J'ai 32 ans, mon conjoint 33 ensemble depuis bientôt 8 ans, en fait était ensemble...

Depuis le tout début ça n'a jamais été tout nouveau tout beau, on fesait l'amour 1 fois par semaine environ. Après quelques mois c'est vite devenue 1 fois par mois, par deux mois, par trois mois. Je l'ai trouvé souvent en train de se masturber devant l'ordi, j'ai vite compris pourquoi il n'éprouvait pas le besoin de faire l'amour avec moi.

Plus les années passent et pire c'est, les mensonges, les je le sais pas comment c'est arrivé là, les dossiers de photos ou de films cachés dans les dossiers cachés, toujours les cachotteries. On en était venu à une entente, seulement une fois semaine pour les pornos, il s'y est tenu un bout, enfin je crois... Mais l'addiction est toujours là. Je lui ai demandé souvent pourquoi il préfèrait se faire plaisir lui même devant l'écran plutôt qu'avec moi qui est une femme asser chaude de nature et très ouverte d'esprit, la réponse est toujours la même, il ne le sait pas, il ne peut pas se contrôler, ca devient toujours plus fort que lui. Toujours les je ne vais plus y aller du tout promis, et toujours y retourner et recommencer les mensonges

Nous avons maintenant une petite cocotte ensemble qui est toute notre vie, mais plus je la regarde plus je me dis que je ne veux pas que ça soit ça sa vision de l'amour d'un papa et d'une maman: qu'ils s'embrassent seulement quand elle les obliges, qui se collent seulement pour être collé sur elle. Ce n'est pas une vie de se sentir toujours aussi basse, non désirable, une moins que rien qui n'est même pas capable de faire tripper son homme asser pour qu'il lâche la porno, l'estime de soi plus bas que terre...

Cette semaine j'ai pété les plombs... Je l'ai laissé, le besoin d'être enfin vivante, heureuse, désiré et surtout de me sentir importante au yx de quelqu'un a surpassé le tout. Après le choc, il m'a admis avoir un problème, s'est inscrit sur ce site, me dit qu'il est prêt à aller voir un sexologue, qu'il n'est qu'un con de ne pas avoir compris depuis les années que je lui dit qu'il faut qu'il fasse quelque chose pour ne pas me perdre. Puis-je pouvoir espérer et le croire? Je le voudrais tellement, je suis prête à faire ce cheminement avec lui s'il me démontre qu'il veut vraiment s'en sortir. Notre vie de famille est très importante pour moi et je l'aime beaucoup également, si ce n'était des problèmes sexuels tout serait tellement différent dans notre couple.

Excusez moi de la longueur et merci de m'avoir lu, je trouve un soulagement à me rendre compte que je ne suis pas seule dans ce bateau. Y'en a-t-il vraiment qui s'en sortent?
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Re: Mon témoignage
d-h @ 31-08-2008 14:08:15

S'il est vraiment décidé à se faire aider je pense que tout espoir est permis.Et le fait que tu sois indépendante est une bonne chose.peut-être un nouveau départ pour vous en perspective,en tout cas je vous le souhaite !
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Re: Mon témoignage
rosebrisée @ 31-08-2008 19:08:33

Merci d'avoir répondu dh, je l'espère vraiment de tout mon coeur moi aussi que nous allons vers un nouveau commencement. Je suis bien prête à lui l'aider le temps nécessaire tout en gardant notre statut de célibataire pour l'instant.
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