En tant que dépendant qui observe ce qui se passe généralement du côté des co-dépendantes, je constate qu'un grand dillemmme se pose très souvent: dois-je quitter mon conjoint ou lui donner une autre chance?

Je crois que dans un couple, tout n'est pas toujours rose. Je crois qu'il est normal de traverser ces épreuves et je suis persuadé que lorsque nous acceptons de les traverser en retirant les leçons qu'elles contiennent, elles nous rendent plus fort et font grandir l'amour.

Cela étant dit, nous avons aussi des limites. Des limites à ne pas franchir. Des limites au-delà desquelles les événements ne nous font plus grandir, mais au contraire nous détruisent. Nous devons, chacun et chacune de nous, connaître ces limites et les respecter.

Dans le rituel du mariage, on connaît bien la formule "pour le meilleur et pour le pire". Je crois que cette vision du couple qui se retrouve aussi chez les couples non mariés est une des pires inepties que l'on puisse rencontrer. Une pure stupidité qui détruit des vies entières.

Personne n'est tenu de supporter le pire. Chacun a droit au respect. Endurer les comportements destructeurs de l'autre sous prétexte qu'on l'aime est une bêtise innommable. Ce n'est pas de l'amour mais de la dépendance. La femme qui demeure auprès d'un connard sous prétexte qu'elle l'aime fait preuve d'un comportement aussi absurde que l'homme qui plonge jour après jour dans la pornographie sous prétexte qu'il aime ça. Dans les deux cas, on assiste non pas à de l'amour mais à une triste scène d'esclavage sans but utile.

Mes paroles sont un peu dures mais ne soyons pas dupes. Certains dépendants resteront toujours dépendants.

Votre conjoint se détruit jour après jour? Il est enfermé dans son monde et vous traite avec indifférence ou mépris, ne vous accordant que des miettes d'attention? Son comportement est certes à réprouver... mais le vôtre l'est encore plus car vous maintenez volontairement cette relation. Non contente de le voir se détruire, vous vous détruisez également.

Pourquoi?

Rester avec quelqu'un qui ne veut pas s'en sortir - ou qui veut s'en sortir de temps à autres mais qui dépasse vos limites - ne vous apporte rien. Et à lui non plus. Vous, vous vous méprisez et vous vous manquez de respect, et lui, vous le confirmez dans son comportement en lui disant: "Tu es encore digne d'être en couple malgré tes comportements de taré".

Le quitter, si vous pressentez que c'est la solution, est effectivement une bonne solution. POur lui, assurément, mais surtout pour vous. Car vous prouvez à vous-même que vous avez encore assez de respect et d'estime pour la merveilleuse femme que vous être pour ne plus supporter une seconde de plus de cette relation infernale.

Croyez-vous que vous nuirez à sa vie en le quittant? Peu importe. Chacun naît seul et chacun meurt seul. Nous sommes responsables de notre destin du premier au dernier souffle. S'il veut utiliser votre rupture comme prétexte pour sombrer encore plus, ce sera sa décision personnelle et cela confirmera son attitude complaisante et destructrice.

Savez-vous que vous n'avez qu'une vie? UNE SEULE. Une seule chance de goûter au bonheur. UNE SEULE. Est-ce que vous y goûterez avec votre conjoint actuel, sincèrement? Croyez-vous que vous être sur la bonne voie ou tout est un perpétuel et aliénant recommencement? Vous êtes des femmes, vous avez ce 6e sens que nous n'avons pas. Vous SAVEZ ce qu'il faut faire.

Alors que ferez-vous AUJOURD'HUI de cette sagesse que Dieu vous a donnée? Si vous croyez que tous les espoirs sont permis, alors poursuivez votre travail. Mais si vous savez que votre vie sera un enfer perpétuel, BOUGEZ MAINTENANT.

N'attendez pas dans 10, 20 ou 30 ans pour réaliser que vous avez gâché votre seule vie sur terre.

Sacrifier sa vie pour une bonne cause, c'est louable. Mais sacrifier sa vie pour un enculé qui se soucie de vous comme de sa plus vieille paire de chaussettes, alors ça c'est le comble du manque de respect envers soi-même, de la folie et du gaspillage de ce qui pourrait être une vie féconde et utile.

Si vous savez que vous devez partir mais que vous ne le faites pas, vous prenez volontairement et en toute conscience de cause le rôle de la victime. VOus avez vous même déterminé quel sera votre sort.

Vous n'en avez pas le courage? Ni la force? Le courage et la force ne sont pas des grâces spéciales distribuées à quelques heureux élus sur la planète. Elles naissent en chaque personne qui a tellement la nausée en considérant le pathétisme de sa vie que la seule solution possible est une révolution totale.

Faites cette révolution. Réveillez la lionne en vous. Refusez définitivement de vous faire marcher dessus comme si vous êtiez de vieux paillassons miteux. Vous êtes des enfants de Dieu, des enfants de l'univers, infiniment dignes, nobles et belles. Ne gâchez pas cette vie. Redressez la tête et marchez devant vers votre nouveau destin. Que ce destin consiste à affirmer votre dignité au sein de votre couple ou à voler vers de nouveaux horizons, la decision vous reviens.

Amicalement,


Grisu.
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
marie-jean91 @ 15-07-2007 18:07:12

Bonjour,

je me permets de faire suite .

1. Nul besoin d'être oracle pour dire qu' en effet : Sur ce site, tous ne se rétabliront pas. Et non plus : tous ne garderont pas leur co-dépendante. Je dirais même (en fait je n'en sais fichtre rien) que qui n'a pas réglé ça avant 45-50 ans, est mal barré.

Perso, preuve de la gravité de cette maladie, j'aimerais bien arriver à une cuite quelquefois par an, et je souffre difficulté à envisager un rétab' complet, durable et définitif. Je préfèrerais bien sur, et tant qu'à faire plutot à 45 ans qu' à 75.

Je me demande souvent, quoique le question ne soit pas si primordiale : combien s'en sortent? Et ceux-là reviennnent-ils?

Je l'avoue : rien ne me réjouit comme un témoignage d'un pornodépendant qui s'en sort ET trouve une compagne, ou entre dans les ordres, cas qui n'est pas si rare.

2. Sur la question de la légitimité de la rupture, je serais plus nuancé que toi.

Quelles fautes méritent rupture?

Par ex, en postulant que la dépendance soit une quasi-maladie, est-il plus excusable ou justifiable de larguer une personne atteinte de dépendance qu'une atteinte du cancer?

J'en reste là, quoique n'ayant pas épuisé ton message, assez dense et dont je te remercie.
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
Maggy @ 15-07-2007 18:07:43

Sans vouloir en faire une discussion de couple (car Grisu est mon mari), je ne peux m'empêcher de répondre à ça. D'abord, je ne suis pas d'accord avec lui.

Ce que je lis est ce qui est souvent revenu dans nos discussions de couple, à des moments où il avait de la difficulté à assumer les conséquences de ses actes. Parfois quand j'étais malheureuse ou qu'il avait rechuté, il me disait : "Pourquoi restes-tu avec moi?" ou encore "Si t'as choisit de rester, assume tes choix, ne reporte pas la faute de ton malheur sur moi."

À force de vivre avec un dépendant et de lire sur le sujet, j'en suis arrivé à lire entre les lignes. J'en suis arrivée à comprendre que ce qu'il me disait réellement était : "Ça me fait mal de voir que mes comportements te détruisent. Je ne peux supporter la honte que ça génère en moi. C'est insupportable, alors je n'arrive qu'à retourner le blâme contre toi."

En ce qui a trait à la rupture ou à la continuité d'une relation, je crois que c'est un choix personnel. Chacun sait en lui-même ce qui lui convient.

Peut-être aurais-je été moins amochée psychologiquement si je l'avais quitté il y a plusieurs années. Mais avec le recul, je dois dire que j'en doute. Si ma relation actuelle ne m'avait pas obligée à faire le travail sur moi que j'ai fait, j'ai bien peur qu'en peu de temps, je me serais ramassée à nouveau dans une relation similaire, voir aussi pathétique.

Et puis moi, j'y crois à ces "inepties" de mariage pour le meilleur et pour le pire. Et je ne me considère pas sotte pour autant. Je sais bien Grisu que tu es triste de constater à quel point ça a fait des ravages en moi et que tu aurais voulu que ça soit autrement. Tu aurais bien voulu que je t'en veuilles comme tu t'en veux, que je te punisse en te quittant, comme tu crois le mériter. Et bien moi, j'ai choisi d'aimer, de pardonner et de grandir à travers tout ça, même si c'est parfois en dents de scie. Et tu sais, je ne regrette pas mon choix. Je n'ai pas seulement souffert à travers tout ça, je n'en ai pas seulement retirer du mal. J'ai grandit intérieurement, je suis devenue plus forte (même si parfois j'ai le système nerveux un peu fragile), j'ai appris à me connaître davantage, j'ai appris à faire face petit à petit aux démons de mon passé.

Je crois beaucoup à ce que dit Pierre Morency dans "Le cycle de rinçage". Oui, la vie de couple est un cycle de rinçage et c'est vrai que lorsque les vêtements sont très sales, ça demande plusieurs cycles et qu'on en vient parfois las que ça brasse. Sauf que je ne regrette pas d'être entrée dans la laveuse. Et je crois que ça en a valu la peine. Parce que même si parfois les cycles ont tendances à se ressembler, je sais que nous ne sommes plus les mêmes. Grisu, tu es loin d'être le même homme que tu étais il y a quelques années et je crois qu'un jour tu vas en venir à bout de cette pathologie. Pendant ce temps, je ne crois pas que je perds ma vie. Je dirais plutôt que je suis en train de venir à bout de mes propres désordres intérieurs.

;-)
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
marie-jean91 @ 15-07-2007 19:07:11

ravi de l'apprendre.

je peux jouer avec vous au "je crois au rétablissement"? (humour)

Et longue vie à votre couple.

Perso, je ne crois qu'au couple-symptome.
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
Grisu @ 16-07-2007 02:07:57

Merci Maggy pour cette intervention pleine de bon sens qui vient nuancer la mienne. Nos deux messages ensembles créent un bel ensemble. On se complète bien, as usual. :love2:
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
marie-jean91 @ 16-07-2007 07:07:14

Quel tableau idyllique.
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
Grisu @ 16-07-2007 12:07:15

Ouais... un tableau idyllique :o)

Et en parlant de tableau, est-ce que c'est ma fixation sur le sexe qui me joue des tours ou bien ton avatar évoque un vagin? Désolé de poser cette question mais ça m'a frappé dès la première fois où je l'ai vu... :-o
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
labardo @ 16-07-2007 12:07:56

[size=small][font=Verdana]Et bien,[/font][/size]

si t'as une fixation sur le sexe, je dois en avoir une moi aussi, car cet avatar me renvoit la même image!!! Assez dérangeant merci, sur un forum comme celui-ci!
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Re: Dois-je envoyer paître mon conjoint?
marie-jean91 @ 16-07-2007 12:07:10

Bonjour,

L’avatar en question est un extrait, en haut à gauche, du linceul de Turin.

La forme oblongue - que vous avez pris à tort pour l’image d’un vagin, correspond aux traces de brûlures laissées par l’incendie qui eut lieu dans la nuit du 3 au 4 décembre 1532 à Chambéry (brûlures réparties sur deux lignes parallèles de part et d’autre de la silhouette) et aux marques dues à leur réparation (22 pièces de tissu, 14 grandes et 8 petites, ajoutées entre le 16 avril et le 2 mai 1534 par les Clarisses de Chambéry) . Autour, apparaissent des tâches d’eau qui servirent à éteindre les flammes.

A droite de cette marque, se devine, malgré la faible qualité de la résolution, l’empreinte du visage du Ressucité.


Navré de vous décevoir.
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