Bonjour à tous! alors voilà, j'ai terriblement besoin d'aide, je suis la compagne d'un sex-addict. Je ne sais pas trop quoi faire... J'ai découvert celà il y a déjà pas mal de temps, je sais que c'est une situation très difficile pour lui et j'ai envie de l'aider, mais j'en souffre énormément... Il me dit avoir arrêter, mais je sais que ce n'est pas le cas... Je ne sais plus quoi faire, cela fait longtemps que nous sommes ensemble et je l'aime énormément... J'ai vraiment envie qu'il s'en sorte!! J'ai besoin de vos conseils à tous, merci d'avance...Puce 54
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
Solitaire @ 21-11-2008 21:11:37

Bonjour Puce54,Je pense qu'ici tu vas trouver de l'aide ...Tu pourrais préciser un peu plus certaines choses ? Comme ce que tu entends par Sex addict, qui peut être différent de Porno Addict ? Et ce qui te fait douter de sa sincérité d'avoir arrêté ?Parce qu'il paraît essentiel que la démarche vienne d'abord de lui, mais c'est important ensuite pour toi de savoir si tu peux lui faire confiance, autant que lui se fait confiance.
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
KIM @ 22-11-2008 12:11:19

Bonjour PUCE 54,Concernant ta souffrance, je la connais puisque je vis la  même... Maintenant, tout comme te demande Solitaire, de quoi souffre ton ami exactement ? Et puis, comment sais tu qu'il n'a pas arrêté, alors qu'il te dit le contraire ?Je suppose que tout comme moi, tu surveilles et que, des oublis de sa part, font que tu doutes de sa sincérité. Maintenant, lui as tu expliqué que tu comprenais ses pulsions ? Cèdes tu à la colère devant lui ?  Le culpabilises tu ? Car peut être qu'il sent ton ressentiment et que du coup, il a peur de te décevoir ! 
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
puce54 @ 23-11-2008 09:11:39

Bonjour à vous! alors pour répondre, ce qui me fait douter de lui, c'est que oui je le surveille...et j'ai trouvé certaines choses qui me montrent bien qu'il n'a pas arrêter... Je sais qu'il veut que tout cela cesse, car il en souffre beaucoup... Je ne sais pas trop comment clarifier sex et porno addict, je ne sais pas exactement ce qu'il fait. Cela met déjà arriver de tomber sur des photos sur son pc, je sais qu'il avait aussi des films sur le pc, mais je peux pas trop faire la différence entre les 2, peux-tu m'expliquer? Pour répondre à KIM, oui cela met déja arriver de l'engueuler à cause de ça, mais c'était avant qu'il m'explique ce qu'il avait. Depuis j'essaye de ne pas élever la voix et c'est dure... je pense qu'il doit avoir peur de me décevoir...<p>Comment faites-vous pour gérer??
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
Solitaire @ 23-11-2008 09:11:43

Bonjour puce54,Alors, si je comprends bien tu as trouvé des indices d'addiction au cybersexe.Que t'a-t-il "expliqué ce qu'il avait" ? C'est important qu'il se situe correctement par rapport à son addiction.Tu penses qu'il a peur de te décevoir et c'est envisageable.Si tu veux commencer à gerer, il me semble qu'il faut encore en parler ensemble pour que tu puisses toi aussi bien te situer par rapport au problème, et ce sera une occasion de voir si il a besoin et envie d'aide.
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
puce54 @ 23-11-2008 09:11:06

Bonjour Solitaire,Ce sujet est devenu tabou entre nous.. Il se dit sex-addict. Il m'a dit, mais maintenant je ne sais pas si c'est vrai qu'il regardait que des images au début, puis après il m'a dit des films (le problème est que j'ai un avis très arrété la dessus). Comment puis-je lui en parler ?  J'ai tenté de lui dire d'aller consulter pour être aidé dans sa démarche, mais il refuse... <p>Je vais suivre ton conseil et lui dire ce que je ressens. 
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
Rolf911 @ 24-11-2008 15:11:28

Bonjour Puce, Je suis ex-dépendant (demain cela fera 2 semaines de sevrage; j'ai dit ex parce que je me focalise sur la victoire).Moi, je suis dans le cas de ton mari : c'est devenu un sujet tabou ... parce que je ne supporte plus les regards plein de jugement et les pleurs de ma femme, parce que selon la façon dont elle me poussait, ma guérison doit se faire comme on répare une voiture vite et pour longtemps/toujours, et cela de façon systématique :c'est -à-dire avec un objectif et une date, les moyens mis en place pour y parvenir et un contrôle/suivi sur l'ensemble.Très bon tout cela, c'est ce que l'on apprend en gestion mais je suis un être vivant, elle a oublié que c'est à moi de m'en sortir, c'est à moi de me rééduquer.Ce que je veux dire c'est que l'on peut aller dans des centres de désintoxication mais si on n'a pas la volonté de s'en sortir, cela ne sert à rien. On risque d'y retourner sans cesse. Se prendre en charge et être pris en charge n'est pas pareil et n'a pas le même effet. Le problème est que j'aime cela ... les sensations que cela procure, l'alchimie qui se produit en moi. C'est tout le reste que j'exècre. Alors il y a 2 semaines, j'ai fait mon choix je préfère sacrifier un plaisir personnel au profit de la vie, de ma femme et ma famille. Je choisis le bonheur et délaisse mon plaisir égoïste qui sème la destruction de ma personne et de tout ce que j'ai construit : ma famille, ma carrière, etc. Pour ton mari, il faudrait que quelqu'un (un ami) lui propose d'aller sur ce site, cela ne peut que lui faire du bien. (si cela vient de toi, il refusera peut-être d'y aller ... parce que tu te mêles de ce problème, en tout cas, moi c'est comme cela que je réagirais) Au plaisir de pouvoir t'aider et te soutenir davantage.   
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
puce54 @ 25-11-2008 18:11:14

Bonjour Rolf 911, Déja je t'encourage à continuer tes efforts et je te félicite pour ce que tu fais! J'espère que tu y arrivera! En ce qui concerne mon compagnon, il ne parle pas de ce sujet autour de lui, donc je ne peux pas lui dire de venir sur ce site, même si je pense que celà serait une bonne idée! Ce que j'ai compris de ta réponse est qu'il ne faut pas que je le culpabilise, est-ce exact? Je pense que ta femme en a marre de cette situation et c'est pour cela qu'elle te pousse "comme on répare une voiture", moi je n'ai pas envie de le brusquer. Sur ce forum j'ai pu lire pas mal de choses qui me montrent que de le brusquer n'est pas une solution. Ta réponse m'incite à penser que par amour on peut faire beaucoup, j'espère que mon compagnon pense la même chose. Merci pour votre aide et soutien!
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
Solitaire @ 25-11-2008 21:11:49

Bonsoir Puce54,Il me semble effectivement que tu ne dois pas 'provoquer' sa culpabilité mais qu'elle devrait venir d'elle même en lui.Ensuite, certains tirent profit d'être brusqués, d'autres non, tu sais peut etre par avance ce qu'il en est de ton compagnon. Apres ça, c'est aussi à toi de savoir ce que tu supportes ou pas, même par amour.C'est à dire comment ressens-tu toi son addiction ? Blessée, jalouse, trahie ou autre chose encore. Jusqu'où seras-tu capable d'aller face à ces problèmes.Et une fois que tu le sauras, tu pourras, et devras même, lui faire savoir. Cela bougera forcément, pour l'un, pour l'autre ou les deux.Bon courage
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
Rolf911 @ 26-11-2008 20:11:41

Bonjour Puce, Non, il ne faut pas le culpabiliser. Il faut le responsabiliser. Je pense que lui montrer comme vous seriez heureux en comparaison de ce que vous vivez maintenant (c'est lui-même qui fera la comparaison)l'aiderait à se responsabiliser. Ce pourrait être un séjour de 2 semaines sans internet et autres moyen de communication. Je te garantie que tu verras le changement au bout de quelques jours. Moi après quatre jours de sevrage je me sentais mieux (dans ma tête) et plus en forme. Ce serait un bon moyen de vous courtiser à nouveau, ce que j'imagine, ton conjoint a délaissé comme je l'ai fait. Nous nous sommes éloignés beaucoup ma femme et moi, plus à cause de ce problème que n'importe quoi d'autres. Cela me fait penser à un film que j'aime beaucoup : Mr et Mme Smith avec Brad Pitt et Angelina Jolie. Ce que j'aime dans ce film c'est qu'ils se rendent compte qu'après 5 ans de mariage ...ce sont toujours des inconnus l'un comme pour l'autre. Enfin, les secrets sont partagés et ils deviennent tellement complices ce qui leur permet d'affronter et de surmonter un danger pour leurs personnes et leur couple.Ce film m'émeut chaque fois que je le regarde ... j'aimerai tellement avoir cette complicité avec ma femme ... se rendre compte que tous les 2 nous avions nos petits secrets mais que finalement toutes ces secrets sont dévoilés et que notre amour en ressort plus fort et nous triomphons d'un problème que nous affrontons ensemble.Mais dans la réalité nous n'avons pas cette complicité, elle doit me voir comme un faible qui n'arrive pas à s'en sortir (en passant, j'ai rechuté il y 2 jours). Nous n'avons plus le même niveau et chacun doit faire son chemin. Elle doit me faire le privilège de partager notre lit, autrement elle aurait foutu le camps. Serait-ce par pitié ou pour sauver les apparences ??Non, là je suis ingrat, c'est parce qu'elle m'aime et parce que je l'aime que nous sommes toujours ensemble. Mais cela me fatigue : cette rupture que nous ne connaissions pas entre nous auparavant. Je regrette ce temps.J'y repensais et ma femme m'a demandé de lui fournir une date dans l'avenir qui marquerait le terme d'au moins six mois de sevrage pour son cadeau de Noël. Je t'avoue que cela m'ébranle parce que c'est dur et j'ai peur de ne pouvoir tenir mon engagement. Mais je veux le faire pour elle, pour moi et pour nous. Mais je t'avoue que là au moins, je sens la responsabilité qui m'incombe.Courage Puce, il faut l'aider à se responsabiliser, qu'il enfile sa culotte.  
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
Solitaire @ 26-11-2008 21:11:17

Bonsoir puce54,D'accord avec Rolph911, mais je répète que tu dois savoir jusqu'où toi tu es prête à aller. Il faut que toi tu lui poses tes limites aussi. Les connais-tu ?Te sens-tu prête à passer ton temps à surveiller encore et encore ? Quel niveau de confiance t'accordes-tu et lui accordes-tu ?Je veux dire en cela que tu ne dois pas te ronger inutilement, et qu'il te faut savoir si tes efforts sont au niveau des siens.Je t'encourage aussi, mais pour le responsabiliser, je crois qu'il te faut réfléchir sur tes propres limites. Et donc aussi en savoir plus sur sa situation réelle vis à vis du porno, et comment il se situe par rapport à toi.Courage !
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
puce54 @ 28-11-2008 08:11:57

Bonjour à vous!Je ne sais pas trop dans quoi je m'engage. Je n'ai plus confiance en lui, mais je l'aime, très contradictoire comme situation. Alors je me bats, je ne le culpabilise pas, j'essaye de l'aider.En tout cas, je vous remercie tous pour vos encouragements, ils m'aident vraiment. Merci! 
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
CalidouX @ 28-11-2008 13:11:08

Je suis une co-dép et je me permets de venir te dire qu'il n'y a aucune contradiction entre le fait de ne plus lui faire confiance et de l'aimer. C'est normal que tu ais perdu confiance, par contre, le pourquoi tu l'as aimé est toujours là !

J'ai presque 3 ans d'expérience avec un dépendant à la porno. J'ai voulu aussi me battre et l'aider sauf qu'en bout de ligne, je me battais plus que lui (inconsciemment, je voulais le sauver). Mais lui, il n'était pas prêt à voir la vérité. Il se disait dépendant, mais était certain de pouvoir s'en passer alors il allait de promesses en rechutes.

J'ai tout fait pour le comprendre. Je l'ai tellement bien compris que je me suis oubliée pendant longtemps et refoulée tout ce que cela me faisait vivre pour ne pas le culpabiliser et l'aider.

Quand on parle de ne pas culpabiliser monsieur, je me permets d'y ajouter un bémol. Ne pas culpabiliser veut dire quoi au juste ? Pour ma part, je ne veux pas l'infantiliser, mais il faut qu'il soit responsable et la responsabilité engendre qu'il regarde en face les conséquences de sa dépendance. Donc, je ne veux pas continuellement lui rabattre les oreilles avec ce qu'il a fait, mais lorsque j'ai une émotion qui monte par rapport à ses comportements, maintenant, je lui en parle, sans cris et sans pleurs, mais j'exprime ce que je ressens. Désolée, mais je n'ai pas du tout à garder ça en moi pour l'épargner. Il a selon moi à devenir adulte et regarder en face ce que ces comportements ont engendré.

Pour ma part, j'ai tenté pendant 2 ans de le comprendre, de l'aider, de l'aimer, mais il a fallu que je prenne mes affaires et le quitte définitivement. Il n'a jamais compris mes limites tant et aussi longtemps que je n'ai pas paqueter mes affaires. J'ai entrepris aussi une thérapie car je m'en voulais d'avoir gaspillé deux ans de ma vie à vouloir le sauver et à ne pas mettre mes limites clairement. Je suis contente d'avoir consulté car je ressens une nouvelle solidité en moi. Aujourd'hui, on se voit et il accepte de tout faire pour vaincre sa dépendance. De mon côté, je lui ai dis que je n'accepterais plus que des paroles et promesses, j'avais assez donné sur cette voie et qu'il fallait qu'il trouve des solutions qui feraient que je pourrais retrouver confiance en lui.

Il m'a demandé d'installer un contrôle parental sur l'ordi. Je ne lui ai pas suggéré, c'est lui qui me l'a demandé. Il a décidé d'entreprendre une thérapie aussi pour se comprendre. Tant et aussi longtemps qu'il démontrera qu'il veut s'en sortir, je serai là, mais aujourd'hui, il sait que je n'accepterai plus l'inacceptable. J'ai toujours mon appart et je me permets de laisser passer le temps pour voir si ces efforts sont durables.

Je l'aime, il m'aime, mais je n'accepte plus d'aimer à mon détriment. Je ne dis pas qu'il faille quitter monsieur pour qu'il accepte sa dépendance et tout faire pour la vaincre, mais dans mon cas, ce fut malheureusement la seule issue.

Avec le recul, je me dis que seul le temps fait son oeuvre car nous codép quand on l'apprend, c'est tout un choc et on passe par une gamme d'émotions comme des montagnes russes. On ne doit absolument pas nier tout ce qu'on ressent car un jour, c'est une bombe qui saute. Lui, quand il doit admettre sa dépendance, il est aussi perdu, honteux et anéanti. Il faut du temps pour que la poussière retombe et que chacun puisse prendre la décision de grandir ensemble ou pas.
:zen2:
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
nuage @ 28-11-2008 15:11:16

calidouX.. que de sagesse et de bon sens :accord:

c'est ce que j'essais d'apliquer du mieux que je le peux :-)

ce qui fait qu'il a de bonne claque sur le gueulle de ma part (verbalement la lolll)..

il les prend tres bien, on en parle calmement, je lui parle franchement tout simplement.. pis on trouve meme le moyen d'y mettre de l'humour...

a date, je dirais que ca ce passe assez bien malgré les circonstances...

au jour le jour.. une chose a la fois :-)

il sait mes limites, le reste lui appartient...
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
CalidouX @ 29-11-2008 16:11:01

Merci Nuage !

La sagesse et le bon sens sont venus à grands coups de souffrance aussi !

Un jour à la fois comme tu le dis si bien.

L'important, selon moi, c'est toi et uniquement toi. Son problème n'est pas le tien. Ne perd jamais ça de vue !

Un jour mon copain quand je lui exprimais ce que je ressentais ou avais ressenti me répondait comme un petit garçon... "tu vois que je fais des efforts, que je m'améliore, que je ne consomme plus de porno depuis x temps".

Je lui ai répondu "bravo, tu deviens de plus en plus adulte et tes efforts te font sans doute sentir mieux, mais sais-tu que j'en fais aussi des efforts. Réalises-tu comment ça me demande de l'ouverture pour travailler à te refaire confiance à nouveau".

Il m'a répondu: " c'est vrai, je ne mentionne jamais tes efforts et tout ce que cela te demande de m'aimer et de me refaire confiance".

Avant, je l'aurais félicité et encouragé sans mentionner que nous étions deux à faire des efforts pour le préserver. Là, je le mets face à la réalité et que je ne suis pas sa mère pour le féliciter sans lui montrer que j'existe aussi et que mes efforts valent les miennes !

J'imagine que si des dépendants lisent mes textes, ils ne doivent pas apprécier car ils ont tendance entre eux à se materner :-)
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
nuage @ 29-11-2008 16:11:41

en éliminant plusieurs dépendance dans ma vie, j'ai appris bien des choses.. cé tellement pas facile vivre, mais, on ce complique la vie pour rien finalement ben souvent n'est-ce pas? ;-)

pis cé fou comme beaucoup de gens ne savent pas vivre leur émotions..

en tk, depuis que j'ai appris a vivre les miennes (et je continurai toujours a apprendre) la vie, elle est super cool :lol:

mais je crois que le probleme #1, ben cé que l'on ne vit pas nos émotions, surtout les negatives, ce qui nous cause un paquets de blocages, pis qu'on ce tourne vers d'autre alternative et nous voila embarqué dans l,engranage de diverse dpendance :roule:

on cherche a ce récompenser, quand finalement, y faut évacuer et soigner les émotions negative...

pis plus on n'évacu pas et soigne tout ca, plus on est lache, moins on a de courage...

j'utilise un truc que j'ai eu pour les enfants, et que j,ai retrouvé il y a 3 ans dans un livre de John Gray..

pour les enfants on en fait un horlogue avec les 12 émotions négative..

je n'ai pas le temps p^cque je doit aller au boulot, mais si quelqu,un veut le truc, ca va me faire plaisir de vous le donner.. je m'en sert, avec mes enfants ainsi que pour moi et ca marche :lol:
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
CalidouX @ 30-11-2008 21:11:42

J'aimerais bien l'avoir ce truc dont tu parles et que tu utitises pour toi aussi.

Merci !
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
nuage @ 01-12-2008 02:12:00

voila ma chere :-)

il y a 12 émotions négative de base...

1- je suis en colere
2- je suis triste
3- j'ai peur
4- j'ai du chagrin
5- je suis frustré
6- je suis décu
7- je suis inquiet
8- je suis embarrassé
9- je suis jaloux
10- je suis blessé
11- je suis terrifié
12- j'ai honte

quand on est en colere (#1) on prend le temps de la vivre et d'en exprimer l'origine par écrit.. il est essentiel d'écrire ce dont on a besoin et ce que nous voulons, apprécions ou souhaitons... puis on ce demande ce qui nous rend triste (#2) et on le note... quand on rentre dans notre 2ieme émotion, on ce sent libéré de la premiere et ainsi de suite..

généralement, la colere est une réaction a ce qui s'est produit, la tristesse, a ce qui ne s'est pas produit, la peur, a ce qui pouurais ce produire et dont nous ne voulons pas.. chacune de c'est émotions sont intimement lié et est la couche plus profonde...

a mesure qu'on passe de un a l'autre on découvre un aspect caché et on ce rapproche de notre centre et notre équilibre...

le processus consiste a identifier dans la liste la phrase qui décrit le mieux notre état..

si notre émotions dominante est la déception, alors on commence par le # 6 et on passe a 7-8-9-10-11-12-1-2-3-4-5

si exemple, je suis triste, j'ai peur, j'ai du chagrin, je suis frustré, mais que je ne suis pas décu, je passe au suivant je suis inquiet.. ainsi que nous ne somme pas obligé de passé les 12.. quelques fois, quelques-un suffisent..

il est aussi important de noter les sentiment positif, amour, compréhension, confiance, reconnaissance gratitude etc quand on évacue nos émotions negative...

pour les enfants, j'en ai fait un horloge avec des fleche amovible..

quand on a pas l'habitude, c'est quelques fois difficile de savoir par ou commencer...

on peut l'organiser d'une autre maniere, par palier..

niveau 1 - je suis en colere (1) je suis frustré (5) je suis jaloux (9)

niveau 2- je suis triste (2) je suis décu (6) je suis blessé (11)

niveau 3- j'ai peur (3) je suis inquiet (7) je suis terrifier (11)

niveau 4- j,ai du chagrin (4) je suis embarrassé (8) j,ai honte (12)

les premier temps, on a besoin de garder par écrit et regarder notre feuille.. avec le temps, ca vient naturellement, on a meme plus besoin d'écrire ca ce fait tout seul dans notre tete.. puis, ca devient automatique, on le fait sans s,en rendre comnpte..

voila mon truc :-)
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
nuage @ 01-12-2008 02:12:10

j'espere que c'est compréhensible mon affaire lolll
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
zobel @ 02-12-2008 08:12:51

Encore une fois, c'est une très bonne idée<p>Merci Nuage et très bonne journée
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
puce54 @ 03-12-2008 09:12:52

bonjour CalidouX et nuage, En lisant vos commentaires je me suis rendue compte que c'est vrai que j'ai une forte tendance à materner mon compagnon, je lui dit que c'est bien quand il y arrive, etc... c'est difficile de trouver  le juste milieu..Et vous avez parlé de limites? C'est-à-dire? qu'entendez-vous par là? Pour l'horloge je trouve cela plutôt mignon comme idée.Courage à tous, Puce 54 
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
nuage @ 03-12-2008 21:12:20

c'est simple.. tes limites a toi, respecte les..

si mon homme passe des mois et des mois a victimiser et ne rien faire pour, too bad, ca me fera ben de la peine, mais je ne me briserai pas.. donc, je continurai mon chemin, sans lui...

ce que tu n,accepte pas.. il doit en subir les concequences..

cette foutu manie de les chouchoutter.. pauvre eux hein? alors on adoucie les choses et les concequence..

nah!! quand tu a un accident d,auto, tu prend la responsabilité de tout les domage, c'est la meme chose enver un etre humain ;-)
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Re: Aidez moi... je sais pas quoi faire...
CalidouX @ 05-12-2008 16:12:33

Merci beaucoup Nuage pour les 12 émotions négatives. Très intéressant et simple en effet.

Je vais dans le même sens que Nuage concernant les limites.

Ça demande définitivement un retour sur soi et savoir ce que l'on veut et ne veut plus vivre. Une fois que c'est clair pour soi, on l'exprime à notre conjoint clairement. Ça demande aussi du détachement car il faut aussi envisager que s'il s'enfonce encore plus ou s'il ne fait pas les efforts et les démarches nécessaires pour s'en sortir que nous le quitterons. C'est à prendre ou à laisser.

Je vais peut-être paraître intransigeante, mais l'autre jour, lorsqu'il m'a dit que ça allait super bien et qu'il n'avait pas retouché à la porno et qu'il se sentait bien. Je lui ai dit.. bravo, tu as des raisons d'être fier de toi et tu dois te sentir mieux, mais moi, je ne me sens pas du tout obligée de te féliciter car pour moi, c'est juste normal que tu ne consommes pas de porno et que tu sois fidèle (valeur que nous avions discuté au début de notre relation et qu'il n'a pas respecté). Il ne me fait pas un cadeau !

Tout à fait d'accord encore une fois avec Nuage lorsqu'elle dit que notre conjoint doit regarder la vérité en face et accepter la responsabilité de ses faits et gestes. Je comprends que ce soit une maladie, mais si tu as eu la force de t'enfoncer autant dans la maladie, t'as la force pour t'en sortir.

D'ailleurs, j'ai moi-même un problème de santé. Je devrai me faire ouvrir le crâne pour y enlever une tumeur cérébrale. Je ne l'ai pas souhaité et ni demandé. Ce qui me reste à faire, c'est de regarder la réalité en face, de tout faire pour demeurer positive et ne pas gaspiller le temps si précieux par des émotions négatives. Alors, j'accepte encore moins que mon amoureux se laisse aller dans sa "maladie" sans rien faire !

J'ai beau comprendre le gars qu'on accuse de meurtre et voir qu'il a eu une enfance difficile, qu'il n'a pas été aimée, qu'il s'est senti rejeté. Reste que son geste est inacceptable et qu'il doit en assumer les conséquences. J'applique la même logique pour les comportements de mon amoureux que je juge inacceptables. Vous me direz que l'exemple est extrême ! Pour moi, mon amoureux a été un abuseur. Il a abusé de ma confiance et à un moment donné, je dirais même qu'il avait tué la belle femme que j'étais.

Je dois toutefois mentionner que je suis arrivée à cet état d'esprit après plus de 2 1/2 ans à souffrir de ses comportements, à me remettre en question, me sentir responsable etc.

Je l'aime beaucoup cet homme et je serai là à ses côtés tant qu'il fera les efforts nécessaires. Il a trahi ma confiance, elle reste à rebâtir, c'est long et il en est conscient !

Bon week end ! :zen2:
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