Je me permets de poster ce qui me passe par la tête bien souvent, ce qui ne me facilite pas le sommeil, parfois.

Il semble que dans le discours des co-dépendantes, transparait en filigrane une sorte de contamination.

Ce qu'on subit nous dégoûte, tomber sur des vidéos peu glorieuses nous donne la nausée, nous rend malades, "détruit nos rêves les plus idéalistes", comme j'ai lu dans un des témoignages de ce forum. Tout ça n'est que l'amorce d'un désastre quant à l'image de soi : les porno stars, puis les femmes parfaites dans les médias, ces gonzesses que nous, les bobonnes, ne serons jamais, même au mieux de notre / nos forme(s) et de notre mental.

Insidieusement, on a envie quand même d'en voir plus : pour se dégoûter davantage, se faire du mal ? A y être, pourquoi essayer de lutter contre l'intouchable ? Faut faire avec, je sais bien.

Il y a bien longtemps que mon mari a arrêté toutes ce qui touche à la pornographie. Pour lui, c'est simple : il a trouvé "le vrai sens de son existence", et le cyber-porno reflète toute une période où il se sentait éparpillé, sans but dans la vie, en quête de satisfactions infantiles. Et Dieu sait s'il s'est renseigné sur la question.

Soit.

En attendant, j'ai toujours peur, je suis toujours méfiante. Il a droit à un petit sarcasme méprisant et rigolard à l'occasion, pour lui montrer que je ne pourrai jamais oublier, et que je ne subirai pas ça une fois de plus.

Bref : moi ça m'obsède. Je le soupçonne continuellement, je hais ce qu'il a été, et j'ai conscience que ce n'est pas normal de ma part d'être incapable d'avancer, finalement, comme lui l'a fait. Il a parcouru un chemin incroyable, je suis restée à zéro.

Je ne me laisse pas aller, au contraire, en me mettant une pression monstrueuse pour coller à l'image que je veux renvoyer de moi. On m'a parlé d'anorexie mentale. Je ne veux pas mincir pour être plus jolie, mais je veux maigrir, pour devenir sèche, me punir et le punir... Je ne sais pas.

Je n'ose pas lui en parler : il croit que je complexe à cause de ma grossesse et de mon accouchement alors que je suis encore plus mince qu'avant. Il ne sait pas qu'il est au centre de mes psychoses, encore et encore. Il ne comprendrait pas, me trouverait même tordue. Je ne comprends moi-même pas très bien pourquoi je n'ai parcouru aucun chemin, pourquoi je ne me résous pas à lui faire confiance et à le voir tel qu'il est aujourd'hui.

Est-ce une histoire de rancune ? Je sais que je n'ai pas le pardon facile.

En tout cas, ces merdes virtuelles m'ont détruite, moi qui suis selon mon entourage un "caractère fort"... S'ils savaient.

Je ne sais pas trop où me rencarder pour un problème qui finalement, n'a pas tellement de rapport avec l'objet-même de ce forum de discussion.
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Re: La haine encore là...
paprika @ 06-09-2008 13:09:26

Quelqu'un qui est amputé d'un membre peut(alors qu'il n'est visiblement plus) le sentir et en souffrir encore.
C'est pareil...
L'homme que nous aimons est amputé d'une partie de l'image que nous avions d'eux que nous le voulions ou non. Notre conjoint étant notre moitié, cette partie d'eux manquante qui portait en elle la confiance a tendance à être douloureuse, lancinante et à nous prendre la tête malgré nous.
Voilà pour les effets secondaires du souvenir....
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Re: La haine encore là...
pioupiou @ 08-09-2008 20:09:06

Bonjour,

J'ai perdu ma concubine de 5 mois suite à la découverte de mes pratiques déviantes. Le pardon n'est pas envisageable et elle m'a quitté. Il est très dur de découvrir de telles choses, et c'est un choc, c'est marquant, ca ne s'efface pas comme ca malgré les signes. Tu dis pourtant qu'il a changé sans sembler en douter. Pour ma part, j'aimerais tant savoir et pouvoir faire ce qu'il faut pour qu'elle comprenne que j'ai un problème et que je ne voulais pas la blesser, que je l'aime, et la convaincre que je peux changer, meme avec du temps. Les rares mots qui me sont adressés se résument à des menaces, des insultes, et des exigences. La situation n'est pas facile pour tous les deux, elle croit en mon salut, mais séparément, et la personne dont je me sentais la plus proche est désormais celle qui me hait le plus. Je satisfait à toutes ses demandes, pour elle, mais également pour moi, parce que je veux reprendre mon statut d'homme normal. Malgré tout il semble que rien ne puisse suffire à l'apaiser, à oublier, à lui prouver, tout ce qui vient de moi est systématiquement rejeté. J'ai découvert ce forum aujourd'hui, et je peux enfin en parler. Elle en a parlé également à des personnes de son entourage, mais elle ne peut pas trop en parler non plus si elle ne veut pas erradiquer tout espoir pour moi, mes actions ayant étées assez extremes, leur rendu public m'exclerait définitivement de tout mon passé...
Aussi tu éprouverais du dégout si tu savais, mais ce conseil que je ne peux dispenser à mon ex, je souhaite que tu puisses l'entendre: il pourrait etre utile de consulter un psychologue, seule, voir peut etre en couple ensuite, je ne sais pas. Mais j'imagine que tu ne peux pas en parler à ton entourage si tu restes attaché à ton mari, il y a des choses qui ne sont pas compréhensibles par la quasi totalité des gens qui n'ont jamais ressenti de compulsions. Sinon reparle lui en quand le doute surgit, sans agressivité, dis lui que tu as encore besoin d'etre rassurée, mais essaie de pardonner, d'oublier, de croire en lui, de te concentrer sur de nouveaux objectifs futurs, à court terme, sans te laisser le temps de te laisser envahir par de mauvaises pensées autodestructrices, car c'est un meu le meme processus que les compulsions, et ca fait soufrir nous meme et notre entourage. Je suis résolu à ne plus approcher ni contacter mon ex, parce qu'il semble que ca la mette dans un état négatif, elle ne peux accepter que je sois la source de son rétablissement. J'espère que tu accordera du crédit à ces écrits, mais surtout qu'ils t'aideront à comprendre et pardonner, pour se retourner demain et dire, nous avons surmonté l'impossible, et meme pas de cicatrices, parce que ce qui importe, c'est où on va, et nom d'où l'on vient.

Bon courage!
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Re: La haine encore là...
paprika @ 09-09-2008 11:09:34

Personne, Roul, ne désire avoir le pouvoir sur personne, ici.
Ici il n'y a que des contats, des souffrances et de l'espoir.
Qu'on soit dépendant ou co-dépendant, il y a obligation d'une reconstruction de chacun, séparé ou ensemble.
Faire fi des dégats sur les collatéraux, c'est encore écarter une réalité. Pioupiou mesure et souffre des conséquences de son addiction et apprend à devenir l'homme qui renonce pour choisir de plus jolies couleurs pour son avenir.
Quant-à nous, Virginie, d'autres et moi, nous sommes des femmes blessées, c'est un fait! on fait beaucoup pour garder notre dignté et vous aider, mais parfois, trop souvent à notre goût, la blessure nous revient et que voulez-vous, nous fait crier: aïe
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Re: La haine encore là...
paprika @ 09-09-2008 11:09:21

constats**********************
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Re: La haine encore là...
rosebrisée @ 10-09-2008 20:09:26

Je ne sais pas trop où me rencarder pour un problème qui finalement, n'a pas tellement de rapport avec l'objet-même de ce forum de discussion.

Je ne crois pas que tu sois au mauvais endroit, ton problème découle directement de l'autre non. Je trouve qu'il est bien de pouvoir justement parler des suites pour nous les co-dépendantes afin de comprendre que ce qu'on ressent est ressentit sûrement par d'autre ici aussi.

Je suis revenu avec mon homme il y a une semaine environ... Je regarde à tous les jours sur sa session ce qu'il a fait durant la journée (il travaille de nuit et moi de jour) pour l'instant je ne peux m'en empêcher, j'ai besoin de reprendre totalement confiance en lui, pas très intéressante la vie de détective mais bon il faut ce qu'il faut pour se sentir bien dans sa peau.

Pour la suite afin d'avoir confiance, il faut aussi avoir confiance en soi, là réside tout notre travail, reprendre plus bas que terre afin de se remettre en marche et recommencer à grimper sur l'échelle de la vie :-)
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Re: La haine encore là...
charl3435 @ 10-09-2008 22:09:09

vous parlez de confiance, pour moi, je pense que tout est fini. Pour vous résumer la situation, mon mari m'a trompée la première fois il y a 5 ans. Mon petit garçon n'était encore qu'un bébé et il s'est senti délaissé... Soit, l'amour a été plus fort et j'ai passé l'éponge, nous avons eu un second petit bébé. Je me pesais "sauvée" et la confiance revenait peu à peu... Puis, depuis un mois, j'ai redécouvert qu'il se maturbait devant des films porno et qu'il allait se faire masser "sensuellement". Pour moi, c'est le coup de grâce. Chacun a probablement ses torts mais je suis vraiment à bout. Je pene que simes enfants n'étaient pas là, je n'y serais plus non plus. Comment faire poursurmonter tant de tristesse? Quelqu'un peut-il m'aider?
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Re: La haine encore là...
harisson @ 11-09-2008 05:09:51

j comprend tout a fais en tant que dependant ce que cela fais pour ca compagne ,pour elle c est la meme chose elle est au bout d un gouffre et moi la meme chose .Heureusement que j ai realise mon souci et que j essaye malgrés tout de surmonter ce probleme,ce qui la remet en confiance d ailleur.Mais je fais avant tout cela pour moi mais aussi pour sauver mon couple ,d ailleur nous avons decidé de faire du yoga en commun cela pourrais nous poser par rapport a ce probleme .Une question est ce que ton mari fais des efforts par rapport a son probleme?sinon fais le aller sur le site d orroz et fais lui faire le test ou mieux tu photocopie le test et lui fais faire ca lui ferais surement realise beaucoup de chose et si il ne veux pas alors la c est qu il ne pense qu a lui et qu il est egoiste je te souhaite bon courage et de perseverance par rapport a son probleme ;-)
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Re: La haine encore là...
charl3435 @ 11-09-2008 07:09:09

MERCI BEAUCOUP POUR TON MESSAGE. dES EFFORTS? IL EN A FAIT EN ALLANT CHEZ UNE THERAPEUTE PENDANT PLUSIEURS MOIS. MAIS IL A ARRËTE EN PENSANT QU4IL AVAIT FINI SON CHEMIN... MOI AUSSI J'Y AI CRU. maintenant, je ne sais plus si j'ai envie de sauver encore quelque chose. a part nos enfants à épargner le plus possible... ça fait mal!!!!!!!
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Re: La haine encore là...
Virginie @ 11-09-2008 09:09:45

@ PIOUPIOU :

Après avoir rédigé mon post, il s'est passé deux choses :

- Je me suis dit que le problème venait de moi, qui dois avoir des prédispositions paranos. Je me suis dit qu'il fallait que je voie un spécialiste.

- J'en ai reparlé à mon mari, lui disant sur le ton de la déconne, que j'étais persuadée que ça recommencerait si je ne me montrais pas à la hauteur au niveau conjugal blablabla... Il s'est repenché sur ce passé (et il n'aime pas ça, se sentir vu sous son pire angle, surtout depuis que c'est une époque révolue), on en a discuté... Mais ça ne sert à rien au jour d'aujourd'hui.

Effectivement, en parler à une connaissance est inenvisageable. La seule à qui je me suis confiée il y a un an a eu le pire jugement, rien de constructif. J'allais en ce sens, mais comme j'étais amoureuse, je voulais (et je cherche toujours à) comprendre.

Symboliquement, je m'éloigne (dumoins je le crois) de tout ça à mesure que le temps passe : "tiens ça fait un an que...". Mais par exemple, hier j'ai voulu faire du ménage sur le pc, je retrouve des data anciennes (les cookies et fichiers temporaires ont dégagé depuis bien longtemps), je convertis les fichiers trouvés sous Word et je les passe au peigne fin. Du coup je trouve des noms de fichiers, des noms de sites, je recoupe les dates (la dernière, c'était le 24 octobre 2007) et JE N'AVANCE PAS !!!!!

Je fais ma petite vérif quand ça me pète, je ne sais même pas pourquoi, car je suis consciente que ça ne sert à rien. Pour moi il a été souillé, pourri par ça, les phases d'idéalisation alternent avec des phases de mépris et de dégoût, tellement infondées que je me les bouffe la plupart du temps en silence.

Je ne vous parle même pas des émissions de m***** dont on nous gratifie à la télévision (on ne l'allume presque plus tellement on flippe de contaminer les gamins).

La télé s'y met à heure de grande écoute, les minots sont conditionnés à devenir des consommateurs de "cyber-sesque".

J'ai l'impression de devenir dingue.

Bref, bref : ce que je sais, c'est que si mon mari a le malheur de recommencer un jour, c'est en silence et sans aucun regret que je le rayerai de ma vie. Ca j'en suis sûre.

Lui ayant donné des enfants, je ne pourrai supporter d'être mise (façon de parler) en parallèle avec des raclures virtuelles sans âme et sans cerveau, nous ne sommes pas comparables, il faut faire son choix.

Il l'a fait, pour la vie je l'espère.

Merci pour vos messages, il est très intéressant d'avoir divers points de vue.
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Re: La haine encore là...
d-h @ 11-09-2008 12:09:46

je te comprends virjinie !! déjà à la base j'étais fragilisée du fait d'agression mais là la découverte sur mon mari a été la goutte de trop.
et environ 2 mois après la dite découverte j'ai su que l'enfant que je portais était un garçon,le choc !! j'en suis très heureuse mais j'ai peur !!! le passage de ses 12 ans m'angoisse déjà un peu...et je stress aussi pour ma fille... dans quel monde vit on ???
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Re: La haine encore là...
Virginie @ 20-09-2008 13:09:51

Paradoxalement, s'il a des sentiments pour elle, l'homme qui s'adonne au cyber-sexe et aux rencontres libertines a pour sa moitié un "respect absolu". Du moins, c'est ce qu'il croit en évitant de la contaminer avec ça.

Les fantasmes contenus au plus profond de son âme, dans son "ça" je crois, sont assouvis en parallèle avec des femmes virtuelles ou réelles, prêtes à tout accepter sans donner leur coeur, et qui ne sont que des déversoirs pour lui, finalement.

A mon avis, il sacralise trop sa femme pour lui demander de partager des choses sales et violentes. Il n'aimerait pas voir sa femme sous un tel angle.

Je parle des couples où la femme subit la situation dans la souffrance, évidemment.

Désolée d'être catégorique, mais l'homme qui scinde sa vie sexuelle ainsi... est un sacré faux-derche.

C'est quand il commence à souffrir, lui aussi, de la situation, quand il prend conscience qu'il est accro/malade de ça, quand il se regarde en face pour se dire que "oui, il y a un problème", eh bien c'est là qu'il commence à devenir quelqu'un de courageux.

Seul ou à deux, ce n'est pas rien d'affronter ses démons, quels qu'ils soient.
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