Bonjour à toutes et à tous,Me revoilà sur le forum, le moral en berne, mes espoirs disparus et mes bonnes résolutions parties en fumée...Me voilà de retour à la case départ; celle où l'on n'a qu'une envie : pleurer.Celle où l'on se sent vidée, et où l'issue nous paraît inaccessible.Envolée ma joie de vivre;Exit mon envie de déplacer des montagnes; d'avancer de mon côté; d'être un brin égoïste...Disparue cette splendide énergie qui me faisait me sentir forte,femme et désirable,à nouveau.Aujourd'hui, j'ai beau savoir que si je pars je ne serai pas la plus malheureuse des deux, que peut être même, en plus de ma liberté je retrouverai le bonheur, cela ne me suffit pas.Cela ne me satisfais pas.Cet homme je l'aime!Et c'est avec lui que je veux construire ma vie.Mais je suis incapable de lui faire confiance; je doute de tout, de rien; je deviens excessive, et ne lui permet aucun malentendu.Je suis tellement rongée par le doute que je me surprends à rechercher des "mouchards"pour cheker ses sms et les pages web qu'il consulte.Mais rassurez vous, je suis consciente que cela n'est pas la solution. C'est pourquoi je me refuse à céder à la tentation.Je crois qu'il est temps pour moi de me reconstruire, avec l'aide d'un psy.J'ai trop besoin de retrouver ma joie de vivre; de vivre normalement; à nouveau.De me sentir à nouveau forte et solide.Car il faut bien cela pour réaccorder sa confiance à un homme qui vous a brisé le coeur, pour prendre le risque de souffrir à nouveau, et savoir qu'on aura le courage de le quitter si il ose,une fois encore, nous faire du mal...C'est dur...mais je m'accroche.Je ne sais pas contre quoi je me bats, mais je sais pourquoi.Je ne sais pas qui,de moi ou de ce satané poison, aura le dernier mot mais ce qui est sûr, c'est que je ne m'assois pas sur mon amour propre et sur ma douleur pour rien : c'est qu'au fond de moi il y a encore un petit qqch qui espère; et je m'accroche à lui de toutes mes forces...Ce qui est sûr, c'est que cette expérience a au moinsle mérite de me faire grandir...Merci à vous tous pour votre soutien; j'en ai plus que jamais besoin...
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Re: la folie me guette...
pat @ 17-10-2008 08:10:21

Bonjour,je suis de tout coeur avec toi, j'espère que ton compagnon sait tout ce que tu fais pour ne pas le quitter.Moi je n'ai pas eut cette chance.C'est très bien de vouloir te reconstruire et surtout de demander de l'aide.Il faut aussi que ton compagnon soit aidé, mais il ne faut pas qu'il le fasse seulement pour toi ou pour te faire plaisir, mais aussi pour lui.Une chose sur laquelle vous pouriez discuter est le contrôle parental.Vous vous mettez d'accord et installez un logiciel de contrôle, ce qui l'empêchera peut être de rechuter, au moins un certain temps. Mais il faut qu'il soit complètement OK avec cette action.Je vous souhaite bon courage et espère que votre couple va s'en sortir.Pat
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Re: la folie me guette...
Luline @ 24-10-2008 14:10:51

 J'ai souvent ressenti cette impression de devenir folle.Tu as l'air, par amour, de lutter contre la tentation de "fouiller" , de mettre des mouchards.Mais nous les codépendantes, c'est peut-être une façon de ne pas devenir folles. Nous essayons ainsi de comprendre, de ne pas rester dans un brouillard étouffant.Soit nous ne découvrons rien et nous reprenons espoir.Soit nous découvrons quelque chose, et là deux attitudes :-Nous taire et continuer d'observer, c'est très difficile.-Lui voler dans les plumes. C'est parfois un service à lui rendre. Car nos compagnons se mentent à eux-même : non, ils n'ont rien fait, rien écrit, ils nous le jurent, en nous regardant dans les yeux, c'est hallucinant, à croire qu'ils étaient dans un état d'hypnose quand ils l'ont fait, ou bien c'est un vieux truc qui traine, ils ne comprennent pas. Il faut alors leur mettre la preuve sous les yeux, les dates, pour qu'ils avouent à demi-mots. Mon mari ne m'a jamais clairement avoué quoique ce soit.  Parce qu'il avait du mal à se l'avouer à lui-même. Je crois que tout ce que j'ai découvert en le surveillant a été bénéfique. Jusqu'ou serait-il descendu, si par hasard, je n'avais découvert ses turpitudes sur ses tchats ?  Pendant plusieurs mois, je n'ai pas pu le faire renoncer, mais je crois que j'ai limité la dégringolade. A chaque découverte, il y a eu crise et discussions, il m'a demandé pardon, a promis, puis a recommencé en prenant plus de précautions, et moi j'ai redoublé de vigilance.Ai-je bien fait ?Après plus de deux ans, la confiance n'est pas revenue. Je crois qu'elle ne reviendra jamais complètement. Et cette incertitude fait maintenant partie de ma vie. Je suis toujours crispée lorsque j'entends ses tapotements frénétiques quand il me croit occupée, j'ai alors peur qu'il ait repris ses sites de rencontres et tchats avec des filles ; mais je vérifie de moins en moins. Et quand je vérifie, je ne trouve plus rien. Il m'arrive même de ne plus y penser, d'être à nouveau heureuse.Et mon mari me manifeste beaucoup d'amour... Plus que jamais...Vais-je enfin y croire ?
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Re: la folie me guette...
Rose @ 26-10-2008 03:10:09

Ton message m'a aussi beaucoup touchée...j'ai cru moi aussi que j'allais devenir folle...jusqu'à ce que mes proches réagissent...et me sortent littérallement de cette situation.Est-ce qu'il consultait encore de la porno ou danseuses ou escortes? Je ne sais pas...mais chose certaine il avait repris la masturbation compulsive alors sûrement il devait «s'alimenter» quelque part...et ça n'était pas avec moi...puisqu'il ne me touchait presque plus...à la fin...lors de notre dernière nuit dans la même demeure, il n'a même pas voulu dormir dans notre lit...disait que je voulais lui faire du mal.Et pourtant s'il avait pu COMPRENDRE...que je l'aimais de tout mon coeur...qu'il est l'homme que j'ai le plus aimé et que sans doute je n'aimerai plus jamais autant. Le pire...c'est que LUI AUSSI m'aimait...je l'ai toujours su au fond de mon coeur. De son côté, l'addiction à la porno datait aussi de son adolescence...mais était «potentialisée» par un trouble...terrible. Il souffre d'un trouble de la personnalité paranoïaque...L'addiction à la porno est aussi une conséquence de ce trouble. Comment je le sais? Parce que ça fait 4 ans que je cherche...que je lis... 2 ans presque que je consulte un psychiatre (et que mon psychiatre gagerait là-dessus) parce que moi aussi je coulais avec l'eau du bain. Je commence à peine à sortir la tête de l'eau...je me répare parce que je ne suis plus à son contact. Je me réorganise, étape par étape. J'ai pris un appartement...acheté des meubles...bientôt je serai chez moi. Je te conseille fortement le livre d'Ariane Bilheran: Le harcèlement moral. je crois sincèrement qu'il s'agit du mal dont TOI aujourd'hui tu souffres.Mais en ce moment je suis en PEINE D'AMOUR...Il me manque terriblement...et je ne peux plus lui parler...parce que la dernière fois que je suis seulement passée sur sa rue pour lui souhaiter bon voyage (on aurait dû partir ensemble le lendemain)...au cas où je l'aurais croisé...etje l'ai croisé...il a appelé le 911. Il croyait que je lui voulais du mal...c'est pourtant lui qui m'avait mise dans une ambulance 2 jours plus tôt...(en sa qualité de médecin il peut faire ça)...me suis retrouvée en urgence psychiatrique...croyant que j'allais devenir folle...sans même la possibilité de voir une infirmière ou un médecin durant plus de 10 heures...Tout ça est derrière moi à présent...je ne vais pas porter plainte au Collège des Médecins (parce que oui il a failli à son code de déontologie en me «traitant» ce jour là.) Pourquoi? parce que ça le tuerait...sa profession le définit...et puis...il est tellement un bon médecin!Il me manque terriblement...son corps...son odeur...sa peau...sa voix...son souffle quand il dort...Voilà...c'était impossible...sans une sérieuse prise de conscience de sa part ou que simplement il accepte de baisser la garde et de se faire aider...soigner...médicamenter. Il avait cesser une médication qu'il croyait prendre «pour rien».Ça m'a fait du bien...ma dernière contribution au Forum datait d'il y a longtemps.Bonne continuationRose
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