Bonjour à toutes et à tous,Je n'arrive pas à sortir de ma stupeur.Qu'as-t-il fait de cette confiance que je lui ai donnée sans compter depuis tant d'années.Tout devient clair maintenant, il me manquait des pièces au puzzle de notre vie pour la comprendre.J'avais l'impression de faire l'amour avec une machine, de moins en moins humaine...de ne plus le reconnaître, avec après un sentiment de déception, une colère retenue.J'ai pourtant connu avec ce même homme, le père des mes enfants, celui qui est marié avec moi, l'homme de ma vie quoi, un amour physique d'une grande sensualité.J'ai cru longtemps, trop longtemps ?, que les difficultés du quotidien étaient l'explication de ce changement.A moins que cette addiction soit la cause des difficultés du quotidien...La vie n'est pas assez longue pour la gâcher à ce point là !Il m'a pulvérisée.je recolle mes morceaux avec une grande souffrance...seule avec cet immonde secret.Il me dis qu'il a arrête définitivement.Je l'aime mais je ne suis pas capable de lui faire totalement confiance.Alors, j'ai besoin d'aide pour voir un peu plus clair : Les filtres "parentaux" sont-ils vraiment efficaces...ou est-ce encore un leurre de plus ?Au bout de combien de temps de sevrage, Messieurs, êtes-vous décontaminés de cette bouillasse et capables d'être autrement qu'un taureau sur une vache ?Et vous, mes soeurs de souffrance, comment faites vous pour vivre avec cette humiliation ? Je vous remercie de vos réponses.   
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Re: stupeur
loulou5 @ 07-11-2008 16:11:48

Bonsoir estelle,je suis de tout coeur avec toi, je crois que nous savons toutes ici, ce que c'est de découvrir la vérité sur son homme, et je ne peux que me remémorer en te lisant la foule de sentiments qui nous envahit à ce moment la. Et le désespoir, le dégout, j'en passe... Pour répondre a ta première question je ne connais pas bien l'utilité des filtres parentaux mais ce dont je suis sure c'est que sans une motivation et vraie volonté de s'en sortir ce n'est pas ça qui l'arretera, aprés ça peut aider à se rendre compte peut etre a se limiter.Ensuite comment vivre cette "humiliation" ? Pour ma part j'ai banni ce sentiment, j'en ai d'autres bien sur et pas les plus réjouissant mais je pense sincérement qu'on ne peut pas vivre cette situation en se sentant humilié. Bien sur on se demande tous les jours comment a-t-il eu besoin de regarder ces choses la, alors qu'il nous a? Qu'on a tout fait pour le satisfaire? Mais il faut chercher plus loin, ne pas se mettre (même si ça a l'air paradoxal) au centre de ce problème. Je crois que pour beaucoup de dépendant, ils ont une vie sexuelle satisfaisante, une gentille et jolie femme, mais cette addiction, cette activité a laquelle ils s'adonnent souvent compulsivement est détaché de la réalité et couvre des besoins qu'on ne peut même pas imaginer, la partie la plus noire de leur esprit. Enfin je pense que la meilleure chose à faire pour toi et de t'occuper de toi, d'être égoïste, continuer a avoir une confiance inébranlable en toi, même si c'est presque impossible dans notre cas, et on ne le répétera jamais assez sur ce forum NE JAMAIS DOUTER DE TOI.<p>Bon courage et bonne chance pour la suite
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Re: stupeur
Luline @ 08-11-2008 10:11:56

Estelle, tu es ma petite s&oelig;ur de soufrance, et comme je me reconnais dans ce que tu ressens.La découverte du jardin secret de son époux, qui est plutôt une décharge secrète, nous met effectivement en état de stupeur, qui ressemble à la stupeur que l'on ressent après la mort subite d'un être cher. Cet être cher, c'est le mari d'avant la découverte, l'époux idéal et digne de toute confiance que l'on croyait avoir.Rien ne sera plus comme avant, il faut utiliser cette épreuve pour grandir, ce qui ne veut pas dire ne rien faire.Mais déjà, prendre le temps d'accepter cette souffrance. Je sais, c'est dur, très dur. Savoir que les promesses de ton mari, même si elles sont sincères sur le moment, ne suffiront pas.Tu ressentais que quelque chose clochait dans son comportement . Tu en as maintenant la clé. C'est une première étape.Pour la suite, épluche le site d'Orroz et vois si ton compagnon, à petite dose, est capable de s'y intéresser. Car tout de même, on voit ici des hommes qui se battent parfois désespérément pour s'en sortir. C'est un réconfort.Pour mon époux, le problème était trop différent, dépendance aux tchats et sites de rencontres, je le regrette.N'hésite pas à venir ici partager tes espoirs et tes désespoirsBon courage, Estelle, je t'embrasse.
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Re: stupeur
estelle @ 09-11-2008 07:11:29

Merci Loulou5 pour ta réponse encourageante. Quand je parle d'humiliation, je pense surtout à ce qu'il peut avoir à l'esprit pendant nos ébats.Comment peut-on passer 1H par jour pendant des années sur ces sites et ensuite ne pas en avoir la tête farcie dans la vie réelle. Il me dit qu'il cloisonne, qu'il n'y a pas de vase communicant. C'est cela que je ne comprends pas. ça va peut-être te faire rire, mais depuis que j'ai compris que j'étais une co-dépendante, je suis allée pour la première fois sur un site porno pour essayé de comprendre, car c'est bien cela la question : pourquoi ? Au bout de 3 minutes, j'ai trouvé cela tellement insoutenable que je suis sortie, et pendant 2 jours j'avais ces images qui me revenaient régulièrement à l'esprit...j'étais comme choquée. J'avais le sentiment d'avoir franchi une frontière dangereuse entre la civilisation et la bestialité, un truc qui atteint notre humanité.  
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Re: stupeur
estelle @ 09-11-2008 07:11:09

Merci Luline pour tes encouragements.Je suis toute nouvelle sur ce site et c'est vrai que de voir des dépendants se démener de la sorte pour s'en sortir c'est réconfortant et rassurant.Mais aussi, je mesure l'ampleur du problème, à quel point l'épreuve du sevrage sera difficile.
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Re: stupeur
loulou5 @ 11-11-2008 20:11:43

Bonsoir estelle,j'espère que tu vas un peu mieux et que tu commences a y voir plus clair. Pour les sites porno ça ne m'a pas fait rire du tout enfin si un peu mais parceque je crois qu'on est toutes allées sur des sites porno quand on a decouvert "la chose", pour ma part j'étais aussi dépassée que toi, aussi dégoutée également. Je me suis sentie complétement idiote et innocente (ce qui en fait est une bonne chose, si on pouvait vivre toute sa vie sans voir une seule fois ces immondités...), je n'imaginais même pas qu'on puisse "inventer" ce genre de choses. Aujourd'hui je continue d'y aller mais pour me confronter a la réalité et avoir une certaine impression de controle a posteriori sur ce qu'il regarde (mon chéri a oublié de faire effacer automatiquement les cookies sur son ordi donc je sais regulièrement ce qu'il a été voir et quand), je vais passer pour une folle completement psychopathe mais pour moi c'est la seule chose qui me permet de ne pas me sentir completement perdue face sa dépendance. Alors biensur j'ai régulièrement la nausée, et envie de pleurer devant ce monde abjecte, ces filles et ces hommes exploités et d'imaginer qu'il puisse avoir envie? besoin? de regarder ces choses la mais je crois que ca m'aide.Je comprends ce que tu voulais dire par humiliation, mais j'ose esperer (enfin plutot je me voile peut etre la face pour ne pas sombrer) qu'ils ne pensent pas a ces images quand ils font l'amour avec nous la réalité. Aprés je me trompe peut etre. S'il te dit que c'est cloisonné, moi j'ai envie de le croire, parcque ej crois le mien quand il me dit ça (pas hyper convaincante la demonstration). Je comprends que tu aies du mal a comprendre le cloisonnement, la limite presque infanchissable dans son esprit, moi aussi au début j'en croyais pas un mot peut etre parcque comme certains l'ont dit les femmes associent presque automatiquement le sexe a l'amour et à la personne. Mais en lisant les témoignages de dépendant et en parlant, j'ai réussi a "m'approprier" cette idée.  <p>Lui as-tu fait lire le site d'orroz? c'est souvent interressant et un déclic pour eux, a voir...<p>En tout cas bon courage et ne desespère pas, cette épreuve va peut etre t'apporter plus que tu ne le crois, et vous en sortirez plus forts que jamais. 
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Re: stupeur
estelle @ 11-11-2008 21:11:13

Merci Loulou5 de ta longue réponse. Je lui ai parlé du site d'Orroz, je crois qu'il a commencé à y aller.Finalement, s'ils arrivent à séparer les sentiments du sexe c'est plutôt rassurant. Ils seraient bien plus monstrueux si ce n'était pas le cas. Tu as raison d'écrire que le mieux serait de n'avoir jamais vu ces images. Quand je lis les témoignages de dépendants qui ont commencé à la pré-adolescence...j'ai moi-même des pré-ados à la maison et il n'y a pas de filtre parental sur l'ordi...puisque leur père est accro...le désespoir me guette.Moi, je ne trouve pas ça génial, que tu le contrôle comme ça. Il va finir par s'en apercevoir et va se sentir persécuté, et toi surtout te te salis la tête...et tu risques de devenir accro à ton tour. Je pense que c'est comme la drogue, il vaut mieux ne jamais y toucher, on ne peut pas contrôler ce qui adviendra ensuite.En pensant contrôler ton mec, tu vas peut-être perdre le contrôle de toi-même.<p>C'est insoutenable, mais en même temps, cela flatte nos bas instincts, c'est bien là où est le danger... <p> Oui, nous serons plus fort(e)s parce que plus lucides des dangers qui nous entourent. Mais avant il faut sortir du piège.
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Re: stupeur
Konrad @ 12-11-2008 08:11:01

Je me permets d'intervenir sur le contrôle parental.Mes premiers contacts avec la pornographie ont commencés quand j'étais tout petit (6/7 ans), en tombant sur la collection de revues pornos de mon père (franchement hard, quand j'y repense). Aujourd'hui, je suis persuadé qu'il était lui même atteint par cette addiction, et que ces choses affreuses pour des yeux si jeunes ont beaucoup jouées sur moi plus tard lorsque internet est entré chez moi, avec un accès si facile à la pornographie. Le terrain était préparé en quelque sorte. Il me semble donc que le contrôle parental des ordinateurs est plus que nécessaire si on veut éviter de fabriquer des nouveaux adhérents à ce groupe de dépendants.Ensuite, je ne pense pas non plus qu'il faille vous polluer l'esprit avec ce que regarde celui qui vit cela à vos côtés. C'est même plus qu'une drogue, c'est un virus mental. Les images que vous voyez sont gravées au fer rouge dans vos têtes, et si vous n'y prenez pas garde, vous allez vite vous retrouver de l'autre côté de la barrière ! Pour ma part... je me sens déjà très mal avec cette compulsion... je ne crois pas que je supporterais de savoir que j'ai entrainé ma compagne dans cette merde. Il est bon de connaître ce qui nous nuit, mais il n'est pas utile de l'intégrer en soi pour le combattre Pour le cloisonnement... encore une fois, je ne veux pas faire de généralisation. Ce qui est vrai pour moi n'est pas forcément vrai pour un autre. Je ne crois pas en une entité globale qu'on appellerait les "hommes", ou les "femmes". Je crois en une galaxie d'individualités, plus ou moins proches, avec plus ou moins de points de communs. Ce problème m'a forcé à affronter ma propre histoire personnelle et familiale, et regarder en face beaucoup de choses que j'avais refoulé loin en moi et qui sont ressortis peu à peu. Sommes-nous monstrueux par nature ? Comment pouvons-vous avoir été attirés par tout cela ? Comment pouvons-nous continuer à nous dégrader ainsi ?Il est Impossible de répondre à la place des autres, encore une fois. Je pense tout de même qu'il y à la base une (ou plusieurs) grosse blessure psychique qui n'en fini pas de saigner, et qui peu à peu se gangrène. Mais je fais peut-être de mon cas personnel une généralité... peut-être que je me trompe complètement.
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Re: stupeur
estelle @ 12-11-2008 11:11:29

Merci Konrad. Je me demande, si jeter les ordinateurs de la maison ne serait pas la meilleure solution.  
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Re: stupeur
spÔt' @ 13-11-2008 14:11:32

quand on perd l' "innoscence" !!!...
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Re: stupeur
estelle @ 14-11-2008 07:11:04

Que veux-tu dire par là Spto ? L'ironie n'a pas sa place sur ce forum.
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Re: stupeur
spÔt' @ 14-11-2008 08:11:15

oui excuse moi je n'ai pas voulu faire d'ironie !c'est en lisant : "je suis allée pour la première fois sur un site porno pour essayé de comprendre"....."pendant 2 jours j'avais ces images qui me revenaient régulièrement à l'esprit...j'étais comme choquée. J'avais le sentiment d'avoir franchi une frontière dangereuse entre la civilisation et la bestialité, un truc qui atteint notre humanité".et j'ai repensé a moi gamin ,sans encore trop de conditionnement , je ne me suis pas posé de questions , mais ce qui c'est passé en moi devait etre proche de ce que tu décris!j'ai perdu une partie de mon innoscence a ce moment la,et je crois que ce mot est assez important c'est pour ça que j'ai écrit ça simplement!en tout cas si ça peut te rassurer , je n'ai jamais pensé a des images porno en faisant l'amour avec ma copine.
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Re: stupeur
puce54 @ 28-11-2008 08:11:01

Bonjour Estelle, En lisant tes lignes, je dois dire que je comprends ce que tu ressens, personnellement, lorsque j'ai vu ce que regarde mon compagnon, je ne supportais plus qu'il me touche, tellement dégoutée je dirais. Mais j'ai compris que ce n'est pas de sa faute, c'est une sorte de pulsion je crois qui les entraine là-dedans. Ce qu'il faut c'est se convaincre que oui nous sommes mieux que ces filles, que oui nous valons mieux qu'elles! Ces filles ne sont pas la réalité nous si! Il faut se battre pour le garder à l'esprit et surtout pour se dire que oui c'est une maladie dont souffrent nos hommes, nous pouvons alors combattre à leur coté, ou abandonner... Je comprends les femmes qui abandonnent, mais moi je suis une battante et je veux me battre à ses côtés pour que tout cesse!<p>Pour le fait de regarder les sites porno, je pense que ce n'est pas du tout une bonne idée, mais c'est dur, d'un côté on veut savoir, voir, comprendre et de l'autre si on regarde ça nous détruit... <p>Je t'encourage et j'espère que cela ira pour toi! 
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Re: stupeur
zobel @ 03-12-2008 12:12:54

SalutPetite mise en garde quand même, je me suis dite la même chose. C'est virtuel, ce ne sont que des images. Moi, c'est la réalité.... je dois me rendre compte qu'il a glissé de plus en plus, le virtuel ne suffit plus, il veut  réaliser ses fantasmes. Avec moi, ce n'est que du 'maman-papa'..... ce que l'homme ne trouve pas à la maison, il le cherche ailleurs, m'a dit son père! J'ai  cédé, je croyais ç'allait nous lier d'avantage... mon c..; ç'a empiré. Il veut de plus en plus et ce que j'ai vu sur ses sites et horrible, horrible, horrible<p>Ne le laissez pas glisser et ne l'accompagnez pas dans sa descente; mais pour ma part, je ne vois pas comment faire, ni comment continuer;  
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Re: stupeur
Virginie @ 03-12-2008 16:12:27

Ces "images marquées au fer rouge", je me suis demandée si ce n'était pas de la complaisance de la pauvre bobonne trahie que je voyais en moi.Une fois le "virus mental" éradiqué, il reste les séquelles : agressivité, parano, estime de soi à la mégadèche... Récemment, mon mari est tombé sur un texte que je rédige pour moi. Il a été très secoué de voir le regard que je porte sur lui. Il s'agit du regard que j'ai sur celui qu'il était.Et il sait désormais ce que je pense de lui, lorsque que je suis en proie à des vagues paranos ou d'auto-destruction.Si je finis ce texte (à vrai dire je me décharge sur une page word quand ça me prend), je le posterai ici un jour.Un bon courage général à toutes et tous.     
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