué être aller voir une prostitué. Il voulait voir si avec une autre il y arriverait. Ce problème, il l'a depuis des années, bien avant de me connaître et déjà avec ses ex... donc il ne vient pas de moi !!!J'ai mis ça sur le compte du désespoir et j'ai essayé de comprendre et d'accepter...Mais il y a 3 semaines, il s'est fait entraîner par des collègues dans un bar à champagne et a craqué encore une fois...Les deux fois, il n'a biensûr pas réussi à éjaculer et tout juste à bander !!!!Ce qui est contradictoire dans tout ça, c'est qu'autant je n'ai pas confiance quand il me dit qu'il ne va plus sur le net, autant je le crois quand il me dit qu'il n'a fait ça que deux fois et que cela le rend tellement malade qu'il n'y retournera jamais, que ce ne'st pas pour lui !Suis-je naïve ??Je pense que l'addiction aux sites pornos est une chose... la prostitution une autres... comme dans le net, il y a plusieurs sortes de sites "SM, chat, webcam, photos, films, etc..."Mais je suis d'accord, lorsqu'un homme va voir une prostituée, cela devient dangereux...
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 09-01-2009 23:01:40

merci pour vos témoignages, qui suscitent, du coup, pour moi, une autre question:est-ce plus difficile de se sevrer lorsqu'on a franchi la barrière par des passages à l'acte répétés?
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Luline @ 15-01-2009 10:01:07

Pour RolfRolf, ton histoire m'intéresse car elle ressemble à celle de mon mari : une insatisfaction au travail, le zapping au hasard, le clic par curiosité sur des sites soft, et l'escalade. Mais la dépendance ne se crée pas en un jour. Or tu dis que "le soir même", tu en as parlé à ta femme. Quel soir ? Qu'est-ce qui t'a décidé à parler ?Mon époux, lui, n'a jamais parlé. Il s'est contenté de reconnaitre ses mensonges, quand je lui ai mis les preuves sous le nez. A chaque fois ,il a promis, demandé pardon de me faire tant de peine, pour continuer derrière mon dos. Ses promesse, était-ce pour avoir la paix ? Etait-ce de la manipulation ?Manipulation aussi que son exquise gentillesse à mon égard, serviable, apparemment amoureux, aux petits soin, pendant qu'il se vantait par ailleurs auprès des filles d'Internet : "Ma femme me baise trois fois par jour " ?Mon époux a aussi de fortes barrières morales, religieuses. Est-ce la culpabilité qui le pousse à être le "mari parfait" ?Je n'ai toujours pas compris. Ma confiance, après 2 ans et demi, n'est pas revenue, je suis sur le qui-vive permanent, le dernier crash date de deux mois, apparemment monsieur a cessé les sites de rencontre mais se rattrappe sur le porno. Comme je disais ailleurs à Titine, c'est pas possible...
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 20-01-2009 11:01:55

Bonjour à toutes et à tous,De ce que je lis, sur ce site, il ya beaucoup de cybersexe. mais qu'en est-il des cas, comme cela a été le cas dans mon couple, où il y passage à l'acte? ces cas sont-ils nombreux, impliquent -ils que le problème est plus sévère chez le dépendant?que le sevrage est plus problématique? s'il y en a parmi vous qui ont vécu cela, qui s'en sont sortis ou pas, cela m'intéresserais de vous lire, je me sentirais moins seule. Merci beaucoup
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Mondom @ 12-03-2009 11:03:20

c'est très difficile de repondre a ces questions...je n'ai jamais "menti"... j'en étais persuadé. sans doute parce que je me mentais à moi-même aussi...quand je disais "non jamais je ne suis allé rencontrer une femme par le net" j'y croyais dur comme fer... pourtant le rv avait bien eu lieu.je pense qu'on finit par developper soit-meme une sorte de schizophrenie artificielle, pour justifier cela...il ne s'agit pas de transgresser nos valeurs qui sont bien réelles et pas hypocrites.alors pour accepter que nos agissements aillent à l'encontre de cela, la seule explication est qu'on souffre d'un dedoublement de personnalite ou qqch comme ca... la personnalite "au grand jour" est tout a fait belle, digne de confiance, elle ne vous trompera jamais...c'est l'autre versant qui s'en charge, sans rendre compte.une fois qu'on l'a reconnu, qu'on en est conscient, alors tout bascule. tout s'arrete. parce que les vraies valeurs l'emportent sur la maladie. indiscutablement. c'est ce que je pense.reste a se soigner et ce n'est pas evident. tous ne sont d'ailleurs certainement pas egaux face a tout cela...
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 17-03-2009 16:03:26

Merci Mondom pour ton témoignage, car j'y retrouve beaucoup de ce que mon 'ami ' a pu dire. Mais que doit faire la codep?je me sens personnellement bloquée, car ma prochaine échéance en tant que femme est d'avoir des enfants, et je ne sais pas si ce projet est raisonnable avec un dépendant qui se soigne, mais qui rechute. Que c'est dur. Courage à toi, en tout cas, il faut tenir
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Luline @ 17-03-2009 19:03:01

Mondom, tu m'épates par ta manière de bien expliquer les choses, ici et ailleurs.Le dédoublement de personnalité, la schizophrénie provoquée...c'est la seule explication qui tienne la route dans le cas de mon conjoint.Enfin, il a l'air en bonne voie. Comme Baby, face à une nouvelle rechute, je serais toujours aussi désemparée. Depuis trois ans, je n'ai appris qu'à me méfier. Enfin, pas tout à fait, j'ai aussi appris à pardonner. Mais je ne dirai plus jamais, comme je l'ai cru au début, que cette expérience a pu être positive. Elle ne m'a révélée que la misère humaine au c&oelig;ur même de l'amour.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Mondom @ 18-03-2009 01:03:33

baby, je suis tres mal place pour repondre (c'est surement pour ca que j'interviens un peu partout..)que doit faire la codep...je ne crois pas que j'aurais envie que ma copine soit restee pour me materner, pour etre a mon chevet de branleur en manque... mais dieu sait que j'aurais bien aime qu'elle reste... je n'ai compris ce qui m'est arrive qu'apres, et grace a, son depart. maigre consolation, mais elle au moins s'est fendu (en plus des insultes) d'un cadeau de départ, la chance de changer le cours de ma vie en perdition...maintenant, si ton copain a passe le stade de reconnaitre et comprendre lui-meme ce qui lui arrive, s'il a reussi a repasser di bon cote de la barriere en en parlant avec toi sans garder de zones d'ombre, s'il ne se ment pas a lui-meme (auquel cas j'imagine que même pour une femme, avec ses pouvoirs surnaturels, on n'y voit que du feu parce qu'il n'y a plus de mensonge, l'homme croit dire la vérité...), il n'a comme alternative que soit tout foutre en l'air en n'arrivant pas à se rechanger en qui il est vraiment et en virant le démon, maintenant ou plus tard, ce qui sera encore plus penible pour tout le monde, c'est un danger qui existe, soit gerber le monstre et eclaircir le ciel de votre vie a vous deux + progéniture...c'est autant un choix, qu'une absence de choix. de mort ou de vie en fin de compte. chaque ejaculation compulsive est une expression mortigère.ça le concerne au plus profond de son être, de choisir la vie ou la mort. ca te concerne aussi au plus profond du tien, comment tu te comportes par rapport a cela... le pour, le contre, et l'evolution des choses, avec un aspect un peu "sur la durée" qui chante par certains côtés, mais pose des questions...j'espere ne pas t'influencer ou te compliquer la question. j'ai trop detraque les choses chez moi à l'évidence sans m'en rendre compte pour pretendre a donner des conseils en matiere d'amour.y a la question de "valoir la peine" mutuellement, sans doute? et y a la question de justement ne pas la valoir. l'ideal est sans doute que la reponse s'impose a toi naturellement et sans trop de doute.bonne chance. la vie peut etre belle, je le sais. faites les bons choix, c'est plus important qu'il n'y parait... ne les laissez pas faire par d'autres que vous. quels qu'ils soient. un dernier mot pour luline, misère humaine en effet, avec des relents de "ça n'arrive pas qu'aux autres", c'est totalement insoutenable. je confirme, nous confirmons je pense unanimement.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 18-03-2009 18:03:40

Merci, Mondom, Merci vraiment. Je ne vais pas très bien...comme nous ne vivons plus ensemble (à son initiative...prise d'appart dont j'ai mis un certain temps à comprendre la cause), et qu'il n'aborde jamais les choses, ce problème, de façon spontanée, le doute m'envahit encore plus. Il alterne les phases de prise en main, et celle où il dit que rien ne changera. Sachant que tout le chemin vers la reconnaissance du problème, et les outils pour le traiter, c'est en grande partie moi qui ait dû les lui montrer, je suis fatiguée... et me dis que si ma récompense, c'est d'être avec quelqu'un qui fantasme sur quelqu'un d'autre, c'est niet. il devient difficile de savoir ce qui est de l'ordre de la personnalité et ce qui est de l'ordre de l'addiction. Du coup savoir ce que vaut la personne n'est plus très aisé..car céder à ses pulsions semble montrer que l'on est faible, et cela semble un trait de personnalité?et cela vaut pour ses hésitations, son manque de clarté, cette manie de cacher les choses...est ce induit par l'addiction ou pas?Voilà des questions que je me pose, et qui tournent en boucle, et qui m'empêchent d'apprécier ce qui devrait être les plus belles années de ma vie. C'est le printemps dehors, mais pas dedans.Allez, fallait que ça sorte, merci encore,que la vie brille, je l'espère pour nosu tous ici
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 02-04-2009 12:04:02

Partir ou rester, titre d'un post dans lequel je me reconnais tant moi aussi.Petit résumé de la situation: il m'a avoué hier retourner sur les sites tous les jours entre 5 minutes et une heure. Je lui ai suggéré de mettre un contrôle parental, et il a convenu que c'était une bonne idée. Par ailleurs, quand je parle de construire qulequechose à deux, de construire une famille, il me dit que cela ne lui parle pas, qu'il ne se sent pas prêt à m'offrir cela. Quand je dis qu'il vaut mieux alors que l'on se sépare (cela fait 10 ans que nous sommes ensemble, après un an de séparation et une vie chacun dans son appart depuis, à sa demande ), il me dit qu'il ne le souhaite pas, veut qu'un passe du temps ensemble... et pour moi 'avoir déjà dit x fois que c'était fini, je sais que je n'arrive pas à tenir très longtemps: je sens le vide sousmes pies, je ne me sens pas mieux...mais peutêtre faut il accepter de persévérer dans ce choix plus longtemps. Je suis épuisée et ne sais pas quoi faire. Je pleure quasiment tous les jours.j'ai arrêté d'aller voir une psy (qui connaissait les pbs de dépendance ) car elle me semblait très désemparée. Faudrait peut être que j'en vois une autre. je suis pas bien, parce que je rêvais d'une vie avec un compagnon et des enfants autour de moi, que le temps passe, et que rien ne se passe pour moi. Je ne sais pa si j'arriverais à refaire ma vie, parce que je me suis déjà tellement battue pour cette relation là, qu'elle était difficile (je comprends mieux pourquoi maintenant) mais que ce que nous avions construit me plaisait vraiment. tout refaire, en aussi bien, voire mieux, je ne sais pas si cela est possible. j'ai l'impression d'avoir déjà tellement donné. Si vous avez des conseils à me donner, des expériences à partager, juste un mot, un sourire, n'hésitez pas. et un grand merci à MONDOM pour les mots pétris d'humanité qu'il nous envoie les uns les autres. J'espère que ton ex compagne lira ce site, pour y être fière de toi, et de ce vous que vous avez formés
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Mondom @ 02-04-2009 13:04:14

ne fais pas de moi un héros, va.ma compagne a tou lu ici, elle me l'a dit lors du tout dernier coup de fil qu'elle m'a accordé, pour obtenir que plus jamais je ne cherche le moindre contact avec elle. je commence depuis deux jours le deuil de cette histoire que j'ai surement idealisee plus que je n'aurais du. (la relation etait vouee a l'echec, principalement a cause de moi et de ma maladie, mais mon ex-compagne reste bien la plus belle personne du monde a mes yeux pour le moment...)elle a lu, mais n'est pas spécialement fière. elle veut juste que je disparaisse, et a perdu beaucoup de foi en l'humanite, en les hommes, etc... ça la regarde, j'aurais volontiers déié ma vie à redorer ce blason à ses yeux, et même quand je serai pleinement qualifié pour le faire (quand je serai devenu entièrement celui que j'aurais toujours dû être, le moi joli sans son complément secret et monstrueux) elle'en entendra pas parler. c'est ainsi. voilà un symptôme de faiblesse ou de connerie masculine. on se rend souvent compte de ce qu'on bousille, mais juste un poil trop tard... comme dans ce film ou l'homme est pret a dire a la femme "reviens, je t'aime, vis avec moi" et s'y précipite, juste quand les portes de l'avion viennent de se refermer... comme s'il le faisait exprès pour se détruire.pétri d'humanité, je veux bien, mais pétri de douleur, de mal-être, de pourriture aussi... de vice caché et de malfaçon. la vie ne m'aura pas épargné. mais je n'aurai (en tout cas à ce jour, et je n'en ai aucune intention) jamais, la partie "clean" de moi n'aura jamais cessé de croire en l'amour, en la vérité, en la beauté de la vie... et de la rechercher, quitte à la salir sans le faire exprès.l'amour de mon prochain a toujours ete une valeur des plus importantes, un moteur de la vie. j'ai pourtant répandu pas mal de désolation autour de moi. alors je t'envoie tous les sourires et les sentiments que je peux, passe-les juste au stérilisateur au cas où...oui, voir un autre psy, ca ne peut que te faire du bien. baisser les bras est bien la dernière chose qui soit envisageable pour les gens qui sont confrontés à ces problemes je pense. ce n'est pas une option.tout refaire en aussi bien etc, ce n'est pas un plan de carrière, tu ne peux pas le visualiser ou l'espérer, aujourd'hui où tu es dans la douleur de l'histoire si présente. tu sais, ce sont bien les hommes qui ont fabriqué le porno, et en ont laissé faire une maladie sans s'en rendre compte... mais la nature existe aussi, et quand on ne substitue pas à ses lois des lois perverties et dégueulasses, elle a ses droits, et dans la nature des choses la femme et l'homme peuvent trouver le bonheur, l'amour, et fonder une famille... c'est tout.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 06-04-2009 19:04:29

Bonsoir Mondom, Oui, je sais ce que tu décris, la double face des dépendants, qui est tellement difficile à intégrer pour les codep. Comment arriver à penser que vos êtres puissent être aussi divisés. C'est dans l'union entre la pensée et l'acte que l'on peut obtenir un peu de sérénité...facile à dire. Alors soit l'on ne pense qu'à la partie plaisante, et le réveil est douloureux, soit on ne voit que la maladie, et la tentation est grande de tout trouver suspect...moij'iamerais savoir comment font les couples qui gèrent ce problème depuis longtemps. Ce genre de témoignages manquent, je trouve...En tout cas, accroche toi, Mondom, car tes pensées sont belles: ce dont on se souviendra, quand nous serons bien vieux, c'est de l'amour reçu et donné, le reste n'a pas d'importance.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
ilacatap @ 07-04-2009 18:04:30

Bonjour Baby,Je suis en couple avec un dépendant et nous vivons avec ça depuis que je l'ai appris, il y a environ trois ans. Alors je ne sais pas si on peut dire qu'on gère le problème depuis "longtemps", trois ans c'est très court et pourtant ça me parait aujourd'hui être une étérnité. Qu'est ce que les jours semblent long quand on vit avec ça! J'ai 23 ans et j'ai l'impression d'être une vieilarde... ca fait mal!Alors comment on le gère? ben pour tout te dire, on ne gère absolument rien du tout, j'ai même l'impression que c'est la maladie qui nous "gère". Et le temps passe voilà tout. Avec des moments de quiétudes où soit j'arrive à m'apaiser toute seule face à ça, soit j'arrive à me persuader que "ça y'est, il n'y va plus!". Car il n'aime pas qu'on en parle et, quand j'aborde le sujet il m'affirme qu'il n'y est plus retourné... jusqu'à ce que je tombe sur une vidéo qu'il aurait oublié d'effacer de son historique. C'est cyclique.En ce moment je suis dans la phase "suis tombé sur une vidéo il y a 1 semaine". Je pleure dans mon coin, lui est désolé pour moi, mais on en parle pas (il ne sais pas quoi me dire de plus) et on attend que ça passe Alors je suppose que pour "gérer" au long terme, soit la codép arrive à se détacher du problème, soit on instaure un dialogue permanent et OUVERT sur le sujet. Mais je me rend compte que ce message ne vous sera pas d'une grande aide puisque je ne suis dans aucun de ces deux cas potentiels...Bon courage à tous
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Mondom @ 07-04-2009 19:04:10

bbonjour ilacatap, bien sur que ton message ajoute de l'eau au moulin.ce doit etre invivable pour une codep.j'imagine, que si j'etais une femme, et que je decouvrais que mon "homme" est un "dep", je rentrerais chez ma mere..ou ailleurs bien sur.je suis partage entre l'admiration face a l'amour de la codep qui reste, et sa sottise, son masochisme, l'absence de choix qu'elle se forge.ce n'est que ma vision masculine de dep.je ne conseille rien, surtout pas de partir, surtout pas de rester.a 42 ans dans qqs jours, je ne connais pas tout de la vie....encore un message qui ne fait pas avancer. desole.n'oublie pas que les mensonges d'un homme n'en sont pas toujours.j'aimerais bien qu'un medecin s'exprime, sur le fait qu'il est admis et repandu que les femmes, avec leur gestion d'un cerveau à deux faces efficace, savent gerer deux choses (ou plus) à la fois, alors que les hommes n'en sont pas cam*pables.. voilà un contrexemple, puisque les hommes se retrouvent ici avec une double personnalité, une schizophrénie de bazar, une double identité tellement efficace qu'ils n'en sont pas eux-mêmes conscients, la difference est peut-etre que nous ne savons pas la gerer alors que les femmes oui? sont-elles plus "roublardes" que nous?(je plaisante, hors de question de jouer la scission ou le conflt, bien au contraire!...)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
ilacatap @ 08-04-2009 11:04:35

Amour ou masochisme, vaste question tellement l'habitude fait que l'on arrive plus a démêler les deux. Pour "l'absence de choix qu'elle se forge" c'est tout à fait mon cas. Elle vit dans la passivité, dans l'attente, même si elle ne s'attend plus à grand chose. L'absence de choix c'est totalement ça. Je n'arrive pas à me résoudre à partir, par ce que je l'aime. Mais je ne peux pas non plus faire le choix de "m'en foutre". Ce n'est pas de l'ordre du choix, sinon crois moi que je l'aurai fait avec plaisir. Je me rends compte en écrivant cela que cette situation est déshumanisante, au sens fort du terme, puisque le propre de l'homme (ou de la femme) est sa capacité à faire des choix, à tracer sa route. Or là nous "aprenons" la passivité, la léthargie. Skizophréne je voudrai bien l'être pour, une fois sortie de chez moi est toute entière à mon travail, mes amis, ma vie sociale, pour ne plus penser à tout ça quand on fait l'amour...C'est là dessus que je ne serai pas entièrement d'accord avec toi et avec ce que l'on dit sur la capacité des femmes à faire deux choses en même temps, capacité que n'auraient pas les hommes. En tous cas je voudrai nuancer ce propos. Car je vois au contraire chez beaucoup d'hommes (notemment chez mon compagnon) une capacité de dédoublement de personalité en effet. Une capacité à compartimenter les choses alors que j'en suis incapable. Et tandis que je n'arrive pas à me concentrer au travail, que je ne suis pas totalement présente avec mes amis, parce que je n'arrive pas à ne plus y penser, que c'est toujours là quelque part, lui y arrive parfaitement. il peut avoir cette double personnalité, car il compartimente les choses entre elles.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
John Warsen @ 08-04-2009 11:04:28

Disse:
il peut avoir cette double personnalité, car il compartimente les choses entre elles.

hé oui, comme ça il ne ressent pas de "dissonance cognitive" (présence simultanée d'éléments contradictoires dans la pensée de l'individu, souvent le résultat d'un désaccord entre attitudes et comportements.) et ça lui évite d'avoir à s'en préoccuper. Mais bon, tu as dit ailleurs qu'il était quand même super-emmerdé par cette dépendance, à un moment donné il va peut-être se rendre compte que ça va pas s'en aller tout seul ?
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Re: virtuel ou passage à l'acte
ilacatap @ 08-04-2009 17:04:54

Super-emmerdé c'est un euphémisme, enfin je suppose. Je n'accuse pas les dépendants quand j'expose mes soufrances sur ce forum, loin de là. Je suis même admirative et j'imagine la torture que ça doit être de son côté, sorte de "masturbation mentale" si tu me permets l'expression. Comment gèrent les couples au long terme? Ca revient à dire: comment gérer AVEC une co-dép. Je ne suis pas sur que ce soit telement plus facil que quand on est célibataire. En tous cas pas sous certains aspects.La co-dép peut être d'un grand soutien, moral comme physique. Oui, Mais quand la co-dép est elle même gagnée par la folie de la situation, son comportement peut à l'inverse s'averer néfaste sur le sevrage. Je n'en sait rien je n'ai pas de clé, et comme je te l'ai dit tout à l'heure, je ne gère rien. La seule solution (forcement très temporaire) que l'on a trouvé jusqu'ici est de ne plus avoir de rapport. Les tensions alors s'apaisent et il n'y a que comme ça que j'arrive à me détacher partielement de sa dépendance et à revivre un peu en dehors de ça. Mais bien enttendu l'amour fait que je fini toujours par craquer. Je reviens vers lui alors dans un moment de totale illucidité, m'auto persuade que cette fois il arrétera pour de bon ou que je saurai y faire face. Mais le lendemin matin tout recommence. Cette fois ci je voudrait tenir bon (comprends bien ce n'est pas du tout une punition contre lui) mais il n'y a que comme ça que je retrouve une relative serenité et que je me sent à nouveau la force de le soutenir, de tout mon coeur. L'abstinence entre nous est elle une bonne solution ou va-t-elle à contre emploi? Je te le dirai d'ici quelques temps. Mais pour l'instant ça apaise et je ne me sent plus dans cette concurence folle, absurde et suicidaire avec ces femmes virtuelles qui, par définition même, sont incomparables avec moi dans tous les sens du terme. L'abstinence... je ne pensai jamais que j'en arriverai là... On va voire ce que ça donne. L'avantage: apaisée je me sent mieux à même de le soutenir et je ressent moins le besoin de le fliquer, ce qui est la pire des chosesL'inconvéniant, et le grand risque: La frustration qu'il risque d'avoir, et du coup, un besoin encore plus pressant d'aller compenser par le porno. J'en suis consciente et ça me fait peur. <b../../../../p>
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 09-04-2009 11:04:05

Bonjour Ilacatap,Tout d'abord merci pour ton témoignage dans lequel je me retrouve en grande partie. je te trouve d'une très grande maturité, et d'une grande justesse dans ce que tu exposes .Je me demande si ton ami est suivi par quelqu'un qui prend en charge ce fardeau que vous portez à deux, et si sa dépendance est à l'image virtuelle uniquement. je comprends ce que tu dis par "abstinence apaisante"parce que je ressens la même chose: dire que la pureté de l'acte sexuel entre 2 personnes était l'une de mes valeurs sacrées! je tombe de très haut, même si je sais que ce n'est pas la même fonction que l'addiction remplit, la pilule reste dure à avaler .MOi non plus je ne sais pas où je vais, et je me demande si j'ai envie de gérer ça. Ton ami t'a -t-il demandé de l'aide, vivez vous ensemble, avez vous des projets ensemble? En tout cas je te conseille vraiment de voir pour toi, parce que l'on s'abime beaucoup avec l'addiction, et comme tudis, on viellit précocément avec.plein de courage,Baby
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Re: virtuel ou passage à l'acte
ilacatap @ 10-04-2009 14:04:30

je tombe de très haut, même si je sais que ce n'est pas la même fonction que l'addiction remplitBonjour Baby,Oui mon compagnon va voire un psychologue depuis quelques mois, mais non il ne me demande pas d'aide. La seule chose qu'il attend de moi c'est que je ne m'en mèle pas, que je ne lui pose pas de questions, bref que je fasse comme si tout allait bien. C'est surement de cette façon moins de "pression" pour lui. Mais bien entendu, au plus j'essaie et au moins j'y arrive...puisqu'un dépendant est aussi accro au mensonge, je ne sais pas s'il y a plus que du virtuel ou pas. Déjà pour ce qui est d'internet, son système est tellement bien rôdé que très rares sont les données qui arrivent à passer entre les filés. Donc même tchat, forum ou vidéos, aujourd'hui je ne suis plus en mesure de le savoir, malgré mes pulsions parfois frénétiques d'aller pister tous les recoins de son ordinateur. Pour l'instant, l'"abstinence" (même si je n'aime pas ce mot) me fait du bien. Moins de "torture mentale" à longeur de journée. Mais ça ne peut être provisoire. Tôt ou tard il faudra à nouveau faire face. Comment je n'en sais rien. (tient je vais lancer une discussion sur nos rêves, au sens litteral. Ce qui ressort de l'inconscient pourrait peut être faire progresser le débat)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
ilacatap @ 10-04-2009 14:04:47

je tombe de très haut, même si je sais que ce n'est pas la même fonction que l'addiction remplitJe reprends ta citation, j'ai bugé sur mon précédent message.Voilà le noeud du problème, pour moi aussi. Je SAIS, on me l'a expliqué, mais mon esprit n'arrive pas à s'y résoudre. C'est comme s'il y avait daux personnes en moi, l'une qui fait la leçon en expliquant les choses ("la vie c'est ça, la différence homme-femme c'est ça, tu dois t'y faire!!!") et l'autre qui n'arrive pas à s'y résoudre, à s'y résigner. D'ailleurs un symptome tout bête, depuis que cela a commencé, je presse ma tête avec mes mains comme si je voulais à tout pris faire rentrer cette leçon. Comment integrer ça? A force de se le répeter peut être? "ladiction ne remplit pas la même fonction". Nous ne devons donc pas nous sentir concernés, me dit ma psy. Je le sais, mais je n'arrive pas à y croire. Donc je comprend que tu soit tombée de haut. Est tu toujours dans la chute?bon courage à toi aussi
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 11-04-2009 11:04:50

Bonjour Ilacatap,Pour répondre à ta question, en ce moment je n'arrive pas à arrêter la chute. J'ai envie de fuir, d'arrêter cette pression, cette souffrance, arrêter de pleurer, de me sentir désemparée. C'est la pathologie que j'ai envie de fuir, mais elle n'existe pas indépendamment d'une personne, alors fuir veut dire tout laisser de cette personne, et ça m'arrache le coeur. Mon ami est comme le tien: il voit un psy, et préférerait gérer son pb sans avoir de compte à merendre, pour ne pas se mettre de pression supplémentaire: je le conçois,mais comme toi, régulièrement le non dit devient pour moi ingérable. il fait en ce moment des efforts pour en parler, pour dire que le pb n'est pas (encore?)réglé, (pas de passage à l'acte depuis plusieurs mois; mais rechute sur le matage internet). il a l'honneteté de dire que ce n'est pas fini, c'est à moi de voir ce que j'en fais. Et c'est là ou ça bugge: c'est à moi d'accepter ou pas cette situation. Et là, comme toi, il y a des moments où je me raisonne et peux voir, comme il le dit en permanence, que ça n'a rien à voir avec moi, et puis il suffit que cela prenne une forme plus concrète (regard sur une jolie fille dans la rue...) pour que je ne puisse plus avoir cette distance)...ce qui me désespère, c'est que je n'ai jamais été d'un naturel jaloux et que cette pathologie provoque des entiments que je trouve vraiment nuls. Bref, ça m'abaisse. et je trouve insupportable, je me déteste d'avoir ce genre de comportement. C'est le fait que le danger ait forme humaine (pas la forme d'une bouteille d'alcool, d' un paquet de cigarette) qui fait capoter les plus belles réflexions. Quelles femmes arrivent à un degré de sagesse tel qu'elles passent au dessus de tout cela? Parce que ce que t'a dit ta psy, celle de mon compagnon, qui a au tout début souhaité me rencontrer pour me l'expliquer, me l'a dit aussi: cela n'a rien à voir avec nous, donc ne pas se sentir concernée Mais souvent, j'aimerais aller la voir et lui dire: mais vous, vous l'accepteriez?vous nevous sentiriez pas concernée?vous, pas la psy qui me parle?Ou alors, je me dis qu'il faudrait une femme qui n'ait pas de difficulté avec l'infidélité chronique et ce n'est pas mon cas : je peux comprendre l'accident de parcours, mais que ce soit inscrit dans le mode de fonctionnement de la relation, non. Peut être suis je naive de penser ainsi. je ne sais pas. Je sais juste que je ne vais pas top, et que je ne vois pas comment m'ensortir.Allez, sur ce, je vais tenter de refroidir mes neurones,courage et bon week end
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Mondom @ 11-04-2009 15:04:27

chères co-dep...c'est invivable pour vous, ces situations. en plus vous vous laissez convaincre que tout ça est dans l'ordre des choses...comme si la maladie, la tare de vos chers chéris était rien moins qu'une fatalité, un truc normal, un de ses traits, à vous de gérer...en effet, cela n'a rien à voir avec vous.c'est super rassurant, non? dans le plus profond de l'être avec qui vous partagez la vie, l'intimité, l'amour, il y a un gros tas de merdasse, qui n'a rien à voir avec vous, et qui le fait interagir (virtuellement ou autre) avec d'autres femmes. on vous dit "oui, mais ne t'en inquiète pas, ça n'a rien à voir avec toi". et on attend de vous que vous acceptiez cela chez votre compagnon... que vous le souteniez, il en a tellement besoin...ça veut dire quoi? nier qui vous êtes, au profit de cette maladie qui le ronge, qu'il s'est mis sur la tête tout seul, même s'il "ne l'a pas fait exprès"? c'est là la base de la relation amoureuse? je comprends que vous en soyez déçue, voire plus... doux euphémisme...assume, supporte, ne me prends pas la tête en plus, c'est déjà assez difficile comme ça, merci de rester au fait...bravo vous êtes courageuses. j'espère que vos mecs le méritent. j'espère que vos histoires d'amour le méritent. pour ma part, je ne saurais pas dire aujourd'hui si je l'aurais ou non mérité. je ne sais plus. je sais qu'aujourd'hui je le mériterais parce que je ne suis plus cohabitant avec le monstre que j'avais en moi, mais aujourd'hui ce ne serait plus une co-dep, puisque je me considère avoir tué le monstre, même s'il reste à expulser les derniers restes (et ça prendra du temps)...en tous cas, si vous claquez la porte, je ne vois pas qui vous jetterait la pierre...quel gâchis
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Re: virtuel ou passage à l'acte
baby @ 13-04-2009 13:04:45

Merci pour ton empathie, Mondom. Tu dis considérer avoir tué le monstre. Veux tu dire qu'il est possible d'être dans un état de confiance vis à vis de la guérison?Non pas simplement gérer la dépendance, se controler, se dire qu'il faudra à vie être vigilant, mais savoir que cela est fini? Et combien de temps, depuis que tu as décidé d'arrêter, cela t'a t'il fallu? J'ai l'impression que ce fut court, finalement...veux tu donc dire que c'est une question de volonté, et que lorsque nos chers et tendres disent: je ne sais pas si je vais pouvoir tenir tout le temps, c'est en fait parce que (et pardonne moi d'être vulgaire), ils ne se sont enlevés qu'un seul doigt du cul, et qu'il leur reste une complaisance à se sentir incapables d'affirmer que c'est fini ?
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Mondom @ 13-04-2009 13:04:05

je ne sais pas si cela peut représenter un espoir, j'en suis à pas beaucoup plus d'un mois seulement depuis ma prise de conscience. mais je suis en effet exactement dans l'état d'esprit que tu décris. et aujourd'hui je n'ai pas envie d'y retomber. avant de rechuter une fois, j'avais écrit "si je rechute, j'espère revenir vite dans l'état d'esprit où je suis"...oui, j'ai décidé de lâcher prise, de ne plus voir cette dépendance comme un boulet mais comme ce que j'ai découvert et jeté déjà. comme j'ai écrit, je pense qu'il faut voir les choses sous l'angle de la liberté avec des attaches à briser, plutôt que l'emprisonnement avec l'espoir de se délivrer un jour..techniquement, il est tôt pour dire si je suis "guéri", mais ça ne me pourrit plus la vie, ce n'est plus la menace de chaque instant, je ne m'agrippe pas à l'ancre crochée tout au fond. je considère que c'est une des plus belles opportunités que la vie m'offre depuis bien longtemps...j'ai plus qu'envie d'y croire, j'y vais.un pied devant l'autre, un jour a la fois, avec un horizon dégagé.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
ilacatap @ 04-05-2009 16:05:06

Merci Mondom pour tes paroles (oh combien!) réconfortantes et bravo aussi :-)))))))Baby en effet on ressent la même choseDonc il y a maintenant presque 1 mois j'ai testé la méthode "abstinence" (pour décrocher un peu de cette paranoia) nous sommes partis en vacances et j'ai tenu... 2 semaines. Il n'en pouvais plus, m'a (rapidement) juré que ça lui avait fait un declic, et je dois vous avouer que ça m'arrangeait bien de le croire. Ensuite vacances idylliques, coupées des tracas du quotidien... et d'internet...Mais voilà depuis deux jours retour au bercail. Je vais essayer d'entamer une petite discussion ce soir.Mais l'essentiel n'est pas là. Petit topo donc sur cette experience: et bien je renouvelerai sans aucun doute si necessaire. Je ne sais toujours pas si elle est bénéfique ou pas pour le dépendant, ça n'a pas duré assez longtemps. Mais quant à moi ça m'a fait un bien fou!!!Biensur c'est ultra dur au fur et à mesure que le temps passe de ne pas pouvoir faire l'amour avec l'homme qu'on aime et qu'on cotoie tous les jours. En plus même les calins inocents sont à proscrire puisque c'est eux qui m'ont fait craqué. Mais qu'est ce que je me suis sentie mieux dans ma peau durant cette période! J'avais l'impression de me re-découvrir, jeune femme de 23 ans, belle, bien dans sa peau et même... attirante!!!!! Bon sang de bon soir!!!!!
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