Bonjour ou Bonsoir à tous,
J'ai besoin de partager mon histoire et d'y voir clair. Je suis une codépendante car mes deux parents étaient alcooliques. J'ai lu beaucoup et j'ai fait un gros travail de cheminement sur moi pendant de nombreuses années. Je suis aussi allée chez Al-Anon. Depuis quelques années toutefois, je me sentais équilibrée et sereine.

En février 2006, j'ai rencontré un homme et il était pour moi celui que je recherchais depuis plusieurs années. J'étais séparée depuis 9 ans. Je l'aime et il m'aime, nous faisons des projets communs pour le futur et tout va comme sur des roulettes. Je ne pouvais pas demander mieux comme entente entre nous. Lui, alcoolique abstinent depuis 1998 et il continue toujours à participer aux meetings des AA. Il a arrêté de consommer de la boucanne aussi il y a 4 ans. Donc, pour moi, c'est un homme qui a tout de même plusieurs années d'abstinence et un certain cheminement car il a déjà fait aussi des thérapies (intensif). C'est un homme doux, calme, galant, patient, qui a une vie spirituelle, un homme pour moi quoi !.

À la fin de l'été, j'ai découvert sur son ordi qu'il était un cyberdépendant au sexe (chat, webcam, inscription sur des sites de rencontres et d'échanges sexuels). Ce fut le choc pour moi ! Jamais je n'aurai pensé que mon amour puisse s'adonner à ce genre de pratique. Il a commencé par nier, mais il a avoué avoir une dépendance et que ce n'était pas moi le problème, mais que c'est lui qui avait une facilité à tomber dans les compulsions. Il m'a supplié de rester car tout ce que je voulais faire, c'était de prendre la porte. Autre de ses qualités, il admet généralement sa responsabilité sans essayer de transférer sur mon dos le problème. Je suis restée car il me promettait qu'il arrêterait tout ça car j'étais la femme avec qui il voulait finir ses jours et qu'il m'aimait.

À la fin octobre, il m'apprend qu'il m'a trompée en réel à quelques reprises entre le mois d'août et septembre. Cette fois, je ne tombe pas en bas de ma chaise car c'est presque une suite logique aux jeux de webcam et de chat. Nous avons des discussions très intenses et je lui propose de consulter un psy car le problème est au-dessus de mes forces et il continue toujours à me dire qu'il m'aime et qu'il avait avec moi ce qu'il attendait depuis longtemps.

En décembre, je constate qu'il est toujours inscrit sur des sites d'échanges sexuels et qu'il continue à entretenir des discussions sur MSN.

Cette fois, je l'ai quitté. Trop, c'était trop. J'avais totalement perdu confiance en lui. Dès le début de notre relation, je lui avais dit que la fidélité faisait partie de mes valeurs de couple et que je n'étais pas du tout adepte de l'échangisme et j'en passe. Il m'a dit à ce moment-là qu'il avait les mêmes valeurs que moi.

Il a continué à aller consulter le psy. Nous avons gardé contact et nous nous parlons au téléphone seulement. Jusqu'à tout récemment, il disait être en conflit avec lui même. À savoir qu'il désirait une vie de couple, mais qu'il aurait aimé avoir sa liberté sexuelle aussi. Il y a une semaine, il me dit que c'est devenu clair pour lui et qu'il souhaite vivre une vie de couple équilibrée et saine et que c'est une femme comme moi qu'il a besoin et qu'il se sent prêt à s'engager. Il me proposait même, si cela était envisageable pour moi, que nous allions consulter en couple pour se redonner une seconde chance.

En quelque part, entendre ça m'a fait plaisir car c'est ce que j'aurais souhaité depuis le début, mais y a tout de même quelque chose qui me dit de ne pas foncer dans ce revirement de sa part trop rapidement. Je lui dis donc que je suis très contente de son offre que nous allions consulté, mais que pour moi, la partie n'est pas gagné. Pour lui, il se permettait même de rêver (ce sont ses termes) et qu'ils nous revoyaient reprendre là où nous avons laissé. Moi, je lui ai dis que je regardais ça de façon pas mal plus terre à terre. Pas question pour moi pour le moment de me laisser aller dans l’abandon. Je veux aussi respecter mes limites.

Ce soir, il me rappelle pour me réitérer son désir de s’engager avec moi. Il veut vieillir avec moi et il veut m’avoir à ses côtés.

Je ne sais plus quoi faire. J’étais tellement bien avec cet homme avant de découvrir le pot-aux-roses. Mais depuis que je sais tout, j’ai beaucoup de difficulté à lui refaire confiance. Faut dire aussi que ses infidélités ont fait remonter de très vieux patterns chez moi de codépendance, perte de l’estime et de la confiance en moi, je me sentais laide, pas désirable, pas assez belle, pas assez fine, trahison, abandon et j’en passe. À partir du moment où j’ai découvert ses infidélités virtuelles, j’ai commencé mon processus d’auto-destruction,.

Depuis deux mois, je me suis remise à la lecture traitant de la codépendance. J’ai compris plusieurs choses sur moi. Comme je lui ai dit, ma réaction était normale face à mes découvertes. Là où j’ai fait une erreur c’est de commencer à me détruire. Ce que j’ai de la difficulté, c’est de refaire confiance car ses infidélités sont devenus l’ennemi à abattre comme l’alcool de mes parents quand j’étais petite. J’étais pour être plus forte que ses infidélités tout comme j’ai voulu être plus forte que l’alcool de mes parents, j’ai pensé que je l’aimerais assez pour qu’il réalise tout le gâchis tout comme j’ai voulu aimé mes parents pour qu’ils arrêtent de consommer.

Je suis perdue car je ne sais pas si je dois redonner une nouvelle chance à notre couple compte tenu de mes anciennes blessures ? Vais-je pouvoir refaire confiance ? Que peut-il faire pour me redonner confiance à part les paroles seulement ? Je me dis parfois que ces peines perdues car je ne sais pas si je pourrai refaire confiance à nouveau. D’un autre côté, on s’entendait tellement bien sur presque tout. On avait de super belles affinités. Je me voyais finir mes jours avec cet homme. J’ai 45 ans et lui 51.

Mon cœur me dit oui, mais ma tête me ramène à la réalité et à ce que nous avons vécu. Je ne suis pas certaine d’être encore prête à recommencer une vie amoureuse avec lui tout de suite. Je lui ai dit que sa décision de vouloir vivre une relation amoureuse avec moi et de s’engager était relativement récente. Je ne crois pas qu’il soit manipulateur au point de me monter un bateau. Il admet entièrement ses torts et il me dit toujours qu’il me comprend car c’était pas du tout évident de vivre ce qu’il m’a fait vivre. J’ai toujours trouvé que c’était une de ces belles qualités d’être capable d’admettre humblement ses torts et aussi de pouvoir discuter calmement et dans le respect.

J’aimerais bien lire ceux qui ont eu à vivre ce même genre d’expérience ou encore des dépendants eux-même. Peut-être aussi que vous pourriez m’aider à y voir clair.
:-? :-?
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Re: J'ai besoin de lumière !
labardo @ 03-03-2007 13:03:24

[size=small][font=Verdana]Salut Calidoux![/font][/size]

Phrases marquantes que tu as écrit:
"Je veux aussi respecter mes limites"
"Je ne suis pas certaine d'être encore prête à recommencer une vie amoureuse avec lui tout de suite"

Alors, respecte tes limites et prend ton temps. Je te trouve saine et sereine malgré ce que tu as à vivre. Ton cheminement est remarquable. Protège-toi pour ne pas retomber dans l'auto-destruction.

Pour la confiance en l'autre, j'avoue que c'est assez difficile à redonner. Tu as raison, les paroles ne suffisent pas. Mëme si elles sont réconfortantes. Les actes concrets sont les meilleures preuves d'un changement qui s'opère. On ne doit pas s'attendre à un changement radical, mais accueillir chaque petit pas en avant. Le processus se fait lentement d'un côté comme de l'autre.

D'après ce que tu dis de lui, de la façon dont tu le décris, il y a de grandes chances de réussites entre vous deux. Mais pense d'abord à toi. Vous pouvez très bien suivre une thérapie sans pour autant reprendre la vie commune tout de suite. Garde toujours en tête de respecter tes limites et de te respecter en tant que femme!

Bonne chance! labardo! :love2:
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Re: J'ai besoin de lumière !
CalidouX @ 03-03-2007 14:03:37

Merci Labardo d'avoir pris le temps de m'écrire un mot. Tes mots me font du bien.

Tant que ma tête et mon coeur ne seront pas d'un commun accord, je respecterai ça !

Demain, nous allons déjeuner ensemble. Ce sera la première fois depuis 2 mois qu'on se revoit. Je vais demander à la Vie de me guider pour cette rencontre.

Je dresserai une liste de ce que j'aime chez cet homme et ce que j'aime moins et ce que je déteste. Je pense que ce que j'aime sera plus volumineux. C'est sur ses forces, ses qualités et son attitude face à la crise que nous vivons que je dois focuser et non pas seulement sur ses dérives. Je dois aussi être vraiment attentive à mes réactions et à mes émotions car je sais, maintenant, que mon passé peut resurgir n'importe quand et me faire perdre le contrôle.

Je suis heureuse d'avoir trouvé ce forum et de vous lire.
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Re: J'ai besoin de lumière !
CalidouX @ 16-03-2007 00:03:31

Bonjour Zazza,

Merci de m'avoir lu et tant mieux si tu t'es reconnue et si cette lecture t'a apporté un peu de réconfort ne serait-ce que de te dire "je ne suis pas seule à me sentir comme ça".

Pour ce qui est de la confiance, je pense qu'on peut arriver à refaire confiance. Me concernant, ma solution c'est de vivre 24 heures à la fois et je ne me perd plus de vue. Je me centre sur mes sentis, mes émotions, si je suis bien et sinon pourquoi ? Je ne remets pas mon sort entre ses mains. Mon bonheur m'appartient et j'entends bien le conserver. J'entretiens toujours l'espoir qu'il veuille bien emprunter le même chemin du bonheur car nous serions deux à être heureux ensemble.

Bon courage et il faut se donner le temps de vivre notre peine, nos frustrations, notre colère avant de retomber sur nos pattes.

Garde courage car tu le mérites bien :-)
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Re: J'ai besoin de lumière !
labardo @ 16-03-2007 01:03:30

[size=small][font=Verdana]Tu as raison, Calidoux![/font][/size]

Ne plus se perdre de vue et se recentrer sur soit! Faire des efforts pour s'aider, nous, pour ressentir la vie qui est en nous et retrouver la lumière qui , même faible, est toujours là. C'est peut-être de cette façon qu'on aide le mieux l'autre, en l'éclairant pour qu'il retrouve lui aussi sa lumière. S"il reconnait la vie en nous, il sera peut-être tenté de redécouvrir la sienne! Ça vaut la peine d'essayer!

Courage les filles! labardo! :love2:
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Re: J'ai besoin de lumière !
CalidouX @ 16-03-2007 22:03:50

Tu as raison Labardo :-)

S'il reconnait la vie en nous, il sera peut-être tenté de redécouvrir la sienne...

J'abonde dans le même sens. J'ai décidé de prendre ma vie affective en main donc de ne plus attendre comme une mendiante de l'amour qu'il veuille bien me faire l'élu de son coeur et de sa sexualité aussi. Je me sens beaucoup mieux depuis que je lâche prise ! Je suis d'ailleurs à lire le dernier livre de Guy Corneau: "Le meilleur de soi".

Bon week end et que vous ayiez tous la conviction que vous méritez bien de vous occuper de vous d'abord. Je me dis parfois que ça sonne égoïste, mais paraît-il que c'est normal les premiers temps quand nous ne somme pas habitués de penser à nous et à s'aimer d'abord et avant tout.
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