une histoire de plus...
loulou5 @ 09-10-2008 16:10:03

Bonjour a toutes et a tous,Voici mon premier message sur le forum, et j'en profite pour d'abord remercier infiniment orroz et le créateur de ce forum, ainsi que toutes les personnes inscrites sur le site pour leur témoignage, leurs conseils, leur soutien et tout ce qui va avec Donc voila je vais raconter mon histoire, une histoire de plus (qui ressemble tellement aux autres) malheureusement sur ce site. Pourquoi aujourd'hui alors que je connais ce site depuis plusieurs mois? aucune idée, peut-etre parcque je suis a bout, parcque je ne peux parler a personne de ce sujet et parcque j'espere qu'ici je pourrais peut etre trouver du reconfort, des conseils pour s'en sortir, une sorte de thérapie...Je vais essayer de faire bref Tout a commencé il y a environ 6 mois, sur une reflexion du genre " et toi tu regardes des sites porno(en rigolant) ?", sur ce mon ami ne répond pas , prend une attitude bizarre, et j'ai compris : il regarde des sites porno et apparement beaucoup trop pour avoir une attitude normale par rapport a cette question.Je ne panqiue pas, je me dis que c'est normal, la conversation s'arrete la.quelques semaines apres, en ecrivant un mail depuis son ordi, en faisant une fausse manip je fais un copier coller et l'adresse d un site s'affiche sur l'écran, je le questionne (car quelques indices commencaient a me mettre la puce a l oreille, historique toujours effacé, liste de telechargement eternellement vide), je le prend par les sentiments et la il avoue, il regarde souvent des pornos, il en a honte, il trouve ca horrible, il ne peut s'en empecher blablabla, il va arreter promis juré de toutes facons il va arreter il deteste ca", Jusuq'ici tout va bien, me direz vous, rien d'excessif juste un petit traversMias malheureusement a partir de ce moment, j'ai été plus vigilante, j'ai espionné pour savoir et en parlant avec lui , j'arrive a savoir que souvent = plusieurs fois par jour, pendant plusieurs heures qu'a partir du moment ou il rentre chez lui il ne fait pratiquement que ca.La ca y est je panique et je me mets a faire des recherches sur la dependance sexuelle, je trouve le site d'orroz, je lui fait lire integralement, je lui demande de faire le test : il est dans la categorie des "hyper dependant" , il essaye d arreter avec mon soutien de la meme facon qu on arrete la clope.Puis j essaye d oublier, il me dit qu il y arrive, je lache la ffaire car il a suffisament de problemes a coté de ca (depression crises d angoisse, et tout le retentissemnt qui va avec) pour lesquels il est suivi par un psy et par une psychanalyste . Puis en reparlant avec luiil me dit que sa psychanalyste avait rigolé quand il avait parlé de dependance sexuelle, qu elle été persuadée que ca n'existait pas, et que ce probleme s'arrangerait avec le temps... hum humEt depuis une ou deux semaines j'ai decouvert qu il oubliait d'effacer les cookies et la j'ai eu un apercu de ce qu'il appelait "arreter" tous les deux trois jours des centaines et des centaines de cookies (je les effaces a chaque fois il ne s'en rend pas compte comme ca je peux etre sur que ce ne sont pas des anciens) de sites porno tous plus terrifiant les uns que les autres.Impossible desormais d en parler avec lui il fait uen mega crise d angoisse a chaque fois que j essaie. Je ne compte plus sur la psy vous avez compris pourquoi, je ne sais plus du tout quoi faire, je me sens moche degoutante, je me dis que je ne lui en donne pas assez, je me rends compte de fantasmes repoussant (il y a de nombreux sites sur les femmes enceintes, les femmes avec des seins de la taille d'une pasteque, j'en passe et des meilleurs). Sexuellement ca a toujours été difficile entre nous car j'ai eu plusieurs partenaires avant lui et de sonc coté j'etais pour lui la premiere, et ca sujet aussi lui fait faire des crises dangoisse monstrueuses meme sous anxiolytique. Et mes deocuvertes n'arrangent rien, quand on fait la mour je me demande a quoi il pense. J'arrive pas a enlever ses images. Et je pense a ce mensonge qui dure depuis 4 ans maintenant. Et je sais que ca fait depusi sa puberté (donc il y a presque 10 ans) qu il est un "fan" de porno Bon j'avais dis que j'essaierais de faire bref mais sur ce sujet c'est pas facile désolée.Donc voila mon histoire qui n'a malheureusement rien d'exceptionnelJe ne sais plus quoi faire pour qu il travaille sur son probleme, qui est a mes yeux le fondement de tous les autres problemes, et pas comme il le fait aujourd hui , avancer sur des choses plus accessoire...Dois je lui mettre la pression, le menacer de le quitter (parfois j'ai vraiment envie de le quitter en pensant a tout ce qu il me fait subir), ne plus lui laisser le choix, lui mettre le couteau sous la gorge? Le faire culpabiliser? Parfois j'ai meme envie de le tromper pour le faire souffrir autant que je souffre.Aujourd'hui j'etais toute seule chez lui, j'ai donc methodiquement espionné une fois de plus les cookies, je suis dans un état lamentable, je suis perdue , je commence moi meme a avoir des crises d angoisse, a me sentir depressive. Je sais qu il faut etre patiente mais je me demande jusqu'a quand je tiendrais le coup. je me demande meme si il y a une issue a ce probleme, pourrais-je oublier un jour toutes ces images?Enfin voila je vais arreter de m'epandre sur ma petite personneje remercie ceux qui ont lu ce sujet et qui pourront peut etre me repondre.j'espere pouvoir avancer et peut etre bientot aider d autres a avancerloulou
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Re: une histoire de plus...
loulou5 @ 09-10-2008 16:10:26

j'ai l impression que mon message est illisible car les paragraphes ne ses sont pas affichéje m'excuse, si effecivement c'est le cas j'essaierais de le remettre en pagedites moi
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Re: une histoire de plus...
Cœur Voilé @ 10-10-2008 01:10:55

Hello,pour le problème de mise en forme, essaye de ré-éditer ton message et active "Activer les tags HTML" dans les options. Normalement ça marche.Mais effectivement, il semble quand même qu'il y ait des problèmes de mise en page, j'ai eu des problèmes de mise en page la première fois que j'ai posté cette réponse, pourtant "Activer les tags HTML" était coché. J'ai dû le ré-éditer pour que ça marche.
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Re: une histoire de plus...
Cœur Voilé @ 10-10-2008 01:10:40

Mais si je fais d'entrée une réponse sans "Activer les tags HTML", ça donne ça.Donc déjà il y a un problème à ce niveau.
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Re: une histoire de plus...
Cœur Voilé @ 10-10-2008 01:10:23

Une réponse rapide donne ça.Je fais le test pour voir...Oui pas de doute, il faut que la case "Activer les tags HTML" soit cochée dans la fenêtre où tu rédiges ta réponse.
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Re: une histoire de plus...
Cœur Voilé @ 10-10-2008 02:10:36

Bon j'ai lu ton message, même avec le problème de mise en page.Je me permets de te donner mon avis extérieur.Je pense que telle que les choses se présentent, ton ami n'a aucune chance de décrocher car la démarche ne vient pas de lui mais de toi. Il ne réagit que parce qu'il est acculé à réagir par toi. Il est pris au piège et je pense qu'il fera tout pour essayer de te garder tout en continuant sa dépendance. Il te mentira, trichera. Je ne dit pas qu'il se sentira bien en faisant ça, au contraire. Et toi tu ne te sentiras pas mieux.Je suis sûr que tu pourras avoir ici des avis de co-dépendants qui t'aideront à ce sujet.Est-ce que ton ami est inscrit sur le forum ? Si non je pense qu'il devrait. Après je pense que ça n'est pas évident de faire la démarche à deux (de s'inscrire sur le forum) mais pareil tu trouveras certainement des couples qui pourront t'en parler.Je pense que ta démarche actuelle et la démarche de ton ami ne peut vous faire aller que droit dans le mur.Quand je lis que tu écris "Parfois j'ai meme envie de le tromper pour le faire souffrir autant que je souffre", je pense que tu fais fausse route. Je sais que tu dis ça par dépit mais tu sais bien que ça n'est pas une solution.Là tu vas avoir un choix important à faire : soutenir ton ami, sans vouloir faire les choses à sa place ou le quitter (peut-être provisoirement pour lui laisser faire son chemin). Si tu ne fais pas un de ces choix, ça ne marchera malheureusement pas je pense.Quand tu parles de sa psy qui "avait rigolé quand il avait parlé de dependance sexuelle, qu elle été persuadée que ca n'existait pas, et que ce probleme s'arrangerait avec le temps...", ben dis comme ça, j'aurais tendance à penser qu'il faut changer de psy. Mais je vois là deux possibilités : soit ton ami a parlé d'une façon trop vague ou anecdotique de sa dépendance parce qu'il n'a pas osé en parler, soit cette psy est fermée à toute discussion sur le sujet et préfère l'ignorer. Mais il y a aussi la troisième possibilité qui est qu'elle ne soit pas compétente, et c'est malheureusement aussi une possibilité bien réelle. C'est une profession mal réglementée où l'on trouve de tout.Quand tu dis aussi "Je ne sais plus quoi faire pour qu il travaille sur son probleme, qui est a mes yeux le fondement de tous les autres problemes, et pas comme il le fait aujourd hui , avancer sur des choses plus accessoire...". Attention, je ne suis pas du tout sûr que ce soit le cas, tu confonds peut-être bien causes et conséquence. Et je suis persuadé que le fait de stigmatiser la dépendance ne fait que la renforcer. Il est bien évident que je ne prône pas le contraire en l'ignorant car ça n'est pas mieux.D'après ce que tu décris, il me semble que ton ami a bien d'autres problèmes à la base que la porno-dépendance. Si il est réellement dépressif, il y a peu de chance à mon avis que ça vienne de sa porno-dépendance. Tous les dépendants ne sont pas dépressifs. Moi je ne le suis pas. Et dépressif est un terme à ne pas utiliser à la légère, c'est une pathologie réelle.Autre chose à ce propos, c'est qu'il y a plusieurs niveaux de dépendance et plusieurs formes, donc il est difficile de généraliser...J'espère que ma réaction t'apportera un peu d'aide. Je ne détiens aucune vérité, je te donne juste mon avis extérieur.Bon courage.Coeur Voilé.
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 10-10-2008 06:10:00

Je n'ai pas beaucoup de temps pour rédiger une réponse longue, mais ton témoignage m'a interpellé.Par certains aspects, j'ai des points communs avec ton ami. Je vis avec une femme, qui est, elle aussi, ma toute première, tandis qu'elle a connus d'autres hommes avant moi. Il m'arrive d'être très dépressif, jusqu'à avoir des idées suicidaires à la limite du raptus. Je n'ai pas d'attaque de panique, mais ce n'est pas loin d'être le cas. Je suis très anxieux… résultat de choses assez lamentables vécues étant petit.Je ne dis pas que ton ami fonctionne comme moi, mais en vrac, ce que je ressens et que j'essaie de soigner: Honte de soi pour ne pas avoir eu d'autres partenaires. Classiquement, c'est l'inverse, où l'homme est plus expérimenté que la femme. C'est très macho, mais c'est comme ça car… il y a toujours cette peur de la comparaison avec les autres hommes qu'elle a connus. Cette sensation d'être dans une relation déséquilibrée où elle est plus « mûre ». Et donc, sentiment de n'être pas vraiment masculin, de manquer de virilité parfois. Honte de ma propre sexualité… qui m'entraine parfois à penser « comme puis-je lui faire ça » ? Et là, la logique devient folle. Je n'ai vécu ma sexualité d'adolescent et de jeune adulte qu'à travers le fantasme, ils se sont donc complexifiés et déformés avec le temps. Ils sont devenus de plus en plus pervers et honteux, jusqu'à un point ou j'avais la sensation de véritablement souiller ma compagne. Au début, ado, je me souviens que les idées que j'avais en tête étaient finalement très simples et normales… et puis, à force de frustration, et de n'avoir personne pour vivre et apprendre l'amour… et avec l'aide d'internet… on fini par sombrer et tomber sur des choses qui vous infecte l'âme, et en devenir dépendant. Ces fantasmes fous, paradoxalement, ne la font jamais intervenir, ni moi non plus. Et je me suis rendu compte que quand ils viennent pendant nos relations, c'est lorsque ce sentiment de lui faire du mal arrive. Dans un sens, c'est comme si mon esprit voulait fuir (et du coup, je ne ressens pas grand-chose lorsque nous faisons l'amour). Ce sont peut-être des pistes pour comprendre ce qui se passe chez lui. Ou pas du tout. Que faire contre ça ? En ce qui me concerne, je crois qu'il faut que j'arrive à retransformer ma vie fantasmatique, où ma compagne aurait la première place sans avoir ce sentiment de la dégrader. Je pense que c'est très difficile pour une femme de comprendre ce type de comportement. Les hommes que vous connaissez n'ont généralement pas eu ce genre de pathologies, et souvent vous nous voyez à travers ce schéma classique... et vous réagissez en conséquence. Mais il est caduc pour moi, et peut être pour ton ami.Par exemple, je parie que ton ami est le premier homme adulte que tu aies dépucelé… Je pense que vous avez du mal à réaliser l'intensité de la douleur et de la honte que tout cela engendre chez nous. Comment le pourriez-vous ? Après tout, nous sommes, d'après le diction, le sexe fort...
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Re: une histoire de plus...
harisson @ 10-10-2008 11:10:20

salut loulou5 par rapport a ton probleme prend du recul par rapport a cela car ca risquerai de l etouffé et d enpirer son probleme .En ce qui concerne sa psy un conseil qu il change d URGENCE!!!! de psy ORROZ lui meme le dis surtout changé de psy si il ne vous aide pas dans votre demarche concernant l addiction.UN conseil dans les pages jaunes il devrais consulte un psychoterapeute specialiste dans les addictions ,en tout cas bon courage et ne desespere pas et surtout surtout que ton copain change de PSY!!!!un conseil
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Re: une histoire de plus...
Cœur Voilé @ 10-10-2008 13:10:58

Le plus important me semble avant tout que les démarches viennent de lui, pas de toi.
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Re: une histoire de plus...
Lautremoi @ 10-10-2008 17:10:48

De l'ouverture, pas de jugement... son cas a l'air assez extrême et tu es courageuse. Essaye de lui faire faire le programme RIP d'orroz, c'est une reprogrammation neuro-linguistique assez bien pourfaire le tout premier pas. Et puis aime-le, sors-le, montre-lui que la vie vaut bien plus que ça, montre-lui tout le positif qu'il en tirera: assurance, aisance dans ses relations (plus rien àcacher, c'est un point important), nouvelle énergie, plaisir décuplé avec toi (je déconne pas), fierté, et j'en oublie. Ok c'est dur de pas avoir sa béquille, ce sentiment de toute puissance dans la réalisation de ses fantasmes. Mais lerevers de la médaille c'est une anésthésie de la vie et le surplace dans pas mal de domaines. Alors bon courage et dis-toi qu'il y a un espoir et qu'il est à plaindre plus qu'à condamner, la dépendance est super forte.
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Re: une histoire de plus...
loulou5 @ 19-10-2008 20:10:29

Bonsoir a tous, tout d'abord merci a celui/celle qui a eu la gentillesse de remettre mon message en page, je crois que pour celui la je ne ferais plus la même erreur! Et merci à ceux qui ont pris le temps de me lire et de me répondre, ces réponses 'mont fait enormément de bien et m'ont permis d'avoir une vision extérieur au problème ce qui n'était pas le cas auparavant étant donné que ej n'en avait parlé a personne. Donc pour commencer je reviens sur la longue réponse de coeur voilé: En lisant ta réponse j'ai cru que tu n'avais pas bien compris la situation puis j'ai relu mon message et la j'ai compris toutes les bétises que j'avais écrites. J'étais sous le coup de la colère et j'ai été impulsive dans ce que j'ai écrit (je suis en réalité quelqu'un de calme et posé). Et je me suis rendue compte qu'avec cet état d'esprit effectivement j'allais droit dans le mur! Heureusement je me suis un peu reprise, j'ai pris un peu de recul par rapport a ça, essayé de réflechir a ce que ej pourrais faire de façon intelligente et non égoïste. Donc pour te répondre mon ami n'est pas inscrit sur le forum, il y a été au début, lu quelques témoignages et une grande partie du site d'orroz mais l'idée de parler de son problème sur internet le dérange et plus encore il n'arrive pas a parler de son problème (on a eu une presque vrai discussion sur le sujet ce week end j'y reviendrais). Pour ce qui est du choix je l'ai déjà fait, je reste quoiqu'il arrive, pour des milliers de raisons, la première c'est bien entendu que je l'aime plus que tout et au dela de ça je refuse de l'abandonner, on a fait trop de chemin ensemble, survécu a trop de problème pour ne pas surmonter ensemble celui la! Aprés bien sur il y a des jours ou j'ai envie de jeter l'éponge ou je me dis cette fois c'est la dernière fois que j'accepte ça etc. Enfin pour ce qui est de la dépression et de la porno-dépendance, c'est assez compliqué, il a commencé un état dépressif il y a maintenant 3 ans mais qui n'en a été un (quand on considère le terme dépression au sens purement psychiatrique et décrit dans le DSM etc) que durant quelques mois, aujourd'hui et depuis de nombreux mois maintenant il n'est pas réellement dépressif, il prend bien entendu des anti-dépresseurs et des anxiolytiques mais les médicaments n'ont eu pratiquement aucun effet si ce n'est d'attenuer un peu les grandes crises d'angoisse. Ses crises et ses moments de profonde morosité sont toujours la. Et concernant le rapport dépression/ porno dépendance, tu as tout a fait raison la dépression n'était pas directement une conséquence de la dépendance, c'était une conséquence d'années d'errements à tous les niveaux. J'ai tendance, je commence a le remarquer, a tout mettre sur le compte du porn... J'essaye de ne pas "stigmatiser sa dépendance" comme tu le dis bien, mais quand je vois l'energie et le temps qu'il y consacre ainsi que l'effet desastreux que celle-ci a sur sa vie je ne peux m'empecher de ne voir que ca comme problème et il faut que je travaille sur le sujet.En tout cas merci coeur voilé d'avoir eu une réponse sans complaisance, en me montrant bien mes erreurs, c'est un peu dur au début mais ça fait tellement avancer!Ensuite j'en viens a la réponse de Konrad qui m'a beaucoup beaucoup interpellée:Ton impression d'être dans la même situation que mon ami ets tout a fait justifiée, en lisant ta réponse j'étais bluffée d'entendre pratiquement les mêmes choses et les mêmes explications que les siennes. Ton histoire avec la sexualité et la facon dont tu en parles est trés interressante et me permet de mieux comprendre la sienne. L'une des choses qui m'a marqué en te lisant est le problème avec la virilité et cette "honte" de ne pas avoir eu de partenaire. Car mon ami lui m'a toujours dit que c'était un choix délibéré qu'il attendait la bonne etc. mais je commence a me demander si il ne ressent pas aussi ce sentiment et qu'il n'a jamais voulu l'avouer. En fait ce qui nous gène enfin plutot ce qui le gène le plus dans le fait de ne pas avoir eu d'autre partenaire et moi si , c'est qu'il est "dégouté de moi" car il associe ce qu'il voit dans les porno à ce que j'ai fait avec d'autres avant lui. Ca peut paraitre trés affreux et trés bizarre dit de cette façon mais je crois que c'est ce qu'il ressent et ça provoque chez lui une trés forte jalousie pas par rapport a moi aujourd'hui (il en me fait ajmais de scene ou ce genre de trucs) mais par rapport a toute ma vie passée (qui pourtant n'a rien eu d'extraordinaire) et évidement cette jalousie et cette association bizarre le plonge dans des crises insolubles mais ca vous vous en seriez doutés [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif][/img] As-tu eu parfois cette réaction vis-avis du passé de ton amie?Ca m'a un peu rassuré aussi ton explication sur comment tu en es arrivé a la dépendance et a des choses de plsu en plus complexes en partant de choses "normales" et d'un comportement normal d'adolescent (bien que je n'aime pas le terme normal car pour moi il n'y a rien d'anormal juste des choses qui diffèrent un peu de la vision du plus grand nombre!). Je pense que c'est la même chose pour lui et grâce a cette explication j'arrive je crois a relativiser sur les sites un peu particuliers qu'il visite.Puis je voudrais revenir sur ce que tu disais :"je crois qu'il faut que j'arrive à retransformer ma vie fantasmatique, où ma compagne aurait la première place sans avoir ce sentiment de la dégrader."C'est exactement ce qu'il ressent, en fait lui m'explique qu'il y a deux parties dans son cerveau qui concerne le sexe: la partie porno completement dématérialisée et la partie "amoureuse" ou il n'y a que moi, et il n'y aucune communication entre les deux parties mais lorsqu'il y en a une (cad quand il pense a moi avant et a ce qu'il imagine que j'ai fait ou quand j'essaie de tenter des choses un peu plus hot que sentimentales et romantiques), c'est le bug. Donc il veut avec sa psy essayer d'amoindrir la partie porno de facon a ce qu'elle soit assez petite pour fusionner avec la partie amoureuse . Mia sbon le problème c'est qu'ils ont reussi a atteindre ca avec sa psy mais depuis 3 mois ils ne travaillent plus du tout sur ça et qu'il ne sait plus quoi faire. >Donc j'aurais voulu savoir comment tu essayais de retransformer ta vie fantasmagorique? Par quels moyens?En tout cas merci beaucoup konrad de ta réponse, c'est trés interressant d'avoir une vision masculine et d'autant plus d'un homme qui a des points communs avec le mien. ET bon courage pour ta quête, je sais que c'est encore plus dur peut etre d'être dépendant que co-dépendante et que le chemin est long et sinueux. En ce qui concerne sa psy je suis bien d'accord qu'il devrait en changer mais il a eu beaucoup de mal à en trouver une avec qui il se sentait en confiance, et même si elle n'adhère pas la thèse de la dépendance , elle ne rejette pas du tout le problème sexuel et je me dis que c'est mieux que rien, et vu comment il est si il change et que la personne ne lui plait pas il abandonnera complétement jusqu'a ce qu il aille trop mal pour éluder le problème et tout repartira de zéro (c'est deja arrivé plusieurs fois). Donc je ne lui fais plus part de mes remarques concernant la psy, j'attends... Je vais essayer de finir rapidement avec ce que ej voulais dire ce soir donc je ne pourrais pas répondre individuellement aux autres qui m'ont répondu mais je crois que ce message est deja trop long pour etre lisible et interressant!Donc je voulais finir sur la pseudo-conversation que nosu avons sur sa dépendance ce week end. Une pseudo-conversation sur ca dans notre cas c'est deja mieux que rien, de plus j'ai appris beaucoup de choses. Principalement qu'il consultait initialement a cause de son attrait pour le porno et son addiction (mais l'addiction il n'en était pas conscient avant de lire le site d orroz). Il m'a dit lui même que quand il aurait reussit a ne plus etre dépendant il n'aurait plus besoin de voir sa psy, même si j'en suis pas convaincue, c'est deja un grand pas pour lui d'avouer que c'est l'un de ses principaux problemes. Puis il m'a expliqué que cette attitude etait devenue une habitude, il ne sait plus comment s'occuper autrement et il en a besoin pour se détendre , mais a chaque fois aprés il se sentait mal. Et qu'il ne savait pas comment arreter que ca lui semblait impossible, en fait je crois qu'il attend (comme pour a peu pres tout dans sa vie) que la solution lui vienne de l'exterieur. Enfin voila je ne sais pas trop quoi en penser. Puis il a finit par me dire quelques heures apres qu'il essaierait cette semaine de ne pas du tout regarder de site, qu'il me promettait. Mais je lui ai répondu qu'il ne fallait pas qu'il me promette ce genre de chose car on serait vraiment trop malheureux si il craquait donc on en a conclu qu'il essaierait et qu'on verrait bien et surtout qu'on ne dramatiserait pas.Donc réponse la semaine prochaine...Ca parait possible a quelqu'un qu'il y arrive? Une idée de palliatif ? Un truc et astuces?La démarche est-elle la bonne? N'hésitez pas a me dire franchement même si c'est dur a entendre ce que vous en pensez...Voila j'ai fini pour ce soirmerci a tout ceux qui seront allés jusqu'a la fin du messageet bon courage a tous et a toutesloulou ps: lautremoi, j'ai beaucoup aimé ta réponse ça rappelle qu'il y a tellement de choses géniales pour lui (et pour moi forcément) au bout du tunnel, ça donne envie de se battre! merci!
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 21-10-2008 15:10:51

Salut Loulou, Je vais répondre à tes questions. Concernant l'explication de ton ami sur son célibat, le fameux choix d'attendre « la bonne »… j'avoue que c'est aussi quelque chose que j'ai dit avant. J'avais vraiment envie d'attendre une femme dont j'étais amoureux pour partager cela… et paradoxalement, c'est ce côté fleur bleue, inoculé par ma mère qui m'a élevé seule (toujours à me dire « tu verras, tu trouveras une gentille fille qui t'aimeras ») qui m'a fait le plus de mal. J'ai longtemps eu une vision tellement éthérée des femmes, que je ne pouvais que les aimer de manière quasi religieuse… une manière ou le sexe, cette chose si honteuse, était presque une insulte. Comment trouver les bons mots pour m'expliquer… c'est si complexe, et il y a tellement eu de choses dans mon histoire qui ont fait tout cela. Les femmes ne sont que des êtres humains ordinaires, avec leurs qualités et leurs défauts ; mais je n'en voyais que les côtés positifs. Et d'une certaine manière, ça me paralysait.D'un autre côté, les hormones travaillant, et le désir aidant, j'avais des envies naturelles. Je voyais tous mes amis aller de filles en filles, tandis que je restais seul… pour un garçon, ce sont des choses qui altèrent en profondeur la confiance en soi, et la virilité. La virilité, ce n'est pas qu'une affaire de séduction, c'est bien plus. Il n'empêche que de la même façon qu'une fille se sent femme lorsqu'un homme la regarde, un homme se sent « mâle » quand il arrive à séduire. C'est atavique… quasi biologique. Je ne pense pas que tout le monde partage mon avis, mais c'est comme cela que je perçois les choses.Je ne pense pas que ton ami te mente en disant qu'il attendait la bonne. Vu que c'est un mensonge qu'il a fini par croire lui-même. La vraie raison, c'est la peur du rejet, et la honte de soi. Ma compagne à eu d'autres hommes dans sa vie. Et ma réaction vis-à-vis de cela est assez ambiguë. Ma raison me dit que je n'ai rien à y redire. Mais mes émotions s'emballent. Il y a une part de moi qui souffre, et qui est très jalouse… et qui a très peur aussi. Comme je n'ai pas de point de comparaison, je ne sais pas si je suis à la hauteur. Est-ce qu'elle me compare à eux ? Suis-je en dessous de tout ? Que faisait-elle avec eux ? Etait-elle plus épanouie ? Etc.Je suis tombé une fois sur une photo d'elle avec un de ses anciens amoureux… chose que j'évitais soigneusement… et ce fut mentalement très douloureux. J'avais tellement l'impression qu'elle était plus rayonnante, et plus joyeuse. Tu sais, je n'ai pas la larme facile, j'ai même un ami qui m'appelle « le glaçon » pour me taquiner, c'est dire… mais ce jour-là, j'ai eu droit à deux bonnes heures de sanglots. Tu vois… manque de confiance en soi. Situation déséquilibrée. On se fait des films d'horreur. En effet, mes déviances, je tiens au mot, car c'est comme cela que je le vis, partent de fantasmes normaux et banals (tu as raison de parler de normalité, car c'est une notion très présente dans nos esprits, vu qu'elle arrive à nous faire voir nos propres errements qui apportent notre malheur… et qui vous font souffrir contre notre volonté). Je fantasmais sur les jolies fesses de ma camarade de classe qui se trouvait en face de moi en cours, ou sur la poitrine généreuse de ma prof de français. J'aimais la voix chantante de ma voisine de palier, ou les longues jambes galbées des coureuses quand j'allais au stade, etc. Bref, rien de bien méchant… et puis… et puis… on rajoute un peu de ceci, un peu de cela, et on se retrouve vite dans le grand n'importe quoi.Pour grandir correctement sur ce plan-là, il m'a manqué quelque chose d'essentiel… vivre la réalité de l'amour, et me débarrasser de ma vision irréelle. Pour revenir à ce que tu dis sur le « bug » au moment ou tu tentes des choses hot… revoit ce que j'ai dit sur l'amour quasi religieux. Rien que le mot « hot » est très dur, car il génère tout un tas d'associations pornographiques.S'il est comme moi… le truc, c'est qu'il n'est pas encore pensable tu veuilles ce genre de choses… sinon, cela veut dire que tu désires «ça », que tu aimes «ça »… et tu ne peux pas être à un niveau aussi bas que le sien. Tu es censée n'aimer que la tendresse et l'amour ; être meilleurs que cela… au-dessus de «ça ». Pour retransformer ma vie fantasmatique, la première chose à faire, c'est de ne plus regarder de matériel porno. La plupart des idées à la con que j'ai en tête sont venu via la pornographie. Et lorsque je craque, je tente de rester dans ce qu'il y a de plus soft (la honte de se sentir attirée et excité par des trucs crades est vraiment toxique pour l'amour propre, on se sent moins que rien et pathétique).Ensuite, j'essaie de désacraliser ma compagne. Ne plus la voir sur un piédestal, et la ramener à sa condition humaine. J'essaie de rester présent avec elle quand on fait l'amour (dans le sens on je sens mon esprit tenter de se distraire en imaginant d'autres choses). J'essaie de me concentrer sur elle et moi-même, sur ce que je fais et rien d'autre pour renouer des liens avec mon propre corps, et me prouver qu'il n'y a rien de mal dans ces conditions. Et surtout, je la regarde. Je ne ferme pas les yeux. Je m'efforce de vivre l'instant sans honte.Pour les trucs « hot »… il faut vraiment, vraiment que ce soit fait avec tendresse et respect, et sans allusions à autre chose que l'envie d'aimer. Il faut que tu réalises que tu es en train de faire l'amour à un homme qui est sans expérience dans ce domaine et qui a une approche complètement dichotomique… sainte ou putain… le milieu n'existe pas. Imagine que dans ce domaine c'est un ado qui découvre tout cela… et que tu es une adolescente… que ferais-tu ? Tu ne brusquerais pas les choses.Dans ton histoire, tu as une position difficile. J'ajoute une chose que tu dois savoir. La masturbation à un effet antidépresseur… et quand on est mal, c'est dur de décrocher de la pornographie, car elle entraine la masturbation, qui entraine un soulagement à ce niveau.Heureusement, faire l'amour a le même effet… en plus d'aider la régulation hormonale chez la femme et l'homme, et bien d'autres choses encore. Un palliatif… heu… faire quelque chose qui apporte beaucoup de plaisir. Moi, c'est faire de la musique, du dessin et de la peinture, écrire, apprendre des langues étrangères, lire, aller au ciné, au musé, faire du sport, etc. Mettre son énergie dans quelque chose qui rend fier de soi. Une question : quelles sont ses relations avec ses parents ?
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 14-11-2008 17:11:26

Pour complémenter ma réponse, voici un texte que j'ai écrit il y a quelques temps.Ce ne sont que des vers de mirliton, mais ils parlent d'eux-même : Amor Oscuro Que m'est odieux ce c&oelig;ur, Affolé, timoré, Quand vient vers moi la douceur De ton visage adoré. Franchir l'enclos de mes lèvres, Pour les mots doux que je porte, Est embrasements et fièvres Dans mon âme que je rêve forte. Le sang chaud colorant mes joues, Les frémissements de mes mains, Dénoncent le secret gardé en vain De mon amour pleinement fou. Ainsi, tes yeux d'un azur insensible Aux mille-et-un tourments qui m'habitent, M'obligent à être d'un si rude granit, Et te faire choir de cieux inaccessibles. Je ne puis t'aimer ainsi cher ange, Car je suis fait de boue, de fange. Je ne veux de moi t'éclabousser, Et dans mes folies te rabaisser.
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Re: une histoire de plus...
Rolf911 @ 18-11-2008 15:11:42

Très joli le poème ... moi aussi je me sens de fange et de boue.
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 19-11-2008 08:11:04

Certes, mais il ne faut pas rester dans cette vision négative de soi. Ce n'est pas constructif, c'est même franchement destructeur... en plus d'être faux.
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Re: une histoire de plus...
John Warsen @ 19-11-2008 09:11:35

nous croyons que la fange et la boue nous délivrent momentanément de la responsabilité de nos choix... mais c'est une illusion d'optique, cf l'auto-contemplation telle que décrite ici :LIEN BRISÉ
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 19-11-2008 09:11:14

Ca me fait penser à une amie qui disait tout le temps "pourquoi je réviserais mes cours de math, de toute façon je suis nulle". Partant de là, elle restait dans son confort douillet et paresseux, où personne n'aurais jamais rien à lui demander, où elle n'avait pas besoin de faire d'efforts... puisqu'elle était "nulle" (alors qu'en fait, elle était très intelligente, mais d'une flemardise terrible).
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Re: une histoire de plus...
Rolf911 @ 20-11-2008 14:11:44

Oui, c'est un peu mon problème, j'ai du mal à me focaliser uniquement sur le positif, ce qui édifie l'âme.Je dois travailler là-dessus également. Mais merci de me le rappeler. C'est juste que ce poème me parlait et que je me sentais comme cela à ce moment là. Merci
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 20-11-2008 15:11:25

C'est la seule voie possible à suivre. Si tu te concentre sur le négatif uniquement, comment veux-tu sortir de ce trou ? Fondamentalement, c'est une saleté de pathologie psychologique. On peut être la meilleure personne du monde et plonger là-dedans malgré tout si on a une faille à ce niveau. Nous n'avons pas à "expier" je ne sais quelle faute. Nous devons nous soigner en arrêtant ce comportement, c'est le plus important. Ce poème, c'est un truc que j'ai écrit en allant assez mal. Je l'ai retrouvé dans mon pc il y a peu, et je me suis dis que ce serait une bonne illustration de mes propos écrits un peu plus haut. Mon état d'esprit aujourd'hui est très différent. Je suis allé voir un psy... il y a pas mal de boulot, mais c'est encourageant. Il m'a donné de quoi tenir le coup pour que j'arrête de me servir de la pornographie comme antidépresseur (mon gros problème). Pour le moment, c'est très efficace. Mon envie est tombée très vite à presque zéro. Quant a ma compagne, je lui ai fait voir hier le documentaire "A l'école du X", en lui expliquant pendant qu'elle regardait que j'avais eu droit à mes premières images porno à l'âge de 6/7 ans... elle m'a regardé bizarrement, en me disant qu'elle avait du mal à y croire. Je prépare le terrain avant de lui dire la vérité.
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Re: une histoire de plus...
mimirozz @ 21-11-2008 08:11:58

Bravo Konrad, ce que tu fais est d'un grand courage et tu as de quoi être fier, mais n'oublie pas de lui parler de ta souffrance et de ton Amour pour elle parce que, si elle est comme moi, elle va découvrir tout un monde qu'elle ne connaît pas et qui va lui renvoyer du dégoût, du "pervers", car n'oublie pas qu'elle ne verra pas la même chose que toi derrière ces images,elle les prendra au premier degré, comme des images dégueulasses mattées par des mecs assoiffés de sexe alors que c'est finalement tout autre chose, et il faut beaucoup parler, expliquer et réexpliquer et la rassurer et l'aimer.. Et il faut qu'elle comprenne aussi que c'est une immense preuve d'Amour et de confiance envers elle que ces aveux que tu commences à lui faire.. J'aurais tellement aimé que ça se passe comme ça..
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Re: une histoire de plus...
Konrad @ 21-11-2008 13:11:54

Nous avons beaucoup parlé après avoir vu le documentaire. Elle m'a confié qu'elle avait déjà vu des films pronographiques et tout un tas de choses par curiosité, mais sans en ressortir interessée par ce qu'elle avait vu. C'est trop impersonnel, trop idiot, trop violent, et trop peu en lien avec ses propres fantasmes pour qu'elle ressente quoi que ce soit. Et puis, comme beaucoup de femme, la vue n'est pas primodiale dans son désir (elle est plus interessée par des textes érotiques). Donc, elle sait déjà ce que c'est. Elle connaît ce monde. Et elle sait que moi, par contre, je suis TRES visuel. L'avantage de ce documentaire, c'est qu'elle a pu voir les effets que cela peut avoir. Elle a été intriguée en particulier par le jeune homme qui parle de son addiction comme on parle d'alcoolisme ou de toxicomanie. Nous avons parlé du besoin d'augmenter les doses pour être bien, et de l'escalade dans le hard qui est le fait de l'accoutumance à l'adrénaline et aux endorphines libérées (heureusement qu'elle s'y connaît un peu en biologie !)J'y vais doucement. Petit à petit.
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