Bonjour à toutes et à tous,

Je viens vers vous aujourd'hui car je suis très en colère. Contre mon conjoint, contre moi et contre cette satanée maladie qui détruit tout sur son passage.

Car si cette dépendance a envahi mon homme, elle a fait naître en moi une autre obsession; celle de la méfiance, du doute, celui qui grandit chaque jour d'avantage, à commencer par une éventuelle guérison.

Le doute qui vous ronge de l'intérieur et qui remet tout en cause; celui qui vous empêche d'avancer "par peur de souffrir à nouveau".

Celui qui ne vous permet pas de vous réjouir pleinement des efforts et progrès réalisés par votre moitié car vous craignez trop qu'il rechute à nouveau.

Celui qui vous tient éveillée la nuit quand vous êtes loin de votre homme, ou lorsque vous le savez seul avec votre pire ennemi: internet.

Celui qui vous fait détester les nouvelles technologies et les téléphones portables derniers cris.

Celui qui vous interdit de penser sereinement à l'avenir et au bonheur qui vous attend.

Celui qui vous a volé votre insouciance et vos rêves les plus fous.

Celui qui s'est immiscé en vous et vous a transformé en quelqu'un que vous ne reconnaissez pas.

Je suis triste, je souffre et je me sens impuissante face à un mal que je ne connaissais pas. J'aimerais tellement aidé mon chéri dans sa démarche, le soutenir dans son combat, mais je me sens complètement larguée; un coup je me sens forte et prête à déplacer des montagnes, l'instant d'après je me dis que c'est peine perdue...

Je l'aime de tout mon coeur et aujourd'hui j'ai l'impression que c'est moi qui me perds; que c'est moi qui m'éloigne, pour la pire des raisons: la peur de souffrir et la peur de lui refaire confiance.

S'il vous plaît aidez-moi...
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Re: ca fait tellement mal...
paprika @ 28-08-2008 17:08:04

Nous passons toutes par là...
L'image est insoutenable puisque nous n'imaginions pas.
Voilà qu'on se dit : Ou nous le connaissions pas ou nous l'avons fait changer.
Dans les deux cas nous nous sentons coupables d'un manque de clairvoyance ou nous dévalorisons: nous aurions perdu à leurs yeux notre intérêt...
On veut comprendre, on veut savoir pourquoi, comment? Et on cherche les raisons en nous, nous les aimons tant que ce ne peut être que notre faute, puisqu'il cherche ailleurs ce qu'il ne trouve pas ou plus en nous...
Et cet ailleurs, nous nous le trouvons horrible et c'est ça qui leur plait, qu'ils recherchent et les font bander?
Du coup on a mal partout et on cherche encore, encore, plus ça va plus on se dégoûte soi même, on ne veut ni vivre ni ressembler à ce qu'ils visionnent, on a la nausée.
Nous ne savons plus rien. Et cet amour que nous avons pour eux pourquoi il chante toujours? On aimerait tellement plus rien ressentir, leur dire Adieu et basta.
S'ils ont des images pornos dans leurs yeux, nous n'en avons qu'une, la leur! La leur loin de nous et de ce que nous pensions d'eux.
Cette pratique est irrecevable dans une vie de couple, c'est tout! On peut accepter que ce soit une maladie mais il est hors de question qu'elle soit transmissible. Après le choc, véritable séisme en nous, il convient d'aborder le problème en responsabilisant l'autre, c'est lui qui à les cartes en main, c'est lui qui est à guérir, c'est à lui d'entreprendre pour sauver son couple. Le plus difficile pour nous, c'est de tendre la main sans se laisser par eux emporter. Il faut s'obliger à penser à soi, prendre de la distance face au problème, se faire aider si besoin pour garder les pieds sur terre, je crois que c'est la meilleure façon d'agir pour nous en premier et pour eux ensuite.
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Re: ca fait tellement mal...
par amour @ 28-08-2008 19:08:33

Merci beaucoup pour votre réponse Paprika. Cela fait du bien de ne pas se sentir seule et d'être comprise.

Effectivement, eux seuls peuvent entreprendre ce qu'il faut pour guérir et ainsi avoir une chance de sauver leur couple;

Et effectivement nous nous devons de penser à nous et de prendre des distances.

Mais ce qu'il est difficile de devenir égoïste! c'est dur de prendre le recul nécessaire pour se protéger et éviter ainsi que ce mal nous envahisse...

Voir la vérité en face est un vrai choc; l'admettre est très difficile et fait passer par bien des tourments.

Mais la reconstruction est l'étape la plus délicate et pour ma part je n'arrive pas à me décider: dois-je fuir, ou dois-je espérer que sa thérapie vienne à bout de cette m..... et que sa bonne volonté ne s'estompe pas avec le temps?

Je lis la souffrance de tellement de femmes sur ce forum!

Les rechutes semblent inévitables. Combien ont réellement vu le bout du tunnel? Combien s'en sont sortis?

Sont-ils condamnés à vivre avec leurs démons toute leur vie en devant toujours les contrôler ou peuvent-ils vraiment s'en débarrasser définitivement?

Comment réinventer son couple après?

Je me pose des milliards de questions qui me déchirent toutes plus les unes que les autres, et je prie tous les soirs pour en avoir les réponses.

J'ai arrêté de vouloir comprendre son esprit et la raison de ses agissements.

J'ai arrêté de me demander si c'était à cause de moi ou si je n'y pouvais vraiment rien.

J'ai arrêté de me demander si à ses yeux j'étais toujours aussi jolie;

Cela m'a permis de me détacher,certes. De prendre mes distances et d'envisager l'éventualité d'un avenir seule si les choses tournaient mal, ou à deux si ses efforts étaient concluants.

Mais la douleur est toujours là, intacte.

Encore merci pour votre gentillesse et votre compréhension.
Ce site est un vrai miracle pour les gens comme nous.
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Re: ca fait tellement mal...
CalidouX @ 28-08-2008 23:08:54

Effectivement, comme l'écrivait Paprika, nous passons toutes par là.

Un jour on croit et le lendemain non.

Au moment où le bateau semble voguer, la rechute arrive et la tempête revient dans notre coeur et notre tête.

Les rechutes sont-elles inévitables ? Je ne sais pas ! Le plus difficile pour moi, ce fut d'accepter qu'il y ait des rechutes car mon conjoint était convaincu que c'était fini et naturellement je le croyais. Il m'a fallu du temps pour être capable de mieux négocier et comprendre ses rechutes.

Me concernant, ce n'est qu'une fois que j'en ai eu assez de ressentir autant de douleurs (2 ans) que j'ai senti l'urgence d'agir pour moi et ni plus ni moins de sauver ma peau. C'était une question de survie. Ce n'est qu'à partir de là que je lui ai remis sa maladie entre les mains ne voulant plus la porter sur mes épaules comme si j'en étais la cause.

Je commence à voir la lumière au bout du tunnel. Mais lorsque j'étais à l'entrée du tunnel, il me semblait que la lumière, c'était un train qui me passerait dessus.

Aujourd'hui, je me sens comme une fleur sur le point d'éclore et je suis entrain de me servir de sa maladie comme tremplin. Où me mènera le tremplin, j'en ai aucune idée pour l'instant, mais je suis remplie d'espoir face à moi-même. Je crois aussi que c'est de cette façon que je pourrai aider mon conjoint dans l'amour mais aussi le lâcher prise.

Bon courage et seul le temps fait son oeuvre. Viendra un moment où tu voudras que cette souffrance arrête et tu auras les réponses que tu cherches tant.
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Re: ca fait tellement mal...
rosebrisée @ 30-08-2008 00:08:05

Je me retrouve tellement dans tout ce que tu écris, c'est vraiment ce que je trouve le plus difficile moi de me sentir si égoïste et de penser à moi avant toute chose. Après 7 ans bientôt 8 je continue de penser que je suis la méchante de l'histoire qui détruit la vie de deux personnes qu'elle aime (ma fille et son papa) pour que moi je puisse enfin vivre la mienne.

Je me demande tellement aussi s'il va vraiment s'en sortir, si sa volonté va être asser forte.
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Re: ca fait tellement mal...
d-h @ 31-08-2008 14:08:22

et oui,avec cette fichue "maladie" que monsieur a,nous sommes 2 à devoir faire un travail ! lui pour arrêter ses cochonneries et nous pour faire un deuil ! un deuil de l'illusion que nos hommes sont différent des autres et c'est là que c'est très dur !!
Accepter de vivre avec quelqu'un de banal en somme et pour soi,enterrer cette vie où on vivait avec et pour quelqu'un d'unique.
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Re: ca fait tellement mal...
par amour @ 24-09-2008 07:09:52

Bonjour à toutes et avant tout merci pour vos réponses.

Voilà 3 mois maintenant que jai découvert que mon homme était un cyber-sex addict.

Et 1 mois que nous sommes réellement séparés même si nous continuons à partager le même appart (pour 3 mois encore).

Même si au début ça a été dur, je me rends compte que cette séparation a été bénéfique pour moi :

-je retrouve petit à petit confiance en moi, et surtout cela m'a permis de prendre pas mal de recul face à tout ça et de retrouver le sommeil...

Aujourd'hui je me sens plus libre, et surtout, je ne culpabilise plus.

J'ai compris que lui seul pouvait se décider à changer, et que si désormais il mentait, ça ne serait qu'à lui même. Car moi maintenant, je sais qui il est.

J'ai l'impression que lui aussi l'a bien compris, et c'est peut être ce qui lui donne l'envie de se battre.

Je ne me laisserai plus bercer par de belles chimères, et je ne l'attends plus non plus.

Si un jour nous devons nous retrouver, c'est parce qu'il aura trouver suffisamment de confiance en lui pour ne plus avoir besoin de cette cochonnerie, et que j'aurai suffisamment confiance en lui pour ne plus passer au crible son portable et l'ordi.

J'espère qu'il continuera à voir un psy et bien sûr, si il a besoin de moi, je serai là.

Cet homme, je l'aime, mais parfois il faut savoir perdre pour mieux retrouver... Et ça fait du bien de lâcher prise;d'apprendre à penser à soi; d'apprendre à se préserver...

Merci à toutes, à très bientôt.
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