après des nuits de réflection, des nuits d'insomnie et de pensées répétitives, je me décide à écrire ce qui me devient insupportable
cela fait 2 ans et demi que mon chéri et moi sommes ensemble
Au début de notre relation, il me parlait de Dieu de sa conversion, et moi je venais juste de reçevoir le Seigneur dans mon coeur, nous avons cheminé dans notre relation à travers la Parole, je venais d'un passé bi-sexuel, et de bien de fourvoiements dans ma vie affective, de recherches etc..
et là j'ai eu une autre lumière dans ma vie, qui m'a profondément transformée
il manifestait dans ses propos un réel dégout pour les relations homosexuelles et sur ce point je ne me sentaispas comprise, bien que j'ai réellement changé
jusqu'au jour ou il a tenu à être honête avec moi et m'a avoué avoir un lien avec la pornographie,aller sur des sites etc... mais que depuis notre rencontre c'était moins fréquent qu'avant
il avait une relation féminine que je ne jalousais pas, jusqu'au moment ou les seules fois ou il nm'a pas appellé il dormait chez elle après avoir fait la fête, et m'avoir dit qu'il avait ressenti du désir pour elle
depuis, j'étais moins en confiance bien sur
nous en avons souvent parlé de sa dépendance et je resentais à distance comme une profonde tristesse les fois ou il y allait,pas besoin de me le dire je le savais
il me l'avouait alors soit le lendemain, soit les jours qui suivent
nous avons pris la décision de nous marier, et nous sommes fiancés l'été dernier, nous ne vivons pas encore ensemble, et je suis donc rentrée chez moi pendant une semaine après les fiancailles, ou bien sur il est retourné sur un site
là ça a été une grande claque, et j'ai bien sur compris qu'aucun engagement ne pourrait venir à bout de ses propres besoins
me disant qu'il ne ragardait que des images, pas de films
je suis allée chercher surl'ordi bien sur
pour voir qu'il regardait aussi des clip etc...qu'il connait le gang bang...etc...
depuis, il manifeste une pulsion de séduction qu'il croit que je ne remarque pas
regarde les autres femmes, a apparement plaisir à me rendre jalouse
il y a chez lui un souci d'honneteté, mais je ne supporte plus d'être dans ces sentiments de frustrations, de sucpicion,etc...je me sens dévalorisée, quand nous sommes ensemble surle net par exemple, j'ai l'impression qu'il coupe court à notre conversation et qu'il va sur un site, ce qu'il a déjà fait
cette situation au delà de la pornographie, me fait voir sa dépendance aux femmes, au besoin de séduire à tous prix, au point d'en oublier ma présence
même s'il m'a dit n'aimer que moi, avoir envie de vivre ensemble etc...je ne sais plus, je suis dans des pensées obsesionelles de tromperie, j'en deviens agressive, bien malgré moi,lui qui est d'unnaturel jaloux, ne comprend pas que je soit inquiète quand il me dit avoir dansé slow etc...avec une fille en sortant en boite avec des potes, qui deleur côté n'ontpas eu demal à rammner les filles à l'hotel, il m'a rassurée en me disant qu'il vit dit toutela soirée être amoureux de moi
dernièrement je lui ai dit ne plus vouloir savoir s'il allait sur des sites et que je préfererais qu'il me dise quand il tenait le bon bout...mais je ne crois pas que ce soit la solution, il n'en parle à personne d'autre qu'à moi, nous prions bien sur, pour la libération, il me rammène souvent que moi je fume et que c'est aussi un péché, jusqu'à vouloir arrêter notre relation tant que je n'auraispas arrêté!soit...c'est la panade
...suis fatiguée, et tellement décue, je voudrais retrouver la confiance, la douceur de vivre entre nous...mais je n'y arrive pas
j'ai pris de la place juste pour me dire
mais help...si quelqu'un pouvait me répondre et me dire quelque chose d'encourageant, ce serait super
bises à vous, qui vivez ausi ces moments difficiles
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 11-04-2007 22:04:46

merci , merci et encore merci, pour tes mots, ta compréhension, tu as tellement raison quand tu dis de ne pas tout donner, de reprendre son individualité et de se protéger
c'est bien ce que je suis en train de faire, en essayant de comprendre ses motivations profondes
nous avons déjà parlé de son propre mal-être, de sa culpabilité, que je sais sincère, et quand il me l'a annoncé c'était un réel besoin de transparence, pour pouvoir s'engager ensemble
mais ce que je vois au bout de 2an et demi de relation, c'est qu'il se comporte sans s'en rendre compte comme un adolescant qui viendrait de découvrir la vie!et qu'il a un discours en même temps très culpabilisant, moralisateur, et dévalorisant
il m'a redit hier que je ne pourrais pas le changer, que je n'avais qu'à faire mon choix...aujourd'hui par exemple, pour me protéger, reprendre ma vie en main d'une certaine façon je lui ai demandé de me dire quand il comptait ressortir avec ses potes,comme c'est prévu, et que j'en profiterais pour sortir aussi ce soir là, et c'est un problème pour lui!
sur la queston alors ou en es-tu avec tes visites?...il a pensé que je le montrais du doigt et m'a reparlé illico de ma nicotine et de ma rancoeur...
donc il y a de la jalousie de sa part, une sensation d'être rejeté, et une provocation constante, une espèce de compétition, saupoudrée, de mots doux comme le miel, et de véritable repentir!...je ne peux m'empêcher de l'aimer
pour ses moments ou il parle en vérité, pour ces temps de répis que nous pouvons avoir...quand nous nous remettons dans la prière...et de plus nous avons des relations sexuelles formidables, même si je me referme plus maintenant, suite à des remarques fort désobligeantes
alors oui, je veux garder courage, avoir les yeux ouverts sans rentrer dans la passion et agir pour être libérée...parce qu'au bout du compte c'est nous qui pensons plus que d'ordinire au sexe, à la séduction, à ce qu'il est en train de faire ou penser ,à qui?...etc...et nous voilà dépendant(e)s...obsédées, et à ressasser des pensées négatives sur nous-mêmes
donc voilà, je suis vraiment heureuse d'être tombée sur ce site ou l'on peut s'exprimer, et les lectures, réponses sont du baume au coeur
il n'est pas question de juger qui que ce soit,ni l'addiction sexuelle, mais comme tu dis de savoir qui a envie de guérir, et les efforts, le dialogue et le respect que nous pouvons nous porter
pour nous soutenir avec Amour
courage et libération pour tous et toutes :-*
encore merci cocoon
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 13-04-2007 22:04:58

slt cocoon
en relisant je voulais juste rectifier le fait qu'il ne m'a pas trompée physiquement, mais juste avoué avoir éprouvé du désir pour son amie...mais c'est tellement difficile pour moi de raconter par écrit...d'aller à l'essentiel
il n'empêche que la situation était si ambigue qu'elle m'a profondément blessée, mais inutile de rentrer dans les détails...
je continue mon petit bonhomme de chemin, et ça fait du bien
j'aimerais parler de ce que je ressens au lieu d'écrire, mais un jour peut-être dans une rencontre
voilà je t'embrasse
tout de bon pour toi
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Re: qu'en pensez vous?
luciolechrysalide @ 14-04-2007 08:04:38

suis d 'accord avec cocoon ne le laisse pas jouer avec ta foi;

pricesse tu es une nouvelle créature ne l'oublie pas :Hello:
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 14-04-2007 08:04:38

c'est bien bon de trouver ton message
une phrase de toi que j'aime énorme

un jour à la fois chaque jour par la foi
je vais la peindre, en faire une affiche à poser chez moi

je t'embrasse bien fort en vous souhaitant à toi et aux enfants un chemin rempli de lumière :idea:
courage...et ce qui est extraordinaire ici, c'est de ne pas se sentir seule face au combat

:fleur: bis ma belle
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Re: qu'en pensez vous?
monalisa @ 15-04-2007 12:04:25

Bonjour Nanouchka :-)

Tout comme Cocoon, je me pose quelques questions quant au comportement de ton fiancé. Il semblerat que vous en soyez a ce point ultra sensible ou, tout étant sujet a l'irritabilité, il vous est devenu impossible de communiquer normallement. Tu le dis, tu es touchée par ses remontrances, au point que vos relations sexuelles en sont affectées. Il me semble instable, entre le repentir et l'affirmation de soi, tantot cherchant a faire amende honorable, tantot se pavanant aux dire de ses propres faits.
Je pense que l'engrenange dans lequels vous vous êtes engouffré est de nature a ruiner votre relation si vous ne restaurez pas au plus vite la communication. Tout d'abord, il ne s'agit pas de vous changer l'un l'autre! Il s'agit d'exploiter le potentiel de merveilleux que vous avec en vous! :-*
Quand il te dit qu'il est pret a mettre un terme a votre relation le tps que tu arrête de fumer, il te dit: telle que tu es, je ne t'aime pas. Or ce qu'il veut dire (ou devrait vouloir dire), c'est "je t'aime, mais ce comportement la je ne l'aime pas." Tout comme tu n'a pas l'intention radicale de le changer mais tu aimerais que l'amour qu'il te porte soit suffisemment fort pour qu'il ai la force de réfrèner son addiction afin que tu n'en souffre pas.
En tant que dép, je ne pense pas que je deviendrai jamais de glace. Je dis seulement que, par amour, je vais prendre la peine de prendre conscience de ce qui engendre ma perte de contrôleet faire en sorte de délier les mécanismes qui me permettront de mieux gérer mon comportement. :zen2:
Mais pour ça il faut de l'amour... beaucoup d'amour. Des 2 côtés!

Je sais que je n'y arriverais jamais s'il n'était pas si compréhensif. Cependant je dois t'avouer que je SAIS qu'il y a des limite... et que donc parfois, je ne dis pas toute la vérité. Parce que c'est vrai que je l'aime, que je ne parle que de lui quand je sors... ça n'empêche pas que le fait de boire et d'etre en "situation dangereuse" amène toujours a la même chose. :mur:
Donc, point n°1 mr fiancé de Nanouchka: ne te soumet pas toi même à la tentantion (c'est déja assez dur comme ça!!!!! :evil: )

Ton fiancé devrait prendre la peine une fois pour toute de te dire si oui ou non il tiens a arrêter son comportement pour toi. Si oui, il doit se défaire au plus vite de ses habitudes, ce n'est pas 3 prières déculpabilisantes qui vont être le gage de sa décision. Et si "non", ma Belle... et bien j'ai envie de te dire que cet homme ne t'aime pas a ta juste valeur et que tu as le coeur trop bon pour t'échiner a aider quelqu'un qui ne veut pas d'aide. :sceptic:
Le fait est que son investissement est nécessaire, même si il n'y arrive pas!

Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas. Et ne te fustige jamais! La cigarette n'est peut etre pas prônée par la Bible, mais ce que tu lui inflige le fera au pire sortir de la pièce... Ce qu'il te fait risque de t'amener en dehors de sa vie. Quant il aura ramené ses écarts a un point aux conséquences géographiques alignées aux tiennes, vous pourrez discuté de TA dépendance :lol:

Je vous embrasse mesdames! Bonne journée a toute! :Hello:
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 16-04-2007 10:04:19

coucou monalisa
figures toi qu'hier j'ai répondu et que...prob d'envoi... :evil: mais c'était pour te dire merci de me donner ton éclairage côté dép, quoi que comme je disais hier(grrr) nous sommes finalement dépendantes nous les co-dép en tous cas à mon sens, puisque omnubilée, s'oubliant le plus souvent au profit(quoi que) de l'autre!!!pour garder son amour...l'aider, retrouver notre petit coin d'amour ensoleilé dans ce monde de brutes
ces questions sur ses vrais sentiments à mon égard, je me les suis posées aussi,constatant dans son comportement bcp d'égoisme, qui n'a rien avoir avec l'indépendance, en plus de ces remarques vraiment pas facile à digérer, mais qu'il sort d'une façon si désinvolte, si brutale...en fait, qu'il ne s'en rappelle plus, ou ses attitudes d'adolescent
Il m'a écoutée il y a peu lui dire ma vision sur des attitudes qu'il a eue pdt les vacances, séduction toujours séduction, à tout prix,même si pas sexuellement parlant, très ambigu,...et remarqué par une de mes filles, ça l'a rendu triste évidememnt, me disant que ce n'était pas ça qu'il voulait exprimer...boh!mais quand je le rappelle quelques temps plus tard, il venait de visionner un site!
le moral dans les cho'7 et me demandant pourquoi je ne l'aimais plus comme avant :-?et sur ma question de svoir ce qu'il comptait faire avec son prob, il m'a répondu comme toi pour la clope rien!!!bon, de mon côté, je n'ai pas été touchée comme d'habitude,j'ai eu mal pour lui, et puis je me suis dit il y a du soleil...je sors, et première baignade!oui oui!!!pensons à nous
soit!on s'est programmé une discussion, sur sa demande parce qu'il m'a dit hier avoir envie de construire du solide avec moi...ce que je sais c'est ne plus avoir envie de vivre de cette façon, et aussi ce que je disais hier(regrrr) c'est que cette situation avait mis sous gros spot mes réactions, des souvenirs d'enfance, mon rapport à la fidélité, à ma sexualité en général :idea:
la place que je m'accorde dans ma propre vie, et ce que je ne veux pas ou plus
alors je suis dans la gratitude, je suis aussi très touchée de cet amour que je ressens sur ce site, sans se connaitre, sans se voir, ce partage est vraiment fortifiant, même si on s'en retroune avec notre petit bout de chemin à faire, c'est un grand merci les frangines :love2:
et pour un rdv ...suis en bretagne
ptet à c't'été... :-*
je te serre dans mes bras et vas-y ma belle,courage à toi aussi
;-)
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 23-04-2007 20:04:10

coucou les filles et les gars qui passent par ici, quelques news pour vous dire un peu ce qui se passe dans mon coeur
donc mon chéri et moi avons discuté à baton rompu, dans le calme,la paix, l'envie de se comprendre
il me dit ne pas être si dépendant que ça...il ne va plus sur des sites que de temps en temps, à l'occasion d'une trop grande solitude,...nous avons parlé de ce qui au delà des visites, fait que dans son comportement il est si ambigu...les antennes sorties comme un capteur à sens, sensations,séductions...
en fait pdt cette discussion, je me suis sentie très calme, en paix...comme si j'étais prête à perdre un "nous" trop problématique, sans me perdre moi-même, et surtout sans perdre l'amour que j'ai pour lui!!
je lui ai parlé de cet amour que j'ai pour lui, qui ne changerait pas, mais que par contre sans changements, envie de "guérir"...pas de vie commune, pas de nous
j'ai ressenti de la liberté, parce que j'étais aussi forte de vos témoignages, je me suis exprimée, lui ai parlé pas que de la pornographie, mais de ce qui fait que dans les relations il va aller chercher dans l'autre un tampon à cette peur de ne pas être aimé pour ce qu'il est et aussi de ma propre position
alors, je vois ici des situations et expériences tellement plus difficiles que la mienne, mais je voulais vous dire que l'amour à besoin de confiance pour terreau, mais que si cela demande trop de nous-mêmes...alors nous nous devons de changer de vie, prendre le risque de perdre quelque chose en nous auquel nous croyons parfois pour masquer nous aussi nos propres peurs
je ne sais pas l'avenir? je sais seulement que j'ai toujours envie de vivre, avec lui OUI :love2:mais jene veux plus m'oublier, me détruire par son regard
cette expérience de forum, m'a permis d'en parler aussi à une amie qui est venue sur le site et qui a vécu l'enfer depuis ...trop d'années, et qui à été touchée par tout ce qu'elle y a trouvé, et prend des décisions pour sa vie
alors jene sais pas l'avenir, je suppose bien sur des larmes, des creux, des bosses, mais je sais aussi là tout de suite le bonheur de dire non! ce n'est pas bon pour moi, faut voir mes problèmes autrement!
alors peut-être qu'en portant simplement un autre regard sur nous,en nous faisant confiance,on peut pas réactions faire que l'autre se positionne autrement aussi
:idea:
je vous envoie des énormes baisers chaleureux,et je nous souhaite à tous le bonheur que nous méritons qui que nous soyions

:-*
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Re: qu'en pensez vous?
luciolechrysalide @ 30-04-2007 14:04:01

coucou princesse

tu parles de perte

regarde ce mot : P E R T E enlève le premier E et remplace le par un O.

N OUBLIE JAMAIS QU IL Y A TOUJOURS DES PORTES OUVRE LES YEUX SE TON âME ? PETITE SOEUR COURAGE.

LUCIOLE :Hello:
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 18-06-2007 23:06:52

salut tout le monde
ça faisait longtemps que je n'étais pas venue me poster ici
et que la vie à fait son chemin cahin-caha

disons qu pour moi le souci d'aujourd'hui, c'est réellement la confiance en l'autre et que je n'arrive pas à déconnecter ma tête de ce fourbis
après maintes discussions, après plusieurs de ses passages sur le net, après, des fouilles sur l'ordi, des erreurs de ma part aussi, avec comme il dit une suscpicion éprouvante
on va dire, que mon homme a remis ça il y a peu pour arrêter notre relation rapport au tabac...tout en allant visiter des sites porno...
ouille :mur: ça a été la bombe dans la marre
depuis, excuses, rabibichage, mais aussi de sa part tchat et vidéoconférence avec une jeune fille de 21 ans...soit dit au passage délurée!...ha!bon, mais c'est moi qui me fait des idées!il n'est pas interessé, mais a gardé son contact sur sa messagerie, que les pubs, les images 3D de femmes sexy, le poursuivent...parce que la tentation est partout bien sur
j'ai eu ces 3 dernières semaines, une réelle obsession pour son comportement, j'avais envie de tout savoir, de chercher ou il pouvait bien aller trainer sur quels sites, qu'est ce qui l'anime en réalité, soit, je n'arrivais plus à manger, à me concentrer, à rire, à vivre normalement
nous somes ensemble depuis quelques jour, et même si nous avons de bons moments ensemble...je n'arrive pas à retrouver une confiance ou je puisse être en paix
il change de téléphone, je me dis que c'est pour pouvoir se connecter d'ailleurs sans traces...etc etc...
c'est la galère :-x
je continue à prier, et comme je viens de faire un break de qqes jours, sans plus rien donc, que du surf, de la déco et de la déprime
je me dis qu'il est temps de réagir pour ne pas plonger
le seul point postif, c'est qu'il m'aille dit vouloir être libéré et m'a demandé s'il devait voir qq'un,je lui ai parlé du site d'orroz et d'ici, on s'est tchaté, on s'est parlé, mais je pense qu'il a du mal à prendre des décisions
tout en sachant que nous ne vivons toujours pas ensemble etc...et que par exemple ce soir il était en train de regarder des images de nanas en 3D
avec un discours incohérent..;
alors voilà les filles c'est pas que je suis complètement découragée, mais je me dis quand même punaise quel chemin de fous'
faut garder son jardin à soi
n surtout pas l'oublier et aller l'arroser très régulièrement
je vous embrasse tous et toutes chaleureusement sur ce chemin semé d'embûches

que demain soit mieux qu'aujourd'hui
à ciao
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Re: qu'en pensez vous?
déclick @ 19-06-2007 08:06:54

a vouloir en savoir trop pour quelque raison que ce soit, vous encourez le risque de vous rendre malade plus qu'eux.
la pathologie, elle concerne le dépendant, pas vous.
un moment il faut faire la part des choses et bien définir votre rôle lorsque vous décidez de l'aider.
pour moi de mon experience et de ce que j'ai pu apprendre de vous je pense que le role de la codependante doit se limiter ainsi :
- avoir posé clairement le problème avec son conjoint (plus de secret)
- avoir exprimé fermement son souhait que cela cesse et ne pas hesiter à poser un ultimatum (votre limite)
- peut être est il utile de s'informer sur cette addiction pour ne pas rester dans une trop grande confusion au sujet de ce qu'il a bien pu fiche durant toutes ces heures de cybersexe (pour retrouver un brin de confiance)
- lorsque le conjoint est pret a faire quelques chose ou bien alors si il reste "autiste", il faut savoir prendre du reccul soit en laissant une porte ouverte à la discussion soit en coupant la relation.

il faut savoir se proteger c'est claire, car vous n'y etes pour rien dans cette histoire

déclick
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Re: qu'en pensez vous?
labardo @ 19-06-2007 18:06:38

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

On y est pour rien, mais nous en subissons tous les contre-coups. On y est pour rien, mais nous sommes concernées, malgré nous!

Je crois que cette dépendance est la pire de toutes, pour la conjointe. Car il s'agit de sexualité, d'intimité. Choisir d'être en couple, c'est choisir d'être "deux". C'est choisir de donner l'exclusivité à l'autre. C'est choisir l'autre. Donner son amour, sa confiance.

Alors, quand on se réveille un beau matin en découvrant le "ciber-harem" de son homme......

La dépendance de notre conjoint nous enlève tout. L'estime de soi, la confiance en nous et en l'autre, la certitude d'être celle qu'il désire, la quiétude d'être aimée et de se donner, notre besoin à tous, hommes ou femmes, d'être désirés.

Il ne nous reste plus que la "peur" et le "doute".

Tu vois Déclick, tout ce que vous ressentez, le manque de confiance en vous, votre basse estime de vous, votre sentiment de n'être bon à rien, tout ça se transpose sur nous. Votre mal-être vous pousse dans la dépendance et notre mal-être vient ou est ravivé par votre dépendance.

Alors, si après ça, il reste deux êtres qui s'aiment, les "deux" sont concernés et doivent se concerter pour se sortir de cette impasse.

Il y a des limites à la surveillance et il y a aussi des limites à l'endurance. Et ça, les deux doivent en être conscient.

C'est très difficile de lâcher prise quand celui qu'on aime est "aux prises" avec tout ça. Les "rechutes" se font d'un côté comme de l'autre.

Au fil du temps, le ciel reste bleu chaque jour un peu plus longtemps!

Alors, beaucoup de patience et beaucoup d'amour à chacuns(chacunes) d'entre vous!

Labardo! :love2:
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Re: qu'en pensez vous?
rachel76 @ 19-06-2007 23:06:22

hello Labardo
tu decris exactement le grand chambardement qu'il y a dans mon cerveau en ce moment...a la fois le desir de croire ses paroles mais aussi toujours cette suspicion qui bouffe la vie d'autant plus quand les fouilles sont fructueuses chaque jours.
la confiance que j'avais en lui je ne sais pas si je la retrouverais un jour.
vivre avec ce doute dans la tete tout le temps de savoir ce qu'il est en train de faire quand on est pas a ses cotes ca bouffe notre vie et la leur .
et puis c'est vrai aussi qu'on a envie de lui montrer tout notre amour et notre soutien et ca ca passe par des relations intimes mais personnellement je me sens tellement salit et trahie comment me laisser allee pour ne serait ce que des carresses???
cette dependance elle me vide totalement de toute force de toute envie et meme a certains moment j'ai juste envie de le laisser sombrer seul. il a change et m'a change .j'etais quelqu'un de tolerant et d'ouvert j'ai l'impression de me transformer en flic avec mes intrusions dans ce qui devrait etre sa vie privee.c'est invivable pour tout le monde.
enfin bref merci pour ce que tu as ecrit c'est bon de se sentir moins seule meme si j'avoue avoir pleurer en te lisant ca faitdu bien!
bon courage a toi
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Re: qu'en pensez vous?
déclick @ 20-06-2007 04:06:13

rachel, labardo et nanouchka,

votre souffrance me hante encore aujourd'hui dans mon couple. je ne me doutais pas que mes dérives pouvaient à ce point détruire mon épouse. lorsque j'ai lu pour la première fois des codep, j'ai pris une claque terrible.
j'espere qu'elle a repris confiance en moi.
ce que je peux vous dire c'est que je ne savais pas que je pouvais la blesser à ce point. je n'envisage pas un vie avec une autre femme.
peut être aura t elle toujours un doute envers moi? ce n'est pas grave car au fond de moi je l'aime et je veux lui montrer.
si je n'avais pas entendu cette souffrance, et avais balancé deux trois pretexte vaseux pour me justifier et ne rien faire pour arreter, ok.
mais ce n'est pas mon cas, et quand je reponds dans les files de discussion, je veux expliquer que si le conjoint dépendant ne partage pas la detresse de sa conjointe, c'est perdu d'avance. et elle , elle va souffrir dans son coin. malgré tout l'amour du monde si on est seul à aimer on morfle, on frolle le sado masochisme.
mais je crois que ce n'est pas ton cas labardo, vous partagé sur ce problème dès le debut et de façon très directe je crois?
déclik
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Re: qu'en pensez vous?
labardo @ 20-06-2007 13:06:42

[size=small][font=Verdana]Salut Déclick![/font][/size]

Si toutes vos dérives nous détruisent, c'est parce que nous vous aimons tant!

J'ai discuté avec mon conjoint hier soir, parce que ces temps-ci, il est plus distant. Et je sais très bien que c'est parce qu'il est dans une phase de "cerveau-hanté'. Alors, il m'a dit:
- Ce qui me rend insécure, c'est que j'ai l'impression que tu me surveilles tout le temps.
Je lui ai répondu:
- Je ne te surveille pas, tu agis devant moi. Ce qui me rend insécure, c'est que tu en es conscient. Je ne suis pas choquée, je suis profondément blessée. Et si moi j'agissais comme toi, C'est toi qui se sentirait comme ça. Si je ne t'aimais pas, je me fouterais de ce que tu fais. Mais je t'aime et c'est pour ça que j'ai si mal...

Il sait que je devine quand il n'est pas bien. Pour lui, c'est peut-être comme si je voyais tout ce qu'il y a dans sa tête.Ça lui donne surement l'impression que mes yeux sont là, à scruter toutes ses pensées. Et je crois que c'est ça qui l'insécurise.

Je connais son "jardin secret". Et quand il "arrose" ses fleurs, pour ne pas qu'elles meurent, je laisse tomber quelques larmes pour ne pas me désécher!

Oui, nous partageons ce problème depuis le début et je lui dis tout et je pose plein de questions pour l'aider à parler, à se libérer, à se comprendre. Et pour qu'il comprenne que ses comportements ont un impact dévastateur sur moi. Non pas pour le culpabiliser mais pour lui faire voir la réalité.

Et sur ce forum, ce qui est merveilleux c'est que nous pouvons, à travers "vos" écrits, comprendre ce phénomène. Et qu'à travers "nos" écrits, vous arrivez à vous rendre compte de ce qui se passe à l'intérieur de nous. Et c'est bien que chacun puisse se mettre à la place de l'autre.

T'en fais pas, Déclick, la confiance reviendra, lentement, mais elle reviendra. Tous les efforts et le travail que tu feras pour te libérer, libèrera celle que tu aimes, aussi. C'est ce que je dis à celui que j'aime!

Patience, tendresse et amour! Labardo! :love2:
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 20-06-2007 19:06:33

mes chers vous, vos répones m'ont beaucoup touchées, elle brisent en effet la solitude, que qui de mieux que vous peut comprendre
hé oui! déclick, ne pas poussez le investigatons trop loin, rester dans la co-dépendance , la présence , l'écoute, mais finalement,comme le dis si bien labardo, on s'étiole, on fanne sur place...
et parfois les recherches qui donnent lieu à des larmes, donnent aussi lieu à des discussions, qui n'auraient pas eu lieu
parce que finalement, jusque là, même si on en parlait de temps en temps ça détruisait, comme un mal sourd, avec de temps en temps une boule au ventre, un torticolis intestinal, qui te dit...tiens là! c'est parti sur des pensées qui hantent comme dit plus haut
depuis bien sur je comprends, cet homme qui a souffert, je l'aime aussi pour ses yeux d'enfants qui me regardent et me font rire, et qui exprime aussi son état d'ado toujours insatisfait, qui cherche la jouissance rapide, le non échec absolu
sa virtualité, ses rêves, ont bien sûr besoin d'air, que je lui enlève avec ma souffrance, comme un dur rappel aux réalités d'une relation qui se construit dans le partage, et le NON, si difficile à vivre, et ont détruis d'une certaine façon les miens
d'aimer sans retenues, en confiance, d'une telle intimité, de plus, que s'en est déstabilisant, au point que je me retrouve malgré moi au bord d'un gouffre
ce gouffre oui de le sentir, chercher en d'autre quelque chose que je ne suis pas et ne serais jamais
il me réaffirme son Amour, me dit son angoisse, pleures, et me demande pardon, me demande de continuer la route avec lui
etc...je pleures, le l'écoutes, lui poses des questions sur le pourquoi, ce qu'il éprouve avant, après, à quoi ça lui fait penser, et lui me dit que quand nous vivrons ensemble ça l stailisera,je ne sais qu'en penser
je suis dernièrement passée par une phase "tu tchates" ok je tchates<...rares sont les hommes qui tchatent pour parler de l'histoire du pays, de leur souci!!!et il n'aime pas ça, que je tchate, ni que je sorte, ce qui le déstabilise, et lui donne envie d'aller sur des sites...
on s'est donné rdv sur second life...au secours...on a stoppé vite fait
depuis on cause, i lsemble souvent désemparé
il est à surfer un max de temps,...
alors oui je ne peux que prendre du recul, et quand je le vois connecté, stopper net mes pensées incursives, mais quel... ou alors aller tchater à mon tour, avec un ou l'autre et me rassurer chaue jour de ma propre personalité, séduction, etc...
j'entends bien que c'est un chemin à deux, je ne sais pas encore comment, réagir sainement, sans me sentir détruite par ses visites et autre recherches de séduction, en étant en paix et sans me lancer dans la répartie destructrice...
je pense pourtant, je l'affirme, que l'amour n'échoue jamais
quand il vient des deux dans l'envie et la volonté de grandir ensemble et de croire la guérison
je vous embrasse vraiment du fond du coeur, merci pour ton soutien déclick, tes conseils que je ne manquerias pas de relire, merci les filles pour vos posts
plein d'amour à tous
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Re: qu'en pensez vous?
sofi @ 22-06-2007 03:06:53

C’est drôle Declick tu dis un truc qui me fait réfléchir :

"il faut exprimer fermement son souhait que cela cesse et ne pas hésiter à poser un ultimatum "

Oui, tout à fait, mais c'est à se demander si cet ultimatum ne devient pas son baromètre de l'attachement que j'ai pour lui.

J'ai pris de sérieuses distances, je ne suis plus la même.... au point que maintenant je m'en fiche (car je prends des vacances de plus en plus loin et de plus en plus longtemps ça aide) et bien maintenant il panique.

Je crois même que ça lui a coupé cette envie... mais voilà cette envie n'a plus de prise sur moi, plus de pouvoir.

Et je n'ai pas envie de me replonger dans tout ça, car j'ai le sentiment que dès que je vais de nouveau y attacher de l'importance il va remettre le baromètre en marche…

Chaque cas est bien sur différent mais il y a des couples pour lesquels le pblm nait d'une dynamique entre deux.
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 24-06-2007 15:06:13

oui sofi,
j'ai remarqu" aussi que prendre du recul, prendre des distances, c'est comme si ça laissait l'autre dans le vide
en tout cas, ça nous protège nous
et je prie de pouvoir être dans l'abandon, de faire confiance,
en sachant qu'il pose ses prores décisions en fonction de sespossibilités, et que moi de mon côté je ^puisse m'épanouir sans me laisser dériver, chahuter, par ses courants contraires parfois
mais la dynamique dont tu parles, c'est pour moi malgré tout, une grande communication, une transparence, qui peut rammener à la confiance
je ne cherche plus s'il me dit de lui même ou il en est
et je ne cherche qu'à comprendre et continuer à aimer

que pouvons nous rajouter à nos vies à force d'inquiétudes?
apparement rien, que de la souffrance en barre, sans plus voir, la beauté de la vie
plein de bonnes choses et de persévérence à nous tous
:-*
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Re: qu'en pensez vous?
free @ 02-07-2007 22:07:54

j'ai lu et relu, et je relis encore ce que vous écrivez.Et c'est vraiment çà.
CAS établi, l'éloignement, et oui, çà marche un moment, mais pas pour toujours, tant, que ce n'est pas SA démarche à lui.Tant qu'il lira dans vos yeux, qu'il aura encore possibilité de "mentir", dépendance oblige, il vous fera souffrir.
Et il souffrira.
Suffit de choisir son camp.
Un dépendant sent qu'il a encore le pouvoir sur vous(c'est pas pour vous faire peur!)
il sait très bien comment il peut changer de plan, au dernier moment, pour ne pas vous alarmer.
Mais çà, c'est son jeu de rôle à) lui.
Reste à savoir ce que vous, vous pouvez et
supporter
recevoir
accepter
et surtout vous mentir à vous aussi.
Vous le dites si bien, quand je m'éloigne, il voudrait se rapprocher....Oui , mais combien de temps?
Pour un dépendant une seule fois suffit, un seul regard suffit aussi, pour savoir que de par çà, il pourra avoir sa dose pour être tranquille.eT OUI
alors ne pensez plus du tout à ce qu'il fait
ne laissez pas ce venin vous toucher
ce truc qui prend aux entrailles et ne quitte pas
que fait il
pourquoi m'a t il encore menti
pourquoi ne veut il pas
pourquoi et pourquoi..................
Tant que lui, et lui seul, ne vous pose pas l'ultime quesion???????????comment puis je me sortir de là
tant que çà vient de l'extérieur(et l'extérieur c'est nous, suis désolée) bah franchement, c'est peine perdue.
Alors
posez vous la question
plûtot
combien de temps pourrais je tenir?
Pourquoi je reste?
Pourquoi, malgré le mal qu'il me fait
je l'aime encore
etc etc
etc
etc
sont plongés dans ce truC, depuis, souvent plus de termps que l'on puisse s'immaginner...lisez les posts de nouveux venus.
et on ne sait pas vraiment comment se sortir de là?
ce qui est primordial
c'est de sauver sa peau
quand on regarde les mères de famille, que l'on nomme comme telles, parceque justement elles sont mères, donc forcément plus impliquées que les pères, désolée, c'est la nature, c'est plysique, on porte les enfants, bah, posez vous la bonne question
ne gâchez pas , même pas une seule heure de votre vie, avec un problème aussi grave que celui ci, quoi qu'on dise, il est grave.
ON n'est plus soi même quand on vit çà.Alors zappez, vivrez, evitez que vos enfants fassent de même.
Bien sûr çà demande à demander(pléonasme oups!) à ce que Vous fasssiez attention
mais apprénnez à vos enfants que l'amour n'est pas ce qu'ils peuvent voir, ce qu'ils peuvent entendre, la charge est très lourde pour les mamans.encore et encore.
Si l'implication était à l'identique, on n'en serait pas là.
Tant que ce ne sera pas clair, la femme, par amour, ne se donnera pas totalement.parcequ'elle subit, quoiqu'il arrice,que ce soit pat passion, par ambition, ou par simplement survie.
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 04-07-2007 05:07:04

bien contente de te lire ma belle free
oui tu as un regard clair sur la situation, quelles ont nos limites à nous?
parfois elles me font peur, parce que mes limites deviennent si minces, pourtant pas de compulsion forcément masturbatoire du côté de mon autre, juste le regard, comme tu dis, qui peut le rassasier à un moment donné, ou chaque jour...
la question pourtant il me l'a posée, qu'est ce que je peux faire...j'ai envie de changer, je crois que Dieu peut changer mon coeur, et j'y crois avec sa volonté à lui , et des actes posés
j'ai pourtant mal à ma féminité
qu'un homme me regarde et me trouve jolie et je me rassure, en me disant que malgré mes nombreux enfants, je suis toujours désirable, maisun regard sur une autre de lui suffit à faire s'écrouler le peu de confiance que je retrouve en moi
il mepouve son Amour par pleins de gestes, d'attention...et pourtant, jem'engouffre sans le vouloir, dans la tristesse et la peur de ne plus être désirée
le temps passe, le corps n'est rien sans l'esprit, et toutes ces femmes dénudées, ces copines plus pulpeuses, même si je le sens en retenue, me jette systématiquement dans le trouble
je me répète souvent, j'ai besoin de partager mes peurs...
comme je l'ai souvent exprimé, je n'arrive pas à ne pas être touchée et c'est bien ça qui m'attriste, c'est ma faiblesse
et le regard que je pose moi sur la vie
tu dis sibien de ne pas gâcher ne fut-ce qu'une seule minute de notre vie en vain
je me fais plaisir, je découvre des tas de choses, je bosse, je m'instruis, et puis patatra :-x je rentre dans la chambre en coup de vent, et il reclape son ordi en vitesse...et c'est le doute :mur:
comme tu dis c'est son problème à lui de le gérer
et c'est aussi mon problème à moi de le gérer
c'est aussi le chemin de toute une vie, avec finalement ce problème qui plane comme un aigle, tellement petit dans ce ciel bleu, presue invisible, qui peut fondre à n'importe quel moment :roule:
oui! il faudra encore du temps, des décisions, être rassurée...mais cette rassurance ne peut pas venir que de lui
ma tête me dit, mais c'est pas possible...on y arrivera pas, on ne change jamai :evil: s vraiment et blablabla
et mon coeur est si ouvert à Lui, si prêt à Aimer,...
vais aller me refaire un somme...peu de sommeil et le boulot m'attends
je vous embrasse les frangines...je reste sur des vagues de un coup oui! un coup non...mais je nage, vers un rivage plus serein, parce que j'ai envie de vivre, dans la paix
bisous les frangines
:-*
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Re: qu'en pensez vous?
free @ 04-07-2007 22:07:08

Dis toi bien que lorsqu'ils sont en "crise" no n'existe pas.Que le dernier des dépendants me dise que si et jamais je ne le croirais.Impossible.çà ne marche plus.J'ai tellement ptis sur moi pour tout cacher aux autres que je suis devenue plus cachotière que lui.Et oui, lorsque l'on dit que les enfants adpotés ressemblent à leurs parents adoptifs, y a pas loin.
Donc, à ce jour, et pour ceux qui se posent la question, mais Laure, vit elle encore avec son dépendant?
En cohabitation oui, il vit totalement dans sa pièce, sa chambre, son antre.Il y mange, il y fume, il y boit, il y a sa vie, celle dont il a rêvé depuis qu'il ne rêve plus;
En attendant de rentrer avec un membre de sa famille.
Et il flippe
juste pour cela
la visite de son frère le fait me bloquer dès mon réveil : il va arriver, et il va voir que l'on ne dort plus ensemble?
Lui
Moi : bah pourquoi lui cacher les choses?
Je suis pour la vérité à tous points de vue, lui, il ne s'en rend pas compte, mais c'est absolument tout cacher, faire semblant, moi désolée, je ne peux pas.
Il doit partir, parcequ'il n'est pas simplement dépendant sexuel, il est multidépendant, et de çà je ne peux rien, j'ai vraiment tout essayé, tout, je pense, j'ai tout accepté, et cela dure depuis tant d'années.Même si cc'est pour me déculpabiliser, je ne lui remets pas la faute, même surtout pas, il est malade, c'est tout.Mais ce
c'est tout, me coûte la vie depuis 7 ans.çà va dégénerer et encore plus si les choses ne bougent pas.J'ai l'impression que çà s'est accéléré chez lui, la nonchalance, lme fumette, l'alcool, le sexe via internet, forcément je l'ai laissé tomber , comme si on peut dire çà.
Mais sa vie n'est plus compatible avec la miennes;Même si je dois vivre seule, je préfère çà de loin, que d'avoir à charge cet "soit disant" homme qui ne veut pas vivre.Qui ne veut que survivre, avec lequel je ne fais rien, avec lequel je n'ai que relations de sexe pour le sexe , même pas de connection d'amour que je préfèrerai platonique.
Bref, je pense lui sauver la peau comme je vais sauver la mienne.
Je pense que je suis vraiment sur ma voie à moi.Qu'il restera dans ma mémoire pour ne pas refaire l'erreur, l'erreur de retomber amoureuse sans repaire, sans savoir, sans essayer de détortiquer.
Qui a été prise, ne se fera plus prendre.J'espère? surtout pour ma famille, mes enfants.
Je vous kisse bien fort et reprennez des forces pour aussi anticiper la vraie vie, qui n'est pas simple, sûr, mais qui est tellement agréable lorsque l'on a le moins de traccas possibles.
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 05-07-2007 07:07:57

salut ma belle
je ne peux que te dire que vas-y fonces, parce que oui! quand c'est à cepoint là, qu'on a tout essayé, et que la relation n'existe plus, c'est qu'il est temps de tourner la page
dans d'autres circonstances que j'ai vécue, ce que je sais c'est que comme je suis allée au bout de mes possibilités je suis partie sans regrets
avec juste comme tu dis de ne pas retomber sur les même pièges
il y en a d'autres, oui
mais ils sont en moi ces pièges
nous avons chacunes nos raisons finalement d'accepter des situations qui ne devraient pas faire partie de notre quotidien
et souvent des situations que nous combattions iéologiquement en nous, et qui un jour nous tombe dessus, ou font partie de nous même sans crier gare!
savoir reconnaitre l'ennemi, prier, changer, être dans la foi, voil ce que je me dis, et ce que je n'arrive pas à faire tout l temps
mais être sur son chemin, sans se laisser déborderpar les problèmes de notre entourage, peut-être que nous les co-dép, n'avons jamais réussi à prendre notre place dans ce monde...
ETRE, VIVRE, LIBRE de nos propores croyances sur ce que nous sommmes
fin voili, je t'encourage ma belle
sois bénie en abondance
:Hello: L'amour n'échoue jamais
merci pour ta présence free ;-)
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Re: qu'en pensez vous?
elfi @ 05-07-2007 11:07:37

Salut Free, :Hello:

Le choix de vie que tu prends est loin d'etre egoiste, je crois qu'il est même sage. :zen2:
Tu as tout essayé, tout fait, et j'en suis persuadée que les choses ont du etre dures :-( pendant toutes ces années, 7 je crois.. :-o
Vraiment bon courage et bon vent dans ta nouvelle vie
Vie à toi, pour toi :trefle:
Bon vent vers l'amour qui je n'en doute pas reviendra vers toi d'une facon inattendu et bienheureuse, en tout cas crois-y à fond :-)
Reste aussi belle, aussi accrochée a la vie et libre :love2:

Bonne continuation :)Merci d'etre là
Tiens nous au courant !! :-*
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Re: qu'en pensez vous?
free @ 13-07-2007 19:07:09

je suis là, je vous lis et je vous dis merci. :love2:
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Re: qu'en pensez vous?
free @ 13-07-2007 20:07:47

et puis mais, il est prêT soi-disant à se faire soigner.mais(je suis peut être trop dure, trop conne, ou trop fatiguée) j'ai plus l'envie comme avant.
Il m'aurait dit çà y a encore quelques mois je l'aurais applaudi.Là je ne peux plus, je pense être certaine que je n'ai plus les sentiments d'avant.Qui m'en voudra, je pense que personne, et je pense à sa mère, qui m'a souvent appelée pour me dire, que si je le foutais dehors, ils seraient prêts car avec le carcatère qu'il a.Mais, c'est pas son caractère, comment puvais je dire à sa mère...........il est en plus dépendant sexuel.Et de là, vient le silence, celui qui tue.
Celui qui vous enferme, vous cahez, pour préserver, et vous rementez pour vous en sortir.çà NIET , j'en veux plus.Et pourtant sa charmante mamn, lui a demandé une fois, lorsque nous étions tous à table :
est ce que je peux prendre et rée,registrer sur tes videos pornos?
Tel quel
le froid
elle savait et elle a déballé cette simple phrase qui tue.
Pour en revenir au début il me gueule dessus pour que je (JE) lui trouve un spécialiste, pour moi, c'est voué à l'échec car il ne passe pas le cap de tel lui même et de chercher.
Il gagne du temps, moi je perds mon temps.
Il a juste manqué de respect à ma fille encore mineure, à piquer ses photos et se masturber dessus.Elle avait à l'époque 15 ans.
Bon de lui, il dit, elle a formes de femme.........................Bah çà passera jamais.Dans ce cas il choisit d'autres photos, mais pas les siennes.Bon c'est juste un exemple.
Il est shooté, un mec qui fume 15 joints par jour, qui passe 16 heures devant son ordi, qui joue, qui mange en dehors des repas, et j'en passe.
Ma belle soeur m'a dit avant hier
je l'ai connu il avait 20 ans, il dinnait enfermé dans sa chambre, lorsque nous venions, et oui, il fumait déjà ce sacré truc qui est soi disant annodin mais qui peut vous envoyer à la guillotine lorsque c'est 15 pets par jour.Plus le reste, et le reste le plus gros pour moi est l'ordi, les nanas, qui se montrent peut être pour lui, bref, de la merde.
bref
je n'essaye pas de déculpabiliser qui que ce soit, ni culpabiliser.J'en ai juste marre de voir cette globule évoluer danz un monde auquel il n'adhère pas.y a des règles ds la vraie vie, y a ceux qui y ahèrent, et ceux qui dérivent et qui feront la une des journaus un jour ou l'autre.
Y a l miroir de la vie, qui vous renvoie une immage saine, celle dont vous pouvez estimer être fier, et la merde, l'autre qui vous bouffe, trop de regrets, trop de culpabilité.Et celle là elle vous aura.Comme lui si je me laisse faire, car il est malin le bougre.
Les dépendances c'est pas top pour les autres(j'ai dit LES)
c'est que du mensonge, c'est de l'égoisme, c'est de la folie, c'est du mépris, c'est pas de la gloire.
Bon depuis le temps qu'il doit
dégager
ouf oups ouf et reouf
il piétinne, pas moi.
l'amour se casse dès qu'il y a trop de mensonges, de souffrances, est là, la survivance?J'aime bien ce mot qui n'existe pas.survivanve.
Il jongle, normal, c'est un dépendant, je ne lui en veux pas, je suis moi, j'ai essayé, il est lui, il n'a rien essayé, sauf quanf l'épée de damovlès s'est mise au dessus de sa tête.
Mais ou est sa tête???????????????????? :trefle:
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 16-09-2007 07:09:06

bonjour à tous, ça fait bien longtemps que je ne sis pas venue me poster ici
et ce matin un déclic après une rechute de mon chéri, après deux mois d'abstinence...nous avons passé 1 mois et demi ensemble, ce qui a eu pour effet de ne pas lui donner envie de retourner sur des sites, sauf de regarder des femmes souvent une je dois dire...pendant qu'on boit un verre, ou lors d'autres sorties à 2!
et je me suis rappelée une phrase lue je ne sais plus ou qui disait que nous les co-dép nous devions garder courage, parce qu'il n'y avait pas mort d'homme quand même
ce matin je pense que ces compulsions sont la mort non seulement de l'homme mais de la femme qui l'accompagne
c'est se couper de la vie, des frustrations qui la compose et qui en font une source d'épreuves surmontées à 2
que générer des pertes de confiance, que la solitude ou l'égocentrisme qui dicte ses lois , ce n'est pas la vie
et qu'ilfaudrait peut-être revoir le sens de la Vie la vraie
je suis un peu amère, désaointée, mais je sais que l'Amour n'échoue jamais
je me bats contre mes propres pulsions de destruction pour continuer à construire
je nous souhaite un max de courage et de détermination
bonne journée à tous et toutes :zen2:
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 19-09-2007 13:09:51

petit mot du jour
je remarque à quel point ces situations récurrentes peuvent nuos rendre amère... :-(
et aujourd'hui je suis un peu plus ptimiste!ouf!
nous notre souffrnace pourl'instant c'est de ne pas vivre ensemble au quotidien et d'en avoir besoin, bien sur
je suis à cheval entre ma vie ici et mon développement professionel, et lui là-bas...
nous reparlons souvent de ses écarts et des miens, qui sont toujours malgré tout suspicieux...c'est désolant mais j'y arrive pas
donc j'ai envie de plaquer pas mal de chose ici et d'aller vivre avec lui un max de temps pour que nous puissions nous aider mutuellement...hé ben! j'ai peur!
même si on arrive mieux à communiquer, gérer, sa dépendance etc...comme par exemple cet été
je revisionne souvent ses regards, ses fixations envers d'autres :mur: et ça m'obsède...dans ces cas là, je me sens évidememnt de trop...lui mal à l'aise au point de me dire viens on pars c'est trop pour moi après avoir fixé sans presque pouvoir se détacher une fille de 20 ans un peu dévétue!
cette fois là, je suis rentrée, me suis aite belle et suis repartie en solitaire...le laissant à ses pensées
mais c'est revenu sur une autre qqes jours + tard au resto,...etc...
ça pourrait aller à rechercher la personne dans l'endroit ou nous sommes et essayer de la voir, soit rentrer dans un jeu de séduction
alors...comme j'ai du mal à ne pas y penser, me disant que quand je ne suis pas là c'est pire...parait que non parce que justement sans moi il ne sort pas ou peu!...c'est dingue!
heu...je lui ai juste dit hier que voilà il y a des choses que je comprends, je suis patiente, mais qu'il y a des comportements au quotidien que ne peux pas vivre
c'est ma limite...luidemandant de réfléchir si vraiment il voulait un changement ds sa vie
et que sinon on ne pourrait pas y arriver...
en pleine réflection donc, pour nous
on s'aime vraiment profondément, je trouve que il fait des progrès, mais je voudrais tellement nepas me laisser submerger par ces pensées obsedantes au final
y'a quelqu'un qui y arrive???
:roule:

ceci dit, oui, rien sans communiquer, et ouis il est vrai que nous changea-ons tous...et que demain n'est pas aujourd'hui
let us keep courage'
je vous embrasse bien fort tus dans quelques démarches ou états que ce soit , pour qu'on puisse regarder au but sans trop de débordements émotionels...de préférence héhé

:-*
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Re: qu'en pensez vous?
Fortuna @ 19-09-2007 16:09:13

Chere nanouchka,
je te réponds mais malheureusement je ne détiens pas la clé à ce petit problème...toutes ces petites choses (qui pour moi, soi dit en passant, au final, finissent par me blesser dans mon estime par rapport a lui) m'obsèdent...JE suis beaucoup plus loin de toi de la solution, étant en ce moment dans une période bien difficile pour moi... une période de saturation je pense.
Je dois dailleurs avouer que je commence vraiment à atteindre mes limites avec lui, ça pourri ma vie, mon estime de moi et NOTRE vie à tous les deux. Parfois je me pose vraiment la question de savoir si il m'aime vraiment, je commence à en avoir marre de partir tous les jours travailler en me demandant encore ce que monsieur va encore foutre de sa journée en toute impunité pour rentrer le soir à la maison tout sucre tout miel.
Envies de tout lui jeter à la gueule, de lui dire d'arreter de me prendre pour la derniere des connes.
Ces putains d'obsessions, elles m'énervent d'autant plus que je sais qu'elles ont une raison d'être , qu'elles sont fondées et qu'elles sont parfois vraies...Je commence à désesperer de m'accrocher une relation pareille qui peut etre ne vaut pas un clou, chaque jour je me demande jusqu'a quand je vais tenir avant d'exploser et de tout envoyer balader .
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Re: qu'en pensez vous?
vacs @ 19-09-2007 16:09:12

Salut Nanouchka,
C'est touchant tout ce que tu racontes... je pense qu'on se retrouve toutes avec plus ou moins d'intensité, et que ça dépend aussi du degré de dépendance de nos conjoints respectifs.
Mais est ce que tu vas voir quelqu'un pour parler de ce que tu vis? ça me semble indispensable, surtout si ça te plonge dans un état de mélancolie et d'obsession vis à vis de son comportement. Tu es constamment blessée par ceux-ci et, même si tu en parles sur le forum, peut-être as-tu besoin d'une aide plus "professionnelle"?
Même si ce forum est super! loin de moi l'idée que c'est juste un déversoir, bien au contraire!!! Comme je l'ai dit dans un autre post, c'est essentiel de trouver des espaces comme celui-là pour pouvoir faire surface et prendre conscience de ce qu'on vit.
Je te souhaite beaucoup de courage, et pense bien à toi. ;-)
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Re: qu'en pensez vous?
nanouchka @ 20-09-2007 20:09:28

hello
bien bonne réponse
oui! je crois qu'en ce moment de ma vie j'aurais besoin d'un coup de pouce
je suis en train de chercher des solus pour m'exprimer sur tous les sujets qui me touchent
la suite au prochain virage intérieur
mais là suis en stand by
bises à tous et toutes
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