Bonsoir,
Je vais essayer de faire court... nous vivons ensemble depuis 1 an et demi, nous avons un adorable bout de chou de 4 mois, je suis une petite femme très amoureuse de son ami et je suis plutôt mignonne et pas du tout coincée sexuellement, même au contraire plutôt demandeuse. Mon compagnon est complètement "addict" au net, poker en ligne, sites X etc... Il y passe toutes ses soirées et son temps libre. Il joue sans arrêt au poker et dès que j'ai le dos tourné, il va sur des sites X, regarde des photos de filles et se masturbe régulièrement dessus...je le sais car c'est moi qui fait la lessive des caleçons et ça me dégoûte bien assez. Dernièrement, il m'a dit qu'il trouvait que Sylvia Saint (actrice porno) était la plus belle femme du monde... ça m'a fait mal...Il télécharge des films avec elle et moi j'ai l'impression d'être une M.... J'ai le sentiment de ne pas correspondre à l'image sexuelle qu'il se fait de la femme sur internet. Je précise qu'il dit m'aimer très fort mais il est loin de me satisfaire sexuellement (1 x tous les 10 jours alors que moi j'aimerais avoir des rapports au moins une fois tous les 2 jours. On a discuté, il a promis de faire des efforts, j'ai du mal à y croire, il y a encore 2 films X en téléchargement. J'ai réussi à lui faire remettre en place l'historique qu'il avait désactivé mais je le sais capable de supprimer ce qui sera compromettant. Je vis très mal cette situation, je me suis mise à le traquer, à espionner tout ce que je peux sur le pc, à le suivre à chaque fois qu'il va dessus, enfin c'est devenu un enfer... J'ai moins envie de faire l'amour parce que je pense sans arrêt à ça et j'aurais tendance instinctivement à le repousser, ce qui est contraire à ma nature. Que dois-je faire? Je suis malheureuse et je ne sais pas quelle attitude adopter. Merci d'avance pour vos réponses et conseils.
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 19-05-2008 16:05:53

Bonsoir kokcinelle66,

L'image "pornographique" de la femme (style Sylvia Saint), est sans rapport avec ce qu'est réellement la féminité. Ne cherche pas à te plier à ces critéres, car ton ami n'est attiré que par l'Objet, ce qui revient à avoir peur de la véritable femme (qui est Sujet), au final. Si tu étais toi même Sylvia Saint, il est quasiment sur qu'il te délaisserais également pour sa compulsion, quoi qu'il en dise. Tu deviendrais trop effrayante par ta réalité.

Cette addiction de ton ami est le signe révèlateur d'une immaturité affective maladive, une régression si tu préfères (cette addiction sert à fuir le concret dans une sorte de repli embryonnaire). Ce n'est pas à toi de faire quelque chose, car dans une large mesure tu ne peux pas effectuer la prise de conscience à sa place, ni le forcer. Ce que tu peux faire c'est l'encourager à admettre son problème et à travailler sur lui même pour grandir.

Consulte ce message, tu y trouveras des réponses :

LIEN BRISÉ

Et bien sur, je t'invite à consulter le forum en long et en large, car tu y trouveras de nombreuses pistes aux travers des idées et témoignages des autres (dépendants et codépendantes). Encore une fois, la seule chose que tu peux faire en dehors de l'encourager à voir le problème en face (voir s'inscrire sur ce forum et le LIRE), ce sera de le soutenir lorsqu'il commencera un travail sur lui même.

Le problème n'est pas qu'il s'interdisse ce "besoin", mais qu'il devienne assez mature pour voir qu'il s'agit d'un faux besoin, très néfaste pour lui et votre couple. Alors il pourra commencer à rejeter cette addiction.

Bon courage
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Re: Marre du porno
willow @ 19-05-2008 17:05:06

Bonsoir kokcinelle !!
Dans tes écrit je me retrouve a la place de ton ami mais seulement moi j ai quitter ma copine y a un an de ca apres 5 ans de vie commune !!!
Je fesait comme ton ami porno et masturbation et delaissait ma copine mais elle s en ai jamais apercu J ai souvent eu des reprimande aussi ou elle me disait tu m aime pas de toute facon et tu me fais meme plus l amour et moi je restai la sans rien dire et j ai continuer mes conneries!! Sur le coup je ne m en suis pas rendu compte et voila que j en prend conscience seulement 1 an apres ma separation et je t avoue que j en chiale en fait finalement et m en vuex vraiment car elle aussi etait tres mignonne et douce aussi !!!
Comme dragonnier dit ne le laisse pas tout gacher ta vie et la sienne aussi en plus vous avez un tit bout alors non faut pas gacher !!! Putain que qd je pense que pour du cul on gache ca vie c impensable !! Encourage le a admettre son probleme, comme dit dragonnier !!! Je me dit finalement que j aurait aimer me faire choper par ma copine car j en serai peut etre pas ou j en suis aujourd hui mais c trop tard maintenant !!
Courage kokcinelle !
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 20-05-2008 07:05:10

Merci pour vos réponses, ça me fait du bien de pouvoir parler de mes problèmes avec d'autres personnes. Hier soir,devant ma mine déconfite mon ami m'a demandé s'il devait arrêter les téléchargements en cours. Je n'ai rien répondu car je pense que c'est à lui de prendre cette décision. Si je lui dis ok j'ai peur qu'il me le reproche à la prochaine prise de tête. Qu'en pensez-vous? merci d'avance.
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Re: Marre du porno
quest @ 20-05-2008 09:05:58

bonjour kokcinelle

tu vis malheureusement ce que de nombreux membres du forum ont subi, ou infligé (en fonction de la position dépendant ou co-dépendant) à leur conjoint(e), et ma première réponse sera pour te dire que nous comprenons tous ta douleur et nous compatissons. Ta douleur, justement, c'est ce que ton compagnon ne comprend PAS dans son état mental actuel. Il est emmuré, enfermé dans cet état que nous avons aussi connu : "le porno ne me fait pas de mal","je suis un super mec puisque je me masturbe tous les jours", et je te passe les autres excuses qu'un dépendant s'invente pour ne pas voir la réalité.

Dans tout celà, toi tu es là avec ta douleur, tes besoins inassouvis, ta solitude en couple, et la première urgence, c'est de LUI faire prendre conscience de la profondeur de TON problème, car lui, dans son état d'esprit, n'a pas de problème, pense-t-il. Tu as bien compris que la guérison, la libération de son esclavage passe inévitablement par un changement de SON attitude et ça ne peut venir que de lui. Essaye de le faire venir sur ce forum, ou le site d'Orroz et de lui faire au moins lire le test de dépendance. Ensuite il n'y aura plus qu'à prier et espérer que, enfin, les sentiments qui existent entre vous lui ouvrent les yeux et qu'il redevienne un homme réel.

Ah oui, aussi : pour l'instant il a trouvé la plus belle femme du monde. Ne t'en fait pas, ça ne va pas durer. Après cette actice là, il y en aura une autre, puis une autre, puis peut-être plus tard, il faudra qu'il regarde des photos d'enfants, ou de zoophilie, ou de scatologie pour arriver à bander encore un tout petit peu .. C'est le destin de pas mal de dépendants quand ils ne se réveillent pas à temps ... N'essaye surtout pas d'entrer dans sa logique : reste toi même, et bien réelle !!

Bon courage pour la suite

quest
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 21-05-2008 12:05:31

Bonjour, ce que j'aimerais savoir aussi, et si quelqu'un peut me répondre, c'est à partir de quand peut-on dire qu'une personne est dépendante? Parce-que pour ma part, si je parle de ça à mon ami, il va me dire qu'il ne l'est pas, que tous les mecs font ça etc... Je le sais, je l'ai fait pour le poker, il devait même contacter une personne qui pouvait l'aider par tel, mais il n'a jamais voulu le faire.(il joue tous les soirs pendant environ 3h/5h+ une gde partie des WE et visionne ses sites X en même temps.) Il arriverait presque à me faire culpabiliser en essayant de me persuader que c'est moi qui réagit mal...
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 21-05-2008 13:05:30

Si une personne n'arrive pas à s'en passer, c'est de la dépendance, rien de plus, d'autant plus que ton compagnon ne semble même pas vouloir essayé de s'en passé. Si un individu en souffre, et que son couple en souffre, parce qu'il n'arrive pas à zapper cette habitude infantilisante et inutile, c'est encore plus révèlateur.

Peut être à t'il besoin d'un choc, d'une menace de séparation, pour grandir un peu. En tout cas, beaucoup dépendra de son courage et de sa maturité. Si vraiment il n'est pas dépendant, comme il le dit, alors qu'il accepte de lire le site d'Orroz et ce forum, en long et en large, et qu'il accepte de parler de son mode de vie à un spécialiste. Pourquoi se braquer si vraiment il n'a aucun problème ? Tu devrais jouer la dessus...

N'est-ce pas "amusant" que ce soit celui qui se prétend normal qui soit si effrayé et frileux à l'idée de se le prouver en étudiant la maladie, et en soumettant son mode de vie à un psy ?
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Re: Marre du porno
Ines @ 21-05-2008 15:05:34

kokcinelle je ne peux te dire que courage !!!
en te lisant je me revois il y a quelques mois pleines de questions, de doutes, d'espoir...

je suis tellement d'accord avec toi "MARRE DU PORNO" !!!!!

Bon courage :trefle:
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 21-05-2008 17:05:29

Bonsoir kokcinelle66 ,
et oui au début ils nous disent tous çà..que c'est pas si grâve, que TOUS les hommes sont comme çà!
Et bien non!
Que c'est nous le pb!
Ils le font tous!
Et nous on arrive à les croire.
Oui, par amour, par facilité parce que...
bref....
Le test du site d'Orroz oui à çà peut déclencher pas mal de réflexions. :idea: :idea:
Je lui avais fait faire, en l'imprimant et lui lisant..tranquillement...
Puis j'imprimais d'autres pages suivant les jours , des morceaux choisis en fonction de l'humeur.
Il y en a qui peuvent peut-être le faire réagir, comme celui qui traite de la pédophilie. :-(
Ou bien encore les 100 raisons d'arrêter , çà fait réfléchir. :-x :idea:

Une chose à te souvenir, rien ne se fera en un jour :zen2: , il faut y travailler petit à petit sans le brusquer sinon il va se braquer , se fermer si il sent que çà demande trop.
Et oui c'est un peu comme un ado :mur:
Désolée pour les dépendants qui lisent mais je l'ai sentie comme çà.

Au début j'ai été un peu comme toi, les premières fois , j'ai pensé que c'était moi le pb..où alors que je dramatisais...et commencé à le suivre presque dans ces délires ..en me posant plein de questions :roule: ...bref...et puis ils s'enlisent tellement, les répercussions sont telles qu'on ne peut plus se voiler la face!
Entre les changements d'humeur..les pbs sexuels..et j'en passe.
Mais eux nient, ne font même pas le rapprochement!
Ils ne voient pas le mal qu'ils font et se font, donc pour eux pas dépendants! :evil:
Il faut lui ouvrir les yeux, donner des exemples.
Comme tes manques, ta solitude, il a sûrement des changements d'humeur..perte ou prise de poids..et j'en passe.Douleurs?etc...déprime?
Souvent ils vont trouver des excuses mais petit à petit çà peut amener des questionnements, petit à petit parce que au départ il ne te l'avouera pas directement.
Qu'en effet tout çà lui bouffe la vie, qu'il vit dans un monde parrallèle.
Mon conjoint n'a pas voulu venir sur le site, il s'est plutôt éloigné de l'ordi, alors c'est moi qui lui imprimais des pages.Et ensuite il a accpeté de consulté un psy/sexologue.

Une autre chose importante, il faut aussi essayer de le décrocher de ce cercle...l'ordi , les films..en l'occupant ailleurs, sortir, bouger etc...
BOn courage à toi, j'espère que tu trouveras des solutions en lisant des posts par ci par là... :trefle: :trefle:
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Re: Marre du porno
elfi @ 22-05-2008 10:05:07

Bonjour Kokcinelle66 :Hello:

Je tiens juste à te prévenir pour certaines choses. :lol:
Eh oui la boucle, le cercle vicieux, dans lequel le dépendant est, tel un enfant (je suis d'accord avec pleine lune pour l'ado)il rejette la faute sur la personne la plus proche de lui...
Et puis il y a l'escalade de ce qui est visionné, des promesses intenues dont on pourrait faire des livres bien épais, des cachoteries, des mensonges, des cachettes, et des larmes de notre part et l'impression d'être sans doute incompréhensive de leur besoin.. :mur:
Eh bien NON !
Ce n'est pas notre faute. Nous ne sommes qu'accusées et surtout pas responsable, de leur immaturité, de leur peur de devenir homme, de leur peur de la femme, de leur problème enfouis de rapport à leur mère, etc...
Il y a beaucoup derrière cette pornodépendance...
C'est l'arbre qui cache la forêt.
Alors a partir du moment où le mécanisme est saisi, il y a prise de conscience, et acceptation...
C'est un nouveau combat qui s'enclenche, à deux. Nous sommes des codépendantes, des compagnes de dépendants, alors on les accompagnent mais en aucun cas faire les choses a leur place, les forcer, c'est à eux de s'y mettre.
Pour nous c'est Patience, Amour, Disponibilité, Distance, Prendre soin de soit en toute circonstance ! Du temps, le chemin est long comme l'a exprimée Pleinelune. :zen2:

Bon courage et j'espère que tu es eclairé par tout ce qui se dit ici :idea:
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 23-05-2008 06:05:27

Bonjour,
Je n'ai pas du tout le moral ce matin...Hier soir il s'est passé un truc pas sympa du tout. Mon grand fils s'est ouvert le menton au basket et je suis allée aux urgences avec lui de 19h30 à 0h30, avec retour entre temps à la maison pour moi parce qu'il fallait que j'allaite mon bébé. Et pendant ce temps là, mon ami en a profité pour retourner sur ses sites X et se masturber à nouveau. Je m'en doutais mais j'espérais en même temps, qu'au vu de la situation exceptionnelle d'hier soir, il ne se passerait rien... Je suis désemparée. Evidemment on s'est pris la tête parce qu'il faisait mine de ne pas comprendre pourquoi j'étais fâchée. J'essaie par tous les moyens de lui faire comprendre à quel point il me fait du mal et à quel point il fait du mal à notre petit couple et à notre petite famille. Je suis très malheureuse, je l'aime et je ne sais plus quoi faire. Je lui ai écrit une lettre ce matin parce que je suis très émotive et souvent les mots passent mieux à l'écrit. C'est dur. Merci à vous d'être là... ça me fait du bien d'avoir trouvé votre site.
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 23-05-2008 07:05:03

J'avais oublié... Je ne me souviens plus de la dernière fois où nous avons fait l'amour, c'est triste...
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Re: Marre du porno
Polo @ 23-05-2008 07:05:49

Bonjour koccinelle66,

C'est moche ce qui t'arrive, et ça me pousse a réagir un peu vivement (ne dit-on pas "aux grands maux les grands remèdes" ? Ne faut-il pas à un moment donné prendre en charge son conjoint comme un enfant, s'il est incapable de se gérer tout seul ?

Je n'aime pas cette méthode autoritaire mais s'il n'est pas capable d'être raisonnable sur l'ordi alors prive-le d'ordinateur… Un gamin qui passe toutes ses soirées à jouer à la console au lieu de faire ses devoirs, qu'est-ce qu'on fait ? C'est dommage d'en arriver là, mais quand le discours n'aboutit à rien il faut bien agir à un moment donné.

Entre ne rien faire et balancer l'ordinateur par la fenêtre, tu as le choix dans les options. Déjà un contrôle parental (c'est bien humiliant pour un homme au passage), dans la mesure où tu le préviens par avance, il sait à quoi s'en tenir. Mais ça va le freiner, et si ça ne suffit pas tu passeras à un blocage physique de la machine. C'est peut-être bête et méchant, mais ça n'est pas pour l'embêter, tu vas l'aider en le privant de supports visuels !

Toi seule peut savoir comment il réagira, mais s'il est totalement hermétique à tes appels c'est peut-être à tenter quelques jours, le temps pour lui de s'interroger sur sa dépendance et réfléchir au mal qu'il te fait et aux solutions pour en sortir.

Courage.
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Re: Marre du porno
Polo @ 23-05-2008 10:05:20

Une précision de taille : la nécessité de discuter encore et encore avant de passer à ce qui pourrait être perçu comme une sanction et entraîner des conséquences bien plus fâcheuses. Je disais dans un autre post, le risque pour un dépendant "privé" d'ordinateur est de se rabattre sur autre chose. Télé, téléphone rose (bonjour la facture) ou rencontres réelles, ce qui serait pire. Ce que j'ai raconté plus hhaut est donc à revoir avec précautions.
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 23-05-2008 11:05:36

Tout à fait. En fait, là j'hésite entre deux solutions. Soit je prends le parti de m'en moquer, auquel cas je ne me prends plus du tout la tête avec tout ça, mais dans ce cas là je ne m'occupe plus du tout de lui, je refuse de faire des calins et au bout du compte je m'éloignerai forcément de lui; ou alors j'essaie coûte que coûte de lui faire comprendre mon mal-être et de trouver des solutions ensemble. Le soucis c'est que pour l'instant et on en a discuté ce midi, lui pense que je suis la seule à ne pas aller bien et que je devrais consulter... Moi je sais exactement pourquoi je ne vais pas bien et exactement ce qui me ferait aller mieux. (J'ai fait une grosse dépression d'après divorce il y a 2/3 ans et je me connais bien)
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Re: Marre du porno
Polo @ 23-05-2008 12:05:59

Ton conjoint est dans le déni. Rassures-toi (façon de parler), c'est toujours ainsi. Un dépendant (dans son délire) prétendra toujours tout va bien (avec la tête dans son pantalon le niveau de réflexion n'est pas très haut :roule: ) et que c'est l'autre qui va mal. La liste des arguments de mauvaise foi est longue : tous les hommes font ça, c'est normal, y'a pas de mal à se faire du bien, on est "épanoui"…

Sauf qu'il n'y a rien de pire qu'un esclave qui refuse d'admettre ses chaînes. Toi tu vois clair, mais sans une prise de conscience de sa part tu ne pourras rien y faire. Tu le dis très justement, si tu t'en moques, cela conduira inéluctablement au détachement voire à la rupture, mais tu ne peux pas non plus suffrir en silence parce qu'il compulse devant un écran !

Dans tous les cas tu n'es pas en cause. Il faut en parler, lui montrer la vérité. Si tu arrives à l'amener ici, faire un bilan avec lui alors c'est le commencement de la guérison. Tu as lu les témoignages des codépendantes, c'est difficile mais pas impossible.

Courage, ne romps pas le dialogue avec lui à ce sujet. L'usure est aussi un excellent moyen d'arriver à ses fins.
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 23-05-2008 19:05:43

Bonsoir,
Bon ben voila, suite à une nouvelle discussion j'ai décidé de lui montrer cette conversation... Et ben c'est pas gagné...ça l'a fait plus ou moins rire et au final ça n'a rien donné. Sauf que je pense avoir droit à " tu es sur ton site de m....", en fait je pense qu'il n'était pas vraiment prêt...dommage
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 24-05-2008 01:05:32

Si ça le fait rire de lire qu'il ne te satisfait pas sexuellement... (chose que tu indiques en début de discussion). Et si ça l'amuse réellement de constater que tu souffres de devoir vivre avec un branleur compulsif, dépendant à des films... C'est vraiment mal parti. Mais passons. Peut être qu'une fois qu'il sera devenu impuissant, ou que tu seras aller voir ailleurs, il se rêveillera ?? Je te souhaite qu'il finisse par accepter son problème et qu'il se soigne, sans que ces choses arrivent.

Ne laisse pas le poids du temps te détruire, si lui ne progresse jamais en maturité. Il te faudra peut être le menacer plus sérieusement pour qu'il réagisse, mais quoi qu'il arrive, ne sacrifie pas trop longtemps ton bien être.

amicalement,
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Re: Marre du porno
Virginie @ 29-05-2008 09:05:52

Ce qui m'intrigue particulièrement, dans le témoignage de kokcinelle, c'est de voir que monsieur décrète (et le jugement est sans appel) que telle actrice X est la plus belle du monde.

Renverse-il la vapeur en se demandant si cette actrice penserait la même chose de lui ? Non.

Se regarde-t-il en se disant qu'il n'est pas bien difficile, qu'il ne prend pas grand risque à fantasmer sur deux nichons en plastique et une pauv'tête de *bref* ? Pas plus.

Monsieur dispose sans se poser de question, et fait comprendre à Madame qu'il est inutile qu'elle cherche à lutter.

L'actrice X, sur internet, ce n'est que du bonheur, pas de compte à rendre, une bonne meuf open pour lui tout seul. Dumoins c'est ce qu'il croit.

Madame a tout à donner, mais Monsieur est bloqué dans une pseudo-admiration pour quelque chose de factice, de plastique, sans âme. Monsieur ne voit pas Madame.

Il n'y a donc pas ou plus d'échange.

Je ne suis pas constructive, mais vous ne pouvez pas imaginer à quel point ça m'énerve de lire ce genre de discours.

Mais bon, il semble qu'il y ait un problème de mâturité. Le jour où il vouera de l'admiration pour une célébrité influente, qui a quelque chose à dire, il y aura du progrès.

Le jour où il vouera une admiration sans borne à Madame, qui sera à ses yeux la femme idéale-parfaite, ce sera gagné.

Il faudrait peut-être qu'il mûrisse, Monsieur.
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 29-05-2008 12:05:54

Bonjour,
Quelques jours à me demander si j'avais bien fait ou pas de lui montrer le site... A priori depuis la dernière fois, il n'est pas retourné sur des sites x mais en même temps, à chaque fois qu'il est sur le pc je ne suis pas loin (ça m'énerve de me sentir obligée de l'épier comme ça...si seulement il n'avait pas trahi cette confiance que j'avais en lui...)Je suis bien persuadée que si l'occasion s'était présentée, il y serait retourné. L'autre jour, lors d'une pris e de tête, il m'a dit que s'il en avait envie il le ferait, et que jamais ça ne changerait.En ce moment, je n'ai même plus envie de calins avec lui, je crois que j'attends qu'il me rassure...
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 29-05-2008 14:05:08

Oui virginie..mais c'est bien là le problème!!
Il a pas envie de mûrir!
La facilité ..et oui....c'est bien plus simple tout çà!

Kokcinelle66, tu es bien courageuse!
Je comprends que tu n'aies plus envie de câlins avec lui et que tu attendes qu'il te rassure...mais la situation peu rester bloquer un moment comme çà.
Je ne veux pas être pessimiste mais mon conjoint est resté comme çà plusieurs mois sans me toucher.
Je croyais qu'il avait une maitresse et pensais le suivre...
Il m'approchait et puis rien, pas un effort, rien.
Il se satisfaisait de ces sites.
C'était plus facile et il s'est enfermé dedans...
Et dire qu'on dit que les femmes sont compliquées!!

Je crois Kokcinelle qu'il faudrait que tu frappes un gd coup si tu veux retrouver ton homme!
Lui mettre un ultimatum?
Ou alors essayer d ele reconquérir.
Ou les deux à la fois.
C'est ce que j'ai fait.
J'ai frappé fort.
Lui montrer le site çà l'a peut-être fait rire mais ne t'en fais pas çà l'a sûrement plus interpellé qu'il ne veut l'admettre.

Qt à prendre un amant..ou faire pareil çà marche rarement, en principe çà les arrange ou alors ils y trouvent encore des raisons pour continuer...

Je pense qu'il faut persister à lui ouvrir les yeux sur ce qu'il perd ou risque de perdre encore... :evil: :-( :lol:

Relis nos posts et cherche des idées. ;-)
A+ bon courage :trefle:
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Re: Marre du porno
mapoule @ 29-05-2008 14:05:30

Ca me remet des années en arrière....Je ne comprends que trop bien tes souffrances et tes doutes.

Mais sache que le dépendant refuse de voir la vérité en face. Ce n'est pas ça qui me faisait le plus mal, c'était le mensonge et la négation même si je le prenais sur le fait. Le mien m'a rendu complètement parano et prétendait que c'était moi qui avait un probèlme. Tu peux lire tous les témoinages de co-dépendantes, ils vont tous dans le même sens.

Après 4 ans il me dit enfin en prendre vraiment coscience et vouloir se soigner... je n'y crois plus. Ilfait bien des efforts mais uniquement parce que je lui ai dit que je voulais le quitter, si je hange d'avis il recommencera.

Pour moi il n'y a plus qu'une seule issue possible: la fuite.

J'espère qu'il en sera autrement pour toi. Je te souhaite beaucoup de courage et de patience mais ne le laisse pas te détruire...
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 29-05-2008 16:05:43

ça je ne comprend pas, comment changer un rapport affectif pour le porno, je ne vois pas fair ça...
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 31-05-2008 13:05:50

§Que veux-tu dire par là?
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Re: Marre du porno
mado @ 31-05-2008 20:05:13

bon, je pense que se j'etais mariée, je ne regarderais plus du porno
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Re: Marre du porno
Polo @ 01-06-2008 07:06:54

Bonjour mado,

Là tu te trompes. Si tu consommes du porno ce n'est pas en te mariant que les choses vont cesser ou s'arranger. Peut-être pour un temps, mais ça reviendra progressivement. On ne se marie pas pour se débarasser d'une perversion ou juste quitter la maison. On se marie parce qu'on l'aime…

La pornographie a des racines ancrées profondément à l'intérieur de celui ou celle qui en consomme. Il faut un changement intérieur radical. C'est pareil on n'arrête pas la pornographie pour faire plaisir à son conjoint, sinon tôt ou tard ça reviendra. Le sevrage concerne d'abord le dépendant ou la dépendante. Bien-sûr qu'il sera tout autant salutaire pour son entourage, mais au départ ça doit être une démarche personnelle.

C'est d'ailleurs pour cela que les codépendantes ont autant de soucis avec leur conjoint dans le déni qui promet sans convictions d'arrêter et qui replonge à la première occasion.

Bon courage à toutes et à tous.
:-)
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 01-06-2008 16:06:21

Merci Polo tu expliques très bien tout çà.
Oui bon courage à tous. :-)
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Re: Marre du porno
mado @ 02-06-2008 00:06:37

je vois, cette chose c'est comme une drogue! Mais, si on a quelqu'un pour nous aider, je pense que ça devient plus facile d'arreter, c'est ça que j'ai pensé.
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Re: Marre du porno
Polo @ 02-06-2008 14:06:59

Effectivement, ça peut aider. Avec un peut de morale, on n'accepte plus un tel comportement vis-à-vis de son conjoint, c'est un excellent moteur pour arrêter. Mais il ne faut pas non plus lui faire porter le poids de sa dépendance. Tu as vu ce que subissent les codépendantes ? Il faut en parler pour s'en sortir, mais peut-être pas à sa femme pour lui éviter ces souffrances inutiles (une raison supplémentaire d'arrêter et être rigoureux).
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 02-06-2008 17:06:12

Je suis en accord totale avec Pleine lune a savoir que ça n'arrange pas grand chose de ne rien dire et tout caché, parce que les soupçons se transforme petit à petit en frayeur, et on s'imagine le pire du pire, l'imagination n'a pas de frontieres...
Dès le début de notre relation j'ai senti également que quelque chose n'allait pas, il me disait qu'il avait les mains sales... et puis un jour il m'a écrit.
A partir de là, il m'a fallu du temps et venir ici pour bien comprendre tout et mesurer le bordel que c...
A partir du moment où les choses ont été clairement établi et notamment le sevrage.
Delà un accord entre nous est établi, je reste présente s'il a besoin, mais lui s'engage à s'investir dans son sevrage.
Plusieurs rechutes certes, mais à la suite desquelles nous avons beaucoup discuté. La communication est indiscutablement indispensable
Installation filtre, puis il y a quelques mois, rencontre avec une psychothérapeute.
Et voilà sept mois qu'il va bien et moi avec
C'est une histoire à 2 où l'un et l'autre ont leur place !

Alors oui sans doute omettre d'en parler à sa femme peut être moteur pour les uns peut être parce qu'ils se disent elle n'aura pas à le savoir parce que je m'en sortirais tout seul et jamais elle n'aura à souffrir de ce que je vis..
Sauf que je crois que cela ne peut pas durer indéfiniment.
Il faut savoir que le cacher pourrait peut etre faire plus mal. Le decouvrir par hasard, tomber dessus pourrait s'averer plus compliqué pour la suite, dans l'explication.. Mais je pose la question, est ce que cela ferait si mal à la conjointe d'apprendre que son compagnon est porno dependant mais qu'il est en sevrage, qu'il y a des risques de rechutes, que ca prendra du temps mais qu'il est déterminé ?? est ce que cela ne dispose pas davantage la compagne à se dire bon ok il est malade en ce cas j'essaierais de faire ce que je peux ??
:zen2: :trefle:
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 05-06-2008 20:06:37

Bonsoir,
Quelques nouvelles pas très réjouissantes après des petits pbs de santé qui ne sont pas terminés. Et bien cela fait une semaine que nous nous prenons régulièrement la tête pour tout et pour rien tous les soirs quand il rentre du travail. ça devient infernal. J'ai le sentiment qu'il a très mal pris le fait que son "addiction" éclate au grand jour dans notre couple. Que pense-vous du fait qu'il en use maintenant comme un chantage? Il change volontairement de chaine quand j'arrive pour mettre un truc de strip tease, il menace de mettre son site X préféré en grand favori etc...c'est la grosse provocation.
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 05-06-2008 20:06:27

Un petit avis rapide, une supposition.
Il semble ne pas être prêt du tout à grandir et se soigner, et selon moi il utilises ces provocations pour se sentir plus fort que toi. Cela prouve à quel point sa dépendance est un outil pour se rassurer.

Selon moi il utilise la provocation pour te fragiliser et se sentir à nouveau viril, capable de dominer la situation. Bien sur c'est surement en partie inconscient de sa part. Je pense que le mieux et de ne pas te laisser "avoir", et réagir par la moquerie, si possible.
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 06-06-2008 12:06:34

Avec les enfants la moquerie c'est l'humiliaton c'est pas ce qu'il ya de mieux pour les faire grandir...
J'opterai plutôt pour un truc plus ferme :
"si c'est çà ton choix de vie , ce n'est pas le mien."
Ensuite je crois que vous avez des enfants, y a t-il pensé?
Comment va t-il justifier qu'il préfère s'occuper de P..es plutôt que de leur mère?
Pose lui la question!
Sinon reste l'humour!
Une définition de "branleur", propose lui d'aller la chercher dans le dictionnaire, sinon tu la lui imprimes en gras. ;-) çà vexe un peu çà... :-x
COurage.............. :trefle: :zen2:
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 06-06-2008 15:06:53

moi je serais tentée de lui répondre "continue à me prendre pour une imbécile ou une moins que rien et tu vas avoir une bonne raison de continuer tes petits plaisirs solitaires"
bon courage

nb : intéressée par la déf. de branleur.Paresseux ?
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 07-06-2008 09:06:24

Je proposerais le "Pourquoi ne pas te mettre en couple avec cette fille ? Je suis sure que tu vas pouvoir la combler et qu'elle t'aime déja. Je vais vous laisser et me trouver un vrai homme capable de s'occuper de moi"... Le tout avec un grand sourire et beaucoup de douceur.

Effet garanti, si tu veux mon avis. Il ne faut pas craindre qu'il le prenne au pied de la lettre, car assurément il réagira dans le sens voulu. Si ce n'est pas le cas, je recommande d'effectivement de faire ses valises sans aucun regrets.

Dés qu'un individu cherche à nous faire réagir, à coup d'enfantillages névrotiques, il faut savoir le reconduire à la réalité. C'est à dire ne pas "sortir de soi", et réagir de façon émotive, mais remettre l'individu dans le concret, généralement en lui demandant une réponse logique, une réfléxion réaliste, dans le plus grand calme.
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Re: Marre du porno
pleinelune @ 07-06-2008 20:06:21

Oui le coup, de :"je vais me trouver un VRAI homme"..çà marche!
J'ai testé.
Ah ben non qu'il a répondu... :lol:
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 09-06-2008 07:06:03

Bonjour,
Le problème, c'est que je n'ai pas envie de le quitter, c'est le père de mon fils, je l'aime et j'aimerais trouver des solutions pour notre couple qui est en pleine crise. Quand je l'ai rencontré, après un divorce douloureux, j'ai vraiment cru que c'était l'homme parfait pour moi. j'avais complètement confiance en lui et je ne me suis pas rendue compte tout de suite des ses problèmes.(Même si ça se passait déjà dans mon dos). Hier soir il s'est passé quelque chose dont je voudrais vous parler afin d'avoir vos avis. Nous étions tous les deux devant la tv (lui sur mon portable en train de jouer au poker...) et en zappant je tombe par hasard sur un vieux film coquin des années 80, un navet comme on n'en fait plus. Je ne voulais pas regarder ça mais lui si et il commence par me dire que j'étais une "coincée du c... Bon, le navet se finit, et lui cherche sur une autre chaîne un autre film du même genre et il en trouve un plus récent. Il me demande de lui faire des choses, moi je me dis bon ok on est tous les deux, je fais un effort. Mais je me rends vite compte que cette affaire ne va aller que dans un sens, car il ne veut pas s'occuper de moi malgré mes demandes. Je me paye en passant un "tu as pris du volume dis donc..."(quelques kilos qui me restent de ma récente grossesse...)Pire, alors qu'il a devant lui sa petite femme toute à lui et en pleine action, il me demande de me pousser, "car il ne voit plus la tv..." ça m'a sciée, du coup j'ai tout arrêté, et de toutes façons le bébé avait faim donc terminé, tétée et dodo. Ce matin je suis dubitative par rapport à tout ça. Je ne sais pas trop quoi en penser...Merci d'avance à tous.
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Re: Marre du porno
d-h @ 09-06-2008 08:06:26

sincèrement à part te dire que pour moi ça aurait été le truc de trop je ne vois pas trop comment réagir...
moi mon homme il ne veut pas regarder ce genre de choses avec moi (je lui avais proposé qd j'ai commencé à découvrir qu'il en regardait mais avant de comprendre qu'il était addict), donc je ne connais pas trop ce "cas de figure".
en fait je pense que le porno c'est vraiment leur truc qu'il ne veule pas partager et là il t'a fait une démonstration d'égoisme...
je serais toi je ne me laisserais pas faire,je lui rappellerais que je suis sa femme,pas une actrice porno et qu'il me doit donc le respect...
lui faire plaisir,ok,mais pas à ton détriment !
bon courage
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Re: Marre du porno
kokcinelle66 @ 09-06-2008 11:06:14

Je crois que ce qui m'a vraiment dérangée, c'est le fait de pouvoir penser qu'en fait c'est la nana du film qu'il aurait aimé "se faire",(et c'est sans doute ce qu'il imaginait) et que moi au bout du compte, je ne lui apportais que les sensations physiques dont il avait besoin... si c'est pas être un objet ça... et ce n'est pas la 1ère fois que ça se passe et que je ressens ça. ça lui est même déjà arrivé de se masturber à côté de moi sur le canapé en mattant un film comme si je n'étais pas là et sans la moindre gêne. Un des plus gros problèmes de cette addiction au sexe sur le net ou sur la tv est à mon avis la perte de conscience de l'homme pour le vrai corps d'une femme. Ces hommes-là finissent par être persuadé qu'une femme(et à fortiori la leur) devrait forcément être roulée comme dans les films X, sous peine de ne plus être excusez-moi du terme "baisable". Donc petits bedons et seins qui tombent un peu sont complètement exclus, même après une grossesse... alors comme à priori ils ne pourront pas avoir l'actrice X en personne, et bien ils gardent leur femme, mais ils imaginent l'actrice à sa place (avec des supports vidéo si possible...)Mon ami m'a déjà prise en 5mn chrono juste pour se "soulager"...
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Re: Marre du porno
d-h @ 09-06-2008 11:06:13

je sais que ce que je vais te dire ne va pas faire avancer les choses,mais j'ai sincèrement de la peine pour toi.
Je pense qu'il faut que tu réagisses,que tu essaie de le faire réfléchir un peu,prendre conscience de ce qu'il fait...
la compréhension et la patience oui,mais il y a des limites et surtout pas à ton détriment !tu dois aussi penser à toi ,te préserver...
avez-vous des discussions sérieuses et franches à ce propos ?
a-t-il entrepris des démarches ?
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Re: Marre du porno
Dragonier @ 09-06-2008 16:06:51

Salut Kokcinelle66,

Je suis vraiment navré de devoir dire ça, mais la situation ne semble pas s'arrangé. Il semble qu'il ne soit pas prêt, pas assez mature, et qu'il ne souhaite pas vraiment faire des efforts. Que tu ne sois pas satisfaite ne semble même pas ébranler sa fiérté, et il n'a manifestement aucune conscience du mal qu'il fait (à lui, à toi).

Le malheur c'est que mis à part essayer de lui ouvrir les yeux, lui expliquer ce que tu ressens, et l'encouragé à se prendre en main par lui même (ce que tu as déja fais), tu ne peux absolument rien faire.

Cependant quand je te disais de le menacer sérieusement de rupture, c'étais pour le faire réagir (ça ne t'engage pas à rompre effectivement). Et si cette option extreme n'est pas suffisante, je pense vraiment qu'il est inutile de rester en couple avec lui, à moins que tu ne sois masochiste.

Tu ne pourras jamais le forcer, alors aprés une longue mise à l'épreuve de ta patience et de ta compréhension, je crois qu'il faut voir les choses en face, et se décider à se sauver soi même, ou bien d'accepter son sort.
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