Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 26-02-2007 14:02:15

[size=small][font=Verdana]Salut à toutes et à tous![/font][/size]

Il y a longtemps que je n'ai pas posté pour parler de "MOI"! J'ai toujours parlé de "lui", prit soin de "lui", vécu pour "lui"! Maintenant, me voilà!

J'ai prit beaucoup, beaucoup sur mes épaules! Beaucoup trop! J'ai voulu le protéger de lui-même mais j'ai oublié de me protéger, "MOI"! Les dernières semaines ont été très dures mais révélatrices de mes comportements de "co-dépendante" et ce, en grande partie, par les témoignages de vous, "co-copines"!

C'est comme si je m'étais coupée de la réalité, de "ma" réalité, de ma vie, pour faire de la sienne un endroit douiller où rien ne serait suceptible de li faire du mal. Un environnement "visuel" dénué de toutes tentations. Son "obsession" est devenue la mienne! Tout ce qui était "normal" pour moi, avant, est devenu source de grand stress. Je n'écoute plus les émissions de télé que j'écoutais "avant". Et parmis celle que j'écoute, je redoute toujours le moment de la scène 'sensuelle". Moi qui adore les revues de mode, de décoration, les revues artistiques, je n'en achète plus car on y trouve toujours des publicités du genre: une femme nue pour annoncer du "papier-cul"! Il y a un énorme dérapage là-dedans! Pour qu'il ne soit pas agressé visuellement, je me suis coupée de tout. De tout ce qui m'était normal, avant! De tout ce qui est normal, en fait. Tout ce qui m'étais anodin, avant, m'agresse maintenant. C'est comme si je regardais à travers "SES" yeux. Lorsque je regarde, je ne pense qu'à l'effet que cela peut avoir sur lui. Quand on est face à quelqu'un qui a mal, on se dit qu'on préfèrerait que ce soit nous qui ait mal pour épargner à l'autre la souffrance. C'est ce que j'ai fait. À m'en rendre malade. Malade physiquement et obsèdée psychologiquement.

Alors, j'ai décidé de rendre à César, ce qui appartient à César! La semaine passée, mon corps m'a dit: " Tu glisses, ma chérie, tout droit vers l'abîme de la dépression. Tu reconnais les symptômes? Ils sont bien là! C'est vraimnet ça que tu veux?"

Et bien "NON", je n'en veux pas! J'ai prit rendez-vous et je consulte cette semaine. Je lâche prise sur ce qui ne m'appartient pas! Je dois réapprendre à vivre "normalement". Pour "MOI"!

Et tout message d'encouragement me ferait le plus grand bien!

Merci d,être là, co-copines! labardo! :zen2: :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 26-02-2007 15:02:32

Houla du bateau on est là!

et t'inquiète, apparemment j'ai fais de même, je me rappelle, plus de revues, peur des emissions télé, l'ayant tellement vu se précipiter dans son antre, s'enfermer pour remettre çà.
Puis, en réalisant.
Même sans tout çà, ^même si j'aseptisais, çà ne servait à rien, puisqu'il a tout ce qu'il désire, sur son écran de la joie.
Donc, j'ai fais le contraire.
Je lâche complètement, je laisse traîner à nouveau mes revues que je rachète, j'en mets partout, pour me soigner moi même de cette attitude que je n'aimais pas de moi.
Et je plaisnate sur le sujet , parceque j'ai décidé de vivre, plus du tout à travers lui, et je pense que plus on aseptise, et plus çà les met dans cette situation, on est juste celle qui les emm, qui leur lance des interdits.Après tout, quand il en aura goinfré de trop, jusqu'à faire une indigestion! c'est aps mon problème.Y aura partout, des nanas, habillées court, ou pas, après tout le connaissant c'est des fois comme ci, des fois comme çà, çà dépend de ses humeurs....de ses obsessions à lui.
Et çà marche pas trop mal Labardo.
Alors pas de conseil, juste ce par quoi moi aussi, je suis passée, et comment je le gère actuellement! bisous ma belle!
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Re: Le "Lâcher-prise"!
marion @ 26-02-2007 15:02:17

Superbe! Prends bien soin de toi.
Au sujet de l'agression visuelle, je dois admettre que c'est aussi difficile pour moi: cependant, dans mon, c'est comme si maintenant je ne peux plus fermé les yeux, et qu'à chaque fois, je dois crier "C'est horrible" à ceux qui m'entourent. Une responsabilité socaile de plus!
Lâche pas la grande!
Marion
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Re: Le "Lâcher-prise"!
déclick @ 26-02-2007 19:02:15

je ne sais pas si je peux m'incruster dans le camp des co-copines mais puisque tu demandes du soutien je suis là, aussi, comme vous savez si bien le faire de l'autre coté.
votre problème c'est que l'homme que vous soutenez est bien souvent à des années lumières des dépendants qui ici se battent pour s'en sortir. c'est pourquoi nous repérons très vite le dépendant qui veut se soigner. et croyez moi, juste pour que vous cessée de vous accabler, vous n'y êtes pour rien. et le soin de vos compagnons passeras par leur seul et intime décision de s'en sortir. sans une démarche responsable de sa part , toute votre bonne volonté est gaspillé.
et ton énergie labardo est extraordinaire . je suis persuadé que tu vas en faire bonne usage pour ton propre épanouissement et pour ceux qui sont tout prêt de toi.
j'aime ce vent de liberté qui souffle chez les codep, c'est un peu comme nous lorsqu'on cesse d'être sous emprise du p....
voilà
je retourne chez les garçons
merci
déclick
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 26-02-2007 21:02:18

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

Déclick, tu as bien fait de "t'incruster", comme tu dis, car tes mots le sont dans mon coeur!

Merci a vous, les "co-copines"!

Je reviendrai plus tard, quand les émotions se seront calmées!

Mille bisous! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 27-02-2007 20:02:18

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

Hier, j'ai discuté avec mon conjoint. Je lui ai fait part de ma décision de lâcher prise sur "son" problème. Je lui ai bien fait comprendre que je continuerais à l'aider mais que c'était à lui de faire le plus gros du travail. Que c'était à lui de gérer de son mieux et consciemment ce qui se passait dans sa tête. Je lui ai fait lire ce que j'ai écrit plus bas et les encouragements que vous m'avez donné. Il a été très attentif. Je sais que ce qu'il a lut l'a boulversé et que cela fera son bout de chemin en lui.

Nous avons parlé de l'accès à internet. Je sais très bien que quand il me dit qu'il veut se servir de l'ordi pour aller sur des sites "ordinaires", dans sa tête les images "X" sont déjà là. Que quand il est sur un site de vidéos "comiques", il cherche de page en page la vidéo "sexy". Et il sait que je sait. Je lui ai demandé de faire attention. Que ce n'est plus à moi de l'arrêter mais bien à lui de prendre conscience qu'une image en attire une autre, puis une autre... Et que si il reprend un contact intensif avec la conpultion, il devra chercher de l'aide extérieure car je ne revivrai plus ce que j'ai vécu.

Ça fait tant de bien de prendre du recul et de penser à soi! Je sais que ça ne sera pas facile mais de par ma décision de lâcher prise, le plus gros du fardeau ne reposera pas sur moi!

J'ai déjà recommencé à voir avec "mes" yeux. Hier, nous écoutions une émission de télé et pendant quelques minutes, il y avait une femme aux seins nus. En une fraction de seconde, il y a eu deux "clic" dans ma tête. Le premier a allumé une lumière rouge (alerte) et en un millième de seconde, le second a éteint cette lumière. Pas de stress, pas d'angoisse. Je me suis déconnecté de "son" cerveau. Et je me suis sentie légère. Et j'espère qu'il arrivera lui aussi à se sentir léger. Qu'un jour, il puisse sentir "ce vent de liberté" qui accompagne le retour à la vie!

Je l'aime et je m'aime aussi! labardo! :zen2: :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 28-02-2007 14:02:57

Bjr,

L'important est là, Labardo, on sait qu'on ne veut plus revivre ce que l'on a vécu.
espérons que çà portera ses fruits alors, çà fait de toutes façons du bien de pouvoir en parler avec eux, sans heurts!

bises à toi :zen2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 28-02-2007 17:02:35

[size=small][font=Verdana]Merci free, d'être toujours là![/font][/size]

Grosses bises à toi aussi! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
luciolechrysalide @ 28-02-2007 20:02:03

coucou

labardo à dit voir avec ses yeux et bien je suis resté là bouche b.

oui c'est ça comme si mon franc venait de tomber comme on dit chez nous .

moi aussi je veus revoir avec mes yeux c'est pas parce que je suis myope que je dois me voiler la face hein!!! :lol:

déclik viens quand tu veus pour nous aussi ça fait chaud au coeur d'être soutenue par les copindép.
bon courage encore du côté des garçons.

moi demain je retourne chez la psy je suis contente de prendre se temps pour me construire j'arrive pas à dire reconstruire je suis trop habimé pour reconstruire je vais construire et suir du solide cette fois si.
gros bisous à vous toutes
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 28-02-2007 22:02:42

voir avec nos yeux ! mais oui, çà c'est bon.
Je crois que c'est ce que je fais aussi depuis peu.Je vois, mais ne réagis plus en même temps que ses pulsions à lui.Qu'il se les mette...ou je pense tiens!
Ce soir c'est lui qui est resté bouche B.
Car je discute, sans encombre, sans hausser la voix, tout en douceur.J'ai appris ç pouvoir lui dire, que j'existe et pas lui.
Voili, alors à dem, pour de nouvelles aventures, les filles, çà roule!

:love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 01-03-2007 03:03:09

[size=small][font=Verdana]Salut almamater![/font][/size]

"Qu'est-ce qu'un dépendant cherche vraiment?"

Si je me fie à ce que je ressens face à mon conjoint, je crois que li, il recherche l'amour inconditionnel. Il a toujours vécu en se sentant rejeté. Il ne s'est jamais senti aimé et apprécié comme il en avait besoin. C'est un homme fondamentalement bon, doux, généreux et patient. Il est toujours de bonne humeur. Mais il s'est toujours senti "bon à rien". Il n'a jamais eu de relations amoureuses stable, avant moi. Sa première "blonde" l'a trompé. Et il s'en ai appercu lorsque le médecin lui a dit qu'il avait une maladie vénérienne. Elle a été obligée de lui avouer son infidélité. Il a vécu cela très durement. Il a alors quitté le Québec pour plusieurs raisons et celle-ci en était une. Il a déjà vécu avec une femme, il y a une quinzaine d'années. Mais il s'est vite rendu compte qu'elle ne l'aimait pas, qu'elle avait plus besoin de lui pour payer le loyer que pour partager son lit. Et c'est à partir de ce moment là que sont entré en jeu "les revues", "les bars de danseuses", "les salons de massages érotiques". Pour quelques dollars et pour quelques minutes, il obtenait ce dont il avait tant besoin: de la tendresse et de l'attention juste pour lui. Il croyait que pour elles, il était le "seul", "l'unique", celui "qu'elles" désirait par dessus tout.

Je crois que la relation amoureuse "stable" que je lui apporte lui fait peur. Il a peine à croire que je l'aime vraiment. Que je l'aime comme il est, avec ses défauts, ses qualités et ses "travers. Je crois qu'à travers sa "dépendance", d'une certaine façon. il teste l'amour que j'ai pour lui. Je ne sais pas s'Il en est conscient ou non. Quand il compulsait devant l'ordi, j'étais toujours à la maison. Quand nous sortions et qu'il "fixait" toutes les femmes, j'étais à ses côtés. Quand il se masturbait sur "ses" photos, il passait devant moi pour aller se laver les mains!!! On aurait dit que chaque fois il guettait ma réaction. Je sais qu'il se disait: "Elle ausii elle va s'en aller. Elle devinera que je suis fou et elle partira". Il me l'a déjà dit, pas exactement comme ça mais ça voulait dire ça. Et pourtant, dès que j'ai découvert sa dépendance, je lui ai dit: "Tu as un problême mais cela n'affecte en rien l'amour que j'ai pour toi. Je ne te juge pas". Je sais qu'il a besoin d'être rassuré et je le fais parce que je l'aime vraiment, "inconditionnellement". Et malgrè son "problème", je sais qu'il m'aime tout autant. Et c'est parce que je l'aime que je me dois de le mettre face à lui-même!

Qu'est-ce qu'un dépendant cherche vraiment? Sûrement ce qu'il a perdu depuis longtemps: LUI_MËME!

À + labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 01-03-2007 07:03:14

Bjr,
Même passé pour le mien Labardo.Incroyable , je reste scotchée devant ce post.
Ce que j'ajoute juste, est que lui, avait commencé ses addictions bien avant de passer à l'acte en réel.Il a connu l'amour"physique" que passé 23 ans.Avant ce n'était que masturbations, aussi sur films, ou photos.
Comme s'il avait peur, et sa première expérience a été un échec, il n'a pas pu aller au bout.A force de faire cela avec du virtuel, çà a joué.
Passer devant moi aussi, pour se laver les mains, pareil.çà choque çà.
Des années avant que je ne lui dise.Des années quand j'y repense j'ai froid dans le dos.
Est ce que c'est par contre le manque d'assurance quant à l'amour de l'autre?j'en sais rien.Peut être.Il a aussi ouvertement "dragué" devant moi, je ne sais pas si je peux dire que çà, c'est un test.
Il est très jaloux, par contre, me mettant toujours des barrières(qui existent dans sa tête) ou me faisait du chantage affectif.Peur de perdre la vie qu'il a avec moi, mais le reste pas sûr.Parceque je me dis que si la peur existait vraiment, il ferait en sorte de ne plus faire de peine, de ne plus tirer sur la corde.Mais je ne suis pas dépendante, je sais que ce ne sont pas juste des habitudes, mais la peur du manque de ses substances(avec ou sans produit)
Je ne suis pas du tout dans l'état ou j'étais avant, exemple, il désirait que nous bougions aujourd'hui, on devait aller sur la côte passer la journée, et faire des achats en Espagne.Mais son heure de coucher, hier matin, a fait qu'il s'est levé à près de 17 h.Donc, pour moi, je sais qu'il n'allait pas pouvoir se coucher à l'heure, et partir avec lui qui n'aurait pas dormi, j'ai simplement dit, c'est annulé.
Donc, parceque de plus je n'ai pas les filles, elles ne reviennent que samedi, j'ai juste changé mon planning.Ce sera ciné et restau avec ma cousine, tout à l'heure.Je ne veux plus me morfondre, à attendre quelque chose de lui.
Bien sûr qu'il n'a pas sauté de joie, mais il ne pouvait pas se trouver d'excuse.Ou me remettre çà sur le dos.
Avancer, est justement le mettre face a un miroir, qu'il apprenne à se regarder, à savoir lui même pourquoi ne se bouge t il pas.
Moi je n'ai aucune raison de glisser dans son fossé, d'ailleurs il me préférait dit il ,avant, c'est à dire à sa "disposition" .Mais je ne veux plus, parceque je ne peux plus.
Ce que cherchent les dépendants? je pense que nous avons connaissance des dégâts avant eux, car nous sommes juste leur miroir , celui qu'ils n'ont pas pour se regarder eux.
Et que la sensibilité est là, a fleur de peau, et qu'à force de vouloir comprendre, à force de tomber avec, on ressent presque tout, parcequ'on est dans le réel, et pas dans le monde des addictions.
Ce que je fais actuellement n'est pas par vengeance quelconque, mais juste j'essaie de sauver ma peau, car c'est aussi une décision vitale pour nous je pense, de vivre sans être engluée.
Merci d'être là, toutes, tous, à force d'échanges, on se retrouve à se poser les bonnes questions!
:trefle: :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 00:03:53

moi, tu vois, çà a commenc" par un coups de foudre, et oui, çà existe!
lorsque je l'ai vu j'ai ressenti, un truc tout chaud, lui, et c'était lui.
Mais la première fois, çà a été dans ma tête :
je pense qu'il transpirait d'idées de sexe :
je pense que je vais coucher avec lui ..J'avais honte,j'étais mal.
Il transpirait le sexe.je te promets.
Ce regard je ne l'ai aps oublié.
Et maldré tout.
J 'ai quitté mon mari, mes gamines, j'ai eu une propisiton pôur partir à l'étranger, il s'est plus qu'engagé, je ne le sentais pas.mais j'ai eu confiance.
Qu'ai ce que j'ai fais là?
çà a été le seul coup de foudre de ma vie.Comment pouvaid je m'e sortir?
arrivés là bas, rien, il a été perdu dans broadband, c'est adsl, là bas, telechargements, les chats de la maison, me rApportaient tous les kleenex ou les sopalins existants, il n'a jamais été bosser, et moi je ne faisais que çà.
Bon à ce jour, bien sûr je me fis quel gâchis!
quels mensonges a til pu me raconter.
Et je faisais tout pour lui assurer une vie qu'il soit disant voulait.

Mais çà n'allait pas, il ma repproche aujourd'hui de ne pas avoir été là , à son réveil!!!!!!!!!!!!!!! normalement c'est à 15h.
Bon et alors, maintenant je vis.
Et quand lui est sorti, j'ai connu les difficultés de ne pas savoir ou ilétait là bas.Là bas, çà veut dire n'importe ou.
çà veut dire mamener des num de phones de petasses.Désolée.
çà veut dire qu'il est sorti pour sortir, et qu'il a mi à profit toutes ces craintes que j'avais.
Alors vient la période de je fais tout pour le garder :
donc, je suis open, gentille, j'accepete tout.
Et forcément çà joue par rapport aux autres, celles qui sortent, qui couchnet, qui sont anglaises.
Moi , je souffre, j'en chie.
Et on rentre, et il continue.
Et pourquoi ne pas continuer, quand on a une femme gentille,(bon pas trop mal je dois le dire maintenant, çà fait partir de ma résurection lol)
et çà marche pas.
découverte de lui, qui pique les photos de ma fille mineure sur son ordi, et si je vous disais tout ce qu'il a apu inventer pour y aller..comme koi!
e je me bats,c 'est là que je gueule.
Qu'il fasse ce qu'il veut(hum) mais pas sur les photots de ma fille, çà jamais.Et je le crois.
Il pleure, il chigne, il fait du chantage au suicide........Etc
et nan, çà sert à rien, 2 mois après ul récidive.
Alors pourquoi on reste?
EN premeir lieu, l'amour./
pUIS la croyance que toput va , ou tout peut, changer.
Parceque justement on l'aime.

Mais çà ne change presque jamais;
ET subitement lorsque kl'on ne l'aime plus, ou on l'aime moinsn bah çà marche plus.
Parceque le dépendant a besoin d'être aimé, parceque tellement il ne s'aime pas lui même, et faut bien un laron de la foire.C'est nous.
Voilà
çà n'entraîne que ce que je pense moi.Merci.
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 01:03:25

ce que j'aimerai aujourd'hui, c'est échanger avec un multidépandant.Le mien est ainsi.c'est à dire que je ne sais même plus sur quel forum être, parceque je ne sais pas quelle drogue a un effet sur lUI;
Mais y a celle ci, le sexolisme.Et pour moi, en grattant c'est la plus dure à accepter.C'est juste pour que comprennent certains dépendants, par rapport à leur codep.de femme.Ce ne sont pas des chieuses" Elles sentent, elles savent, mais par rapport au degré de leur pudeur, c'est quand même gênant de dire çà, elle se taisent.
Je suis de tout coeur avec elles, car,vtaiment ce n'est pas facile, çà bloque, c'est inexplicable.
je vous souhaite à tous de reussir dans votre quête.Et je compatis.
J'aimerais bien aussi qu'un dépendany d'exprimme, s'il se trouve au pied du mut, et qu'il dait que sa femme, fait ce qu'il fait.
Je sais, c'est kon, mais j'en ai besoin.
Peut être qu'elles aussi en ont besoin, juste de savoir.
Merci
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 10:03:55

et tout çà parceque hier soir çà a pété.Parcequ'il n'a pas accepté que je refuse d'aller en balade à 200 km, car il n'est jamais levé avant des heures impossibles.Donc, c'est à cause de moi, j'ai bien relu et relu, le superbe écrit de Dora sur la culpabilité de l'autre, il a recommencé à faire jouer cette chose immnonde.
Il essaye de me tenir dans ses filets, c'est à dire, il m'a accusée d'être partie de 11 h à 16 heures/
Et que j'ai du me trouver un alibi béton.Bref du grand art.
Alors le lâcher prise, çà marche oui, mais à quel prix! lui n'est pas comme les autres.Parceque ce qu'il fume, ne le rend pas très sociable, pas du tout.Et plutôt très parano.
Il s'isole par choix.Vivement demain que mes filles reviennent, pas déjeuné une seule fois avec lui depuis plus d'une semaine, il dormait, comme d'hab, je lui ai juste dit qu'il n'avait fait aucun éffort pour qu'on puisse faire des choses ensemble, mais çà ne sert à rien, même de lui dire.Il doit bien le savoir.
Il est plus que malade, car dans toutes les addictions(pas de drogues dures comme il dit, reste le reste)
çà a été la goutte d'eau, m'étais promis de rien dire, et j'ai pas pu.
Je lui ai juste demandé de s'expliquer, pour lui, j'étais partie seule en Espagne(bah voyons) et on n'avait qu'à partir dnas la soirée dormir là bas, pour qu'on puisse gerer cette sortie par rapport à ses horaires! là çà n'est pas passé du tout.j'ai cru devenir folle quand j'ai entendu çà. :zen2:
Ce qu'il voudrait c'est que je sois à sa disposition.Contrôler ma vie, la calquer à la sienne qu'il n'a pas.Je n'ai jamais été fracasser ses systèmes dans son ordi, il l'a fait sur le mien, déjà pour que je n'aille plus sur le forum.
çà dérappe, çà dérappe dur.
Je crois que j'ai trop de rancoeur envers lui, et que même l'ultimatum ne sert à rien.
Mais c'est à moi de pouvoir changer le cours de ma vie. :zen2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 10:03:25

merci et tu sais tu as bien fait d'écrire çà! tu es dans le vrai c'est tout.
J'ai beaucoup pleuré hier, bah çà fait quand même un bien fou.
:zen2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
déclick @ 02-03-2007 12:03:05

désolé je ne vais pas être très drole :
nous te suivons et te lisons depuis longtemps maintenant et c'est avec beaucoup de simpathie que je vais te dire que les larmes sont la preuve que tu as encore des questions, des doutes, des regrets, des culpabilités. enfin des truc qui font mal, très mal. le jour où tout "ça" ne te fera plus pleuré c'est que tu auras compris, et la bonne décision viendra d'elle même.
je tiens cette histoire de larme d'une femme qui a connu un immense malheur , qui a longtemp pleuré. pour rester en vie. et pourtant au départ rien de plus incompréhensible que la mort de son enfant.
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 12:03:09

je pense que tu connais bien le problème, enfin ses problèmes.
J'ai pas vraiment de doutes quant à ce qu'il change.Il est trop"chargé"
c'est quand il me remet son malêtre sur moi, cette culpabilité(que je ne veux plus) que je tombe, comme dit Dora, un pas en avant, et ce jour là, trois en arrière.
Et tout me reveint à ce moment là.
Comme s'il voulait me déstabiliser.Et il a reussi.
Il n'aime pas cette période, car je change moi, quant à mes bonnes résolutions, et lui, en est incapable, il se voile cette face depuis tellement longtemps.
C'est cette rancoeur que j'ai du mal à porter.
çà doit faire partie comme le dit (Raoul) de ce qu'il ressent, c'est à dire que je m'échappe un peu plus chaque jour.Je ne regrette pas d'avoir changé le planning, il comprendra qu'il ne maîtrise pas mon temps avec le sien.Et que dans la vie, faut aussi se mettre à la place des autres.Il a fait une crise encore, celle d'un enfant qui n'a pas "eu son jouet" mais moi, j'attendais de lui qu'il fasse quelques efforts d'horaires.Je suis juste réaliste à ce jour.
Je ne peux pas trop me calquer sur des cas similaires, car il n'y en n'a pas ici.Trop de dépendances, fait que l'impossible est là.Déception et amertume , c'est ce que je ressens.
Merci Déclick, et prends soin de toi :zen2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
mette @ 02-03-2007 17:03:16

Déception, amerthume. Tu es aussi désabusée : tu n'y crois plus.
Et pourtant, quand je me remémore tes posts de l'été, Free, tu étais "lumineuse" parceque tu avais de l'espoir.
Je ne sais pas que te dire aujourd'hui que tu es au ras des paquerettes.
Je pense simplement qu'un compagnon qui continue à faire souffrir sa compagne, malgré lui (ses fuites, ses dépendances multiples) est.....un grand malade.
C'est vrai que le sexolisme est la dépendance qui nous semble la plus dure a supporter parcequ'elle nous fait comprendre que nous ne sommes pas assez jeunes, pas assez belles, pas assez bandantes, pas assez soumises, pas assez.....ou trop...parfois ;-)
Il faudrait que nous arrivions à considérer que le sexolisme est une maladie comme une autre, comme une maladie dégénérative, comme un handicap : quitterions-nous notre aimé pour le laisser à sa maladie, seul?
Non. C'est bien pour ça qu'on reste....tant qu'il y a un peu d'amour.
Mais le sexolisme dégrade notre amour, l'amour inconditionnel de Labardo est un merveilleux amour mais.....moi j'avoue que cet amour là s'est usé, rapé, déchiré à force de chagrins.
J'aime moins, ou différemment.....comme toi Free ;-).....

Je suis désarmée devant tes larmes. Et pourtant, je suis bien sure qu'elles vont t'apporter une vision nouvelle sur l'avenir. Demain. Après-demain.
De tout coeur avec vous toutes!
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Re: Le "Lâcher-prise"!
Bruno59 @ 02-03-2007 17:03:50

Oui, un sexolique est un grand malade. je suis alcoolique, dépendant sexuel, bouffeur excessif de sucres, accro au café, émotif, et à toutes les fuites qui me permette de me croire quelqu'un comme dit roul.
Sauf qu'à un moment donné, le malade, il faut qu'il décide de se soigner, au lieu de chercher chez les autres les raisons de son mal-être. Ils ont tout ce qu'il faut s'il le décide, vos mecs. L'adresse du forum, d'Orroz, votre amour, votre compassion. Ils veulent quoi en plus ? Que vous appuyiez sur la gachette pour pouvoir une fois encore dire, "vous voyez, c'est pas moi ?".
À un moment donné, il y a un choix à faire.
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 02-03-2007 18:03:23

[size=small][font=Verdana]Comme je t'aime, free![/font][/size]

Guerrière réaliste et perspicace!

Le lâcher-prise a un prix, oui. Mais est-il comparable à celui de la co-dépendance? Non! Être co-dep, c'est payer très cher pour perdre beaucoup de notre estime, de notre confiance, de notre joie de vivre, de notre lucidité. C'est se perdre à travers l'autre pour tenter d'aider un homme, pour pouvoir sauver un couple. Que faire quand l'autre perd le contrôle de sa vie et prend le contrôle de la nôtre? Car en fait, c'est ça. Consciemment ou non, quand l'autre nous demande de l'aide au lieu de "chercher" de l'aide, il nous remet sa souffrance entre les mains. Et dans notre rôle de co-dep amoureuse au coeur brisé, nous portons tout ça à bout de bras. Mais le don de soi a ses limites et nous payons un surplu pour l'apprendre. En fin de compte, la co-dépendance coûte beaucoup plus chère que ce que nous avons les moyens de payer. On se retrouve dans le rouge.

Le lâcher-prise est un investissement très rentable. Il nous redonne notre estime de soi, notre confiance en nous, notre joie de vivre et surtout notre lucidité. Avec le lâcher-prise, on reprend notre vie de femme et cela n'a pas de prix!

Bien sur, il y a des risques. Je dirais deux risques. Un positif et un négatif.

Ou bien le conjoint devient conscient, se prend en charge pour se libérer et partager sa vie avec celle qu'il aime. Ou bien le conjoint, ayant peur de tout le travail à accomplir, se laisse glisser dans l'inconscience de l'abîme.

Avant, je disais: "Je ferai tout pour t'aider!"
Aujourd'hui je dis: "Si tu veux vraiment t'aider, je t'accompagnerai!"

Et cela fait une grande différence. Ça a un impact positif sur mon bien-être.

Nous avons tous les deux une longue pente à remonter. Je ne doute pas de mes forces. Et lui, le "sexe fort", devra développer ses "biceps" pour grimper car maintenant, nous avons chacun notre équipement d'escalade. À lui d'en faire bon usage!

labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 18:03:03

yep merci les cocopines et Bruno, de ton aide.
Ce soit sera la discussion du siècle, on ne verra pas tout ce soir certainement, mais tout va y passer.
j'ai employé par deux fois le mot de mauvaise foi.Pour lui.J'ai pas à me retenir, c'est bien de çà qu'il s'agit lorsqu'il me refout sa culpabilité.Mais comme je n'oublie rien, mais rien du tout, il peut pas me la faire.
Il ma reproche de ne plus lui faire partager ma vie(enfin tous les petits trucs que le lui racontais) car bien sûr, je n'en n'ai plus envie, car je sais que çà ne sert à rien.Lui çà le gêne, il commence dur à se sentir exclu.
Je lui ai demandé la définition du mot COUPLE, pas de réponse.........
Pourquoi n'a t il pas essayé de changer quelque peu ses horaires depuis 10 jours ou mes filles n'étaient pas là?
A quoi bon, me dit il , si je me lève plus tôt , de toutes façons je suis sur le pc(et enfermé!)
çà , je sais.
Pourquoi je ne lui dis pas quand je pars quelque part? mauvaise foi il dort..........
De la chance encore , car je pourais faire ses "sortie" lorsqu'il est levé!
alors on en est là, je lui ai demandé de trouver une solution.Car attendre comme cela, je sais que l'ultimatum ne fonctionnera pas avec lui, et que même si il doit partir, c'est déjà arrivé qu'il reste, et que je ne sache pas comment faire...............
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Re: Le "Lâcher-prise"!
Aujourd'hui @ 02-03-2007 19:03:43

Bonjour Labardo, Free, et vous toutes

Permettez à un dépendant d'ajouter mon "grain de sel". Labardo, je pense que ton attitude est la plus réaliste.
"Si tu veux vraiment t'aider, je t'accompagnerai."
C'est ainsi que mon amoureuse s'est positionnée dans sa relation avec moi.
Elle m'a également dit et répété que cela ne remettait pas en question l'amour qu'elle éprouvait pour moi, mais aussi que malgré tout son amour, elle n'accepterait pas de rester dans une relation nocive et toxique pour elle, une relation qui la faisait souffrir. Je ne l'ai pas perçu comme un ultimatum mais comme une volonté de s'affirmer et de poser clairement ses limites. Cela a été pour moi le point tournant, alors que j'avais déjà essayé à plusieurs reprises de me libérer de cet esclavage. J'ai compris que la décision m'appartenait et que j'avais le choix. Ce que je n'avais pas réalisé auparavant alors que ma dépendance m'a conduit à un divorce de la mère de mes trois fils.

J'ai choisi d'agir, d'aller chercher des ressources auprès d'un psychologue, et depuis ma vie commence à changer et mon amoureuse reprend peu à peu confiance en moi. Je dis bien "commence" parce que cela m'a permis de réaliser de manière plus lucide la souffrance psychique que je cherchais à calmer dans mon addiction, parce que, malgré le fait que maintenant je ne fuis plus dans une sexualité compulsive depuis maintenant 9 mois (avec toutefois un épisode de recul d'une semaine en décembre), je ressens encore cette souffrance que j'apaise par des moyens plus sains comme la lecture, un réinvestissement dans le travail, la fréquentation du forum ici. Je suis conscient que j'ai encore beaucoup à faire, mais je suis plus serein et je commence à mieux comprendre comment j'en suis arrivé là. Pour cela c'est un livre d'Eric Loonis qui m'a le plus aidé. Ce livre est "La gestion hédonique" que je vous encourage tous et toutes à lire malgré que certaines parties sont parfois un peu plus ardues. Il y traite de manière très éclairante des diverses addictions dont plus particulièrement le sexolisme, mais aussi de l'addiction qu'on peut développer par rapport à une relation. On peut s'en procurer une copie électronique à prix modique (0,99 Euros) à l'adresse suivante:
http://www.polycopenligne.com/pages/eloonis-livres/index.html
(ce n'est pas de la pulicité, je ne le connais pas et je ne touche aucune commission).

Toutefois comprendre ne suffit pas, il faut agir et cela vaut autant pour le dépendant que pour la personne qui est en relation avec lui.

Je compatis beaucoup avec votre propre souffrance et vous souhaite l'énergie qui vous amènera vous aussi à passer à l'action.
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 02-03-2007 20:03:15

[size=small][font=Verdana]Salut Aujourd'hui![/font][/size]

Ton message est très touchant et plein de richesses! J'espère que mon conjoint réagiera d'une façon aussi saine que toi!

Tu as raison, la souffrance ne disparait pas avec la décision mais elle s'apaise lentement au fil du temps. Il y a beaucoup de travail à faire d'un côté comme de l'autre. Il faut s'invertir dans la recherche de "son" bien-être pour pouvoir accompagner sainement et lucidement la personne qui vit à nos côtés.

J'ai décider de lâcher prise (ce qui est très dur mais oh! combien valorisant) tout d'abord pour moi, pour ma survie. Et si, par ce sain comportement, il réalise que lui aussi peut lâcher-prise, alors il ira de l'avant!

Lâcher-prise ne veux pas dire devenir passif ou indifférent face à l'autre. C'est simplement admettre que l'on ne peut pas agir à la place de l'autre. C'est se reconstruire sans se laisser détruire! Et ce lâcher-prise vaut autant pour le dépendant face à son addiction que pour la co-dep face à son conjoint dépendant.

Je te souhaite de tout mon coeur de continuer d'avancer sur le chemin du rétablissement!

P.S.: Pour ta conjointe, essaie de ne pas avoir peur. Car la peur emprisonne les énergies positives et le mal est friand de tout ce qui est stagnant!

Bon courage! Plein d'amour pour toi et pour elle!

labardo! :love2: :love2: :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 02-03-2007 20:03:05

j'ai utilisé la phrase de Labardo : s'il peut s'aider lui, je l'accompagnerais.
Comme çà déjà j'aurais été à fond dans les propositions.
Bah, il se dit victime ! voilà sa réponse.
Moi je lui dit, ne penses tu pas que ce sont toutes tes dépendances qui font de ta vie un enfer, et de par là celle des autres aussi?(il a tout capoté déjà avant moi)
sa réponse : admettons!
ademttons, bon, mais il n'admet toujours pas.Il se dit victime, il est loin, de toucher au but pour se découvrir la face.
Dialogue qui s'est arrêté net après qu'il s"énerve, en craint, j'en ai marre!
voilà pour ce soir.
en fait il fait de toute sa vie, celle d'une victime.Puis c'est toujours engros à cause d'une tierce peronne.L'a pas trop avancé là non?
merci de nous aider dans ce fameux esprit du ^lâcher prise, j'ai un peu squatté le post de Labardo, je m'en excuse...
:love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 02-03-2007 20:03:55

[size=small][font=Verdana]Salut free![/font][/size]

Tu peux squatter tant que tu veux! On est là pour s'entraider! Je squatte aussi sur les tiens! Wow! Que de bien on se fait!!!

Bon courage, ma belle! labardo! :love2: :love2: :love2: :love2: :love2: :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
Panda @ 11-03-2007 15:03:14

Chère Labardo,

Etant donné ma problèmatique de mon comportement addictif et de mon manque d’expérience de couple, peut être que mon message ne sera pas pertinent. Je pense que pour qu’un couple fonctionne il faut 2 MOI fort sinon celui qui bat de l’aile entraîne l’autre dans sa chute. Comme c’est ce qui t’arrives en ce moment, tu as bien raison de mettre des limites en lâchant prise et de consulter si tu es trop en détresse. Par contre, j’ai une question à te pauser : est ce lorsque tu te promènes dans la rue avec ton mari, il regarde les belles femmes et toi les beaux hommes ? Si oui, c’est tout à fait normal nous sommes d’abord des humains alors pourquoi pas raisonner de la même façon lorsque ton homme regarde une belle femme sur une revue ou une publicité ?

Je t’embrasse amicalement

Panda
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 12-03-2007 01:03:27

[size=small][font=Verdana]Salut Panda![/font][/size]

Il Y a une grande différence entre "regard" et "regard fixe". Quand on se promène sur la rue, je "regarde" les gens. Ce que je vois, ce sont les gens. Mon conjoint "regarde fixement" les femmes. Ce qu'il voit, ce sont les seins et les fesses. Tu vois la différence? Et ça c'est très dur, très très dur à vivre. Avant, quand je rentrais à la maison, après une belle marche, je me sentais reposée, le grand air fait tant de bien! Maintenant, avant de sortir, je suis nerveuse, je ne profite pas du beau temps, je me demande même si je vois le soleil! Lui, il est très nerveux avant, pendant et après. Je ne crois pas qu'il puisse profiter du beau temps, je suis certaine qu'il ne voit même pas le soleil. Son regard est aveuglé par les images qui surgissent dans sa tête, avant, pendant et après.

Alors, pour les revues et les publicités, c'est la même chose. Il ne regarde pas une revue, il cherche "la" photo. C'est la même chose (et beaucoup plus) quand il va sur l'ordi. Sa tête est déjà pleine d'images avant même d'être assis devant l'ordi.

Nous avons eu une grande discussion la semaine passée, sur mon "lâcher-prise". En lâchant prise, je lui remet ce qui lui revient. Et celà veut dire que je ne prend plus ce que je ne veux plus prendre. Je mets mes limites à ce que je ne peux plus endurer. Et je n'endure plus qu'il se retrouve devant l'ordi à "chercher", pendant que moi je tourne en rond dans la cuisine à le savoir en train de de "nous" faire du mal. Je lui ai remis "son problème" pour qu'il le règle. Il le sait très bien. Je lui ai demandé de réfléchir à la possibilité d'aller consulter.

Ce soir, je li ai demandé si il avait réfléchis à ce que je lui avais dit. Il m'a répondu:" Oui, mais je veux aller sur internet quand même"!!! Alors nous avons reparlé. Il m,a avoué avoir déjà consulté, il y a de celà bien longtemps. Pour le même problème. Il n'est allé qu'à une seule consultation, Il a fuit. Et son problème est toujours là. Alors, je lui ai demandé de réfléchir, pas à une éventualité de consulter, mais à consulter. Je lui ai proposé de le faire ensemble, si il voulait. Il a jusqu'à jeudi pour prendre une décision. Nous avons parlé longuement, il a honte d'aller parler de ça. Il a peur d'être jugé.

Il faut tant et tant de patience, et tant d'amour pour vivre avec un dépendant!

J'espère qu'il arrivera à surmonter sa honte et sa peur. Qu'il se libèrera de tout ça. Un jour à la fois. Lentement mais surement. En étant conscient qu'il faut beaucoup de volonté!

Merci Panda! Je te souhaite de te libérer, pour qu'un jour, tu puisses vivre librement, dans ta tête et dans ton corps!

Je t'embrasse amicalement, aussi! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 12-03-2007 07:03:27

Confirmation de qu'il voit aussi.Il n'a pas les mêmes yeux que les non-dépendants.j'ai ressenti cette même différence lorsqu'il avait posé le regard sur moi dès la première fois.Je me demandais ce qu'il pouvait dégager, j'ai compris après.
Ayant vécu avec deux autres hommes auparavant, je n'avais jamais ressenti ce "malaise" à l'extérieur, ils regardaient, point barre.La différence est énorme.Il lui ai même arrivé de suivre une femme qui devait"correspondre" à ses critères de déclenchement "d'idées sexuelles" en m'oubliant derrière.....
C'est fou ce que çà change un homme.
:zen2: :zen2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 12-03-2007 10:03:13

[size=small][font=Verdana]Salut free![/font][/size]

Tu m'enlèves les mot de la bouche. C'est idem pour moi. Le premier regard posé sur moi, le malaise que je n'avais jamais ressentie avant. Il lui arrive souvent de se "perdre" en route et "d'oublier" que je suis là. C'est très agressant. Il ne doit pas y avoir que nos deux hommes qui sont comme ça. J'aimerais bien savoir ce que les dépendants ici en pensent!

À suivre...peut-être!!! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
mette @ 12-03-2007 15:03:32

"Il n'a pas les mêmes yeux que les non-dépendants."
dit Free.
Eh non, idem de mon bord ;-)
Il ne voit d'ailleurs pas grand chose de ce qui -à moi- me semble digne d'un regard, ou d'un attendrissement : une vieille dame encore belle avec une expression rieuse, un enfant, des enfants, tous ces bébés qu'il est si émouvant de croiser, ici ....là.......
A tel point que je ponctue souvent d'un "Oui...forcément, tu n'as rien vu......il n'avait ni un soutien gorge ni un string sur le bout du nez!"
Les codep se protègent comme elles peuvent ;-) !
Et l'humour exprime parfois le sourire du désespoir.....
:Hello:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 14-03-2007 14:03:15

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

Longue discussion hier soir. La dernière avant un nouveau départ. Si il choisi la thérapie, nous repartirons tous les deux. Si il choisi son obcession, il vivra seul dans sa prison.

J'attend sa réponse sans l'attendre. J'ai choisi de ne pass me faire de scénario. Pas de faux espoirs. pas de peine anticipée. J'ai mis le moteur au "neutre". Peu importe sa décision, moi, j'irai de l'avant. La marche-arrière me donne la nausée et je ne vais pas passer le reste de ma vie à vaumir.

Je ne sais pas trop comment je me sens. C'est comme regarder un film qu'on aurait mit sur "pause". L'image se fige et on saura la fin du film que quand celui qui tient la télécommande posera son doigt sur "play"! Tout me semble au ralenti, irréel.

Dehors, il pleut!

Je crois que je n'ai plus rien à écrire pour l'instant.

Voilà! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 14-03-2007 17:03:16

bah les filles, çà sent le printemps tout çà!
ce sont de bonnes résolutions, le lâcher prise, nous met sur la pente remontante de toutes façons.Et c'est bien comme cela que çà marche le mieux, je ne veux plus revivre cela, toutes pensons de même.
Aimer un homme qui ne peux pas se sortir de là, çà use.çà remet les plans les projets en berne.
Mais bien de penser à soi, même avant la réponse à un choix qu'il a.Il a le choix de se soigner.Celui qui fera de lui un homme qui partage, et non pas, un homme qui ne recherche que des illusions, et d'ailleurs lesquelles?
A midi, émission encore sur les addictions.c'était bien aussi, car je remonte le puzzle.Mais pas pour lui , pour moi.On ne peut sauver, on ne peut pas le forcer à se soigner............
On peut comprendre, aussi, mais à force, on doit nous aussi choisir! lui et moi, comme avant si rien ne bouge, s'il ne fait rien pour être en face de lui un jour, mais non, je ne peux plus envisager cela!
ou moi, sans lui, et lui, avec son choix, celui de rester ainsi, jusqu'à plus pouvoir.
On a le choix, on prend notre avenir en mains.Et on remonte tout çà!
bon courage à nous toutes.
Laure :trefle: :zen2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
CalidouX @ 14-03-2007 22:03:06

Aujourd'hui a été plus difficile. Il a fallu un commentaire de sa part pour que je me déstabilise.

On ne peut pas les forcer à se soigner, on ne peut pas les sauver. Ce n'est pas facile de lâcher prise, de ne pas se faire de scénarios, de faire nos choix selon nos limites. Y a des jours ou la limite est plus grande et d'autres ou où je me dis "qu'il y a toujours bien des limites" :-)

Je lui disais que s'il retombait dans l'alcool, ça serait assez évident merci ! Retomber dans sa dépendance au sexe ne laisse pas de traces aussi évidentes (ou c'est moi qui ne sais pas les reconnaître).

J'essaye de l'aimer 24 heures à la fois sinon c'est bien évident que ça deviendra l'enfer pour moi dans ma tête et dans mon coeur si je pense à l'avenir.

Ne pas avoir d'attentes... est-ce qu'on y arrive un jour ? Ne pas attendre ses choix, ne pas attendre qu'il guérisse, ne pas attendre qu'il choisisse une vie de couple plutôt que sa dépendance ? Ne pas attendre d'avoir une vraie vie sexuelle avec lui ?

Comme vous pouvez le voir, j'ai la tête vraiment pleine de points d'interrogation.

Courage... nous sommes belles, fines et capables :-)
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Re: Le "Lâcher-prise"!
Zobi @ 15-03-2007 10:03:56

Bonjour les filles :)

Je suis dépendant et en sevrage, mon amie est au courant depuis un an déjà mais à la différence de vous (il me semble), nous ne vivons pas encore ensemble. Cela aide au quotidien, c'est sûr et c'est sans doute moins pesant que pour vous.

Vous êtes très courageuse et vous comprenez avec acceptation et beaucoup d'amour l'affliction que vivent vos hommes. Vous savez peut-être donc qu'un dépendant au sexe ne s'en sortira pas s'il n'est pas décidé à s'en sortir par lui-même... Et ceci rend la réalité très triste car vos efforts à vous semblent parfois tellement humiliant et infertiles. Néanmoins, il reste clair que votre soutien et votre amour peuvent l'aider d'une manière très forte. Et cette manière très forte, c'est parfois de lui signifer qu'il finira tout seul si son désir à lui de se rétablir n'évolue pas. Vous ne pourrez jamais le forcer ou le contraindre de quoique ce soit s'il ne le veut personnellement ou s'il n'est pas prêt. Parfois, la meilleure chose pour un dépendant est de tomber bien pas, de toucher le fond (et quel fond), afin d'accepter...

Et votre "rôle" à vous est avant d'être heureuse et pas seulement d'être pour lui, au coeur de sa dépendance, "un outil de déculpabilisation". Voyant votre attitude d'amour et d'acceptation, le dépendant qui n'est pas "prêt" peut vous en faire baver sacrément fort, peut être même plus qu'avant, car il est blessé et heurté par votre attitude d'épanouissement...

Mon conseil, n'hésitez pas à fuir un temps si vous en éprouvez le besoin...Non pas fuir de colère et de séparation mais bel et bien d'amour. Selon vos possibilités, c'est parfois le meilleur moyen pour lui de se retrouver face à lui-même, pour vous le moyen de l'aider au mieux et de vous aider, pour vous deux la perspective d'un amour "nouveau", reconstructible...

Je suis avec vous dans cette situation qui n'est vraiment pas simple.
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 15-03-2007 12:03:34

[size=small][font=Verdana]Salut à toutes et à tous![/font][/size]

Hier soir, mon amoureux m'a fait part de sa décision. Il m'a prit dans ses bras, m'a regardé droit dans les yeux, intensément, pendant un long moment. Puis il m'a dit: "Je t'aime, je veux vivre avec toi et je vais aller consulter". Ça été un moment d'une telle intensité, on était comme soudé l'un à l'autre. Nous sommes resté comme ça, silencieux, dans les bras l'un de l'autre, à pleurer.

Il m'a demandé si je voulais l'accompagner car il dit qu'il est gêné et qu'il a honte d'aller parler de tout ça. Bien sur que je vais l'accompagner. Je lui ai dit que se serait certainement très dur mais qu'en étant tous les deux, nous réussirons à passer au travers. Je lui ai dit qu'il devrait tout dire, même si c'est difficile. Qu'il y a surement des choses qu'il a vécu ou qu'il a fait et que je ne connais pas. Et qu'il lui faudra libérer tout ça.

Alors, le nouveau départ se fait à deux! Et je trouve ça merveilleux! Je suis encore toute boulversée par ces dernières semaines. Et lui aussi. Nous allons maintemnant pourvoir avancer. Nous allons chercher un thérapeute qui saura comprendre son problème et l'aider à s'en sortir. Et nous trouverons le bon!

Je vous tiendrai au courant de nos démarches.

L'aide la plus précieuse que j'ai eu, je l'ai trouvé ici. Et je vous ferai part de toute l'aide que je recevrai à l'extérieur, peut-être que cela pourra vous aider aussi.

Merci à toutes et à tous!

Et vous les filles, pensez à vous. Soyez celle que vous êtes au plus profond de vous. Lâchez prise et mettez clairement vous limites. Ce n'est pas facile à faire mais il faut le faire. Chaque petit pas que l'on fait vers nous, nous redonne la confiance et l'estime que nous avions perdu. Et ça, ça n'a pas de prix!

À bientôt! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 15-03-2007 20:03:28

rien n'a aucun prix en comparant à une vie "normale" Labardo.
Tu le sais, je le sais, on le sait.Mais faut il avoir vécu avant, "normale" pour le savoir.
Je vous souhaite, je te souhaite tout le bonheur du monde, et surtout à Lui de s'accrocher, de faire le point avec ce qu'il pourrait perdre, et ne jamais se retrouver, lui.
Faites tout ce qu'il faut, je sais que vous allez vous appliquer!
bisous tout plein.
Laure
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Re: Le "Lâcher-prise"!
free @ 15-03-2007 22:03:25

et suis tombée Sur un article d'un psy connu apparemment, de l'an dernier qui s'intitule
les égarés de l'amour(excit : les dépendants dexuels")

je reviens pour çà.


je le lis lol.
Et c'est pas du gateau.
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Re: Le "Lâcher-prise"!
CalidouX @ 15-03-2007 23:03:29

Je suis contente pour toi Labardo !
Ça fait du bien de lire ton message rempli de positif.
Je vous souhaite beaucoup d'amour, de courage, de transparence et un super bon thérapeute (nous nous en cherchons un aussi :-) )

Je vous souhaite d'avancer sur votre route à chacun et de vous donner la main pour arriver à bon port ensemble !
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 15-03-2007 23:03:09

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

Merci free et Calidoux pour vos messages! Ça m'a fait du bien à moi aussi d'écrire un message rempli de positif! Ça fait du bien à l'âme!

Pour l'amour, le courage et la transparence, je crois qu'il n'y aura pas de problème. Reste le super bon thérapeute. Mais j'ai confiance.

Je vous souhaite tout plein d'amour à vous aussi! Ne perdez pas espoir!

Et free, cet article, il est sur le web? Si oui, peux-tu le mettre en lien?

Je vous embrasse! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 18-03-2007 20:03:26

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

Premièrement, Merci free pour "l'article"!!!

Et puis, ça y est! Nous avons rendez-vous avec un sexologue tout près de chez-nous, mardi qui vient. Y a de la nervosité dans l'air! Pour lui comme pour moi! J'espère que ce thérapeute saura nous aider comme nous en avons besoin. On essaie avec lui. Si c'est pas le bon, on cherchera ailleurs.

Ouf! Ça me fait peur! En fait, ce qui me fait le plus peur, c'est que mon conjoint trouve cela trop difficile et qu'il se sauve en courant et qu'il ne veuille pas y retourner. Je sais qu'il a très peur. Je sais aussi que je dois lâcher prise sur cela aussi et que je ne dois pas anticiper quoi que ce soit. C'est dur mais il faut que je déchoche. Ne pas penser à mardi tant qu'on ne sera pas rendu à mardi!

Allez! Je vous redonne des nouvelles de tout ça!

Bye! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
CalidouX @ 19-03-2007 20:03:02

C'est une excellente nouvelle Labardo.

En effet, ne pas anticiper les réactions du conjoint et ni les tiennes. Je sais, plus facile à dire qu'à faire, mais déjà, tu le conscientises et tu le verbalises. Je trouve que tu as les outils pour t'aider à lâcher prise, utilise-les, ça s'usent pas :-)

Je t'envoi plein d'énergie positive pour cette rencontre. C'est un grand pas !
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Re: Le "Lâcher-prise"!
labardo @ 19-03-2007 22:03:37

[size=small][font=Verdana]Mille fois Merci, Calidoux![/font][/size]

Je prend cette énergie que tu m'envoies, j'en ai tant besoin! J'essaie de lâcher prise mais j'ai beaucoup de difficulté. J'ai juste envie de pleurer même si je sais que je devrais me réjouir de ce qui nous arrive. Je ne lui ai pas dit que j'avais peur. Je ne veux pas en rajouter à sa peur à lui. Je me suis toujours montrée si forte, j'ai toujours été si forte! C'est comme escalader l'Everest, être presque rendu au sommet et avoir peur qu'une fois rendu en haut, le vertige me fasse perdre pied et que je me retrouve tout en bas, en quelques secondes.

Vivement que demain arrive et que cette première fois soit passée!

Encore Merci! labardo! :love2:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
luciolechrysalide @ 20-03-2007 08:03:24

les filles vous êtes des petits soleil pour moi courage à vous toutes.

luciolement votre :Hello:
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Re: Le "Lâcher-prise"!
CalidouX @ 20-03-2007 10:03:30

Mardi... je pense à toi Labardo !
Je crois que c'est normal une fois arrivé tout en haut du mont Everest d'avoir peur de perdre pied et de tomber. On a tellement l'imagination fertile quand on veut ;-)

Fais toi confiance et fais confiance en ton équipement(lire outils) pour te mener tout en haut. Tu trébucheras peut-être, mais je douterais que tu te retrouves complètement en bas du Mont. :lol:

Ton "j'ai toujours été si forte"... m'a interpelé. Je me le suis dit si souvent moi aussi. Aujourd'hui, la femme forte de l'Évangile se donne le droit de ne pas porter le sort du monde sur son dos et d'être faible parfois. Ça m'a permis de constater que je donne ainsi la chance aux gens qui m'aiment de m'entourer, de m'accompagner et de me témoigner de l'amour à leur manière.

Tu ne le vois pas, mais j'ai les doigts croisés pour toi en ce mardi ;-)
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