Bonjour,

Je tiens d'abord à remercier le webmaster d'avoir créer un forum d'entraide et de soutien si riche en expériences personnelles.
Je suis avec mon ami âgé de 32 ans, depuis deux ans.
nous habitons ensemble depuis 1 an et demi.
J'ai su dès le départ qu'il stoquait des photos art de femmes nues. Au départ quelques unes... Puis au fur et à mesure les photos se multipliaient... J'ai commencé à lui poser des questions sur l'attirance de ce genre de photos. il m'a répondu que c'était de la photo artistique et qu'il enregistrait ces photos pour le côté technique.
Etant passionné de photo, je me disais que si je l'empêchais d'aller prendre des photos sur certains sites, je l'empêchais une partie de la réalisation de sa passion.
J'ai tout de suite eu le sentiment de le brimer, mais je lui ai quand meme demandé de faire le tri par le vide. Ce qu'il a fait à contre coeur.
Je suis arrivée un soir chez lui et suis tombée sur l'historique des sites qu'il n'avait pas effacé... et là à ma stupeur je me suis rendue compte qu'il avait passé une partie de son aprés midi sur des sites pornos.
quand je lui ai demandé des explications, il m'a répondu que c'était ses vieilles habitudes de célibataire qui reprenait le dessus de temps en temps (je sais qu'il n'a pas eu beaucoup de relations avec d'autres femmes dans sa vie...)
Depuis plus de 1 an, sa consommation a augmenté au point que je le suspecte d'y passer la plupart de ses aprés midis;
Il travaille de nuit et ne s'épanouit pas du tout professionnellement. Il va d'ailleurs reprendre ses études en nov. 08.
Quand j'aborde le sujet avec lui, il devient taciturne et completement introverti... Et ses excuses sont :
-le travail
-l'ennui
-et le fait qu'il va sur ces sites pour éviter de "matter" dans la réalité d'autres femmes, et de me tromper.
-il ressent toutes mes interventions orales comme du fliquage.

Je suis de plus en plus inquiète car il a aujourd'hui de plus en plus de panne sexuelle.
Un véritable malaise est en train de s'installer entre nous car il est dans sa position de dépendant et j'ai du mal a me dire que nous sommes finalement tous les deux victimes de cette drogue. De plus il me culpabilise énormément pour éviter de se remettre lui-même en question.

Je suis en train de perdre totalement confiance en lui et je me sens moche et pas désirable.... qu'ont-elles de plus que moi??

J'ai accepté cette situation pendant un an car je ne savais pas que le porno pouvait devenir une drogue...
et en cherchant ... Je suis tombée sur Orroz... qui m'a ouvert les yeux...
quand il est rentré ce matin... Je me suis réveillée et lui ai dit que je ne pouvais plus supporter cette situation, et que s'il ne faisait rien je partirai.
Il m'a répondu qu'il avait été tenté de mettre un controle parental sur le pc, mais que finalement il ne le ferait pas car a décrété qu'il pouvait se passer de ce genre de site.
il m'a dit qu'il ne supportait plus que je le "flique", Mais ce qu'il ne comprend pas c'est que c'est son comportement qui m'a rendu suspicieuse, au point que j'ai du mal à croire en son amour :dead:
Aujourd'hui je me sens moche, triste, parano... Bref l'image de la femme incapable d'avoir une vie de couple épanoui... et je n'arrive pas à admettre que je suis fasse à un mur...
J'ai 30 ans, maman d'une enfant dont il est le beau père.
Ma fille a beaucoup souffert depuis qu'elle est toute petite... Et je sais qu'elle trouve au sein de notre couple beaucoup d'amour et de réconfort.
Je me dis que pour elle je dois me battre, et je ne veux pas briser son équilibre une nouvelle fois.
En 4 ans elle a connu la séparation avec son père, mes mutations qui l'ont fait changé 4 fois d'ecoles...
C'est une enfant qui a été fragilisée et j'aimerais de tout coeur ne pas lui infliger une nouvelle rupture... D'autant plus qu'elle est, elle aussi, trés attachée à mon ami.

Dois je continuer à lui en parler, sous peine encore d'être accusée de harcelemnt et de "fliquage".
La communication est si importante... Tient-il réellement à moi? dois-je faire le deuil de notre désir d'enfant ensemble? Peut être que d'être papa, cela l'aiderait à donner un sens différent à sa vie...
Je ne sais plus ou j'en suis...
Je n'arrive pas à en parler autour de moi... car mes proches ne comprendraient pas... la pornodépendance est peu connu... et je pense que tout comme l'usage de ces sites, cela reste un tabou.

Le porno est un fléau... Trop facile à télécharger sur le net... J'ai peur que les pouvoirs publics n'interviennent que trop tard, c'est une véritable décadence.

Merci à ceux qui me répondront, ou qui passeront un peu de temps à lire notre histoire... :accord: Lena
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Re: la décadence
déclick @ 26-08-2007 10:08:07

pour le moment tu n'as pas à remettre toute ta vie à l'envers.
il est dépendant, c'est fait c'est repéré. bon.
il sait que tu veux que "ça" cesse. c'est fait.
maintenant attend pour voir ce qu'il se passe et tiens nous au courant.
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Re: la décadence
Lena @ 26-08-2007 19:08:59

Bonsoir,

Merci à -underscore- et déclick pour vos conseils ;-) surtout celui de ne pas en faire mon problème...
En effet je ne pourrait pas prendre conscience à sa place de cela, et pour l'instant, il est dans un déni catégorique de cet état de fait.
Le fantasme... Je ne dis pas que le fantasme n'est pas necessaire, bien au contraire, mais à forte dose, cela peut devenir un moyen de fuite de la réalité et de ce qui nous entoure...

Comme je lui ai dit tout ce que j'ai sur le coeur, je voulais qu'il sache que cela existe... et bien qu'il dise qu'il ne l'est pas...de faire attention à ne pas le devenir à ce rythme de fréquentation ^^

Je pense qu'il se remet énormément en question en ce moment, et comme vous le dites si bien, ce n'est pas à moi de faire ce cheminement là à sa place...

J'ai honte de dire que je n'ai plus confiance en lui aujourd'hui, et en même temps je culpabilise... En fait ce qui a achevé ma confiance est qu'il efface systématiquement toutes traces de ces differentes connections... Et inconsciemment je me dis que s'il me cache cela, il peut tout me cacher... j'ai le sentiment d'être l'entremetteuse
Il me ment, bien qu'il se mente d'abord à lui-même
Pour ma part, je vais faire au mieux pour lacher du leste :zen2:
en espérant que le déclic ne tarde pas, même si je ne le sens pas du tout prêt a admettre quoi que ce soit...

Je ne sais pas ce qu'il adviendra de notre couple, mais je pense que je l'aurai fais un peu avancer dans sa prise de conscience, et j'espere qu'un jour il aura le courage d'affronter cette addiction

Mille merci à vous pour vos précieux témoignages et conseils... je ne manquerai pas de vous tenir au courant prochainement.
Je ne regrette pas d'avoir connu ce forum qui est fort de part toutes ces expériences de vie, de ces femmes qui se battent pour l'homme qu'elles aiment...
Et pour ceux qui ont le courage...
Je me dis que dans la vie tout est possible et qu'il ne faut jamais baisser les bras...;-)
Merci
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