Rêve du 5 au 6. 01 .09 : Je suis avec B, chez lui, sur le lit dans sa chambre. C'est le matin, nous nous réveillons ensemble, et il reste près de moi, ne descend pas sur l'ordinateur.Il y a un grand miroir sur la tête de lit, nous nous y voyons. Il me tient dans ses bras.Nous parlons de ses activités (sexolisme). Il me dit qu'il va arrêter.Je lui dit que cà va être difficile, que c'est une addiction au même titre que l'alcoolisme, il m'écoute mais ne dit rien. Il m'écoute et ne nie pas.Je lui parle de la dizaine de messages qui l'attendent aujourd'hui – à ce moment là son téléphone portable émet cette sonnerie particulière que j'entendais parfois chez lui (une par message). Je rectifie : « Pas la dizaine, mais la centaine de messages que tu reçois quotidiennement ».Puis je lui parle du fait que ce sera difficile pour lui de se contenter de moi car il est habitué à rencontrer des femmes jeunes et attirantes (je me vois dans le miroir, je ne suis pas laide mais ne suis plus une jeune femme, et la comparaison avec ses femmes du net est douloureuse).Il ne dit toujours rien mais a l'air déterminé dans sa décision d'arrêter et il reste près de moi ; il ne nie pas et ne quitte pas la pièce en hurlant des mensonges contre moi..Nous sommes ensemble face à la difficile réalité de la situation.Il n'est ni dans le mensonge ni dans la manipulation. Je ne ressens ni haine ni colère.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 08-01-2009 17:01:49

Je suis toujours "là-bas", "avant", je n'en sors pas, ça fait plus d'un mois que je suis partie et jour et nuit je ne pense qu'à çà, je tente de comprendre, lui, moi, notre parodie de couple, et comme rien ne prend de sens, çà continue de tourner, je continue de tourner en ronds, en huits dans ma tête, indéfiniment c'est fatigant, envie de rien faire, plus d'énergie ni de temps pour autre chose que penser à ça.Il y a quelques années, avant ma rencontre avec le Boufon, j'ai aimé un homme, très intensément. Déja (et çà c'est récurrent chez moi) un dépendant, enfin, ex-dépendant lorsque je l'ai rencontré.Il était sous Subutex (produit de substitution de l'héroine), il ne m'en avait pas parlé.Un jour voulant lui faire une petite surprise, je lui glisse ses friandises préférées dans la poche de sa veste, mais ça ne rentrait pas, il y avait une boite en carton qui remplissait tout le volume de la poche. Je regarde pour faire de la place: c'était un pack pharmaceutique avec le nécessaire pour une injection: seringue et tout le toutim.Mes jambes ont fléchi, et j'ai immédiatement pensé: "il se shoote à nouveau!".Je lui en ai parlé aussitôt, de ce que j'avais vu dans sa poche. Il m'a expliqué qu'en fait il ne se shootait pas à l'héro, mais au Subutex, qu'il prenait depuis de nombreuses années justement pour ne pas reprendre de l'héroine. Il avait peur de m'en parler par crainte d'un rejet de ma part car en fait ce traitement doit se prendre uniquement oralement, le prendre en intra-veineuse est dangereux , il se l'injectait car ça lui procurait un ersatz de flash, un peu comme lors d'un shoot d'héro.Ca n'a pas clashé, cet échange autour de son problème nous a rapprochés, suite à ça il a souhaité changer de traitement de substitution et a pris de la méthadone, produit qu'il est impossible de s'injecter.Si j'avais du rêver à cette époque là, je pense aujourd'hui que je nous aurais vus tous les deux dans le grand miroir sur la tête du lit et que cette image correspondait bien à la réalité: nous avons fait ensemble ce bout de chemin qui a été bénéfique pour lui et qui nous a soudé un peu plus.Nous étions deux, il était dépendant; avec le Boufon, nous n'étions pas deux, l'image dans le miroir est une parodie, ou plutôt le reflet de ce que j'imaginais que nous étions.J'ai parlé de cela avec une professionnelle, elle m'a renvoyé que dans les deux cas il s'agit de personnes dépendantes, et me demandait pourquoi je faisais une différence entre l'addiction du 1er et celle du 2ème.Le premier ne me trompait pas en se faisant des shoots de Subutex, et surtout il m'a fait confiance.Il y a encore plein de questions là-dessus; mais je suis fatiguée de réfléchir, pour ce soir.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Bibine @ 08-01-2009 20:01:24

Disse:
titine a écrit: et comme rien ne prend de sens, çà continue de tourner, je continue de tourner en ronds, en huits dans ma tête, indéfiniment c'est fatigant, envie de rien faire, plus d'énergie ni de temps pour autre chose que penser à ça.Le premier ne me trompait pas en se faisant des shoots de Subutex, et surtout il m'a fait confiance.Il y a encore plein de questions là-dessus; mais je suis fatiguée de réfléchir, pour ce soir.

pourriez-vous m'éclairer sur ... il m'a fait confiance?Je ne comprends pas bien ce que la confiance du dépendant envers le co-dépendant peut changer. J'ai demandé de l'aide à ma femme et quand il m'est arrivé de rechuté, elle me disait que c'était de sa faute à elle et pas la mienne. Mais après au bout de plusieurs tentatives, il y a découragement et finalement je me retrouve à lutter seul. Je ne lui en veux pas car c'est ma responsabilité. C'est un mal pour un bien, parce que je me prends en charge à présent. Mais je ne vois pas en quoi le fait de faire confiance au co-dep peut changer quoique ce soit au cheminement du dépendant vers une sobriété total. Merci de vos explications j'aimerai comprendre ce qui se passe chez l'autre (c'est la raison pour laquelle je vous lis).
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
nuage @ 08-01-2009 21:01:52

faire confiance = etre ouvert, franc, honete envers l'autre, c'est ne pas ce cacher, ne pas laisser l,autre dans l'ignorance, ne pas ce fermer.. c'est faire équipe avec, c'est progresser ensemble..
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
labardo @ 09-01-2009 12:01:01

Voilà! Nuage a tout expliqué en une seule phrase.La confiance que vous nous portez, nous porte à vous faire confiance.Le pire ennemi du "Ensemble", c'est le doute!Alors oui, la confiance peut tout changer!Labardo! 
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 09-01-2009 21:01:42

Disse:
Rolf911 a écrit: pourriez-vous m'éclairer sur ... il m'a fait confiance?.... Mais je ne vois pas en quoi le fait de faire confiance au co-dep peut changer quoique ce soit au cheminement du dépendant vers une sobriété total.

Il continue de m'envoyer des messages paradoxaux, pas tous les jours, mais un jour sur deux environ. Je ne réponds plus depuis longtemps, je sais que cela ne sert à rien, si ce n'est à alimenter sa pompe à perversité. Et je m'y suis perdue pendant les trois semaines qu'a duré l'ascenceur émotionnel lié à mes découvertes, à ses ré-assurances mensongères grotesques, à l'utilisation de la culpabilisation à mon égard.Peu avant que je parte définitivement de son domicile, alors qu'il avait encore réussi à me faire douter, à me culpabilser , en bref à me manipuler, il m'a dit avec un regard pétillant de conviction: "Toi je suis sûr que tu rêves de te faire violer! C'est un de tes fantasmes hein!"...Putain j'aurais dû comprendre que ce connard n'avait que des constellations de testosterones entre les neurones et que son empathie se limitait à la projection de ses propres envies de basse-fosse...L'une des premières confidences que je lui avait faite au début de notre relation c'est que justement j'avais subi des abus pendant mon enfance; c'était important pour moi de l'en informer car il m'arrive encore parfois de "bugguer" et de préférer dans ces moments là m'isoler pour ne pas faire chier mon entourage. Il n'a rien entendu. Rien capté.Du vide: son cerveau est vide, une coquille vide avec des arcs-réflexes issus de son cerveau reptilien. J'ai la haine, encore; et ce n'est pas fini.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 11-01-2009 15:01:23

Je crois que la haine qui se manifeste par les mots-venins que je crache ici est en partie dirigée contre moi. A répéter encore et toujours les mêmes scénarios affectifs catastrophiques, et à continuer à m'investir dans une relation qui se termine toujours...droit dans le mur................................................................................................................Notre première fois: il se dévêt puis s'allonge sur le dos sur le lit, bras et jambes écartés et ne bouge plus.Je suis décontenancée: je n'avais jamais vécu çà. Qu'attend-il? Pourquoi ne me sert-il pas dans ses bras ? Que suis-je censée faire ?......Ca va très vite, pas de préliminaires, il "tire" son coup puis plus rien, me laisse sur ma faim.Il m'a fallu du temps pour lui parler de la frustration ressentie lors de nos rapports; d'autant que cela avait l'air tellement naturel pour lui.Ses réponses m'avaient blessée, il me disait qu'il avait connu des femmes qui elles, auraient déjà joui trois fois pendant le temps qu'il me fallait à moi; que certaines même jouissaient à peine qu'il les touchait...Heureusement que j'avais moi-aussi connu d'autres hommes avant lui, cela m'a permis de ne pas sombrer dans une culpabilisation atroce car il mettait en doute mes capacités à éprouver du plaisir "comme toutes les femmes".Au bout de quelque temps j'ai eu le sentiment qu'il n'aimait pas mon corps: ne me touchait quasiment pas, ou très vite, comme pour s'affranchir d'une corvée; je pensais que je ne lui convenait pas physiquement, peut-être trop âgée, pas assez de seins, que sais-je encore...Lorsque je lui ai fait part de ce sentiment, B m'a répondu: " Mais si j'aime beaucoup ton corps, seulement je ne le connais pas encore bien, il faut du temps pour connaître les réactions du corps de l'autre, ce qui lui convient."Mais comment apprendre à connaître les réactions de l'autre si, justement, on ne le touche jamais? A cette question B avait répondu en me disant une fois de plus qu'il n'avait jamais eu de problème avec ses ex, que j'étais la seule à "me plaindre"...Il a parfois fait des efforts, mais c'était très ponctuel, ça ne durait pas; et puis, j'en étais arrivée à penser qu"il devait sûrement avoir un "petit appétit sexuel" car il était peu demandeur.... " width="29" height="23

La première fois que je l'ai invité à dîner avec des amis chez moi, à la fin de la soirée, après son départ, F me dit: " Ecoute, çà me gène de te dire ça, mais cet après-midi, il a flashé sur mon profil sur M...."Je lui en parle: ce n'est pas grave: nous nous connaissons depuis peu,il n'est pas sûr de me plaire, il ne sait pas si vraiment j'ai envie de poursuivre avec lui , c'est normal qu'il continue à chercher, par "sécurité", et puis aussi: il est Curieux, il reçoit des mails de ces sites de rencontre et clique par curiosité, il ne fait rien de mal, mais me promet d'arrêter et de se désinscrire de ces sites.Tout était là depuis le début. " width="25" height="20

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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Solitaire @ 12-01-2009 01:01:22

Laisse tomber, ce ne sont que des mots... même pas des rêves... Vis autre chose...
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 12-01-2009 17:01:45

Je n'ai pas compris le sens de ton message Solitaire.Tu veux dire que je dois passer à autre chose et arrêter de penser à ça ?
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Luline @ 13-01-2009 14:01:34

Tu n'y penseras pas toujours, Titine, mais pour le moment, revivre ces moments est utile, pour les intégrer et les dépasser.Et puis, nous les co-dépendantes, nous t'écoutons ; je te lis avec beaucoup d'intérêt, tu nous décris tout ce qui aurait pu t'alerter dès le début de votre relation, c'est vraiment instructif, une expérience comme celle-là est à partager, pour l'avertissement de toutes.Maintenant, pour une prochaine rencontre, tu sais ce que tu ne veux pas. Tu peux même le mettre par écrit, pour que ce soit clair.A cause de ton passé, tu es particulièrement susceptible d'attirer ce genre de type et de t'y laisser prendre. Tu sauras maintenant être très vigilante.Si tes moyens financiers le permettent, tu pourrais faire un tour ailleurs, hors de ces lieux témoins de ta déception (c'est peu dire), pour faire le vide et préparer le terrain à des jours plus heureux...
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 13-01-2009 21:01:26

Merci pour ta visite Luline et ton message qui me fait chaud au coeur. Je me sens très égoiste en postant ici, tellement besoin de vider ce sac nauséabond....ça frôle l'autisme mon monologue. Mais c'est vrai que c'est un besoin pour moi, en ce moment. J'ai pu rencontrer une professionnelle deux fois mais depuis je suis sur une liste d'attente, et le fait d'écrire ici me fait beaucoup de bien.Je lis aussi les messages des dépendants et co-dépendants ici et sur Orroz; c'est une aide précieuse tous ces témoignages: ça m'a permis de mettre de l'ordre dans le chaos émotionnel qui m'avait envahi, tout ce que je lis me donne des repères solides pour mieux comprendre ce qui s'est passé.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 13-01-2009 22:01:46

Un rêve nocturne fait quelques jours après mon départ de son domicile:- je suis encore chez lui, j'ouvre la porte d'un placard que je n'avais jamais ouverte auparavant; je suis un peu gênée de le faire. Je vois dans ce placard une collection de montres de marques, puis une collection de paires de chaussures de marques également. -Dans la réalité il y avait chez lui des boites de chaussures par dizaines, je n'ai jamais eu la curiosité de les ouvrir, et m'en fichais un peu...Mais je pense que la découverte de ses "collections" dans mon rêve correspond à la découverte de sa collection de "femmes" dans la réalité.Un autre, fait avant-hier:- Je suis chez lui, dans une chambre sur un grand lit, il n'est pas là, et moi je ne devrais pas non plus être là, j'y suis un peu par effraction.Je vois trois téléphones portables posés sur le lit: il les a oubliés. Je me sens mal: envie de fouiller dedans mais c'est pas mon truc l'effraction de l'intimité des autres. Malaise puis je franchis le pas: je prends le plus gros (c'est celui qu'il a acheté quand il a débranché son ordi et m'a dit que si je restais il n'irait plus sur le net), c'est un téléphone qui permet de surfer sur le web, d'aller sur MSN, et de recevoir tous ses mails, etc.Je ne sais pas utiliser les fonctions de ces téléphones, et j'ai peur que cela se voit après que j'y ai touché.Je vois une touche avec une flèche, j'appuie dessus et j'entends des messages: c'est lui qui parle à une femme. Il lui dit "Je t'aime" puis sa voix se fait de plus en plus rauque, etc...je passe les détails.J'entends mal, comme si j'étais à moitié sourde, une perte d'audition, je n'entends pas tous les mots mais le peu que j'entends est explicite. Il y a d'autres messages de ce genre, mais ça me suffit je veux partir, et ne pas le voir, ne plus le voir jamais.Je veux quitter cette pièce, cette maison, il n'y a pas de porte, mais un trou dans un mur épais, je dois m'y faufiler presque en rampant, c'est très étroit mais j'y arrive et me retrouve dans une rue couverte où il y a plein de passants.Pas mal de choses sont évocatrices de la réalité dans ce rêve: au début j'avais vu par hasard des choses qui m'avaient inquiétée sur son ordi (le mien ne fonctionnait plus, en plus il y avait un problème de connexion), puis après j'ai commencé à fouiller quand j'ai compris qu'il me mentait, mais toujours avec une mauvaise conscience omni présente, je me faisais violence à moi-même quand je faisais ça, j'en ai pleuré de devenir celle qui "viole" l'intimité d'un autre. C'était plus fort que moi il fallait que je sache pour comprendre ce qui se passait, qui il était et qui j'étais moi, pour lui. J'ai continué à fouiller sur le net après mon départ de chez lui; maintenant c'est terminé, j'en ai assez vu: il est "partout" , sur tous les sites de rencontre, plans culs, webcam dial, et autres, sous de multiples pseudos, avec des dates d'inscriptions qui vont d'avant notre rencontre, à pendant, et après; il n'a jamais arrêté. Je ne sais pas ce que j'ai pu représenter pour lui, à quoi je lui "servait"? Quel sens avait cette relation avec moi alors qu'il a toujours continué ses activités paralllèles.Aujourd'hui ça m'obsède beaucoup moins, il y a encore des moments avec des flashs très douloureux émotionnellement, mais ça ne dure pas; je me détache de cette histoire petit à petit, enfin, je suis "détachée" de lui surtout, mais pas encore complétement de l'impact que cela a eu sur moi.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Solitaire @ 14-01-2009 14:01:21

Oui, tu m'avais bien compris...Et tu en prends le chemin toute seule il me semble.Comme moi, tu penses moi avoir "servi"... Si cela ne te convient pas, tu n'as pas beaucoup d'autres solutions que de t'en détacher.Bon courage
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 14-01-2009 18:01:43

Merci Solitaire, du courage il en faut , il nous en faut à tous, dépendants et co ou ex-co-dépendants. J'espère que de ton côté tu es parvenu à te détacher si tu as ressenti aussi que l'on s'était servi de toi! Et surtout que tu es sorti de la souffrance que cette situation nous inflige.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Je me dis aujourd'hui que j'aime mieux être à ma place qu'à la sienne. Il est toujours dans le déni. Echange de quelques sms il y a deux jours: je lui ai conseillé de faire le test sur le site d'Orroz (après l'avoir appellé: "Bonobo", je sais c'est pas gentil...), un sms en retour de sa part "N'importe quoi! je ne suis pas dépendant, etc etc...", puis un autre: "et même si c'était vrai, si tu m'avais aimé tu serais restée et on aurait trouvé des solutions ensemble....", puis " J'avais commencé à me désinscrire, fallait pas partir, tu m'as arraché le coeur...". Son coeur, tout arraché qu'il était ne l'empêchait pas, le jour même de mon départ et ceux qui ont suivi, de continuer ses échanges avec ses sex-contacts, de reposter de nouvelles annonces avec de nouveaux pseudos sur des sites de rencontres, etc...Il n'a plus aucune crédibilité pour moi, la confiance est morte et il n'arrive pas à comprendre ça.Je ne pourrais accepter de rétablir un contact- purement amical, que s'il s'adressait à moi avec sincérité, or, cela n'est jamais arrivé , il faudrait qu'il vive un séisme intérieur majeur pour que cela se produise (et ce serait bien déjà pour lui, moi au fond, je m'en fous, je ne tiens plus à lui).Plein de choses m'ont "cassée" durant cette période qui a précédé mon départ; au-delà de la découverte progressive de ses activités et de sa vie parallèle, il y a son attitude mensongère, sa manipulation continuelle, et aussi qu'un jour, au tout début de mes découvertes (simplement qu'il continuait de consulter les profils des nanas sur les sites de rencontres où il était sensé ne plus être inscrit), j'ai pêté un cable, à cause de ses mensonges sur ce thème et ai déjà voulu partir; il m'en a empêchée par une nouvelle manipulation, je l'ai cru, mais à la réflexion, j'étais moi-même dans le déni car c'était trop "pas possible" ce qui nous tombait dessus, trop violent, je ne VOULAIS pas y croire.Et donc, ce jour là il m'a dit qu'en fait il venait de se rendre compte, parce que j'avais voulu partir, ...qu'il tenait à moi! " width="15" height="15

J'ai pris ça en pleine poire, ça m'a assomée...cela faisait à peine 2 mois et demi que nous vivions ensemble...et il ne tenait pas à moi!Je les questionné là-dessus, je ne comprenais plus rien, et il m'a dit qu'en fait ce n'était pas facile pour lui de revivre avec quelqu'un, qu'il avait toujours eu des sentiments pour moi, mais que depuis que j'étais chez lui, dans sa tête c'était "pas ça"...J'avais parlé de projets de vacances pour l'été quelques jours auparavant, il y avait adhéré, mais ce jour là pendant notre discussion, il m'a avoué qu'il ne pensait pas au fond de lui que nous serions encore ensemble aux prochaines grandes vacances...Je ne comprends toujours pas: il ne tenait pas à moi et m'en veut de l'avoir quitté; sans doute aurait-il préféré me foutre lui-même à la porte un peu plus tard, quand j'aurais été encore plus attachée à lui...Et puis le lendemain, je remettais cette discussion sur le tapis, car à digérer c'était plutôt la soupe de cailloux; énérvé il m'a sorti: " De toute façon, si je veux en ce moment je peux avoir 4 rencarts par jour!". Nouveaux coup de massue sur la tête: je lui demande : "Mais pourquoi tu me dis ça?", alors que justement j'étais inquiète de savoir s'il tenait vraiment à moi puisqu'il continuait de consulter des profils sur des sites "cleans". Sa réponse: "Parce que tu m'énerves avec ta phobie!"...Mais il a eu l'air géné, un air de quelqu'un qui vient de commetre une gaffe.Le pire, c'est que ça: "Si je veux...en ce moment...4 rencarts par jours"...au lieu de l'intégrer et de bien comprendre ce que cela signifiait, c'est resté comme une phrase sans sens réel, c'est bizarre le déni quand même; j'aurais du partir illico, puisque c'était bien la preuve qu'il continuait ses plans drague, mais je n'ai pas pu/voulu capter. Il a fallu un mois supplémentaire pour que le sens de cette phrase se délie dans mon cerveau embrumé.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Luline @ 15-01-2009 10:01:04

Oui, Titine, c'est tellement violent ce qui nous tombe dessus qu'on est dans le déni, on zappe.C'est bien ce qui m'est arrivé, je tombais par hasard sur ses recherches cochonnes, des conversations vulgaires, mais je quittais aussitôt, c'était "tellement pas possible" que j'y mettais l'étiquette "Rien du tout, ce n'est rien, ça ne nous concerne pas, c'est un bug du hasard". Quand il a fallu me rendre à l'évidence, et que je répétais mon déni "C'est pas possible", et bien oui, c'est possible qu'il m'a répondu... on n'a alors plus de voix, plus de bras, la douleur pure...Chez certaines co-dépendantes, comme nous, le déni est impressionnant...
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 15-01-2009 22:01:52

Luline je crois que c'est le même effet qu'un traumatisme quand on est dans cette situation: c'est tellement violent que notre psychisme refuse cette réalité-là, parce que l'accepter telle qu'elle est c'est laisser entrer la souffrance. Mais au bout d'un moment le déni s'estompe, ou tombe, il y a le doute qui s'installe et c'est la descente aux enfers.A chaque nouvelle découverte, le coeur qui bat à 200 à l'heure , le corps qui se met à trembler comme une machine, et la douleur qui transperce tout sous l'effet du choc.Il y a des jours où je me sens "sauve" de tout ça mais l'émotion me rattrappe sans crier gare: il suffit que je voie une belle jeune femme dans la rue ou à mon travail et l'image du Boufon en train de me tromper en s'éclatant avec une fille similaire s'impose à moi , ça fait comme des flash, j'en ai marre de ça; heureusement c'est de moins en moins fréquent et ça dure moins longtemps.As-tu réussi à dompter cette douleur ?
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 15-01-2009 22:01:30

Ca continue de tourner, plus à cent à l'heure mais quand même trop.Bonobo est un homme qui prend très soin de sa personne: fringues de marques, rasé de près, parfum tous les matins pour aller au travail etc...Lorsque je me suis installée chez lui: changement du jour au lendemain: plus de gel dans les cheveux, plus de parfum; il a l'air épuisé, se néglige physiquement.Le soir il dort sur le canapé devant la télé quand je monte dans notre chambre,ou bien se couche mais s'endort dans les cinq minutes.Je me réveille la nuit: il n'est plus là. Sa place est vide à mes côtés. Il revient se coucher en pleine nuit, et souvent se relève une deuxième fois sur le matin.A chaque fois que je suis descendue pour boire quelque chose dans la cuisine il était sur l'ordi dans son bureau, et moi, éternelle couillonne, je n'ose pas y aller, j'ai peur qu'il pense que je l'espionne; donc je reste dans la cuisine à boire ma tisane, et c'est lui qui vient au bout d'un moment, puis repart sur son ordi quand je remonte me coucher.Il ne me touche plus; nous ne finissons jamais un repas ensemble: il mange très vite, mets son assiette dans l'évier et part sur son ordi. Il ne reste plus discuter avec moi comme avant que nous vivions vraiment ensemble.Une amie vient dîner un samedi soir, elle me dit: "C'est fou comme il a changé avec toi..on dirait que tu fais déjà partie des meubles" et moi " Ah bon? pourquoi ?"Déjà "un vieux couple"...Hallucinant.Puis un jour, au bout d'un mois et demi à peu près: changement: il se remet du gel dans les cheveux, je remarque qu'il se parfume à nouveau: je le lui fais remarquer: "Hum!!!! Tu sens drôlement bon!" Ca me faisait plaisir de le voir aussi beau, aussi gai, aussi parfumé dans la cuisine le matin avant de partir à son travail et de me ramener un petit pain au chocolat et je me dis mais il se met en retard à cause de moi il me ramène un petit pain au chocolat alors qu'à cette heure ci il devrait être au travail, quel amour j'ai de la chance d'être autant aimée alors qu' il engueule son fils tous les matins, qu'est toujours à la bourre et il doit l'emmener jusqu'à l'arrêt de bus qui l'emmène au collège mais là en revenant d'emmener son fils à l'arrêt de bus il est passé à la boulangerie pour m'acheter un petit pain et il est en retard à son travail par amour pour moi Gentil Boufon- Bonobo allait ensuite rejoindre une de ses bonobesses pendant que je m'imaginais être ......"la plus heureuse des femmes".
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 16-01-2009 17:01:55

Par moments questionnement sur ma propre responsabilité...Il m'a fallu du temps pour l'aimer, j'ai initié deux ruptures au début de notre relation...Le sexe c'était de la daube avec lui, je me sentais "baisée" et lésée à chaque fois; puis les discussions qui tournaient inévitablement autour de son ex-femme-la-harpie ou celle qui l'a sauvé après, une femme extraordinaire, même qu'il évitait de la revoir parce qu'avec elle le sexe c'était torride et "Tu comprends, je nous connais, je sais pertinemment que si on passe une soirée ensemble ça se terminera au lit!"...J'existais pas, pas moyen de parler d'autre chose que de lui et de ces femmes ou de ses collègues de travail; me coupait la parole pour revenir sur ces sujets dès que j'engageais la conversation sur un thème qui me concernait. Jusqu'au jour où j'ai eu besoin de lui pendant l'une de ces ruptures, il m' aidée et ça m'a rassurée; de plus j'étais harcelée par un autre ex souffrant de troubles psychiques, alors d'être en sécurité avec lui, un homme "normal" çà a suffit à faire redémarrer le soufflet à sentiments.Il a sans doute souffert de mon attitude mal assurée du début, mais j'ai toujours été honnête et n'ai jamais fait semblant. Peut-être a -t-il voulu se venger en me laissant croire que j'étais la seule femme dans sa vie, j'en sais plus rien.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Luline @ 17-01-2009 11:01:01

Titine, je continue à suivre ton histoire, qui m'éclaire sur la mienne.Avec la différence que je ne peux quitter mon homme, trop de dégats collatéraux en vue...Alors je reste, j'observe, je réfléchis.Souvent, je regarde mon mari, je me demande à quoi il pense, s'il revient dans sa tête à tous ses dérapages, ou s'il n'y pense plus pour le moment.Sait-il que je ne lui fais plus confiance ?Les changements de personnalité, je les ai connu :Une période d'agressivité à mon égard que je ne comprenais pas. Ses consultations d'Internet de jour, de nuit, qui m'interrogeaient, mais sans plus...La famille qui s'inquiétait : "Qu'est-ce qu'il a tonton, il est grossier, il réagit comme un gosse, on ne le reconnait plus, n'a-t-il pas une tumeur au cerveau ?"Puis une période où monsieur est redevenu très gentil, doucereux je dirai. C'est à ce moment que j'ai tout découvert (enfin, une bonne partie).Dévoilé, il est resté gentil, m'offrant pour notre réconciliation une nouvelle alliance...j'ai respiré, j'ai cru notre amour renouvelé par l'épreuve, puis j'ai vu qu'il continuait, parlant avec les filles des sites de rencontres d'être "plus précautionneux", car il s'était "fait prendre" et sa femme lui avait fait "tout un souk"Pour moi, c'est trop embrouillé. J'y pense souvent, trop souvent, mais je veux rester vigilante, je veux vivre dans la clarté, s'il rechute une nouvelle fois, je veux le savoir, même si cela me fait très très mal.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 17-01-2009 16:01:18

Luline, je crois que c'est ça le don de ces hommes qui nous ont séduites pour mieux nous tromper: le don de nous embrouiller l'esprit. J'ai ressenti ça très fort pendant trois semaines, et même encore parfois: on perd ses repères face à quelqu'un qui est sûr de lui malgré que "tout" l'accuse de nous tromper, malgré les preuves qu'on lui met sous les yeux, et qui redouble d'attention et de gentillesse quand il nous sent trop méfiante ou dans le doute.Ca me fait mal quand je lis ce que tu décris de ta situation, j'admire ton courage et j'espère sincèrement que ta décision de continuer avec lui n'est pas de la résignation.Sois vigilante pour toi surtout, si cela devenait trop dur, penses-tu que ton entourage ne t'accompagnerait pas si tu devais prendre la décision de le quitter ?J'espère de tout coeur que ton compagnon est sincère,qu'il fera tout pour sortir de sa maladie et que tu retrouveras en lui l'homme que tu as choisi et pas un fac similé trompeur.Notre situation est différente aussi parce que vous avez un vécu de couple antérieur à sa complusion, ce qui n'est pas le cas entre moi et B. Tu le connais vraiment, enfin, je veux dire que vous avez sans doute partagé des émotions sincères avant qu'il ne tombe malade, d'ailleurs elle est extraordinaire la remarque de ton neveu (ou nièce ?): il est tellement plus lui-même qu'on se demande s'il n'a pas un corps étranger dans le cerveau qui le parasite! Quelle intuition pertinente!Je te remercie en tout cas de lire ce que j'écris ici, des fois j'ai un peu honte d'être aussi venimeuse; ce n'était pas dans mon caractère...Passe un bon dimanche! (ce soir je vais au resto avec des ami(e)s, besoin de faire un break...).
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
Bibine @ 18-01-2009 11:01:08

Merci Titine d'écrire ton histoire, en plus si ca te fais du bien c'est encore mieux....Comment fais tu pour tenir le coup ?Je suis seule depuis 18 jours... c'est dur.... mais je suis contente de m'être sauvée de tout ca....Même que ca me fait mal tous les jours.... car c'est toujours dans ma tête.... quand est-ce que ca va s'arréter ?Je vais prendre le temps d'écrire un post, ca va me faire du bien de me vider....
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 18-01-2009 13:01:05

Bonjour Bibine,J'ai lu ton récit sur ton post, encore une fois on retrouve la même attitude de manipulation: messages paradoxaux: "Je t'aime plus que tout" et en parallèle: " Tu fous tout en l'air avec tes questions et tes phobies". Ton ami souffle le chaud et le froid, te fait espérer puis t'accuse de tout gâcher entre vous pour que, je crois, si tu acceptais de renouer avec lui, t'empêcher de le faire ch... sur le sujet de sa dépendance.Il se fait passer pour la victime de TES agissements: lui avait commencé à se sevrer, même à consulter d'après ce que j'ai compris, MAIS comme il s'est rendu compte que tu ne lâcherais pas l'affaire (quelle méchante d'être aussi malheureuse d'avoir découvert que tu étais trahie et trompée), il a tout arrêté. Tu es donc la seule responsable et lui la victime.Tu me demandes comment je fais pour tenir le coup, en fait c'est la prise de conscience de son fonctionnement (celui que je viens de décrire) qu m'a le plus dégoûtée et fait perdre tout espoir que quelque chose d'authentique puisse survenir entre nous.Et puis cette découverte de son addiction, en plus de la souffrance d'avoir été manipulée, trahie , trompée, m'engage à fuir... Le père de mon fils était alcoolique, l'homme que j'ai le plus aimé était un ex-toxico souffrant de troubles psychiques importants, et B... que je croyais "normal", (et j'en avais besoin, de pouvoir me poser auprès d'un homme "normal") est en fait le pire des trois; je ne sais pas qui il est, quelle est sa véritable personnalité, je prends conscience qu'il n'a JAMAIS été authentique avec moi. Alors tout ça ça m'aide à vraiment m'en détacher et à faire le deuil d'une relation qui s'avère avoir été bidon depuis le début. Maintenant, le fait de me retrouver seule, c'est très difficile.J'ai trouvé refuge chez un membre de ma famille, je pourrais retrourner dans mon appartement, que j'avais mis en vente lorsque je suis allée m'installée chez B et qui n'est toujours pas vendu mais je sais que là-bas je risquerais de sombrer dans la dépression, ce serait un retour en arrière insupportable, je ne m'y vois pas.Alors c'est pas terrible, c'est au jour le jour, je me dis qu'il faut laisser du temps pour que cette histoire cesse d'envahir mes pensées; recommencer à voir du monde, me changer les idées et je verrai. Aucun projet n'est envisageable pour le moment, car au fond, affectivement, que je le veuille ou non, je suis encore un peu "là-bas"; ça a été trop brutal trop choquant pour que j'aie pu me préparer ne serait-ce qu'un instant à mon départ et à ce que je ferais de ma vie après.
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 18-01-2009 15:01:55

Trouvé dans un livre de M-F Hirigoyen:« Les messages paradoxaux ne sont pas faciles à repérer. Leur but est de déstabiliser l'autre en le gardant confus de façon à garder le contrôle, en l'engluant dans des sentiments contradictoires. On le met en porte à faux et on s'assure de pouvoir lui donner tort . » 
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 18-01-2009 22:01:51

Impossible pour moi de recommencer à subir le même cirque qu'avec mon ex-mari qui était alcoolique; à croire à des promesses qui ne sont jamais tenues, subir des mensonges et vivre dans l'attente et l'espoir qu'un jour "tout s'arrangera".STOOOOP!!!!
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Re: récit d'un rêve nocturne et questionnements
titine @ 28-01-2009 17:01:58

Au début: nous nous rencontrions souvent, il m'envoyait un sms tous les jours, souhaitait me voir plusieurs fois par semaine, mais il ne se passait rien, je veux dire, qu'il ne semblait pas pressé de me serrer dans ses bras, de m'embrasser, etc...Un soir il m'invite à dîner chez lui, le repas se passe bien, mais le reste de la soirée dérape: il passe deux bonnes heures à discourir sur le fait qu'il souhaite quand il rencontre une femme bien la connaître avant de sortir avec; il ne veut pas se reprendre une gamelle, coucher avec une nana qui le quittera quelques semaines ou mois plus tard; il n'est pas de ceux qui couchent "comme ça", il a même reçu des femmes chez lui à qui il offrait un café après contacts sur un site de rencontre et qui lui reprochaient de ne pas passer à l'acte illico car elles étaient venues pour ça, mais lui ne mange pas de ce pain là!Il s'énervait tout seul dans sa cuisine, je ne savais plus que faire, que penser: pourquoi me tenait-il un discours sur "les femmes", me mettait-il dans le même panier ? Qu'avais-je fais de désagréable pour qu'il s'énerve ainsi à la fin du repas? Je suis rentrée chez moi en pensant qu'il n'avait ni sentiments ni attirance pour moi, et je ne comprenais pas car depuis plusieurs semaines que nous nous connaissions il n'arrêtait pas de me contacter, de m'inviter à des rencontres.Le soir même sur MSN je lui confie mon malaise, ce sentiment que je ne lui plais pas car il ne m'a toujours pas serrée dans ses bras; il me répond qu'il ne veut pas me brusquer, qu'il a eu envie toute la soirée de le faire, que son coeur se déchire à chacun de mes départs quand nous nous rencontrons. Cela me rassure. Et quelques jours plus tard il me serre dans ses bras et nous nous embrassons.Premier rapport sexuel: je l'ai décrit plus haut; glauque. Là encore c'est moi qui lui ai proposé, il ne semblait pas me désirer, il y avait toujours un prétexte pour que cela ne se fasse pas.A la fin de cet épisode très surprenant et déstabilisant pour moi, comme je suis très excitée je me frotte contre lui, j'aime le contact peau contre peau. Il s'écarte, mal à l'aise, et se lève en me disant qu'il n'est pas habitué et part prendre sa douche.Lorsque je reviens de ma douche, il est devant la télé, avec un air que je ne lui avais jamais vu depuis que je le connaissais: complètement perdu et en colère en même temps, distant.Nous allons grignoter quelque chose, il se met à boire de l'alcool et d'emblée me tient un discours très agressif encore une fois sur "les femmes" (mais cela ne me visait pas!); il n'a plus l'air d'être lui même, je n'ai jamais compris ce qui s'était passé ce soir là, et ...n'ai jamais plus osé laisser parler ma sensualité lors de nos rapports.Nous sortons ensemble depuis plusieurs semaines; il a dormi chez moi et le lendemain matin, va sur mon ordinateur pendant que je prends une douche.Dans la soirée j'y vais à mon tour et ai besoin de consulter mon historique pour retrouver le lien d'un site.Je vois dans l'historique de la matinée des liens de sites de rencontre! J'en parle : il a consulté ses boites mails depuis chez moi et malgré qu'il se soit désinscrit de tous ces sites il continue de recevoir des mails de femmes qui lui écrivent, il ne fait rien de mal, ne fait que consulter leurs profils par curiosité, mais comme cela me blesse il ne le fera plus.Avec le recul: je me rends compte aujourd'hui qu'il n'avait pas envie de sortir avec moi, il n'avait pas besoin de moi pour ça, il recherchait je pense une espèce "d'amitié-amoureuse", une femme "clean" pour les sorties, les balades , les repas avec les amis, et sans doute aussi pour paraître "normal" sur le plan social.Il ne connaissait pas la sensualité, cela l'effrayait. J'en ai souffert, je ne me sentais pas désirée. Je m'en veux de ne pas avoir été plus attentive à mes propres désirs et besoins; j'ai rompu deux fois mais ai succombé face à sa détermination après chacune de nos ruptures: il était tellement tenace, à revenir avec toujours plus de gentillesse, de services à me proposer, d'invitations malgré que nous ne sortions plus ensemble; j'ai pris cela pour de l'amour; j'ai voulu croire à l'amour mais je prends conscience que je fonctionnais en miroir avec lui; nous ne nous sommes en réalité jamais rencontrés émotionnellement. C'était une relation en carton-pâte.Il continue de m'envoyer des messages qui soufflent le chaud et le froid, hallucinant: parfois en l'espace de dix minutes!Je n'ai répondu qu'une fois , par colère: il avait gagné: il avait réussi à me faire sortir de mes gonds. Suite à cela il s'en est donné à coeur joie: la vanne était réouverte et les messages ont re-plu pendant quelques temps (bien ciblés sur ce qui blesse, incroyable le don des pervers dans ce domaine). J'ai eu pendant trois jours à lutter contre un désir de suicide d'une violence inouie: il avait réussi à mêler mon fils à sa manipulation à mon égard. Aujourd'hui je n'ai plus de haine, je le vois comme un être creux, vide, sans substance; je me suis égarée à moi-même dans cette relation. Mais c'est fini et mes pensées commencent à s'envoler vers d'autres horizons.
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